![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Вроде как в дефолт-сити пятница уже кончилась, а у меня вопрос серьёзный.
Мне не очень понятно, как отнестись к ситуации.
Суть такова. У нас очень сильно болеет бабушка. Я уже третью неделю в отпуске, сижу с ней. Изначально планировалось, что сперва с ней сижу я, затем приезжает из лагеря и сидит сестра (18 лет), потом берёт отпуск мама. В итоге получилось так, что сестра приехала, но сидеть не стала 1) потому что она даже подходить к ней боялась, после того, как её увидела 2) потому что мама решила, что сестра ещё маленькая (не по возрасту, а по голове). Типа решили не травмировать ребёнка. 3) потому что я вдобавок сама предложила ещё в отпуске побыть.
Я её пожалела, не стала выходить на работу, взяла ещё отгулы. А сейчас она уехала опять (мы с мамой разрешили это раньше), хотя бабушку она, скорее всего, уже не застанет.
И вот теперь я не знаю, что и подумать, так как, с одной стороны, мы сами ей дали волю, мол, уезжай, да и сидеть не заставили (хотя в такой ситуации заставлять, наверное, никого нельзя), а с другой стороны, она бы тоже могла и остаться и пересилить себя, и помогать, пока здесь была. Т.е. она помогала, но с ней одна не сидела. В общем, я придерживалась мнения, что она, видимо, ещё маленькая и как бы не нанести ей психологическую травму и всё такое. А сегодня встречалась с подругами, они говорят, что их неприятно удивляет такая позиция сестры и что это такой "звоночек" нам на будущее.
Хотя при всём этом сестра и плакала, когда бабушку увидела в таком состоянии, и ездила всякие документы оформлять, т.е. не то чтобы нас всех кинула и ушла гулять. Да и в общем-то она хорошая, добрая, отзывчивая и всё такое.
Может, я не очень подробно тут описала события, но всё же. Как вы считаете, это можно действительно расценивать как просто "невзрослость"?
Только попрошу без комментариев вроде "18-летняя должна ещё и родителей содержать".
Мне не очень понятно, как отнестись к ситуации.
Суть такова. У нас очень сильно болеет бабушка. Я уже третью неделю в отпуске, сижу с ней. Изначально планировалось, что сперва с ней сижу я, затем приезжает из лагеря и сидит сестра (18 лет), потом берёт отпуск мама. В итоге получилось так, что сестра приехала, но сидеть не стала 1) потому что она даже подходить к ней боялась, после того, как её увидела 2) потому что мама решила, что сестра ещё маленькая (не по возрасту, а по голове). Типа решили не травмировать ребёнка. 3) потому что я вдобавок сама предложила ещё в отпуске побыть.
Я её пожалела, не стала выходить на работу, взяла ещё отгулы. А сейчас она уехала опять (мы с мамой разрешили это раньше), хотя бабушку она, скорее всего, уже не застанет.
И вот теперь я не знаю, что и подумать, так как, с одной стороны, мы сами ей дали волю, мол, уезжай, да и сидеть не заставили (хотя в такой ситуации заставлять, наверное, никого нельзя), а с другой стороны, она бы тоже могла и остаться и пересилить себя, и помогать, пока здесь была. Т.е. она помогала, но с ней одна не сидела. В общем, я придерживалась мнения, что она, видимо, ещё маленькая и как бы не нанести ей психологическую травму и всё такое. А сегодня встречалась с подругами, они говорят, что их неприятно удивляет такая позиция сестры и что это такой "звоночек" нам на будущее.
Хотя при всём этом сестра и плакала, когда бабушку увидела в таком состоянии, и ездила всякие документы оформлять, т.е. не то чтобы нас всех кинула и ушла гулять. Да и в общем-то она хорошая, добрая, отзывчивая и всё такое.
Может, я не очень подробно тут описала события, но всё же. Как вы считаете, это можно действительно расценивать как просто "невзрослость"?
Только попрошу без комментариев вроде "18-летняя должна ещё и родителей содержать".
114 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
yokohunter2009-08-15 00:35:00 (ссылка)
моей сестре было 25, когда умер дедушка. так получилось, что в момент смерти она оказалась одна в палате около него.
ей до сих пор кошмары снятся..
я в смысле что может для сестры так будет лучше..
Изменено 2009-08-14 08:35 pm UTC
ykos2009-08-15 00:37:00 (ссылка)
все правильно вы сделали, меньше подруг слушайте. тем более, что сестра помогала.
geum_rivale2009-08-15 00:41:00 (ссылка)
если это первая смерть в ее жизни - хорошо, что отпустили. когда я в свои почти 18 увидела деда (скоротечный рак мозга, через 3-4 недели после первого попадания в больницу с "инсультом"), у меня был полный шок и ступор. мой мозг вообще отказывался признавать в этом теле без личности - деда, моего кумира, защиту, опору и идеал мужчины. я свалила из их квартиры максимально быстро, уехала, прикрылась сессией и больше не приезжала. не знаю, был ли это звоночек моим родителям. они и правда не сильно напрягали меня впоследствии сидением с родственниками, хотя я им говорила feel free.
