![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Что-то меня тут много в последнее время. Не спится среди ночи, хочу потрындеть про свадьбы.
Зачем они изначально были нужны -- понятно. Когда не было контрацепции и были запрещены разводы, один-единственный законный брак был гарантией того, что женщина не останется одна с оравой детей от разных мужчин. Плюс религиозная мораль, против которой мало кто осмеливался идти.
А вот сейчас? Можно сколько угодно менять партнеров и не бояться беременности, можно годами жить с любимым не регистрируясь . Можно вполне законно рожать в гражданском браке, можно сознательно рожать одной, можно вообще не рожать.. Религия уже такой роли не играет, государству тоже как-то пофиг. То есть социальных предпосылок для брака вроде бы нет. Гарантий вечного счастья он тоже, ясен пень, не дает, иначе бы не было 50% разводов (по другим данным 70).
Вот лично для вас что значит свадебный ритуал? Просто бюрократическая галочка для того, чтоб проще было брать кредиты и делить имущество? Просто дань традиции, чтоб родня не пилила? Просто красивый праздник, повод надеть белое платье? Или все-таки он как-то влияет на отношения? И если да, то как и почему?
Зачем они изначально были нужны -- понятно. Когда не было контрацепции и были запрещены разводы, один-единственный законный брак был гарантией того, что женщина не останется одна с оравой детей от разных мужчин. Плюс религиозная мораль, против которой мало кто осмеливался идти.
А вот сейчас? Можно сколько угодно менять партнеров и не бояться беременности, можно годами жить с любимым не регистрируясь . Можно вполне законно рожать в гражданском браке, можно сознательно рожать одной, можно вообще не рожать.. Религия уже такой роли не играет, государству тоже как-то пофиг. То есть социальных предпосылок для брака вроде бы нет. Гарантий вечного счастья он тоже, ясен пень, не дает, иначе бы не было 50% разводов (по другим данным 70).
Вот лично для вас что значит свадебный ритуал? Просто бюрократическая галочка для того, чтоб проще было брать кредиты и делить имущество? Просто дань традиции, чтоб родня не пилила? Просто красивый праздник, повод надеть белое платье? Или все-таки он как-то влияет на отношения? И если да, то как и почему?
261 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ponka2009-08-02 03:37:00 (ссылка)
ну вообще-то, как минимум, в случае болезни одного из супругов, решение имеет право принимать второй супруг. а просто герлфренд и в палату то к больному могут не пустить.
ну или новобрачные готовы таки рискнуть и разделить свое имущество с супругом. в просто секс-партнера можно выгнать в 5 минут...
а некоторые еще и фамилию мужа берут!!!
a_supergirl2009-08-02 04:16:00 (ссылка)
1. На партнера пишется доверенность на медицинское представительство - и вопрос решен.
2. С партнером можно заключить договор о режиме имущества.
3. Это можно сделать в ЗАГСе и без заключения брака.
bahareva2009-08-02 08:16:00 (ссылка)
не уверена, что в россии работают два первых пункта. у нас фактический брак (оно же партнерство) не имеет никакой юридической силы.
_eihwaz_2009-08-02 10:04:00 (ссылка)
не, есть там что-то, типа, 6 лет вели хозяйство, этому есть столько-то свидетелей + надо собрать какие-то справки. Тогда может быть приравнен гражданский брак к официальному.
little_ice2009-08-02 10:51:00 (ссылка)
комментарий юриста
Нет, такое отсутствует. Это, к сожалению, очень распространённое заблуждение, я регулярно о нём здесь читаю, это приносит потом незарегистрированным парам массу проблем, но нет такого положения. Есть как раз обратный вариант - если в суде доказывать, что супруги (зарегистрированные) давно не живут вместе и не ведут общее хозяйство, то суд не будет делить имущество (особенно нажитое после такого фактического разъезда) пополам.
diff2009-08-02 12:30:00 (ссылка)
Re: комментарий юриста
Это есть на Украине, поэтому все робко надеются, что законы у некогда братских стран не сильно различаются.
little_ice2009-08-02 12:37:00 (ссылка)
Re: комментарий юриста
А, вон оно что. Спасибо, что сказали! Действительно, у нас же ГО крайне интернациональное, а я со своим российским уставом :(
Буду знать и теперь предупреждать, что я по российскому законодательству пишу, а то чего это я в самом деле.
Ещё раз спасибо!
pipiyana2009-08-02 10:35:00 (ссылка)
1. В России нужно заводить более брутальные справки с места проживания. Долго и муторно доказывается, что вы жили вместе. Справка из ЖЭУ, ЖЭУ утверждает, что свечку не держало, особенно, если у партнеров разные прописки и т.п. Мне однажды такая потребовалась. Как раз в больницу. Ну и похоронить бы меня ему не дали. А мне важно. :)
2. Тут опять же, если только вы будете оформлять каждую отдельную собственность в каких-то долях. Но я не юрист, может сейчас есть более человеческие формы.
3. Справок и времени это требует не меньше чем заключение брака.
4. Детей придется регистрировать самостоятельно. В первый месяц жизни ребенка. Справки всякие получать и т.п.
Короче зарегистрироваться проще, как минимум. А на большинство еще и представления окружающих давят, о том, что женщина должна быть замужем и т.п.
a_supergirl2009-08-03 00:13:00 (ссылка)
1. Не нужно. Это предусмотрено Основами законодательства об охране здоровья. Я вполне обхожусь написанием заявления в кабинете главврача. На случай экстренный у меня в паспорте лежит гендоверенность с вписанным правом медицинского представительства в том числе.
Чтобы дали похоронить - составляете завещание, указываете в качестве душеприказчика.
2. Да, каждую отдельную. Муторно, но возможно.
3. Смеетесь? 1 поход в ЗАГС, заявление, через 2 недели новый паспорт.
4. Кто Вас так обманул на тему первого месяца и всяких справок? Приходите вместе с папой ребенка в загс, пишете заявление: "я мама, он папа". Все.
a_supergirl2009-08-03 00:30:00 (ссылка)
да ясен пень, проще.
но некоторые предпочитают вот с такими вывертами и вприсядку.
у нас как-то само собой получилось, например, обрастать постепенно такими бумажками. началось с медицинских бумажек и завещания, закончилось гендоверенностью. Когда заебались - решили пожениться )
pipiyana2009-08-03 11:17:00 (ссылка)
1. Ну вот еще в 2002-2003 году не прокатило. В реанимацию пускали только родственников. Несмотря на то что, эмн, больной был в состоянии и изъявлял желание написать подобное заявление. И тело в морге, несмотря на завещание, отдали родственникам.
4. Почему обманул-то. Я на днях этот вопрос изучала. "Приходите вместе с папой ребенка в загс, пишете заявление: "я мама, он папа". Все." - Меня не радует перспектива ходить с папой и новорожденным в первый месяц его жизни по загсам. Если в браке, все эти вопросы папа может решить без присутствия матери ребенка, а мама сидит себе спокойно с ребенком дома.
ponka2009-08-02 11:38:00 (ссылка)
в чем тогда разница от брака? при том, что там одно телодвижение, а тут каждое отдельное
и у многих пар вы видели эту медицинскую доверенность?
a_supergirl2009-08-03 00:16:00 (ссылка)
разница именно в этом.
у нас эта доверенность есть. у кучи знакомых, в том числе зарегистрированных пар, - по нашему совету - есть. Потому как без этой бумажки решения все равно принимают доктора, с учетом мнения супруга. При наличии бумажки - они ОБЯЗАНЫ его пускать везде и обязаны учитывать его мнение.
Только с этой бумажкой в Москве можно рожать в присутствии мужа без контракта, например.
mary_jo2009-08-02 13:38:00 (ссылка)
1. ага, только за границу с этой бумажкой лучше не ездить
2. налоговая фигня может быть слишком сложной. и опять же, например, в разных странах все сильно по-разному. например, с дорогих подарков надо платить налог, если это не в браке.
Изменено 2009-08-02 10:27 am UTC
a_supergirl2009-08-03 00:16:00 (ссылка)
1. Если сделать перевод с апостилем - то почему нет?
2. Я про Россию пишу
carcass_bride2009-08-02 11:34:00 (ссылка)
>а некоторые еще и фамилию мужа берут!!!
Хех... вот у меня года три назад роспись сама собой с моей "В" поменялась на его "Д"...
Не знаю.. специально ничего не делала.
Хотя мы еще и не женаты. Как-то так :)
watermill2009-08-02 03:48:00 (ссылка)
хех, почитаешь тут истории разводов - десять раз подумаешь, ставить ли эту бюрократическую галку. и, кстати, внутренняя готовность её поставить, конечно, влияет на отношения. типа, чувак, я тебе доверяю, рили.
родня не пилила - ну, когда поживешь годик-другой-третий, не расписываясь, родня перестает уже так докапываться. но с другой стороны, выходя при таких раскладах замуж, стоит иметь в виду, что если родня ОЧЕНЬ СИЛЬНО докапывалась ранее насчет "женитесь срочно", то при потенциальном разводе мозг сожрут в десять раз сильнее. на это тоже не всякая подпишется.
красивый праздник конечно. "каждая девочка хотя бы разок должна побыть принцессой" - не то, чтоб я была с этим совсем согласна, но - это такой шанс устроить практически любое безумство! любой праздник, "какой мы хотим и точка".
a_supergirl2009-08-02 04:15:00 (ссылка)
вот верите - 26 лет жизни (и 6 лет отношений) не понимала, зачем.
на седьмой мне приспичило, и ему тоже.
праздника захотелось, понимаете ли.
вместо праздника получается пока нервотрепка сплошная (посмотрим, что в день свадьбы будет), зато вместо будней - сплошной ханимун в отношениях. Подготовка, знаете ли, сближает. По-моему, только ради этого стоило :)
verlen2009-08-02 04:35:00 (ссылка)
самое правильное (извините, влезла).
