![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, я спросить хотела.
имеет ли для вас значение "прошлое" вашего избранника.
к примеру:
вы познакомились, обворожились, удостоверились в наличии всех необходимых вам черт, качеств и способностей. уже практически влюблены и готовы отдаться ему на всю оставшуюся. но как-нить невзначай всплывают подробности его предыдущих жизней с другими барышнями, и вы узнаете, что имеется в богежничке младенчик, которого (о, Боже мой, неможет быть) ваш ангел ни разу в глаза не видывал, а мамашу младенчика оставил с животиком из-за тяжелейшего внутреннего недуга. по быстренькому с ней развелся, для поднятия рейтинга заказал днк-экспертизу, что подтвердила его отцовство и постарался все замять/забыть/затереть, начав с вами все "по новой", "сбелоголиста" и "сбольшой любви".
повлияют ли подобные факторы на ваш выбор? и изменит ли это ваше мнение о принце? сможете ли вы его понять, принять и объяснить?
P.S.: часто задаваемые вопросы:
кавычки к слову прошлое - бздик афтора
болезнь принадлежит мужчине.
имеет ли для вас значение "прошлое" вашего избранника.
к примеру:
вы познакомились, обворожились, удостоверились в наличии всех необходимых вам черт, качеств и способностей. уже практически влюблены и готовы отдаться ему на всю оставшуюся. но как-нить невзначай всплывают подробности его предыдущих жизней с другими барышнями, и вы узнаете, что имеется в богежничке младенчик, которого (о, Боже мой, неможет быть) ваш ангел ни разу в глаза не видывал, а мамашу младенчика оставил с животиком из-за тяжелейшего внутреннего недуга. по быстренькому с ней развелся, для поднятия рейтинга заказал днк-экспертизу, что подтвердила его отцовство и постарался все замять/забыть/затереть, начав с вами все "по новой", "сбелоголиста" и "сбольшой любви".
повлияют ли подобные факторы на ваш выбор? и изменит ли это ваше мнение о принце? сможете ли вы его понять, принять и объяснить?
P.S.: часто задаваемые вопросы:
кавычки к слову прошлое - бздик афтора
болезнь принадлежит мужчине.
185 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
katakatana2009-08-06 01:34:00 (ссылка)
а почему прошлое в кавычках?
повлияли бы, конечно. принц, поступающий как дерьмо - и есть дерьмо.
the_bather2009-08-06 09:18:00 (ссылка)
прошлое в кавычках - исключительно как формулировка, отображающая некое обобщение. можете не обращать на это внимание. а можете добавить смысла или субъективного отношения автора к факту наличия такого "прошлого" только в рамках прошедшего времени. т.е. я считаю, что в контексте данного поста это прошлое легко распространяется на настоящее.
pepel2009-08-06 01:44:00 (ссылка)
Честно - как оказалось, это зависит от степени моей влюбленности. Узнав, что объект любви бьет женщину и лупит ее детей, я совершенно серьезно закрыла на это глаза. Выговаривать выговаривала, но - не забила на отношения. Зря, конечно, потеряла бы меньше времени и нервов.
sestra_milo2009-08-06 02:21:00 (ссылка)
О, да! Я за собой тоже такое знаю - когда я без памяти влюблена, могу оправдать, наверное, все что угодно:(
pepel2009-08-06 13:00:00 (ссылка)
А это у всех так. Просто если ответишь "да вы что, я сразу перестрою все планы и изменю свое отношение" - то ты умная, достойная и все контролирующая. Но в реальной жизни "изменить свое отношение" можно только в случае отсутствия эмоций соответствующего масштаба. Большинство ответов "да" на ваш вопрос, к сожалению, едва ли соответствуют действительности.
Когда товарищ тебя саму подставит - все эти "звоночки" всплывают, задним числом, а до этого ты не обращаешь ни на что внимания.
salamandrina_2009-08-06 01:46:00 (ссылка)
такое точно повлияло бы. для меня поднять руку на женщину, оставить ее беременную из-за плохонького здоровья и спровадить на аборт не по медицинским показаниям - три непростительные вещи.
хотя многое другое - скажем, опыт с наркотиками в прошлом, неосознанные хождения в политику/ религию, любовные многоугольники - в состоянии понять.
famova2009-08-06 01:47:00 (ссылка)
люди обычно не меняются. узнала бы такое - никогда бы не смогла на этого человека положиться, так что повлияло бы. И это помогло бы еще что-нибудь увидеть - не бывает так, что гниль вот так точечно в человеке появилась и пропала
mary_jo2009-08-06 01:58:00 (ссылка)
да, да, нет.
в принципе, разное бывает. в том числе тяжелейший внутренний недуг - и да, оставляют и тд. и тп. но для этого должны быть очень серьезные оправдания типа того же самого недуга. вот только днк-экспертиза туда не входит. но даже без нее я бы наверное не смогла с человеком продолжать общаться (и типа зачем мне вообще человек с таким недугом?).
padlochka2009-08-06 02:20:00 (ссылка)
когда мои отношения с последним бывшем мужем окончательно разладились, у него отнялась нога
я была просто в отчаянии, и думала - что делать, если не пройдет? все равно ушла бы, и все б считали меня последней сукой
к счастью, выздоровел
the_bather2009-08-06 09:27:00 (ссылка)
ну Вы же понимаете, что оправдания для себя всегда имеются. и своя позиция, страх и жалость к себе. есть только границы допустимого разные. у всех. кто-то боится до предательства, а кто-то до слез в подушку... я старалась изложить факты на поверхности. был дядя. была жена. была беременность жены и болезнь дяди. дядя сказал "любимой": пшла нах, я умираю. любимая пашла, родила ребеночка. сама. дядя болел, потом выздоровел... ну и дальше по тексту
cherska2009-08-06 02:04:00 (ссылка)
люди, разумеется, меняются - в том случае, если этого хотят
"люди не меняются" - такой подход обесценивает жизнь вообще
насчет бросаний беременных женщин. даже у такого "чудовищного" поступка есть свои мотивы. хорошо бы их понять. а дальше по обстоятельствам.
the_bather2009-08-06 09:33:00 (ссылка)
к сожалению, мне кажется, Вы не сможете никогда понять настоящие мотивы. потому что есть пределы объективной подлости, которую каждый человек, совершивший эту подлость, вынужден адаптировать и оправдывать в глазах общественности. наверняка у этого мужа имеется "своя позиция" и "своя история", отличная от той, что излагаю я. но есть жесткая вещь - факты и поступки. вне мотивации и настроений. что бы не заставило вас предавать - суть этого поступка не меняется. имхо.
попытка же найти причины, заставившие человека поступать именно так, а не иначе - есть желание не отказываться от любви к нему. повод найти способ доверять ему. как правило, из моей личной практики - это дикий самообман.