его смерть осознать я смогла только через год. и потом стала отпускать людей гораздо легче. и испытывать потребность заботиться о них, если есть необходимость. шока вот этого уже больше не было. но в первый раз была жесть.
я вам больше скажу. маме моей тогда было, соответственно, 41. и так получилось, что это была первая смерть родного человека, которую она пережила в сознательном возрасте. и ее примерно так же колбасило. просто уехать куда-то не могла - дом, работа, семья. да и реально не особо было кому еще о нем заботиться.
catouch2009-08-15 00:43:00 (ссылка)
Не осуждайте сестру, ясно же, что ей не наплевать, наоборот страшно и горько. Для смерти близкого человека никогда не будешь достаточно взрослой и подготовленной :(
green_garlic2009-08-15 00:49:00 (ссылка)
Я думаю, Вам это лучше знать, чем пяти тысячам посторонних женщин. В смысле, при заданных характеристиках это может быть как "звоночком", так и следствием огромного стресса, который каждый человек переживает по-своему.
Моя прабабушка умерла, когда мне было 15. Рак, причём в крайне неприятной для стороннего наблюдателя форме. Бабушка жила с ней и ухаживала постоянно. Мама наняла сиделку и уехала - навещала пару раз, потом в командировку, вернулась после похорон. Я старалась быть рядом по возможности (другой конец города, плюс в школу надо было ходить, плюс я ещё не водила машину), помогала чем могла, сидела в комнате с ней ночь после смерти (какая-то религиозная традиция, кажется). При этом - несмотря на страшный шок (я её очень любила), мне это очень много дало в плане понимания себя и окружающего мира, я стала настолько сильнее, что даже подумать не могу о том, что было бы, сбеги я от негатива в тот момент.
Маму, кстати, совсем не осуждаю. Горе и боль - очень индивидуальные вещи, каждый с ними справляется по-своему.
greenheel2009-08-15 00:52:00 (ссылка)
спасибо. я просто уже третью неделю сижу почти целыми днями в квартире, потому и мыслей всяких много, сами понимаете.
green_garlic2009-08-15 01:01:00 (ссылка)
Понимаю. Держитесь. Главное, что Вам себя не в чем упрекнуть, а сестра сама разберётся со своими чувствами. Но Вам, думаю, она совершенно точно всегда за это будет благодарна.
tin_ekimmu2009-08-15 00:50:00 (ссылка)
люди по-разному взрослеют. нельзя сказать, 18 лет это взрослая или нет. одна в 18 лет уже с дитем сидит и за квартирой следит, а другая ездит на вечеринки на родительской тачке и бухает в веселой компании. вот кто из них взрослая а кто нет?
если вы решили, что так сестре будет лучше, наверно, так оно и есть. вам видней. вы свою сестру лучше знаете.
greenheel2009-08-15 00:51:00 (ссылка)
ну да, вот такой ответ я и хотела услышать, меня сегодня сбили с толку. спасибо
tin_ekimmu2009-08-15 00:55:00 (ссылка)
вам выше написали все то же самое. я первый раз увидела смерть родственника (дальнего, которого я почти и не знала) лет в 10-12. не скажу, что это приятное зрелище, которое надо всем пережить.
ninula2009-08-15 00:51:00 (ссылка)
понимаю Вас, тезка ))
к деду в б-цу ездила я, хоронила-огранизовывала тоже я, бабушка-инвалид живет со мной, а сестричка бедная (21 год) еще "не повзрослела" (мне 23, на минуточку, с 21 полностью обеспечиваю мини-семью)
кстати, сейчас систер загремела в больницу, и ... кто к ней ездит? правильно! я!
так что некоторые всю жизнь играют в детство. а кому-то приходятся рано познакомится с ральностью. я не жалею, наоборот, дальше будет не страшно!
zvizda2009-08-15 01:17:00 (ссылка)
ну так всегда же получается, вольно или невольно. что младший (не важно насколько) ребенок все равно считается РЕБЕНКОМ.
и только во взрослой жизни как-то все уравновешивается. я вам очень сочувствую в вашей утрате, но тут все-таки есть варианты. конечно, нахлебница, сосущая все из родственников - овца. но если речь именно о инфантильности, ну не сестра в этом виновата.
poulon2009-08-15 23:35:00 (ссылка)
+1
сестра "маленькая", пока позволяют или пока имеется такая возможность
вопрос, стоит ли "искусственно взрослеть" раньше времени, и когда это "время" настает и пр.
