![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Я про "заведение" ребенка. Раньше мотивы этого действия были для меня более-менее ясны: либо явное неконтролируемое желание, либо случайный залет и невозможность аборта по разным соображением. Или что-то среднее.
Теперь же с возрастом ближе к 30 (и ввиду своей глубокой беременности, которая провоцирует людей на рассуждения о своем собственном будущем) замечаю, что некоторые говорят о том, что ребенка они не хотят, но все-равно это когда-то надо делать, поэтому скорее всего скоро придется. Это говорится так, что человека реально становится жалко. Ну как о ненавистной работе, на которую все равно надо идти, потому что ипотека. При этом человек представляет беременность как постоянный ужас, роды - жесть, младенец - бессонные ночи и постоянный день сурка, подросший ребенок - третий лишний в семейном бюджете. Позитива не вижу.
Я когда такое слышу, сразу бросаюсь отговаривать. Потому что считаю, что это очень вредно и опасно для жизни и здоровья - делать не то, что хочется, тем более в таких масштабах. Мне представляется ребенок, не приносящий радости, постоянное сожаление об упущенных возможностях и загубленной молодости, депрессия и так далее, на всю оставшуюся жизнь. В общем, пытаюсь объяснить очевидные для меня вещи - что никто никому ничего не должен, что дети - дело добровольное и вполне нормально их не иметь к 30 годам и даже позже, особенно если не хочется. В ответ мне иногда говорят, что мне хорошо рассуждать - мне 27 и у меня их уже почти двое...
В связи с этим у меня несколько вопросов к общественности: Что стоит за этим "не хочу, но надо?". Может я чего-то не понимаю (я вообще большинство вещей понимаю слишком буквально - это моя проблема), и это надо читать как "Хочу, но очень боюсь?". Известны ли вам случаи, когда рожали ребенка именно потому что надо и что из этого получалось? И как мне стоит реагировать, когда я слышу подобное от близких подруг, чья судьба мне не безразлична? Явно же со мной хотят что-то обсудить, а я не понимаю, что от меня хотят услышать.
Теперь же с возрастом ближе к 30 (и ввиду своей глубокой беременности, которая провоцирует людей на рассуждения о своем собственном будущем) замечаю, что некоторые говорят о том, что ребенка они не хотят, но все-равно это когда-то надо делать, поэтому скорее всего скоро придется. Это говорится так, что человека реально становится жалко. Ну как о ненавистной работе, на которую все равно надо идти, потому что ипотека. При этом человек представляет беременность как постоянный ужас, роды - жесть, младенец - бессонные ночи и постоянный день сурка, подросший ребенок - третий лишний в семейном бюджете. Позитива не вижу.
Я когда такое слышу, сразу бросаюсь отговаривать. Потому что считаю, что это очень вредно и опасно для жизни и здоровья - делать не то, что хочется, тем более в таких масштабах. Мне представляется ребенок, не приносящий радости, постоянное сожаление об упущенных возможностях и загубленной молодости, депрессия и так далее, на всю оставшуюся жизнь. В общем, пытаюсь объяснить очевидные для меня вещи - что никто никому ничего не должен, что дети - дело добровольное и вполне нормально их не иметь к 30 годам и даже позже, особенно если не хочется. В ответ мне иногда говорят, что мне хорошо рассуждать - мне 27 и у меня их уже почти двое...
В связи с этим у меня несколько вопросов к общественности: Что стоит за этим "не хочу, но надо?". Может я чего-то не понимаю (я вообще большинство вещей понимаю слишком буквально - это моя проблема), и это надо читать как "Хочу, но очень боюсь?". Известны ли вам случаи, когда рожали ребенка именно потому что надо и что из этого получалось? И как мне стоит реагировать, когда я слышу подобное от близких подруг, чья судьба мне не безразлична? Явно же со мной хотят что-то обсудить, а я не понимаю, что от меня хотят услышать.
247 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
redlis2009-08-13 11:21:00 (ссылка)
Я знаю случаи, когда рожали "потому что пора", и потом резко сильно полюбляли этих детей, но знаю и случаи, когда НЕ полюбляли и страдали, так что заранее не угадаешь. И заранее не предугадаешь. Но сама бы я побоялась рожать без сильного желания, хотя мне легко говорить - я обеих девиц хотела очень.
redlis2009-08-13 11:23:00 (ссылка)
И что говорить в таких случаях - тоже не знаю. Что с ним потом будет интересно? Для людей это пока _слишком_ отдаленное будущее? Что сразу будет в кайф тискать, нюхать, целовать? - этим тоже невозможно проникнуться теоретически.
eastern_wind2009-08-13 11:38:00 (ссылка)
Да, я сама с недоверием отношусь к тому, что мне говорят, что мне что-то обязательно понравится, когда оно мне не нравится сейчас.
erdweibchen2009-08-14 01:15:00 (ссылка)
Более того, и у тех, кто очень хотел, не угадаешь, включится оно или нет.
kisa19802009-08-13 11:23:00 (ссылка)
гм, ну вот да, я оочень хочу иметь ребенка, но меня ужасно пугает сама беременность, при которой вылезает куча болячек, пугает то, что станет с моей фигурой после рождения ребенка ( уж очень она мне нравится и я не хочу ее "терять" ). А еще больше меня пугают бессоные ночи и все те проблемы с которыми сталкиваются родители.
no_lisa2009-08-13 11:25:00 (ссылка)
А зачем тогда хотеть ребенка? Вот мне интересно тоже: я хочу, но ах, меня пугает. А почему ж тогда хотите, из-за чего?
kisa19802009-08-13 11:28:00 (ссылка)
Из-за того, что я хочу ребенка.
Я между прочим описала свои страхи. А не перечисляла, почему именно я НЕ хочу
irene232009-08-13 11:33:00 (ссылка)
страхи -- эти навязаны извне, кино, книги, рассказы бывалых подружек. никто и никогда не знает, как будет вот с этими конкретными детьми. даже двое детей, они всегда разные. один может быть ужас-ужас, зато второй подарочный вариант, чаще конечно бывает наоборот *) по сравнению с первым, второй ужас-ужас *) я шучу.
no_lisa2009-08-13 11:34:00 (ссылка)
Мне просто странно, что эти страхи выделяются в отдельную колонку. Есть ребенок, а есть - бессонные ночи, разбитые вазы, непослушные подростки и т.д.
Когда заводят собаку, не говорят, что пугает необходимость ухода за ней - прогулки, мытье лап и т.п. А если пугает, то не заводят. А в темах про детей как-то часто слышно.
madam_polasuher2009-08-13 11:44:00 (ссылка)
Насчет собаки - и пугает, и заводят.
Ну вот в моем случае, например, я знала, на что иду, когда заводила собаку. Потому что собака у меня уже была. И плюсы от нее совершенно точно перевешивают минусы.
К тому же, собаку совершенно точно ясно как воспитывать.
А вот ребенок - тут еще неизвестно, как будет. Такая лотерея!
no_lisa2009-08-13 11:52:00 (ссылка)
Действительно. Хочу блондина, и чтоб спал с 22 до 10, и кушал аккуартно, не обляпывался. А родился брюнет, ночами орет, ваще не ест. Вот бля!
madam_polasuher2009-08-13 12:08:00 (ссылка)
Ну вот вы смеетесь, а я как почитаю в ГО иной раз, какие у людей проблемы с братьями и сестрами - вроде воспитывали одинаково, а один ребенок вырос - оторви и брось.
no_lisa2009-08-13 12:14:00 (ссылка)
Ключевое слово - вроде.
Никто, кроме, родителей и конкретного ребенка, не знает, что там было и откуда проблемы. И ориентироваться на это - так и будет потом проблема.
А когда у тебя рождается ребенок - так он по умолчанию хороший и любимый, и какая разница, где там что? Любите и воспитывайте себе, всё ж в ваших руках, чтобы дать ему нормальный толчок для нормальной жизни.
madam_polasuher2009-08-13 14:02:00 (ссылка)
Понимаете - если опять же с собакой сравнивать - я точно знаю, как воспитывать собаку, чтобы получить нормальное, хорошо социализированное, управляемое и активное животное. Есть простые методики.
А вот как ребенка правильно воспитывать - даже при наличии педагогического образования - я не знаю. Ведь нет универсальных рецептов!
А я контрол-фрик, мне надо, чтобы результат можно было предсказать хотя бы процентов на 70.
И к тому же, ребенок ведь существенно изменит мою жизнь, в любом случае. И я не знаю, как именно. И не уверена, что хочу изменений, не представляя, какими они будут.
no_lisa2009-08-13 14:12:00 (ссылка)
Я это понимаю. Но, мне кажется, что это просто на уровне инстинктов. Я хотела, родила, рада. И жизнь поменялась, и ценности, и даже сейчас не знаю, правильно ли воспитываю и что дальше будет. Но была уверена, просто вот уверена, что будет жизнь другая - но лучше. И вВижу, что так и есть.
Поэтому искренне не понимаю, как можно думать, что дети могут принести негатив в жизнь.
madam_polasuher2009-08-13 14:16:00 (ссылка)
Ну, я тоже не знаю насчет негатива... проблемы и трудности - понятно, но любой новый проект - это какие-то проблемы. Решаемые как правило.
Мне кажется, что если относиться к этому как к негативу - действительно лучше не рожать. Мне вообще кажется, что если есть серьёзные сомнения - лучше не рожать. Ребенок ведь останется крайним, если что. А он не виноват, что его родили.
3eta2009-08-13 14:23:00 (ссылка)
мне нравятся книжки Юли Гиппенрейтер
по-моему. если воспитывать, пользуясь ее рекомендациями, предсказать "что получится" можно процентов на 80%)
madam_polasuher2009-08-13 14:26:00 (ссылка)
Мне тоже Гиппенрейтер нравится, но по каким-то пунктам я против нее внутренне восстаю (типа - эх, я б уже ремня дала! или - а в школе с ним так цацкаться не станут!).
И потом, у меня нет знакомых, кто воспитывал бы по Гиппенрейтер, я не могу пощупать результаты :)
Зато есть знакомые, чьи методы воспитания приводят меня в ужас, но при этом я не могу придумать, как бы я сама поступила в такой ситуации, будь это мой ребенок.
