![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Много страданий под катом
Еще когда я только начала встречаться с будущим мужем, родители восприняли это в штыки. Т.е. мы какое-то время встречались, потом он пришел "знакомиться", сказал, что хотел бы, чтобы мы жили вместе - у него. Была осень, родители спросили "А жениться?" Он сказал, что это само собой разумеется. Родители как-то без энтузиазма все это восприняли. Мы стали жить вдвоем, родители около полугода не разговаривали с нами и даже не здоровались. Я не скажу, что у меня очень близкие отношения с родителями, но я их люблю и мне не очень приятно, когда я встречаю маму в магазине, говорю ей "Привет", а она отворачивается. А поскольку живем мы все в небольшом населенном пункте, встречи оч.часто происходили. Потом все более-менее наладилось, мы подали заявление в ЗАГС, приехали к родителям, сообщили им. С тех пор прошло три с небольшим года. А всего мы вместе четыре с половиной. И вот такая фигня периодически повторяется. Папа у меня неконфликтный человек, а муж и мама - очень. Мама занимает хорошую должность, по натуре - руководитель. Я как человек замученный бесконечным чувством вины перед родителями за неоправданные надежды очень устала от всего этого. Мама вспыльчивая. Муж тоже занимает должность, не такую крупную как мама)), но все же. Привык тоже командовать, объяснять все по десять раз, контингент такой. Характер у него тяжелый, но мне нормально. Ради меня он старается сдерживаться, но не всегда выходит. Мама же сдерживаться не умеет в принципе. Папа держит мамину сторону, я - сторону мужа. Но я чертовски устала от этого. Сегодня мама и муж снова разругались, я выслушала от мамы очередную порцию "Вы оба никогда никем не станете, ты просираешь свою жизнь непонятно на кого" и договорились мы очередной раз до того, что "Ты мне не дочь, и зря я тебя родила". Поскольку слышу я это не в первый и далеко не в последний раз))) я реагирую спокойно. Но это ни в коей мере не означает, что мне очень приятно все это.
Для справки: я, дочь, не оправдавшая надежд, двадцати семи лет от роду, заканчиваю второе высшее (это я не пыжусь, это я типа объясняю, что меня-таки есть за что любить и уважать))) и собралась в аспирантуру. Да и просто человек я не такой уж никчемный. Но таки да, не оправдываю.
К чему я это все))) Есть ли среди сообщниц мои товарки по несчастью, у кого родители и муж не ладят? Как справляетесь? Повторюсь, что живем в маленьком населенном пункте, встречи неизбежны.
Еще когда я только начала встречаться с будущим мужем, родители восприняли это в штыки. Т.е. мы какое-то время встречались, потом он пришел "знакомиться", сказал, что хотел бы, чтобы мы жили вместе - у него. Была осень, родители спросили "А жениться?" Он сказал, что это само собой разумеется. Родители как-то без энтузиазма все это восприняли. Мы стали жить вдвоем, родители около полугода не разговаривали с нами и даже не здоровались. Я не скажу, что у меня очень близкие отношения с родителями, но я их люблю и мне не очень приятно, когда я встречаю маму в магазине, говорю ей "Привет", а она отворачивается. А поскольку живем мы все в небольшом населенном пункте, встречи оч.часто происходили. Потом все более-менее наладилось, мы подали заявление в ЗАГС, приехали к родителям, сообщили им. С тех пор прошло три с небольшим года. А всего мы вместе четыре с половиной. И вот такая фигня периодически повторяется. Папа у меня неконфликтный человек, а муж и мама - очень. Мама занимает хорошую должность, по натуре - руководитель. Я как человек замученный бесконечным чувством вины перед родителями за неоправданные надежды очень устала от всего этого. Мама вспыльчивая. Муж тоже занимает должность, не такую крупную как мама)), но все же. Привык тоже командовать, объяснять все по десять раз, контингент такой. Характер у него тяжелый, но мне нормально. Ради меня он старается сдерживаться, но не всегда выходит. Мама же сдерживаться не умеет в принципе. Папа держит мамину сторону, я - сторону мужа. Но я чертовски устала от этого. Сегодня мама и муж снова разругались, я выслушала от мамы очередную порцию "Вы оба никогда никем не станете, ты просираешь свою жизнь непонятно на кого" и договорились мы очередной раз до того, что "Ты мне не дочь, и зря я тебя родила". Поскольку слышу я это не в первый и далеко не в последний раз))) я реагирую спокойно. Но это ни в коей мере не означает, что мне очень приятно все это.