если честно, у меня нет однозначного ответа
мне пришлось с 14 лет бултыхаться в холодной воде, в 17 я жила одна - но в общем и целом вижу что у девочек с сытой уверенностью в глазах свои преимущества
в общем, не могу сказать что лучше
ninula2009-08-15 23:56:00 (ссылка)
у меня тоже ответа нет, но например уехать учиться в другую страну я не могу - положиться не на кого, сестра "не выросла", а бабушку обеспечивать кому-то надо..
Ой, про бултыхаться - это метафорично, или в прямом смысле? (жила я как-то пару лет без горячей..)
а с возом "житейского опыта" жить не страшно, имхо. что не убивает - делает сильнее. но я и маму в 6 лет потеряла - так что мне, наверное, с потерями и трудностями легче смириться, тк опыт есть))
zvizda2009-08-15 00:53:00 (ссылка)
младший ребенок обычно в 18 лет, действительно, ребенок. особенно, если после него нет других детей и он так и остается младшим. т.к. воспитывают так, преподносится все именно так, что он детка.
поэтому, мне кажется, она поступила так не от сучности характера, а от того, что так воспитали, что внушили, что она ребенок, младшенькая, деточка.
во избежане упрёков в неискренности: я старшая сестра.
greenheel2009-08-15 00:56:00 (ссылка)
спасибо за комментарий. видимо, всё-таки очень важно, чтобы младшие дети тоже чувствовали ответственность
замитила, что в большинстве семей, где есть два ребёнка, младшему, с одной стороны, всё раньше разрешается, с другой стороны, спрос с него всегда меньше
zvizda2009-08-15 01:04:00 (ссылка)
да я как старшая сестра тоже нет-нет да и задумывалась на эту тему. несправедливо же! но, с другой стороны, я, действительно, гораздо раньше стала самостоятельной, а сестра была более инфнантильной, то есть, по итогам, вообще хз, кому выгоднее-то. хотя, понимаю, сейчас обидно.
ну и с годами лично моя сестра стала полностью самостоятельным человеком, заботится о родственниках и обо мне местами даже сильнее, чем я. так что, 18 лет в данном случае это еще просто для младшего ребенка, действительно, детский возраст. если воспитали нормальным человеком, то через 2-3-5 лет все это пройдет и она станет нормальным взрослым ответственным человеком.
nostaljazz2009-08-15 01:01:00 (ссылка)
все разные, звоночком это было бы она вообще на все забила... я вот отказалась ехать на похороны бабушки, хотя любила ее, летала по первому свисту за 600 км по 10 часов за рулем и все такое... Ну вот не могу я быть на похоронах. Просто не могу и все. Мне многие говорили - черствая, мол. А для меня это все равно, что самой себя похоронить.
Это я к тому, что мотивировка может быть совсем разная. К тому же ваша сестра совсем юная... 3 года разницы между вами это большой срок в плане психологического взросления... Вы держитесь. И... если с бабушкой все так плохо.... пусть ей будет легко...
ponka2009-08-15 01:15:00 (ссылка)
Я никогда не ходила на похороны. Ни в 15 на бабушкины (накрывала стол), ни в 28 на теткины. Зато я устроила теткиного мужа на хорошую работу. И да, я младшая, но я забочусь о родителях сейчас больше старшего и ничего от них не прошу, в отличии от него. Все будет хорошо с сестрой. И уверена она тоже переживает. А вы держитесь!
zvizda2009-08-15 01:42:00 (ссылка)
а чо тогда привязались, если не думаете (обоже(!)) что это важно.
поменьше пафоса.
odalizka2009-08-15 01:44:00 (ссылка)
я не привязалась, я спросила (поменьше грубости, ага) - и не получила, кстати, прямого ответа.
"ужасные вещи" - достаточно резкий комментарий на вполне себе нейтрального высказывания.
zvizda2009-08-15 01:47:00 (ссылка)
безусловно, я могу обяснить. я понимаю, что такие вещи не каждому очевидны. это не ваша вина, конечно.
в вопросах, касающихся смерти близкого человека, нет места похвальбе на тему, кто кого устроил на работу и кто, в отличие от мудака-брата, помогает родителям в белом пальто.
drimarondo2009-08-15 01:24:00 (ссылка)
главное, что не кинула и не ушла гулять. Девочка сделала, что могла. Что потянула. Конечно, ей страшно, а кому не страшно, особенно в восемнадцать лет, особенно когда ты всегда был самый маленький.
вот если бы развернулась сразу и ушла, тогда был бы тот самый звоночек. А вы говорите, что "помогала, но одна с бабушкой не оставалась" - то есть действительно сделала то, на что ее хватило. Но все-таки помогала. Помощь же тоже разная бывает, кто-то не может пролежни обрабатывать, зато полы моет и за лекарствами бегает, кто-то наоборот полы не моет, зато больного с боку на бок поворачивает и капельницы ставит.
