![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
jnsm пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2009-08-11 23:46:00У меня ребенок от женатого мужчины. Он слился на первых месяцах беременности. До того были отношения, где он решал, когда приехать и как будет развиваться наш роман. Я его сильно любила. Ждала у окна и т.д. Его жена не знала и не знает. У них есть ребенок. Я постоянно думаю, а как справедливо - надо ли ей знать, что у их дочери есть маленькая сестра?
Суть вопроса: если бы у вашего мужа был ребенок на стороне (муж знать его не хотел бы), вы бы хотели знать этот факт? Спасибо.
Суть вопроса: если бы у вашего мужа был ребенок на стороне (муж знать его не хотел бы), вы бы хотели знать этот факт? Спасибо.
422 комментария
pitomec2009-08-12 00:31:00 (ссылка)
Если бы мне хотелось оставаться замужем за этим человеком - нет. А вообще да, чтобы сразу развестись.
3eta2009-08-12 01:11:00 (ссылка)
+1
это не "сестра дочери", это "проблема". разрушительно действующая на семью.
измену и так нелегко пережить, а уж ребенка на стороне...
если бы у самой жены ребенка не было, еще можно было бы "предупредить", а так, имхо, не стоит - она сейчас уязвимее, с маленьким ребенком, только начнет бестолково метаться.
но у меня детей нет, так что рассуждаю гипотетически.
3eta2009-08-12 11:36:00 (ссылка)
ну, как свободная женщина без детей я бы в такой ситуации, скорее всего, рассталась с человеком. и потому хотела бы знать.
но вот наличие ребенка - обычно сильно усложняет жизнь и, предполагаю, меняет отношение женщины к мужчине и к оценке собственной независимости. поэтому говорить ли женщине с ребенком?.. я бы не рискнула.
rafida2009-08-12 00:31:00 (ссылка)
нет
не хотела бы знать
у моего отца по всей стране детей куча
я ни с одним не знакома
хотя попытки их мамаш, познакомить нас были
я сказала, спасибо, до свидания
jnsm2009-08-12 00:48:00 (ссылка)
Ваша мама тоже знать не хотела? А если бы узнала, это изменило бы её отношение к папе? Сохранилась бы семья? Мне кажется, такая информация, как бомба замедленного - если всплывёт, то всем конец. Проще обезвредить в зачатке. Но я не стану. И вообще хотела бы, наверное, чтобы никто не знал. И он забыл бы.
rafida2009-08-12 00:52:00 (ссылка)
Мама знала.
Но она изначально знала, за кого замуж выходит.
Поэтому, ее это не парило.
Бабам, что звонили, она отвечала: "Если не справляетесь, привозите, воспитаем"
Как-то никто не спешил привозить.
Вы тоже наверное, понимали с кем связываетесь.
и Вам сейчас обидно.
Займитесь собой и ребенком. И обида пройдет.
Гораздо обиднее будет, если папаша явится спустя 17 лет и скажет ребенку: привет, я твой
jnsm2009-08-12 01:05:00 (ссылка)
Мне не обидно. Мне как-то стыдно перед Катькой, что из-за моей привязанности к женатому мужику она осталась без папы. То есть я могла бы родить её кому-то еще.
Про него я, конечно, знала. И рожала не для того, чтобы из семьи увести. Там даже речи не шло об этом. Он на меня действовал как удав - бросала все и бежала. Я в первые месяцы беременности чуть с ним в свинг-клуб не пошла, потому что ему захотелось. Но потом села и подумала - хватит, я отвечаю уже не только за себя. В общем, тогда он и слился.
poison_too_much2009-08-12 01:11:00 (ссылка)
<<То есть я могла бы родить её кому-то еще>>
ну, тогда бы это уже была не Катька)))
слушайте, не парьтесь. все хорошо)) у вас здоровый ребенок, вы молоды, здоровы, а что так получилось... ну все получилось, как получилось. решимо, как говорят каббалисты, судьба))
x_xclusive2009-08-12 10:33:00 (ссылка)
+1000
это была бы уже не она
автору поста:
мне кажется, что я бы не обрадовалась. особенно если уже есть свой ребёнок маленький
чувство вины пройдёт, если не будете взращивать его, холить и лелеять - благо, вам есть кого лелеять, и вот лучше все силы на вас двоих направьте
geum_rivale2009-08-12 02:06:00 (ссылка)
считается, вроде, что ребенок легче нового папу принимает в семью, если настоящего в глаза не видели сравнить не с кем. так что не парьтесь, будет еще у Катьки папа, настоящий, а не так, сунул, вынул и бежать
snus_mumrick2009-08-12 06:20:00 (ссылка)
У меня такой "отец" как у вашей Катьки. Знать его не хочу. Лет в пять-семь меня интересовало что, кто и где, а потом прошло
3eta2009-08-12 11:43:00 (ссылка)
у моей подруги с похожей историей сейчас родился второй ребенок. от законного папы и счастливого мужа. старшей дочке - всего 3 года. все четверо счастливы :)
просто нужно суметь вовремя изловчиться и послать на** такого "папашу". и сосредоточиться на поиске нормального мужчины.
new_ta2009-08-12 14:07:00 (ссылка)
до боли до ужаса знакомая ситуация... слава богу все позади, иногда с ужасом вспоминаю, чтобы тут же забыть.
сил вам! а перед ребенком не стыдитесь, главное - вы ее любите. а случаи бывают разные - могли родить от неженатого, а он бы свалил, испугавшись ответственности, или еще по какому поводу свалил...
больше позитива и жизнь обязательно наладится!
а папы у детей могут быть и не родными, и этот факт не мешает семье быть счастливой :)
nimcheg2009-08-12 00:32:00 (ссылка)
вы хотите разрушить семью? вернуть его? отомстить?
зачем лезть в чужую жизнь?
может только когда дети вырастут им стоит об этом сказать, и то не факт что им захочется знакомиться.
brune_hilda2009-08-12 02:26:00 (ссылка)
ну, тут есть один нюанс. ПО закону он должен платить алименты. Другое дело, что в нашей стране это фарс, необязательный к исполнению.
brune_hilda2009-08-12 02:31:00 (ссылка)
Если у жены не возникнут вполне законные вопросы на тему "А куда идут деньги из семейного бюджета?". Я уж не говорю про наследование в случае чего.
nimcheg2009-08-12 02:52:00 (ссылка)
если жена узнает-это одно. но сейчас-то она не знает и ни в чем не виновата.
brune_hilda2009-08-12 02:53:00 (ссылка)
не, ну понятно, что если кто и должен сообщать подобные сведения, то муж. :)
lublu_ni_magu2009-08-12 10:29:00 (ссылка)
Я бы сказала жене, на месте автора.
Не из-за эгоистических побуждений и не в пользу себе. Этот козел таких вот внеьрачный детей по всей России наплодить может, будучи женатым.
по-моему, это очевидно, что сказав о ребенке жене, Он то уж точно после такого не вернется.
Разбить чужую семью. Пфффф... что это за семья то такая, где у мужа на стороне дети?
catjulia2009-08-12 00:34:00 (ссылка)
надо ли ей знать - от вас ей знать точно ничего не нужно. если мужу торкнет сказать - нехай говорит. это не ваши проблемы
если бы у моего мужа был ребенок на стороне, я бы тоже не хотела об этом знать. другой вопрос - захотел бы он мне об этом сообщить и каковы были бы причины для оного сообщения.
все сугубо ИМХО
streich2009-08-12 00:46:00 (ссылка)
правильно - не трахаться с женатыми и не рожать от них детей.
а всякие размышления типа вот как у вас в посте - это все как-то уже изначально неправильно.
jnsm2009-08-12 01:20:00 (ссылка)
Раз уж мы в корень зрим, то правильно - женатым мужикам не трахать кого-то, кроме жены)))
streich2009-08-12 01:27:00 (ссылка)
) ну я б так написала если б он тут размышлениям предавался.
мол, мужиг, о какой правильности вообще может идти речь?
но он поди не особо заморачивается на тему вас и ребенка вашего, а вы вот о его жене волнуетесь - с каким нехорошим человеком она живет.
а вас думы о "стоит ли ей быть в курсе" с самого начала отношений с ним мучали или только вот после того как начали?
frenchrus2009-08-12 02:11:00 (ссылка)
Это Вас мораль общественная замучила, или Вы так, потрындеть? Или чисто барышне больно сделать??
streich2009-08-12 02:17:00 (ссылка)
так же как и барышня - размышляю.
она ж за размышлениями сюда пришла.
streich2009-08-12 02:36:00 (ссылка)
))) знаю.
вы тоже.
вы стоя у окна в ожидании чихать хотели на жену вашего любовника и на его дочь тоже. и нифига не задумывались о том - а где же справедливость?
и сейчас вы о правильности и справедливости вовсе не из добрых побуждений задумались.
jnsm2009-08-12 03:34:00 (ссылка)
Я понимаю, что при всей накопившейся в Вас желчи и страхе, что Ваш муж пойдем трахать молоденькую девочку на стороне, Вы и меня демонизируете, но у меня лично дела обстояли иначе
streich2009-08-12 12:45:00 (ссылка)
я сама очень даже молоденькая девочка. )
вы мне даже нравитесь. умеете себя в руках более-менее держать, с иронией к себе подходите, ну немножко пытаетесь свалить всю вину за свою ситуацию на любовника (бережете свою психику), вам не очень хорошо и сейчас вы размышляете - "а чего ж мне одной нехорошо, может рассказать его жене и будем грустить все вместе втроем. и это и будет справедливостью!" - ну эти мысли и эмоции тоже понять можно. не демон, обычная тетка.
вы б написали, что ранимы и что вас надо пожалеть/утешить/успокоить.
pepel2009-08-12 00:35:00 (ссылка)
Я бы в такой ситуации ушла.
Хотела бы знать или нет - не представляю, это от ситуации зависит, а результат был бы однозначным.
Была я и в вашей ситуации. Тогда я тоже ушла - узнав о наличии у соавтора беременности жены и ребенка, ни разу не возникала мысль найти ее чтобы "открыть ей глаза", да и с соавтором после одного разговора на тему "ты не бесплоден, надевай в два слоя" ни разу не виделась.
jnsm2009-08-12 00:38:00 (ссылка)
Я просто думаю, это ж так важно. Это практически главное в отношениях двух. И чаще всего слышу именно "ничего знать не хочу". Люди предпочитают делить жизнь со своими иллюзиями, отрицая то, какой на самом деле их партнер. Как страусы. ((((
Я бы хотела знать. Не знаю, ушла бы или нет. Но явно принцем он больше не был бы для меня.
pepel2009-08-12 00:46:00 (ссылка)
Конечно, это важно. Ни один поступок человека не останется втайне навсегда, ранее или поздно человек раскрывается перед своими близкими "во всей своей красе".
Вот только есть такая вещь, как ответственность. Брать на себя ответственность за то, что женщине и ребенку стало больно, и за то, что я - зная или не зная - помогла кому-то их предать - лично я не хочу.
У вас были отношения с женатым мужчиной. Вы знали о том, что он женат?
Да, понятно, что вы чувствуете себя соучастницей предательства - вот только если вы ей об этом расскажете, чистенькой вы не станете, факта предательства это не смоет. Если вы способны взять на себя ответственность за разбитую жизнь этой женщины и этой девочки, если вы способны взять на себя - полностью, стопроцентно - их поддержку, включая поддержку жильем, финансами, работой, участием в воспитании ребенка - флаг в руки, сообщайте. Если нет - то оставьте это дело мужику, потому что ему-то придется всю эту ответственность нести.
"Брякнула и убежала" - это не "подарила правду", это именно что "брякнула и убежала". Ничего благородного в этом нет.
jnsm2009-08-12 00:51:00 (ссылка)
да, я не стану. я просто пытаюсь примерить на себя шкуру жены. у меня не было мужа никогда. есть вот мальчик, который меня любил, которому доверяла. наверное, такие должны быть муж и жена. вот будь я за ним замужем. гипотетически. я бы не смогла вписать в картину мира ребенка на стороне. это бы перевернуло всё.