Для справки: я, дочь, не оправдавшая надежд, двадцати семи лет от роду, заканчиваю второе высшее (это я не пыжусь, это я типа объясняю, что меня-таки есть за что любить и уважать))) и собралась в аспирантуру. Да и просто человек я не такой уж никчемный. Но таки да, не оправдываю.
К чему я это все))) Есть ли среди сообщниц мои товарки по несчастью, у кого родители и муж не ладят? Как справляетесь? Повторюсь, что живем в маленьком населенном пункте, встречи неизбежны.
169 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
pardonnez_moi2009-07-23 14:01:00 (ссылка)
а вы не пробовали просто маме объявить ультиматум, что пора завязывать, и вам это неприятно?
lesnaya_sonya2009-07-23 14:07:00 (ссылка)
ОБъявляла. Полгода не разговаривали)
Моим родителям бесполезно объявлять ультиматумы, я, к сожалению, не из стали.
nochnaya_koshka2009-07-23 14:03:00 (ссылка)
Жесть(
А что изначально-то было не так? что в загс сразу не пошли?
Или ядра у конфликта нет?
Изменено 2009-07-23 10:03 am UTC
lesnaya_sonya2009-07-23 14:08:00 (ссылка)
Муж - разведен, нерусский (спокойно!), алиментщик, старше меня на восемь лет. И "просто не нравится".
nochnaya_koshka2009-07-23 14:14:00 (ссылка)
Эх, держитесь.
Я бы не выдержала и оборвала отношения, хотя не уверена, что это правильно.
lesnaya_sonya2009-07-23 14:25:00 (ссылка)
Вот я до тех пор пока не уверена, что это правильно, и не обрываю. Но чем дальше - тем веселее...(((
dvulikaja2009-07-23 18:18:00 (ссылка)
про детей и родителей (внуки и бабушки-дедушки) читала я в ЖЖ, но линк не сохранила,не помню что за юзер был. Если найду - кину.
Суть была в том что ребенок родился, его маму родители начали учить как и что и почему. Она раз огрызнулась, на нее обиделись. Она отлучила от дома. Родители гордо ждали пока она прибежит извиняться. Она не прибежала, а родителям на звонок с претензиями сказала - когда ВЫ извинитесь, тогда и приходите. А так, мы уж сами как-нибудь. И уперлась. Гооворит одного раза им хватило чтоб начать считаться с собственной дочерью. просто до этого они её не воспринимали как личность.
lesnaya_sonya2009-07-24 07:43:00 (ссылка)
У нас был именно такой разговор.
Не по поводу ребенка, у нас нет детей, а по поводу ремонта)) У мамы было свое видение того, как должен выглядеть наш зал.
Несколько месяцев не разговаривали.
dvulikaja2009-07-24 11:55:00 (ссылка)
И все равно не стала мама к вам серьезнее относится? Тут же не только вы заинтересованы, но и мама должна быть заинтересована в нормальных отношениях с дочерью.
lesnaya_sonya2009-07-24 13:22:00 (ссылка)
Серьезнее - нет. Напротив, мне регулярно сообщается, что в моем возрасте надо быть серьезней, а я девочко-дебил))
tilda2009-07-23 14:25:00 (ссылка)
Ох, как знакомо, только мой первый муж был таки русским... Но нам повезло, мы жили в разных городах МО и виделись крайне редко. В основном мне выносили мозг по телефону.