что касается изменений в людях - я с Вами совершенно согласно. единственное, что для того, что бы хотеть, нужно понимать.
cherska2009-08-06 13:40:00 (ссылка)
а я под мотивами как раз и имею в виду "собственную позицию" и "собственную историю".
мотивы - вещь субъективная.
и я не расцениваю такой драфт (мужчина оставил беременную женщину) как подлость или предательство. все дело как раз в этих мотивах. при одних - это будет подлостью и предательством (и, кстати, мужчина сам может считать именно так), при других - поступок будет еще как-то классифицироваться.
ну а мириться с ним или нет - это, конечно, личный выбор.
насчет самообмана. если здесь вопрос в том - сделает ли он так еще раз (ну т.е. пострадаю ли я от такой же истории) - то такой бекграунд может ни о чем не говорить. мужчина может проделать такой финт единственный раз в жизни. или может иметь "чистую анкету", но впервые так поступить уже со мной.
если вопрос стоит - "смогу ли я его уважать" - то здесь дело обычно в принципах человека, который хочет уважать. обычно, они жесткие. если же принципы не мешают человека послушать - я бы послушала. отнюдь не всегда мужчина будет искать оправдания себе (что уже само по себе о чем-то говорит).
the_bather2009-08-06 14:12:00 (ссылка)
проблема в том, что во мне борются два непримиримых потока. один, который из любви, заставляет слушать, искать оправдания. второй не дает принять эти оправдания за истину, потому что галимые факты противоречат высказанным намерениям. уж больно сильна в человеке наклонность "быть во всем хорошим и даже в дерьмовой ситуации". можно, наверно поверить, что он был загнан в угол обстоятельствами. что он испугался, что он не осознавал, не верил, его вынудили... но что это меняет. меня тут спросили, что я от него жду. вот и думаю, что я могу от него ждать в таких обстоятельствах... думаю, неплохо было б поверить, что инфантилизм его иссяк. и он вырос бы до целого отца? но никаких подтверждений тому я, увы, не нахожу.
cherska2009-08-06 14:23:00 (ссылка)
Вы знаете, меня бы зацепил куда больше факт, что в человеке больно сильна наклонность "быть во всем хорошим и даже в дерьмовой ситуации", чем сама история с женой. собственно, поиск оправданий себя как раз свидетельствует о том, что человек не особенно пересмотрел собственные ошибки и вряд ли что-то из них извлек.
оправдывать себя во всем - вообще черта неприятная и потенциальна всякими подставами.
мне так кажется.
murmele2009-08-06 02:09:00 (ссылка)
В этой трактовке звучит очень нехорошо (хотя я не поняла, у кого тяжелый внутренний недуг и в чем он выражается). Но трактовки вещь скользкая. Я бы все-таки постаралась выяснить, что там произошло НА САМОМ ДЕЛЕ, а не с точки зрения обиженной бывшей девушки.
the_bather2009-08-06 09:38:00 (ссылка)
болезнь у мужа.
да, Вы совершенно правы, трактовка, особенно эмоциональная, особенно из уст болезненно раненного - совершенно субъективная вещь.
но я старалась перечислять факты, хоть некоторый фон избежать и не удалось((
и как бы Вы определили, что есть "на самом деле", а что есть лишь видение одной из сторон?
merla2009-08-06 10:21:00 (ссылка)
Можно я отвечу?
Если бы задалась целью выяснять, то послушала бы обе стороны плюс несколько разных свидетелей. Ключевое слово "разных". И уже после этого решала, насколько это вписывается в мои рамки.
Пример:
-Вы узнаёте, что человек убил своего родственника.
-Вы узнаёте, что человек убил своего родственника, который был болен, отключив его от поддерживающей аппаратуры.
-Вы узнаёте, что человек убил своего родственника, который был болен, отключив его от поддерживающей аппаратуры, при этом это был акт эвтаназии с согласия родственника, чтобы прекратить его мучения.
-Вы узнаёте, что человек убил своего родственника, который был болен, отключив его от поддерживающей аппаратуры, при этом это был акт эвтаназии с согласия родственника, чтобы прекратить его мучения. После этого человек не испытывал никаких угрызений совести и сожалений.
-Вы узнаёте, что человек убил своего родственника, который был болен, отключив его от поддерживающей аппаратуры, при этом это был акт эвтаназии с согласия родственника, чтобы прекратить его мучения. После этого человек посещал психолога, из-за чувства вины по поводу своего поступка, хотя он и был совершен по воле родственника и в соответствии с законом.
Я специально выбрала такой пример, когда факт есть факт, но от знания сопутствующих обстоятельств мнение о человеке может меняться.
the_bather2009-08-06 10:54:00 (ссылка)
Re: Можно я отвечу?
я не думаю, что именно так. слишком линейная схема.
у каждого есть свои дОпуски.
человек не приемлещий убийство - не примет этого поступка ни под каким предлогом.
человек, желающий оправдать подлость, всегда сможет найти оговорки и причины для того.
Вы затронули вопрос: можно ли вообще в частном случае принять те или иные негативные вещи. каждый решает для себя сам. Вы мне ответили. и я Вас поняла, что для принятия этого поступка, Вам необходимо веское и убедительное что-то, что Вас удовлетворит. т.е. допуски имеются. спасибо)
merla2009-08-06 11:32:00 (ссылка)
Re: Можно я отвечу?
Эмм... не совсем так. Имелось в виду, что иногда объективные обстоятельства дают факту другой вес. В юриспруденции это называется смягчающими обстоятельствами. Они либо есть, либо нет и к самооправдыванию и отговоркам отношения не имеют.
Применительно к Вашему случаю:
Из того, что Вы написали в посте, не совсем ясно, у кого именно тяжелейший недуг и какого рода. К примеру, маниакально-депрессивный психоз у жены и язва желудка у мужа это очень разные вещи. В первом случае сохранение семьи для мужа реально граничит с самоубийством. То есть вопрос "ну не мудак ли?" стоит, но ответ не однозначный.
В комментах Вы пояснили, что болезнь была всё-таки у мужа, а анализ ДНК делался в попытке остаться в белом. На вопрос "ну не мудак ли?" ответ однозначный и положительный.
the_bather2009-08-06 11:42:00 (ссылка)
Re: Можно я отвечу?
спасибо за то что думали об этом) мне сейчас важно ваше мнение
shoshana_flor2009-08-06 13:18:00 (ссылка)
Re: Можно я отвечу?
