![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, подскажите, как бороться со вспыльчивостью? Как научиться не повышать голос или делать это очень-очень редко?
Я себя уже начинаю ненавидеть после того, как тысячу раз обещаю себе не кричать на мужчину и все равно срываюсь из-за какой-то ерунды. То, что это была ерунда, я понимаю позже, ясен пень. Мужчина у меня чудесный -- умнейший, заботливый и спокойный как танк, так что проблема точно не в нем. Да и не только на него я кричу. На сына двухлетнего часто голос повышаю и потом совесть мучает. На родственников могу наорать, даже на подругу.
У психолога была, она начала нести какую-то пургу про то, что "вы его принимаете как есть, пусть он вас тоже принимает", "в конфликте виноваты оба". А ребенок-то, блин, в чем виноват? И подруга моей подруги, психолог по образованию, тоже похожие вещи говорила -- про то, что не надо менять себя, и пугала всякими страшными последствиями. А мне не нравится эта позиция принятия себя как есть. Мне больше нравится слово "самосовершенствование", но среди современных психологов оно, похоже, не в моде.
В общем, посоветуйте что-нибудь или порекомендуйте адекватного специалиста. А то, боюсь, нашим отношениям может прийти конец, т.к. мужчина очень тяжело этот мой недостаток воспринимает.
Я себя уже начинаю ненавидеть после того, как тысячу раз обещаю себе не кричать на мужчину и все равно срываюсь из-за какой-то ерунды. То, что это была ерунда, я понимаю позже, ясен пень. Мужчина у меня чудесный -- умнейший, заботливый и спокойный как танк, так что проблема точно не в нем. Да и не только на него я кричу. На сына двухлетнего часто голос повышаю и потом совесть мучает. На родственников могу наорать, даже на подругу.
У психолога была, она начала нести какую-то пургу про то, что "вы его принимаете как есть, пусть он вас тоже принимает", "в конфликте виноваты оба". А ребенок-то, блин, в чем виноват? И подруга моей подруги, психолог по образованию, тоже похожие вещи говорила -- про то, что не надо менять себя, и пугала всякими страшными последствиями. А мне не нравится эта позиция принятия себя как есть. Мне больше нравится слово "самосовершенствование", но среди современных психологов оно, похоже, не в моде.
В общем, посоветуйте что-нибудь или порекомендуйте адекватного специалиста. А то, боюсь, нашим отношениям может прийти конец, т.к. мужчина очень тяжело этот мой недостаток воспринимает.
112 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lerisha2009-07-30 11:38:00 (ссылка)
Успокоительное пить? И начать анализировать свои мотивы и цели, которых вы хотите добиться криком. И почему именно криком. Вы считаете, это единственный путь? В вашем детстве ваша мама тоже решала проблемы криком?
unforgiven_ll2009-07-30 11:44:00 (ссылка)
да, вы правы, это именно из детства идет, и для мамы и для бабушки это был нормальный способ общения.
а добиться я обычно ничего не хочу, просто бывает, что меня что-то сильно раздражает и я хочу это выразить. а как по-другому выражать?
lerisha2009-07-30 11:52:00 (ссылка)
Для начала надо вспомнить, нравилось ли вам, когда на вас в детстве повышали голос. Сомнительно, если вы не мазохистка)) Потом привыкаем, конечно. Теперь как вы относитесь к тому, что на вас кто-то может повысить голос сейчас. Неприятно, а? Дальше вспоминаем истину из детства "Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе". Ну и потом идет долгая работа на собой. Работа по сдерживанию порывов наорать, анализу этих порывов. Можно таки попить успокоительное. Можно перед каждым желанием открыть пасть и рявкнуть - посчитать до 30. Можно представить себе неприятно злое лицо мамы или бабушки, как они кричали на вас и подумать, хотите ли вы, чтобы ваши любимые люди, муж и сын, воспринимали вас орущим монстром, от которого хочется сбежать заткнув уши.
Тут всего не расскажешь, это я вкратце план работы над собой описала. Долгой работы, напряженной. Еще хорошо бы с самой собой письменно разговаривать, анализируя собственные слова и поступки. самоанализ и самоконтроль - вообще отличная штука. А вам помимо прочего, как мне кажется, не хватает самоконтроля. Типа, хочу орать и буду, - говорт ваш внутренний ребенок. Но мы же взрослые люди, у нас уже у самих дети. Так что самое время приучить внутреннего ребенка к порядку и подчинить его себе, не позволяя ему подчинить себе вас, взрослого, опытного во многих вопросах человека)
Уф... Наумничала тут с три короба)))
lerisha2009-07-30 11:54:00 (ссылка)
Вот кстати еще я лично редко повышаю голос, когда кто-то или что-то раздражает меня. Вместо этого я тихонько матерюсь в адрес объекта раздражения. Минут 10 употребления лексики. где приличны только предлоги и союзы, и уже я отношусь к объекту и к ситуации сильно добрей и снисходительней)
Изменено 2009-07-30 07:54 am UTC
unforgiven_ll2009-07-30 12:16:00 (ссылка)
проблема в том, что мой мужчина не переносит мат от женщин еще больше, чем крик)
lerisha2009-07-30 12:22:00 (ссылка)
Про мат, кстати, было как-то тут обсуждение. Что он является сильно экспрессивно окрашенной лексикой. Как следствие, его отдают на откуп сильным и большим. Т.е. в основном мужчинам. От женщин желается мягкости и нежности. У вас есть разные способы. если сами вы мат от себя приемлете: например, материться тихонечко, уйдя в другую комнату. Либо, если нет такой возможности, объяснить мужчине терапевтическое воздействие мата на вас (если оно есть, я ж по себе сужу) и при невозможности уйти подальше, хотя бы отворачиваться, или в кулачок бормотать. В конце концов пусть он для себя решит, что ему неприятнее: ваши крики на него и малыша или ваш тихий мат. Причем и то и другое служит разрядкой ваших нервов (а служит ли? вы как покричите, вам легче-то становится?), и значит необходимость хотя бы какого-то действия - налицо.
