![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, вопрос чисто теоретический, потрындеть то есть.
Предположим, что Вы очень-очень хотите ребенка. Но мужчины, которого Вы бы хотели видеть в качестве его отца ни рядом, ни даже на горизонте нет. Есть кто-то, с кем Вы семью не строите, строить не собираетесь, но он вполне мог бы быть отцом этого ребенка. Давайте даже обсудим лайт-версию, что он Вам будет помогать, и физически, и деньгами, о ребенке заботиться и т.д. Просто Вы с этим конкретным мужчиной не хотите встречать совместную старость и радостно ожидать внуков.
Допустим, других детей у Вас нет, и время совсем-совсем не поджимает, то есть лет 5 Вы еще с легкостью можете не думать о проблемах поздних родов. С деньгами все тоже ок.
Короче говоря, ситуация вполне комфортная для рождения ребенка, дело только в мужчине.
Вы бы стали рожать?
Говоря о себе, я, наверное, бы не стала. Вернее, была в этой ситуации и даже не подумала о том, чтобы родить А недавно услышала абсолютно противоположное мнение. Вот теперь и интересуюсь.
Предположим, что Вы очень-очень хотите ребенка. Но мужчины, которого Вы бы хотели видеть в качестве его отца ни рядом, ни даже на горизонте нет. Есть кто-то, с кем Вы семью не строите, строить не собираетесь, но он вполне мог бы быть отцом этого ребенка. Давайте даже обсудим лайт-версию, что он Вам будет помогать, и физически, и деньгами, о ребенке заботиться и т.д. Просто Вы с этим конкретным мужчиной не хотите встречать совместную старость и радостно ожидать внуков.
Допустим, других детей у Вас нет, и время совсем-совсем не поджимает, то есть лет 5 Вы еще с легкостью можете не думать о проблемах поздних родов. С деньгами все тоже ок.
Короче говоря, ситуация вполне комфортная для рождения ребенка, дело только в мужчине.
Вы бы стали рожать?
Говоря о себе, я, наверное, бы не стала. Вернее, была в этой ситуации и даже не подумала о том, чтобы родить А недавно услышала абсолютно противоположное мнение. Вот теперь и интересуюсь.
213 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
malashka2009-08-12 16:33:00 (ссылка)
Мне кажется, что жестоко изначально обрекать ребенка на отсутствие отца (либо отца по воскресеньям). И детям из полных семей не понять, что такое расти без папы ...
piglet_sun2009-08-12 16:36:00 (ссылка)
а мне кажется, что не зная, как там все впереди в жизни сложится, глупо не пользоваться шансом
да, не понять, тем не менее, моя точка зрения вот такая
а еще бывают такие папы, что лучше бы не было
но зато семья полная, конефно
taelnor2009-08-12 16:48:00 (ссылка)
не все так плохо как кажется на первый взгляд
папа сегодня есть, а завтра нет, так что ж теперь не рожать вообще?
если женщина хочет ребенка и может родить и воспитать его сама, то почему бы и нет?
как сделала бы я сама не знаю, т.к. еще не задумывалась о детях, но скорее всего родила бы и одна, если бы очень хотела
3eta2009-08-12 16:53:00 (ссылка)
в выборе "расти без папы" и "не родиться вообще" мне странно, что кто-то может хотеть выбрать второй вариант
3eta2009-08-13 13:54:00 (ссылка)
да нет, уже родившийся ребенок, сказать: "ох, без папы было так тяжело, что лучше бы мама меня не рожала!"
cult_of_muses2009-08-13 15:56:00 (ссылка)
да, но здесь-то ребёнка ещё нет.
и продолжить не существующее не существовать — не проблема, не убийство и т.п.
3eta2009-08-13 16:00:00 (ссылка)
это понятно, но я говорю о том, что если спросить ребенка, рожденного без отца, жалеет ли он о том, что его родили или, даже без отца, все равно жизнь сама по себе того стоит - он скажет "да". и, значит, мы можем сказать, что выбрал бы этот ребенок, будь его воля.
хотя для своих собственных детей такие "ребенки" почему-то часто выбирают "нет".
п.с. У вас не Кэнди на юзерпике, случаем?)
cult_of_muses2009-08-13 16:29:00 (ссылка)
это софистика. =)
не помню. это очень старая юришная манга, чуть ли не первая из класса. там написано название.
mary_jo2009-08-12 17:45:00 (ссылка)
я из полной семьи, но при этом у меня перед глазами полно примеров, когда совершенно разные обстоятельства были. и знаете, прекрасные дети получились.
конечно всегда хочется идеальную семью и тп - но судьба не всегда так распоряжается. и масса полных семей гораздо хуже чем неполные. почему умная, самостоятельная, здоровая, заботливая женщина должна из представлений об идеале не производить потомства - мне непонятно. наркоманки, алкоголички и просто идиотки и так будут плодится - почему не произвести на свет еще "лишнего" нормального ребенка?
simpleobsession2009-08-12 14:52:00 (ссылка)
На самом деле - страшно, когда тебя беременную никто не обнимает, не называет ласковыми словами, не смотрит умиленно на твой живот, понимая, что там растет частичка вас обоих. Больно на последних месяцах, когда встать с кровати никто не поможет, ехать в роддом с подружками\мамой без мужчины для которого малыш так же желанен как и для Вас. Страшно оказаться один на один с малышом после родов, именно потому, что никто не разделит с Вами Ваше счастье, именно такое, какое испытываете Вы, глядя на крошку. Когда малыш подрастает, видеть прогуливающихся пап с сновьями или дочечками - это вообще отдельная песня...
Все описанное - субъективно. Намеренно рожать от мужчины, не ожидая от него выполнения отцовских функций, не стала бы. Скорее усыновила бы.
lainar2009-08-12 14:59:00 (ссылка)
это понятно)
я скорее спрашиваю про ситуацию, когда все это будет. Скорее всего, он тут же затребует штамп в паспорте, побежит за памперсами и т.д. То есть он не будет использован в качестве альтернативы банку спермы.
Просто Вы знаете, что этот мужчина - не то. Совсем не то. Хороший, но не Ваш. Стали бы?
moskitow2009-08-12 14:53:00 (ссылка)
Мужиков может быть много, а ребенок один. Я бы родила и еще бы подумала сто раз, записывать ли ребенка на фамилию биологического отца. И скорее бы всего осталась матерью одиночкой и предоставила папаше право добровольного участия (хотя вряд ли после такого защемления самолюбия кто-то останется принимать участие в воспитании).
tildi2009-08-12 14:55:00 (ссылка)
По мне, так если мужик не годен для семьи, то и для отцовства в таком случае подавно.