Если психическая болезнь у жены, так что жить с ней никак невозможно, и при этом бывший муж преспокойно оставляет с ней ребенка... Все, у меня вопросов больше нет.
noa_anuta2009-08-06 02:17:00 (ссылка)
А вот я бы так резко не судила. Вы не сказали, что там был за тяжелейший внутренний недуг (есть вещи, с которыми жить действительно невозможно, и калечить себе жизнь только ради того, чтобы выйти рыцарем - не лучшее решение), каким образом получился тот младенчик - запланирован он был отцом или ему сообщили постфактум. Тот факт, что пришлось разводиться, тоже о чем-то говорит: человек до этого взял на себя обязательства по отношению к женщине, верно? Так что, не зная всей картины, я бы не делала поспешных выводов.
kniazhna2009-08-06 03:13:00 (ссылка)
А то, что он не предохранялся, он тоже постфактум узнал, получается? И какие такие недуги покалечат жизнь того младенчика, но не покалечат жизнь потенциального следующего? Да и младенчик, собственно, в чем виноват?
noa_anuta2009-08-06 12:25:00 (ссылка)
А вы уверены, что речь идет о его недуге, а не о недуге бывшей жены? А вы уверены, что она не говорила ему, что пьет таблетки? Или что вообще не может забеременеть? Или что дни "безопасные"? Мужья, вообще-то, предохраняются далеко не всегда, в семейной жизни оно, как бы, обговаривается заранее.
the_bather2009-08-06 09:45:00 (ссылка)
мне кажется, я избегала оценок) особенно резких
и кажется, я согласна с ответом на Ваш комментарий, что болезнь мужчины, по сути ничего не меняет. вполне распространенное хроническое недомогание, которое требует тщательного лечения. не больше. на сегодняшний день (а истории чуть больше двух лет), мужчина вполне себе здоров и дееспособен и готов к новым свершениям.
на меня очень заинтересовала Ваша формулировка "есть вещи, с которыми жить действительно невозможно, и калечить себе жизнь только ради того, чтобы выйти рыцарем - не лучшее решение". я прошу Вас, что Вы имеете ввиду под словом "вещи"?
на счет ребенка, кажется Вы ухватили верную нить... младенчик очень сильно испугал мужчину по факту образования в качестве эмбриона. просто до панического состояния. а обязательства пред женщиной он брал до этого новообразования. с его же появлением настоял на разводе.
noa_anuta2009-08-06 12:34:00 (ссылка)
Извините, я, почему-то, подумала, что больна была его жена. Но не суть.
Вы спросили, с какими "вещами" нельзя жить. Например, у моих родителей есть друг, жена которого, как выяснилось, страдала шизофренией. Выяснилось это после свадьбы, состояние ухудшалось. Вот с этим жить невозможно, и нет смысла строить из себя героя.
Я не знаю, чем страдает ваш бойфренд, если это мелочи - то ерунда. Но я бы не рубила с плеча, а выяснила все обстоятельства подробно.
the_bather2009-08-06 12:55:00 (ссылка)
подробности есть. их предостаточно. вопрос в принятии или отрицании. самого факта такого поведения. или человекооустройства, как угодно.
lairt2009-08-06 11:14:00 (ссылка)
доля истины в Ваших словах есть, но меня смущает факт цитирую:"для поднятия рейтинга заказал днк-экспертизу, что подтвердила его отцовство и постарался все замять/забыть/затереть".
"Мужчина", с большом буквы "М" - 10 раз оценит ситуацию, пересмотрит и еще раз оценит : ребенок не виноват в отношениях родителей. Настоящий мужчина, с моей точки зрения, ребенка не оставит ни при каких условиях.
Его задача, как _отца_ найти решение для дальнейшего общения и налаживания своих отношений с бывшей женой, запихав свою гордость в одно темное и уютно место. Это и есть ответственность.
А тут пардон звучит "замять, забыть, стереть" - странно, как-то..
noa_anuta2009-08-06 12:41:00 (ссылка)
Что там у них произошло с бывшей женой - никто не знает. Если ДНК проверял - видимо, ему изменяли или что-то в этом роде. Возможно, сделали очень больно, мы же не знаем!
А всю жизнь мучиться с нелюбимой женщиной (или нелюбимым мужчиной) ради детей - полный идиотизм. Понавидалась я детей из таких вот семей, работая учительницей. Родители друг друга терпеть не могут, ребенок постоянно живет в напряженной атмосфере... Развод как-то здоровее.
Да и вот эти определения "настоящий мужчина", не люблю я их, ох не люблю. Штампы жизнь, конечно, упрощают, но все-таки... :)
the_bather2009-08-06 12:52:00 (ссылка)
Вы меня все больше интригуете)))
в данной истории днк-тест не есть следствие ее поступков. а лишь найденный оправдательный повод.
для полноты информации: измен со стороны жены категорически не было. там была дикая зависимость ее от него. любовная. которая, возможна легла бременем на него. но... если и так. остаются вопросы: стоило ли доводить брачные отношения до рождения детей. если уж "так вышло" и она забеременнела, были же еще варианты "цивилизованных" расставаний. потому что по факту, у ребенка отца нет. никакого. только теоретический и в качестве биоматериала в генах.
формулировки "настоящий мужчина" - мне тож, не того)
noa_anuta2009-08-06 12:55:00 (ссылка)
А какие еще варианты "цивилизованных" расставаний женатых пар вы знаете, кроме развода?
the_bather2009-08-06 13:17:00 (ссылка)
да нет. развод - это схема. в которой каждый выбирает свою стратегию поведения. есть варианты - переговоров. есть варианты посылов нахуй. я об этом
_spouse_2009-08-06 13:39:00 (ссылка)
например, развод без анализа на ДНК? Даже если есть подозрения, что ребенок не его. Цивилизованнее платить алименты на чужого ребенка, чем выволяться во всех этой грязи. Тем более, что ребенок его в результате оказался.
noa_anuta2009-08-06 13:47:00 (ссылка)
Я когда комментировала, еще не было бесконечных комментов и пояснений, а из самого поста понять невозможно ни хрена.
Насчет анализа - не знаю, как здесь, а в Израиле в спорных случаях иногда требуют подстверждение отцовства для выплаты алиментов и всякой другой юридической фигни. Платить алименты чужому ребенку (опять же, абстрагируясь от данного случая) - все зависит от того, насколько сильно другая сторона тебе насолила. Опять же, бывают ситуации, когда ты знаешь, что человек повел себя по отношению к тебе супер-непорядочно, потом всю жизнь платить чужому ребенку - ну да, ужасно благородно, но глупо - аж жуть. Еще раз, я сейчас не говорю о данной ситуации.
lairt2009-08-06 12:55:00 (ссылка)
хм... а никто не просит мужчину мучатся в браке с не любимой женщиной. Ему просто необходимо уважать чувства своего ребенка, уважать _своего_ ребенка как личность, дать понять что правильно, стать для своего ребенка примером правильного поведения. И самому понять элементарные вещи такие что:
-1- от простите просто _Секса_ иногда получается не только оргазм;
-2- ОН САМ дал жизнь ребенку.
Жизнь она такая интересная штука и дана нам не только для того, чтобы мы всю жизнь жили для себя самих любимых, потрясающих ... Жизнь дана и для того, чтобы в какой-то момент прийти к ценностям, не только материальным, но и духовным.