tentau2009-07-30 11:57:00 (ссылка)
Вот только когда пытаешься себя сдерживать оно уходит внутрь и начинаются проблемы со здоровьем.
lerisha2009-07-30 11:59:00 (ссылка)
Можно не орать. Можно тихонько материться вслух. ;) Или бегать. Или ходить долго и бурчать. Но не орать на ближнего. А еще можно анализировать ситуацию и принимать решение не орать. Потому что в большинстве случаев повода для этого нет.
tentau2009-07-30 12:10:00 (ссылка)
Попробуйте принять решение не чистить зубы, по привычке взявшись с утра за зубную щетку.
famova2009-07-30 11:44:00 (ссылка)
У Агнии Барто есть стишок на эту тему:
"... но досчитав до десяти, сказал:
"Ну, дедушка, прости!"
попробуйте не сразу реагировать. Чуть позже. Стиснув зубы, переждите первую волну. Как привычку - это поможет победить.
А как быстроту появления гнева... Приоритеты обдумайте. Что важнее. То, что он напортачил, или то, что он рядом. Жизнь, здоровье, отношения, - это все важнее.
Я тоже подвержена. Работаю :)
Да, и еще можно проверить желчные протоки - оно там как то связано :)
heifez2009-07-30 11:50:00 (ссылка)
Считать до 10, прежде чем начать орать?
Про мужчину не знаю, взрослый человек, а про ребенка - скажите себе раз и навсегда, что на ребенка орать - это от несдержанности и неумения объяснить ему что-то спокойно. Он же маленький, отпора дать не может. Это как табу должно быть. Типа, что Ваше неумение ему объяснить - это Ваши проблемы, Вы и учитесь. Как-то так...
А Ваш мужчина не начинает на Вас орать в ответ, кстати? Если нет, то посоветуйте ему начать. 5 минут взаимного ора - и Вы остынете, как пить дать.
unforgiven_ll2009-07-30 12:09:00 (ссылка)
ох... про ребенка, похоже, отдельный пост в пси_беби буду писать... в таком возрасте объяснить ему что-то спокойно, чтоб он понял и перестал делать, очень-очень трудно. согласна, что это моя проблема, а не его.
мужчина вообще не кричит, и я этому безмерно рада. с бывшим мужем мы орали друг на друга так, что стены тряслись, в итоге он и стал бывшим.
massaraksh2009-07-30 11:54:00 (ссылка)
Мне понадобилось несколько лет, чтобы научиться не срываться, не кричать и т.п. Помогло банальное «досчитать до десяти, прежде, чем» и, пока считаешь, повторять параллельно «я же его люблю, это же все такая мелочь, это же неважно, чего же тут кричать».
Первое время получалось редко, потом все чаще. Еще помогало предупредить, что я вот сейчас пытаюсь с этой проблемой бороться, если я вдруг ухожу в другую комнату или в ванную — не беги за мной сразу, я, может, выдохнуть хочу. В ванной пустить воду и все злое сказать ей, полоща руки (лицо, хоть душ принимать, как удобно). Вода хорошо смывает злость.
ive_kendall2009-07-30 12:01:00 (ссылка)
А я тарелки била...
вот специально покупаешь пачку посуды, которой не жалко - как чувствуешь, что все - не сдержаться - взять тарелку, уйти в ванну и хренакс...
Отпустило - пошли общаться дальше.
Постепенно сошло на нет.
a_kedavra2009-07-30 12:04:00 (ссылка)
Попросите мужа накричать на вас. Запомните хорошенько свои эмоции, и каждый раз когда открываете рот вспоминайте как больно это.
Может вам просто надо время от времени выпускать пар??? Сходите на рынок, там со всеми переругайтесь, потом придете домой - там тишина и благодать....