а будь я замужем за этим своим любовником, то сидела бы молча))) но это другой разговор.
catjulia2009-08-12 00:47:00 (ссылка)
причем тут как страусы и иллюзии? вот кому станет легче, если жена соавтора вашей беременности узнает о том, что у чувака ребенок на стороне?
но я отморозок и вообще не очень понимаю, как можно рожать ребенка от любовника и не будучи в законом браке
jnsm2009-08-12 00:49:00 (ссылка)
я не стану ей сообщать.
как рожать? залёт случайный. ему не хотелось использовать резинки, а я подчинялась всем его командам. ну, и всё - беременность, не смогла убить ребенка.
catjulia2009-08-12 00:51:00 (ссылка)
счаз разревусь прямо-таки.
а других способов, кроме как резинка, нет в природе?
хотя теперь уж чего об этом говорить. пусть все будет хорошо у вас и у дочки.
ponny12009-08-13 23:05:00 (ссылка)
Re: *равнодушно*
я считаю, что любая контрацепция вредна кроме резины. хоть она и вызывает аллергию. сама я принимала и гормоны и прочие свечи. теперь считаю себя дурой, делавшей все это в угоду членистоногим, при том что у меня их было аж двое, включая мужа. Мужу сообщила о том, что мне как-то больше не хочется себя травить и уж тем более спирали вставлять. теперь ходит в истерике и угрожает любовницей (смотреть на это несколько смешно) и что он де не будет всю жизнь "в простынку кончать".что ему мешает при моей низкой фертильности иметь еще парочку детей - я даже и не знаю.
рождение детей считаю главным чудом. Презервативы считаю нужными только для предохранения от болезней. Но в случае если женщина полностью как зомби подчинена мужчине, то она будет отказываться от резины в угоду ему.
вам есть что ответить?
catjulia2009-08-13 23:10:00 (ссылка)
Re: *равнодушно*
а что тут отвечать, если у нас с вами разные представления о планировании семьи? вернее у вас оное представление отсутствует или же пущено на самотек. что в принципе одно и то же.
и вы врач, я так полагаю, если считаете, что любая контрацепция вредна?
ponny12009-08-14 00:07:00 (ссылка)
Re: *равнодушно*
не, я химик. потому у меня не совсем она поставлена на самотек. колясочку я не очень планирую всю жизнь возить, а такая угроза есть если я не буду знать о беременности и продолжать принимать например антибиотики или неаккуратно пользоваться растворителями на работе и т.п. потому у меня в качестве контрацепции набор тестов на беременность и осторожность в дни овуляции.
да. любая контрацепция вредна кроме презерватива. смазка от презервативов тоже вредна, так как вызывает дисбактериоз, но он и от обычных циклов у многих возникает. потому резина не сильно ухудшает этот пункт. впрочем, беременность я тоже считаю не сильно полезной, так как без современной медицины от нее можно умереть. но я ж не в поле ее контролирую.
catjulia2009-08-14 00:11:00 (ссылка)
Re: *равнодушно*
мммм... я вообще полагала, что диагноза "дисбактериоз" не существует.
но неважно. вредно все. включая жизнь, ибо от нее умирают.
Изменено 2009-08-13 08:11 pm UTC
ponny12009-08-14 00:22:00 (ссылка)
Re: *равнодушно*
крч. так как я не являюсь противником детей, они мне нравятся и я могу их воспитывать, и имею для этого условия, то полагаю, что беременность меньшее зло, чем контрацепция, которая может вызывать эрозии (колпачки), миомы (спирали) либо вообще рак груди и печени (гормоны) и серьезно я бы стану использовать такую контрацепцию только если у меня будет заболевание типа диабета. ттттт.
catjulia2009-08-14 00:29:00 (ссылка)
Re: *равнодушно*
вот откровенно, положив болт на контрацепцию, сколько детей вы можете родить и обеспечить, по вашему мнению? и сколько места вы имеете в качестве жилплощади, если не секрет? и если свой год рождения при этом укажете - будет совсем замечательно.
если сочтете вопросы аморальными - не отвечайте:)
ponny12009-08-16 00:16:00 (ссылка)
Re: *равнодушно*
я думаю, что еще штуки четыре МАКСИМУМ. так как с 20 до 25 я родила и воспитала только одного. небольшая двушка, но удобная 54 метра. можно еще продать дачу, купить подальше и купить квартиру больше если детей вдруг наплодится больше. 84 г.р. ))
при этом я смогу, если не помру ттт, воспитать детей, которые будут иметь инструменты для того, чтобы не жить с родителями до ста лет, а нормально по-западному станут самостоятельными после 18-20 лет.
и это все мои собственные резервы. без учета такой мелочи, как мужчина. кнчн я что-то имею, потому я так спокойно отношусь к своим взглядам на контрацепицию. да и сексуально я не очень активная. у меня было мало партнеров, и вряд ли будет много, даже если я возьму и с мужем разведусь.
0zata2009-08-12 02:03:00 (ссылка)
не слушайте их
у них все всегда правильно, а залетают только дуры, хаха
ничего не сообщайте, люди узнают все о близких рано или поздно, но участвовать в этом стоит только если это действительно очень страшно
а это... хм, так, жизненная ситуация, которую даже женщины оправдывают (конечно, это грустная ирония).
вам мараться не стоит.
streich2009-08-12 02:42:00 (ссылка)
а у вас альтернативное мнение, что умные женщины могут залететь вот так - "он чужой муж, неизвестно с кем еще на стороне имеющийся, мне без резинки трахаться велел, ну я и согласилась."?
я не хочу сказать, что автор вообще дура, но я думаю эта ситуация не пик проявления ее умственных способностей.
0zata2009-08-12 10:08:00 (ссылка)
умные женщины не бросятся осуждать и советовать надевать резинку, когда ребенок уже родился. вот и все мое альтернативное мнение.
mary_jo2009-08-12 23:12:00 (ссылка)
знаете, даже очень умные женщины порой бывают слабыми, зависимыми, да еще и в таких очень доминантных отношениях.
ум и некоторое физиологическое самоуважение - это разные вещи. второе в гораздо болшьей степени зависит и от определенных черт характера, и от воспитания. если вам повезло и с природой, и с семьей, и с отсутствием сложных периодов в жизни - это не значит, что те, кому не - дуры.
streich2009-08-13 01:17:00 (ссылка)
я ее поведение в той ситуации считаю слегка идиотским, а не ее саму вообще идиоткой. но честно даже больше не об этом писала, а о том, что пора перестать валить всю вину на него и на обстоятельства, а честно признать - большая доля собственной вины и залет не случайный, а закономерный. это называется "сама была безответственной дурой", а не "меня заставил доминантный мужчина".
т.е. не "повезло/не повезло", а взять наконец отвественнность за свою жизнь на себя.
и эти рассуждения про правильно ли уведомить жену они ж явно не на базе справедливо/не справедливо возникли. все банальнее. просто немножко думается об отомстить. ну так и писать честно о мотивациях без упоминания слов "правильно" и "справедливо". что-нибудь вроде "если б знала, что безнаказанно могу задавить его катком - проехалась бы не задумываясь!"
на лицо либо невольный самообман, либо откровенное лицемерие.
я ставлю на второе.
ponny12009-08-13 23:07:00 (ссылка)
вы знаете, автор даже сам считает свое поведение идиотским в связи с тем, что она была полностью подчинена этому мужчине. но это не значит, что в тот момент, когда у вас самой все ок, нужно кидать камни в того, у кого не было все ок в какой-то момент.
streich2009-08-13 23:28:00 (ссылка)
а в тот момент, когда у меня не все ок, то я могу камнями покидаться? или это было просто так написано, чтобы подчеркнуть, что "ах, как нехорошо сытому голодного осуждать"?
тут вроде не сообщество "мать тереза - милосердие ко всем". и я называла те вещи, которые автор делала, своими именами и старалась быть объективной. с каких пор объективность считается за камень?
chudesnoe2009-08-12 00:36:00 (ссылка)
ого.
я бы, наверное, хотела. из генетических хотя бы соображений - ну чтоб потом вдруг случайно не попереженились друг на друге и все дела
с другой стороны, было б дико странно, думаю. хотя... кто знает. жизнь удивительная штука.
sandaloff2009-08-12 00:41:00 (ссылка)
Это, кстати, важный момент, если дети разнополые.
Кровь, она все-таки не вода. может и позвать. А молодые люди логично примут этот зов за любовь.
urrsula2009-08-12 01:08:00 (ссылка)
иии? ничего страшного в большинстве случаев не происходит. даже если вдруг люди примут "зов за любовь" и переженятся и даже детей понаделают - никакого адского ужаса в этом нет.
и уж точно степень риска не стоит того, чтоб заниматься всеобщим "раскрытием глаз" и семейным единением под этим благородным предлогом.
chudesnoe2009-08-12 11:15:00 (ссылка)
я из семьи врачей, поэтому у нас принято смотреть на проблемы шире.
и потом мне не кажется, что это благородный предлог. это просто история, в которой я стала невольным участником. ну и что теперь — тянуть внимание на себя, делать из себя главного героя комедии? нет. думаю, что той тетке и моему мужу похлеще.
mary_jo2009-08-12 23:16:00 (ссылка)
>никакого адского ужаса в этом нет.
и уж точно степень риска не стоит того, чтоб заниматься всеобщим "раскрытием глаз" и семейным единением под этим благородным предлогом.
ээээ. ну во-первых, вы не в курсе, отчего инцест - это типа не очень хорошо с медицинской точки зрения?
во-вторых, это уголовное преступление во многих странах. вероятность конечно ничтожная, но вдаваться в эти юридические и этические дебри как-то даже теоретически не хочется.
pepel2009-08-12 01:15:00 (ссылка)
Нет проблем сообщить _своему_ ребенку, с девочкой с каким именем и фамилией ему не стоит спать - когда он достигнет соответствующего возраста.
sandaloff2009-08-12 01:20:00 (ссылка)
прикололо почему-то))
представила, как я сообщаю своей дочери с какими девочками ей не стоит спать)))
Хосспади, защити...
Тогда законной маме остается рассчитывать только на счастливый случай, что незаконная проинструктирует. А вдруг нет?
И если б это был единственный важный момент, было б, конечно, проще.
pepel2009-08-12 01:24:00 (ссылка)
С девочками как раз таких проблем нет:)
Если серьезно, для меня ситуация не гипотетическая, поэтому дело об инструктаже давно решенное. И в принципе, да, это единственный важный момент. Причем он тоже не настолько уж важный.
sandaloff2009-08-12 01:31:00 (ссылка)
Это с позиции сторонней момент единственный. Все остальное свелось, как я понимаю, к пошел на хер, тебя в моей жизни больше нет. Но мы ж говорим о том, нужно ли знание жене. А там моментов больше
sandaloff2009-08-12 01:43:00 (ссылка)
Интересная мысль. А примеры можно? Пусть отвлеченные. Ну, когда, знание в итоге одно, каково влияние источника?
pepel2009-08-12 01:47:00 (ссылка)
Ну вот конкретный пример. О наличии ребенка и о продолжительной измене сообщала любовница - после чего быстренько свалила, оставив тетку бессильно мучиться на осколках ее жизни.
Или - о наличии ребенка на стороне и продолжительной измене сообщил собственно мужик - получил по морде, был вздрючен разводными адвокатами, платит алименты жене и ребенку и тому ребенку заодно, короче, расплачивается за.
С точки зрения жены тетка, которая явилась ей сообщить - никто, по роже ей не дашь - недостойно, она ее обрекла на мерзкий разговор с мужем, испортила ей жизнь тогда и добавила сейчас.
С точки зрения жены же ее муж, сообщающий ей то же самое знание, ответит за свой поступок. Он ей - должен. Любовница-то ей ничего не должна.
sandaloff2009-08-12 01:53:00 (ссылка)
Ну в данной ситуации как раз понятно.