невзрослость это или эгоизм, покажет дальнейшее развитие событий. А пока лично я бы не стала на девушке, не обремененной до сих пор тяжелой ответственностью за семью, сразу вот так крест ставить. Это все-таки слишком сильный удар для человека.
а вам мужества и сил. У меня двое на руках умерли, я знаю, это тяжело, но вот именно то, что ты сидишь с ним рядом, даже когда он тебя уже плохо узнает, - это хорошо, это правильно.
odalizka2009-08-15 01:38:00 (ссылка)
у каждого человека - индивидуальная реакция на болезни и смерти близких.
я их много разных видела, и осуждать могу только полное равнодушие (такое тоже видела, к сожалению).
это явно не случай Вашей сестры.
более того - я уверена, что этот опыт общего семейного горя ей очень много даст в плане взросления, даже несмотря на то, что не она сейчас выносит за ней горшки.
мужества Вам и сил пережить все то, что предстоит пережить.
beriliy2009-08-15 01:50:00 (ссылка)
Знаете на самом деле это не выглядет как будто сестре пофиг. А скорее выглядет как страх встретиться со смертью. И вполне возможно, что это даже не сознательно у нее такое поведение. Но психика как то борется с тем что ей мешает. И это нормально. Психика у всех разная. Вот знаете например меня в семье называли бусчувственным пнем, потому что я на похоронах (ни до них ни после) дедушки не плакала, и смерть бабушки восприняла спокойно и мало кто из моей семьи знал что по настоящему меня накрыло через 3 года и тогда я выплакала столько что думала больше не останется.
Держитесь сами. И сестру поддержите если сможете, если силы будут.
glipka2009-08-15 02:35:00 (ссылка)
не, это просто очень тяжело, тем паче в 18 лет. я позже-то не могла присутствовать рядом с умирающими. Помочь, ухаживать - да. Но вот моя "чуялка" четко чувствовала когда будет смерть и я всячески оттягивала приезд к этим близким людям, это я уже постфактум поняла, тогда-то иначе выглядело. То есть я должна была прийти подменить маму и сидеть с бабушкой (у нее был инсульт и она не вставала, не говорила), а я не могла себя заставить в этот день выйти из дома и курила на балконе одну за одной, обещая, что это последняя сигарета, а потом пришла мама и сказала, что все. И с отцом, я уже жила в Москве, пятница и я хотела сразу после работы рвануть в свой подмосковный городок, но типа я устала, позвонила, сказала, что приеду в субботу утром, но заснуть не могла и звонок брата, который сказал, что отец умер.
Вот расписалась.
Просто это я к тому, что это не эгоизм, и не равнодушие, это просто понимание сможет ли психика выдержать такое или нет. кому-то тяжелее.
sunteen2009-08-15 02:54:00 (ссылка)
мне было 20, когда умерла бабулька. Я была с ней и с мамой. Там, рядом. Прошло почти 8 лет, а все перед глазами. Мне было очень больно, очень страшно..и на кладбище я малодушно не поехала, чтобы не прощаться, не видеть ее..такой..Наверное, родственники тоже думали, мол, вот зараза, живет в ее квартире, рада, небось, а я.. не знаю, просто не смогла. Плачу иногдп ночами до сих пор, а на кладбище не езжу, не была ни разу. Они думают, мне наплевать, а мне наплевать, что они так думают, я очень ее любила. Очень страшно это - быть свидетелем такого..очень понимаю вашу сестру
azarika2009-08-15 05:19:00 (ссылка)
Ну что вы, не всякий опыт хочется приобретать, правда ведь? И если у вас есть хоть малейшая возможность избавить своего близкого любимого человека от серьезного испытания - сделайте это. Незачем рефлексировать и искать "звоночки"... просто пусть чуть дольше детство останется у сестры, ей и без того плохо. Со временем она научится переносить беды иначе, "по-взрослому", но пока у нее есть вы... И это очень хорошо.
greenheel2009-08-15 11:44:00 (ссылка)
я не рефлексирую, просто меня удивила такая её реакция на всё. мне казалось, что она гораздо "старше"
спасибо.
noliya2009-08-16 13:33:00 (ссылка)
Вы знаете, когда умирала в этом марте моя бабушка, мама забрала ее из больницы к нам, хотя до этого она жила с тёткой. было понятно, что там счет идет уже на дни.
я была в далеком отъезде, позвонила, говорю: мама, привозите ее только в мою комнату. не надо в комнату сестры (сестре - 17 лет, тогда было еще 16).
мама говорит - да ты загоняешься, все нормально будет.
убедила меня, что мои представления о том, что "как бы я не смогла жить в комнате, в которой умерла бабушка" - неверны (путано пишу, но тут имеется ввиду, что я-то себя убедила бы, да и дома я редко появляюсь, а сестра - другое дело, домашний ребенок, знать, что на твоей постели умерла бабушка...)