Т.е. получается Вам значит для личного употребления нафиг-нафиг, а ребенку такого папашу подсовывать можно?
lainar2009-08-12 15:02:00 (ссылка)
он годен для семьи. Только не для Вашей)) вот в такой ситуации, м?)
tildi2009-08-12 15:10:00 (ссылка)
Ну мы же тут про конкретную женщину, с конкретными обстоятельствами, которая считает данного мужчину не годного лично для ее брака, а не про всех женщин планеты Земля))
У меня вообще не укладывается очень распространенная у женщин установка, мол муж из него плохой, а отец замечательный. Я не понимаю.
lainar2009-08-12 15:20:00 (ссылка)
я не говорю, что отец замечательный)))
я говорю только что он не критично ужасен, не пьет, не бьет, не срулит при радостной вести о ребенке. Ребенку скорее даже рад будет))
tallen2009-08-12 15:23:00 (ссылка)
офф
долго думала о значении глагола "срулить". Живо представила себе мужчину, начавшего громко срулить при объявлении. что ему предстоит отцовство. :-)
umkathebear2009-08-12 16:12:00 (ссылка)
Re: офф
гг
- Снимите ЭТОГО с руля!
- Я не сруль, я чебурашка!
(с) детский анек:)
lerisha2009-08-12 15:34:00 (ссылка)
А я знаю таких не одного: отец - на зависть. Но как муж - я бы не вышла за такого замуж.
tildi2009-08-12 15:59:00 (ссылка)
А расскажите, если не секрет чем они плохи как мужья и чем хороши как отцы?
lerisha2009-08-12 16:05:00 (ссылка)
Своих детей они нализывают в прямом и переносном смысле, они лучшие друзья своим детям. А вот жены от них получают некоторое внимание, содержание и немного секса. Все остальное время мои прекрасные друзья проводят с друзьями и любовницами. И там им гораздо интересней, они расцветают на глазах.
Причем я щас говорю не о собственных любовниках, которые могут что угодно на уши вешать, а о старых друзьях, которых долго знаю)
umkathebear2009-08-12 16:10:00 (ссылка)
Понимаете, дело даже не в том, что "плохи как мужья".
У меня замечательный папа. И обожает и маму, и меня. И родители уже 35 лет вместе.
Но вот я бы за него замуж не пошла. Просто потому, что не мое. Не моя формула счастья. Вот мама с ним счастлива, а я бы с таким не смогла (я и не смогла, кстати, у меня первый муж был по образу папы).
Если хотите конкрентно, в семье моих родителей мама - для принятия решений, а папа - для любви:)
Маме так комфортно, и она искренне счастлива. А я - нет.
Как-то так.
sigitova_kate2009-08-12 14:58:00 (ссылка)
одна моя знакомая в такой ситуации не стала рожать от текущего МЧ, а пошла в банк спермы. С МЧ разошлась, родила, дочке лет 5, красавица и умница. Живут вдвоем.
Вторая моя знакомая в такой ситуации усыновила 6-месячного ребенка. Тоже ему сейчас лет 5 уже, за МЧ через пару лет все-таки вышла замуж и они ждут второго.
like_feather2009-08-12 15:00:00 (ссылка)
Нет, не стала бы. Потому что при нынешней медицине можно родить и в 40, и я еще вполне смогу встретить человека, который захочет чтобы я родила семерых. Я образно.
А если не смогу родить - детдома переполнены.
Для меня желание ребенка - это желание его воспитывать, любить, вкладывать в него свой жизненный опыт, роды и беременность тут не при чем, я их рассматриваю как неприятные издержки появления ребенка.
like_feather2009-08-12 15:57:00 (ссылка)
Светик, ну я ж это, "проблемная", как мне врачиха сказала.
Мне дай Бог после родов инвалидом не стать.
mary_jo2009-08-12 17:49:00 (ссылка)
вы, кажется, недооцениваете гены.
если бы "бытие определяло сознание" в такой степени - все было бы гораздо проще.
но сколько определяется генетически, сколько воспитанием, а сколько личностными характериситками - это тонкий момент. на этот счет есть разные теории, но что первая часть сильно отлична от нуля - это сейчас уже довольно очевидно
like_feather2009-08-12 19:40:00 (ссылка)
я просто дочь удочеренной женщины
я знаю, что гены и все такое, но я не знаю кем были мои биологические дед и бабушка со стороны матери, кем были прабабка и прадед со стороны отца
мужчина знает до прапра, но наследственность там не ахти. А мой дед со стороны отца умер от алкоголизма. Там что моя наследственность нельзя сказать что прямо таки хороша.
zvizda2009-08-12 15:02:00 (ссылка)
"то есть лет 5 Вы еще с легкостью можете не думать о проблемах поздних родов"
а сколько это лет вы все-таки имеете ввиду?
zvizda2009-08-12 15:24:00 (ссылка)
да, я тоже согласна с комментом ниже, что до 35 надо бы родить.
29, мне кажется, уже можно задуматься, если она, к тому же, сильно хочет ребенка.
мне 30, дикого желания иметь детей нет, но до 35 собираюсь рожить, с мужиком ли, без мужика ли)
ну, то есть, года в 33 озабочусь конкретно.
kein_schwein2009-08-12 15:03:00 (ссылка)
нет
я не понимаю, как можно хотеть просто ребенка - абстрактного ребенка, а не от любимого человека, поэтому не стала бы рожать.
да и идея рожать "для себя" меня не возбуждает
umkathebear2009-08-12 16:03:00 (ссылка)
>как можно хотеть просто ребенка - абстрактного ребенка, а не от любимого человека
Можно:)
Мой самый любимый человек - это я.
umkathebear2009-08-12 17:12:00 (ссылка)
Нащет фрейда в курсе
с творчеством рамштайна знакома в контексте "сосед напел":)
colobosya2009-08-12 15:04:00 (ссылка)
зачем ребенка заводить, если я с этим человеком семью строить не собираюсь?
lainar2009-08-12 15:07:00 (ссылка)
вот такое есть мнение, например
http://community.livejournal.com/girls_
twistik2009-08-12 15:05:00 (ссылка)
Не стала бы.