Одна моя знакомая всегда воспитывалась в крике. Они с родителями всегда общались на повышенных тонах, всегда. По малейшему поводу они переходили на крик, когда я первый раз услышала, то испугалась и стала их срочно мирить. Они все удивились и сказали - а мы не ссоримся! И мне стало страшно - а что же будет когда они будут ссориться???? Так вот, она прошла курсы каких-то псевдо-психологов и научилась уважать себя и других, стала тихая и вежливая, говорит тихим голосом заученные фразы, а в глазах какая-то загнанность..... Мне кажется она скучает по эмоциям...
Подумайте, а не загоните ли вы себя в клетку, если решите измениться ради других, а не ради себя???
unforgiven_ll2009-07-30 13:26:00 (ссылка)
да меня и саму это все дико напрягает. и ребенку неполезно все это слушать.
tentau2009-07-30 12:07:00 (ссылка)
У вас шаблон поведения, паттерн, заложенный в детстве мамой и бабушкой. Можете даже сами проследить его механизм - триггер (внешний раздражитель), внутренние ощущения нарастающего гнева (ярости), и внешние проявления (крик, ругань и пр.)
Когда Фрэнк Пьюселик, один из основоположников нейро-лингвистического программирования, в очередной раз накричал на сына из-за пролитого молока, осознавая, что через него говорила его мать, он попросил сына делать следующее: каждый раз он начинал кричать, сын должен был начать махать рукой, улыбаться и сказать "Папа, это я - Эрик!".
Ребенок воспринял идею с удовольствием, а Пьюселику потребовалось полгода, чтобы разрушить шаблон.
transmind2009-07-30 12:18:00 (ссылка)
Дада, точно!
Надо фигню какую-нибудь включить в эту цепочку, и разрывать её. мозг потихоньку переучится, я внизу писала про похожее.
Интересно, не для этого ли придуманы были резинки на руку, которыми щелкают клиенты психотерапевтов кино?:) Типа словил себя на "неправильных" мысляхи реакциях - оттянул резинку, щёлкнул, прошло:)
umamuma2009-07-30 12:52:00 (ссылка)
смех - отличный способ разорвать шаблон. когда в ответ на злого, яростного человека раскрасневшего от пота и натуги обрушивается гогот это работает. чаще всего человек начинает смеяться в ответ -> ситуация перестает вызывать напряжение и участники уже находятся не внутри скандала, а снаружи. так же всплывает вся нелепость орущего человека.
kasmataja2009-07-30 12:08:00 (ссылка)
Я такая же. С недавнего времени начала пить таблетки. Ну там травяные всякие. Там принцип такой, начинаешь заводиться - выпей таблеточку, но когда я знаю что меня ждет сложный день я сразу перед выходом из дома выпиваю. Может конечно самовнушение, или просто непопадалось ситуаций, но пока еще ни на кого не наорала =)
transmind2009-07-30 12:10:00 (ссылка)
Шутки-шутками, но как раз хотела про аналогичный вариант написать, считать до 10. Причем я видела по Дискавери или натгео, как всякие мозговеды отучали очень вспыльчивого, хоть и доброго, мужика, орать и махать руками в любой стрессовой или даже минимать "не по егоному" (сорри за ломаный русский) ситуации. А там даже люящая жена и дети были готовы уйти.
Они сказали, что просто его мозг выучился использовать самый просто способ реагирования, но на самом деле он может точно также научиться реагировать иначе. Мужику предлагали считать, стараться пережидать несколько секунд перед тем, как накричать, и что-то там ещё. Он мог выбрать разные варианты неразрушительного реагирования, а не разряжать гнев, что кто-то подрезал, на всю улицу:)
Тут гвоорят, что нельзя загонять чувства и эмоции внутрь - но на самом же деле эти вспышки - это ненастоящие эмоции, это просто несовершенная система регирования, она и у меня такая:)
Я еще хочу попробовать использовать "стресс-бол" - фигню какую-нибудь мять в руках или пинать об стенку. Ей не больно, и люди не страдают.
А то, что Вы считаете самосовершенствование и работу над собой вохможным - это большой респект.
mandavoshka2009-07-30 13:22:00 (ссылка)
какое считать до десяти, когда кричать начинаешь гораздо быстрее
kniazhna2009-07-30 17:55:00 (ссылка)
Мне больше интересна ситуация "музыкальной паузы", когда тебе что-то сделали-сказали в лицо, а ты стоишь и сосредоточенно молча считаешь. Я сама такая же вспыльчивая. Но если, например, мы с мужем будем спорить, он что-то ляпнет, а я тут вдруг замолчу и буду считать... представляю себе вид - и мой, и его реакцию. В лучшем случае он решит, что я совсем обиделась и не хочу больше разговаривать. Следовательно, пойдет либо встречная обида, либо уговоры о прощении, а я ведь еще не отреагировала, я еще считаю, а тут он, блин, перебивает :). Ну а если с посторонним человеком или по работе так стоять считать - не дай бог, что подумают :)).