не та эйфория, чтоб пожениться на третий день.
не беременность (что по мне грустно, если уж честно).
нас тоже сдружило. ржали, блин, как кони, что таки решились..готовились. А за неделю до свадьбы у меня жених свалился, дернув спину так, что не то что до загса, до туалета, пардон, неделю с трудом.
и я бегала переносить свадьбу. на меня смотрели странно, до свадьбы три дня. жениться мы должны были в мае. а тут казус - жених нетранспортабелен. а переносить дату свадьбы они больше чем на месяц не могут. а июнь расписан от петухов до заката. то есть нету мест. подавайте снова заявление. а жених - гражданин другой страны, ему надо справку, что у него нет 15 любимых жен и стоит это кучу денег...и паспорт..ой мама в общем.
в общем, я очень убедительно поплакала в загсе. чтоб мне дали дату, впихнув нас, неведомо как, между другими регистрациями.
категорически счастлива уж полтора месяца. чего и вам желаю. не бойтесь
verlen2009-08-02 04:17:00 (ссылка)
ну как. у меня вот муж гражданин другой страны. и в РФ тупо проще пожениться, чем объясняться (грубо говоря), чтоб получать вид на жительство и прочее блаблабла.
мы, как ни странно, хотели жениться. вот просто хотели. я, правда предупредила жениха, что на свою свадьбу пойду в черном. думала испугается. хрена. возликовал и пожелал жениться вторично прям там сразу же.
verlen2009-08-02 11:34:00 (ссылка)
да пожалуйста
http://picasaweb.google.ru/atankeev/Mar
Пушкинский ЗАГС, июнь 2009
ну в черном, да. в ином платье я себя не представляла. что такого-то.
unforgiven_ll2009-08-02 11:52:00 (ссылка)
вы потрясающе красивая, а в этом платье вообще сказочный образ. фотки прям как кадры из исторического фильма.
arttulip2009-08-02 14:25:00 (ссылка)
На мой взгляд, очень траурно все выглядит, а не празднично.
Хотя, например, в журнале по ссылке ниже, мне очень понравился свадебный наряд пары. Невеста в черном платье, а жених в белом наряде.
http://pushba.livejournal.com/112551.ht
unforgiven_ll2009-08-02 14:32:00 (ссылка)
обожемой, какой ужас. что у нее с волосами, она себе половину выбрила, что ли? я теперь боюсь, что она мне в кошмарных снах будет сниться.
verlen2009-08-03 01:08:00 (ссылка)
да, там выбрита часть. но без фотошопа, как по мне - не обошлось. нельзя так гладко выбрить, чтоб на фото было не видно.
в целом, они милые. даже красивые частью. небанальные, но какие то пластиковые.
когда про мое черное платье узнавали, почему то предполагали, что жених будет в белом. но отчего то не думали, что будет выбрана одежда в которой УДОБНЕЕ. я от мысли жениха в белом выморозилась намертво.
unforgiven_ll2009-08-02 11:53:00 (ссылка)
особенно вот эта http://picasaweb.google.ru/atankeev/Mar
verlen2009-08-02 13:58:00 (ссылка)
спасибо большое:)
образ собирался кусочками. благо жених дал мне полный карт-бланш и на выбор платья, да и на то, как его одевать. не рукой махнул, в смысле, делай что хочешь, ток отвяжись - а просто доверил.
гнула свою линию до упора, бодаясь с матушкой про черное платье. мама очень переживала. тогда я пригрозила, что приеду на электричке, а жениху поставлю зеленый ирокез.
государыня смилостивилась, попилив, правда "я тебя воспитывала, я ночей не спала...а ты! на электричке едешь..." и предложив "ну можно же....в зелененьком, скажем выйти". в общем, разобралась кое как.
а на самом мероприятии нам везло. просто тупо фартило. видимо компенсацией за весь нервак по переносу свадьбы и чп с женихом. мы пулей вылетели из загса (приехав туда на такси и чуть не опоздав, какие лимузины), распугали невест и повалили гулять тесной компанией. и фотографироваться. то есть плана мероприятия не было, вместо ресторана - пикничок, вместо тамады - бугага друзей и общение, голуби вон сами прилетали, никаких выкупов и горько!, зато видов - завались.
кольцами менялись на мосту. в загсе я их зажала. настояла, что если уж меняться кольцами и давать клятвы - только без свидетелей. слишком интимно, на мой взгляд.
unforgiven_ll2009-08-02 14:06:00 (ссылка)
вы клевые, удачи вам:)
я тоже как-то так хочу. а расскажите про пикничок -- его удалось реально вкусным и праздничным сделать, или просто обычные шашлыки?
verlen2009-08-02 14:20:00 (ссылка)
а нас вообще говоря, еда не интересовала. так что и шашлыки отменялись. так - банальный перекус просто. и красное вино. если б недостаточно было - да пошли бы спокойно в какое-нибудь заведение...никому ж ничем не обязаны.
гости, кстати, весьма довольны были отсутствием необходимости париться в ресте, все предпочли как раз гулять. да и свадьба недолгая была - погуляли, наобщались, поздравления собрали и разошлись.
отрывались уже вечером, пригласив оставшихся гостей на фондю домой.
mata_xapi2009-08-02 21:43:00 (ссылка)
Вы красивая, но у меня полное ощущение похорон. :) Да, я очень консервативна, хотя кринолины тоже не по мне.
verlen2009-08-02 23:01:00 (ссылка)
ничего личного
знаете, мнения, как обычно, разделяются.
на меня таращили глаза, когда я сообщала про черное. а потом хвалили. мне не похвалы нужны были, а личный комфорт.
мне просто так было удобней. для себя.мне хотелось, чтоб в день свадьбы МНЕ было комфортней (я как никак, право имею). и вспоминаю я этот день с щемящей нежностью и так и дальше будет.
вот если б я в белом пошла - на всю жизнь потом себя овцой ощущала и ругала.
просто люди разные.
по поводу траура: на Руси вроде в красном выдавали. а на Востоке так вообще, белый как раз и есть цвет траура, ну и кто прав, спрашивается?
дело то не в кринолинах.
mata_xapi2009-08-02 23:09:00 (ссылка)
Re: ничего личного
Кринолины я упомянула к тому, что я не настолько консервативна, что невеста в моем понимании должна быть непременно в них, белом платье и фате. Конечно, замуж надо выходить в том, что нравится, но все-таки черный в нашей культуре - это цвет траура. Вряд ли кому придет в голову явиться на похороны в белом, верно? Вы поймите меня правильно, я вас ни капли не критикую (и здесь действительно ничего личного), просто высказала свою точку зрения. Извините, если задела.
verlen2009-08-02 23:20:00 (ссылка)
Re: ничего личного
не задели не капли, серьезно.
я просто объясняю ,что я так пошла по своим причинам и все. то есть дело именно что не к кринолинах.
ну худо бы мне было в белом платье. хоть там пятьсот традиций. не могу - я моль бледно-зеленое в белом. и никак не скрыть. и все время некомфортно, честно.
я не понимаю, кстати, отчего не появиться на похоронах в белом. кому в общем то дело до этого?? традициям пресловутым?
*я опять же не наезжаю ни секунды. оспади. пришли времена, что в ГО приходится объясняться, что не надо тут же бежать проверять щитовидку (смеется)
mata_xapi2009-08-02 23:56:00 (ссылка)
Ну если мы просто беседуем
Есть масса других цветов, кроме черного, в которых можно выглядеть не бледной молью. Или вы и в жизни только черный носите? Мрачно это как-то...
Что касается похорон, то мне кажется, что в этом случае лучше поберечь нервы скорбящих родственников и знакомых усопшего. Просто из сочувствия, потому что мало кто сможет понять адекватно белое платье на похоронах. :)
verlen2009-08-03 00:39:00 (ссылка)
мы просто беседуем
цвета есть, я не спорю. но мне очень мало что идет, серьезно. ну так вышло. я перепробовала все, что можно и остановилась на черном. тут не в трауре, пафосе и попытке кого-то шокировать дело, а в банальной внешней выгоде.
вот если лучше выглядеть на СВОЕЙ свадьбе хорошо - это ж не возбраняется, вроде.
и потом. традиции. а что лично Вам они дали? они вам организуют свадьбу? сделают Вас счастливее?
я лично так и не поняла, кому и чем я обязана, если не нарушаю законы. я не борюсь и не лезу на баррикады. просто хочу жить, как считаю нужным
опять же - ни секунды претензий. а неплохо так в ГО в "шахматы играть".
arttulip2009-08-03 01:51:00 (ссылка)
Re: мы просто беседуем
Девушка, Вам просто сказали, как это выглядит со стороны, на чужой взгляд.
А ваши ощущения, предпочтения в выборе нарядов, конечно же, Ваше личное дело.
verlen2009-08-03 02:11:00 (ссылка)
Re:а тут мы уже не беседуем
я заранее прошу извинить автора поста за образовавшуюся фигню.
я, простите, ни не чем не настаивала, никого не агитировала и прочее. я показала фото. поскольку просили. ну возникла дискуссия. нормальное такое перебрасывание мнениями. никто никого не обвинял и в свою веру не склонял.
так какого, извините, хрена, вы влезаете и объясняете, как диалог идет? я не настолько, вроде, тупа, чтоб понять, что у нас с оппонентом просто разные позиции.