Почему?! Потому что меня так мама родила - "для себя".
В итоге - у меня нет отца.
А что имеется ввиду под поджиманием времени?! То-есть, какой возраст?!
_finally2009-08-12 15:05:00 (ссылка)
Если время не поджимает - не стала бы, у меня была полная семья и ребенку все таки нужны оба - очень грустно слышать какие истории рассказывают дети неполных семей да к тому же словившие кучу комплексов из за отсутствия родителя.
Мне вообще не близок вариант родить "для себя", ребенок не собачка. Хотя возможно когда уже будет поздно, ой как пожалеешь.
umkathebear2009-08-12 16:34:00 (ссылка)
Грустно, имхо, слышать, какие истории рассказывают дети неадекватных (пьющих, мега-консервативных, мега-религиозных и т.д.) родителей.
И у детей из полных семей комплексов бывает выше крыши.
У "сложных" женщин (слишком властных, неуверенных в себе, зависимых) просто больше шансов "не встретить" или остаться в одиночестве. Но своих тараканов они успешно передадут ребенку вне зависимости от того, в браке он рожден или вне его.
loyalnaya2009-08-12 15:08:00 (ссылка)
При запасе времени не стала бы, рожать надо от любимых и с любимыми. Подождала бы любимого.
Собственно, у меня так и получилось - был рядом хороший-милый-добрый, даже бы в ребенке участвовал не номинально, а по полной программе, но не любимый. Задумывалась - ну может хватит ждать, может пора? И все равно ждала.
Дождалась любимого, от него и буду рожать.
Перед выбором не стояла, но вообще я не сторонница рождения детей "для себя". Всякие ситуации бывают, конечно, но лучше не рисковать, особенно если пока "не каплет".
enneis2009-08-12 17:34:00 (ссылка)
Как у вас получалось все равно ждать? Я тоже так хочу. В смысле, я хотела бы не ждать особо, но пока что приходится, и хотелось бы делать это спокойно :-)
loyalnaya2009-08-12 17:58:00 (ссылка)
Ну конечно, я не сидела и не ждала как Аленушка на камушке, подперев щеку. Я работала, путешествовала, ходила на танцы, встречалась с мужчинами, с одним даже 2 года встречалась. Жила нормальной жизнью молодой востребованной женщины. Но всегда держала в голове, что это не моя судьба и не мой будущий муж (это было ясно сразу и яснее становилось с каждым днем). Просто ждать в одиночестве своего единственного как-то тоскливо, появляется такое собачье ожидание и отчаянная надежда в глазах, мужчины это чувствуют и шарахаются. Проверено.
Надежд ему на себя не давала, вместе было хорошо и комфортно, всех все устраивало. При этом я была открыта для того самого, настоящего. Я точно знала, что он обязательно случится, не может не случится. Кто-то что-то предсказал, внутреннее убеждение, предчувствия.. это трудно сейчас объяснить. И когда он случился - я честно сразу объявила своему текущему мужчине, что ухожу и желаю ему счастья.
Ну и пошла жить поживать, да добра наживать)
Чего всем и желаю.
enneis2009-08-12 18:05:00 (ссылка)
Спасибо за ответ :-).
Я не умею быть рядом и четко помнить, что это временно. А "своего" еще не встретила. И классически под 25 лет начала дергаться, куда бежать, за что хвататься, фу :-). Кто бы мне предсказал, нагадал, пообещал :-).
loyalnaya2009-08-12 18:18:00 (ссылка)
Утешьтесь, под 25 я жила-не дергалась, думала, что у меня вообще все на мази и зашибись, пока мужчина, на которого полагалась как на себя, как гром среди ясного неба не дернул на ПМЖ в другую страну. Позвать с собой позвал, но я отказалась. И пришлось начинать все с нуля, возвращаться домой к родителям, думать про новые отношения ... Потом случилась смертельная ЛЮБОВЬ, от которой отходила долго и мучительно последующие 2.5 года после разрыва. Собственно, на эти 2, 5 года и пришлась та жизнь, про которую я написала (работа, путешествия, мужчины). Поначалу это было искусственно, чтоб не сдохнуть от мысли, что все лучшее в жизни уже было, годы идут впустую, я никому не нужна и т.д.. Ну и что ж , вешаться, если уже 28, подруги второго рожают, а тут нет даже в перспективе хотя бы призрачного кандидата в отцы? Не вижу повода. Просто не нужно быть одной в такой момент, пусть будет хоть кто-то, мужское внимание - оно вообще бодрит и держит в тонусе. И притягивает новое мужское внимание.
Все будет, 25 - не 29. У меня в 29 случилось.
А моя подруга в 32 года (тоже ни мужа, ни детей) любит Роджера Федерера, за неимением лучшего варианта. Вот где клиника, но ее это держит на плаву)) И ведь тоже однажды встретит своего единственного, я почему-то в это верю и от души ей того желаю. А пока - ну пусть хоть Федерер)
dana_do2009-08-12 15:20:00 (ссылка)
подождала бы любимого еще какое-то время
от скуки детей рожать нехорошо, мне кажется
oleniushka2009-08-12 15:24:00 (ссылка)
родила бы только от любимого. но растить малыша без отца - крайний вариант.
medano_girl2009-08-12 15:26:00 (ссылка)
Если время не поджимает, то подождала бы. А так - родила, но только без всяких обязательств. Потому что если я с ним не хочу встречать старость, то и не хочу (верояно) быть ему ничем обязанной. И его обязывать тоже.
lerisha2009-08-12 15:32:00 (ссылка)
Мне важно, чтоб этого мужчину я считала привлекательным, интересным, умным, успешным, ответственным; хорошо, если у него уже будут другие дети, посмотреть, как он с ними общается; я не стану ни на чем настаивать, но если он сам захочет помогать, быть отцом, а не спермодонором - запросто. Фамилию я бы дала ребенку свою, а отчество можно и отца, если он захочет.
lainar2009-08-12 15:35:00 (ссылка)
так как мы рассматриваем "сферического коне в вакууме" и мужчину без явным недостатков, давайте припишем ему обозначенные Вами достоинства)))
ну то есть родили бы?
lerisha2009-08-12 15:36:00 (ссылка)
Вообще не вопрос: только в путь))
Более того я считаю, что при соответствующих обстоятельствах и частоте общения мужчина может так и не заиметь никаких недостатков)
lerisha2009-08-12 15:40:00 (ссылка)
Неее, в моем случае такие фишки не проходят уже) Я перенастроила голову.
lerisha2009-08-12 15:54:00 (ссылка)
Оооойй...))