3eta2009-08-13 14:35:00 (ссылка)
по поводу "в школе цацкаться не станут" - в школе как раз должны "цацкаться" больше, чем родители. прошли те времена, когда учителя могли лупить линейкой по рукам или сечь розгами. теперь единственные инструменты влияния учителя - выставить из класса, чтобы не мешал вести урок, и связаться с родителями. и если ученик из-за своего поведения недополучит знаний - это исключительно его проблемы.
у меня лучшая подруга в жизни ни одного шлепка от мамы не получила. выросла золотой медалисткой, победительницей множества конкурсов (в том числе гранта на обучение в США), вышла замуж девственницей и с мамой прекраснейшие отношения. единственное, что меня иногда раздражало - это то, что она иногда слишком сильно, на мой взгляд, прислушивалась к маминому мнению. там, где я бы еще поспорила, ей проще было согласиться. но в отношении с другими людьми - она была намного упорнее и настойчивее.
до сих пор не понимаю, как ее маме это удалось, но та уверяла, что исключительно беседами. ребенку объяснялось, почему он был неправ до тех пор, пока он явно не демонстрировал, что действительно понял)
madam_polasuher2009-08-13 14:41:00 (ссылка)
Бог его знает, может, она искренне так привязана к маме и так привыкла, что мама всегда права, что с ее точки зрения, с мамой просто разумнее соглашаться?
Я школу помню только десятилетней давности, когда там на практике была. Это был ужас. Мне было жалко детей и хотелось поубивать учителей.
Когда я сама училась, на нас так не давили. Поэтому я про школу так и думаю до сих пор, что там всё сурово.
3eta2009-08-13 15:08:00 (ссылка)
Мне кажется, очень от администрации школы зависит. И от родителей - защищают те своих детей или нет. Меня в дет.саду нянечка половником по голове стукнула, чтобы я не разговаривала, пока еду раздают. Пришла моя бабушка, пообщалась с заведующей, меня попросили показать, какая нянечка это была, и больше я ее не видела.
zvizda2009-08-13 14:32:00 (ссылка)
да ладно.
все от человека зависит, кто-то пофигист, а кто-то гиперответственный. про собак и кошек я даже в го видела посты, когда люди советовались, брать-не брать.
а с детьми все еще серьезнее, чем с собаками, естественно. дети - это навсегда, вообще-то. поэтому люди стараются хотя бы теоретически просчитать, как все выйдет, готовы ли они морально, физически и материально к детям. не все думают инстинктами, некоторые и головой.
no_lisa2009-08-13 14:49:00 (ссылка)
Я немножко не о том. Конечно, мы не цыгане, чтобы рожать, не думая.
А удивляет меня именно отношение - " я боюсь растяжек, я боюсь, что спать ночами не смогу".
Морально быть готовым для того, чтобы посвятить себя ребенку, быть терпеливым для воспитания и прикинуть финансовые возможности - это одно.
А бояться пары лишних кг и детских капризов (именно этого бояться, а не того, что ты будешь психовать и не контролировать себя) - странно.
Ну, имхо, когда речь идет о своей готовности-негтовности, всё выражается другими словами. А чаще слышно про изверга-младенца.
zvizda2009-08-13 15:24:00 (ссылка)
ну, у всех все-таки мозги по-разному устроены. материнский инстинкт _до_ появления ребенка далеко не у всех вообще имеет место быть, не все любят детей. конечно, своего ребенка практически каждый будет любить и инстинкт проснется, но до этого совсем не у каждой он выражен настолько ярко, что гипотетический ребенок воспринимается как однозначное благо.
и от ситуации многое зависит. если речь о семье, где есть два любящих и поддерживающих друг друга человека, где появление ребенка естественно и желанно, то, наверное, о таких мелочах не будешь особенно задумываться. если же речь идет о том, что девушка решает родить одна, то невольно будешь все просчитывать на порядок маниакальнее.
мне вот лично тоже страшно умиреть, потерять здоровье, красоту, растолстеть еще больше, потерять источник дохода, если ребенок окажется неспокойным и работать из дома будет нереально, страшно, что я буду срываться на его капризы и он вырастет полным психом. когда нет поддержки, все эти, казалось бы, мелочи становятся далеко не мелочами.
no_lisa2009-08-13 15:33:00 (ссылка)
Ну да. Но тут же и самонастрой важен. Всё, кроме финансового - что ж говорить, сейчас это очень важно - можно решить.
Почему не настроиться, что во время беременности похорошеешь? И после родов? А ведь бывает, и часто.
И потом, почему не представить, что у тебя будет такой маленький друг - самый близкий.
Вес чуть появился? Ну так он и без ребенка может выскочить)
Нервы при капризах, трудности при болезнях? Но ты эти трудности преодолеваешь, борешься, у тебя ого-го какая ответственность и цель в жизни.
Можно же и в таком ключе думать.
Тут одна трудность - то, что ты ответственнен не только за себя, вот это реально тяжело, особенно, если вруг нет поддержки.
sharkoff2009-08-13 16:18:00 (ссылка)
Нет никакой связи, между хочу ребенком и пугает беременность!
Вы были беременной? И Вас беременность в первые месяцы не пугала? И не беспокоило что бедете с Вашей фигурой? Если да, то не верю.
no_lisa2009-08-13 16:28:00 (ссылка)
Была, не пугала. Пугала неизвестность, но не потому, что ребенок, и не беременность, а обстоятельства наступления не могла переварить. А переварила - и все стало нормально.
А с фигурой - меня никогда не было с весом проблем, и нету сейчас. А растяжки остались, еще кое-что осталось. Но оно меня совершенно не парит, потому что считаю, что все равно стала лучше выглядеть после беременности. Во время я стала супер-пупер питаться, что ж плохого? Я никогда так нормально не питалась.
leeelooo2009-08-13 11:34:00 (ссылка)
а почему должны вылезти болячки и что должно случиться с фигурой?? (родила в 30, ничего такого страшного не случилось, как и у большинства моих подруг, родивших примерно а этом же возрасте, за почти 2 года бессонных ночей - ну по пальцам 2-ух рук пересчитать)
kisa19802009-08-13 11:39:00 (ссылка)
у многих моих подруг вылезали какие-то проблемы, поэтому и боюсь, что у меня тоже
olga_n2009-08-13 11:56:00 (ссылка)
ведите более-менее здоровый и акивный образ жизни и ничего у вас не вылезет и фигура не изменится.
leeelooo2009-08-13 12:20:00 (ссылка)
ну а вы думайте о хорошем и позитивные примеры тоже берите в расчёт
за время беременности у меня отросла густая грива волос и ногти никогда не были такими крепкими и длинными
не говоря уж о том, что наконец-то появились человеческие сиськи :D (правда потом опять всё вернулось на круги своя и я снова ношу несчастный размер 34А, но ничего не отвисло и ни одной растяжки)
после родов зарубцевалась язва на шейке матки (не знаю, бывает ли такое, но врач по крайней мере так сказала)
у подруги во время беременности прошла экзема, мучавшая ее всю жизнь(правда когда ребёнку исполнился год или около того, снова вернулось)
ну и по беременнвм временам немножко скучаю еще и потому, что со мной возились, как с хрустальной вазой
annyt2009-08-13 21:46:00 (ссылка)
У меня все подруги резко похорошели после беременности... реально и совершенно честно. То ли моральное удовольствие, то ли гормональная перестройка, но глаз не отвести.
А у меня, например, фигура после родов стала гораздо лучше - талия тоньше, бедра чуть шире, вес ниже... песня просто :)
lesja2009-08-13 11:43:00 (ссылка)
Кто ж Вам столько страшилок нарасказывал?
Беременность - не болезнь и если женщина здорова, то никакие болячки не вылезут. А если есть проблемы со здоровьем, то и без беременности накроет. Вот обследоваться перед можно и нужно. И вперед! :)
Фигура может даже улучшиться :) Вот я мечтала, что у меня после родов появится ЗАДНИЦА :) и с меня джинсы падать не будут. Ну и чо, фиг! Через 5 месяцев влезла без мыла в свои "детские" штанишки со слезами, а из купленных чуть ранее "настоящих" штанов вывалилась. И это при отсутствии каких-либо физнагрузок, я лентяйка и со спортом не дружу. Сиськи да, пока кормила и еще какое-то время без слез не взглянешь, но потом все вернулось обратно. И это, опять же, я ничего не делала, а если заниматься спортом, продолжать любить свое тело, холить его и лелеять, то беременностью его точно не испортишь.
За 4 года у меня не были ни одной бессонной ночи. Вот чтоб как любят рассказывать, что всю ночь на руках трясти орущего ребеночка - это какая-то страшная сказка. Кормила всю ночь не просыпаясь :) И вот, честно, проблем не было.
Я вот другого боялась, думала, что при моих габаритах родить сама не смогу, но потом как в тему влилась, почитала, успокоилась, а после первого триместра так вообще начала получать удовольтвие от нового состояния :)
leah_tln2009-08-14 11:12:00 (ссылка)
Нет, ну почему не вылезут?
Если есть предрасположеность (но пока не сами болезни), то вполне могут. Например, при плохой наследственности и неправильном углеводном обмене велики шансы диабета беременных, который потом может перерасти в диабет второго типа. Даже, если в добеременном состоянии диабета не было. Даже при всех стараниях следить за питанием и здоровом образе жизни. То же самое с варикозом. И еще можно найти некоторое количество подобных примеров.
f_ox2009-08-13 11:52:00 (ссылка)
если изменения с организме вас пугают, но ребенка вы хотите, его можно усыновить.
bocharova2009-08-13 12:01:00 (ссылка)
Усыновление это не так просто. Это не собачка.
К этому нужно реально придти.
f_ox2009-08-13 14:36:00 (ссылка)
ой, ну вот только не надо про "непросто" и "придти".
Хочешь ребенка - рожаешь (при благоприятных обстоятельствах),
Не хочешь рожать, но хочешь ребенка - усыновляешь,
Не хочешь рожать, не хочешь ребенка - живешь и не думаешь об этом.