было бы хорошо а) разъяснить, чего вы хотели добиться данным комментом, б) посоветовать не обращаться как торговка кукурузой на пляже "девушка!"
mata_xapi2009-08-03 09:39:00 (ссылка)
Re: мы просто беседуем
Ага, поняла. Конечно, я бы тоже не хотела выглядеть на собственной свадьбе молью только потому, что есть традиции. :) Просто я себе не представляю, как человеку может идти исключительно один цвет. :)
Что касается традиций, то мы с мужем вообще свадьбу не хотели. Думали просто пойти потихоньку зарегистрировать отношения, но нам этого не дали сделать родственники, точнее мамы с обеих сторон. Обе вопили в голос: "Как это без свадьбы????" Проще было им уступить. В итоге все вышло совсем даже неплохо: платье цвета шампанского, без кринолина, скромная и душевная свадьба. Мне понравилось. :)
verlen2009-08-03 10:26:00 (ссылка)
Re: мы просто беседуем
на самом деле - методом вычитания так получалось. белым мне совсем нельзя, шампань на мне тож гадко смотрится. на розовый у меня аллергия...можно было б в красном...но не захотелось. в чем идти то? в синем? в коричневом?:)
дело даже не в том, насколько идет цвет. а в ощущении себя в нем, понимаете? ну такой комфорт что ли. вот в черном мне хорошо - он меня обволакивает и мне спокойно. а в остальных цветах как то...неуютно мне. нет, не подумайте, у меня не забит шкаф исключительно черными шмотками, их как раз мало. но они истинно любимые. и этот "костюм" я и по жизни буду носить и с нежностью вспоминать тот день. это неплохо, как мне кажется.
а мы тоже не хотели свадьбу. ее, собственно и не было толком. все что я хотела - несколько фото в платье. все. ну и пришлось все же хотя бы видимость церемонии создать для родителей, не более.
муж был изначально "за" касаемо цвета. и вот для себя мы не прогадали.
Вашей семье - счастья и благ. А если фото покажете - очень здорово будет:)
mata_xapi2009-08-03 10:40:00 (ссылка)
Спасибо за пожелание :)
Свадьба была 6 лет назад. Фотки здесь: http://photofile.ru/users/pumkin/62
Специально для вас сняла замок с альбома. :)
Вам тоже всего наилучшего.
lengo2009-08-02 04:45:00 (ссылка)
Лично для меня, свадьба - это официальный ритуал обещания. Обещания верить и доверять, обещания заботиться, обещания быть вместе в радости и в горе. И подтверждение того, что вторая половина и я на такое обещание готовы и относятся к нему со всей серьезностью. И возможность разделить такой важный момент с самыми близкими и с друзьями. Это еще и праздник. Очень-очень хороший и позитивный праздник.
unforgiven_ll2009-08-02 11:20:00 (ссылка)
а если партнер и без свадьбы даст все обещания, детей с вами захочет? разве желание детей -- не подтвержение серьезности намерений?
nili_bracha2009-08-02 04:51:00 (ссылка)
я так рассуждала - предположим, я рожу ребенка одна, без мужа
вдруг со мной что случится - кому этот ребенок будет нужен? половому партнеру, чья сперма была? навряд ли. и куда после моей смерти ребенка денут - в детдом?
родной отец, тоже,конечно, может оказаться мудаком и сдать своего сына или дочь в детдом, но все же при таком раскладе я как-то меньше беспокоюсь за судьбу ребенка.
kreina572009-08-02 09:09:00 (ссылка)
А у Вас нет сестер-братьев, родителей?
Просто я, например, нерусская, у нас и вопроса такого не стоит (правда, чтоб отец сдал ребенка в детдом, тоже).
nili_bracha2009-08-02 09:48:00 (ссылка)
есть, но если моя мама умрет раньше меня? (чтобы она жила до 120 лет)
я тоже не русская, но,ИМХО, сейчас нельзя быть уверенной ни в чем, даже в традициях своего народа, к сожалению
kreina572009-08-02 09:53:00 (ссылка)
Ну, у меня большая семья - сестры, тетки, дядья. Вряд ли они все разом умрут.
В традициях, может быть, нельзя быть уверенной, но в своих близких я уверена. Независимо от моих с ними официальных отношений.
Да, и неофициальный-то муж (если он записан отцом) имеет на ребенка такие же права, как и законный. Так что здесь законный брак вообще не при чем. Или Вы имеете в виду ситуацию матери-одиночки?
kreina572009-08-02 10:02:00 (ссылка)
Ну так кроме состояния законной жены и матери одиночки есть и другие!
nili_bracha2009-08-02 10:28:00 (ссылка)
я не очень-то верю в то,что т.н. "гражданский брак" может как-то защитить людей, в нем состоящих
kreina572009-08-02 13:27:00 (ссылка)
Конкретный пример (кроме историй с наследниками первой очереди), если можно.
nili_bracha2009-08-02 13:43:00 (ссылка)
близкая подруга моей мамы еще в 70-х годах жила с гражданским мужем - пять лет прожила, родили сына. для получения льгот она не стала его записывать отцом ребенка. жили в его квартире, - у нее дома в трехкомнатной семь человек теснилось.
когда ребенку было три года, он сказал: "извини, у меня новая любовь, мы через месяц расписываемся. возвращайся к родителям, и денег с меня требовать не смей - мало ли чей это ребенок, я в командировки уезжал, а ты тут блядовала. раз со мной в постель без штампа легла - так и с любым лругим ляжешь".
вернулась к родителям, а ей уже 32 года тогда было.
ну и как мою подчиненную на седьмом месяце беременности гражданский муж на улицу выгнал. но там вообще ужасная история была.
kreina572009-08-02 13:57:00 (ссылка)
Отцовство с легкостью доказывается по суду, особенно в случае трехлетнего совместного проживания. После чего у папаши те же обязанности, что и у бывшего мужа, и он так точно же может бегать от алиментов, как с рождения вписанный в свидетельство ребенка папаша...
И законный муж может вытурить беременную жену, если она в этом жилье не прописана.
То есть Вы, по-моему, думаете, что печать в паспорте дает какие-то права, которых на самом деле нет.
Я согласна, что бюрократической возни меньше для законных супругов, и вот с наследством тоже проблема. А все остальное абсолютно достижимо и с мужем незаконным.
nili_bracha2009-08-02 14:02:00 (ссылка)
отцовство доказывается только генетической экспертизой. никакой суд не установит отцовство ребенка только на основании совместного проживания - и будет прав, кстати.
если законный муж выгонит жену - даже не беременную, и не с ребенком,- на улицу, у нее будут хоть какие-то рычаги воздействия.
сожитель рассмеется ей в лицо и кажет: "Да я эту женщину в первый раз в жизни вижу!"
kreina572009-08-02 14:59:00 (ссылка)
Статья 49. Установление отцовства в судебном порядке
В случае рождения ребенка у родителей, не состоящих в браке между собой, и при отсутствии совместного заявления родителей или заявления отца ребенка (пункт 4 статьи 48 Семейного Кодекса) происхождение ребенка от конкретного лица (отцовство) устанавливается в судебном порядке по заявлению одного из родителей, опекуна (попечителя) ребенка или по заявлению лица, на иждивении которого находится ребенок, а также по заявлению самого ребенка по достижении им совершеннолетия. При этом суд принимает во внимание любые доказательства, с достоверностью подтверждающие происхождение ребенка от конкретного лица.
Обратите внимание -"любые". Кстати, суд может назначить генетическую экспертизу, отказ мужчины трактуется судом в пользу женщины.
"если законный муж выгонит жену - даже не беременную, и не с ребенком,- на улицу, у нее будут хоть какие-то рычаги воздействия"
Какие? Насколько я знаю, в России - никаких, а во Франции и законная жена, и партнерша будут иметь такие рычаги, причем одни и те же. М.б., в Вашей стране по-другому, не знаю.
nili_bracha2009-08-02 15:11:00 (ссылка)
обратите внимание на "с достоверностью". словесное заявление матери - это еще не достоверность.
в России законная жена,даже не прописанная, может обратиться в суд с заявлением о разделе недвижимости (если данная недвижимость была приобретена после заключения брака)
а там, где я живу, разведенных жен - не гражданок государства, - после решения суда о разводе депортируют на родину в течение 30 дней. и суд никогда не оставляет им детей, рожденных в браке с бывшим мужем. что уж тут говорить о сожительницах:(
kreina572009-08-02 16:42:00 (ссылка)
Да, но показания свидетелей типа соседей или участкового милиционера, письма, счета за лекарства, коммунальные услуги и т.д. - вполне себе достоверность. Если Ваша знакомая три года жила с мужчиной у него дома, это не может не оставить следов. Или она невидимка?
А то, что Вы написали о стране Вашего проживания, как раз говорит о том, что и законный брак как-то не катит. А все больше гражданство.
nili_bracha2009-08-02 17:25:00 (ссылка)
если в 70-е годы свидетели, вроде соседей или участкового, еще могли как-то помочь,то сейчас - вряд ли
я своего участкового в Москве ни разу не видела, а соседи по площадке меняются примерно раз в полгода - у нас в доме 80% квартир сдается
счета за коммунальные услуги приходят на имя владельца квартиры, письма сейчас никто не пишет.
"да,ходила ко мне эта женщина. но ко мне и другие женщины ходили и ходят, так что извините".
kreina572009-08-02 23:12:00 (ссылка)
Подписка на журналы - газеты, квитанции за ремонт обуви, медкарта в женской консультации (если женщина там жила, она наверняка давала тот номер телефона). Все-таки обычная женщина - не иностранный разведчик, чтобы за три года жизни не оставить никаких следов своего пребывания.
Тем более, если человек сам признает, что эта женщина к нему ходила, а женщина говорит, что у них общий ребенок, никакого "извините" не получится. Получится либо назначение экспертизы ДНК (отказ от которой говорит не в пользу мужчины), либо вынесение решения в пользу женщины по совокупности свидетельств.
mary_jo2009-08-02 13:45:00 (ссылка)
ну вот у меня только родители.
