![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Вчера обсуждали с мужем возможность развода,потому как не семья у нас,а "черте-что".Оба слишком независимые,что ли,эгоистичные.
Вот и встал вопрос: а что такое "нормальная семья"? Почему люди живут годами вместе,несмотря на то,что чувства утихают,некоторые ходят "налево",обманывают друг друга,но продолжают жить вместе.Из-за детей - это понятно.А есть ли другие причины? Или на самом деле все не так мрачно?
Вот и встал вопрос: а что такое "нормальная семья"? Почему люди живут годами вместе,несмотря на то,что чувства утихают,некоторые ходят "налево",обманывают друг друга,но продолжают жить вместе.Из-за детей - это понятно.А есть ли другие причины? Или на самом деле все не так мрачно?
107 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
elino4ka2004-11-15 14:02:00 (ссылка)
:))
он у нас есть:)
Как раз из-за него мы пока только обсуждаем возможность,а не разводимся еще.
elino4ka2004-11-15 14:16:00 (ссылка)
Т.е. интересы ребенка выше интересов двух людей? или как?
где грань,определения,по которым можно определить,надо жить вместе или нет?
troyakrieg2004-11-15 14:23:00 (ссылка)
Нет. Ребенок должен расти в честных отношениях. А грани нет. Я в какой-то момент поняла, что мне без него лучше, чем с ним. И могу в любой момент "загулять". Это было решающим.
sdoba2004-11-15 15:14:00 (ссылка)
нет..не выше.
иногда луче разойтись, чем бейбика травмировать.
Просто твои слова *оба независимые и эгоистичные* мне непонятны.
Ты можешь толком сказать, в чем разлад?
elino4ka2004-11-15 17:45:00 (ссылка)
Re: нет..не выше.
толком..
мы поговорили и поняли,что относимся к друг другу ровно,без особых чувств,что прекрасно смогли бы жить дальше сами по себе и местами только мешаем друг другу:вся эта забота,приятные мелочи и прочее..
Вот я и решила узнать,может это у всех так и нет никакой любви долгой-долгой,что я зря переживаю..
( Удаленный комментарий )
elino4ka2004-11-15 14:06:00 (ссылка)
Re: другой взгляд на проблему
:)))
мы тоже ругаемся нечасто,но хочется чего-то другого..
Кстати,за борщ меня изводят регулярно,не бьют,не ругают,а именно "капают на мозги".
Неправильная я жена,ну что делать?:)
belkus2004-11-15 14:17:00 (ссылка)
Re: другой взгляд на проблему
Ну я в таких случая говорю-ты мне помоги, я сварю.)
Это значит что мы или он сходим в магазин, он помоет посуду(ну я же не могу на грязной кухне готовить!), почистит все овощи и порежет лук(а то у меня глазки от него слезяяятся!), а я все красивенько засыплю, помешаю, ну и доведу до победного конца.)
А еще лучше в таких случаях-пойти в кафе "Суп" что на Белорусской.)
taoky2004-11-15 14:01:00 (ссылка)
есть и другие причины.
совместная жизнь делает людей родными. и это выпестованное и непроизвольное чувство родства удерживает многих, хотя они и не осознают причины. это всё имхо, разумеется -)). плод раздумий за семь лет совместной жизни.
да еще: родные - увы, не обязательно духовно близкие.
elino4ka2004-11-15 14:10:00 (ссылка)
родные - да.Я мужу и говорю:"Я тебя,как родного люблю",но понимаю,что хочу,чтоб меня любили не как сестру..
Я такую логику принимаю,когда людям за 40,но пока молодые,тоже смириться и просто "сожительствовать" в одной квартире?
taoky2004-11-15 14:23:00 (ссылка)
ага. я понимаю. хочется эмоций и признания себя как женщины. однако есть мнение, что через пару лет новые брачные отношения сведутся к тому же родству-))
многие в таких ситуациях обзаводятся любовником - если это не противоречит внутренним установкам.