Просто вы написали в "любом" знании важен источник. Мысль выглядит философски-органично. Но то, что она верна всегда пока подтверждений не нахожу. Думала, Вы мне поможете. Впрочем, неважно, это уже скорее офф.
pepel2009-08-12 01:58:00 (ссылка)
Ну сложно рассуждать о сферических конях в вакууме - знаний-то бесконечное множество.
Например, рассказать о способах предохранения может мама, или врач в абортарии. Рецепт пирога может дать любимая бабушка или истеричный старик, который будет потом годами за тобой бегать по сети и требовать поклонений его кулинарному таланту:) Сообщить о скидках на юбку твоей мечты может продавщица, вытянув отложенную для тебя искомую тряпочку из-под прилавка - или твоя приятельница, только что купившая последнюю юбку для себя.
Очень, очень много примеров, когда знание одно, а источники разные.
mary_jo2009-08-12 23:17:00 (ссылка)
в англии недавно был чудовищный случай, когда безумно влюбленная и только что поженившаяся пара обнаружили что они разлученные в детстве близнецы.
sandaloff2009-08-13 02:41:00 (ссылка)
я читала большую статью о том, что вероятность встречи таких детей мала, но если они встретились, то вероятность влюбленности высока чрезвычайно
с близнецами вообще жестко, они ж получается не только единокровные, а вообще родные
хотя тут выше кто-то говорил что инцест не так уж страшен
sashashura2009-08-12 00:37:00 (ссылка)
Если бы у моего мужа не было никаких отношений с этим ребенком и мамой, то нет, не хотела бы узнать такое.
valentyna2009-08-12 00:38:00 (ссылка)
может быть стоит сообщить через много лет?
когда уже будет не актуально?
извините, свой первый коммент я удалила.
jnsm2009-08-12 00:43:00 (ссылка)
Мне кажется, что (если спустя много лет ) это как бы. Ну, обесценит прожитое. Лишит всё прошлое искренности. Знаете, как в экчуал лав была сцена "- Ты превратил мою жизнь в шутку". Если знание такого факта меняет у человека представление о партнере, то лучше раньше? Чтобы успеть прожить жизнь так, как ему нравится? А не так, чтобы в 80 лет: Дорогая, я тебя всю жизнь обманывал, я тебе врал, все понарошку, наша семья и дети понарошку.
milgrana2009-08-12 00:48:00 (ссылка)
Слушайте, почему вы думаете все время о ней, о них? Ваш выбор- его такого- это была ваша ответственность. Ее выбор- с ним таким жить семьей- это ее выбор и ее ответственность. Удалите их из своей жизни. Я понмиаю- это сложно. Но зачем вам тащить за собой груз их семьи? А вообще- отлично чувак устроился. "Сам решал", при беременности слился, а тепреь еще и бывшая любовница мается чувством вины и ответственности. Гнида. Простите. )) Сообщеть ей- ЕГО дело. И только его. Не ваше.
valentyna2009-08-12 00:52:00 (ссылка)
ну что вы!
ребенок на стороне не превращает ни жизнь ни семью ни детей в семье в понарошку. вовсе нет!
ну случилось так, что ж поделаешь, дети приходят в этот мир. разными путями.
но их приход все равно не обесценивает семью, которая сохранилась и осталась до 80.
ну секс на стороне это слишком распространено. и не всегда от этого бывают дети. и не всегда когда бывают, то долгожданные и желанные. но пусть будут раз они есть. в мире места на всех есть...
дети на стороне совершенно не перечеркивают семейную жизнь.
а скрывать часто нам есть что в жизни. всю жизнь. не обязательно это ребенок на стороне.
urrsula2009-08-12 01:13:00 (ссылка)
для вас от его слов прошлое изменится? дети и семья станут понарошку? вот я не понимаю никак этой зависимости от того, как смотрят на ситуацию другие люди. это ведь вы живете, вы чувствуете, это ваши дети и, допустим, ваша семья. что тут можно обесценить помимо вашей собственной воли???
timbuktoo2009-08-12 07:31:00 (ссылка)
почему – "понарошку"? многие мужчины и женщины вполне себе разделяют секс и любовь. возможно, что она – любовь всей его жизни и все такое, и она это прекрасно знает. и это не отменяет "потрахацца на стороне". ну, как греки разделяли высокую возвышеную любовь и эрос )
screenshifango2009-08-12 00:41:00 (ссылка)
да уж... и вместе в один садик или школу отдать деток еще, одинаковые тетрадки им покупать. И с женой совместно гулять по магазинам в поисках десткой одежды...
Ад какой, простите...
sandaloff2009-08-12 00:45:00 (ссылка)
ад - жить с человеком, который бросил своего ребенка и доверять ему. Может неочевидный, но ад.
screenshifango2009-08-12 00:51:00 (ссылка)
мне было бы насрать на мужниных внебрачных детей и их мамаш, если честно. Мне важнее было бы то, что несмотря на такие схемы, он остается в моей норе с нашим детенышем. И я была бы против того, чтобы он помогал этой матери и "левому" ребенку. Потому что мне и нашему - нужнее, да.
Извините, я нетолерантная собственница.
sandaloff2009-08-12 00:57:00 (ссылка)
Не извиняйтесь, люди разные, это нормально.
Я перфекционистка в этом вопросе. Мой муж имеет право быть неидеальным только в вопросе носков под кроватью. Владеть говном явно не мой приоритет.
screenshifango2009-08-12 01:15:00 (ссылка)
конечно же! Мне, как тетке, у которой нет ни одной подруги, но зато вагон друзей возраста 25-35 лет, в том числе и женатых, очень хочется узнать - вы правда думаете, что есть мужья, которые не ходят налево? ))))
sandaloff2009-08-12 01:26:00 (ссылка)
Да, не только думаю, я таких встречала.
Кстати, стоит отметить, что меня бы взолновал не столько вопрос измены, сколько вопрос сливания от ребенка, вот что страшно для меня.
И да, раз Вам нужна эта информация - муж у меня есть. Третий, надеюсь, что крайний. Гораздо идеальнее первых двух, хотя новые жены тех первых на своих тоже не очень жалуются.))
screenshifango2009-08-12 08:50:00 (ссылка)
Мои знакомые мужчины изменяют все до одного. Гадом буду, если вру - на всех хоть по одному, но "левому" траху висит. А то и романчику. А то и ребенку. Откуда я это знаю? Слишком часто бываю в мужских компаниях на правах "лучшего кента" и вижу своими глазами. Знакома с женами, знакома с любовницами. Раньше мне напоминали "тока ж рыжая, тссс!", сейчас уже даже не напоминают. За много лет знакомства никого из друзей жене не сдала. Когда спрашивала - блин, ну вам что, ебли дома не хватает, ну нафига вы себе каких-то телок выискиваете? Отвечали примерно в духе - "ты ж знаешь, что жену я люблю, она замечательная и другой жены мне не надо, но это ж как борщ. Не могу ж я всю жизнь жрать только его, иногда хочется бананчика, к примеру"
lesyo2009-08-12 08:51:00 (ссылка)
банальненько))) и как Вам живется с этим знанием? Ваш не такой? или положить на левые связи?
screenshifango2009-08-12 08:59:00 (ссылка)
не приятно конечно, но в целом положить - абы заразу в дом не нес. Ну и не увлекался чрезмерно, не путал приоритеты...
lesyo2009-08-12 09:01:00 (ссылка)
ясно. хороший подход. фактически я с Вами согласна. практически - не могу принять и поставить здравость ума во главу угла.
screenshifango2009-08-12 09:08:00 (ссылка)
ну я тоже рефлексирую на эту тему, конечно, но заглядывая "наперед", когда у меня будет пара детей от этого человека и которым нужна будет семья, я закрою глаза на всякие левые трахи так уж точно. Меня наоборот будет радовать то, что как бы длинноногие феи ему минет не делали, возвращается он все равно к нам, мне и нашим детям.
lesyo2009-08-12 09:10:00 (ссылка)
а вот если не вернется. наличие фей в принципе сильно увеличивает шансы в одну из них влюбиться. если сравнивать с ситуацией, где фей не предусмотрено.
screenshifango2009-08-12 09:17:00 (ссылка)
ну феи - они ж не только в нашей голове существуют)))) они же ходят по улицам, работают вместе с ним, бывают в одних ресторанах... От того, что мы в них не верим - феи вообще-то никуда не деваются. И влюбиться можно независимо от того, простит жена измену или нет.
masha_koroleva2009-08-12 11:43:00 (ссылка)
с однйо стороны, да. но с другой - ситуация, когда человек знает, что ему есть что потерять, влияет на чувство ответственности.
screenshifango2009-08-12 11:50:00 (ссылка)
ИМХО когда человек начинает метаться между влюбленностью и чувством страха и вины - ни к чему хорошему это не приводит. Наоборот есть вероятность принятия неправильного решения...
masha_koroleva2009-08-12 11:57:00 (ссылка)
не страха и вины, а выбора. просто в одном случае - это прощаемая слабость, в другом - выбор.
pionervojataja2009-08-12 10:25:00 (ссылка)
тем не менее, есть мужики, которые не изменяют
и это рассказывал мне любитель поесть "гавна после сладкой булки"
рассказывал с удивлением про другана, который уже восемь лет как близко общается только с женой, и когда компания отправляется на плядки, он встает и говорит - ну, я домой, меня и там не плохо кормят
masha_koroleva2009-08-12 11:41:00 (ссылка)
ну вот у меня тоже много приятелей-мужчин. и знаю, что некоторые изменяют, а некоторые - нет. может, дело не в мужчинах, а в круге знакомств? ;)
limuzinskaya2009-08-12 19:18:00 (ссылка)
мне кажется, если ваши знакомые вроде как изменяют своим женам, это еще не значит, что:
а. ВСЕ поголовно изменяют
б. вы гуру в этом вопросе.
predominate2009-08-12 14:25:00 (ссылка)
слушайте, а если бы вы узнали, что ваш муж ворует? или насилует? или бьет баб по морде? тоже пофиг? не вас же?
или более мягкие вариант. кидает партнеров по бизнесу, придает друзей....
но вас да, типа любит, все в дом.
screenshifango2009-08-12 14:43:00 (ссылка)
я тоже бью баб по морде, есличо)
Давайте не путать уголовно наказуемые вещи с "моральными преступлениями". Насчет бизнеса - у нас каждый второй бизнесмен кого-то кидает, наебывает, ныкает, уклоняется и прочее, прочее. Суровые реалии...
predominate2009-08-12 15:19:00 (ссылка)
а причем тут уголовно? я же спросила про ваши моральные планки, а не про УК.
они у вас просто невысокие, скажем так.
спасибо за ответ!
screenshifango2009-08-12 16:23:00 (ссылка)
моральные планки - это вообще пиздец неиллюзорный, простите. Ибо все и всегда зависит от ситуации.
predominate2009-08-12 16:35:00 (ссылка)
это как посмотреть. если, человек, например, может взять деньги за работу, а работу не сделать и "пропасть", но не факт, что он по отношению к другому не поступит также.
у вас же прослеживается логика "лишь бы не меня", наивно думать, что если мужик трахнул кого-то на стороне, и вернулся к вам, что через какое-то время он точно также вас не кинет.
а жить с моральным уродом противно.
"статус" морального урода присваивается другому исходя из собственных норм морали.
чем меньше ограничений и условностей, тем они ниже.
like_feather2009-08-12 14:43:00 (ссылка)
Дело в том, что если он бросил ребенка на стороне - он способен бросить ребенка вообще. А значит, и моего способен бросить. Так что да, комментатор выше прав.
screenshifango2009-08-12 14:48:00 (ссылка)
что значит бросил? Он просил этого ребенка, он был желанным, запланированным? Как я поняла - получился случайно, он не настаивал на аборте, девушка его делать не захотела, решив помечтать о том, что "выберут ее"...
like_feather2009-08-12 14:50:00 (ссылка)
Это уже рассматривание частных случаев:)
в общем-то я в чем-то с Вами согласна, скорее всего закрою глаза на разовую измену, Вы хорошо про длинноногих фей сказали:))
я просто не пойму, если у мужчины ДО меня например был брак, где он завел запланированного ребенка, а затем бросил их и прекратил помощь и визиты к ребенку.