(есть еще несколько двоюродных сестер - но они уже с умирающей бабушкой, сказали, что это наша проблема, а у них ни денег нет, ни времени, чтобы хоть как-то помогать. так что с этими людьми я никогда больше не увижусь)
родителям сейчас 6о лет. через 5 лет папа выйдет на пенсию и формально будет жить только с российской пенсии (ну и сбережений, и моей помощи и тп). при этом мы еще и в разных странах живем. и?
вы почитайте даже разницу между civil partnership для геев в тех странах, где оно разрешено, и marriage - и сразу вопросы отпадут.
kreina572009-08-02 13:50:00 (ссылка)
И объясните мне, чем Ваше нахождение в зарегистрированном и незарегистрированном браке меняет размер пенсии или возраст Ваших родителей.
Ваш муж и законный, и нет, совершенно не обязан помогать Вашим родителям.
mary_jo2009-08-02 13:55:00 (ссылка)
дело не в родителях, а в отношениях с ребенком и тп
изначальный вопрос был "вдруг со мной что случится - кому этот ребенок будет нужен?", нет?
kreina572009-08-02 14:02:00 (ссылка)
Печать в паспорте не сделает ребенка нужным - это раз.И если человек скотина, то он и так может ребенка в детдом сдать.
Напротив, запись в свидетельстве о рождении об отцовстве партнера сделает партнера отвечающим за ребенка в случае (не дай Бог и не про нас будь сказано)смерти матери. Никакой разницы с законным вдовцом, поверьте.
nili_bracha2009-08-02 14:06:00 (ссылка)
ну вот я сидела и думала: хорошо, я рожу ребенка. если со мной что-то случится, мама его заберет. а если что-то случится с мамой?
идти на поклон к подругам и просить присмотреть за ребенком в случае чего? это огромная ответственность.
а если есть муж или хотя бы запись в метрике про отца - как вы говорите, - то есть надежда (малая, но хоть какая) что ребенка не бросят.
kreina572009-08-02 14:08:00 (ссылка)
Ну то есть и без законного брака можно обойтись в Вашей гипотетической ситуации, причем с теми же гарантиями, что я, собственно, и утверждала.
nili_bracha2009-08-02 14:13:00 (ссылка)
нет, с законным браком как-то спокойней.
предположим, у ребенка в метрике стоит: "Отец - такой-то". если я с этим человеком более не живу, и отношений не поддерживаю, кто его будет искать? Милиция? Органы ЗАГСа? сомневаюсь.
а если я живу за границей - где я, собственно, и живу, так тем более никто не будет себя обременять поисками какого-то неизвестного отца хрен знает где.
соломку подстилать надо заранее
mary_jo2009-08-02 14:33:00 (ссылка)
вот да
и кстати, если куда-то переезжаешь (даже на туристическую визу) и во всех формальных анкетах-документах надо писать данные мужа. а данные отца ребенка никого не интересуют. на руках свидетельство о рождении, где фио родителей и год рождения - но ни адреса, ни паспортных данных.
kreina572009-08-02 14:48:00 (ссылка)
Ну то есть мы перебрались от судьбы ребенка-сироты к проблемам получения виз? Здесь Вы, вероятно, правы, наличие мужа - это плюс(я просто имею в том числе европейское гражданство, поэтому про визы как-то не сообразила).
mary_jo2009-08-02 14:53:00 (ссылка)
нет, я не о получении виз. а о том, что при переезде куда-то, гражданский муж - пусть даже отец ребенка- с горизонта исчезает. а формальный - нет.
если же речь исключительно о россии, то там вообще большинств неприятностей отцом ребенка обходятся при наличии денег. но при наличии еще и формальной регистрации брака это сделать сложнее.
kreina572009-08-02 15:00:00 (ссылка)
То есть имеется в виду, что женщина, состоя в браке, эмигрирует? Или уже разведясь?
mary_jo2009-08-02 15:03:00 (ссылка)
ну например так. или просто куда-то уезжает на какое-то время.
при этом даже бывших мужей надо периодически куда-то писать
kreina572009-08-02 16:45:00 (ссылка)
Ну и будет эта женщина своего мужа где-то писать, но если нони не поддерживают отношений, он может переехать, и никто не узнает куда. И разыскивать не будет.
Вообще, на случай смерти обычно люди завещание пишут. Я, например, как первую дочку родила (еще в России), сразу написала.
kreina572009-08-02 14:47:00 (ссылка)
Если Вы с развелись с законным мужем, и он заграницей, его тоже никто не будет искать, не надейтесь.
А если Вы расстались с Вашим партнером, и он платит алименты (как и бывший муж), то его по месту отправки этих алиментов всегда можно найти.
То есть с имеющим место быть законным браком та же ситуация, что с имеющим быть партнерством. С распавшимся законным браком и исчезнувшим бывшим мужем ситуация аналогична ситуации, которую Вы описали "с неизвестным отцом хрен знает где".
nili_bracha2009-08-02 15:24:00 (ссылка)
хотела бы я увидеть мимолетного (или даже не очень) партнера, плятящего алименты
моя одноклассница вон уже год с бывшим мужем судится - у него все имущество переписано на родственников, а в официальной справке с места работы указывается зарплата в 17 000 рублей:)))))
mary_jo2009-08-02 14:11:00 (ссылка)
это зависит от законодательства конкретных стран, я боюсь. но в принципе, в свидетельстве о рождении не пишется паспортных данных и тп. наверное в момент регистрации они где-то записываются, но в ситуации разных стран таки все непросто. в смысле материальных отношений внутри незарегистрированной семьи - там вообще свет туши и т.д. насчет наследства кстати - да, типа ребенку положено, но для этого в россии надо "вступить в наследство" в течение полугода. что в случае незарегистрированного брака и прерванных отношений - нетривиально
kreina572009-08-02 14:54:00 (ссылка)
Когда я говорила о наследстве, я имела в виду вообще-то наследование за супругом. То есть жена - наследник первой очереди, а партнерша, даже если ей что-то завещано, как я понимаю, должна отстегнуть родителям партнера, его детям не от нее и т.д.. Если я путаю, юристы поправят.
Что касается наследства для ребенка, в случае зарегистрированного брака и прерванных отношений это точно так же нетривиально (например, Вы можете просто не узнать, что бывший муж умер и не успеть потребовать наследство для Вашего ребенка).
То есть ключевые слова тут "прерванные отношения", а не "незарегистрированный брак".
galka__2009-08-03 00:38:00 (ссылка)
я не юрист, но насколько знаю, у жены та же очередь наследования, что и у детей и родителей, они все наследники первой очереди. другой вопрос, что в совместно нажитой собственности, пусть и записанной на покойного мужа, ей причитается половина. а вот вторую половину она делит с детьми и родителями на равных правах
angerona2009-08-02 07:15:00 (ссылка)
по-моему у свадьбы есть одна очень важная смысловая нагрузка: обьявить всему свету о том, что вы теперь — семья, чтоб весь свет вас в этом поддерживал.
То есть сказать и родителям и всем остальным: “мама, ты мне важна и я тебя люблю, но теперь у меня своя семья, и интересы этой семьи побьют даже интересы моих родителей”. Это можно делать приватно, понятное дело, и да, многие этого не понмают и со свадьбой, но для меня смысл именно в этом.
Наш раввин во время нашей свадьбы рассуждал, кстати, на ту же тему.
unforgiven_ll2009-08-02 11:25:00 (ссылка)
> обьявить всему свету о том, что вы теперь — семья
а если человек по натуре скрытный и не хочет всему свету свою личную жизнь светить? несмотря на серьезность намерений и все такое?
angerona2009-08-02 12:17:00 (ссылка)
Свадьба -- дело добровольное. Если настолько патологически скрытный, что не хочешь, чтоб другие знали про то, что у тебя теперь семья -- то не женись, кто ж тут тебе указывать будет.
Но если говорить о браке, как о явлении, то в большинстве случаев вот это публичное заявление тоже может хоть чуть-чуть помочь сохранить брак и дать окружающим знать о ваших приоритетах.
mypointofview2009-08-02 08:34:00 (ссылка)
- облегчает вопросы связанные с гражданствами-визами
- при разводе помогает делить нажитое имущество
- как высшая точка отношений
- чтобы дать понять партнеру, что ты к нему серьезно относишся и планируешь с ним детей и прочие семейные штуки
unforgiven_ll2009-08-02 11:26:00 (ссылка)
а если партнер и так понимает про серьезность отношений, если дети и так планируются?
unforgiven_ll2009-08-02 14:00:00 (ссылка)
да нет, не ужас, а просто непонимание, зачем это нужно. ему ж кроме штампика еще развестись надо, а там ребенок и ипотечный кредит, что усложняет.
впрочем, я его таки уговорила:) но осадочек остался.
mypointofview2009-08-02 17:25:00 (ссылка)
ну допустим он (а) понимает
а вот всякими бюрократическим организациям без штампика вы затрахаетесь это объяснять
mary_jo2009-08-02 13:52:00 (ссылка)
+1
официальные обязательства, да.
что касается виз и пр - разнообразные сожительства, гражданские партнерства и тд - это наверное прекрасно, но международно признается только брак. (даже между разными штатами разные законы, как известно). поэтому все медицинские проблемы - да, можно сделать доверенность. которая будет действительна только в конкретном штате. или конкретной стране. угу.
нажитое имущество - тут еще хуже, ибо внутри гражданской пары, насколько я понимаю, надо платить налоги с подарков ;)
отпуск по уходу в случае серьезной болезни партнера ты тоже не возмешь и т.д.
там куча проблем, некоторые из которых можно решить отдельными официальными бумажками - но они внутри штата/страны и таки тоже надо ходить, платить деньги и тп. не понимаю, почему не сделать одну бумажку...