annsh2009-07-30 12:10:00 (ссылка)
я не знаю, может, это не про Вас, но у меня были (и частично остались) похожие проблемы
я пришла к выводу, что таков стиль общения был в семье родительской, ну не то, чтобы постоянно на крике, но могли друг на друга сильно кричать, ругаться страшными словами типа "убью", "идиот" и прочее, и я подсознательно воспринимала это, как норму: ну че такого? ну поорали, пообнимались потом - и все хорошо
ну и решила, что мне это не нравится, начала за собой следить, со временем крику меньше стало
transmind2009-07-30 12:11:00 (ссылка)
Ох, у меня сверху сейчас такие соседи... Нет, наверное, гораздо хуже, выхоть на адеватного человека похожи. а там ребенкуэто уже не грозит, каждый день истерики, оскорбления друг друга, вспышки у всех членов семьи...
annsh2009-07-30 12:18:00 (ссылка)
мои родители вполне приличные люди:), и любят друг друга уже больше 40 лет, и меня любят и всегда любили, и я всегда считала, что у нас "идеальная семья"
а это - просто эмоции так проявляются, ну не задумывались они никогда, что не стоит так делать, ну или их устраивало, меня вот не устроило это в моей семье - я меняюсь, стараюсь:) хоть и 40 лет уже почти:)
unforgiven_ll2009-07-30 12:17:00 (ссылка)
ага, то же самое было, один в один. а у моего мужчины в семье все с точностью до наоборот...
piskaich2009-07-30 12:12:00 (ссылка)
тут многие советуют посчитать до 10 а мне еще помогает подышать на 4 (4 счета вдох, 4 выдох, дыхание спокойное, ровное) и последить за дыханием. то есть вот вы ловите волну, что сейчас забрало упадет, и пока оно не упало - на 10 сек отвлекаетесь подышать. потом легче сдержаться, проверено. главное не забыть - перед началом скандала дышать.
ninzy2009-07-30 12:20:00 (ссылка)
Я в аналогичной ситуации (без ребенка, впрочем) где-то за полгода со вспыльчивостью более или менее справилась. Никаких особенных рецептов, просто постоянно старалась пригасить мгновенную резкую реакцию. Сначала казалось, что это невозможно: ведь вся проблема в том, что реакция такая быстрая, что нет ни какой возможности успеть подумать, а стоит ли так кричать. Ан нет, со временем получилось. Стараюсь в раздражающие моменты думать что-то в духе: "душевное спокойствие близкого человека мне дороже, чем...<подставить нужное>".
Но я столкнулась с не очень приятным побочным эффектом - хотя у меня нет доказательств, что здесь есть причинно-следственная связь с моими стараниями по уменьшению вспыльчивости, - но примерно с тех же пор у меня заметно снизилась темпераментность вообще, а это, как оказалось, вовсе и не хорошо, стало меньше энергии, общей какой-то живости и бодрости. :(
transmind2009-07-30 12:27:00 (ссылка)
Вполне может быть... Это как разрядка и зарядка батареи, возможно, а у Вас при приглушении разрядки остается "эффект памяти", как в недоразряженных аккумуляторах, драйва потом не набрать для действий, вот и хватает на меньшее:)
Я раньше телефонами кидалась, но теперь таикх крепких не делают, хочу резиновый мячик!! :))
nochnaya_koshka2009-07-30 12:23:00 (ссылка)
я такая же. Полностью ну убрать, но как борюсь - 3 раза вдох-выдох глубоко, можно себя ущипнуть (правда бывает больновато), можно что-нибудь ебнуть (только не мужа))).
А еще можно заговаривать себе зубы, когда очень хочется заорать начинать говорить что-то типа - "очень хочется кричать, потому что меня невыносимо бесит, как ты лузгаешь семечками, но я не буду этого делать, ведь я не истеричка, я ведь нормальная, но семки пока не поздно лучше отложи в сторону, хотя я конечно не буду орать - я спокойная уравновешенная женщина" Если муж с юмором начнет ржать, вы тоже, орать как-то уже не с руки)
e_y_e_s2009-07-30 14:07:00 (ссылка)
у меня дома отлично срабатывает похожий метод "предварительного запугивания"!
например, прежде чем начать "воспитывать" детей говорю "страшным" голосом: предупреждаю, сейчас я начну ругаться, потому что...(бардак, не сделаны уроки и т.п.) и если это случится, то остановить меня уже никто не сможет! обычно дети смеются и делают то, о чем просит мама:)
lublue2009-07-30 12:26:00 (ссылка)
Ой, знаем мы, как эти "спокойные, как танк" способны довести и ангела до нервного срыва своими тихими "я не переношу, когда.../нужное вписать/" и демонстрацией своей спокойной упертости на вашей любимой мозоли. Ребенок, понятно, не виноват, но он хотя бы по-человечески отреагирует на ваш крик, а не спокойно повернется и уйдет с чувством морального превосходства над "этой истеричкой". Очень вам сочувствую.