А так, чтобы - "хочу ребенка, но не хочу рожать, и усыновлять не хочу" - это называется "не хочу ребенка". Или хочу недостаточно сильно. Но мы же не это обсуждаем, так?..)
ostrovitanka2009-08-13 14:17:00 (ссылка)
я тоже хотела и боялась как вы, а потом забеременела и выяснилось:
никаких болячек не вылезло, наоборот во время б. я отлично выглядела и чувствовала себя, родила месяц назад, вес добеременный, я очень стройная и выгляжу по моему еще краше)) ночью мы спим не просыпаясь. вот видите даже на инет времени вполне хватает. так что все совсем не так страшно.
te_kto2009-08-13 17:36:00 (ссылка)
да, ну вот вы знаете, у меня была совсем беспроблемная беременность- я в 30,5 родила если что, машину водила почти до дня родов, сейчас - уже откормив малыша я на 7 кг худее чем до беременности + к этому масса бенефитов от ребенка - любовь, нежность забота и вообще
мне кажется мое сердце обрело возмжность чувствовать все гораздо чутче , как-то так
merienn2009-08-13 11:25:00 (ссылка)
По-моему, это чаще всего эгоизм, трусость, эмоциональная скудость, и главное - влияние моды. Это модно и в струю - не хотеть детей. А кто из них на самом деле как думает - не знают даже они сами.
Знаю уйму женщин, которые пели те же песни, а когда рожали - превращались совсем в других людей.
Недавно была статья в журнале о чайлдфри (история вопроса), так вот, основоположники движения были учителями и очень любили детей.
Люди, которые не хотят иметь детей, и люди, которые ненавидят детей - две большие разницы. Первые - совершенно нормальные люди, вторые - пациенты психиатра.
Ни тем ни другим детей заводить не надо.
С подругами дело сложное. Вы не обязаны никому ничего советовать и объяснять, вы живите как хотите, а они - пусть сами думают и взвешивают.
easy_easy_girl2009-08-13 18:33:00 (ссылка)
"По-моему, это чаще всего эгоизм, трусость, эмоциональная скудость, и главное - влияние моды".
Ну вот, оценка.
Они тоже же имеют право на существование, женщине вовсе не обязательно высаживаться на комплекс, если она эгоистка. Ну эгоистка. Ну и хорошо. Если ей хорошо.
merienn2009-08-13 18:55:00 (ссылка)
Ну и хорошо)) Где сказано, что это плохо и за это надо клеймить?
Тут речь идет о женщинах, которые толком не знают, надо или нет рожать детей. Позиция "не хочу, но надо". Им нужен кто-то сильный, кто переубедит и даже заставит.
Убежденные чайлдфри - совершенно приемлемые люди. В отличие от ненормальных, ненавидящих детей. Эта категория не вызывает никакого желания им сочувствовать.
anna_fedorova2009-08-13 11:28:00 (ссылка)
дети - это прикольно, но мысль о беременности и родах мне отвратительна.
eastern_wind2009-08-13 11:32:00 (ссылка)
Мне тоже, но там дело заходит дальше - в ребенке тоже вроде бы не видят ничего прикольного
nili_bracha2009-08-13 11:28:00 (ссылка)
"либо явное неконтролируемое желание, либо случайный залет и невозможность аборта по разным соображением. Или что-то среднее".
бывает и вполне себе контролируемое желание, которое управляется такими факторами, как возраст, семейное положение, имущественный ценз, отношение другого партнера к планам по рождению ребенка и т.п.
во всяком случае, у меня желание иметь ребенка всегда поддавалось контролю:))
eastern_wind2009-08-13 11:31:00 (ссылка)
"Неконтролируемое" - не ключевое слово. Ключевое - "желание". Какое-никаое, но все-таки желание, а не необходимость. Просто я почему-то чаще сталкивалась с неконтролиуемым :)
nili_bracha2009-08-13 11:36:00 (ссылка)
я вообще с неконтролируемым не сталкивалась. а желание само по себе - вполне себе безобидная вещь. я, например, желаю поехать в Гренландию. ни за каким делом мне туда вроде бы не надо - но желаю:) и поеду, как только приведу все факторы влияния (время, деньги и т.п.) в порядок.
eastern_wind2009-08-13 11:39:00 (ссылка)
Совершенно согласна! Желание - не только безобидная вещь, но еще и очень полезная и нужная :)
sigitova_kate2009-08-13 11:32:00 (ссылка)
я рожала без желания, потому что посчитала, что пора. совсем не жалею, хотя отсутствие желания иногда работало против меня, утяжеляло. но любви и привязанности к ребенку это не помешало:)
eastern_wind2009-08-13 11:33:00 (ссылка)
А не страшо было во время беременности, что не не сможешь полюбить?
sigitova_kate2009-08-13 11:39:00 (ссылка)
этого не было страшно. совсем.
зато до одури было страшно родов, преждевременных родов, внутриутробной смерти ребенка, каких-нибудь его болезней, собственной смерти и тд:))
a_u2009-08-13 12:26:00 (ссылка)
вот этого точно не было страшно.
мы её / его / их уже заранее любили, ещё до того как 2 полоски увидели
eastern_wind2009-08-13 12:33:00 (ссылка)
А я так не могу. Мне объект нужен, чтоб его любить, в глаза ему посмотреть хотя бы...
vedmouse2009-08-13 13:32:00 (ссылка)
есл ивы про свои страхи, то при отсутствии больших психологических проблем все у вас будет нормально с инстинктом.
и поменьше читайте рассказы "ах, сразу после родов я заглянула в его синие глаза и зарыдала от любви!" - не будете разочарованы реальностью =-)
надо не бояться, а просто осознавать, что ждет, вот и все
_tarja_2009-08-13 11:41:00 (ссылка)
Тань, у нас ещё общество такое, что адекватная реакция на слова "ну не хочу я детей и т.п." встречается редко:(
eastern_wind2009-08-13 11:43:00 (ссылка)
Т.е. люди просто думают, что я буду неадекватно реагировать, если мне скажут, что детей не хотят и не будут? И поэтому сообщают мне эту новость помягче? :)
_tarja_2009-08-13 12:09:00 (ссылка)
Тут дело не в конкретной личности, а в отношении общества в целом. Т.е. нежелание иметь детей вроде как "стыдно и неправильно". На подсознании даже сидит, поэтому признать это даже себе далеко не каждому сил/смелости/ещё чего-нибудь хватает
madam_polasuher2009-08-13 12:12:00 (ссылка)
Вот-вот.
Причем даже не "активное" нежелание, а просто позиция "мне скорее не хочется ребенка, чем хочется, я еще не разобралась". Начинается: да ты чтооо, да как это так, все женщины хотят!
nlinnik2009-08-13 14:01:00 (ссылка)
Вот, вот. При этом во все времена были женщины, рожавшие, потому что "так надо", и женщины, не испытывавшие к своему потомству особой любви. Просто тогда об этом не было принято говорить, это было табу. "Нормальная" женщина испокон веков должна была умирать от желания стать матерью чуть ли не с самых пелёнок..
evilka2009-08-13 11:44:00 (ссылка)
я бы сказала, что адеватной реакции вообще не бывает
все стараются переубедить или обозвать:)
evilka2009-08-13 12:49:00 (ссылка)
это реальность:) просто у вас дети есть и не вы не испытали это своей шкуре:)
a_u2009-08-13 13:27:00 (ссылка)
я работаю в ужасно детно-ориентированной компании, у нас даже на сайте есть про это раздел (для российских компаний, по-моему, это редкость). но даже у нас никто не гнобит бездетных сотрудников, более того, у меня была асситентка - чайлдфри, которая иначе чем "кусками мяса" детей не называла - ей никто ни слова не говорил про её ориентацию -)
наконец, я сама считаю, что чем больше бездетных - тем лучше. сейчас материнский капитал 250 тыщ рублей, а еслли идеи чф проникнут хотя бы в 20% голов - глядишь. будут по 250 000 долларов давать, наличными в руки сразу -)
старшего я родила в 24 - до этого никто на мозги не капал
вот я и удивляюсь, как так люди себе окружение подбирают - что ни одного адекватного человека вокруг, прям вот ВСЕ стараются переубедить -) хорошо хоть не оплодотворить
madam_polasuher2009-08-13 14:20:00 (ссылка)
"Ни одного адекватного" - нет, конечно.
Но те, которые неадекватные - они страааашно активные!
Ну представьте, на одноклассниках пишет мне барышня, спрашивает про жизнь, я отвечаю, что замужем, детей нет, работаю там-то - и в ответ получаю огромное сообщение, что пора-пора ляльку, дети - это счастье, смотри, будет поздно - и все это с кучей восклицательных знаков.
И их, блин, было по меньшей мере трое таких. Причем одна мне очень долго по аське мозги полоскала. А я стеснительная, прямо послать не могу. А намеки, что надо бы съехать с темы - не работают. Ну, потом послала.
shoshana_flor2009-08-13 18:59:00 (ссылка)
Ох, на желание родить больше двоих адекватная реакция тоже редко-редко попадается...
honney2009-08-13 11:43:00 (ссылка)
я очень не хотела детей лет до 24, теперь очень хочу, а всё не получается по разным причинам.
мне кажется половина из тех кто "не хочет" говорит это только по тому, что обстоятельства не складываются для рождения ребёнка, вторая реально не хочет, но это их право.
мне одна подруга говорит, что страх перед беременностью и родами такой сильный, что в случае она подумает об усыновление, а мне этого не понять...
transmind2009-08-13 11:47:00 (ссылка)
у меня тоже был сильный страх, и именно поэтому лет до 25 точно не хотелось, была готова усыновить, елси, например, у мужчины окажутся свои дети.
Этого не понять тем, кто нормально родить смог. А елси с детства ужастики слышать только, то лет с 15 понимаешь, что нах такое счастье, после которого здоровья не остается, а детей и готовых много.
honney2009-08-13 11:53:00 (ссылка)
мне кажетс, что у большенства (есть и исключения) в какой то момент просыпается инстинкт материнский... и становится пофиг.
я очень уважаю тех кто усыновляет детей, любит их и т.д, но вот у меня моральных сил на это нет.
transmind2009-08-13 12:02:00 (ссылка)
Ну, каждому своё, конечно. Я думаю, лучше осознать, что не потянешь, и не браться, чем брать на плечи непосильный груз и отказываться потом, изводить себя и ребенка, своего или приемного.
Пофиг - это в том плане, что материнсткий инстинктзаглушает страх перед болью, родами и т.д.? Похоже на то.
transmind2009-08-13 11:45:00 (ссылка)
а чего гадать, вот вы у них отдельно и спрашивайте в каджом случае - а что тебч пугает? тебе вообще нехочется детей или просто сложно представить? нравится ли общаться с детьми, какого возраста?Что из того, что тебе не нравится в материнстве, ты считаешь неизменным, а что в твоих силах изменить? какие риски тебя парят больше всего?