Штампы :) да... но разве Вы бы не уважали человека, который ни смотря не на что, выстоял в ситуации описанной выше и не бросил бы свое дитя ??!? По моему это достойно уважения, а с моей точки зрения, человек вышедший из такой ситуации с достоинством, может именоваться не иначе как "Настоящий мужчина".
С таким мужчиной, не то, что встречаться можно ;) можно и семью создать... Хотя ситуация очень не простая.
noa_anuta2009-08-06 13:07:00 (ссылка)
человек вышедший из такой ситуации с достоинством, может именоваться не иначе как "Настоящий мужчина".
Э-э... Так вы же наоборот настаиваете, чтобы из ситуации он не выходил, а сидел во всем этом до конца жизни ради ребенка.
Ему просто необходимо уважать чувства своего ребенка, уважать _своего_ ребенка как личность,
Именно ради чувств ребенка и надо разбегаться, если вместе плохо. Иначе ребенок растет в семье без любви, а это на чувства ребенка, поверьте, ох как влияет!
Жизнь дана и для того, чтобы в какой-то момент прийти к ценностям, не только материальным, но и духовным.
Ну, о том, для чего там дана жизнь, философы спорят уже многие столетия :) Если вы считаете, что духовные ценности - это тянуть лямку только для того, чтобы всем показать, как оно правильно, простите, но мы с вами в разном лагере. Да и вообще, практика показывает, что вся эта идея самоотречения, "жизнь не только для себя любимых" делает людей вокруг тебя несчастными.
С таким мужчиной, не то, что встречаться можно ;) можно и семью создать..
Вот семью-то создать с таким мужчиной как раз и не получится, поскольку она у него уже есть :)
lairt2009-08-06 13:14:00 (ссылка)
прочитала уже выше комментарий, все таки я оптимистка и почему-то очень надеялась, что пострадавшая сторона мужчина.
Насчет избегать, не совсем согласна, мой личный опыт показал, что если приходить к определенным договоренностям и четко соблюдать их, все получится. Сын растет имея и отца и мать (меня то бишь), хоть мы уже не в браке более 8 лет.
Да, бог с ними с философами, главное: что каждый для себя решит в плане "ценностей".
По вопросу _данного типа_ (это уже с моей точки зрения не мужчина, а так самец) мужского пола, вопрос считаю закрытым :).
radvi_sasha2009-08-09 23:12:00 (ссылка)
>А всю жизнь мучиться с нелюбимой женщиной (или нелюбимым мужчиной) ради детей - полный идиотизм.
Зато мужик - не мудак, ага
radvi_sasha2009-08-09 23:33:00 (ссылка)
>Зато мужик - не мудак, ага
Общественность не осуждает, совесть чиста. Все хорошо, казалось бы.
>А всю жизнь мучиться с нелюбимой женщиной (или нелюбимым мужчиной) ради детей - полный идиотизм. Понавидалась я детей из таких вот семей, работая учительницей. Родители друг друга терпеть не могут, ребенок постоянно живет в напряженной атмосфере... Развод как-то здоровее.
Полностью согласна. Сохранять видимость семьи, когда ее фактически уже нет, а есть раздражающие друг друга своим присутствием люди, "ради детей" глупо. В такой ситуации в некотором роде легче в материальном плане, но потом у ребенка уже в его семье проблемы будут. Он в детстве нормальным семейным отношениям не научился.
Интересно, какова судьба той женщины (из поста) и ребенка сейчас. Наверняка, новый муж и папа и все хорошо.
noa_anuta2009-08-09 23:45:00 (ссылка)
Интересно, какова судьба той женщины
От женщины зависит. Может, новый муж, а может аборт. Я вообще, когда слышу подобные истории, удивляюсь именно женской недальновидности. "Он сделал ей ребенка и бросил" - пардон, а она где была в это время? Ведь не то чтобы в сторонке курила. Если заводишь ребенка, не будучи полностью уверенной в мужчине - сама дура. Если думалку включать вовремя, окажется, что мужики вовсе не такие уж козлы :)
_spouse_2009-08-06 12:20:00 (ссылка)
Тот факт, что пришлось разводиться, тоже о чем-то говорит: человек до этого взял на себя обязательства по отношению к женщине, верно?
Угу. "Я хозяин своего слова! Хочу даю, хочу беру обратно!", так? :)
noa_anuta2009-08-06 12:48:00 (ссылка)
Да я не это имела в виду. Была бы ситуация "бойфренд - погуляли - забеременела - сделал ноги" - тогда все понятно, некрасиво, фи. Но тут человек на женщине женился, то есть, от ответственности он изначально не бежал. А потом откуда мы знаем, может, она ему врала, что предохраняется, может еще что-нибудь. Да и желание проверить ДНК выглядит как-то странно, ты не находишь? Нам всех подробностей не рассказали, но все почему-то исходят из предпосылки, что мужик обязательно козел, а баба святая только из-за того, что ждет ребенка. А вдруг там вообще все наоборот?
the_bather2009-08-06 13:01:00 (ссылка)
вот Вы представляете классический пример того слоя наблюдателей, которых вопрос про экспертизу обязательно должен был бы насторожить. он человек не глупый. и в патовой для себя ситуации выбрал единственно спасительное для своего светлого имени решение - демонстрацию альтернативных вариантов. но заметьте - публичную. и как я писала в одном комменте, важно, что происходит дальше. после того, как он подтверждает отцовство. а ничего не происходит. ребенок - это лишний элемент его существования. он и пальцем не двинул (судя по всему и не собирается) в его сторону.
noa_anuta2009-08-06 13:18:00 (ссылка)
Скажите пожалуйста, а что вы от него ожидаете? Чтобы он ради ребенка вернулся к жене? Если он с ней жить не хочет, это тупо. Чтобы забрал ребенка к себе? Не отдадут при всем желании. По идее, алименты он платить и так должен, вы не указали, платит он их или нет. "Демонстрация альтернативных вариантов" - он ДНК проверял, чтобы доказать, что он в состоянии иметь детей? Тупо, тогда вы имеете дело с человеком недалеким. А может, это требовалось по каким-то бридическим причинам?
У меня создалось ощущение, что вы ищете подтверждения тому, что "он козел". Ради бога, это ваше дело. Возможно, он действительно козел. Но лично меня всегда передергивает, когда на основании трех с половиной неясных и неполных предложений народ начинает закидывать человека камнями и кричать о том, как "надо" и "не надо" поступать, что "правильно", а что "неправильно". Я за 35 лет жизни поняла только одно: в этом мире все о-о-очень относительно.
the_bather2009-08-06 13:27:00 (ссылка)
вот потому Ваше мнение мне кажется наиболее интересным. т.е. я правильно понимаю, что даже в таком скудноописанном и однобоком материале Вы способны обнаружить течение, выносящее его на поверхность оправдания. мне крайне необходимы эти Ваши способности. но статистика неугомонна. я являюсь представителем усредненного большинства и считаю, не зависимо от глубины своих чувств и полагаясь исключительно на собственное устройство, что невозможно поставить в этой истории плюс применительно к мужчине. ни за процесс ни за результат.
the_bather2009-08-06 13:29:00 (ссылка)
да, на счет ожиданий...