Это не такой уж увлекательный процесс)
В него вошел 2.5-летний роман, когда с человеком сначала год общались в сети и по телефону, и я влюбилась по уши как кошка. Потом я билась и плакала и не понимала, почему мы не можем встретиться, а мне предлагали какие-то размытые причины. В итоге причиной оказалась ооочень-оооочень низкая самооценка при большом уме(взаправду, не язвлю, ум большой у человека) и сильной воле. Это самой сильной волей и большим умом человек, когда мы уже встретились, стал загонять меня в рамки такой же низкой самооценки, старательно корежить мою и без того причудливо изуродованную психику. В результате спустя полгода после начала отношений я пошла к психологу. И с июля по март эта женщина сделала чудо. Она помогла мне эмоционально повзрослеть, научиться осознанно управлять своими чувствами, чувствовать головой и не думать сердцем, потому что сердце для мыслей не предназначено. Собссно в начале же марта я закончила те отношения, потом закрепила эффект еще парой романом, где я отправила товарищей лесом в тот момент, когда мой мозг оказался под угрозой выноса. И в общем теперь со мной комфортно и неопасно заводить романы) Я не требую продолжения банкета, просто радуюсь сегодняшнему дню. проведенному с человеком.
И самой мне в таком режиме сильно спокойнее)
rilliyah2009-08-12 15:36:00 (ссылка)
тупо и эгоистично, особенно по отношению к ребенку, который заранее лишен нормальной семьи, я уж молчу о том, что рожают его просто потому что "хочунимагу"
lainar2009-08-12 15:41:00 (ссылка)
ну, учитывая количество матерей-одиночек, у меня как-то не поворачивается язык назвать эти семьи "ненормальными"))) плюс героиня вполне может выйти замуж лет этак через 5-10) или эта семья тоже "ненормальная" будет? Ну это так, лирика)
а какие по-Вашему должны быть мотивы, кроме желания родить ребенка?
malashka2009-08-12 16:03:00 (ссылка)
Папа и мамин_новый_муж - это, увы, разные вещи, каким бы замечательным ни был второй ...
vsja_v_belom2009-08-12 16:27:00 (ссылка)
а меня как раз окружает масса примеров, когда мамин_новый_муж и папа это один человек и только его считают и называют папой при наличие живого биоотца. так что всякое бывает )
rilliyah2009-08-12 16:47:00 (ссылка)
такое бывает, когда биоотец не удался как отец или как муж и отношения с ним у всей семьи ужасные, зато мамин новый муж оказался порядочным человеком, с которым есть контакт
а в это посте речь о ситуации, в которой биоотец подразумевается хорошим, порядочным, любящим, подходящим для семьи, обеспеченным, но вот маминька его не хочет надолго и жить с ним не будет, но осознает, что в качестве осеменителя он неплох, а потому со счетов не сбрасывает
не одно и то же
rilliyah2009-08-12 16:36:00 (ссылка)
я уважаю матерей-одиночек и то, через что им приходится проходить и какими сильными быть, но большинство из них все-таки не рассчитывали быть такими героинями изначально
а тут речь о ситуации, в которой мама с папой изначально не любят друг друга, и даже никогда не любили и не пытались строить семью
мне кажется, нормальная женщина должна хотеть хотя бы попытаться создать своему ребенку полноценную семью. мама - это хорошо, и папа это хорошо, но мама + папа всегда лучше
я считаю, что желания должны совпадать с реальностью
когда время уже поджимает, или материальных условий нет, но есть бесконечная любовь и сильное желание обоих родителей воспитать ребенка и сделать его счастливым - это одно
а когда и времени еще полно, и судьба еще не решена однозначно, но ребенка заводят в далеких от идеальных условиях просто в угоду своему "хочу прямо сейчас" - это, как я уже выше сказала, тупо и эгоистично
umkathebear2009-08-12 17:30:00 (ссылка)
>а тут речь о ситуации, в которой мама с папой изначально не любят друг друга, и даже никогда не любили и не пытались строить семью
Да че ж не пытались-то. Может и пытались. И друг с другом, и с другими. И все время "разнообразные не те".
А, скажем, мама к папе относится прекрасно. Они давно друг друга знают, поддерживают в трудных ситуациях... Но вот мысль о жизни с ним ее не далет счастливой. А ей уже не 16, она знает, что если выйдет за него замуж - будет сомневаться, пытаться его изменить, обижаться, что он не меняется, из-за каких-то бытовых недовольств не будет хотеться секса, он будет кого-то потрахивать на стороне, она об этом узнает, будет ему, пусть и подсознательно, "мстить". Или, еще круче, будучи за ним замужем - влюбится в коллегу, например.
>мама - это хорошо, и папа это хорошо, но мама + папа всегда лучше
Стопудов. А мама + папа + вменяемые дедушки и бабушки, которые будут помогать + пентхаус в центре + коттедж за городом это даже еще лучше. И это даже не максимум.
Тут вопрос о минимуме. Короче, считаю, что вменяемая мама - минимум необходиый и достаточный.
rilliyah2009-08-12 18:32:00 (ссылка)
первый абзац - непонятно к чему
где в вопросе кто что пытался, если времени еще дохрена и все может получиться прекрасно и без этических дилем?
не надо все проецировать на личную ситуацию
по поледнему - ваше право, можете считать и так
а я не согласна
umkathebear2009-08-12 18:55:00 (ссылка)
Первый абзац - объяснение, как и почему это бывает.
"Дохрена времени" и "время поджимает" - исключительно вопрос субъективного восприятия.
В 35 после нескольких лет бесплодных попыток забеременеть от наконец-то встреченного можно сильно засомневаться, что 30 - это дохрена времени. Что можно думать, не встретив к 35 - я даже задумываться не хочу.
Но я поняла, что Вы не согласны, ага:)
taelnor2009-08-12 17:24:00 (ссылка)
объясните, плз, а зачем рожают женщины? что кто-то рожает не в состоянии "хочу не могу ребенка уже"? ну, залет мы не берем во внимание.
mary_jo2009-08-12 17:36:00 (ссылка)
вот кстати да. типа гормоны и психику не отменял. это не значит, что у всех поголовно так - но среднедстатистически и у большинства - именно так.
taelnor2009-08-12 17:49:00 (ссылка)
и это нормально, по-моему!