собственно, почеми геи так неистово хотят именно marriage, а даже не civil partneship
furry2009-08-02 08:40:00 (ссылка)
Мы про свадьбы как мероприятие или брак как официальное оформление отношений?
Я только про второе могу: государствам еще не очень пофиг. Мы поженились после 12 лет совместной жизни, поскольку это несколько упрощало нам визовый вопрос. Можно было бы и так (де-факто отношения признавались), но тогда надо было бы морочиться подтверждением и всякими док-вами, а мы ленивые.
Кроме того, еще аспекты: если я не ошибаюсь, человек имеет право не давать показаний против своего супруга. Я не уверена, что de-facto отношения в России приравняются (т.е. наверно получится, но нервотрепки может стоить изрядной)
Ну и всякое прочее - все эти юридические и правовые вопросы у нас, увы, все еще опираются на св-во о браке.
А больше ни за чем все это и не надо, IMHO.
lena_lenina2009-08-02 09:04:00 (ссылка)
на баше как-то было: 2 операционистки в банке обсуждают клиента: такой красивый, и кольца нет - не знаю, я на 14 страницу не смотрела.
на 14 страницу паспорта! - а если мужчина в нашей стране не женат, то он свободен, так в нашей стране считается, да?)))
Изменено 2009-08-02 05:05 am UTC
ivmarill2009-08-02 11:03:00 (ссылка)
Ну, в общем, да :). Значит, позиции женщины, с которой он живет, достаточно шатки, и ее можно паааадвинуть :))).
Кроме шуток, это есть, как не смешно :).
lerisha2009-08-02 09:21:00 (ссылка)
Я тем временем поняла, что замуж хочу, чтобы не слышать больше разговоров матери будущего мужа о том, какая У НЕГО будет семья, какую они квартиру отстроили для ЕГО семьи, и как она рада, что ОН повзрослел до решения обзавестись ЕГО собственной семьей. Причем рассказывается это мне лично и предлагется порадоваться вместе.
Я улыбаюсь, потом жалуюсь ее сыну, он предлагает мне забить, и я знаю, что он-то видит ЕГО семью со мной. Но мамины заходы огорчают. Особенно при учете, как она старательно и демонстративно мила со мной.
А так нам и без замужа хорошо)
3eta2009-08-02 11:11:00 (ссылка)
не доказать, а изменить отношение, подозреваю
если тебе что-то портит жизнь, от этого ведь хочется избавиться?
_eihwaz_2009-08-02 10:02:00 (ссылка)
официальный брак до сих пор имеет кучу юридических преимуществ перед остальными формами сожительства.
_eihwaz_2009-08-02 10:12:00 (ссылка)
вдогонку: гражданскому супругу нереально легче уйти, хлопнув дверью, в пять минут. А вот законному супругу уже нет, потому как представишь себе всю кучу возьни с разводом - дурно становится, вот и посидишь, пар выпустишь, подумаешь немного и решишь не связываться. Так что, если хотите, брак еще и отношения скрепляет.
furry2009-08-02 10:23:00 (ссылка)
А какая там возня? У меня некоторое кол-во знакомых разводилось - заявление, еще какая-то фигня - и все. А кто-то так неразведенный и живет.
Ну и мое личное мнение - что если мужчина со мной потому, что ему хлопотно разводиться - то пусть уж мы будем по отдельности. Я не считаю это "крепкими отнощениями"
mata_xapi2009-08-02 10:52:00 (ссылка)
Не так поняли. "Хлопотно разводиться" - об этом думаешь в момент ссоры, а не постоянно. И мысль эта охлаждает пыл. :) Иначе да, уж лучше по отдельности.
_eihwaz_2009-08-02 12:13:00 (ссылка)
бывает, что уходят из-за минутного гнева. Если вы друг другу ничем не обязаны, то уйти проще. А вот совместно нажитое делить - не каждый захочет возиться. НАпример, моя подруга и ее муж купили квартиру вскладчину в ипотеку. Весной она очень переживала и хотела уходить, единственное, что ее удержало тогда - это непонятный процесс дележа заложенной квартиры с невыплаченной ипотекой. Перебесилась, сейчас на 6 месяце беременности, довольна и счастлива
nekbke2009-08-02 12:34:00 (ссылка)
какие-то вещи удерживают все-таки, правда, недолго. я вот весной всерьез думала о разводе и, не будь мы женаты, просто пошла бы вразнос, и хрен бы кто удержал. но взяла себя в руки, нашла специалиста, теперь мы душа в душу снова живем. отчасти как раз потому, что есть что сохранять.
milas2009-08-02 10:53:00 (ссылка)
знаю кучу законных супругов, которые уходили "хлопнув дверью, в пять минут"
ivmarill2009-08-02 11:00:00 (ссылка)
А какая особая возня с разводом, если детей-то нет? Заявление написали и разбежались, разве нет? Ну, ежель вторая половина крови хочет, так и без штампа она (он) эту кровь найдет возможность попить вволю...
Помню вот, подружка жаловалась - разругались с мужем, он уехал с квартиры. Она дулась-дулась, потом решила - разведусь с гадом! Пошла в ЗАГС, заявление написала, а ей говорят - девушка, а вы ж в разводе - ваш бывший муж уж три недели как с Вами развелся... Ух, как она сердилась тогда!
Правда, дело было в Одессе, город своебразный, семейный, в принципе, заявление должно быть от обоих супругов, кажется...
milas2009-08-02 10:03:00 (ссылка)
Бюрократическая галочка, которая так или иначе облегчает жизнь и может приносить дополнительные бонусы. Например, всякие визы получать легче, эмигрировать, пользоваться бонусами с работы супруга (медстраховка, соцпакет, совместные командировки и т.п.)
furry2009-08-02 10:12:00 (ссылка)
Ох да, в России до сих пор в некоторых компаниях для "бонусов с работы" нужен штамп о браке, да, я забыла.
mary_jo2009-08-02 14:01:00 (ссылка)
а почему только в россии? неужели много где можно в медицинскую страховку бойфренда/гелфренд записать?
alexsa752009-08-02 10:12:00 (ссылка)
вот есть еще одно! на каком-то этапе светлые души детей еще не углубляются в теории отношений, но зато смотрят сказки и задают вопросы: "мама! а у вас была красива свадьба? покажи фотографии"
еще острее этот вопрос для детей из разведенных семей, когда появляется новый папа-мама: "у вас не было свадьбы, вы не ..." (и попер негатив, отрицание или недоумение, если в принципе отношения хорошие)
ivmarill2009-08-02 10:55:00 (ссылка)
*пригорюнившись* Интересно, на каком этапе? А то вот мы давно потеряли свадебные фотографии (через неделю после свадьбы), что теперь детям-то говорить??? Не знаю прям.
ivmarill2009-08-02 10:52:00 (ссылка)
Мы поженились, потому что хотелось. У меня лично было твердое убеждение, что я нашла мужчину всей своей жизни :). Зачем женился он - ну, думаю, это был такой любовный жест: я тебе доверяю, я хочу жить с тобой, я люблю тебя.
Никаких мыслей про бюрократию и юридические преимущества брака даже близко не было. Хотелось вот быть женой и мужем - прикольно. Приключение. Белого платья не было, т.к. не было денег особо, что уж купили, то купили. Зато было весело и тревожно. Смена фамилии воспринималась как рубеж такой, переход в другую жизнь.
Возможно, все это звучит как романтический бред, но вот такая она, моя правда.
А сначала тож хотела про юридические преимущества гражданского (т.е.зарегистрированного в ЗАГС ;)) написать. Но про это не думалось совсем...
И еще - личный опыт, конечно, такая штука, очень субъективная. Но так уж сложилось, что в моем окружении подавляющее большинство людей живут в официально зарегистрированном браке, сознательно приняв такое решение. Это давно не дети (вроде нас с мужем 17 лет назад), побежавшие в ЗАГС за новыми впечатлениями :). У большинства знакомых за плечами один-два предыдущих брака. Что-то они находят в этой регистрации отношений...
kephir2009-08-02 10:54:00 (ссылка)
несмотря на "усовершенствованную мораль", постулаты которой вы потрудились описать в своем посте, большинство женщин нашей страны чувствуют себя максимально комфортно в зарегистрированном браке, а не в гостевом, гражданском или еще каком альтернативном. Зарегистрированный брак дает иллюзию (а часто вовсе не иллюзию) большей надежности, возможность получать алименты на детей в случае развода, ну и вообще юридические дела, о которых писали комментаторы выше. И да, вся наша распрекраная родня куда счастливее и спокойнее, когда у вас есть заветный штампик. Не только мне, но и моей маме, например, было приятно пройти по ковровой дорожке ЗАГСа (хотя свадебного платья у меня не было, например). Традиции никакими сексуальными революциями не вытравишь, факт.
Что касается лично меня, то муж после свадьбы реально стал ответственнее относиться к нашим отношениям и своим обязательствам. Вот просто совершенно четкая перемена приоритетов произошла. Я очень рада.
unforgiven_ll2009-08-02 11:33:00 (ссылка)
так я ж ничего не утверждаю, не говорю что брак не нужен. я хоть и головой понимаю, что толку от него немного, но хочется все равно)
mary_jo2009-08-02 14:14:00 (ссылка)
а как вы думаете, зачем вообще, начиная с примитивных культур, есть обряды инициации? (коими являются свадьба, 1 сентября, вручение дипломов и тп)
потому что для психики человека они таки, да, что-то значат
unforgiven_ll2009-08-02 14:23:00 (ссылка)
вот! вы очень точно сформулировали.