Не надо ничего советовать, но дайте человеку возможность посмотреть на вопрос с разных сторон, проговорить вслух свои соображения, какими бы дурацкими они ни были, задавайте больше нейтральных вопросов, чтобы не наводить на готовый ответ. а заставлять думать.
Ведь может хотеться детей, и нравитсья с ними общаться, а рожать не хочется из-за боли, или из-за неуверенности в мужчине, из-за боязни потерять здоровье. И по каждому пункту пройтись: насколько критично, что можно сделатьдля минимизации рисков, а какие есть варианты на случай чего-то там. Половина страхов таким образом может отвалиться, человек силы в себе почувствует, вытащив таракана на свет.
А елси окажется, что это не страхи, а реально человек детей ненавидит, изначально не готов строить отношения как с мелким комочком, так и с подросшим человеком, то тогда дейсвительно, нет смысла заводить, но и тогда надо просто решить вопрос четко, и больше не мучаться сомнениями.
eastern_wind2009-08-13 11:46:00 (ссылка)
Спасибо большое за ценный совет! Действительно, если со мной об этом говорят, то надо просто слушать.
transmind2009-08-13 11:51:00 (ссылка)
не только слушать, но и вслушиваться и задавать вопросы. Вам, как имеющей опыт, должно быть уже проще представить, какие могут быть проблемы, какие решения. Наверняка ж у вас были какие-то свои страхи?Ну так поделитесь ими, тем, как они ушли, что помогло преодолеть проблемы.
Для многих людей неизвестность пугает. Это когда в семье по трое детей, да еще куча родственников, то беременность-роды-дети как-то естественно воспринимается, а когда, например, ты один в семье, наблюдать такой цикл развития семьине приходилось, то все может пугать и отталкивать.
padlochka2009-08-13 13:07:00 (ссылка)
ну и что это даст? я вот детей не люблю любого возраста, а за свего порву любого
не показатель ни разу
miss_solaris2009-08-13 11:46:00 (ссылка)
У меня одна приятельница так родила. Ее с детства настраивали на выполнение жизненной программы "престижный вуз-престижный муж-дом в пригороде-двое детей - итыды".
Не могу сказать, что она несчстна, просто не знаю, мы не настолько близко общаемся. Но четко помню, что перед беременностью она говорила, что детей не хочет, но надо, потому что без детей неправильно.
rilliyah2009-08-13 11:47:00 (ссылка)
Я возможно исхожу из очень индивидуалистического подхода, но для меня просто дика и непонятна мысль, что если женщина НЕ ХОЧЕТ иметь детей, то могут существовать еще какие-то "надо" или "пора". Не хочется - значит не хочется, точка. И вообще, планета и так перенаселена).
eastern_wind2009-08-13 11:50:00 (ссылка)
Я тоже так думаю. Выше вон пример с собаками приводили. Если я не люблю собак, мне они и даром не нужны. Никакие аргументы не заставят меня думать, что мне надо.
madam_polasuher2009-08-13 12:06:00 (ссылка)
Если вас с детства будут все окружающие программировать "школа-институт-замуж-собачка-лучше две", "женщина без собачки - не женщина", "ну когда же ты заведешь собачку? смотри, поздно будет!" - задумаетесь как миленькая.
rilliyah2009-08-13 13:13:00 (ссылка)
Социальное давление - это тяжело.
Но нужно оставлять место собственным чувствам и собственному пути к счастью. А еще хорошо бы пресекать давление, но это уже для более продвинутых :)
madam_polasuher2009-08-13 14:05:00 (ссылка)
Вы же понимаете, это от человека зависит.
Я к тридцати годам научилась "оставлять место" и "пресекать", и это было очень, очень тяжело. Не конкретно по вопросу деторождения, а вообще, в принципе.
И то иной раз думаю: ну если такое количество народу уверяет, что женщина по природе своей должна хотеть ребенка - может, я и правда какая-то неправильная?
lasve2009-08-13 11:51:00 (ссылка)
Ну вот у меня подруга не хочет, так как живет с мужиком, которому под полтинник. Мужик имеет дочку и двух внучек уже. Ему новые дети не нужны.
Он ей красочно описывает бессонные ночи, обкаканные пеленки и прочие "радости" материнства.
А подруги ей не менее красочно описывали свои беременности и роды. Да и мама ее тоже туда же.
Однако подруга понимает, что рожать надо, так как мама давит на мозги.
Изменено 2009-08-13 07:53 am UTC
pipiyana2009-08-13 11:51:00 (ссылка)
Есть огромное количество случаев, когда ребенок заводился случайно и вроде не оч. кстати, но при этом был любим. Не меньше случаев, когда вроде и хотят, и заводят, а потом эти дети растут как трава и родители ими особенно не интересуются. Немало людей заводят семьи и рожают детей просто потому что так принято, не озвучивая свои мотивы. Посему что стоит за конкретным "не хочу, но надо" или "что будет потом" не определить. Если вам так хочется об этом с озвучившими вам свои желания или нежелания поговорить - уточняйте что они имеют в виду.
olga_moskowska2009-08-13 11:55:00 (ссылка)
мне тоже кажется, что если не хочешь, то ни в коем случае не надо
потому что ребенок - это действительно непросто, но когда хочешь, то понимаешь, ради чего это все.
а если не хочешь и тяжело, то такой подход множит негатив вокруг родов и детей.
с третьей стороны, еще надо понимать, как не хочешь. ну то есть в 20 лет чайлдфри - это забавно, но понятно в общем-то. в 30-35 это уже позиция. или не хочет мужчина. а женщина с ним соглашается, потому что боится потерять. или наоборот не доверяет ему и боится остаться без помощи. то есть эти все не хочу бывают разные.
но почему надо - я не могу понять.
bocharova2009-08-13 12:14:00 (ссылка)
"потому что ребенок - это действительно непросто, но когда хочешь, то понимаешь, ради чего это все."
Мне кажется, что объяснить как офигенно ехать за рулем, человеку, который никогда не водил - невозможно. Нужно самому это прочувствовать.
Я очень хотела ребенка. Начиная лет с 14. В 20 родила. Ребенок планировался на полгода позже, но вот получилось раньше. Повторюсь, мы с мужем ребенка хотели. Но. Когда я вышла от врача с осознанием, что всё - я беременна. Я впала в ступор. Начилась паника и уже как-то не сильно хотелось ребенка. Было страшно. Беременность для меня была самыми плохими 9 месяцами в моей жизни и я вообще как-то не понимала, что внутри меня кто-то есть. Ну типа потрогать не могу, значит этого нет.
А когда родилась дочка (я мальчика хотела) мир перевернулся. Мне повезло. Я была настроена на бессонные ночи, но дочь до 1.5 лет была просто подарком свыше. Идеальный ребенок. Даже зубы прорезались незаметно.
Сейчас её 2.5 года. И чем дальше, тем больше меня пугает воспитание. Как правильно это все делать. Ужас охватывает:))))
И иногда мелькает мысль, что я поспешила:)
olga_moskowska2009-08-13 12:23:00 (ссылка)
ну в 14 лет - это несерьезно, извините :)
в 14 лет - это продолжение игры в куклы
для меня и в 20 - несерьезно
очень мало кто бывает готов к большему, чем ути-пути, масечка
я не про вас лично, вас я не знаю, я вообще...
но здорово же, что у вас дочка есть. уже большая и разумная. с ней уже начинает быть интересно. они такие вопросы начинают задавать и приколы откалывать... :)
bocharova2009-08-13 12:51:00 (ссылка)
К сожалению, о куклах в 14 лет у меня не было времени думать. Я уже жила отдельно и сама себя содержала. Школу к тому моменту окончила.
В общем-то, в 20 лет я была психологически лет на 30.
Но да, я скорее исключение. Особенно, если судить по нынешней молодежи.
Приколы приколами, но как помочь ей Человеком стать, это мозг раком встает.
leeelooo2009-08-13 12:38:00 (ссылка)
знаете, меня тоже пугают вопросы воспитания.
я родила ребёнка будучи на 10 лет старше чем Вы.
мне кажется, что это (воспитание, не роды-беременность)пугает в любом возрасте.
bocharova2009-08-13 12:54:00 (ссылка)
Пока дочь не родилась, мне казалось это очень просто. Ну относительно:)
Тем более, я была уверена, что родив рано я буду её понимать очень хорошо, типа сама недавно была подростком. Но после рождения мы уже с мужем смеемся, что будем до свадьбы водить её за руку:))) Особенно вспоминая свою бурную юность:)
alfeathea2009-08-13 12:10:00 (ссылка)
мне тоже до беременности рассказывали про день сурка, так ничего подобного, каждый день что то новое)
eastern_wind2009-08-13 12:12:00 (ссылка)
Беременность - вот это день сурка, особенно на постельном режиме :)
diff2009-08-13 12:13:00 (ссылка)
Ну, может просто оказаться поздно, когда материнский инстинкт таки решит проснуться.эъ
Потому это "надо, но не хочется".
Опять же одинокая старость выглядит как-то малопривлекательно, когда впереди ничего нет и будущего нет и однажды просто не сможешь встать с кровати и даже ухаживать будет некому, даже взятку медсестре в больнице дать.
eastern_wind2009-08-13 12:14:00 (ссылка)
Ну какой же это ад наверное - растить ребенка без материнского инстинкта?
diff2009-08-13 12:16:00 (ссылка)
Ну видимо на чувстве долга и некоторой симпатии.
Я не знаю. Я все время откладываю и жду инстинкта. Но однажды откладывать будет уже некуда, а одинокая старость меня реально пугает.
lichka2009-08-13 12:26:00 (ссылка)
я не про вас, но если не ростить не любя есть шанс что и ребенок в ответ не полюбит. и воды в старости не подаст.
diff2009-08-13 12:30:00 (ссылка)
Между любовью и нелюбовью есть еще промежуточные состояния. Симпатия. Ну, я надеюсь, что этого хватит. Или в процессе проснется что-нибудь.
lichka2009-08-13 12:42:00 (ссылка)
вы знеаете новорожденный с трудом вызывает симпатию, они красные сморщенные и не ульбаются в большинстве случаев. другое дело что материнская любовь при достаточном желании и уме чуство управляемое, так что надеюсь что когда проблема беременности/родов станет для вас остро вы займетесь этим вопросом вплотную.