в общем, после похорон прошло пару месяцев, приехал в гости с ночевкой приятель, его положили ночевать в комнате сестры. только после этого (!) она снова стала спать у себя, да и то редко, все чаще с мамой.
думаю, что тут есть какая-то связь. по крайней мере, для меня она очевидна.
я к тому, что все не так просто. и не помогать руками и сидением рядом - еще не значит непереживаний.
еще момент.
я всегда говорила, что "мне легче нанять профессиональную сиделку, чем мучить своим неумелым уходом". когда умирала первая бабушка, два года назад, это было особенно актуально - она жила в другом городе, пару часов езды на электричке. я с какого-то момента моталась к ней через день, потому что вдруг поняла, что сиделка - это да,это профессионально, но _я_должна_ сама промывать ее рану на ноге. просто должна - и всё.
в общем, странное дело - человечская психика.
сил Вам.
artavika2009-08-15 08:06:00 (ссылка)
Я в 17 впервые близко столкнулась со смертью - дедушка, после тяжелой болезни.
Был панический ужас. Дико страшно было смотреть на то, как его изменила болезнь - это другой человек, он совсем по-другому выглядит, я не узнаю в нем деда.
Я не знаю, невзрослость это или что. Но я понимаю вашу сестру, вспоминая этот дикий страх.
aranta2009-08-15 09:18:00 (ссылка)
подруги ваши, конечно, нашли время морали читать.
у меня все детство и юность все умирали, последней в мой 21 была бабушка, с которой я, так получилось, была одна в этот момент. не то это взросление и ответственность, которые надо подгонять и ждать в 18 лет. тем более если рядом есть более взрослые люди, которым вынести все на себе положено по рангу. у вашей сестры все еще это еще будет в жизни - к сожалению.
pipiyana2009-08-15 09:40:00 (ссылка)
У меня мама умерла когда мне было 18. Там были сидения/больницы/реанимации и т.п. Решение взрослых вопросов и охеренная 24-хчасовая ответственность. Если бы кто-нибудь из родственников посчитал, что я еще маленькая и хотя бы частично постарался оградить меня от этого я сейчас была бы куда вменяемее. Я потом несколько лет не могла зайти в больницу. Даже просто за справкой. Это очень здорово, что есть с кем такой груз разделить. Взрослость/невзрослость тут ни при чем, по-моему. С документами же она помогала. И вам, по возможности, конечно, тоже не 24 часа сидеть, а как-то где-то переключаться.
_angry_2009-08-15 10:19:00 (ссылка)
Держитесь! Это тяжело. И Вам и сестре. И маме. Очень хорошо, что каждый делает то, что может в данной ситуации. Вы справитесь.
Я почитала комментарии.
Понимаю, насколько в нашем обществе люди не готовы к смерти :( А это неотъемлемая часть жизни. Возможно потому, что мы сильно отделяемся от нашего старшего поколения (от совсем стареньких бабушек и дедушек). Похоже, что детям как-то аккуратно эту информацию (о том, что люди умирают) уже преподносить в раннем возрасте, когда они легко относятся к происходящему. Не знаю :( Надо подумать *это я о своем*
lokkum2009-08-15 10:24:00 (ссылка)
ну вот у меня бабушка умерла три года назад, тогда брату было почти 20, а мне 22. я и мама с бабушкой сидели, а ему даже не предлагали. ничего такого в этом не вижу, мне кажется, это на самом деле, должно или быть внутри или нет. если ей страшно и сложно, то и не надо заставлять.
nardilka2009-08-15 12:13:00 (ссылка)
Знаете, у меня абсолютно аналогичная ситуация.
Я в 18 лет не была маленькой, чтобы кататься к бабушке в больницу. Затем в 22 не была маленькой, чтобы с моим еще не мужем думать, что делать с бубушкой, которя сломала шейку бедра. Дело было в новый год, а моя сестра сообщила, что она празднует...
У младших сестер и психика ранимая и жизнь тяжелая, и уезжать им нужно постоянно.
Правда сейчас моя сестра живет с бабушкой, в смысле живет в соседней комнате. С бабушкой сиделки. И это выставляется как крайняя степень героизма.
nardilka2009-08-15 12:20:00 (ссылка)
Извините, перечитала комментарии. Все говорят о каких-то переживаниях. Так вот - бред. Кто-то картинно переживает у костра или по заграницам, а кто-то выносит говно, думая о том, какой стресс испытала далеко не маленькая девочка, уехав отдыхать. Это страшно, противно, но нужно. И вы делаете. А ваша сестра смылась в кусты, прикрывшись страхом.
angerona2009-08-15 19:07:00 (ссылка)
мне кажется, что вы выплескиваете свою обиду. Но на что? Вы решали что делать с бабушкой потому что вам так казалось правильным поступить или чтоб вам медаль выдали? Если первое, то зачем злиться на сестру? Возможно она делает что-то другое, что ей более по силам.