Думаю, что понимаю Вас - от брака хочется большего.
elino4ka2004-11-15 14:36:00 (ссылка)
я знала,что кому-то это тоже близко и поэтому решилась спросить девушек:)
Я тоже боюсь,что новизна будет пропадать в любых отношениях,а скакать от мужчины к мужчине,еще и с ребенком нет ни малейшего желания.
Вот и сижу вся в раздумьях.
taoky2004-11-15 14:51:00 (ссылка)
знаете, я в поисках новизны уходила, но потом вернулась - именно потому что не хотелось скакать.
моя подруга - шесть лет брака - тоже в смятенном состоянии, ребенок есть, а страсть делась.
я сейчас думаю над тем - а не практичнее ли будет каким-то образом оживить имеющиеся отношения - ведь люди на самом деле существа гибкие. не в смысле - надеть белые носочки и пробудить в муже идиотскую страсть, конечно. а в смысле - можно ли на него, мужа, взглянуть другими глазами.
мне интересно и мое желание, моя к нему тяга-))
пока что ищу всякую литературу-))
авось, прорвемся-)
если найду чего толковое -поделюсь
nostaljazz2004-11-15 15:56:00 (ссылка)
Быть родным -
это же самое большое счастье, которое может быть!
Если стали чужими - это причина для развода.
Если не нужны друг другу совсем - это причина.
Обиды, ссоры, скандалы - причина.
А то что пишете вы, совсем не причина! Глупо в такой ситуации разводиться! (Простите, правда так думается. Может есть еще причины, о которых вы не говорите.)
elino4ka2004-11-15 16:38:00 (ссылка)
Re: Быть родным -
Понимаете,я еще не с "братом" жить,а с любимым и любящим мужчиной.
Может,я просто слишком многого хочу? может так не бывает?
хотя,говорят,что все-таки бывает.
nostaljazz2004-11-15 17:10:00 (ссылка)
Re: Быть родным -
Имхо, конечно, но вы путаете любовь со страстью... (ну чисто по словам, что вы чувствуете, я, ясный пень, не знаю)
У меня тоже были похожие мысли какое-то время назад. Вы в себя загляните, отсутствие секса не означает отсутствие любви... усталось и насыщение ведь тоже имеют место быть...
elino4ka2004-11-15 18:24:00 (ссылка)
Re: Быть родным -
для меня любовь должна содержать в себе страсть,ну хоть кусочек.
Иначе это просто сосуществование в одной квартире,как партнеры,друзья,родственники,но не влюбленные.
nostaljazz2004-11-15 18:25:00 (ссылка)
Re: Быть родным -
Страсть нужно подогревать :) МОжет лучше сначала бросить силы сюда?
elino4ka2004-11-16 11:53:00 (ссылка)
Re: Быть родным -
а Вы верите,что между людьми может быть страсть много лет?
nostaljazz2004-11-16 12:03:00 (ссылка)
Re: Быть родным -
Нет. Страсть это явление кратковременное. Ее можно время от времени возобновлять, но она не может быть непрерывной. Невозможно постоянно жить на "пике", чувство идет волной.
troyakrieg2004-11-15 14:16:00 (ссылка)
Плод раздумий и родство за мои семь лет семейной жизни привели таки к разводу. Мы и сейчас близкие и родные, хорошо дружим и общаемся, но: не муж и жена, друзья, это так хорошо.
Просто поняли, что не любим больше друг друга, а живем, по сути, ради детей....
troyakrieg2004-11-15 14:26:00 (ссылка)
Дети со мной, конечно!!!
Мне -- стоило. Я -- счастлива.
Дети себя ущербными не чувствуют, общаются с папой, сколько хотят. (могут)
Никаких ссор и скандалов не было. Прагматика.
elino4ka2004-11-15 14:38:00 (ссылка)
замечательно.
А как Вы решаете финансовые вопросы,если не секрет? это один из пунктов в независимой жизни,которые меня пугают .
troyakrieg2004-11-15 14:42:00 (ссылка)
Рассчитываю из того, что есть. А есть: стипендия, подработка, детские деньги, ряд доплат маме-одиночке, папа. Но я в другой стране живу, мне тут проще, я с голоду не умру.