о возможности ростить ребенка с чуством симпатии я даже дискутировать не буду это лежит за пределами плоскости моего мировосприятия, поэтому я об этом спорить права не имею.
eastern_wind2009-08-13 12:44:00 (ссылка)
У меня новорожденный вызывает чувство жалости. Такое, что выть хочется.
lichka2009-08-13 12:54:00 (ссылка)
дада, я таю говорила когда он был малюсенький и плакал непонятно почему "бедный, скафандр жмет")))
eastern_wind2009-08-13 12:57:00 (ссылка)
а у меня вот так было: http://eastern-wind.livejournal.com/219
diff2009-08-13 12:50:00 (ссылка)
Вы как-то все очень на эмоциях это воспринимаете. Пожилые родители, за которыми многие ухаживают и продолжают их любить при этом, пахнут и выглядят намного хуже новорожденного. Но чувство долга и какая ни есть любовь как-то справляются.
shoshana_flor2009-08-13 19:18:00 (ссылка)
Ой, у меня вызывают! :) Причем в полгода и старше - уже избирательно, а вот совсем крохотные, кажется, все.
shoshana_flor2009-08-13 19:20:00 (ссылка)
Бывает, хоть и редко, что он сильно тормозной. Одна моя знакомая все первые несколько лет растила сына на сугубом чувстве долга и считала себя мутантом... проснулось где-то в четыре ребенкиных года. Ничего, все друг другу рады, в конечном итоге.
sin_cesar2009-08-14 12:48:00 (ссылка)
тут с полгода назад, кажется, был пост от девушки, которая признавалась, что не любит свою дочь. не просто не любит, а аж до отвращения. у меня тогда картина мира сильно покорежилась, такие признания мне еще не доводилось слышать, хотя, конечно, перед глазами есть примеры людей, которые не любят своих детей
_kitt2009-08-13 12:15:00 (ссылка)
а я вот хочу второго, но то что со мной стало после первой беременности (зубы,почки, варикоз, фигура -грудь на поясе, живот висит, глубокие растяжки почти по всему телу при неизменном весе тела, постоянном спорте, кремах от растяжек и необходимом уходе) убивает все позитивные мысли.
_tori_2009-08-13 12:20:00 (ссылка)
Неконтролируемое желание.
Сейчас, по совокупности причин, принято с огромным пиететом относиться к своим желаниям (в особенности - неконтролируемым) и с предубеждением к слову "надо". Предполагается, что если человек поступает в соответствии со своими желаниями, он непременно получит удовольствие от результата. Что в действительности далеко не так, но это почему-то никого не смущает.
eastern_wind2009-08-13 12:23:00 (ссылка)
Re: Неконтролируемое желание.
Ну я по своему опыту сужу. У меня всегда лучше все получается, когда я хочу, а не когда надо.
_tori_2009-08-13 12:41:00 (ссылка)
Re: Неконтролируемое желание.
Есть такой момент, что с возрастом неконтролируемые желания посещают все реже, уступая место здравому смыслу. С точки зрения здравого смысла рожать детей...ну, не то, чтобы необязательно, скажем так, есть многие за и против. Опять таки, с возрастом серьезные изменения в жизни воспринимаются не как интересное приключение, а как посягательство на уютную, удобную и предсказуемую жизнь, которую человек к этому времени своими руками построил.
С другой стороны, эмоциональная зрелость обеспечивает лучшие шансы на сильные чувства по отношению к ребенку, на лучшее функционирование как матери и т.п. чем в сопливом возрасте. Вот и получеается парадокс - женщины, не испытывающие острого желания завести ребенка, становятся прекрасными любящими матерями. Возможно, это вам частично прояснит ситуацию с вашими подругами.
eastern_wind2009-08-13 12:43:00 (ссылка)
Re: Неконтролируемое желание.
То есть если сознательно идешь на то, чего не хочешь, скорее всего все происходящее будешь воспринимать без розовых очков?
_tori_2009-08-13 13:24:00 (ссылка)
Re: Неконтролируемое желание.
Неа, я совсем не это хотела сказать. Скорее, коротко мысль звучит так - наши желания - некие двухмерные (зачастую - искаженные, как в кривом зеркале) отображения намного более сложной, трех-(а то и четырех) мерной реальности. Не то, что к ним не надо прислушиваться, но не стоит переоценивать их значение, наряду с другими обьективными и субьективными факторами.
Что касается вашей фразы про розовые очки - да, если не испытываешь острого желания, трудно "надевать розовые очки". Но без розовых очков мы не пускались бы в заведомо безнадежные авантюры, не падали бы больно, не приобретали бы бесценный опыт...В более старшем возрасте жизненный опыт какой-никакой имеется, поэтому потребность его приобретать болезненными способами уменьшается, поэтому и неконтролируемые желания посещают нас все реже:)
lichka2009-08-13 12:21:00 (ссылка)
а чем по залету отличается?
жизнь такая штука, как бы это сказать.... непредсказуеммая)))
вот я по залету родила и это такое счастье. мне было 31 если что, для аборта на мой взгляд было поздновато да и религия не позволяет. ида загубленная карьера и день сурка мне тоже мерещились
результат - младенцу ез недели год, я большая приверженеца естественного родительства и очень счастливая мама. карьера затормозилась, да, ну и черт сней, еще наверстаю.
хотя что правда то правда, беременность вспоминаю кка страшный сон
eastern_wind2009-08-13 12:26:00 (ссылка)
По залету отличается тем, что ты всегда можешь сказать, что не сам себе свинью подложил, а обстоятельства вынудили, а раз вынудили - то надо приспосабливаться. И настрой уже другой.
Мне так кажется
lichka2009-08-13 12:28:00 (ссылка)
почему ж не сам? презервативы обезпечивают 100% защиту если ими правильно пользоваться. так что только собственная безответственность и есть.
eastern_wind2009-08-13 12:31:00 (ссылка)
Все равно, при желании можно свалить на случайность :)
Когда своими руками - уже сложнее
lichka2009-08-13 12:37:00 (ссылка)
если говорить про себя я не склонна сваливать на случайность вообще ничего из того что случается в моей жизни. я считаю что процессы чуств управляемы, а тем более такая вещь как материнскя любовь, которая вообще чисто гормональный процесс)) на самом деле люди которые не хотят они и не рожают в большинстве своем, а у тех кого вы описываете чаще всего все налаживается с первым выбросом окситоцина в кровь))
bocharova2009-08-13 12:57:00 (ссылка)
Кстати, несмотря на возраст, у меня было твердое убеждение, что первый аборт я не сделаю точно. Хоть в 16 лет залечу, но рожу.
И да, после рождения ребенка карьеру даже чуть проще сделать. Потому что тупо ребенка нужно кормить и если раньше можно было поступиться ею ради своих принципов, то теперь только вперед:) ИМХО, конечно.
honney2009-08-13 12:27:00 (ссылка)
я ещё вот, что подумала... вот это дикое "надо", это чисто совок, в европе такого нет, и люди там так не рассуждают. потому что родственники и общество не ***бут мозг на тему "ну когда уже???".
у меня подруги уехали за границу от части, что б жить в своё удовольствие.
pale_fire2009-08-13 18:39:00 (ссылка)
Почему? На Западе тоже довольно сильное "надо" в форме страшных биологических часов, маятником тикающих над головой. Женщина понимает, что рожать желательно до 35 или потом повышается риск генетических заболеваний и понижается шанс собственно беременности, поэтому это самое "надо" никуда не девается, оно внутреннее в основном, ты понимаешь что беременность и ребенка нужно вместить в этот отрезок твоей жизни или отказаться от идеи стать матерью вообще. Но скажем лет до 30 можно жить спокойно в свое удовольствие, матерей в 20-22 здесь намного меньше, но ближе к 30 задумываешься все равно. Это выбор который нужно сделать, можно конечно и в 38 родить и в 40, но чем дальше тем как-то все более и более странно. Мне сейчас 29 и я не хочу детей на данный момент, а мать меня родила в 20. Это очень странное ощущение.
not_your_toy2009-08-13 12:35:00 (ссылка)
я не не хочу, я боюсь.
боюсь, что отец ребенка меня бросит, что не будет денег на достойную жизнь для себя и ребенка, что ребенок родится нездоровым, что с ребенком что-то случится.. в таком духе. и всё это меня останавливает.
upryamka2009-08-13 12:36:00 (ссылка)
не знаю, чему вы удивляетесь, в странах Восточной Европы до сих пор успешность женщины оценивается по тому, во сколько она вышла замуж и вышла ли вообще, и есть ли у нее дети. Замуж принято годам к 25 самое позднее, детей до 28, желательно двух. Я, конечно, утрирую, но потому, с какой частотой эти вопросы задаются знакомыми, примерно так оно и есть. Вот народ и думает: "Блин, мне 30, и вроде еще и без детей неплохо, но уже лет 5 как все вокруг трахают мозг на эту тему".
desperate_beat2009-08-13 12:43:00 (ссылка)
ну у меня отчасти такая позиция :)
во-первых, мой любимый человек любит детей просто безумно. я знаю, что если мы поженимся и проживем вместе долго и щасливо, семья без детей для него неприемлема. между расставанием с ним и рождением ребенка я выберу рождение ребенка.
во-вторых, не хочется в старости остаться одинокой. и я надеюсь, что материнский инстинкт всё-таки включится. а для родов, к сожалению, есть не такие большие временные рамки :( правда, заводить детей я если и собираюсь, то ещё ОЧЕНЬ нескоро (мне 21).
umkathebear2009-08-13 13:00:00 (ссылка)
Вообще, это хорошо, что сейчас общество доросло до того, что женщина может громко сказать "я не хочу детей" и ее не предадут анафеме.
А не хотят по многим причинам... Жизнь интересная:) Карьера, хобби, друзья, путешествия, романы, в конце концов. Если со всех сторон все очень хорошо, активно и с удовольствием, то очень жаль это терять, даже на какое-то время.
Но, с другой стороны, вот в 30 еще не хочется, а в 40 захочется (ну инстинкт же все же), а не получится.