я боюсь, что ожидания в моем случае - роскошь. я просто пытаюсь утрамбовать это все. в себе. ожидания - это следующая ступень моего осознания))
radvi_sasha2009-08-09 23:17:00 (ссылка)
Если Вы ожидаете от этого мужчины, что он будет Вашим мужем и отцом Ваших детей, соответствуя Вашим идеалам, то зря. Вы просто не совпадаете. Не зависимо, от того, примете Вы ту ситуацию, "простите" ли... Если Вы сейчас спрашиваете у других "козел ли он" и можно ли его простить (Вам-то за что его прощать?), то не стоит друг друга ломать.
_spouse_2009-08-06 13:45:00 (ссылка)
Вот, знаешь, я ни разу не видела реальных ситуаций, когда баба бы врала, что предохраняется, а сама специально не предохранялась. Эти истории доносятся до меня только в контексте "а бывшая-то маво все врала и врала ему! все рожала и рожала!". Поэтому я мало верю в их достоверность.
Но дело даже не в этом. Представь себе ситуацию, когда женщина в какой-то момент поняла, что эта семья ей жмет, продолжать жить ради детей не имеет смысла, отдала бы ребенка в детский дом и пошла бы начинать жизнь с белого листа. Ладно, давай без эксцессов - отдала ребенка бабушке, своей маме. Какое отношение бы она у тебя вызвала? У меня - отрицательное. Даже если она при этом анализ ДНК не заказывала :)
noa_anuta2009-08-06 13:55:00 (ссылка)
Я знаю такие ситуации :) Был у меня один коллега, жена которого, поняв, что брак долго не продержится, решила "подвинтить шурупы" таким вот способом. Он ей сказал, что разведется в любом случае и будет платить алименты, но жить с ней не будет. Знаю, что развелся, сохранила ли она ребенка - не знаю.
Одно дело если человек "в какой-то момент" понимает, что семья жмет и бросает уже родившееся подросшее существо, а другое - когда существа еще нет и согласие на его появление он не давал. Я тебе честно скажу, я бы нормально отнеслась, если бы мужчина в таком случае платил алименты, но с ребенком видеться не хотел бы. Да и женщина, делаюшая в таких случаях аборт, у меня никаких отрицательных чувств не вызывает.
the_bather2009-08-06 14:18:00 (ссылка)
судя по всему, в вашей схеме узаконенных межполовых взаимоотношений ребенок есть величина необязательная. но тогда об этом нужно договариваться "на берегу", а не в момент случившийся беременности у супруги. вообще бредово звучит "подвинтить шурупы" в данном контексте.
noa_anuta2009-08-06 14:27:00 (ссылка)
Ну, во-первых, отношения отношениям рознь. И да, можете кидать в меня камнями, но я не считаю, что все семейные пары ОБЯЗАНЫ заводить детей.
А в том случае "шурупы подвинчивались" уже после того, как стало ясно, что человек уйдет. Типа, "сделаем ребенка - все наладится". Вот это преступление - изначально использовать ребенка в качестве шурупа, удерживающего разваливающуюся семью.
Помню, моя мама, когда мне было года 23-24 и я собиралась уходить от мужчины, с которым жила до этого пять лет, советовала мне завести детей, чтобы "укрепить отношения". Видимо, в том поколении это был нормальный такой инструмент. Меня же от самой идеи передергивает.
the_bather2009-08-06 15:09:00 (ссылка)
мне нравится Ваша прямолинейная честность)
если б Вы не сказали о своем возрасте чуть выше, я б подумала, что вы девушка от 16 до 22. как Вам удалось так сохранить способность проникаться мужской несостоятельностью? у меня, к Вашему же возрасту набрался приличный слой категоричности ;-) но, чесло. Вы вызываете симпатию.
по сути вопроса - ну это некорректный пример про коллегу. есть множество противоположных, когда отношения стояли на грани развала и именно рождение детей оставляло их выживать. поэтому этот прием и существует в арсенале многих женщин. мало того. он хорошо работает.
gipgip_ura2009-08-07 17:27:00 (ссылка)
Я знаю два таких случая. Но там - в обоих - не было цели захомутать, или развести с женой, или получить содержание. Цель была - родить ребенка именно от этого генетического отца. И в обоих случаях женщины, надо им отдать должное, ни на что больше и не претендовали.
like_feather2009-08-06 02:19:00 (ссылка)
я никогда в жизни не стану встречаться с мужчиной, который оставил своего ребенка и не интересуется им
я не совсем поняла из поста, у кого недуг, если у девушки, то мужчина еще раз мудак, если у него - так предохраняйся, а если хотел ребенка а узнав о болезни свалил - так совсем мудак
если он такое с кем-то сделал, то может сделать и со мной
swan_black2009-08-06 03:14:00 (ссылка)
не знаю, в каждой ситуации желательно две стороны выслушать. Я не поняла фразу: "по быстренькому с ней развелся, для поднятия рейтинга заказал днк-экспертизу, что подтвердила его отцовство и постарался все замять/забыть/затереть". Чей рейтинг поднимается от такой экспертизы? И что значит по-быстрому развелся? По-моему есть законная юридическая процедура, быстро или медленно происходит, как можно это судить?
the_bather2009-08-06 09:53:00 (ссылка)
у Вас обстоятельный подход)) мне это симпатично)
по быстренькому - это значит не затягивая любовно-семейную драму на многие годы, а завязав ее по факту образования фактора непреодолимой силы - рождение ребенка. я считаю - это ускорение процесса, в некоторой степени)
на счет экспертизы. когда человек поступает "не очень красиво", существует некоторый резонанс в окружении. я права? т.е. люди, которые наблюдают историю со стороны, они придерживаются мнения, что уходить от беременной жены - нехорошо. для этого совершается промо-акция под кодовым названием "ребенок не мой". для убедительности назначается экспертиза, которая заранее обречена показать его отцом. но рейтинг повышается. у людей создается видимость, что он не конченый мудак, а вполне себе сомневающийся и в какой-то степени несчастный. тут важно, какой результат после. как Вы думаете, он после экспертизы кинулся осуществлять свои отцовские права и обязанности?))
swan_black2009-08-07 01:05:00 (ссылка)
Понятно теперь. Но вообще в жизни я знала мужчину, который вообще не общался со своим ребенком, хотя платил алименты как положено законом, но очень любил свою падчерицу, она даже не знала долго, что это не ее родной отец, ну и родного ребенка от второй жены, был очень хорошим мужем и заботливым отцом.
ankavpoiske2009-08-06 04:38:00 (ссылка)
Сами факты - не очень, а вот то, как он это сам объясняет - даже очень.
the_bather2009-08-06 09:55:00 (ссылка)
да. меня этот вопрос то же очень интересен. не для возможного оправдания, а для представления, где проходят границы допустимого
angerona2009-08-06 05:24:00 (ссылка)
я не поняла, у кого недуг был -- у него самого, у бывшей жены или у ребенка.