Вопрос не в "страшно, противно, но нужно," вопрос скорее в том, что каждая семья пусть для себя решает, как ей распределять свои силы, и в каких вещах кого щадить.
nardilka2009-08-15 23:29:00 (ссылка)
тут спросили мнения.
Я его высказала. Я была в аналогичной ситуации и не раз, увы.
Я не считаю 18 летнего человека ребенком. Я не считаю, что в вопросах ухода за престарелыми родственниками нужно ссылаться на сильные чувства кого-то там обуревающие. Это действительно ГРЯЗНАЯ работа, СЛОЖНАЯ работа. И почему один член семьи должен ее выполнять, а второй тихо уклоняется, мне не понятно.
Все это сугубое ИМХО
angerona2009-08-16 07:39:00 (ссылка)
И почему один член семьи должен ее выполнять, а второй тихо уклоняется, мне не понятно.
Потому что в другой раз будет какая-то другая сложная работа, которую выполнит тот, кто в этот раз тихо уклонился. И на то она и семья чтоб вот так распределять проблемы.
nardilka2009-08-16 10:48:00 (ссылка)
Идеальный вариант именно такой. На практике (не на моей) все сильно отличается. Обычно, кто взял на себя когда-то работу, тот ее и тянет, а заодно и все остальное. Примеров масса. Возможно, если бы остальным членам семьи как-то внушали ответственость за других, таких ситуаций было намного меньше.
pionervojataja2009-08-15 12:31:00 (ссылка)
имхо, надо поменьше подруг слушать (
у меня другой вопрос - вы не можете позволить себе сиделку на несколько часов пару раз в неделю - а самой выйти с подружкой в кафе посидеть?
По себе знаю, как это важно, и как стремно в четырех стенах...
annyt2009-08-15 15:26:00 (ссылка)
Я одна в семье, так что не могу судить про отношения старших-младших.
Но у меня этой зимой умерла прабабушка, мы все понимали это, человек уже все, был не здесь, ей 94 было, в последний месяц резко сдала, с головой начались проблемы... в общем, было понятно. Так вот, я не могла не проститься, поехала в крематорий, но на кладбище просто не смогла. Объяснила, что не могу мелкого оставить (полгода было сыну), да и так все мы свои люди, но на деле я реально просто не смогла увидеть, как это - хоронят любимого человека. А мне 27 уже, не 18.
Так что мне кажется, что она себя проявила как могла - Вы сами пишете, что помогала с бумагами, а насчет смерти (и такой болезни близких) близких... я искренне уверена, что чем меньше этого видишь, тем лучше. А взрослость не обязательно в этом проявляется. Самые взрослые и серьезные люди могут себя повести совсем не так, как надо.
narena2009-08-15 17:32:00 (ссылка)
Не слушайте подруг. У меня бабушка этой весной умерла, мы с мамой за ней ухаживали. Я плакала, увидев состояние бабушки и рада, что моя младшая сестренка не запомнила бабушку в таком состоянии. Но помогала она как могла. Находила нам что нужно было и прочее.
"Звоночек" на будущее был бы если бы она ушла гулять и вообще забила бы на все это.
angerona2009-08-15 19:03:00 (ссылка)
я думаю, что тут дело не в возрасте, а в человеке. И я не имею в виду ничего плохого про сестру.
просто я знаю, что в нашей семье так получилось, что в таких ситуациях гораздо больше помогает как раз мой младший брат, а не я (хотя он вроде и мальчик, и хотя младший). Когда умерла моя любимая прабабушка, мне родители сказали даже не приезжать на похороны, а он на них пошел и помог с какими-то организационными вопросами (ему было 18). В прошлом году, когда умерла моя бабушка, он уже очень сильно помогал родителям, а я опять-таки даже не приехала (у меня в обоих случаях свои обьяснения, но факт остается...)
И я не знаю, для чего это звоночком может быть. Я очень люблю свою семью. Просто в каких-то ситуациях опорой становится он, в каких-то -- я, в каких-то -- моя мама или папа.
kit_tie2009-08-15 21:05:00 (ссылка)
19 лет прожили в одной квартире с папиным отцом. отношения с ним были, мягко говоря, очень натянутые. он был очень непростым человеком. и я безмерно благодарна отцу за то, что не привлекал нас с мамой к уходу за дедом (последние лет пять жизни он был совсем плох, и чем дальше, тем хуже). в тот день, когда он умер, я была в институте, мне позвонили, разрешили переночевать у подруги. на следующий день были похороны, я мельком его видела в гробу. на кладбище так ни разу и не была. и не хочу. до сих пор с содроганием вспоминаю, как дед рылся в носу, захватывал длинные волосы и шел ко мне, чтобы я их обрезала. если бы папа тогда сообщил мне, что деда надо мыть, переодевать, менять памперс - я не знаю, что бы со мной случилось. еще раз повторюсь, я очень благодарна папе за то, что оградил меня от всего этого кошмара.