можно фактически отучиться пять курсов, все знать и уметь, но Специалистом себя чувствуешь только после вручения диплома. так же и со свадьбой. вроде бы умом понимаешь, что ничего не изменилось, а самоощущение все-таки меняется.
mata_xapi2009-08-02 10:58:00 (ссылка)
Я знаю одну историю не зарегистрированного брака и мне эта история совсем не нравится. Жили двое. Любовь-морковь, все дела. Создали свой бизнес, купили квартиру, родили ребенка. А потом "муж", который вовсе и не муж, нашел другую женщину. И "жену" свою, вместе с ребенком, выставил из квартиры и бизнеса. Такая вот ерунда.
zvizda2009-08-02 11:04:00 (ссылка)
для меня, помимо всего перечисленного вами, брак - это (с моей стороны) высшая степень доверия партнеру, не в уебанском романтическом смысле, а в самом что ни на есть рациональном.
поскольку вступление в брак, помимо бонусов, имеет и чудовищно много тонких моментов. например, вступая в брак я должна быть уверена, что я полностью доверяю данному человеку в вопросах воспитания моих детей. в случае, если брак расторгается, можно хлебнуть столько, что не дай бог каждому. во-первых, могут быть неприятные имущественные моменты, во-вторых, развод для детей это очень тяжелая травма, в-третьих, дети становятся заложниками того, что захочет папина правая пятка (может не давать разрешение на вывоз ребенка, шантажировать. но тут надо отметить, что я бы в гражданском браке не стала записывать ребенка на отца). также развод затрагивает родственников с обеих сторон, которые могут выебать вам все мозги своими компетентными мнениями по поводу вашего брака, ведь не чужие же они вам люди! ну много еще можно найти подобных неприятных моментов.
так что для меня выйти замуж - это провозгласить, что существует уверенность, что я полностью могу довериться человеку и этот брак навсегда. понятно, что потом может случиться все, что угодно, но изначально уверенность (объективная, чем-то подтвержденная) должна быть несомненной.
ну и с обеих сторон. если в отношениях все хорошо, есть планы на будущее, тогда если через какой-то разумный период времени (год-два, максимум, три) партнер не готов узаконить отношения, значит это повод задуматься о серьезности его намерений и вообще о целесообрзаности данных отношений.
unforgiven_ll2009-08-02 11:36:00 (ссылка)
> ну и с обеих сторон. если в отношениях все хорошо, есть планы на будущее, тогда если через какой-то разумный период времени (год-два, максимум, три) партнер не готов узаконить отношения, значит это повод задуматься о серьезности его намерений и вообще о целесообрзаности данных отношений.
а если в остальном все отлично? партнер хочет с вами всю жизнь прожить и в один день умереть, детей хочет? а вот галочку бюрократическую не хочет? все равно не доверять?
unforgiven_ll2009-08-02 13:04:00 (ссылка)
я про своего, ладно?
потому что надо еще предыдущую убрать, а это геморройно из-за ребенка и ипотечного кредита. ну и вообще он как-то смысла не видит во всех этих ритуалах, по описанным в посте причинам.
я теоретически с ним согласна, но хоочется ужасно. я его таки уговорила, но осадочек остался.
zvizda2009-08-02 13:12:00 (ссылка)
ну тут много кто подробно расписал, что в россии узаконивание отношений снимает массу проблем просто. если человек готов терпеть весь этот геморрой, зная, что вторая половина хочет узаконивания, то лично меня это наводит на мысль, что он не рассматривает данные отношения как серьезные и ему гораздо дороже возможность в любой момент беспроблемно свалить.
конечно, ситуации бывают разные, и если речь идет о "надо еще предыдущую убрать, а это геморройно из-за ребенка и ипотечного кредита", то срок "до свадьбы" может увеличиться (опять-таки на какой-то разумный период времени). но результатом серьезных отношений по моему мнению должна стать свадьба. и не через 10 лет.
в вашем случае, понятно, что мужик в полной мере огрёб радости развода и ему сцыкотно еще раз жениться, но так или иначе, если у вас фактически семья, то через разумный промежуток времени, по моему мнению, отношения должны быть узаконены.
lenson2009-08-02 21:15:00 (ссылка)
я про разное отношение к "галочке":))))
а я так скажу - как правило, если кому-то одному из партнеров важна галочка,а другому при этом пофигу, - то почему бы не сделать приятное тому, кому она важна:) а если кому-то важна,а другому принципиально не важна, - то тут, ребяты, дело швах. как же тогда вы вообще жизнь прожить собираетесь, если в такой ерунде никто уступить другому не может?
unforgiven_ll2009-08-03 11:24:00 (ссылка)
Re: я про разное отношение к "галочке":))))
согласна с вами.
я там выше написала -- там у него геморрой с разводом. в том браке ребенок и ипотека, что усложняет. поэтому это не совсем ерунда.
но он таки уступил:)
3eta2009-08-02 11:06:00 (ссылка)
У меня есть виртуально знакомая лесбийская пара: одна девушка из США, другая из ЮАР. Если бы они могли пожениться, то смогли бы получить резидентство в странах друг друга. Но не могут, и поэтому им приходится жить в какой-то третьей стране, что, как вы понимаете, не слишком удобно.
Для меня свадьба - это символ того, что я действительно собираюсь остаться с этим человеком навсегда. Помните поговорку "Обещать - не значит жениться"? Вот так и тут. Можно саму себя убеждать, что это надолго, а перед загсом струхнуть :) Так что такая вот самопроверка и обещание супругу.
angerona2009-08-02 12:26:00 (ссылка)
a мы наоборот обнаружили, что с ипотекой совершенно никого не волновало, женаты ли мы. Бумажки для подтверждения дохода нужны были только так -- и нигде никто не спросил даже, муж мы и жена или нет (мы на тот момент не были женаты, так что фамилии разные были конечно)
carcass_bride2009-08-02 11:31:00 (ссылка)
ну вот, после почти 6 лет совместной жизни мы наконец-то решили "оформить отношения".
Вообще он мне предложение уже делал. Но мы встречались всего год, мне бяло 18, я покрутила у виска.
Теперь,кажется готовы. Хотя "штамп" для меня ничего не значит.
"Брак" совершается в голове.
Жениться будем в июле 2010 года. Я сначала хотела просто расписаться и укатить куда-нибудь. Но на свадьбу собираются приехать дорогие друзья из дальней заграницы, поэтому свадьба будет..
НО в готишном стиле, под Тима Бертона :)
А платье у меня будет чОрное-причОрное. И никаких выкупов и прочей херни )
arttulip2009-08-02 15:25:00 (ссылка)
Навеяло.
Как-то я читала в аналогичной теме про свадьбы комментарий, типа такого -" Как мне жаль этих несчастных невест, которые прутся в самолет в сведебных платьях, считая это ужасно оригинальным, а потом мучаются во время длительного перелета".
Гораздо лучше спокойно выспаться и отдохнуть после свадьбы дома, а на следующий день лететь за моря-океаны, чем скрючившись, спать в самолетном кресле.
Вообще, в понимании современных невест, умчаться из ресторана в аэропорт считается очень необычным и экстравагантным шагом, хотя на самом деле это клише, которое сидит во многих головах.
bambina_n2009-08-02 16:15:00 (ссылка)
имхо, конечно
ну я в свадебном платье приехала в аэропорт)) мы улетали через депутатский зал, поэтому я чудесным образом приняла душ, переоделась в комфортную одежду для перелёта, и отдала пакет с платьем и туфлями провожавшей нас дружке. ну и муж, конечно, сделал то же самое. потом я чудным образом поспала в самолёте, и дорогу до мальдив даже толком не заметила. никаких особенных мучений тоже не было))
и мне, по собственному опыту, кажется что это гораздо прикольнее, чем после свадьбы возвращаться домой-сбивается тот эмоциональный подъём, чувство праздника и какой-то неповторимости момента. ну, как мне кажется.
единственная неприятность была у дружки - возвращаясь из аэропорта домой она решила отжечь и проехаться с ветерком в открытом кузове "свадебного" автомобиля, вместо того, тчобы сесть как все юди, в кабину. ну, шампанское её подвело, плюс водитель поддал газу, и она не удержала равновесия и налетела спиной на какую-то трубу этого автомобиля, которая была сильно горячей. довольно сильно обожгла спину, очень жалко её. но не могу сказать, что это уж очень распространённая ситуация.
belozerova2009-08-02 11:54:00 (ссылка)
Мы говорим о свадьбе или о регистрации брака?
К регистрации я отношусь положительно, так как имущественные права, права детей и статус - это важно.
Причем в любом возрасте. Было очень неприятно в милицейском протоколе, когда на мою мать с кулаками полез пьяный сосед, читать про мужа матери "сожитель".
Что касается наших свадеб - один раз я выходила замуж "как положено" (кем или куда?) - в 19 лет, с кучей родни, с дурацким платьем, и мегатонной денег, потраченных на этот бред.
Второй раз - скромно, без всяких торжеств, но как это было тоже по-дурацки, когда регистраторша два раза перепутала фамилии, и скучным голосом что-то там вещала.
Короче, если этот факт свершится в третий раз - я поступлю так, как родители - они сходили в ЗАГС, взяв меня (с большими боями, кстати, хотели вдвоем идти) - и я их там нафотографировала на мыльницу, просто замечательные вышли фотографии. У них очень счастливая семья, мой отчим - такой дедушка, каких очень мало. (если интересно - у матери - третий брак, у ее мужа - второй)
В общем, может, для молодых и важно показать свадьбой с традиционными выкупами, тамадой, и обязательной большой жратвой после - что они уже большие, и могу наравне со взрослыми, а во взрослом возрасте отношения и доверие важнее, чем мегатонна денег, потраченное на стандартное торжество и платье фасона "баба с чайника".