Если у него самого -- так вероятно, что и в следующий раз такой же будет (это даже безотносительно того, как он поступил по отношению к ребенку)
Если у жены -- тут сложнее. Но то, что он вам не рассказывал о ребенке, это само по себе довольно плохо.
Если у ребенка -- то есть если он оставил ребенка и никогда его не видел из-за того, что у ребенка какое-то отклонение, то вообще довольно запредельно, надо признать.
snus_mumrick2009-08-06 06:57:00 (ссылка)
Конечно. Прошлое это то часть настоящего и будущего. Оно [прошлое] никогда не бывает только в прошлом.
timbuktoo2009-08-06 07:17:00 (ссылка)
у моего соседа одна и та же схема: женится, живет три года, через три года планируют ребенка, проверяются, готовятся, жена беременеет, на ее пятом месяце он заводит любовницу из числа сотрудниц, через пару месяцев после рождения ребенка – сваливает к любовнице. детей правда всех содержит, квартиры-машины бывшим женам оставляет.
и больше всего меня поражает, что вот его четвертая девушка искренне думает, что с ней будет как-то иначе.
angerona2009-08-06 07:35:00 (ссылка)
подсчитала года: с каждой женщиной, получается, сосед проводит как минимум 5 лет (3 года женитьбы, плюс беременность, плюс 5 месяцев ребенка, ну и наверняка ж хоть пол года до свадьбы, пока с предыдущей разводится).
То есть сосед уже потратил 15 лет на это, а то и больше. Интересно, сколько у него еще лет такой "трудоспособности."
mei_dei2009-08-06 11:08:00 (ссылка)
"и больше всего меня поражает, что вот его четвертая девушка искренне думает, что с ней будет как-то иначе" - плюстыщща
Очень большая ошибка, думать что ты чем-то лучше предыдущих, и что с тобой такого уж точно не произойдет.
Но к сожалению, как и многое другое, это лечится только набиванием собственных шишек.
maugletta2009-08-06 08:16:00 (ссылка)
Некоторых не останавливает и наличие в прошлом у избранника парочки- троечки младенчиков, сданных в детский дом.
Подумаешь, делов-то.
НОВЫМ деткам он несомненно будет хорошим папочкой:)
PS Для меня прошлое и его oсознание человеком , с которым я живу - важно. С чистого листа - это одно.
А выдирать лист из тетрадки- школярство, приличное разве что первоклашке.
Изменено 2009-08-06 04:18 am UTC
visea2009-08-06 08:41:00 (ссылка)
Я историю расскажу.
Сто лет назад я встречалась с мужчиной и все у нас с ним было хорошо. Однажды мне рассказали одну очень не приятную историю о том как он бросил беременную девушку и заставил ее делать аборт. Я подошла к нему и спросила как было на самом деле, оказалось что они уже расстались до того как она узнала что беременна и она сама настояла на аборте.
Кто говорил правду в той истории кто нет я не знаю, но я ему тогда поверила. У нас не сложилось совсем по другим причинам, но я знаю что он женат, воспитывает дочку жены от первого брака и безумно хочет своих детей, а еще однажды сказал что если бы был постарше тогда, то не дал бы ей аборт сделать.
the_bather2009-08-06 10:01:00 (ссылка)
да. "своя позиция" - вещь интересная. но насколько она правдива. смешно было ждать, что Ваш молодой человек, который на тот момент, наверняка был заинтересован в ваших отношениях, сказал бы Вам, что он отвел барышню на аборт, в тот момент, когда она лила слезы молила его не делать этого.
visea2009-08-06 10:34:00 (ссылка)
Знаю что смешно я этого и не ждала, мне нужно было посмотреть на реакции, потому что иногда достаточно увидеть реакцию человека чтобы понять какова доля правды.
В моем случае подтверждение того что все было не совсем так как мне рассказали это дальнейшая семейная жизнь этого мужчины.
the_bather2009-08-06 10:46:00 (ссылка)
простите, но мне кажется, что дальнейшая жизнь никак не может быть свидетельством отсутствия лжи в прошлом.
возможно - это тот самый редкий случай, когда человек занимался анализом. а возможно неосознанное стечение обстоятельств. Бог знает.
visea2009-08-06 11:03:00 (ссылка)
Зато может быть свидетельством того что люди иногда меняются.
Я считаю что нельзя судить человека по его поступкам в прошлом, надо смотреть на его поведение сейчас.
И то что он в прошлом был хорошим так же не гарантия того что в будущем его не переклинит, примеров море.
pionervojataja2009-08-06 08:44:00 (ссылка)
Ja b vyslushala ego versiju so vsemi podrobnostjami, dlja na4ala.
artavika2009-08-06 09:30:00 (ссылка)
А разве с беременной женой разводят?
А чо, алименты не платит?
Чо-то много темных пятен. Не так пугает, что с женой расстался (тут хорошо бы выслушать обе стороны и сравнить версии), а вот что о ребенке постарался забыть - это уже очень плохо пахнет. Прямо-таки воняет.
the_bather2009-08-06 10:05:00 (ссылка)
развелись они, когда ребенок уже родился. по его категоричному настоятельному желанию.
алименты платит с белой зарплаты рядового клерка. но это единственное официально-регламентированное звено, которое связывает его и ребенка. повторюсь. он его ни разу в жизни не видел, кроме раза, когда приходил на экспертизу.
ida_bogorad2009-08-06 09:43:00 (ссылка)
Я в почти такой ситуации роман продолжила ибо влюблена была сильно и ослеплена совершенно. Меня с ребенком товарищ бросить не пытался, но мудак таки да, оказался изрядный. Расстались.
kreina572009-08-06 10:07:00 (ссылка)
Не смогу, невинный младенчик все время будет как "мальчики кровавые в глазах". И тот факт, что отношения были такие, что делалась экспертиза ДНК... не мое.
obormotkina2009-08-06 10:10:00 (ссылка)
Хоть убейте, не понимаю, почему он из-за своего "тяжелейшего внутреннего недуга" кинулся разводиться с женой.
the_bather2009-08-06 10:27:00 (ссылка)
о это риторика. люди совершают убийства из-за того, что им не нравятся ботинки.
the_bather2009-08-06 10:28:00 (ссылка)
да, рассосалось. как только стало понятно, что бремя отцовства благополучно пошло мимо.