fomushka2009-08-16 12:17:00 (ссылка)
Ну не знаю... у меня бабушка умерла, когда мне было 15 лет. И как-то у меня не возникло тогда н каких вопросов и возражений - сидеть с бабушкой, ухадивать за ней, подставлять ей судно, переворачивать с боку на бок, менять простынки, кормить с ложечки и поить из поилочки - или нет. Маленькая я еще (хаха, очень смешно) или уже большая девочка, которая в состоянии посидеть с бабушкой любимой в больнице после работы. А что? Я с утра работала, а после обеда в больницу приезжала - за бабушкой ухаживать. Лето было.
Вот интересно, сестра ваша у вас как, не маленькая гулять до поздна или где-то там с подругами друзьями и мальчиками? А целоваться она не маленькая (что это-то у нее в жизни уже было, можно не сомневаться))? Или там, шампанские на день рождения маленькая? А для секса она у вас тоже еще маленькая (не, ну я не утверждаю, что он у нее уже был, хотя вполне может быть, ага)?
Решили они, что она маленькая еще, чтобы за бабушкой ухаживать... психологическая травма у нее будет, ага... ну-ну, давайте-давайте, вперед. Потом аукнется вам - пенять будет не на кого.
Взрослость в первую очередь ответственность и за себя, близких и вообще... именно так.
greenheel2009-08-16 14:45:00 (ссылка)
давайте не будем столь категоричны
надеюсь, что вы неправы
всё-таки для психики любого человека это стресс
да и потом, она же не сидела сложа руки...
думаю, что если бы она была в семье одна, всё было бы иначе
fomushka2009-08-16 16:35:00 (ссылка)
А кто вам сказал, что я в семье одна?
Нас у мамы пятеро, на секундочку. При этом - я совсем даже не старшая, а скорее наоборот. Младше меня только сестра, с которой разница у нас три года. А старшие все старше меня минимум на 5 лет. Т.е. когда мне было 15, старшей, наиболее близкой мне по возрасту, сестре было 20, брату - 22, а самой старшей сестре - 26.
Простите, не сидела сложа руки, ага, бумажки там какие-то оформляла, что-то откуда-то привозила... ну-ну. А почему все говно должен вывозить один человек? Он что, испытывает меньшие душевные страдания только потому, что он - старший? Или для него это нифига не стресс? Глупости! Комнатное растениеце растим, да? Которое не в курсе о том, что такое отвественность?
Моей малявке 11 будет меньше чем через месяц. Обе бабушки мужа (ее прабабушки) сейчас не в самом лучшем состоянии. При чем давно. Живут они обе у своих детей (родителей мужа) за ними все вывозится, кормят их, ухаживают, ругаются с ними иногда, да. Они все же вменяемые... пусть и относительно. Нет, мелкую никто пемперсы менять или там говно убирать не заставляет, когда мы приезжаем туда. Но если надо всем взрослым отъехать по делам - посуду помыть за тортилками (зовут их так в семье, ласково))), поесть им наложить, покормить, если надо, попоить, вывести под ручку на крылечке посидеть или не пусть наоборот на улицу в одной рубашке Настена вполне в состоянии. Что, ребенок не испытывает никакой жалости к прабабкам? Да еще как испытывает... потому-то все это и делает, когда просят. Потому что она-то точно знает, что быть взрослой это не ложиться спать ночь за полночь или ходить по кафе, тусоваться с друзьями и решать что ты будешь носить или есть. Она знает, что быть взрослой это отвечать за свои поступки и еще и за тех, кто от тебя зависит, кто без твоей помощи просто не сможет. И что такое смерть она прекрасно знает... когда ей было три, умерла моя племянница, ее двоюродная сестра, которую Настена очень любила. А два года назад - ее дядя любимый, брат мужа. Она знает, что прабабушки рано или поздно умрут и знает, что в силах облегчить им жизнь сейчас на столько, на сколько это в ее силах.
И, простите, я абсолютно уверена, что если, не приведи господь, я буду лежать в говне и параличах - моя дочь меня не бросит. И ходить будет за мной и чай подавать и кормить с ложечки. Потому что я вырастила ( да что там, уже, вобщем-то вырастила, считай) отвественного человека, отвественного и любящего.
lady_leila2009-08-16 23:01:00 (ссылка)
Мне 27, в анамнезе меня меня повели прощаться в 9 лет с дедушкой, зимой, когда умерла мама я боялась к телу подойти я делала все, только бы поменьше подходить... Сестра меня поняла, сестра, кстати, младшая. Не заставляйте, пусть помогает чем-то другим.
xe_maria2009-08-17 03:12:00 (ссылка)
знаете, я не уверена, что это зависит от возраста, и я также не уверена, что это показывает ее плохое отношение, "звоночек" или что-то в таком роде.