Особенно умиляет, когда платье такого фасона, с кринолином, и фатой, надевает глубоко беременная невеста, месяце на 8-9, становится страшно, что придется прям в ЗАГСе профессиональный долг исполнять, роды принимать :)))
unforgiven_ll2009-08-02 12:00:00 (ссылка)
ага, я тоже в первый раз уже наигралась в прынцессу, не понравилось. во второй раз хочу скромно и уютно, в хлопковом платье, с самыми близкими друзьями.
like_feather2009-08-02 15:16:00 (ссылка)
Мне очень страшно когда на большом сроке затягиваются в корсет, залазят на шпильки, всю ночь пляшут и винишко потягивают.
Подруга недавно выходила замуж, рассказывала что когда подбирала платье, рядом крутилась девка месяце на 7-м, и просила ее потуже затянуть. чтобы живот не видно было...
elarbee2009-08-02 11:56:00 (ссылка)
Мы женимся в понедельник, потому что хотим. Те части брака и бракосочетания которые нам нравятся мы оставляем (торт, кольца), а те которые не нравятся (платье, торжество) пропускаем.
elarbee2009-08-02 21:31:00 (ссылка)
Вроде нормельно - почти все что нужно готово, но для такой свадьбы как наша много и не надо. То есть по бытовым вопросам я почти не психую, а по эмоциональным совсем нет. Мы живем вместе уже 5 лет, очень хорошо ладим, чего всем желаю. Действительно созрели на брак, и он нам не страшен. Не думаю что в нашей жизни многое изменится, просто временно прибавится праздничного настроения и подарков!
vilkin2009-08-02 11:57:00 (ссылка)
красивый праздник. для себя, для родственников и для друзей. повод надеть платье и собрать всех кого хочешь видеть рядом.
ну и наверное что-то большее для нас с мужем, чего так вот прямо и не объяснишь... ну и ИМХО хорошо когда ребенок родился в браке, а идти в загс с пузом, опять таки ИМХО, не комильфо как-то. поэтому решили этот вопрос ДО.
vilkin2009-08-02 12:00:00 (ссылка)
вот многие пишут про обещание, пожалуй, да - это именно Обещание. а если речь о венчании - то Обет.
unforgiven_ll2009-08-02 12:16:00 (ссылка)
очень хотелось бы верить в Обещание, но 50% разводов поневоле наводят на скептические мысли...
mea_mia2009-08-02 12:09:00 (ссылка)
Для меня свадьба была просто логическим продолжением отношений. Пожениться давно думали, но все никак не доходили руки. А потом настал момент, именно бюрократический, когда очень понадобилась эта самая печать в паспорте. Свадьбу устроили с платьем, банкетом. Это был наш праздник, и праздник наших родных и близких людей.
n_a_s_t_i2009-08-02 12:09:00 (ссылка)
лично для меня ритуал ничего не значит, на собственной свадьбе стебались как могли :)
а в целом для меня кое-что значит сам факт брака, но вы вроде как о свадьбах спросили.
unforgiven_ll2009-08-02 12:13:00 (ссылка)
я сама уже потом подумала, что неточно сформулировала. я брак имела в виду, да.
nekbke2009-08-02 12:26:00 (ссылка)
регистрировать отношения в россии очень удобно, снимается масса юридических проблем, поскольку один штамп заменяет массу справок на будущее. впрочем, свадьба и заключение брака - разные вещи. свадьба - праздник и ритуал, а заключение брака - юридическая процедура. вообще же с имеющимся законодательством не жениться в случае серьезных отношений как-то глупо. например, при разводе с детьми делить все будете только через суд, и тот, кто останется с детьми, получит достаточную часть имущества, а не только алименты, как при расставании с сожителем, который все, что захочет, заберет, и хрен докажешь что. если вы, как и большинство людей в стране, не богаты, лишние несколько метров жилплощади, например, могут быть очень важны. и я уже не говорю о долговременных выездах за границу и пр. - соберетесь с любимым человеком на год в другую страну, а окажется, что в визовом отделе всем пофиг на вашу самостоятельность, и каждому придется оформлять свои документы по отдельности. гемор, которого легко избежать.
diff2009-08-02 12:27:00 (ссылка)
Помимо того, что вам наверняка уже перечислили, есть некий... сакральный смысл.
Я считаю, что принятое в прошлом отделение ритуалами одной части жизни от другой было благом.
В 13 лет тебя посвятили в мужчины/женщины и ты уже не имеешь права закатить глазки и сказать "ах, какая семейная жизнь, мне 25, я еще ребенок". Уже не ребенок и грань ты уже перешагнул.
Пока такими ритуалами остаются лишь поступление в школу, выпуск оттуда и брак (потому что в институах многие умудряются сидеть десятилетиями, видимо, в том числе и для того, чтобы не перешагивать еще одну границу). Официальный брак - ритуал, обозначающий, что таки началась семья. Не вольный выпас, где побегали и разбежались, а человек переходит границу между двумя состояниями. И теперь он в состоянии "своя семья".
Да, это может продлиться недолго, но момент перехода границы был и это чувствуется.
Многие люди наоборот - не хотят этих всяких инициаций, не хотят взрослеть, путая взрослость со скукой и старостью. Их бы пугали такие традиции. А я бы вернула. Переход границы сам по себе требует некоторой смелости, силы духа. И из оставшихся у нас границ возможно добровольно перейти эту грань только со свадьбой, в остальтных случаях сила духа требуется как раз, чтобы НЕ переходить.
unforgiven_ll2009-08-02 12:39:00 (ссылка)
мне кажется, это становится границей только в том случае, когда совпадает с началом совместной жизни. а если фактически семья уже несколько лет существовала? что меняет ее формальное подтверждение?
diff2009-08-02 12:52:00 (ссылка)
Ну, жить вместе просто удобно. Я как раз житью вместе не придаю никакого сакрального смысла, всем этим полочкам, забытым зубным щеткам и т.д. Слишком это просто было всегда - у моей подруги была для меня пижамка, щетка и полочка. У моего приятеля был у меня на компе его собственный раздел.
urrsula2009-08-02 12:49:00 (ссылка)
ну, нас как-то совсем не интересовала прагматическая часть регистрации, а вот сделать некий Громкий Жест, чтоб обозначить нашу принадлежность друг другу - это да. Нам было важно официально стать мужем и женой, и до сих пор важно, что мы женаты, а не просто живем вместе, трахаясь, готовя обед и рожая детей.
Наверное потому, что мы оба довольно долгое время имели разные гражданские браки и прочие неформальные привязанности, и нам было важно разграничить те связи и наши отношения.
alka_zeltser2009-08-02 13:09:00 (ссылка)
для меня лично в официальной регистрации отношений больше минусов, чем плюсов. Свадьба - бессмысленная трата денег. В слове "сожитель" ничего ужасного и обидного не вижу. Всегда можно заменить его на слово любовник или любимый мужчина.
Кстати, гражданский брак - это тот, который в ЗАГСе регистрируется. А то, что большинство девушек имеют в виду, - сожительство и есть.
Мнение родственников и других людей мне монопенисуально.
konstantsia2009-08-02 13:30:00 (ссылка)
Брак это действительно, когда вы говорите всему свету, что у вас такие то отношения, и вы несете ответственность, а не только друг другу. Для посторонних женщин и мужчин наличие штампа и кольца это повод обойти, а отсутствие говорит о том, что значит, не всё так гладко, раз такую ответственность, как брак, не берут на себя. По поводу детей и всякой бюрократии - это кажется, что что в браке, что без брака, одно и то же. Однако, странно предположить, что ваш партнёр согласен оформлять каждую бумажку, которая обеспечивает все те же выгоды и преимущества, что есть и в браке, по отдельности, однако категорически не согласен вместо всего этого поставить одну-единственную печать в паспорте.
ex_warda_ele2482009-08-02 13:34:00 (ссылка)
Для меня это была бюрократическая галочка, которая нам понадобилась при переезде в другую страну. На отношения галочка не повлияла и если бы повлияла - я бы задумалась над вопросом "нужны ли мне отношения, которые строятся не на чувствах, а на чернилах в паспорте".
troyakrieg2009-08-02 13:46:00 (ссылка)
в россии так просто жениться-разводиться, что а чего и не узаконивать отношения раз в год-два?
gipgip_ura2009-08-02 14:30:00 (ссылка)
У зарегистрированного брака есть некоторые преимущества перед зарегистрированным, это эмпирический факт. Право на свидание в тюрьме, право на посещение в больнице, право наследования за умершим супругом, право получить тело для организации похорон, права отца на ребенка, если женщина умерла, когда младенца еще не успели зарегистрировать, права, связанные с воссоединением семьи при перемене страны проживания. Пожалуй, и все. Людям молодым, здоровым, добропорядочным и не собирающимся в эмиграцию ни одно из них, скорее всего, не понадобится, хотя понятное дело, что человек предполагает, а Господь располагает.
Что касается свадьбы как ритуала и праздника - для меня это апофеоз пошлости. Причем пошлость даже не столько в том, как обычно проходят свадьбы, хотя в 99 случаях из 100 они проходят до непристойности вульгарно, сколько в том, что празднуют. Я не нахожу ничего достойного языческой оргии в том, что чиновная тетка в ЗАГСе ставит в паспорт штамп, подтверждающий перечисленные выше права.
unforgiven_ll2009-08-02 14:43:00 (ссылка)
вот я тоже подумала, что мне практически ни одно из прав не понадобится, ну кроме больницы ттт. тут столько пишут про эмиграцию, как будто это что-то жизненно необходимое.
а вот ритуал красивый сам по себе. и статус для многих психологически важен, как ни крути. даже если понимаешь, что по факту почти ничего не меняется.
arttulip2009-08-02 15:38:00 (ссылка)
Некоторые устраивают оргии вообще без повода :) Или дни рождения широко гуляют. А вот свадьбу почему то хотят сделать как можно более обыденной и серой. Тогда уж, действительно, лучше вообще не делать, чем себя мучать.