Про самоконтроль и счет ддо 10 вам уже все написали, повторяться не буду. Но не торопитесь выводить своего мужчину из игры. Если женщина спокойна и счастлива, ей кричать не хочется, да и незачем. Ищите другие способы воздействия на субъектов вашего раздражения. Действительно, если вы своего мужчину принимаете, то пусть и он вас принимает, и старается не доводить до крика.
transmind2009-07-30 12:29:00 (ссылка)
кстати, да, насчет других субъектов. Если частота или ярость вспышек даже помелочи повышаются, то надо копать в другом месте. Какая-ниюбуль неудовлетворенность, неустроенность или замалчивание более глобальных проблем или вопросов может выливаться в такие вспышки. Откопаешь, решишь вопрос - и сама тише:)
unforgiven_ll2009-07-30 13:12:00 (ссылка)
ой нет, только не это. я этими копаниями чуть не довела дело до расставания.
mandavoshka2009-07-30 13:37:00 (ссылка)
здесь вы абсолютно правы. я когда начала искать причины, почему я кричу на совершенно нормальных и ни в чем не виноватых людей, то поняла, что это раздражительность и прочее, накопленное совершенно в другом месте
а выливается в такую форму
agridulce2009-07-30 12:37:00 (ссылка)
имхо, кончено, дай бог я ошибаюсь, но психологи бывает не зря говорят про "принять такая какая есть" и "конфликте виноваты оба"
просто бывает, что манипулятор наращивает такое чувство вины, что даже в голову не приходит посмотреть, нет ли еще рядом кого-то, кто тоже не в белом пальто стоит красивый
lublue2009-07-30 12:41:00 (ссылка)
Плюс мильон.
Единственная проблема в том, что при конфликте общественное мнение, как правило, будет на стороне спокойных субъектов с низким тембром голоса и медленной речью. Ну, понятно, кому проще изобразить такого праведника.:)) Защититься и настоять на своем можно только действием: например, не просить его по сто раз, а сделать самой, да так, чтобы потом больше не о чем было говорить. И т.п.
agridulce2009-07-30 12:56:00 (ссылка)
и самое что прекрасное, что есть люди, которым какими-то неясными тропами нужно, чтобы кто-то на них орал, а они так типа красиво стояли в позе. и тут хоть убейся об стену, но такие все равно доведут пытающегося сдерживаться орущего до ора.
это не относится к детям. то есть, к детям тоже относится, но не так.
mandavoshka2009-07-30 13:10:00 (ссылка)
Если женщина спокойна и счастлива, ей кричать не хочется, да и незачем.
**************
соглашаюсь с Вами
unforgiven_ll2009-07-30 13:11:00 (ссылка)
он не говорит "я не переношу, когда.." и не доводит меня специально. он мне во многом уступает, но не во всем, понятное дело. и вот те моменты, когда он считает нужным делать что-то одно, а я -- другое, и являются поводом для моего крика.
если рассматривать такие конфликты с позиций "кто прав, кто виноват", то это очень относительно, нельзя однозначно ответить. а если с позиций "кто наиболее адекватно себя ведет", то все плюсы будут однозначно на его стороне.
lublue2009-07-30 13:26:00 (ссылка)
В том-то и дело: это игра с плюсами и минусами. А вы склонны брать вину на себя - все эти "очень относительно, нельзя однозначно ответить"... просто его спокойствие дает ложное ощущение его правоты, и вам поэтому хочется "такого же, с перламутровыми пуговицами" - т.е., тоже быть спокойной, и чтобы муж при этом слушался.
Советовать однозначно невозможно, потому что нет реальной ситуации, но, допустим, вы считаете повод для крика достаточно серьезным, чтобы потратить на него дополнительную энергию (по несерьезному поводу вы плюнете и уступите без крика, ведь так?). А раз повод серьезный, значит, своего добиваться надо. Обдумывайте, как еще это можно сделать. К примеру, невербально (я не о драке :), а о "пошла и сделала, устранив повод для дальнейших конфликтов"). Как-то так.
unforgiven_ll2009-07-30 13:45:00 (ссылка)
ну вот вчерашняя реальная ситуация, например.
мы недавно переехали на съемную квартиру, которая в оч плохом состоянии и в которой почти нет мебели. у меня голова занята тем, как тут все обустроить, какую мебель купить, какие обои поклеить и как после этого будет красиво и аккуратно. а мужчина меня сейчас упрекает в том, что дома бардак. мне жутко обидно и я начинаю кричать, что какой тут нафиг порядок может быть, если нет мебели, если вещи банально некуда убрать. вот когда будет мебель, говорю, тогда и проси порядка, а пока помалкивай.
а успокоившись, я понимаю, что ситуация пустяковая, на которую жалко тратить нервные клетки. то есть, может, я и права по факту, но кричать было совершенно незачем.
lublue2009-07-30 14:00:00 (ссылка)
Оп-па, нифига себе "ситуация пустяковая"... За такое - канделябром...