ну и денег на аборт мужчина обязан дать, я считаю
screenshifango2009-08-12 15:04:00 (ссылка)
этого я тоже бы не поняла. И поэтому я вообще стараюсь не строить отношения с мужиками, у которых уже есть дети.
jfht2009-08-12 00:42:00 (ссылка)
да, хотела бы
мне не хотелось бы жить с человеком, который с легкостью может не просто обмануть меня но и плюнуть на собственного ребенка-результат безответственного поведения лишь бы его ложь не открылась
но я не замужем, может быть, будучи замужем, я бы думала по-другому
laen2009-08-12 00:42:00 (ссылка)
я бы хотела. развелась бы с мужем и жила с той бабой и ее ребенком счастливой семьей.
lublu_ni_magu2009-08-12 10:54:00 (ссылка)
ах вот ты какая!!!!
уже с какой-то бабой жить собралась)))
и я бы хотела знать! но жила бы потом не с той бабой и ее ребенком, а с тобой!)))
sandaloff2009-08-12 00:44:00 (ссылка)
Знать надо хотя бы для того, чтобы:
1) убедиться, что ребенок получает положенную ему материальную поддержку от отца;
2) обеспечить отсутствие прав наследования на имущество, приобретение которого было обеспечено и вашим горбом.
catjulia2009-08-12 00:49:00 (ссылка)
ммм...
вы имеете в виду, ребенок "на стороне" получает поддержку от "отца"?
sandaloff2009-08-12 01:03:00 (ссылка)
затем, что каждый ребенок имеет право получать что-то от обоих родителей, независимо от их (родителей) на то желания.
Раз со стороны отца нет никакой моральной отдачи, материальная обязана быть.
urrsula2009-08-12 01:15:00 (ссылка)
вам не кажется, что вы берете на себя чужую ответственность, чужие моральные ээээ метания и принимаете решения за других людей?
sandaloff2009-08-12 01:22:00 (ссылка)
нет, не кажется
я всего лишь семейный кодекс перетолковываю с юридического на потрепацца
urrsula2009-08-12 01:30:00 (ссылка)
если вы - жена, а ребенок - на стороне, у другой женщины, но от вашего мужа, то к вам по отношению к тому ребенку семейный кодекс никакого касательства не имеет. и в большинстве случаев - даже к вашему мужу не имеет. и уж точно решение вопроса материальной поддержки незаконнорожденного ребенка - не ваша обязанность и не ваша ответственность.
другой вопрос, что типа благородно и здорово, наверное да. но в принципе, это абсолютно не ваша ответственность и головная боль - убеждаться, что ребенок что-то там получает от отца.
sandaloff2009-08-12 01:37:00 (ссылка)
семейный кодекс не имеет отношения ровно до того момента пока: а) женщина, родившая ребенка не захотела установить отцовство; б) я не узнала о наличии ребенка и не позаботилась о том, чтобы ребенок эту поддержку получал, ибо у этого ребенка с моим общая кровь - для меня имеющий ценность факт.
А вообще по поводу лично моей головной боли - у меня за всех таких детей голова болит. и, когда я найду время дойти до госдумы, в первую очередь начну заботиться о двух вещах: искоренении сект и реальной уголовной ответственности за безответственное отношение к детям
urrsula2009-08-12 01:47:00 (ссылка)
ну я и говорю - берете на себя чужую ответственность, чужие моральные метания и принимаете решения за других людей. это называется "немотивированная активность" :)) да и на месте мужчины (мужа) я бы вполне жестко сказала, что это мое дело и я буду решать, что кто тут кому помогает. ну, если конечно не возникает какая-нить слезораздирающая ситуация и реальная адовая потребность в помощи "добрых людей", в которую вы немедленно будете вовлечены, потому что слишком много знаете.
sandaloff2009-08-12 01:59:00 (ссылка)
Вы видимо из тех, кто не воспринимает мужа и жену как единое целое. Ответственность моего мужа, его моральные метания и прочее не могут априори быть мне чужими. Материальная отвественность тем более, ибо бюджет общий. Соответственно в моей семье в принципе не может быть объекта, о котором муж может сказать "мое", тем более жестко.
В немотивированной активности меня могла бы обвинить соседка, вздумай я указывать как поступать в такой ситуации ее мужу. В моей же семье чужого нет ничего, потому и активность была бы адекватной.
te_kto2009-08-12 15:55:00 (ссылка)
+мильон и Вы наверное счастливы в браке да? (просто для себя интересно)
jnsm2009-08-12 16:04:00 (ссылка)
такие случаи происходят не только в семьях с проблемами, иначе бы люди не страдали, когда их бросают.
если бы у Вас был осознанный выбор - жить в иллюзии вечно (не зная, что это иллюзия, а просто оценив свою жизнь со стороны), либо честно, но растеряв доверие к своему 100% партнеру. вот в чем вопрос.
hotlips20052009-08-12 17:43:00 (ссылка)
а если при этом вы сами не очень обеспечено живете?
и чтобы купить чтото вашему собственному ребенку - надо много-много работать
не все его запросы удовлеворены
нужно обеспечить мат. поддержку новому "левому" ребенку в ущерб вашему?
а как ни крути - придется "экономить" на вашем
sandaloff2009-08-12 17:48:00 (ссылка)
я же говорила о своей позиции, поэтому какое тут может быть "если"?
я много сделала для того, чтобы "не все запросы ребенка удовлетворены" ко мне не могло иметь отношения
и что страшного в том, чтобы много-много работать?
hotlips20052009-08-12 17:55:00 (ссылка)
я не лично о вас
я о ситуации - работать на левого ребенка, кровно к вам не имеющего никакого отношения
sandaloff2009-08-12 19:47:00 (ссылка)
Тогда так. По отношению ко мне ребенок может и левый, но по отношению к моим детям уже нет. И работать на ребенка я предлагаю отцу, для которого он совсем не левый. То, что долю с доходов отца должны получать все его дети, кажется мне естественным независимо от размера доходов.
Ситуация может так сложится, что для того, чтобы тот ребенок получал материальную поддержку, в этой семье маме придется работать больше, Вы ведь об этом? Ну что ж поделаешь, раз так карты легли. Это ошибка женщины, вышедшей замуж за такого человека. а никак не ошибка ребенка. которого мужик заделал на стороне.
prolefa2009-08-12 00:48:00 (ссылка)
У моего первого мужа есть ребенок на стороне. Но там была, в его оправдание, сложная история, ну и он лох, поверил, что когдатошняя подружка предохраняется. В общем, я не ушла тогда, это было в самом начале нашего романа, когда я в другой стране жила, но нервы мне история попортила. Дети не виделись лет до 5 (моему, сестра его на три года старше), ибо мой муж был очень рассержен на предприимчивую барышню. Мы к тому времени уже развелись, и сейчас дети -- самые близкие на свете люди. Я очень рада, что в конце концов они узнали друг друга, это для них действительно важно -- мой сын гордится сестрой, она обожает его. Жене, конечно, такое узнать крааайне неприятно, но в вашем случае я бы помолчала до того момента, когда (и если) папа решит, что ему нужны отношения с ребенком. До этого момента все телодвижения бессмысленны, вы поссорите их, но ничего не добьетесь.
jnsm2009-08-12 00:57:00 (ссылка)
Ссорить их не хочу. Я всегда думала и думаю, что все решения должен принимать он. Поэтому ждала, не шантажировала, не провоцировала. Просто ждала, вдруг однажды выберет меня.
Я также не уверена, что при таких условиях наши дети смогут дружить, да и не особо в этом нуждаюсь. Мне кажется, в Вашем случае условие успеха - давно минувший развод. Представьте, что если бы Вы сохранили отношения с мужем и некая женщина и её ребенок оттягивали бы кусок законного одеяла на себя
screenshifango2009-08-12 01:11:00 (ссылка)
слушайте, я вот читаю и у меня волосы на голове шевелятся... я не в обиду, не знаю ситуации вашей, но как, как можно надеяться на то, что чувак бросит нормальную семью ради вас? Вы - любовница... простите за цинизм, но - расходный материал... сегодня вы, завтра другая, что ж ему каждый раз из семьи уходить?
Извините еще раз.
screenshifango2009-08-12 01:49:00 (ссылка)
очень странно мне видеть таких наивных девочек вроде вас...
masha_koroleva2009-08-12 11:48:00 (ссылка)
а что, вы не знаете ни одного примера, когда муж уходил из семьи к другой женщине? любовница - это не клеймо, а просто определение, за которым каждый раз стоит частая история. кто-то "расходный материал", а кто-то - нет.
screenshifango2009-08-12 11:56:00 (ссылка)
Если в семье все хорошо - не знаю, чтобы уходил. Ну на моей памяти не было такого, чтобы из прочной семьи с детьми-борщами-кошками-клетчатыми пледами вот так просто брали и сваливали к любовницам. Любовниц трахают периодически - да. Но живут с женами.
jnsm2009-08-12 12:01:00 (ссылка)
звучит как призыв к изготовлению котлет. всё, лишь бы потенциальный блудник не ушел под другой клетчатый плед)))
screenshifango2009-08-12 12:16:00 (ссылка)
ну смотря какие взаимоотношения и взаиморасчеты в семье. Будь у меня на шее двое спиногрызов и любимый муж, за счет которого я этих спиногрызов ращу, я бы котлеты изготавливала, да. И создавала максимально комфортную атмосферу дома - чтобы муж хотел туда возвращаться.
masha_koroleva2009-08-12 12:08:00 (ссылка)
А я считаю, что если у мужика роман на стороне, то нельзя считать, что в семье все хорошо, хоть там три кошки и километровый плед.
prolefa2009-08-12 01:33:00 (ссылка)
Это, конечно, было бы прекрасно, если бы никто не оттягивал одеяло, но для этого нужно, чтобы мужик был не говном, беззаботно ебущимся на стороне, а мыслящим головой существом. Все время нашего брака я хотела, чтобы муж принимал участие в жизни ребенка, но там тоже на другом конце была такая же идеалистка, как вы -- очень ей хотелось, чтобы он выбрал ее, и под этим соусом она не принимала помощь, данную с ведома жены. Ей немножко прочистило голову то, что даже после того, как я того мужа выгнала, он все равно к ней не пошел, а пошел к более другой бабе. И буквально через года 4 она милостиво разрешила познакомить детей. Ну и к моему бывшему тоже старость стала подбираться, задумался о стакане воды :)
Ребенок, брачный или внебрачный, заслуживает любви. И папы (если папа этот, опять же, не безответственное говно, бросившее своего ребенка). В обратном же случае нах такой папа сдался, плохой пример только.
jnsm2009-08-12 01:41:00 (ссылка)
я не идеалистка. мне лишняя копейка не помешала бы, но он не проявляет внимания, а от моих действий в этом направлении больше проблем будет, ей-Богу. включая (и прежде всего) мою нервотрепку, потому что я по-прежнему трясусь при мысли о нем. не от любви даже, а от какого-то внутреннего страха
kandarashik2009-08-12 00:54:00 (ссылка)
у папиного друга такая ситуация: у него жена и ребенок и любовница и ребенок
жена знает, про любовницу и ребенка, но все делают вид, что ничего не происходит
так что вполне возможно, что жена просто не хочет замечать этот факт
такой вариант не исключен
nili_bracha2009-08-12 00:55:00 (ссылка)
я бы хотела, потому что:
1. надо помогать ребенку материально
2.если вдруг та женщина (вы) умрет, то надо будет этого ребенка забрать к нам в семью, если его не возьмут ваши родственники
jnsm2009-08-12 00:58:00 (ссылка)
Вы либо святая, либо мазохистка, либо местами эмоционально нечувствительная. Но спасибо.
nili_bracha2009-08-12 01:03:00 (ссылка)
по-моему, все, что я написала - нормальная человеческая реакция на данное положение вещей
впрочем, у каждого свои представления о нормальности:))
jnsm2009-08-12 01:07:00 (ссылка)
Оно порядочно. Но люди сначала думают о своей безопасности, а потом уже о том, как правильно. Вот я о чем.
nili_bracha2009-08-12 01:11:00 (ссылка)
именно поэтому большинство вещей и делается через жопу
сначала надо думать, как правильно сделать с точки зрения морали и этики, а потом уже - лично о себе
tavistok2009-08-12 02:15:00 (ссылка)
вы правда так живете?