Правда, разводясь, я об этом не думала. Забыла. :)
taoky2004-11-15 14:25:00 (ссылка)
ммм... вы - смелые люди-)) и это был спокойный развод, без скандалов и прочих острых вещей? просто как обоюдное решение?
troyakrieg2004-11-15 14:29:00 (ссылка)
Практически да. Если бы не родители, совсем бы тихо-мирно было. Я спросила его:"Расстались ли мы бы, если бы у нас детей не было?". Получила "да" в ответ, это было решающим. Мне гулять не хотелось, но понимала, что начну. А сейчас так мило дружим. ))
ozomena2004-11-15 14:03:00 (ссылка)
Когда люди привыкли друг к другу, сжились вместе, так сказать, притерлись, то это дорогого стоит. Во всяком случае, многие этим дорожат.
Я думаю, что основное, что держит семью вместе, это уважение к партнеру. Не страсть, не безумная любовь, а именно уважение. Когда ты считаешь человека достойным себя (как бы хвастливо это не звучало) и годы, прожитые с ним, не кажутся зря потерянными годами. И это чувство должно быть с двух сторон. Тогда и безумная любовь не нужна.
elino4ka2004-11-15 14:11:00 (ссылка)
вот-вот.Уважение присутствует и именно "достойны" друг друга...Блин,значит любви все-таки нет?
ozomena2004-11-15 14:18:00 (ссылка)
Ну, секс лучше чтоб был. Не очень плохой. Хотя бы иногда. :) А сочетание уважения к мужчине и сексуального влечения дает очень такое ощущение, которое не грех и любовью назвать. :) Правда, без особых сантиментов, но нужны ли они по большому счету?
ozomena2004-11-15 14:30:00 (ссылка)
Могу предложить вариант, не знаю, подойдет ли он вам. Приобретите новенькое сексуальное белье, начните чуть внимательнее следить за внешним видом, готовьте мужу вкусную еду или что он там любит, чтобы вы делали, а когда он почувствует, что жить стало лучше :), прямым текстом ласково пожалуйтесь "Милый, ну почему ты никогда не даришь мне цветы просто так? Это было бы так здорово!" И мечтательно так распишите поподробнее сцену вручения им цветов, чтоб ему понятнее было, чего вы хотите. :) Глядишь, и подарит! :)
Если продложать в том же духе, то может случиться так, что вы оба привыкнете вести себя чуть более романтично, чем раньше. Это один из способов оживить отношения, где вы первой делаете шаг навстречу. Но это если вы и вправду непрочь их оживить...
elino4ka2004-11-15 14:41:00 (ссылка)
непрочь,непрочь.Это решит столько проблем.
про цветы тоже обсуждали:)
Он сказал,что если у него будет памятка,он будет дарить цветы,ему не трудно,просто он не понимает,зачем это нужно.
Как Вы думаете,меня будут радовать подаренные им цветы,когда я буду знать,что он это делает по памятке?:))
ozomena2004-11-15 14:46:00 (ссылка)
Re: непрочь,непрочь.Это решит столько проблем.
А чего за памятка? Напоминалка в мобильнике? :) Раз уж такой меркантильный у него подход, и вы будьте меркантильнее - просите конфеты дорогущие какие-нибудь, а не цветы. Получите удовольствие хотя бы от поедания, раз уж удовольствие от романтичной неожиданности испорчено. :)
И главное, сам факт - он согласен делать вам приятное, пытается вам угодить как-то - значит, не все потеряно! :)
elino4ka2004-11-15 16:27:00 (ссылка)
Re: непрочь,непрочь.Это решит столько проблем.
Да нет,не меркантильный.Он считает,что купил мне сапоги - вот это вещь,а цветы - это баловство,бесполезная трата денег:))
честно говоря,пообщавшись немножко с вами,я поняла,что может и правда не все потеряно...Не зря,не зря я пост написала:)
_tm_2004-11-15 14:06:00 (ссылка)
Может, лень? Как представят, сколько с документами придется бегать, суд (если дети есть), имущество делить и пр., подумают, да и плюнут? Но такой вариант возможен, наверное, если еще не совсем друг другу остоп№здели:)
А вот не разводиться, прикрываясь детьми, и жить, тихо ненавидя друг друга - по-моему, это глупость.
belkus2004-11-15 14:12:00 (ссылка)
Все познается в сравнении.Я в первом браке тоже когда-то думала что "пиздец"-это нормально.