Но вам не надо сразу оправдываться и ждать красивой лучшей жизни, когда будет порядок, и все будут счастливы и полюбят вас за прекрасные результаты. Обустроите квартиру - вас будут упрекать за что-то другое. Вы для этого подходите. :(
Из ситуаций, где надо что-то делать, физически, надо выходить конструктивно и элегантно: ах, тебе бардак? Отлично, сразу видно: хозяин пришел, сейчас все будет сделано в лучше виде. Вот тебе веник, дорогой мой, вот тебе ведро и тряпка, от этой стены до той - вымыть/сложить в стопку/разгрести проход/разметить стены/*нужное вписать*/. Отбрыкнется - выставить из квартиры со словами "тогда иди и не путайся под ногами, пока люди работают, бардак ему, вишь ты!". Это все говорится без крика. :)
fedorina_gore2009-07-30 14:12:00 (ссылка)
опа, я бы тоже за упреке в беспорядке выдала бы молча веник и тряпку :)
тем более, что у меня главный по беспорядку как раз муж
я злюсь скорее из-за того, что мы что-то вроде обсудили и решили, а он начинает это все снова обсуждать и перерешивать и меня это "на колу висит мочало" жутко бесит, но потом я понимаю, что его терзали смутные сомнения, а потом он их обдумал и высказывает и очень часто бывает прав
но я уже к тому моменту завоевываю прозвище "злобного хорька" :)
agridulce2009-07-30 14:32:00 (ссылка)
ох ни хуя ж себе пустяковая ситуация
"в доме бардак" - нна тебе ведро и тряпку, и вперед, полы пидарасить
мало того что чувак берегов не видит, так еще и весь в белом остается. все-таки, вы психологов-то послушайте, послушайте...
unforgiven_ll2009-07-30 14:50:00 (ссылка)
ну я просто щас сижу с ребенком, поэтому заниматься домом -- моя обязанность, а не его. я руками и ногами за чистый-уютный дом, но требовать этого при отсутствии мебели (не говоря уж о драных обоях и прочих ужасах неухоженной квартиры) нельзя, мне кажется
agridulce2009-07-30 14:56:00 (ссылка)
ну и все правильно вам кажется.
может, вы и резковаты, но и товарищ ни разу не сахар. если бы он был такой нежный, ласковый и любящих шо пиздец, был бы повнимательнее и не провоцировал скандал почем зря.
я не говорю о том, что орать нормально и орите дальше. орать нехорошо, особенно на детей (а вы случаем не срываете на ребенке то, что не смогли отгрузить мужу?) я к тому, что чувак тут явно не последнюю скрипку играет. посмотрите внимательнее по сторонам. вы - не единственная во всем виноватая.
unforgiven_ll2009-07-30 15:26:00 (ссылка)
ну он не образец чуткости и внимательности, конечно... у него есть недостатки, и я какое-то время пыталась его немножко улучшить и дополнить) в частности, пробовала объяснить, что со мной надо помягче, поменьше критики и побольше нежных слов.
но потом поняла, что от этих попыток только хуже. то есть либо я его принимаю как есть и не пытаюсь "апгрейдить", либо ухожу. а уходить -- это самое кошмарное, что может быть, я люблю его очень-очень.
a_lisa2009-07-30 12:35:00 (ссылка)
на самом деле в совете психолога есть здравое зерно
можно в спокойном состоянии попытаться объяснить, что - я очень стараюсь сдерживаться, очень, но вот я такая. и лучше я 1 раз рявкну, чем выну мозг и себе, и окружающим. темепрамнты же разные у всех... почему-то флегматиков никто не переделывает, хотя их торможение иногда бесит хуже чем крик. привыкают и все.
я, например, для себя так придумала: я очень угрожающим голосом, но спокойно говорю, что не надо меня трогать примерно полчаса, иначе будет всем хана. предупредительный выстрел в воздух =)) ухожу в другую комнату и там выпускаю пар. ну а если предупреждение не помогло - то они все сами себе злобные буратины ))
mandavoshka2009-07-30 13:09:00 (ссылка)
у меня тоже такое было, что на всех орала. сейчас вроде перестала, причем сама собой перестала.
мне кажется, это у меня была реакция на стрессы - их было слишком много
но сейчас как вспомню - ужас, на крик переходила чуть ли не сразу, как меня окружающие вообще терпели?
fedorina_gore2009-07-30 13:14:00 (ссылка)
Скажите, а что Вас в поведении близких больше всего раздражает? У меня та же история - у меня папа страшно раздражительный, все вокруг него идиоты. Я с возрастом тоже стала замечать, что вокруг меня идиоты :) Ну, я то живой пример папы вижу, анализирую, понимаю, что на него похожа. Но "идиотов" возлюбить спокойной тихою любовью пока не очень получается. Короче, меня больше всего разрдажает, что люди недостаточно быстро соображают. А вас?
unforgiven_ll2009-07-30 13:24:00 (ссылка)
меня в мужчине временами раздражают проявления эгоизма и склонность к критике, мне начинает казаться, что он меня совсем не ценит. но поостыв, я понимаю, что эгоизм у него вполне здоровый и критика разумная.