(я ни в коем случае не с осуждением или издевкой спрашиваю)
nili_bracha2009-08-12 02:32:00 (ссылка)
очень сильно стараюсь
на самом деле, если разобраться, то большинство людей именно так и живет - это же самый простой способ
tavistok2009-08-12 02:34:00 (ссылка)
мне кажется, большинство (и я) оценивают прежде всего, удобно ли им это
другой вопрос, что часто внутренние установки именно на правильное, и "удобно" внутри будет только в случае правильного поступка
но далеко не всегда и не во всех ситуациях так
в остальных случаях требуется моральное усилие
которое как раз вроде как и не принято совершать, делай как хочешь, а не как должно
nili_bracha2009-08-12 02:52:00 (ссылка)
надо оперировать не категорией "удобства",а категорией "правильности"
да, мне удобно поднять лежащий на улице кошелек и присвоить себе деньги, но это неправильно. так делать нельзя. и если ввести подобный образ жизни в привычку, то никакого морального усилия уже не требуется.
наоборот, надо будет очень сильно морально напрячься, чтобы эти деньги взять себе. и то не получится.
tavistok2009-08-12 02:56:00 (ссылка)
я согласна с вами, только и говорю, что привычки нету, потому что нету воспитания, изначально подразумевающего некий свод правильности, существующий объективно, по которому можно себя сверять
неважно, десять ли это заповедей или кодекс строителей коммунизма - но без него тяжело, стержень получается не вросший, а наносной
ну, мне тяжело, и усилия - требуются
chiifa2009-08-12 03:22:00 (ссылка)
вы мой кумир! я серьезно! я впервые вижу в го человека которому знакомы понятия которыми вы оперируете
nili_bracha2009-08-12 03:29:00 (ссылка)
мерси:)
когда долго учишь религиозные тексты (пусть даже и с академической точки зрения), они воленс-ноленс оказывают на тебя влияние:)
chiifa2009-08-12 04:16:00 (ссылка)
ну вот если по честноку то все конечно от готовности человека принять альтернативную точку зрения той которая была всю жизнь
сколько у меня и у вас думаю знакомых которые учи они религиозные тексты или ходи (как я) к правильным психологам так и ни на йоту не поменялись
к сожалению для них
brune_hilda2009-08-12 02:29:00 (ссылка)
почему? материально помогать ребенку он обязан. Но это в случае признания отцовства, конечно.
hotlips20052009-08-12 17:39:00 (ссылка)
речь тут имхо не о юридической стороне вопроса. а о моральной
он же не отказывается от того что это его ребенок (физически)
3eta2009-08-12 01:17:00 (ссылка)
я вспомнила сюжетную линию "Отчаянных домохозяек"...
хорошим это не кончилось.
3eta2009-08-12 01:39:00 (ссылка)
Там у одной благополучной пары с 4 детьми выяснилось, что у мужа есть еще один ребенок - правда, зачатый до брака и, к его чести, он о нем не знал. Но спустя годы мать решила, что вообще-то ребенка воспитывать - это накладно. И поставила условие: либо она взыскивает алименты за все 10 лет, либо ее с ребенком "вводят в семью". А дальше стала предпринимать всяческие усилия, чтобы отбить этого самого мужа (потому что с 1 ребенком проще оставаться привлекательной, чем с 4).
Законной жене оставалось совсем немного, чтобы окончательно рассвирепеть, когда предприимчивую мамашу случайно пристрелили в супермаркете, и девочку пришлось действительно брать в семью. Но девочка начала "мстить" - и за смерть мамы, и за то что мамин план по уводу отца не удался. То брата заставит с крыши прыгнуть, то мачехе напакостит. В результате самым эффективным методом были выбраны жалобы в службу опеки, что мачеха над ней издевается - прижгла себя плойкой, стукнула чем-то и заявила, что это все она. В надежде, что мачеху арестуют и она останется с отцом, без мачехи. Но отец ее раскусил и в откровенном разговоре вывел на чистую воду, записав разговор для социальной службы. По итогам девочку забрали на воспитание ее бабушка и дедушка по матери.
nili_bracha2009-08-12 02:24:00 (ссылка)
спасибо:)
остается надеяться, что с нами такого не произойдет:)
pionervojataja2009-08-12 10:39:00 (ссылка)
ну, как бы, там очень экстримальная история была
в реальности, верю, она закончилась бы намного лучше
из реальных историй - мама трех детей от одного папы, после развода начало выяснятся, что папы были разные.
Папы постепенно выявлялись и подсаживались на алименты
маманя - тетка невменяемая, и дети с серьезными проблемами поведения
я знаю историю одной из дочек. Счастливый отец впервые в жизни трахнулся перед армией, в какой-то компании с девочкой нетяжелого поведения, все произошло достаточно неожиданно для него, и с предохранением, видать, четта не сработало.
Короче, спустя пятнадцать лет ему звонит некта, напоминает о молодых днях, и сообщает, что его кровиночка истосковалась без отцовской ласки, кстати, за 15 лет натикало столько-то алиментов. Потрясенный мужик попросил только не сообщать его жене сейчас, ибо она лежит с проблемной беременностью на сохранении. Через пять минут вышеозначеная мамаша позвонила жене, прям в больницу, ссука.
Тем не менее, отец побежал знакомиться с девочкой - очень непростой и проблемной. У него самого двое или трое детей... И ничего, общается с ней очень интенсивно, она тусует у них в гостях постоянно, поведение улучшилось... а уж, казалось бы, куда более экстремальное начало общения...
pionervojataja2009-08-12 12:17:00 (ссылка)
ну, думаю, дело не в выдержке, а в понимании того, что девочка ни в чем не виновата, и ей тоже нужна семья, отец, тепло и тд... но ваще мужик молодец, конечно, и жена его.
transmind2009-08-12 01:18:00 (ссылка)
2. ну да, это же ЕГО ребенок, любмого мужчины, и если вдруг что с той матерью, то почему бы ему не стать членом этой семьи.
и по п. 1. Сделал киндера - прояви ответственность. Мне кажется, елси человек бросит своих первых детей и начнет жить только с матерью второго-третьего, забыв о первых и не желая им помогать... ну не полноценный это мужик, ведь будет грызть червоточина, что и от этой жены-беренка он также легко может попытаться уйти.
Я бы тоже хотела знать.
nili_bracha2009-08-12 01:28:00 (ссылка)
просто у меня с детства был пример перед глазами
у моей бабушки была соседка - уже за 40, трое детей. муж у нее был профессор мединститута. ему было уже 50,когда он собрал чемоданчик и ушел к своей студентке на съемную квартиру. та родила ему мальчика, а профессор, когда мальчику было полгода - умер от инфаркта.
так вот, вдова профессора перевезла эту студентку с мальчиком к себе в квартиру, студентку отправила доучиваться, сама сидела с новым "внуком", потом устроила эту девушку на работу, помогла ей купить кооператив и вырастить ребенка. только вот выдать девушку замуж ей так и не удалось.
сейчас этому мальчику уже к 40, у него 2 брата и 1 сестра и 9 человек детей на четверых. вдова профессора уже умерла, и теперь у них "бабушкой" мама этого мальчика, бывшая студентка:)
_angry_2009-08-12 13:37:00 (ссылка)
Не совсем в тему, не совсем на стороне, но из жизни.
У меня был случай в жизни, расказанный знакомой.
У нее была своя дочка от первого брака. Вышла замуж за мужчину, ребенка которого воспитывала бывшая жена. И у них родился общий ребенок.
Спустя какое-то время бывшая супруга мужа умерла. И ребенка забрали в эту семью.
И еще спустя какое-то время муж слег (паралич).
Женщина осталась фактически одна с тремя детьми. И поднимала на ноги.
Бывает так по разному...
like_feather2009-08-12 14:55:00 (ссылка)
Вы мне всегда безумно нравились, но когда Вы это написали, я просто зааплодировала.
Всегда, всю жизнь, думала так же, а практически все знакомые крутили пальцем у виска.
noliya2009-08-12 19:49:00 (ссылка)
я совсем иначе о Вас думала.
спасибо, что Вы на самом деле - такая.
noliya2009-08-12 20:07:00 (ссылка)
дело не в "сука - не сука". я...ммм...кагбэ это сказать...на основе Ваших комментариев про ту или иную легкость сексуального общения делала неверные выводы о всем моральном облике, во. как-то так)
nili_bracha2009-08-12 20:13:00 (ссылка)
ааа, ну так легкость на передок не исключает следования общечеловеческим моральным ценностям:)
streich2009-08-12 01:00:00 (ссылка)
я бы хотела знать.
но исключительно, чтобы понимать что за человек рядом.
и без сантиментов вроде "ах, должен помогать беззащитному существу!". это вообще не мое дело, но как-то странно ждать порядочности от человека, который не предохраняясь трахается на стороне. так че угодно в семью притащить можно - СПИД там какой или попроще чего. не только добрую весть о новом ребенке.
poison_too_much2009-08-12 01:07:00 (ссылка)
лично мне было бы все равно.
до тех пор, пока МНЕ было угодно быть рядом с этим мужчиной, ничего не изменилось бы -- да хоть 10 детей.))
А, если не угодно, там и зубная паста на зеркале может спровоцировать))
насчет справедливости... ну вот вы смешная. какая справедливость? если так свербит, то пускай лучше алименты папа ваш платит. а навязывать своего ребенка совершенно посторонним людям -- как-то стыдно даже. это ваш ребенок и ваши проблемы.
у меня, кстати, сейчас приятельница дохаживает последние недели в ровно такой же ситуации. но по поводу жены она не парится, а хочет дядьку вообще увести))) нууу, посмотрим, что дальше будет
nyctea_nivea2009-08-12 01:42:00 (ссылка)
Раньше времени отправила, сорри!
Если мне надо, чтобы мужчина был со мной - он со мной будет - пусть хоть дети, хоть не дети.
Если нет - то он со мной не будет, пусть хоть 1000 раз прынц высокоморальный.
А вообщк такую инфу предпочту не знать: это его ЛИЧНЫЕ геморрои и нефик меня в них вовлекать!
ponka2009-08-12 13:22:00 (ссылка)
Ну как минимум чтобы обезопасить наследство ваших детей полезно такое знать. Хотя бы переоформить собственность на себя, чтобы ее унаследовали только ваши дети...
poison_too_much2009-08-12 13:41:00 (ссылка)
у меня по жизни так: то, что мне надо(читай: то, что мое, заработано собственными руками), оно и так, изначально, оформлено на меня и будет оформлено на меня.
все, что оформлено не на меня, значит, не мое -- в целом или частично -- пусть его кто хочет, тот и получает. Все же это его ребенок, который тоже имеет права на часть имущества.
ну а, если в целом говорить -- не собирайте сокровищ на земле, а собирайте на небе)
mary_n2009-08-12 01:09:00 (ссылка)
я бы хотела знать о таком, потому что жизнь в обмане - это какая-то лажа
но в данном случае как руководство к действию можно воспринимать только мнение жены, а она вряд ли отметится тут в комментах
пусть сами разбираются - этого "отца-героя" жизнь еще накажет за недостойное поведение, а Вы - молодец, что родили себе дочку, и дай б-г у Вас все сложится хорошо и вся настоящая любовь еще впереди
myppa2009-08-12 01:10:00 (ссылка)
забавно
а вы бы хотели знать, если у отца вашего ребенка вдруг появится ещё один ребёнок после вашего, от той же жены? :)
lilith_samael2009-08-12 01:11:00 (ссылка)
Сложный вопрос. С одной стороны, у моего бывшего была (возможно; точно никто не знает) внебрачная дочь. Поскольку ее мать ни на что не претендовала, мне было все равно.