А то, что говорят "пугает" - ну там может просто сознательно относятся. Я вот очень хочу, но ответственность - пугает. Сейчас, если у меня голова болит, я могу лечь и проспать полдня, а если ребенка нужно будет кормить/везти к врачу/укладывать спать... Ну, в таком духе страхи.
umkathebear2009-08-13 13:26:00 (ссылка)
А почему в 30 не получается?
И здоровье к 40 уже не то. Да чо там, оно и в 30 уже не как в 20. В 20 я могла за ночь к экзамену подготовиться, а сейчас мне, чтобы ночь не спать, литр берна нужен:)
И риск синдрома дауна повышается. Ну, это ж известные медицинские факты все.
Еще один момент есть. По большому счету, узнать, могут у тебя быть дети или нет, можно только попробовав. Мне вот 30, и вроде все в порядке. Но, с другой стороны, я парюсь тем, что я с бывшим пару лет ППА предохранялась, в основном (есличе - сознательно, была готова сама рожать и содержать). Я так понимаю, что при идеальном гинекологическом здоровье мне залететь положено было бы:) Не, я осознаю, насколько смешно это звучит, и если я пойду с этим к врачу, он мне скажет: деточка, ты потрахайся для начала нормально. Но, короче, если что-то не так, я бы предпочла об этом узнать пораньше. Потому как на "попытки" может не один год понадобиться.
eastern_wind2009-08-13 13:30:00 (ссылка)
Я тоже лет с 17 до 21 ППА предохранялась, а потом парилась. Самое ужасное, что когда акт перестали прерывать, я тоже долго не залетала, и это в самом расцвете сил так сказать!
А в 26, когда здоровье уже перестало быть идеальным по всем показателям, залетела с предохранением. Загадочная штука это все,лучше даже не пытаться понять это с помощью логики :)
umkathebear2009-08-13 13:35:00 (ссылка)
О, хорошо, что не я одна парюсь:)
Да я таких историй тоже валом знаю... Вон знакомая с мужем лет 5 пытались (у обоих по анализам все ок), потом он ей изменил, она узнала, развелись. У него ребенок в новой семье. Она 1 раз на 4й день цикла поимела случайный секс. Назвали Семеном:)
eastern_wind2009-08-13 13:38:00 (ссылка)
Я знаю про 15 лет попыток, развод и дети в новых семьях. Но это грустно. Чаще всего все-таки это легче происходит
nlinnik2009-08-13 14:25:00 (ссылка)
Не одна Вы паритесь, подтверждаю. У меня вот была пара ППА, а потом почти 10 лет ОК, и недавно одна знакомая с сомнением меня спросила: "И что, ты НИКОГДА-НИКОГДА в жизни не беременнела?" Мол, как это так? И теперь вот я, знаете ли, запарилась.. действительно, как это так, на ОК и ни разу не залетела.. *чувствую себя изгоем*
umkathebear2009-08-13 14:29:00 (ссылка)
Ну, я ОК не пила никогда. В том-то и дело, что способы предохранения всегда были весьма ненадежные - спермицид, ППА, ну и презервативы, канеша.
Хорошо, что у меня нет таких знакомых. Я и сама себе успешно мозг сожру:)
umkathebear2009-08-13 13:36:00 (ссылка)
Ой, не дописала. Так вот, история ж у каждого своя. И, блин, не угадаешь же, как оно будет у тебя.
padlochka2009-08-13 13:39:00 (ссылка)
не пейте литрами берн, будет и в 40 то
ну да, точно так же узнать, хочешь ли ты ребенка, можно только попробовав
про положено или нет рассуждать не могу, я не врач
umkathebear2009-08-13 14:27:00 (ссылка)
Ну блин, мало ли, что там я вообще далю нездорового. Вот я курила несколько лет. И почки у меня сильно неидеальные.
Хотя я тоже не врач, а филолог со склонностью к паранойе:)
a_u2009-08-13 13:29:00 (ссылка)
а что там в 40 происходит?
знакомая недавно родила, 43 бабе-ягодке -)
до 20 недель даже не догадывалась, что беременна - вот здоровье-то -)
отличная малышка получилась
umkathebear2009-08-13 13:32:00 (ссылка)
Та знаю я, что в 40 рожают. Кстати, знакомая - первого?
Тока, знаете, если в 40 не смогу конкретная Я, мне как-то слабым утешением будет, что Ваша абстрактная знакомая родила в 43:) Я кагбэ плотно знакома с теорией вероятности и умею анализировать статистику.
a_kedavra2009-08-13 20:11:00 (ссылка)
Я вот тоже очкую, но у меня инстинкт прорезался, хотя в 30 лет это довольно странно выглядит:)))
С ужасом вдруг обнаружила что это маленькое орущее красное существо - такое милое, и в горле комок, и мужу говорю про радиоуправляемый самолет...
А страхи такие сильные, что я даже не пробую залететь:) Пока :)
umkathebear2009-08-13 13:19:00 (ссылка)
И еще скажу, про мам без материнского инстинкта.
У меня папа - ребенок такой мамы.
Бабушка родила его в 23, кажется. По залету, очевидно. Кто его отец - не знает никто. Она никогда не признавалась. Родила, покормила и уехала из российской глубинки в киев, учиться и работать. А его оставила со своими родителями. У меня знаете какие артефакты дома есть? Его фотографии паспорт-сайз, а сзади подписано "мачока, мне 11 лет", "мачока, мне 12 лет", "мачока, мне 13 лет"... Моя мама (его жена) до сих плачет, когда их пересматривает. До 18 видела его несколько раз. Потом забрала его в киев, и здесь он уже в армию пошел... Ну и после армии жил уже с ней, пока на маме не женился.
Она замужем никогда не была, никогда ни с кем не жила, и сейчас одна живет.
Сейчас она его любит, наверное. Ну вот такой вот материнский инстинкт. И он с ней носится, и мама моя, да и я, в общем, тоже. Хотя вот со мной она тоже стала "общаться", когда я разговаривать начала.
Так что это как раз тот случай, когда у ребенка был выбор - либо родиться без папы (и, между прочим, с весьма странной мамой), либо не родиться вообще. Я его выбор поддерживаю:)
easy_easy_girl2009-08-13 18:41:00 (ссылка)
какая интересная история и какая интересная женщина
а чем она занималась?
umkathebear2009-08-13 18:47:00 (ссылка)
Сметами в строительстве. Не скажу, что вот прям карьеру-карьеру сделала. Хотя, тогда мерки другие были. Начальником отдела, кажется, на пенсию ушла.
А мама у меня архитектор. По распределению тогда выбрала ту же организацию.
А папа ей через два года встречаний соизволил сообщить: ты же с моей мамой в одной организации работаешь! Кажется, тогда мама впервые бросила курить:)
ann_ea2009-08-13 13:20:00 (ссылка)
у меня подруга такая, не хочу но надо, не люблю, но надо, я ей гворю что никому она ничего не должна, она снова до 30 придется, что ей посоветовать не знаю.
второй случай есть мамашка которая родила потому что надо, дети вполне себе ничего выросли, но там папа души в них не чаял, и ему дети действительно были надо, мама до сих пор не может это надо пересилить иногда.
vedmouse2009-08-13 13:26:00 (ссылка)
вы слишком запариваетесь по поводу чужой личной жизни, хотя надо бы о своей =-)
Что стоит за этим "не хочу, но надо?".
- что угодно. от "надо, но боюсь рожать/остаться одной/мужчина не поддержит/уволт с работы и останусь без денег/получится не так, как я ожидала/изменится вся жизнь" до "надо, потому что я себя знаю отлично, я жутко ленивая, и если это не сделаю сейчас, потом буду жалеть, а ведь мама из меня получится самая лучшая"
Известны ли вам случаи, когда рожали ребенка именно потому что надо и что из этого получалось?
- известны. любимый счастливый ребенок.
И как мне стоит реагировать, когда я слышу подобное от близких подруг, чья судьба мне не безразлична?
- выслушать
Явно же со мной хотят что-то обсудить, а я не понимаю, что от меня хотят услышать.
- ждут "активного слушания", когда вы выступите в роли внимательного слушателя и не будете давать ненужные советы, а поможете подруге разобраться в своих эмоциях. вам достаточно говорить "да? и что ты по этому поводу думаешь? серьезно? ну клево. а ты? а он? угу, ясно... и что дальше?"...
но вам, скорее всего, это будет трудно. не всем дано правильно слушать =)
eastern_wind2009-08-13 13:35:00 (ссылка)
Вы не представляете КАК я запариваюсь по поводу своей личной жизни, что меня еще и на чужую хватает :)
Слушать я и правда не умею, у меня сразу реакция "чем я могу помочь?" и я бросаюсь помогать. Если просто слушать, то я себя начнаю чувствовать виноватой "как же так, у человека проблемы, а я сижу ничего не делаю?!".
Не знаю, надо ли с этим бороться, многим такой подход нравится...
vedmouse2009-08-13 13:44:00 (ссылка)
с этим надо что-то деелать =-)
меня безумно огорчает, если меня не слушают и говорят "ага, а вот У МЕНЯ!...", либо "нет, ты НЕ ПРАВА, надо вот так-то..." =-(( для меня различные высказывания - всего лишь способ коммуникации с миром, упорядочивания мыслей в словей голове.
вдвойне обидно, что я-то как раз умею слушать
eastern_wind2009-08-13 13:56:00 (ссылка)
О, меня тоже безумно расстраивают фразы "а вот у меня...". Сразу перестаю говорить о себе, и что самое обидное - человек даже не замечает смены темы и не предлагает вернуться к обсуждению меня. Поэтому о себе не рассказываю, предпочитаю писать в жж, и говорить сама с собой.
Прав или не прав - тоже не комментирую.
Я делаю так -пытаюсь выяснить, чего человек хочет и убеждаю его, что это правильно. Из-за этого считается, что я умею слушать и даю полезные советы. :)
Когда не понимаю, чего человек хочет - начинается паника, что человеку плохо, а я ничего сделать не могу.
Хотя понимаю, что часто надо просто слушать и ничего не говорить. Но - совесть мучает. Я бы с удовольствием научилась...
pumukel2009-08-13 13:30:00 (ссылка)
Бывают рожают по залету, это как то можно понять. Но не разу не слышала, чтобы кто-то рожал, потому что "надо". Кому надо?
Пусть те, кому это надо и рожают.