В руках пары все возможности отметить этот день так, чтобы он запомнился на всю жизнь и с самой лучшей стороны. Никого ведь насильно не заставляют исполнять именно "апофеоз пошлости".
like_feather2009-08-02 15:10:00 (ссылка)
Не совсем в тему, вспомнилось.
Когда я в банчеге работала, была у нас замначальницы. И у нее была дочь, 24 года по-моему, тоже в нашем банчеге, но в другом отделе. Ее дочь до свадьбы 3!! года встречалась с парнем, и ни разу ни одной ночи с ним не провела - мама не разрешала. Когда дочь пришла к маме и сказала "мы хотим снять квартиру", мама перебила всю посуду с криками "гражданский брак - позор для всех".
Девочка вышла замуж с платьЯми и голубЯми (мальчик сильно ее любил и решился), а через полгода они оба с воплями разбежались, не желая друг друга видеть.
Когда я спросила замначальницу, не лучше бы они пожили полгода просто так, она ответила, что так ее дочь - честная разведенка и никто на нее не будет пальцем показывать. Замначальнице 48 лет было%)))
ex_warda_ele2482009-08-02 15:18:00 (ссылка)
* тихим шепотом
По-моему это пиздец.
У меня тоже была знакомая, которая невероятно гордилась, что дочери не разрешала с парнем жить-спать в результате дочь за него замуж вышла девственницей во всех смыслах 8)
Развелись через год.
unforgiven_ll2009-08-02 17:06:00 (ссылка)
мда, дурь конечно.
но все-таки для того поколения это простительно... во времена их молодости стремление сохранить девственность до брака было понятным. а сейчас им сложно перестроиться.
а вот если бы девушка из нашего поколения так себя вела по отношению к сестре, например, это был бы натуральный пиздец.
carcass_bride2009-08-02 21:29:00 (ссылка)
ваахахахааа :)))
Мне мама с бабушкой, когда мы с МЧ встречаться начали в два голоса кричали: "если хотите жить вместе - живите! а замуж не выйдешь, пока институт не закончишь! рано тебе еще!" :))))))))))))))
obormotkina2009-08-02 16:55:00 (ссылка)
Напишу одну историю в пользу официальной регистрации брака.
Моя подруга долго, лет 8-9, жила с мужчиной, которому лень было разводиться.
В предыдущем браке у него был сын, ребёнку деньгами всегда помогали.
А через эти самые 8-9 лет официальная жена нашего героя (жившая все эти годы тоже гражданским браком с кем-то там) родила и - внимание: подала на алименты НА ДВОИХ ДЕТЕЙ (отцом её второго ребёнка, согласно нашим законам, автоматически считался официальный муж).
Тут, конечно, началась суета, беготня по судам и т.п.
И такое бывает.
unforgiven_ll2009-08-02 17:09:00 (ссылка)
ой жесть
хорошо, что у моего мужчины бывшая более-менее адекватная)
el_marka2009-08-02 16:56:00 (ссылка)
Сожительство я не считаю браком, потому для меня свадьба была началом семейной жизни.
unforgiven_ll2009-08-02 17:08:00 (ссылка)
вы тут немножко путаетесь в понятиях.
почему сожительство не равно браку -- понятно. но вот почему оно не равно семье, из вашей фразы совсем не ясно.
el_marka2009-08-02 18:01:00 (ссылка)
Для меня члены семьи - это супруг/супруга, дети, родители, братья и сестры, бабушки и дедушки, внуки и внучки, а также другие родственники по нисходящей или восходящей линиям, при наличии достаточного количества эмоциональных и бытовых связей.
Потому сожители для меня - не члены семьи.
Теперь вы объясните, почему считаете иначе.
unforgiven_ll2009-08-02 18:46:00 (ссылка)
так вы все равно не объяснили, почему штамп волшебным образом превращает мужчину в члена семьи. я без наезда, просто сама хочу прояснить для себя этот вопрос.
я пока все-таки думаю, что члены семьи -- те, с кем я живу. то есть ребенок и любимый мужчина, независимо от формального статуса наших отношений.
el_marka2009-08-02 19:53:00 (ссылка)
Ну, этот штамп не влияет ни на что, если кто-то заплатит взятку в загсе и сделает себе запись о браке.
А в хорошем варианте, сначала у мужчины созревает желание видеть эту женщину своей женой; потом рождается решение сделать предложение (не когда-нибудь потом, гипотетически, а вот прямо сейчас я предлагаю тебе, дорогая, стань моей женой); потом пара подает заявление в загс, объявляет об этом родным и близким, всем рассказывают, что все, с холостой жизнью покончено; потом бракосочетание, когда даются клятвы и одеваются кольца, и только потом ставится штамп.
Я считаю, что сожительство отличается от брака не отсутствием штампа, а прежде всего отсутствием решения "да, я беру эту женщину в жены - да, я беру этого мужчину в мужья".
laute2009-08-02 17:36:00 (ссылка)
Переход на новую ступень отношений и определенная степень доверия - это, скорее, было его предложение и мое согласие - в первые несколько месяцев знакомства, когда это действительно можно считать "шагом". А собственно свадьба, которая случилась позже - в первую очередь праздник для себя(классического белого свадебного платья у меня не было, но мы уехали вдвоем в другой город и провели там замечательную неделю), и во вторую - упрощение юридических аспектов.
olga_moskowska2009-08-02 23:42:00 (ссылка)
тут в го многие дрочат на штамп
пока еще не все подтянулись, я посмотрю
мы отлично жили без штампа два года, потом придумали хорошее место, куда можно поехать в свадебное путешествие, и решили под это дело поженится. а там понеслось. уж если жениться, то хочется красиво. в джинсах перед раюотой расписаться - нафига, и так хорошо жили. уж раз жениться - муж уговорил меня на хэппенинг и красивые фотографии.
не жалею. но и разницы никакой не виджу. как жили до уведомления государства о наших отношениях, так и сейчас живем.
мне ни для уверенности в себе, ни для ощущения семьи - кольцеваться не обязательно. оно либо идет изнутри, либо не идет. гарантий проштампованный паспорт тоже не дает.
бюрократические удобства - это отдельный разговор.
desperate_beat2009-08-03 20:57:00 (ссылка)
...и все такие в белых платьях, и ни одна не признается, что поставила штамп в паспорте в том числе затем, чтобы на мужчину меньше заглядывались другие бабы.
milas2009-08-03 21:22:00 (ссылка)
гы, вы думаете они меньше заглядываются чтоле? редко же мужчина размахивает штампом в паспорте перед каждой знакомой, а как по-другому узнаешь - женат или нет?
desperate_beat2009-08-03 21:32:00 (ссылка)
заглядываются не меньше, конечно, а вот дальше зайдет существенно меньший процент, не будете же вы отрицать? :)
milas2009-08-03 21:43:00 (ссылка)
честно сказать, мне бы в голову не пришла такая причина проставления штампа, какую вы озвучили, потому я о механизме и задумалась
в принципе, если мужик кольцо носит, это еще его от заигрывания других телок может оградить, да, но мне кажется, что вероятность того, что склонный к "бабничеству" мужик будет носить кольцо ужасно мала
а если он к такому не слонен, то, наоборот, приятно же, что твой мужик высоко котируется :)
desperate_beat2009-08-03 22:15:00 (ссылка)
что-то мне подсказывает, что не всем это искренне приятно ;) между тем скрывать наличие жены и без кольца непросто, как ни крути)
понятно, что случаи разные бывают (с), но для многих всё-таки штамп - очень сильный сдерживающий фактор. старомодные представления-то о семье, морали и всём таком - они не совсем ещё повывелись.
milas2009-08-03 22:21:00 (ссылка)
скрывать наличие жены непросто??? а, по-моему, заявлять о ее наличии не так уж и просто - без повода же не скажешь "А у меня жена есть"
я, естественно, из собственного опыта - очень часто бывало, что о семейном положении мужчины я узнавала только после прямого вопроса, женат ли он, а если не спрашивала, то и не догадывалась (но это, конечно, были не типичные семейные мужчины, которые всегда приговаривают "мы с женой то, мы с женой се")
desperate_beat2009-08-04 00:12:00 (ссылка)
во-первых, есть куча народу, которые знают и расскажут - на работе коллеги, в компании общие знакомые и т.д. если не в вакууме жить, кто-нибудь непременно сообщит. во-вторых, мужчина не может привести трахаться домой, не может встретиться в любое время... по-моему, тут сложно не догадаться :о)
milas2009-08-04 00:32:00 (ссылка)
ну я исключительно про свой опыт - т.е. вот у меня обычно не складывалось так, что наличие жены у мужчины становилось очевидным фактором, если только он об этом напрямую не говорил
и даже сейчас я перебрала в голове знакомых, с кем общаюсь вне контекста, который мог бы вскрыть их личную жизнь - и про половину как минимум не могу сказать - есть у них семья или нет
desperate_beat2009-08-04 10:31:00 (ссылка)
для меня странно не иметь такого контекста. во всяком случае с тем, к кому есть, ээ, сексуальный интерес. впрочем, люди разные, знаю :)
milas2009-08-04 12:14:00 (ссылка)
у меня просто с большинством знакомых такое общение, которое до определенной степени сближения не предполагает обсуждение личной жизни - совместная учеба, тренинги, общение на тематических ресурсах и т.п. с женщинами, кстати, проще - они почти всегда в том или ином контексте упоминают мужа, детей и т.п.
но я сама из тех, кто о наличии личной жизни рассказывает только после вопроса в лоб или около, поэтому, наверно, и притягиваю подобных %)