the_bather2009-08-06 10:59:00 (ссылка)
Вы знаете, лично мое мнение, что основная часть соматики происходит от психики)
нет, болезнь была вполне себе кишечно-желудочная. хроническая. начало ее пришлось на момент начала беременности, и думаю, сама беременность явилась причиной этого обострения, так как чувак нехило испугался грядущей "обузы". паниковал серьезно и требовал абортов. и вот тут его и прихватило.
vrushka2009-08-06 10:28:00 (ссылка)
имеет
год встречалась с человеком, у которого в анамнезе героин, отсидка по 228прим, сто-про темное прошлое. клялся, что завязал. замуж не пошла, рассталась. не бывает бывших героинщиков, сорвется, я не за себя побоялась - у меня дочь. увы, не ошиблась - с недавних пор опять под следствием красавец - опять торговля - сядет. а так парень отличный.
eufrosinia2009-08-06 10:33:00 (ссылка)
Разумеется, повлияют. Послушаю, конечно, как объяснит, приму к сведению и прекращу отношения. А, впрочем, так уже и было.
graire2009-08-06 10:42:00 (ссылка)
мамаши младенчиков тоже бывают смешные и забавные, желающие привязать мужика этим самым младенчиком. Но мнение бы изменилось в худшую сторону - один раз бросил человек в сложной ситуации, бросит и другой, и третий.
zolia2009-08-06 11:09:00 (ссылка)
Такие подробности, как Вы описали, меня заставят сильно задуматься. А также выспросить у самого молодого человека, что за ситуация и как он к ней относится. А то мало ли, как эти подробности "всплывают". Может, недоброжелатели такого вокруг голых фактов навертели, а на самом деле - другое.
А с молодым человеком нужно будет выяснить, была ли это случайная ошибка, непреодолимые обстоятельства или ещё что-то, что заставит меня понять эту ситуацию с его точки зрения, или же он "мудак обыкновенный" и может так поступить с любой. Если второе, то, скорее всего, сильно приторможу, а со временем многое проясняется, как правило.
the_bather2009-08-06 11:17:00 (ссылка)
ну вот Вы знаете, тут барышни тоже ратуют за "его позицию", а мне не совсем понятно. он же безусловно будет описывать все с точки зрения оправдания. ну ни один здравомыслящий человек не представляется другим, тем более тем, на кого рассчитывает: здрасьте, я мудак. а если он к томуж одаренный оратор и "душка", по виду которой не определишь все его внутренние траблы? что тада? ждать, когда и Вас настигнет таже участь?
merla2009-08-06 12:00:00 (ссылка)
Иногда важно именно послушать и понаблюдать за человеком во время разговора, если конечно хорошо его знаешь. У многих меняются интонации и тембр голоса когда они врут. Почему важно хорошо его знать - для того чтобы не перепутать эти изменения с изменениями, которые происходят, когда человек просто взволнован.
the_bather2009-08-06 12:06:00 (ссылка)
я думаю, что человек оправдывающий свой негожий поступок, глубоко убежден в правости своих слов и весомости своей позиции. поэтому, в некоторой степени, его слова ложью в чистом виде уже не являются. но даже не в этом дело. ну вот Вы выяснили, что он не врет. или наоборот. врет. куда девать факт предательства ребенка? что дальше то? есть же объективно существующее его неучастие.
merla2009-08-06 12:16:00 (ссылка)
Я пыталась объяснить зачем нужно именно послушать, что и как человек скажет. Кроме того, мир не без "добрых" людей - вся история может быть плодом чьего-то больного воображения. Не настолько редкий и "мыльно-оперный" случай к сожалению.
the_bather2009-08-06 12:19:00 (ссылка)
предложенная история - реально существующий житейский факт.
Вы бы смогли с таким построрить Большое и Светлое, пренебречь этим этюдом?
merla2009-08-06 12:39:00 (ссылка)
При вводных:
1. Развелся с женой потому что она забеременела - нет, даже без остальных фактов.
2. Развелся потому что узнал, что она ему изменяет, тест делал, чтобы точно знать, чей ребенок - да.
3. Тест показал, что ребенок его, но он исключил его из своей жизни - скорее нет, чем да.
4. Делал тест не заморачиваясь на результат, как тактический ход при разводе и гордится тем, какой он умный стратег - нахуй с пляжа.
Мне всё интереснее: Вы та самая жена, или та самая новая девушка?
zolia2009-08-06 12:02:00 (ссылка)
Ну, тут, наверно хорошее видение людей нужно. Я обычно в таких разговорах ловлю тон, взгляды, эмоции, ну и копнуть могу хорошо, чтобы что-то выяснить. К тому же, если человек врет, то это обычно заметно.
А вы что, предлагаете слушать других?
Чужие отношения - потемки. Ну можно девушку эту разыскать и её поспрашивать. Но она тоже может его выставить таким мудаком, которым он не является...
Кстати, хороший вариант - собрать о нем инфу из разных источников. Спросить своих друзей, что они о нем думают. Провести "собирательный" анализ. Ну и решать все равно потом самой. Просто имея в распоряжении большее количество информации.
Ещё зависит от того, какие у вас отношения и какой длительности. Если пару лет, душа в душу живете - одно, если пару месяцев встречаетесь - я насчет "отдаться" на всю оставшуюся жизнь повременила бы.
the_bather2009-08-06 12:10:00 (ссылка)
я чем больше живу, тем больше понимаю, что всё хуже и хуже разбираюсь в людях. ничего не понимаю в этом(
я вообще не предлагаю слушать) я предлагаю Вам применить к себе скудные факты изложенные выше и попытаться, с Вашей помощью, разобраться в собственном запутанном чувстве.
zolia2009-08-06 12:50:00 (ссылка)
Я и примерила, и всё вам, как на духу, рассказала.
Поговорила бы с ним - во-первых. И выяснила, как он планирует относиться далее к этой итуации, какие у них отношения теперь, принимает ли он ответственность за этого ребенка на себя (для меня это вопрос принципиальный).
Обратилась бы за мнением к людям, которым доверяю - во-вторых.
Постаралась бы узнать про ту историю из нескольких источников (идеальный вариант - сначала поговорить с той брошенной девушкой, но если невозможно, то у людей, которые его знают больше, чем я).
И не торопилась бы отдавать свою жизнь в его непонятно пока какие руки. Смотрела бы, выжидала, думала. Будет момент, когда многое проснится и встанет на свои места. До этого момента не прекратила бы "копать" и собирать инфу.
umkathebear2009-08-06 11:55:00 (ссылка)
Хотела б сказать, что точно повлияет, но...
Бывшему простила дофига всего, со стороны вообще, наверное, ужасно звучит, если рассказать. И не скажу, что на чувства сильно повлияло. Для меня это было "ну, вот он такой" - правда, касалось женщин, а не детей, ггг.