так и рожают желанных детей и воспитывают их потом в любви
mary_jo2009-08-12 18:01:00 (ссылка)
ну блин, эволюция ;) без сильного и продолжительного материнского инстинкта приматы бы просто не выжили - с таким-то периодом беспомощности дитяти.
ну и вообще, я считаю, что мозгами и любовью можно скомпенсировать если не все, то очень много. по той же причине я за усыновление/рождение/воспитание детей однополыми парами.
но быть усыновлять чужого ребенка готовы далеко не все. а гены недооценивать ой как не стоит. почему надо нормальной женщине отказываться рожать ребенка с хорошей генетикой - мне непонятно.
rilliyah2009-08-12 18:37:00 (ссылка)
как я уже писала выше, хорошо бы желания подгонять хоть минимально под действительность
для меня лично потребительское отношение к папе и отсутствие с ним семьи с самого начала - недостаточные минимальные условия, как бы мамашке ни хотелось вот уже прям щас, тем более когда время все-таки позволяет
taelnor2009-08-12 19:00:00 (ссылка)
а где в посте написано про потребительское отношение к папе? взять немного его спермы - это потребительское отношение?
или то, что он в жизни ребенка участвовать будет и деньгами помогать будет, а телка не хочет с ним встречать старость это плохо? да, это немного странно
но я так понимаю, что ситуация когда мужик и потребительское отношение к нему отсутствуют (телка воспользовалась услугами банка спермы) вас тоже не устраивает, потому что рожать ребенка по причине "хочунемогу" это плохо?
mary_jo2009-08-12 19:34:00 (ссылка)
а кто, простите, определяет "соответствие действительности" - вы или партсобрание?
rilliyah2009-08-12 20:26:00 (ссылка)
простите, а я разве кому-то навязываю свою позицию?
я вполне толерантна по отношению к глупостям и тупостям, которые делают другие и считаю это их полным правом :)
просто выразила свое мнение
или когда кто-то постит вопрос, то вы или партсобрание должны решать, кому комментировать, а кому нет?
umkathebear2009-08-12 15:38:00 (ссылка)
Сильно думаю эту мысль (мне меньше месяца до 30).
Скорее всего - да. попытаюсь изложить, почему.
Мужчину, с которым я бы хотела прожить всю жизнь, я не просто не не встретила, я его ни разу не встретила. Таких нет среди моих родственников, близких друзей, знакомых, мужей подружек (я гипотетически, а не с целью отбить:)), коллег... Какое-то время я таковым считала бывшего, но потом разочаровалась очень болезненно. Потому, не исключаю, что во мне в какой-то степени обида и разочарование говорит, но, в общем, факт объективный: не видела даже издали.
По опыту, для того, чтобы понять, хочу ли я эту самую всю жизнь с ним, мне нужно года 2-3. я в принципе не могу сказать слово "люблю" раньше, чем через год. Ну вот не верю я в такие "люблю".
Беременность после одного секса, да еще когда он "почти успел вынуть" случается в основном по залету. Как-то вокруг слишком трудно все беременеют (даже если никаких проблем в смысле гинекологии до этого не обнаруживали). Тут не узнаешь, пока не попробуешь. По большому счету, закладываем еще года 2.
Вот и имеем. Если встречу принца прямо сегодня, то:
2-3 года на осознание свего к нему отношения
2 года на медицинские риски.
Итого - искомые 35.
А ведь я могу через полгода понять, что "не мое". А могу через год. А могу, когда ребенок в первый класс пойдет:)
А гипотетического папу я знаю 5 лет. Мысль о совместной с ним жизни меня почему-то не радует, но я отлично знаю его родословную:)) Он, кстати, сам плод такого сознательного акта деторождения: мама к 27 поняла, что "не встретила" и не факт, что встретит, и женилась на самом красивом и богатом мужчине из своего окружения:) Брак просуществовал недолго, мальчик получился замечательный, у мамы потом было еще несколько романов, она ни о чем не жалеет.
lainar2009-08-12 15:43:00 (ссылка)
вот-вот, именно эти соображения и в основе данной темы лежали))
а принцев "прямо щас" тут половина сообщества ищет))))
umkathebear2009-08-12 15:56:00 (ссылка)
Еще одна оговорка только: я сама из полной семьи и не представляю, как это: растить ребенка без отца. Более того: была как-то тема о мужчинах из неполных семей, и там я писала, что да, из примеров на моих глазах с ними всеми "что-то не то".
Но я-то, конечно, считаю, что я умнее всех, и все смогу:)
В общем, отдаю себе отчет, что воспитывать ребенка нужно будет с поправками на недостаток энергии "янь":)
К тому же, в описанной Вами ситуации, я так понимаю, папа, хоть и "воскресный", но все же есть. То есть, если мальчик, есть кому научить его сверлить дырки дрелью и чинить велосипед. А если девочка, и ее обидели, есть кому позаботиться о зубах обидчика:)
lainar2009-08-12 16:04:00 (ссылка)
ну ситуация описанная мной весьма и весьма сферическая все-таки...Ее как бы тяжеловато будет притянуть к чему-то более реальному))
Я сама тоже из полной семьи, для меня полжизни было: брак - священная корова, оберегать всеми силами под угрозой смертной казни. Но вокруг видятся все больше другие примеры)))
umkathebear2009-08-12 16:16:00 (ссылка)
Ну у меня вот ситуация не сферическая... Вполне реальная, чувак уже не первый год предлагает, с перерывами на браки и отношения у обоих:))
Вот для меня тоже брак - не священная корова. А я - священная:)
lainar2009-08-12 16:19:00 (ссылка)
какой-то он у Вас непостоянный, правда.
У меня подобный, но сроки "поджимают" только по мнению моей бабушки))))
umkathebear2009-08-12 17:07:00 (ссылка)
Ну, в плане постоянства мы оба хороши:)
Меня, зато, родственники не достаюст по этому поводу, и то хлеб)
lainar2009-08-12 17:30:00 (ссылка)
меня только бабушка, зато очень взрывоопасно))
с полуторачасовой прелюдией на тему "и муж у тебя хороший, вот только расписаться, и детишек пора, мой первый правнук будет" а то, что хороший муж, слава Б-гу не муж, но аферист редкий и, извините, блядь, по-другому это не называется, так это "все мужчины такие, снисходительней быть надо, терпимей, хорошо что не бьет". Не, не спорю, хорошо...)))))
artavika2009-08-12 15:40:00 (ссылка)
Нет, каким-то сильным эгоизмом попахивает. И по отношению к мужчине, и по отношению к ребенку.