в ребенке -- капризы и упрямство, в дедушке -- постоянное пиление меня по разным поводам... короче, в разных людях разное.
fedorina_gore2009-07-30 13:56:00 (ссылка)
понятно ) мне, наверно, легче :) надо просто научиться принимать "тупость", как некую данность :)
тупость в кавычках, потому что я прекрасно понимаю, что они все просто очень разные, с массой положительных качеств, просто это я такая идиотка :)
но тут много написали полезных вещей, надо попробовать
спасибо Вам за пост, очень актуально, муж тоже стал замечания делать, чего раньше никогда не было. мы правда в состоянии ремонта, а это тяжелое испытание для семьи :)
unforgiven_ll2009-07-30 14:00:00 (ссылка)
так у нас тоже ремонт)) и конфликты на этой почве такие, например -- http://community.livejournal.com/girls_
tin_ekimmu2009-07-30 13:24:00 (ссылка)
поставьте себя на их место. представьте, что вы пытаетесь что-то понять, у вас не очень получается, вы напрягаете весь моск, а тут вам сбоку - да ты идиотка тупая, ниче не соображаешь! - и сразу все мысли в никуда.
терпение и еще раз терпение )
fedorina_gore2009-07-30 13:51:00 (ссылка)
да мне и представлять ничего не надо, я сама в такой роли сколько раз перед папой выступала :)
потому я как раз очень хорошо все понимаю, что при этом чувствуешь... весь вопрос как пресечь свой мгновенный порыв наорать, он же мгновенный - но тут много полезного написали уже, надо потренироваться
fedorina_gore2009-07-30 13:59:00 (ссылка)
как молчать в ответ на задаваемый вопрос?
у меня не так много поводов для раздражения на самом деле, но все в основном прет во время диалога.. просто так от каких-то ситуаций я уже давно не злюсь, не ору, как-то со временем прошло, хотя раньше было
попытаюсь дышать и считать до 10 прежде чем ответить разве что :)
tin_ekimmu2009-07-30 14:01:00 (ссылка)
молчать для того, чтобы успокоиться, подумать. и потом отвечать - это если сразу эмоции прут.
придумать для себя на наиболее эмоциональные вещи ответы. это если вопросы повторяются и вас сильно задевают.
tin_ekimmu2009-07-30 13:21:00 (ссылка)
стараюсь себя затыкать. если рядом никого (я еду по дороге за рулем), могу и поругаться. если рядом кто-то есть, тупо молчу. потом эмоции утихнут и станет легче.
squir2009-07-30 15:12:00 (ссылка)
Мне совет инструктора в Мск помогал: не "ах ты, п-да с ушами!" орать, а "а ты, лапочка". Эмоции сразу переключались из негативных в положительные, из-за комичности ситуации.
tin_ekimmu2009-07-30 16:26:00 (ссылка)
мне очень понравился пример из "Дня радио". там один главгерой говорил другим, когда те совершали ошибки - "ну ты молодец!". взяла себе на вооружение )
tin_ekimmu2009-07-30 16:44:00 (ссылка)
там с сарказмом и было ) зато действительно получается положительная окраска.
jfht2009-07-30 13:22:00 (ссылка)
это нервное
у меня тоже такое раньше было, когда нервная система была расшатана
как только подлечилась - сразу прошло
jfht2009-07-30 13:36:00 (ссылка)
я думаю, у нас диагнозы разные в любом случае :)
у меня нейродермит с детства, то есть нервная система все время натянутая как бэ
вам могу посоветовать все, что действует на нервную систему отрицательно, исключить
строгий режим дня, правильное питание, поменьше кофе, высыпаться, свежий воздух, не курить, пить понемногу.
успокоительные попить какие-то, гомеопатические
maria_xyanovna2009-07-30 13:27:00 (ссылка)
я занимаюсь с психотерапевтом. Она сказала, что ни в коем случае нельзя сдерживать свои негативные эмоции и плохие мысли. Иначе они уйдут в здоровье. Ну, как пример: если женщина планирует ребенка, то ее сознание разрывается на две части - одна часть хочет ребенка, а вторая нет. И если женщина стесняется своих "плохих" мыслей, то загоняет их внутрь, и организм начинает работать на подавление беременности, это может привести даже к т.н. психологическому бесплодию.
так же и здесь. надо бороться с источником Вашего раздражения, а он может быть очень глубоко спрятан - какая-то давняя обида на мужа, злость, что ребенок лишает Вас Вашего свободного времени и тд. Я вот, например, переносила обиду со своей младшей сестры на ребенка и орала...
unforgiven_ll2009-07-30 13:39:00 (ссылка)
вот мне подруга подруги то же самое говорила, а мне эта теория не нравится. ведь если ничего не сдерживать, то можно совсем до животного состояния дойти. человек ведь и отличается тем, что у него помимо эмоций и сиюминутных желаний есть требования общества, которые должны быть выше.