Насчет детей у меня бзик ужаснейший, так что скорее всего, да, испугалась бы. Хотя... Я теперь не зарекаюсь:(
alka_zeltser2009-08-06 12:19:00 (ссылка)
не пойму, отношений не будет. Во-первых, это очень хороший показатель ответственности муЩЩины, во-вторых, это уже на 99,9% говорит о том, что такое же может повториться и со мной.
mikraider2009-08-06 12:51:00 (ссылка)
для меня прошлое человека имеет смысл, но каждый конкретный случай надо рассматривать отдельно. В посте слишком мало фактов, чтобы понять, кто прав, а кто виноват.
А вообще, даже если у человека нету страшного прошлого, это не означает, что его не появится (то есть именно с вами он и поведет себя как последний Чудак на букву М). Но и в исправления людей я верю
oks_2009-08-06 13:25:00 (ссылка)
и я со всей ответственностью заявляю, что люди МЕНЯЮТСЯ! Есть такое слово как раскаяние, сожаление о поступке..Плюс еще люди меняются с возрастом и если приходят к вере.
the_bather2009-08-06 13:36:00 (ссылка)
о, ну для изменений должны же быть факты, поступки. или он молча меняется внутри себя, а снаружи все остается по прежнему?
unforgiven_ll2009-08-06 14:06:00 (ссылка)
для меня самое плохое не то, что жену с ребенком бросил (всякое бывает, 50% разводятся, из них половина с детьми), а то, что на ребенка забивает. мой мужчина тоже ушел от жены с ребенком, но дочку по три раза в неделю из садика забирает, воскресенье с ней проводит и на море собирается. квартиру вот сняли специально поближе к ней.
так что я не понимаю, какой тут может быть "чистый лист", если мужчина будет продолжать вести себя по-мудачески, не общаясь с ребенком. я бы в описанном случае продолжила отношения только если бы он о ребенке начал заботиться.
cherrry_brandy2009-08-06 14:59:00 (ссылка)
если случится подобное, повлияют. естественно. в негативную сторону
prolefa2009-08-06 15:11:00 (ссылка)
Я бы отвалила на всякий случай. Конечно, может быть миллион оправданий (и они даже могут быть правдой), но как-то не очень хочется в любом случае представлять себя на месте беременной девушки. А мужиков вон полным-полно, я не хочу на собственной шкуре проверять, изменился он или нет. Слишком уж цена высокая.
liiss_a2009-08-06 15:26:00 (ссылка)
Мало фактов.
Если бросил беременную женщину- отнеслась бы в зависимости от ситуации. Если это первая залетная пташка, которая хотела так привязать мужчину, наврала ему про таблетки или еще как-то подставила специально мужчинку- то спокойно, а если это, допустим, законная жена, некогда очень любимая, с которой он зачал ребенка в браке, но в период тяжелых отношений на грани развода, а эта беременность принесла ему только разочарование, страх и проч- то отнеслась бы негативно, очень негативно.
Если бросил своего ребенка вне зависимости как он был зачат и от кого (не платит алименты, не участвует в воспитании и т.д)- отнеслась бы очень плохо. ОЧЕНЬ ПЛОХО, Крест сразу. никаких оправданий. Никаких обстоятельств. Голый факт и один-единственный вывод.
the_bather2009-08-06 15:32:00 (ссылка)
бросил именно жену. зачал в браке. в браке же и отказался и от жены и от ребенка, спровоцировав развод. в воспитании не участвует совсем, но алименты номинальные, назначенные судом платит.
koiranleuka2009-08-06 22:01:00 (ссылка)
Всегда есть две стороны, реальность может оказаться совсем другой - например, как в "Ребекке", черт. Я забивала на прошлое, один раз не повезло, второй - все ок.
kroko1002009-08-06 22:11:00 (ссылка)
Блиииин... Мой МЧ-Синяя борода. Он очень любит меня, но все его предыдущие жены умерли. Как вы думаете, это что-нибудь значит?
anivorok2009-08-07 12:24:00 (ссылка)
ну если бы у человека в прошлом были ошибки, которые он признал и пытается исправить, если поступки, которые он совершил раньше, теперь оцениваются по-новому и он действительно живёт по-другому, я бы продолжала отношения, приняв это его прошлое как прошлое.
ну а если же такие вот факты открылись бы случайно, и оказалось, что чувак просто трус или там упырь-упырём так и остался в каких-то вопросах, то я бы очень усомнилась бы в дальнейшем развитии
krasnaya2009-08-07 14:00:00 (ссылка)
У меня вот семейная история.
Родная моя тетка вышла замуж. Любовь-марковь, все дела, ребенок. На первом году жини у ребенка проявляется тяжелое генетическое заболевание. Он ее тут же бросает. Ребенка больше ни-ког-да не видел. Алиментов не платил. Скрывался. К слову - генетическим заболеванием наградил ребенка ОТЕЦ, по его линии эта хня вылезла.
Тетка моя уже 25 лет живет одна с сыном, ухаживает за ним.
Он женился второй раз. Двое детей. Оба здоровы.
Бросание больного ребенка не повлияло на выбор женщины, выходить замуж за него или не выходить. Не повлияло и на рожать от него или не рожать, просто хотя бы из соображений безопасности *вдруг и у моих детей такое будет*.
Все говорят в комментах, что никогда и ни за что, а вот пример, что могут люди на все глаза закрыть. И ведь получить положительный (для себя) результат: здоровые дети, крепкая семья...
Эх, тетку мою мне очень жалко...
radvi_sasha2009-08-09 23:03:00 (ссылка)
Люди расходятся тогда, огда их отнлшения не позволяют им больше быть вместе, не имеют смысла, ни к чему не ведут. К детям это не имеет отношение. То есть наличие в его прошлой жизни другой женщины - не более, чем факт наличия в его прошлой жизни другой женщины и некоторого опыта.
Его отношение к ребенку от той женщины учту. Вероятнее всего, если у нас будут общие дети, он так же может отказаться от общения с нашим общим ребенком, если наши с ним пути разойдутся. Для меня это не трагедия, просто учитывается.
>сможете ли вы его понять, принять и объяснить?
я к той женщине и к ому ребенку не имею никакого отношения.
>из-за тяжелейшего внутреннего недуга
не понимаю
blow_me_barbie2009-09-02 23:55:00 (ссылка)
Не повлияют. Пусть он хоть 10 детей бросил, мне все равно. Он взрослый человек и сам принимает решения, бросить - не бросить. Если он и меня так кинет - так мне и надо. Но если я кого-то люблю - я его люблю, что бы он там ни сделал.
the_bather2009-09-03 10:45:00 (ссылка)
я вот считаю, что Ваш ответ один из самых искренних. потому шта, все те, кто грит, что нееее, бееее и всякое такое, в реальной жизни поведут себя с вероятностью в 99 прОцентов, именно так, как Вы и говорите. а именно: забьют на его прошлое.