Я пока теоретик, но хочу постараться, чтобы у ребенка было все. В том числе и полная семья. Случаи, когда "я старалась, но не сложилось - ну ни шмагла я, ни шмагла" - это одно дело.
А так, сразу, решить за ребенка, что ему предстоит жить в неполной семье.. Что-то меня смущает в этой идее.
nili_bracha2009-08-12 15:40:00 (ссылка)
если бы мне было от 40 до 45 - родила бы, если меньше - подождала бы
но в любом случае плюс к биологическому чаду усыновила бы еще одного (или одну:)))
narena2009-08-12 15:57:00 (ссылка)
У меня мама для себя рожала. В итоге больше 20 лет замужем, любят друг друга, хотя первоначально она замуж не собиралась и папенька о ее беременности узнал, когда она была на 5 месяце и все еще не хотела замуж.
Но когда я оказалась в подобной ситуации, с отцом ребенка не поженились бы, но он бы участвовал в жизни ребенка, моя мама была крайне против, говорила что ребенок должен жить в семье с обоими родителями. Я бы родила, но не сложилось.
cherrry_brandy2009-08-12 15:58:00 (ссылка)
не представляю ситуации, чтоб я очень-очень хотела ребенка, не имея рядом достойного "от кого"
la_chevrefeuill2009-08-12 15:58:00 (ссылка)
нет, не стала бы
и, как многие высказавшиеся, совершенно не понимаю идею родов "для себя"
роды должны быть в первую очередь для ребенка, а ребенку нужна полная семья.
mary_jo2009-08-12 16:13:00 (ссылка)
я гипотетически в такой ситуации рассматриваю возможность родить от приятеля-гея.
рожать от знакомого, у которого потом будет (или уже есть) своя семья и дети - создавать проблемы ребенку (да и себе, да и мужику).
банк спермы - в 18 лет ребеночек может поиметь интересный выбор, искать ли биологического отца. плюс, увы, наследственные заболевания/предрасположенности и тд и тп.
собственно, несколько лет назад мы полусерьезно о таком договорились с одним приятелем.
но это все-таки вариант на после 35.
еще вариант страховки - заморозить яйцеклетки. их совсем недавно научились замораживать так, что размораживают без проблем. если не получится потом забеременнеть естественным путем, со своими яйцеклетками еще более молодого возраста эффективность ЭКО возрастает в разы.
screenshifango2009-08-12 16:15:00 (ссылка)
у меня на примете есть двое, от которых я бы родила - но это в том случае, если не получится полноценную семью создать чтобы "хотеть вместе состариться". Но я пока вообще этот вариант не рассматриваю, ибо детей не хочу и не люблю в данный момент.
heifez2009-08-12 16:32:00 (ссылка)
Моя мама родила меня в 23 (случайная беременность, ессно). За папу замуж не пошла. А своего мужчину встретила в 42 (хотя в личной жизни никогда себе не отказывала), у него трое сыновей. 9 лет они проверяли свои чувства (да-да-да) и год назад поженились. Жизнь сложилась - и муж и дочь и вообще все хорошо. А если бы она не родила меня в 23 и была бы бездетной?
Для себя я решила ждать до 35, а потом подумать, что лучше - ребенок из детдома или свой.
pepel2009-08-12 16:40:00 (ссылка)
Родила бы, конечно. Мужчин вокруг всегда много, а я у себя одна, не было б ребенка (у меня есть) - была бы я у себя одна-единственная. В свое время договаривалась с другом, что "если ни у одного не сложится, давай ребенка сделаем". Тогда не сделали, сейчас жалею.
pepel2009-08-12 16:44:00 (ссылка)
Тут много комментов про банк спермы, что очень странно, на мой взгляд.
Очень показательно было в Хаусе - банк спермы это чудовищная лотерея, рискуешь рожать ребенка от мужика, с которым в реале без перчатки бы не поздоровалась.
"Захотеть" мужчину это уже какой-то отбор, а если еще и сознательно выбрать - получишь соответствующего ребенка. Но банк спермы - это "залейте мне номер 2-12-85-07, я всегда эти номера в лотерейке подчеркиваю".
umkathebear2009-08-12 17:14:00 (ссылка)
Вово.
Интересно, вообще, какую информацию о доноре предоставляют?
lainar2009-08-12 17:24:00 (ссылка)
вроде бы цвет кожи должны. И заболевания типа ВИЧ. Остальное - лотерея. Маловато, если честно...
не говоря уже о том, какого качества должен быть мужик, ежели пошел распространять свое семя подобным образом)))
umkathebear2009-08-12 19:53:00 (ссылка)
О, во френдленте нашлось.
http://dl.ziza.ru/other/082009/12/p
Ну да. Как-то моя фамилия там смотреться не будет:)
lainar2009-08-12 20:42:00 (ссылка)
убили))))
кстати, там Вашу фамилию никто и не спрашивает))) у Вас номер есть? у самки там номер предполагается)))
вот тут народ утверждает, что банк спермы - по крайней мере, честнее... мне интересны, а они готовы потом из-за своей честности носиться с генетическими болезнями?)))
umkathebear2009-08-12 20:58:00 (ссылка)
У меня ощущение, что апологет(к)и банка спермы сериалов пересмотрели и фильмов голливудских.