У меня четверо и я хотела детей ( как минимум двоих ). Я знаю женщин, которые не хотели и не имеют - очень уважаю на самом деле, по крайней мере честнее, чем рожать и потом ныть что нафига они нужны и как это трудно ....
milas2009-08-13 13:38:00 (ссылка)
Ну вот у меня есть в подкорке ощущение "не хочу, но надо". Что за этим стоит?
что за этим стоит?
1) Понимание, что невозможно хотеть того, что тебе незнакомо. У меня "хочу" вообще включается только на известные вещи (или кажущиеся таковыми). На неизвестные - только исследовательский инстинкт с анализом понравилось или нет. Я поняла, что хочу машину, когда достаточно поездила за рулем папиной, в автошколе и после получения прав - на мужниной. Я сказала себе "надо попробовать". Я хотела быть психологом, т.к. как мне казалось, хорошо представляла что это такое, но отучившись на психфаке и опробовав эту деятельность на себе, поняла, что я не хочу быть психологом.
Вообщем, мне скорее всегда было интересно разобрать чужие "хочу ребенка" - как правило, за этим "хочу" скрывалась убежденность, что ребенок - это радость и кайф, потребность в получении любви и ее отдаче и т.п., а вовсе не иррациональный "материнский инстинкт", который, как известно, есть следствие гормональных изменений в процессе беременности. В животном мире самка сначала спаривается, движимая половым инстинктом, а наступившая беременность уже включает у нее механизм заботы о потомстве. Поэтому я вполне допускаю мысль, что если я забеременею через "надо", все у меня пойдет по плану, инстинкт включится и ребенка я буду любить. Останавливает лишь вероятность того, что природные механизмы могут сбойнуть, а ребенка назад не засунешь. Я наблюдала разные варианты - и "надо ребенка" со счастливым исходом, и "хочу ребенка" с полнейшим разочарованием.
Поэтому для меня мое нежелание иметь ребенка совершенно не показательно, я понимаю, что для полного представления хочу я этого или не хочу, надо попробовать, но останавливает понимание того, что риски слишком велики.
2) Другое "надо" из серии "на всякий случай". Понятно, что бабий век недолог, и скажем, еще лет 10 (мне 33), и ребенка я уже не смогу завести - физиология не позволит. У меня очень замедленное гендерное развитие - когда мои ровесницы бегали на свиданки, я играла в куклы, потребность завести отношения с мужчиной я испытала, когда некоторые подруги имели детей и даже уже развелись по первому разу, несмотря на сожительство с мужчиной, я до сих пор считаю своей главной семьей родительскую и т.п. Подозреваю, что и те мотивы, которые заставляют людей заводить детей, у меня появятся тогда, когда детородный возраст помашет мне ручкой. Грустно об этом думать.
С другой стороны, у меня есть несколько причин не рожать детей - нерешенные психологические конфликты, связанные с детско-родительскими отношениями, которые в любом случае вылезут очень выпукло, ощущение абсолютной неправильности создания нового человека, когда вокруг столько уже готовых, не получающих нужного внимания, эгоизм - нежелание жертвовать своей жизнью без возможности соскочить, куча тараканов, связанных осознанием себя как женщины и т.п. В общем, причин не идти на поводу у "надо" довольно много. Их я объединяю в единый комплекс "не хочу ребенка", но самом деле нет никакого "хочу" или "не хочу" нет. Есть причины, по которым стоит заводить ребенка, есть - по которым не стоит. Последние пока перевешивают по количеству и качеству. Но мне бы очень хотелось, чтобы произошло что-то такое, что склонит чашу весов в ту или иную сторону без моего вмешательства, так что я выжидаю.
milas2009-08-13 14:09:00 (ссылка)
Я редко с кем-то нечувствительным об этом заговариваю, потому что обычно такие люди говорят или "срочно рожай, потом поймешь как это круто" или "ни в коем случае не рожай, рожать можно только тогда, когда действительно захочешь". И только мужчина и несколько бездетных подруг воспринимают такие разговоры нормально - просто слушают и дают понять, что мои сомнения, колебания и т.п. не делают меня уродом.
madam_polasuher2009-08-13 14:13:00 (ссылка)
Вооооот разумный человек и ключевая фраза: риски слишком велики.
taelnor2009-08-13 13:57:00 (ссылка)
я с вами полностью согласна
и мне вообще кажется, что очень-очень много женщин рожают "потому что надо"
потому что так навязало общество, потому что косо смотрят бабушки у подъезда, потому что капают на мозги родственники, потому что "все равно когда-то придется" - все это "потому что надо"
и это по-моему ужасно вообще. хорошо, если мать потом полюбит ребенка, а если нет? это вообще пиздец.
lu_kiss2009-08-13 14:04:00 (ссылка)
За вот этим "не хочу, но надо" чаще всего стоят родители, которые при каждом удобном случае сначала намёками, а потом уже открытым текстом говорят о внуках (не им же придётся ночами сидеть у кровати, да), все как один забеременевшие подружки, детные или беременные коллеги по работе, статьи в газетах (спасайте демографию страны!) - в общем наш бравый социум сильно влияет на могз большинства представительниц женского пола детородного возраста. Насчёт вас хочу высказать своё восхищение - не многие матери будут отговаривать других от детей!
jfht2009-08-13 14:13:00 (ссылка)
ну я, например, не могу сказать, что хочу ребенка на данный момент
не уверена, что захочу когда-нибудь
но все равно рожу
у меня, к сожалению, много примеров перед глазами женщин, так и не сумевших родить ребенка.
это чаще всего ужасно трагическая история.
полюбить смогу. сама знаю это точно
nlinnik2009-08-13 14:13:00 (ссылка)
По поводу, что стоит за "не хочу, но надо"... мне сейчас активно сношают мозг моя мама и учительница английского, милая бабусечка 75-ти лет, которая меня знает с 10-летнего возраста. Основной аргумент - моему мужу нужен ребёнок. То есть, если, мол, я не рожу ему наследника, то он меня бросит, уйдёт к какой-нибудь молодухе и нарожает с ней потомства.. Муж мой, к слову, детей хочет не больше меня, но общественность этот факт особо не волнует: сейчас не хочет, захочет в 40, 45, 50 - нужное подчеркнуть.
prolefa2009-08-13 14:51:00 (ссылка)
я родила потому, что надо. У меня к 20 годам образовалась болячка, которую периодически приходилось оперировать, потом добавился эндометриоз, в общем, лет пять я провела в техническом обслуживании своей репродуктивной системы, а потом мне сказали -- вот щас тебя хорошенько почистили, отрезали все ненужное, дадим гормонов, а ты, если хочешь, после допивания курса можешь сделать себе дитятку, если хочешь, ибо мы вот (профессор гинекологии, умнейшая тетка, которой я стопроцентно доверяла, и мой постоянный хирург, который заодно приходится мне близким другом) совсем не уверены, что нам еще раз удастся все так хорошо сделать, а даже уверены в обратном. В общем, я решила, надо так надо, вот через три месяца и забеременею, может быть. Заберемена на первом же цикле, всю беременность ходила депрессивная и непонимающая, схуяли я во все это ввязалась, ела себя поедом за то, что я такая фиговая мать буду (а у меня просто гормоны необходимые не выделялись, как потом выяснилось). И уже было смирилась со своей незавидной долей, как пришло время рожать, самой мне это сделать тоже не удалось, меня вскрыли, как консервную банку, дали сморщенного сопящего младенчика, и бац! Мир изменился ваще весь. Ну, это, думаю, любая мать проходила, просто меня шарахнуло в одну секунду вместо постепенного осознания факта того, что я его люблю, люблю просто до смерти, не задумаясь сделаю все что угодно ради него. Вот восемь лет уже, ни секунды не пожалела, что решилась. И страшно благодарна другу и уже ушедшей на пенсию профессорше, что они на меня цыкнули вовремя.
ankavpoiske2009-08-13 16:52:00 (ссылка)
Я не проходила. Меня не шарахнуло. Ни сразу, ни потом. Ни с первым ребенком, ни со вторым. Никогда не собиралась делать для них "всё, что угодно", а только то, что считаю нужным.
ААААА!!!! Я ненормальная мать!!! ))))))
sandy_kil2009-08-13 14:53:00 (ссылка)
Вообще-то, в токсикозе, схватках и бессонных ночах действительно приятного мало, вне зависимости от того, хочет мать ребенка или нет. Возможно, ваши подруги просто трезво смотрят на вещи?
eastern_wind2009-08-13 14:58:00 (ссылка)
мне показалось, что они вообще ничего приятного не видят. Кроме схваток, токсикоза и бессонных ночей должно быть что-то хорошее, иначе зачем?
easy_easy_girl2009-08-13 18:24:00 (ссылка)
ну вот для меня например самое главное мое физическое самочувствие
эти хорошие вещи для меня, если они есть, не перевешивают тягот материнства
у меня низкий болевой порог
eastern_wind2009-08-13 18:26:00 (ссылка)
У вас не перевешивают, так вы и не собираетесь наверное детей до того момента, пока не перевесят?
easy_easy_girl2009-08-13 18:37:00 (ссылка)
перевесить они не могут, наверное, потому что "не попробуешь - не узнаешь") так что никаких детей)
eastern_wind2009-08-13 18:39:00 (ссылка)
Вот это логично. А если бы на фоне этого всего вы бы собирались родить ребенка - то это было бы странно. Собственно по поводу чего и недоумеваю в своем посте.
arwen_nsk2009-08-13 16:29:00 (ссылка)
О, "не хочу, но надо" - это про меня. Не хочу категорически, и ровно по описанному вами сценарию "беременность - это...". Но довлеют социальные стереотипы типа "семья без ребенка - не семья", хотя у меня крайне адекватные родственники без всяких там "когда же внуки". К тому же муж любит детей, хотя к счастью у него уже один есть, и он пока этот разговор не заводит. В общем я стараюсь особо не заморачиваться, отложив всё на абстрактное "когда-нибудь посмотрим".
А подруги ваши наверняка хотят услышать, во-первых, что в заведении детей нет ничего ужасного и беспросветного, а во-вторых, что они действительно никому ничего не должны, сейчас и 50тилетние рожают, если хотят. Именно из-за этого вот окружающего жалостного "как же тебе уже тридцать почти, а деток нет, так и муж бросит и здоровья не будет".
daama_cepuree2009-08-13 16:47:00 (ссылка)
я наоборот считаю, что детей лучше не по страстному желанию (ибо оно успешно может перерасти в "попробовала - не понравилось - пусть бабушки посидят) или залету, а планируя.