В настоящее время мне бы не хотелось не то, чтобы знать; мне бы не хотелось наличия самого факта. Но уж если факт есть, то, конечно, всегда лучше знать, чем не знать. Ну, то есть мне -- за других не скажу.
jnsm2009-08-12 01:15:00 (ссылка)
Ну, вот смотрите. По сути брак, да и любые отношения - это комплекс ожиданий. В круг ожидания жены {обычно} входит физическая верность и уж точно отсуствие потомства на стороне. Когда нарушаются ожидания - это означает, что человек, который рядом - не тот, за кого вы его принимаете. Если изначально выходишь замуж за неисправимого бабника, который не подает надежд на верность даже во время конфетно-букетного, то, наверное, не так уж и обидно. А если душа в душу жили, а тут - бабах, ребенок. То кажется уже, что человек перед тобой совсем другой. И либо притворялся таким, как ты его видела. Либо никогда им не был, а ты его таким себе придумала. Вот увидеть истинное лицо - это важно? или лучше дальше обманываться?
еще раз подчеркну, что ничего никому сообщать не буду.
lilith_samael2009-08-12 10:12:00 (ссылка)
У меня не вызывает напряга тот факт, что муж с кем-то спит на стороне.
Меня бы очень напрягло, если бы выяснилось, что он или беспечен, или равнодушен настолько, что допустил рождение ребенка, которого не хотел (вопрос о том, что было бы, если бы хотел, вообще отдельный).
Так что вы правы: дело именно в ожиданиях. Бывший мой был попрыгунчик-стрекозел, от него ответственности или осмотрительности никто и не ожидал. Наверное, поэтому я и не удивилась, узнав про дитя. Нынешний же -- основателен до занудности, и узнать, что он был столь беспечен -- повод сводить его на томографию мозга...
liiss_a2009-08-13 03:25:00 (ссылка)
сомневаюсь, что в наше время какую-либо жену бабахнет от новости об измене-)) Это в наше время скорее закономерность. А вот новость о том, что он не помоогает своему ребенку, бросил его (неважно от кого и при каких обстоятельствах)- вот это бы перевернуло все мои представления о супруге, его моральных принципах и прочее.
huntidegirl2009-08-12 01:20:00 (ссылка)
у меня есть такой знакомый мужчина,
у него есть жена, ребёнок в браке и есть ребёнок на стороне, скоро второй будет на стороне.
думаю, что все индивидуально. в моей истории добрые люди рассказали жене о ребёнке, правильно это было сделать мужу. если сам мужчина не рассказал, то думаю не стоит унижаться. вам это все равно ничего не даст.
umkathebear2009-08-12 01:32:00 (ссылка)
Я сейчас мучаюсь приблизительно похожим вопросом - насчет "открыть глаза" (не о детях). Но я себе отдаю отчет, что я хочу это сделать от обиды и тупой бабской мести, а не для того, чтобы ее от чего-то там уберечь.
Вообще, я бы хотела знать.
Но при этом я знаю, что я бы смогла по-настоящему любимого человека простить. Ну вот у меня глобальная такая позиция: я предпочитаю знать, кого люблю, знать и хорошее, и плохое.
Потому опросом Вы тут ничего не выясните. Разберитесь обязательно в собственных мотивах, в том, что лично вам это даст.
nostaljazz2009-08-12 01:34:00 (ссылка)
Нет. Все эти желания рассказать - просто попытка свалить с больной головы на здоровую.
Ну расскажете вы, а дальше что? Только увеличите количество негатива в мире.
ponka2009-08-12 01:52:00 (ссылка)
Бросать своих детей и не помогать им куда более аморально, чем просто секс на стороне. И я хотела бы знать с кем живу. Во-вторых полезно иметь доп.доноров для своего блудного мужа и своих невинных детей. А в украине разрешено только родственное донорство. /я конечно пересмотрела мед.сериалов, но дети увы сильно часто болеют всякими лейкозами./. И да, наследственные дела проще уладить по-хорошему. Это блин по-хорошему ой как непросто, а тут...
ahtamar2009-08-12 01:53:00 (ссылка)
Сомневаюсь, что хотела бы. По крайней мере благодарить кого-то за такую информацию, жалеть и понимать точно не стану.
От мужа ушла бы. Не потому, что он когда-то кувыркался в чужой койке и скрыл сей факт. В этом мире дофига жен, которым борцы за справедливость открыли глаза, но тем не менее, они нашли в себе силы простить мужей.
Меня бы оттолкнул тот факт, что человек сделал ребенка и смылся. Не уважаю я беспечных спермодоноров. А без уважения жить под одной крышей не смогу.
mypointofview2009-08-12 01:56:00 (ссылка)
какой ужас
но если вы подадите в суд на алименты - то она узнает
geum_rivale2009-08-12 02:03:00 (ссылка)
при всех минусах - хотела бы, наверное. хотя если вы его любите - не стоит человеку портить жизнь, вмешиваясь в нее без его согласия.
а вы с ним не оговаривали возможность беременности и развитие событий при этом? в зависимости от договоренностей его поступок можно по-разному расценить.
28_022009-08-12 02:04:00 (ссылка)
такая же история сейчас разворачивается у одной моей близкой родственницы. беременна от мужика, у которого жена и еще двое детей. мужик остается в семье, никуда не пойдет, беременная любовница видов на него не имеет, любви у нее к нему нет, чисто хорошее дружеское отношение.
и ей даже в голову не приходит идти и сообщать жене о будущем сестре-брате ее детей.
в вашем случае, извините, видится мне лукавство - месть, припорошенная благородной заботой о том, "надо ли ей знать, что у их дочери есть маленькая сестра". не стоит влезать в чужую семью с вашей убийственной инфой. если мужик решит их бросить и к вам метнуться, тогда и сам им все скажет.
а что до вашего вопроса, нет, мне эти сведения ни к чему, при условии что мужик ребенка на стороне знать не хочет. это не моя головная боль.
hanka2009-08-12 02:33:00 (ссылка)
знать, что мой муж не только мне изменяет - это итак достаточно плохо - но что он способен знать, что вот рядом растет его ребенок и его не волнует, как ребенок растет и не нужна ли ему помощь...
Но при этом дома он нормальный, ответственный, порядочный и в жизни в голову не придет такое подумать... А так, узнав - однозначно разочарование, развод и мой ребенок растет в неполной семье...
Знаете, не могу решить для себя, хотела ли бы я знать на месте жены или хотела бы дальше носить розовые очки...
А вот если бы я была на месте Кати, то я бы хотела знать, что у меня есть брат/сестра, но не раньше моих лет 18-20...
а вот для ребенка из той семьи может никогда не наступить момент, когда он будет готов узнать о наличии сестры и когда радость от того, что есть сестра, заглушит обиду на отца. Сложно...
jnsm2009-08-12 03:41:00 (ссылка)
Я гипотетически размышляла на эту тему. Про 18-20 лет. мне кажется, когда тебе три года, то мир для тебя априори правильный. Ну, скажет, раздельно живущие родители для трехлетнего изначально норма, а в 8 лет - это стресс. Если ребенок растет с мыслью, что у него есть сестра или брат в другой семье, то ему это проще, чем в 18 узнать, что папа пялил кого-то на стороне. Но это очень утопично - тут нажуно две трезвомыслящие стороны, а у нас таких нет, даже если только меня брать
nastyas2009-08-12 02:58:00 (ссылка)
Я бы хотела знать.
Как бы я поступила с мужем при таком раскладе, так сходу и не скажешь, ибо зависит от массы нюансов.
Но даже из меркантильных соображений лучше знать об этой бомбе замедленного действия. Если муж записан отцом ребенка, то ребенок впоследствии вправе претендовать на свою долю в наследстве. А наследство ведь наживается сейчас -- в период брака мужа и жены, и жена в этом тоже участвует.
Ну, на мой взгляд, правда все-таки безопаснее. Хотя часто больнее.
alunir2009-08-12 03:23:00 (ссылка)
я вам с точки зрения жены как-то ничего ответить не могу.
я с другой стороны попробую)
просто как история для размышлений, обстоятельства другие немного.
родители расстались когда мне было несколько месяцев. с тех пор папа в моей жизни в принципе был, но по праздникам с подарками - ну в среднем раз в год. ну и алименты вроде платил. я жила в полной уверенности что я дочка и я любима(но особой потребности в этом у меня не было, появились отчимы и т.п.). и естественным как воздух было то, что я единственная.
тем сильнее был мой шок, когда я в 18 лет узнала о существовании старшей сестры, а в 20 лет о существовании младшей сестры (разница в возрасте 6 и 3 года соответственно) - собственно на похоронах отца.
это на самом деле такая нехилая травма была, учитывая что все мои родственники об этом знали, но молчали, потому как считали что сказать должен Он. а Он умер слишком рано, я не успела с ним пообщаться на равных и попытаться понять - почему живут на белом свете три неполных семьи и три девчонки. почему со всеми ними вроде поддерживатся контакт, но разрозненно и друг с другом они не знакомы. мне было дико и от самого факта сокрытия обстоятельств =)) и от того, что я не знаю таких важных вещей про себя - а то, что у меня есть сестры я считаю важным(я росла одна).
кнечно, в данном случае там с женщинами вообще какая-то сантабарбара была, видимо долгие незаживающие раны у всех - вот и молчали. и мама отца подливала масла в огонь. но все женщины обо всем знали видимо. (там я так понимаю всплыла какая-то переписка).
ну мне вот сейчас 24 - и я до сих пор пытаюсь всю эту ситуацию для себя осмыслить, уже со взрослой точки зрения (ну, примерно с вашей точки зрения). но внутри все равно плещутся какие-то детские чувства по этому поводу).
мои сестры мне нравятся. и мне очень нравится что они у меня есть. так как все матери расстались с отцом и дети все-таки не одновременные - то они тоже в какой-то мере принимают ситуацию теперь. изза того, что отношения с сестрами строились в основном вокруг наследства - общаюсь хорошо со старшей сестрой и видимо уже нет с младшей.
но меня расстраивает то, что когда мы были маленькими - нам было бы легче подружиться. а теперь заново узнавать взрослого человека и, имея желание увидеть в нем близкого и родного - труднее это реализовать.
много букв, да?) видите - до сих пор цепляет)
я в общем вот к чему:
подумайте еще вот о чем - что вы хотите потом рассказать своей дочери про отца. и значит может быть и про его семью. и про брата-сестру. (вот тут я бы хотела знать даже если бы у него была другая полная и счастливая семья. просто некоторые факты о себе надо знать, я считаю)
и о наследстве для дочери. я как незаконнорожденная (ну не в браке то есть), но с его именем в свидетельстве о рождении - на равных правах с остальными детьми разделила наследство (это Россия, если что). и считаю это правильно - когда детям достается что-то от обоих родителей(что бы они ни думали, хотя мои были за).
и в общем, на мой взгляд решение говорить-молчать жене - это его решение. знакомить потом детей-нет, тоже. если он прям подлец - то в конце концов жена увидит это в чем-то другом. это их жизнь.
а вы можете принять свое решение о том, какую роль сам факт их существование будет играть лично в вашей жизни и в жизни вашей дочери.
учитывая то, что и дочь и ее сестра-брат могут все когда-то случайно узнать.
спасибо за внимание =)
пусть у вас все сложится счастливо и гармонично)
eva22222009-08-12 04:11:00 (ссылка)
я бы не хотела. Но считаю, что дети имеют право знать друг о друге. Кровь не водица, все такое. Отец моего ребенка, вероятно, заведет еще детей (он моложе меня на 8 лет) - и если я узнаю о детях, братьях-сестрах сына, от него скрывать не стану.