год назад (мне было 19) умер мой любимый дед - ни с того ни с сего, за пятнадцать минут до этого договаривался по телефону о пьянке с приятелем. родителей не было в москве, первый день с бабушкой, перевозкой, ментом и прочим разбирались я и мой молодой человек, на год меня старше. у нас выбора не было, это должен был кто-то делать, но мне до сих пор снятся кошмары, и я не могу от этого отойти. с бабушкой я норально начала общаться только сейчас.
люди разные, они по-разному с такими вещами справляются. Вашей сестре тоже тяжело, она не гуляет по вечеринкам, просто она это переживает иначе и, думаю, очень тяжело и страшно.
сил вам.
e_gerontidy2009-08-17 11:04:00 (ссылка)
Я, знаете, расскажу как была такой "младшей сестрой", хотя старший ребенок в многодетной семье, да вообще, 25 - уже почтенный возраст.
Так вот, я очень люблю своих родных, тем более, что меня вырастили по сути бабушка и прабабушка. Когда у последней начались проблемы со здоровьем два года назад (91 год был и все такое, прогнозы были ясны, но она умерла не в течении месяца, как говорили, а уходила два года), то после визитов к ней можно было в гроб класть меня. Это не шутка и не художественное преувеличение, приходила в себя по несколько дней и старалась приезжать редко. На нервной почве полетела щитовидка, про регулярные приступы страха вообще умолчу. Мама с бабушкой, кстати, попросили меня не приезжать (последние месяцы прабабушка жила в 700-х км от нас) на похороны. И знаете, я не чувствую, что поступила неправильно - не приехав, а в Москве в этот пошла на концерт (билеты были куплены заранее). И мне плевать, если кто-то посчитает меня бесчувственной, видя только те факты, которые лежат на поверхности: мало бывала у заболевшей прабабушки, не приехала даже попрощаться, и вообще, развлекалась, в то время как...Типичная эгоистка, ага, стакан воды не поднесет. Я знаю, что припечет, то стисну зубы, и буду делать то, что должно. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не припекло (((
Матушка моя, хотя и любила свою бабушку, между делом (за два года до похорон, ага) умудрилась купить черный материал (завешивать зеркала) и тапочки (для гроба). Спокойно достаточно, да. И сестра моя (младшая) проще реагировала - у нее абсолютно другой подход к жизни.
Так вот, собственно к чему - нервная система у всех разная. Тем более, если девушка реально добрая и отзывчивая. Понятно, что вам ситуация тоже удовольствия не доставляет, но "надо", однако, ИМХО, не стоит считать реакцию сестры признаком незрелости. Тем более, если вы изначально подумали, что ей это видеть не следует - ведь, наверное, не с потолка взяли решение, а на чем-то его основывали?
Да, теоретически позиция младшей может быть "невзрослостью" и нежеланием делать то, что неприятно, но, скорее всего, это "не оно". Ведь реально - дико страшно, а она не самоликвидировалась, а старалась хоть как-то помочь, хотя бы с документами.
Вам - терпения, очень сочувствую.
lerisha2009-08-17 14:11:00 (ссылка)
Мне было 21, когда умирала бабушка. И мне было очень плохо и больно. И я в итоге сбежала в последние несколько часов ее жизни, а когда вернулась, через 30 мин она умерла, не приходя в сознание. Детке и вправду мб плохо. Потому что я-то конь с яйцами. а если ребенок с нежной психикой, может сильно накрыть.
ivmarill2009-08-17 19:04:00 (ссылка)
У всех людей разная устойчивость к подобным ситуациям. Именно поэтому есть люди, работающие в хосписах, или в детской гематологии, к примеру, оставаясь в полном здравии и с ясными глазами. А кто-то реально с катушек едет, даже просто наблюдая ситуацию у близких.
В любом случае, думаю, не стоит делать далекоидущих выводов и вырабатывать какое-то особенное отношение к ситуации.
Я бы смогла сидеть с тяжело больной бабушкой. При этом категорически не возьмусь осуждать человека, который этого не сможет.
mafnutij2009-08-18 22:01:00 (ссылка)
Мне кажется, что люди по разному реагируют на такие вещи: кто-то находит в себе силы и готов сидеть с больным человеком, а кто-то уходит в себя, но при этом готов решать все оргвопросы. Но это не значит, что человек, выбирающий второй путь, черств, инфантилен и т.п. Просто он переживает, но по-другому и не хочет / не может лишний раз проявить свои эмоции и чувства.