причем среди планирующих большинство не "надо, но не хочу", а просто "надо".
человеку в принципе тяжело хотеть или не хотеть неизведанное, это со вторым ребенком хоть немного иначе.
правда, у нас принято заводить детей как раз к 30, когда голова не пустая, тогда и мысли о грязных детях и бытовых проблемах не возникают - пардон, но к этому возрасту женщины обычно налаживают жизнь так, чтобы не мыть квартиру с утра до вечера, к тому же в курсе достижений техники и тд по уходу за детьми
я бы отнюдь не бросалась отговаривать (это какую наглость надо иметь, чтобы чревовещать другой женщине: "не надо тебе ребенка"???), разумнее в паре слов пояснить, что беременность часто проходит легко, роды тоже, с ребенком быт пересмотрен, но это не смертельно и тд
mersedesik2009-08-13 16:48:00 (ссылка)
Стереотипы за этим стоят. "Женщина должна быть замужем, в семье должны быть дети." . Корнями эти установки уходят далекоооо в прошлое, в патриархальное общество, когда женщина не могла и не имела права жить без мужского контроля, а дети были неким гарантом корки хлеба в старости.
Семью, где детей рожают "потому, что надо", я наблюдаю второе поколение - очень поучительно, надо сказать. Нет, детей там обихаживают и образовывают от и до, семья интеллигентная - но общения с чадами может служить хронической иллюстрацией к вербальному семейному насилию; как бабушка величала свою дочь идиоткой и тупицей, так и ее дочь своим сыновьям ежедневно и в подробностях доносит, что они делают не так и отчего так к ней неблагодарны. Я с этим семейством пересекаюсь на даче каждый год лет 20 - никогда не видела, чтобы ребенка обняли (маленького) или похвалили (большого) - негатив сплошной, устойчивый и привычный у всей семьи. Все заняты делом, которое им никогда не было нужно, и так два поколения - чего ж удивляться.
prosto_kat2009-08-13 17:55:00 (ссылка)
Я ребенка не планировала, случайно получилось. Жила себе в свое удовольствие, работала, тусовалась, даже и не помышляла о материнстве, вдруг на тебе - беременность. Тут-то меня и переклинило:))) Теперь даже не представляю, как я раньше без дочки жила:)))
easy_easy_girl2009-08-13 18:22:00 (ссылка)
люди-автоматы, у которых прошивка в мозгу конфликтует с истинными желаниями
с моей точки зрения, больше ничего
почему придется? для чего придется? перед кем придется?
они в детей инвестировать деньги что ли хотят, чтоб обеспечить старость? хуевый мотив
посоветовать сходить к психологу, разобраться в себе и принять себя
а еще мне кажется, это инфантильные люди. потому что такие живут общественными штампами
zobeli2009-08-13 18:41:00 (ссылка)
1. иногда вяло обсуждаю эту тему с мужем (женаты 4,5 года, за это время 3 разговора). я не хочу(и никогда не хотела). даже сделала бы операцию (но нужно разрешение мужа), а он хочет (не прям щас, но теоретически). в последний раз пришли к соглашению, что на крайняк я буду его сур. матерью: ему надо? мне родить и выносить не жалко, а дальше мухи отдельно от котлет.
2. моя бабушка не хотела рожать. родила мою маму для мужа и умыла руки. дольше у моей мамы была её няня и её папа.
никто не умер.
cherrry_brandy2009-08-14 00:07:00 (ссылка)
Я одна из тех, кто родил частично потому что "надо". Из серии, все равно бы пришлось, не сейчас так позже. Я люблю своего ребенка, но рассуждаю трезво. Роды - жесть, младенцы - гемор, послеродовая депрессия - вообще кошмар. И еще у меня, как у экс-чайлдфри, позиция такая: есть 2 реальности: та, что была до маси, и та, что теперь. Они разные, и обе хороши по-своему, но обратного пути нет. К сожалению, к счастью - этот эмоциональный момент я не рассматриваю. У меня есть ребенок, я его люблю и радуюсь его успехам. Но другим не советую рожать до тех пор, пока желание не будет совпадать с возможностью.
За "не хочу, но надо", часто стоит полное смирение женщин перед своей женской долей. "Я женщина, и рано или поздно мне ПРИДЕТСЯ стать матерью"
hangingheart2009-08-14 00:14:00 (ссылка)
о, это как раз про меня - восприятие зачатия и рождения ребенка исключительно как тягостной необходимости. постою послушаю
leona_doma2009-08-14 00:24:00 (ссылка)
Мне кажется, нужно следовать своим желаниям и ощущениям :)
Если при слове "дети" или "беременность" не тошнит, то однажды это произойдет. А если тошнит, значит, "тигры это не едят" (С). Ну, или просто еще слишком рано.
А вот тех, кто давит на других "рожай-рожай", повбывав бы.
silence_of_wind2009-08-14 13:41:00 (ссылка)
Что стоит за этим "не хочу, но надо?", и это надо читать как "Хочу, но очень боюсь?".
За этим "не хочу" стоят стереотипы "Дети - это супер жесть, и это очень сложно". Взять хотя бы наших мам с бабушками, редко кто не говорит, как им тяжело достались дети. Я сейчас беременная и постоянно мне пытаются сказать, как мне будет тяжело физически, как я буду уставать. И так далее... Я, конечно, их сразу в сад отсылаю, потому что знаю, что я буду делать так, чтобы было комфортно мне и малышу, и каким-то правилами можно будет просто принебречь, все будет просто замечательно. А настраиваться заранее на негатив - это значит его получить в итоге.
Далее, "дети - это сразу же лишение всего того в жизни, что можешь делать сейчас". Опять глупости. Знаю много мам, которые живут также как и жили с той лишь разницей, что у них теперь малыш и все дела они делают с малышом. Иными словами, в нашем обществе распространено мнение, что когда ребенок рождается, ты живешь только для него, лишая себя какой-либо реализации. И совершенно не принимается то, что можно просто жить с ребенком, не ущемляя себя в собственных каких-то делах.
У меня тоже много примеров перед глазами, взять хотя бы наших знакомых и друзей, которые чуть что в один голос спрашивают: "А тебе можно, у тебя же ребенок?" Вот опять же, раз ребенок - все, жизнь кончилась, нужно одеваться во все черное и ползти на кладбище:))))
Так что, все дело в нашей голове, как, впрочем, и при любых других проблемах:)
eastern_wind2009-08-14 13:46:00 (ссылка)
Вам тоже говорят, что у Вас жизнь закончится? Моему первому ребенку 5 лет и у меня совершенно явно жизнь не закончилась, а много интересного только началось. И это заметно. Но думаете, меня спасает это от "сочувствия" по поводу второй беременности? Нет, оказывается жизнь у меня обязательно закончится со вторым ребенком, а с первым... ну, осечка вышла, бывает :)
Это совсем не по теме поста, но я уверена, Вы меня понимаете!
silence_of_wind2009-08-14 14:37:00 (ссылка)
Ну, так открыто не говорят, что закончится, но лишний раз уже тусоваться не зовут, и чуть что говорят: "Ты что, у тебя ж ребенок, куда ты собралась". А старшее поколение, да, норовит мне лишний раз напомнить, как мне будет тяжело, как я буду не высыпаться и в роддоме ребенка надо непрменно от себя подальше держать, потому что буду уставшая и т.д.:)
И каюсь, первое время сама рефлексировала на тему того, что все изменится в не очень хорошую сторону. Слава Богу хватило мозгов не поддаваться этому, и гнать от себя такие мысли, не читать кошмаров про беременность и роды, не слушать всяких умников:)))) И сейчас конец беременности, и я вижу совершенно другую картину. Сама беременность - без всяких ужасов в виде токсикозов, опухших ног, ужасного настроения и непреодолимых трудностей. Более того, она оказалось одним из самых лучших периодов жизни, такого творческого подъема, счастья и радости от простейших казалось бы занятий я давно не получала. Даже немного грустно, что все подходит к концу. И где кошмары, которые обязательны при беременности, спрашивается?! где обещанные токсикозы, ужасные врачи, неуступающие в метро, выпадающие зубы и волосы, и прочая дребедень:) Да, конечно, поначалу у меня был обострено обоняние, а когда заходит надушенная по самое не балуйся фря, мне не очень приятно. Но это такие мелочи. И так до меня дошло, что скорее всего ужасы второй и третьей серии марлезонского балета (это роды и новорожденый) - это скорее всего та же туфта, что и первая серия ужасов про беременность :)
Неужели относительно второго все равно продолжают настраивать на то, что все хорошее закончится и будет ад?! Поразительно, как сильна власть стереотипов у нас! Ведь видят же, что людям ребенок в радость, нет, все равно туда же:)))
А по теме поста все очень просто.
И как мне стоит реагировать, когда я слышу подобное от близких подруг, чья судьба мне не безразлична? Явно же со мной хотят что-то обсудить, а я не понимаю, что от меня хотят услышать.
Может стоит спросить их, а зачем надо, кому надо? Они никому ничего не должны, да и ребенку, рожденному от их "надо" несладко придется.
Просто, неплохо было им предложить рассмотреть и другое мнение относительно беременности, которое отлично от самого распространенного в нашей среде. Не для того, чтобы убедить в чем-то, а для большей объективности, может это поможет им понять, что им действительно хочется? И почему они собираются делать то, чего не хотят.
rediska_ket2009-08-14 14:56:00 (ссылка)
Для меня в свое время "не хочу, но надо" означало, что в какой-то момент можеть стать "хочу, но не могу". Никто не может быть уверенным, что будет не хотеть всегда. У меня была легкая беременность и роды, но офигенски тяжело далось взращивание деточки в первые 2 года. Меня так и не накрыло никакой безграничной любовью. Больше всех я до сих пор люблю себя и маму :-)) Но дите получилось очень классное. Теперь я беременна вторым, хотя тоже особо не хочу, но
а) у нас такое первое дите прикольное получилось, интересно, что еще получится.
б) не хочется деточку оставлять одну в этом жестоком мире.
И опять у меня беременность проходит классно и легко, родов я не боюсь, а к последующему аду постараюсь максимально подготовиться и учесть все сделанные ошибки и выводы. Если все пройдет лучше, чем в первый раз, то не исключаю возможности и третьего ребенка.