Но если бы он был моим мужем, конечно, было бы очень неприятно, чтоб не сказать более. Не самый главный повод для развода, всякое в жизни бывает, но и приятной неожиданностью такое не назовешь.
sattory2009-08-12 04:19:00 (ссылка)
Нет, не хотела бы. Тем более не хотела бы узнать это от любовницы. И уж тем более не хотела бы, чтобы на мое понимание того, кто со мной рядом, кто-то даже мысленно покушался, а уж про размышления и тайные желания на эту тему любовницы - лучше промолчу.
Отношения с мужем, а не с любовницей. А уж какие они и с каким пониманием - никого кроме не касается. Собственно, точка.
Ожидания от мужа и его поведение в контексте - вообще другая тема.
radvi_sasha2009-08-12 04:31:00 (ссылка)
Пожалуй, да, если на этого ребенка тратится время и деньги. Просто как факт. Если ребенок просто есть, но без каких-то взаимоотношений с отцом (моим мужем), то зачем мне это знание?
ma_vi2009-08-12 05:47:00 (ссылка)
странно, что Вы о жене его только думаете, а о своем ребенке нет. Ваш ребенок имеет все права на своего отца. А отец должен нести ответственность за своего ребенка.
jnsm2009-08-12 06:11:00 (ссылка)
Я уверена, что для ребенка это опционально - наличие кровного папы) Если папу этого за уши тянуть, то не факт, что он притянется, а у ребенка сформируется потребность в папе к тому времени. Ну, и о жене я думаю, а для дочки живу.
ma_vi2009-08-12 10:53:00 (ссылка)
я не об этом. Ваш ребенок имеет все права на финансовое содержание со стороны обоих своих родителей до своего совершеннолетия.
это, конечно, замечательно, что Вы думаете о чувствах жены отца своего ребенка, и мне кажется, что сообщать ей Вам лично ничего и не следует - это не Ваши проблемы, пусть разбирается отец ребенка, что сообщать своей жене, а что нет.
а Вам нужно решить, будете ли Вы отстаивать права своего ребенка или для него будет лучше вообще не иметь ничего общего с таким отцом. отцовство ведь тоже потом массу ограничений может принести - от необходимости просить разрешение на выезд за границу до содержания отца в старости.
colfield2009-08-12 07:29:00 (ссылка)
неа, не хотела
я его законного ребенка от предыдущего брака-то не особо привечаю, а уж "со стороны"...
я - собственница. то, что мое - то мое
sandaloff2009-08-12 12:56:00 (ссылка)
>я его законного ребенка от предыдущего брака-то не особо привечаю, а уж "со стороны"
это не собственничество, это просто душонка мелкая
colfield2009-08-12 16:59:00 (ссылка)
оспади, ну еще чего придумайте.
чо вы про мою душу-то знаете
обалдеть - диагноз по юзерпику
sandaloff2009-08-12 17:05:00 (ссылка)
про душу ровно то, что Вы захотели показать
для диагноза Ваша фраза - не необходимое, но достаточное условие
а, вообще, не переживайте, Вы вполне имеете право быть такой, просто не путайтесь в определениях. Просто собственничество не то же самое, что жадность, эгоизм и цинизм. В остальном все ОК.
ladycriminelle2009-08-12 07:33:00 (ссылка)
У моего папеньки куча детей на стороне.
И у меня нет никакого желания о них знать и с ними знакомиться.
Исключение - последняя сестра от его законной жены.
gayanka_a2009-08-13 02:34:00 (ссылка)
а чем принципиально отличаются дети со стороны от детей от законной жены? вам -то они все равно кровные...
ladycriminelle2009-08-13 08:52:00 (ссылка)
От незаконной жены - это обман.
Я не хочу иметь к этому вранью никакого отношения.
Ничего не имею активно против (в смысле отношусь просто как к посторонним), и общаться не хочу.
Но это у меня просто биологический отец такой мудак. Наплодил детей, а ответственности за них нести не хочет. И вина баб в этом тоже есть, видели ж, на что шли. Но каждая ведь думает "я не такая, со мной будет все иначе".
tukka_2009-08-12 08:53:00 (ссылка)
если о факте любовницы я предпочла бы не знать, то о факте ребенка знать надо.
потому что детей выбрасывать из жизни нельзя. и жить с мужчиной, у которого есть внебрачный ребенок, но которому он помогает - приемлемо в моей системе координат. жить с мужчиной, который слился от ребенка - нет.
но знать бы я хотела от него самого, а не от третьих лиц.
lerisha2009-08-12 09:32:00 (ссылка)
Дальше 1 стр комментов не осилила, но я считаю так: если мужчина знает, этого достаточно. Женщина в большинстве случаев не захочет знать. Ну вот только если "развестись с мерзавцем". А оно вам надо? Вроде бы как раз семью вы рушить не хотите.
В общем, если что, когда вырастет до сознательного возраста дочь - расскажите ей. Мб она захочет найти братьев-сестер. Вот такие истории я знаю. Некоторые из них даже успешные. Если же доложиться о себе щас, второго ребенка могут настроить против, и тогда у детей общения не получится никогда. Вон как в комментах выше.
geterozis2009-08-12 10:12:00 (ссылка)
Я бы знать не хотела (по принципу "меньше знаешь - крепче спишь"), но считала бы, что это знание мне необходимо ("кто предупрежден - тот вооружен"). Но предпочла бы вариант что бы я могла просто знать, а реагировать на это мне не пришлось бы. (По тому как, например, если б мать ребенка мне сказала бы об этом, явно ей что-то было бы надо - деньги и/или семейные обеды и тп. И я должна была бы либо согласиться, либо отказать. А просто знание, когда ни кто не знает, что ты знаешь, не предполагает действий.)
Минус незнания вижу в том, что дети могут встретиться на могиле отца (вероятно, если отец оказывает поддержку второй семье).
laniana2009-08-12 10:13:00 (ссылка)
По-моему самое главное во всем этом - что вы пытаетесь смотреть на ситуацию глазами жены и так строите обсуждение. В этом сразу ошибки и опасности, это уводят вас от настоящих задач. Ведь на самом деле вам не надо решать за нее, это вообще не ваше дело.. Поэтому настоящий отклик такой..
liland_palmer2009-08-12 10:17:00 (ссылка)
Я бы хотела знать. Но мне сложно представить такую ситуацию, потому что с таким товарищем брак у нас закончился бы вот-прям-щас бы тогда. Но, с другой стороны, лучше одной чем с такими мужиками. У моей лучшей подруги сейчас вот подобная ситуация: правда она ждет ребенка от неженатого мужчины (да, сначала любовь-морковь, а потом тапки ей в зубы отдал на 14 февраля и аревуар). Встречается с другими бабами, собирается женится. Надеюсь, что попадет в жесткие колючие лапки.
ksun4a2009-08-12 10:22:00 (ссылка)
с позиции ребенка
я очень жалею, что мама тогда не сказала жене.хотя бы после его смерти.
потому что вот выросла я, у меня есть брат и сестра по отцу, которые мне не верят (живут в других странах) и я даже на фотографию отца не могу посмотреть, хотя очень интересно (мне негде её взять). а к жене отца неудобно обратится, хотя нужно наверное.
и пожалуйста, не скрывайте от ребенка. а то (особенно если девочка) потом таких проблем себе ребенок нагребет.
lainar2009-08-12 10:40:00 (ссылка)
я бы предпоочла узнать от него.
Вернее, я считаю, что мне нечего делать с мужчиной, который мне такое не рассказал.
Но, честно говоря, узнай я это от матери этого ребенка, я бы ей скорее всего не поверила, да еще бы и злость сорвала на ней...
не говорите, не надо...хотя очень Вас понимаю, и почему хочется сказать - тоже...
kumadushechka2009-08-12 10:55:00 (ссылка)
Я не устаю рассказывать пример моей подруги, которая продала собственную трехкомнатную квартиру и вложила эти деньги в строительство дома. Дом построен, семья живет счастливо. И тут появляется 16-летняя дочь ее мужа...
Даже генетику проводить не стали - мужу от счастья сорвало крышу, тут же удочерил - наследница! В том числе и дома, частично построенного на деньги подруги. Знала б она раньше - не продавала бы, а держала ее как "подушку", а теперь что уж там...
Так что мое мнение - знать надо. Любовь-любовью, а помутнения случаются у всех, надо подстраховаться.
maugletta2009-08-12 12:05:00 (ссылка)
ААА,.. это не " удочерение", это по факту" добровольное признание отцовства".
Да- там именно так.
maugletta2009-08-12 12:07:00 (ссылка)
понимаете, я точно знаю, что удочерять можно ТОЛЬКО совмсетно:)
И тут вдруг такой финт:)
lesyo2009-08-12 12:10:00 (ссылка)
да, мои знакомые девочкинамаялись, когда получали разрешение супругов на усыновление неродных детей (из дет. домов), но там муж становитлся отцом де-юро. в этом случае жена по-прежнему никто, а муж признает отцовство, а потому де-юро опять же отец. прямо скажем, для дамочки сюрприз выходит)))
maugletta2009-08-12 12:29:00 (ссылка)
равенство прав:) а женщина может родить от кого угодно- не спрашивая согласия супруга:)
sandaloff2009-08-12 13:04:00 (ссылка)
родить может, но записать его на другого мужчину без согласия мужа - нет. И где справедливость?)))
miana2009-08-12 14:44:00 (ссылка)
Можно-можно, другой вопрос что муж может опротестовать, хотя мало кому удается.
sandaloff2009-08-12 15:15:00 (ссылка)
Нельзя-нельзя. Согласие мужа потребуется в браке и еще 10 месяцев после развода. Без него в ЗАГСе отправят
miana2009-08-12 15:19:00 (ссылка)
Девушка, вы давно читали СК РФ?
И как по-вашему мужчина оформляет свое согласие? Расписку пишет?
sandaloff2009-08-12 15:53:00 (ссылка)
Видимо, читала позже Вас, по крайней мере после того как исключили п.3 статьи 48, предоставлявший женщине право самостоятельно решать вопрос записи об отце ребенка, выбрав между своим мужем (бывшим мужем) и другим мужчиной.
Мужчина должен подписать отказ от своих прав на ребенка, потому как прежде чем будет установлено отцовство, должно быть получено свидетельство о рождении, в которое действующий муж будет вписан автоматически. И чтобы ребенка усыновил кто-то другой, надо отказаться первому. Все просто.
miana2009-08-12 15:58:00 (ссылка)
Согласно пункту 2 - отцом считается муж, если не доказано другое, ни о каком согласии мужа речи не идет.
И как доказывают последние преценденты в практике моей мамы - адвоката как раз - никакого согласия мужа не требуется.
sandaloff2009-08-12 16:16:00 (ссылка)
Подать заявление об установлении отцовства не равно доказать, что ты отец.
Про практику Вашей мамы я не знаю, моя личная практика (не адвоката, а матери ребенка) говорит о другом.
И кстати, если спорного момента нет, зачем понадобился адвокат?
sandaloff2009-08-12 16:48:00 (ссылка)
Значит, согласие мужа было получено без проблем, либо работники ЗАГСа были нерадивые/за мзду закрыли глаза.
miana2009-08-12 16:52:00 (ссылка)
И то, и то неверно :) девушка, мне уже надоело с вами спорить, требование согласия в ЗАГСЕ от фактического мужа - это превышение полномочий, также как и требование согласия отца при выезде ребенка из страны с матерью.
Нравится вам вестись на бюрократию - ваше право.
sandaloff2009-08-12 17:10:00 (ссылка)
В ЗАГСЕ требуют не согласие, а отказ от родительских прав. Это законно и разумно. Так же как и согласие отца на выезд.