Тоже не понимаю, как можно при наличии всячески нормального и положительного, хоть и нелюбимого, и незнакомого, о котором достоверно известно только то, что он спидом не болен и способен подрочить в баночку, выбрать второго.
lainar2009-08-12 21:08:00 (ссылка)
ну самая шумная из них, судя по журналу еще институт не закончила)) так что через пару лет пройдет само)))
во втором меня еще конкретно смущает отсутствие то ли мозгов, то ли моральных каких-то качеств...ну как можно подрочить в баночку и знать, что где-то там могут расти ТВОИ дети? Всю жизнь знать! Если когда-то захочется их увидеть, это будет абсолютно невозможно. Не понимаю, хоть режьте!
nely_snork2009-08-12 16:41:00 (ссылка)
с одной стороны — почему нет, а с другой, у меня вот мама умерла рано, кто будет воспитывать ребенка в подобной ситуации, если мама его единственный родственник?
vedmouse2009-08-12 17:49:00 (ссылка)
почитала комменты, и очень удивилась - масса девушек уже заранее жалеет ребенка-безотцовщину и порицает мать-эгоистку
так странно читать такие комменты и параллельно видеть массу историй, когда Долгожданный Мужчина бросает
1. беременную девушку, ибо "она хочет меня ребенком лишить свободы"
2. жену прямо на 31 день из роддома, ибо понял, что "пока не готов"
3. жену с полугодовалым ребенком, потому что быт заел и жена запилила
иногда выгоняют Любимого Лучшего Мужчину, который вдруг начал пить, бить, потерял работу и сидит у телика...
нет, честно, я читаю/вижу и поражаюсь, вот фото год назад с надписью "я люблю своего мужа, он лучший", вот год спустя муж с угрозами требует вернуть деньги за ипотеку, итд итп...
и тут же в ГО - "как можно сознательно лишать ребенка отца!", "ребенок должен рождаться в полноценной семье и от ЛЮБВИ"
то есть матери-одиночки у нас теперь полное говно и отстой? (на этом месте оскорбили мою подругу)
женщины, в "критическом" возрасте использующие свой последний шанс - эгоистки? (оскорбили подругу мамы и еще одну мою знакомую)
и кстати, в первом случае девушка встретила отличного парня, который любит дочку как свою, поженились, счастливы
во втором женщина в 40 лет, до этого не изменявшая мужу и прошедшая всех врачей (муж не ходил, ибо мужики не бывают бесплодны!) от отчаяния, что жизнь ни к черту, и муж ее, бездетную, бросил - переспала с другом. через 9 месяцев получила умного, здоровенького сына, муж примчался обратно и души в нем не чает ))
lainar2009-08-12 17:59:00 (ссылка)
где же, блин, берутся отличные парни, которые "любят дочку, как свою"...эх(((
а девушки тут все-таки следуют тому, что вопрос "сферический" и отвечают с позиций пубертатов-максималисток))) как правильно кто-то написал "а еще хорошо пентхаус в центре и коттедж загородный"
vedmouse2009-08-12 18:05:00 (ссылка)
ну, ГО вообще славится юношески-максималистичными комментами на животрепещущие темы -=-)
в общем, порешили: рожать для себя - зло великое есмь и эгоизм, у ребенка должен быть отец, зачинать надо только в любви либо от банка спермы ))
lainar2009-08-12 18:10:00 (ссылка)
банк спермы меня вообще поверг в шок надолго)))
я просто живо представляю себе чувака, который туда свое добро сдал...и все его моральные качества осеменителя...а потом еще и как он это добро добывал журнальчики полистывая, и тут мне весь материнский инстинкт начисто отбивает)))
vedmouse2009-08-12 18:13:00 (ссылка)
ну, кому-то это предпочтительнее...
но мне как-то странно при наличии живого мужика (умного? здорового? симпатичного?=-), хорошо относящегося к детям, который по условиям задачки побежит сразу за памперсами и вообще будет всячески рад ребенку, подвергаться медицинской процедуре за свои кровные.
umkathebear2009-08-12 19:07:00 (ссылка)
Я подозреваю, что это еще и оценка с позиции женщины, которая дождалась "своего единственного", а он, оказывается, несколько лети назад родил от лучшей подружки, которая его, такого замечательного, даже не любила, и у него теперь ответственность материальная и моральная, и претенденты на наследство.
annyt2009-08-12 18:34:00 (ссылка)
Ага, есть еще замечательные юноши, которые бросают жену за месяц до родов со словами "Знаешь, я тут понял, что ребенка... того, не хочу. А аборт еще можно сделать или уже нет?".
История реальная, к сожалению, и ребенок был им выпрошен, она не очень хотела, а он "всю жизнь мечтал о доченьке!"
klimanskaya2009-08-13 22:29:00 (ссылка)
мне кажется, что вот эти барышни, порицающие одинокое материнство, просто искренне уверены, что на них-то любящих и верных им до гроба точно хватит :) А следовательно иначе быть не может, а кто не дожидается - тот нетерплячий урод (уродка) и соответственно достоин всяческого порицания.
Наивность, одним слово :)
but_special2009-08-12 17:56:00 (ссылка)
Не стала бы. Сама без отца росла, а у своих детей хочу, чтобы настоящая целая семья была.
anna_brandush2009-08-12 18:05:00 (ссылка)
я бы подождала лет до 36, если бы так и не встретила мужчину мечты, родила бы от наиболее подходящего человека, может, от какого-то бывшего, с котором сохранились хорошие отношения.
gipgip_ura2009-08-12 18:26:00 (ссылка)
Конечно, стала бы. Тем более у вас условия задачи вообще райские - предполагается, что он еще и помогать будет. Ха! Тут и думать нечего.
annyt2009-08-12 18:29:00 (ссылка)
Для меня лично (лично для меня, не только морально, но и физически по некоторым показаниям) 35 - это верхняя планка. Т.е. в 29 стала бы думать, после 30 - думать очень серьезно, ближе к 35 - родила бы однозначно.
Предвосхищая вопрос - я из полной семьи, но знакома с несколькими семьями, где папы нет или папа неродной. И нельзя сказать, что вот семья Оли Ивановой, где папы нет в принципе, несчастнее, нежели семья Коли Петрова, у которого есть папа и мама.
Плюс я очень люблю детей вообще и своего сына в частности, и считаю, что дети должны быть, так что лучше родить одной, нежели не родить вообще. Плюс искренне уверена, что если у ребенка будут любящие мама и папа, но которые не живут вместе, то это несравнимо лучше, нежели мама и папа, которые живут вместе и звереют от этого.
Изменено 2009-08-12 02:36 pm UTC
anyalev2009-08-12 20:02:00 (ссылка)
У меня вопрос: а согласие мужчины требуется, или его мнение по этому вопросу не рассматривается вообще? Он, типа, бык-производитель?
lainar2009-08-12 20:39:00 (ссылка)
а это сильно меняет ответ на вопрос? давайте предположим, что он согласен, но не рвется и не горит желанием))
anyalev2009-08-12 21:15:00 (ссылка)
Это меняет ответ кардинально. Беременеть от мужчины без его на то согласия непорядочно.