Но как кому повезет и кому что надо.
Я вот знаю пару которая уже лет 15 вместе. Постоянно ругаются и даже дерутся, и жена мужа к маме(!) отправляет ночевать если ей кажется что он на работе (в банке!) дольше обычного задержался.)
Но на редкость крепкая семья.)
Мне кажется-фильтр-секс.Пока люди спят вместе, пока есть эротика в отношениях, как бы они не выглядели со стороны-это отношения.
elino4ka2004-11-15 14:14:00 (ссылка)
секс-да,одна из основ.А если с этим не очень?
Как определить,стоит дальше пытаться удержаться вместе или не стоит? вот что мне интересно.
ozomena2004-11-15 14:23:00 (ссылка)
Ну что вы, милая, прямо как ребенок. :))) У СЕБЯ надо спросить - хочется продолжать или нет? Хочется его видеть каждый вечер или нет? Или хочется приходить домой, и чтоб его там не было? И в постели чтоб его не было больше вообще? По-моему, если так конкретно представить, должно что-то ответиться. :)
elino4ka2004-11-15 14:30:00 (ссылка)
Вы думаете,это возможно?
может есть идеи,как?
буду очень признательна:)
elino4ka2004-11-15 14:45:00 (ссылка)
проблема в том,что у меня столько накопилось к мужу претензий,скорее бытовых и каких-то обид,что я не хочу с ним спать,я не вижу в нем "любовника",а вижу только мужа.При чем я понимаю,что это чисто на психологическом уровне,т.к. физически он меня очень даже устраивает.
tg_wife2004-11-15 14:50:00 (ссылка)
Дык.. тогда это нельзя назвать пробемой сексуально характера. Почитайте, что я внизу написала. У вас налицо развал в части уважения друг к другу и дружбы, вот и секс-сфера начала "расшатываться". Вам нужно начать "разруливать" те самые бытовые обиды. Я бы начала с откровенного разгоора, по пунктам. Но разговаривать не "на ножах", а серьезно и доверительно, опять же как с лучшим другом. Мол, так и так, давай с тобой обсудим то-то и то-то. Хорошо еще написать письмо. Когда отношения потеплеют в принципе (если есть что спасать, надеюсь, что есть), и сексуальное желание снова появится.
ПыСы - Секс-проблема это другое.Это когда в постели что-то не ладится, и из-за этого жена начинает дуться на мужа уже в других вопросах, то есть наоборот.
Пысы-2: Шикарные книги на эту и другие темы есть у Барбары де Анджелис. Советую поискать в Интернет-магазинах, заказать и читать-читать-читать.
elino4ka2004-11-15 17:34:00 (ссылка)
спасибо,поищу.
разговор состоялся вчера(как я в посту и указала).Попробуем продвинуться в положительном направлении,если не получится,тогда уж разведемся нафиг.
_tm_2004-11-15 17:38:00 (ссылка)
Может быть, стоит сходить к психологу?
И еще - а муж ваш что-нибудь осмысленное предлагает? Или отговаривается фразочками типа:"Ну, хочешь - так давай разведемся... я че - я ниче..."
belkus2004-11-15 14:28:00 (ссылка)
А было ли "очень"?
Ну может стоит попробовать просто расстаться на какое-то время?
Ужасная формулировка "нам надо пожить отдельно" иногда расставляет все на свои места.
Потому что резкие движения придают драматизм, а драматизм ничего конструктивного в решающие моменты не дает.
elino4ka2004-11-15 14:47:00 (ссылка)
это одна из проблем или наоборот "связующих".Мне некуда идти,мне негде жить отдельно.Поэтому разойтись даже на время - проблематично.