Действительно, давайте не будем спорить. Меня не радует перспектива пытаться объяснить логарифмы человеку, не до конца разобравшемуся с таблицей умножения.
miana2009-08-12 17:18:00 (ссылка)
Какой смысл с Вами спрорить, и то верно, если есть реальные примеры из жизни, не поленилась, двум юристам позвонила, подтвердили. Вам сложно, наверное, поверить, что есть много вещей какбэ разумных, но ни разу не законных.
sandaloff2009-08-12 17:35:00 (ссылка)
Я не спорю, что нет реальных примеров. Есть, но они в обход закона.
И в то, что есть вещи разумные, но незаконные, я тоже верю. Как и в то, что есть законные и неразумные. Но при чем здесь предмет обсуждения?
То, о чем мы говорили выше - законно. Может Вам кажется, что это не разумно, бюрократично и т.п. Но это законно.
Как можно установить свое отцовсто по отношению к тому, у кого уже есть отец? Только при условии отказа предыдущего отца от своих прав.
Надеюсь, Вы осознаете, что ссылка на звонки двум юристам не аргумент?
miana2009-08-12 17:58:00 (ссылка)
К сожалению, вы не привели ни одного аргумента, подтвердажющего Вами слова. Надеюсь, Вы осознаете, что риторические вопросы не аргумент?
sandaloff2009-08-12 19:43:00 (ссылка)
Вы знаете, я два раза привела четко аргументированный расклад, в соответствии с которым законным путем без мужа постороннему дяде установить свое отцовство не удастся. Вам повторить еще раз? Или бесполезно?
Или в качестве аргументов Вы можете рассматривать только последнюю фразу текста, а то что Выше успевает выветрится?
miana2009-08-12 19:47:00 (ссылка)
Девушка, вы не привели ни одного законодательного акта, где был указан отказ от родительских прав.
Ничего, кроме того, что вы сама мать (и, возможно, через это прошли), я не увидела.
И не надо переходить на личности.
sandaloff2009-08-12 19:49:00 (ссылка)
Вам найти законодательный акт, в котором говорится о том, что нельзя установить отцовство над тем, у кого уже есть отец? ОК, найду.
miana2009-08-12 19:51:00 (ссылка)
Вы передергивайте, муж не признается автоматически отцом ребенка рожденного женой.
sandaloff2009-08-12 20:02:00 (ссылка)
Как раз признается и как раз автоматически на основании ст.48п.2, если не доказано иное.
Заявление другог чувака, что он отец и даже заявление матери, что чувак действительно отец - не доказательство. За доказательствами в суд. ЗАГС не должен разбираться, кто с кем спал.
kumadushechka2009-08-12 12:07:00 (ссылка)
Я в юридические подробности не вдавалась, но подругу мою не спрашивали.
ponka2009-08-12 13:39:00 (ссылка)
Пример правильный и я поражаюсь безответственности местных дам. Мы вот без всякой санта-барбары умаялись оформлять права собственности и наследства, а тут это надо делать трижды внимательнее. Подруга смогла переоформить дом на себя или своего ребенка?
kumadushechka2009-08-12 13:52:00 (ссылка)
неа. дом изначально был записан на мужа. общий ребенок прописан в квартире свекрови вместе с мужем.
Deleted user2009-08-12 11:10:00 (ссылка)
Да, хотела бы.
Считаю, что прятать голову в песок, не желая знать, так же трусливо и противно, как и сливаться.
naydenysh2009-08-12 11:37:00 (ссылка)
Если муж не хочет знать, то мне это зачем?
Если женщина решается рожать от женатого мужчины, то она должна быть готова к тому, что растить ребенка ей возможно придется одной и долго потом объяснять ребенку, почему у него нет папы.
innstinkt2009-08-12 11:56:00 (ссылка)
рассказывать, конечно не стоит, но если и дальше вести жизнь безропотной тряпки, то жизнь вас может еще потрепать.
Если вы смиренно принимаете такие камни в ваш огород, то они и будут продолжать на вас сыпаться. Я бы так или иначе потреплаа кому-то нервы, и лучше это будет 1 раз этот продовитый мужик, чем кто-то из ваших близких, в частноти ваша дочь, которая может чувствовать что вы несчастны
mussica_ji2009-08-12 12:11:00 (ссылка)
Да, если б такое случилось, я бы хотела знать, что у моего мужа есть ребенок на стороне (ну и выраженьице!)
Так как все это вранье выглядит довольно трусливо и по-скотски.
Во всяком случае, если бы скрывал, я бы точно потеряла к нему всякое уважение - не люблю страусиную политику.
А как с этим жить - уже другой вопрос.
mussica_ji2009-08-12 12:14:00 (ссылка)
А, кстати, на месте любовницы я бы рассказала жене - сто пудов)
maugletta2009-08-12 12:19:00 (ссылка)
Я сторонник позиции " Все тайное непременно становится явным".
К примеру, мне кажется, что если б я ( УЖОС! УЖОС!) оставила реблнка в роддоме- в годы бурной юности- то моему теперешнему мужу следовало бы знать этот факт моей биографии и мои мысли по поводу.
Ну и в этой ситуации - так же. ЕМУ лучше бы мне рассказать .
тем не менее в словесном говнище я б доносчицу вываляла, можете не сомневаться:) И будь у нее депрессия- после звонка мне ей точно хотелось бы удавиться.
Да и не будь депрессии- тоже.
бабской солидарности во мне нет, извините.
И, кстати, я ей просто не поверила бы. Мало ли сумасшедших на свете.
never_regrett2009-08-12 12:49:00 (ссылка)
хотела бы знать на самых ранних стадиях, чтобы зря время не тратить на этого мужчину.
хотя это и разрушило бы всё.
baskervillbitch2009-08-12 12:58:00 (ссылка)
я бы предпочла знать, что я замужем за дважды свиньей.дважды- потому что а)изменил 2)еще и ребенка этого бросил.
и нахер мне такая свинья? лучше об этом знать.
_angry_2009-08-12 13:55:00 (ссылка)
Ответственность мужчины.
Если бы такой факт имел место быть, я бы хотела это знать (про мужчину, с которым у нас либо отношения, либо семья). Более того, для меня было бы важно узнать эту информацию именно от мужчины.
ПС: я очень внимательна к тому, как мужчины относятся КО ВСЕМ своим детям. И из прошлых браков тоже. И из настоящих.
miana2009-08-12 14:43:00 (ссылка)
Я бы хотела знать, не запрещала бы мужу с ним общаться, насчет денежной помощи не уверена, при сегодняшних его доходах - вряд ли. Но я бы костьми легла, а не дала этого ребенка признать официально.
Если одна дура не умеет предохраняться, а другой козел не может свой хуй держать в узде, мой законный ребенок страдать не должен.
gayanka_a2009-08-13 02:30:00 (ссылка)
а если они сделали по обоюдному согласию, а потом он "передумал"?
miana2009-08-13 16:57:00 (ссылка)
Вместе захотели ребенка?
Если у дамы так все внутри горело, что она не могла дождаться офиц.развода своего любимого и забеременела, то это опять-таки не мои проблемы.
Понимаете, чтобы вы не считали меня совсем чудовищем. Я попробую объяснить свою позицию.
Я спокойно отношусь к супружеским изменам, я не из тех женщин, что держатся за мужа руками и ногами, и муж это знает. Как и знает то, что если он влюбится, и придет и скажет об этом, я спокойно его отпущу (это не значит, что мне не будет больно и что я не люблю его).
Поэтому если о каких-то отношениях мужа я не буду знать, следует, что он не считает их серьезными.
Я спокойно отношусь к девушкам и женщинам, что встречаются с женатыми, но поскольку уже давно всем ясно, что все женатые пиздят, я не могу понять, зачем рожают от женатых, особенно, если не по залету. Привязать? Насильно увести? Вы предлагаете уважать таких женщин?
Я много раз встречалась в жизни с ситуациями, когда слова мужчины были истолкованы так, как хотелось женщине, в том числе, вот в таких ситациях - когда сделали "по обоюдному согласию".
glafira_2009-08-12 14:58:00 (ссылка)
Если бы у меня была маленькая дочка, то:
- Это было бы самым главным и самым лучшим из всего, что вообще может быть.
С этим несравнимы никакие мужчины - женатые или свободные, которых я любила или нет, ждала у окна или нет, слились они или наоборот, постоянно присутствуют.
Если бы я считала нужным поделиться этим радостным известием с кем-то, то мне было бы неважно, что по этому поводу думают пять тысяч тёток, состоящих в каком-нибудь ЖЖ-шном сообществе.
Самым важным в этот момент для меня было бы "что хорошо для моей маленькой дочки" или для нас с ней. Вопросы справедливости к посторонним женщинам, их праве на полноту информации или наоборот на иллюзию и пребывание в неведении, теряются на фоне этого.
(Вообще-то думаю, что мне не захотелось бы рассказывать человеку, которого это не только не обрадует, а который может еще и почувствовать что-то негативное к моему ребенку)
Это не ответ на Ваш вопрос, я понимаю.
glafira_2009-08-12 15:01:00 (ссылка)
если на вопрос:
Если бы, как в комментах выше, из-за наличия ребенка я могла потерять свою собственность, или что-то заработанное своим трудом - мне хотелось бы получить эту информацию.
В остальном - это чужая личная жизнь и не моё дело.
Муж - взрослый человек, а не маленький мальчик, я не его мама, чтобы как в детском саду: "Ты плохо себя вёл, я твоей маме расскажу, она тебя накажет".
Он сам может строить отношения с другими взрослыми людьми и отвечать за свои поступки тоже сам.
el_marka2009-08-12 17:36:00 (ссылка)
я бы хотела знать. Чтобы защитить имущество от возможных претензий с вашей стороны.
jnsm2009-08-12 17:41:00 (ссылка)
ну, если с моей лично, то
ЛЕНА, У МЕНЯ РЕБЕНОК ОТ ВАШЕГО МУЖА. ХАВАЙТЕ ИМУЩЕСТВО!!!
el_marka2009-08-12 17:42:00 (ссылка)
как написали выше, я вам не верю - вы просто одна из многочисленных сумасшедших ;-)
jnsm2009-08-12 18:21:00 (ссылка)
Вы тут стоите, вся в белом, надели лучшее фото на юзерпик - не запачкайтесь от нас, прошу вас.
tinapishimne2009-08-12 18:27:00 (ссылка)
:)))вечер перестаёт быть томным
я бы хотела знать. потому что предпочитаю знать горькую правду, и не прятать свою же голову в песок.
как бы дальше поступила - по обстоятельствам, ситуации ведь разные.
liiss_a2009-08-13 02:48:00 (ссылка)
Да, я бы хотела знать. Потому как если подобное сделал бы мой муж- бросил своего ребенка неважно от кого, то я бы хотела осознать, что совсем не знаю этого человека и что нам с ним не по пути.
на вашем месте я бы никого из них не трогала, разве только если бы сильно нждалась в деньгах- подала бы на алименты через суд. А там они сами пусть разбираются и узнают все без меня др.о друге.
tchuda2009-08-13 18:48:00 (ссылка)
я бы хотела.
я бы хотела знать что у моего мужа есть связь на стороне, причем не эпизодическая в так скажем постояннная.
или что он способен единоразово переспать с женщиной не предохраняясь.
и что он не в состоянии честно мне рассказать а не хочет видеть того ребенка и вообще не хочет ответсвенности за свои поступки.
ponny12009-08-13 19:22:00 (ссылка)
Слушайте, Маша, я про этого красавца помню как вы рассказывали, что он привел свою дочь от брака и оставил на несколько часов с ней. А сам ушел. так вот очевидно, что в тот момент он пошел уже к третьей бабе, а жене сказал, что пойдет с ребенком.
так вот хотя бы этот эпизод надо точно рассказать. И если бы я была женой, я бы вместе с вами поржала над уродом (ну только если бы вы не стали говорить, что ах-ах, я его люблю, он уйдет ко мне, а ты его не понимаешь!. тут бы я у виска покрутила)
blow_me_barbie2009-09-02 23:07:00 (ссылка)
Как жена - не хотела бы, конечно. Как единственная дочь - если у меня есть где-то брат или сестра, я хотела бы знать.