От мужчины, который согласен на подобного рода договор, рожать бы не стала. Более того, много раз бы подумала, ложиться ли с ним в постель. Отсуствие чувство собственного достоинства как-то не возбуждает.
lainar2009-08-12 21:21:00 (ссылка)
ну с одной стороны резонно.
А с другой. Допустим я с ним живу. Сейчас. Меня в нем многое устраивает, еще больше - нет. Взрослый людей, по моему мнению, менять бесполезно. Я точно знаю, что мы расстанемся, например, мы оба предполагаем, что это - не навсегда. Согласитесь, с такими установками долгие отношения не строят. Если бы "тот самый, единственный" присутствовал, я бы к нему ушла и от него рожала. Но его нет. Совсем, и, как известно, не факт, что появится. Я хочу ребенка. Нынешний мужчина не против. Вот в такой ситуации Вы бы родили? Или ждали?
anyalev2009-08-13 01:00:00 (ссылка)
Мне непонятен мужчина, которого устраивает ситуация, в которой от него хотят родить и при этом не хотят за него замуж. Нет, от такого бы не родила. Общий ребёнок это связь на всю жизнь, даже если люди по сто раз женаты другими браками. Если вы сами говорите, что с ним это не навсегда, то как можно от него рожать? И как он может на это соглашаться?
Слава богу, современная технология позволяет женщине родить без партнёра. Бери себе из сперм банка генетический материал на выбор, и рожай себе на здоровье. Зачем ещё кого-то в это дело вовлекать?
lainar2009-08-13 08:58:00 (ссылка)
то есть по сути Вы предпочтете родить от мужчины, о котором Вам известен цвет его кожи, а также то, что у него в крови не обнаружен ВИЧ и он способен подрочить в баночку. Вы знаете, как-то это не много...а теперь представьте, что через 5-10 лет у Вашего ребенка обнаруживается редкое заболевание. Генетическое. Но чтобы его диагностировать, нужен анамнез обоих родителей. Или, хуже того, - близкий родственный донор. Наверное, при таком раскладе с биологическим отцом ребенка Вы как-то договоритесь, а вот с банком спермы - нет.
Банк спермы - популярная здесь тема. Если отбросить предположения, что это дурное влияние голливудских фильмов и мексиканских сериалов, то вот именно это и есть эгоизм. Поставить под угрозу здоровье ребенка, лишить его шанса при желании когда-нибудь увидеть своего отца из-за чего? Из-за собственной честности, божимой))
anyalev2009-08-13 09:22:00 (ссылка)
Вероятность подобного исхода очень мала. Более того, про очень многие генетические заболевания много чего известно. Например, их распростанённость среди различных групп населения. Информацию вполне можно получить у специалиста-генетика, и выбирать в сперм банке соответсвенно.
Рожать ребёнка это всегда эгоизм и всегда лотерея. Рожают всегда для себя, и всегда есть вероятность генетического заболевания.
lainar2009-08-13 14:33:00 (ссылка)
ой, а Вы и правда фильмов пересмотрели)
банк спермы - не магазин, где Вам размер выбрать дадут))))
Вам обязаны сообщить только цвет кожи донора. Ну и в общегуманитарных целях "сырье" проверяют на зппп. Больше Вы там ничего не подберете, даже с десятком специалистов-генетиков)
вероятность никто не исключает, но, если у ребенка есть отец вероятность правильного и своевременного лечения вырастает в разы.
Но, видимо, Вам проще простить себе болезнь своего ребенка, нежели собственную "не полную честность" по отношению к его отцу)))
klimanskaya2009-08-13 16:12:00 (ссылка)
а в чем ущерб для мужчины, если от него забеременели, но ему не сказали и не собираются?
anyalev2009-08-13 20:57:00 (ссылка)
В том, что его жизнь кардинально поменяли не получив на то его согласия и не уведомив его об этом.
Давайте представим себе ситуацию наоборот: мужчина ложиться с вами в постель, при этом не предохраняясь и вам об этом не сообщив. Вы забеременели, а он вам говорит: "Это ничего, дорогая. Ребёнка я воспитаю сам, тебе ни о чём беспокоиться не надо." Дунаю, у вас к такому мужчине будут претензии.
klimanskaya2009-08-13 21:38:00 (ссылка)
поменяли его жизнь чем? он живет себе дальше, ни малейших перемен.
Не представим наоборот: мужчина не может забеременеть, ему не придется решать оставлять ли ребенка, носить его, рожать, кормить.
anyalev2009-08-13 23:58:00 (ссылка)
Хорошо, предположим вы украли у кого-то кошелёк. Человек этого не заметил и никогда об этом не узнал. Означает ли это, что вы поступили правильно с моральной точки зрения?
klimanskaya2009-08-14 02:31:00 (ссылка)
человек хранит в кошельке предметы, от наличия у него которых напрямую зависит качество его жизни.
В случае со спермой презерватив был бы завязан бантиком и спущен в туалет - без малейших сожалений.
Так что опять некорректная аналогия.
sonqka2009-08-12 22:37:00 (ссылка)
Аборт бы не сделала, так скажем. И сразу прекратила бы отношения после того, как обнаружила, что залетела, потому что использовать как генетический материал - одно, а доверить воспитание - совсем другое, это более ответственно)).
Не так уж это просто - родить, если очень хочется). Тут ни от одного шанса отказываться нельзя, а подходящий постоянный мужчина легко может не найтись вообще).
tavistok2009-08-13 02:14:00 (ссылка)
мне не очень такое понятно.
я считаю, что дети должны рождаться от любви. длинной ли, на всю жизнь, или короткой, на пару ночей - это уж как повезет. но любовь быть должна, и не к гипотетическому пока еще младенцу, а к мужчине, к вам в паре. такое вот старомодное мракобесие.
klimanskaya2009-08-13 15:41:00 (ссылка)
проблема "поздних родов" не в поздноте родов, хотя конечно молодому организму проще выносить и выродить, а скорей в другом.. Родили вы, допустим, в 40.
Ребеночек рос-рос... и пошел в школу. Вам 47 лет. Заканчивает третий класс, вам 50. Вызывают на собрание или предлагают выездное мероприятие с классом. У большинства одноклассников родители скачут козами, а вы хватаетесь за спину и вообще не можете, потому что вот.
Но вообще говоря, если, гм, условно, бог детей не дает - заставлять себя не надо.