Уехать к маме тоже сложно,т.к. мы привязаны к детсаду.Я не хочу,чтоб из-за наших экспериментов,ребенок каждый день туда-сюда ехал в общественном транспорте через весь город..
lots_man2004-11-15 14:33:00 (ссылка)
опять же - исключительно на собственном опыте. пяти лет "не очень" хватило на то, чтобы понять, что это "не очень" так и останется "не очень", поскольку в партнере нет заинтересованности на какие-то изменения в этой сфере. и, таки да, соглашусь с illusion_m - секс - фильтр.
tg_wife2004-11-15 14:16:00 (ссылка)
Потому что любят друг друга, им по-настоящему хорошо вместе и они лучшие в мире друзья. А дети - это продолжение любви....:)
tg_wife2004-11-15 14:22:00 (ссылка)
За себя не скажу, мы вместе 7,5 лет (ттт), половину этого срока. Но могу точно сказать, что мои дедушка и бабушка, прожив вместе больше 60 лет и умершие с разницей в несколько месяцев, воспитавшие шестеро детей, точно любили друг друга всю жизнь.....
elino4ka2004-11-15 14:24:00 (ссылка)
так любят или друзья?
и не разу никому не захотелось кого-то на стороне?
значит,вы почти уникальный случай.
tg_wife2004-11-15 14:28:00 (ссылка)
Почему ИЛИ/ИЛИ? И то, и другое. Есть такая поговорка: притяжение двух тел дает страсть, притяжение двух умов дает уважение, притяжение двух душ дает дружбу, и только все это вместе дает любовь. Так что имхо важно, когда в семье двое и лучшие сексуальные партнеры друг друга, и друзья, могут всем поделиться друг с другом, и уважают друг друга, привычки, ценят характер, понимают друг друга. И, конечно, любят:) А как иначе? Но если хоть одной составляющей не хватает, любовь и брак начинают "хромать".
Отвечая на Ваш вопрос - нам нет, никого другого не хотелось:))) Хватает друг друга:) ттт.
nadia_yacik2004-11-15 14:24:00 (ссылка)
даже если сходишь "налево"...
это не значит, что перестал любить.
elino4ka2004-11-15 14:50:00 (ссылка)
согласна.Но я знаю,что не смогу жить с мыслью,а точнее с уверенностью,что муж ходит "налево".Ну а он уж тем более(если я пойду).
ozomena2004-11-15 14:58:00 (ссылка)
Ни в коем случае не надо рассказывать об этом! Я считаю, если отношения таковы, что можно рассказать или просто намекнуть партнеру о своей физической измене, такие отношения уже не катят. Скрывать надо всеми силами свои маленькие минутные слабости. :) Или не совершать их, если совесть не позволяет.
nadia_yacik2004-11-15 15:27:00 (ссылка)
ясный пень.
правда хорошо, а счастье лучше.
если уж случилось такое - ни в коем случае не надо рассказывать партнеру, "облегчая" таким образом свою душу и говоря самой себе "я все рассказала, я снова чиста". нифига не чиста, просто переложила проблему на партнера. нарушила его покой.
нельзя, нельзя говорить. никогда.
никому.
asia_datnova2004-11-15 16:11:00 (ссылка)
ну, мне кажется, тут нужно понять - что вам важно.
Многим людям важно ощущение комфорта. Это: привычное русло жизни, привычная помощь от мужа, понятная и накатанная драматургия скандалов. Разойтись - страшно, т.к. уходишь в неизвестность - что-то там еще будет?
Если вам важнее комфортное существование - можно жить.
А если важнее любовь - ну...
elino4ka2004-11-15 16:41:00 (ссылка)
хочется "на елку влезть и попу не ободрать"
чтоб и то и другое..так не бывает,да?
asia_datnova2004-11-15 18:15:00 (ссылка)
ну... мне не встречалось)
мне бы лично было бы жалко не ив сорок лет жить по привычке... но я говорю - это смотря кому что надо и ближе.
Получается, что сам себе мир сужаешь. Но так вот равнуть - это ж какая смелость нужна - и правда неясно, что выйдет. Но это конечно если правда - чужие, а не любовь-дружба, бывает ведь и без страстей)