а лезть в дебри я уже пробовала и в итоге чуть не разрушила отношения. больше не хочу.
maria_xyanovna2009-07-30 13:43:00 (ссылка)
надо заниматься психотерапией, это единственное, что я могу Вам посоветовать. Когда Вы поймете причину своих раздражений, все должно устаканиться. По крайней мере, я, через два месяца занятий, стала замечать в себе положитлеьные подвижки, стала более терпимей.
zmey2009-07-30 16:02:00 (ссылка)
Можно не сдерживать, а находить неразрушительные способы выражения.
Можно, например, предупредить "я сейчас буду ругаться". (У меня половина заряда в это уже уходит.) Можно найти занятие, позволяющее превентивно выплеснуть агрессию. (Я одно времяч от злости мыла пол.)
Это как с "не какать", короче. Просто найти для эмоций время и место.
Разбираться - это не значит есть мозг не готовому к тому близкому человеку. Может, правда лучше с психотерерапевтом.
gellada2009-07-30 13:42:00 (ссылка)
Могу дать кучу дурацких советов, которые однако на нек
1. Было бы полезно, кроме счета до 10-15, научиться дышать глубоко и медленно, причем йоговским "полным" дыханием.
2. Очень вспыльчивым людям, как мне кажется, некуда девать адреналин и пр., так что может быть как только захочется закричать - начинать бегать, отдиматься, приседать и все такое
3. Посмотреть на себя в зеркало перед криком, и возможно даже улыбнуться
4. Попросить снять вас на видео во время крика, и попробуйте научиться выражать эмоции пусть криком, но более театральным и красивым, что ли? :) И может в стихах, ну или как будто играете пьесу.
5. Перед тем, как начать кричать, сказать "Сейчас я начну кричать! Аааа! Разбегайтесь все!"
С одной стороны, психологи правы и эмоции нельзя зажимать, с другой, их просто можно пустить в какое-то более симпатичное и полезное русло.
pushistyj_koshk2009-07-30 15:06:00 (ссылка)
Ничего не делайте - плаксивость и обидчивость куда больше проблем доставляют.
squir2009-07-30 15:25:00 (ссылка)
Попробуйте поговорить с мужчиной в нейтральной обстановке? "Дорогой, я знаю, что тебе не нравится, когда я на тебя кричу. Помоги мне, пожалуйста, с этим справится? Я кричу, когда ты делаешь А и Б. Если хорошо подумать, то это ерундовый повод, но для меня это правда очень важно..." Вот как-то так. Нам иногда помогает.
Мы с мужем тоже друг на друга кричим. И, честно говоря, громкие конфликты протекают быстрее и безболезненнее, чем тихо надуться друг на друга и разбежаться, обидевшись, по разным комнатам. Поорали, выпустили пар - кто-нибудь сказал "не кричи на меня!" - перешли к конструктивному обсуждению проблемы.
Кстати, после переезда в новую квартиру стали кричать заметно меньше. У нас за стенкой темпераментные восточные соседи; очень милые люди. Но очень эмоционально и громко друг с другом разговаривают. Настолько эмоционально, что к ним полиция недавно приезжала. Честно говоря, не хочется повторять их пример.
unforgiven_ll2009-07-30 15:34:00 (ссылка)
вряд ли получится свести все к абстракным А и Б... допустим, его критика в мой адрес в каких-то ее проявлениях мне кажется полезной и не обидной, а в каких-то жутко раздражает. или вот, допустим, я совершенно не против того, что он ездит к дочке от первого брака. но иногда бывают ситуации, когда он мне очень-очень нужен рядом (например, когда болеет мой ребенок и я не могу выйти даже в магазин). но он этого не понимает и все равно уезжает.
squir2009-07-30 16:02:00 (ссылка)
Да, забыла написать. Мужчины и женщины по-разному воспринимают критику. Считается, что мужчинам (в т.ч. маленьким мальчикам) очень важно, ЧТО оценивается в их деятельности, а для женщинам - КТО их оценивает и КАК.
Мужчин интересует суть оценки и крик просто не работает, т.к. включает только эмоции.
Проще говоря, для мужчины оценка типа "Я тобой недовольна" (а именно эту информацию передает крик) бессмысленна. Он должен знать, чем конкретно Вы недовольны, и иметь возможность вновь проиграть свои действия. Кроме того, мужчина не может длительное время оставаться включенным эмоционально, именно поэтому возникают ситуации "я на него кричу, а он стоит, молчит и ничего не делает", "я на него кричу, а он разворачивается и уходит" - он просто уже отреагировал и перегорел, все, баста.
making_pies2009-07-31 00:32:00 (ссылка)
Мне помогла книжка "7 привычек высоко
ффективных людей", а точнее одна из идей, к которой она меня отослала и которая в оригинале высказана в "Человек в поисках смысла" Виктора Франкла. Эта идея заключается в том, что человек сам волен выбирать свою реакцию. Это кажется простым и очевидным, но пока это не осознаешь и не прочувствуешь живёшь как дурак. Конкретнее, я теперь в моменты раздражения говорю себе "Это не он меня злит, это я на него злюсь, а могу не злиться, и не буду злиться, потому что не хочу".