lesnaya_sonya2009-07-23 14:26:00 (ссылка)
Телефон все же проще - трубку положил и до свидания)
Извините за личный вопрос- а развелись Вы не из-за этого?
harizmatik2009-07-23 14:03:00 (ссылка)
мне кажется, только игнор
до тех пор, пока мама не поймёт, что Ваше чувство вины Вами уже не управляет
san_sanna2009-07-23 14:10:00 (ссылка)
+1
"(это я не пыжусь, это я типа объясняю, что меня-таки есть за что любить и уважать)))"
даже три смайла в конце не спасают эту фразу, как мне кажется.
ребенка есть за что любить, уважать и прислушиваться помимо двух высших. нельзя позволять собой манипулировать.
hermionita2009-07-23 14:15:00 (ссылка)
Меня ваще не за что, у меня в 31 ни одного законченного высшего )))
lesnaya_sonya2009-07-23 14:17:00 (ссылка)
)))
но ведь есть богатый внутренний мир и прочие прелести жизни, м?))
hermionita2009-07-23 14:20:00 (ссылка)
А что ж делать бедным родителям, когда ребенку, не знаю, месяца 3 и нету еще богатого внутреннего мира? Как же они справляются, когда ну савсэм не за что любить? )))))))))
lesnaya_sonya2009-07-23 14:27:00 (ссылка)
Ну как же не любить-то, если этот малыш желанный, ты его выносила, мечтала о нем?
Я вот не рожаю пока и поэтому в том числе. Не буду ли я такой, как мама.
lesnaya_sonya2009-07-23 14:10:00 (ссылка)
Мое чувство вины настолько глубоко во мне живет и так невовремя поднимает голову(((
Но я поняла Вас, спасибо)
agridulce2009-07-23 15:15:00 (ссылка)
найдите психотерапевта. с чувством вины жить ужасно тяжело. поверьте мне, его можно снять, и без него ч/б кино превратится в цветное.
lesnaya_sonya2009-07-24 07:50:00 (ссылка)
А я нашла. Ходила. Стало легче. Но психотерапевт со мной работал несколько месяцев, а мама всю жизнь, так что чаша весов перетягивает)
shoshana_flor2009-07-23 14:04:00 (ссылка)
Есть товарки по несчастью. Прошу любить и жаловать.
Правда, у нас плюс в том, что между нами и мамой три госграницы.
lesnaya_sonya2009-07-23 14:08:00 (ссылка)
Вам проще) Но жму руку) А дети у Вас есть? Мама к внукам относится так же, как к зятю?
shoshana_flor2009-07-23 14:38:00 (ссылка)
Нет, браку второй год, мы пока просто не успели.
Что внуков мама будет искренне любить - я даже верю. Что будет в грубой форме выдавать горы ц/у о воспитании и взращивании таковых - верю тоже. Что муж влезет на стену окончательно... понятно, да?
При этом национальность у нас совпадает, если что, у обоих первый брак, а муж меня несколько моложе. ;)
lesnaya_sonya2009-07-23 15:07:00 (ссылка)
Понятно, а как же))
У нас национальность, поверьте, не так критична, чтобы вообще о ней говорить - я русская, он чуваш. Т.е. РФ, ога)
honeychka2009-07-23 15:29:00 (ссылка)
вы не того боитесь (с)
внуков она, скорее всего, будет обожать
параллельно играя в игру "эта ваша бестолковая мама"
lesnaya_sonya2009-07-24 08:09:00 (ссылка)
не-не, этого я тоже боюсь))
Блин, вот откуда в ней это? Бабушка у меня совершенно не такая, наоборот, о маме всегда только хорошее.
goomberth2009-07-23 14:07:00 (ссылка)
все мамины комменты после фразы "зря я тебя родила" можно смело пропускать мимо ушей.
чувство вины за неоправданные надежды немедленно похерить.
улыбаемся и машем :)
lesnaya_sonya2009-07-23 14:09:00 (ссылка)
А я и пропускаю) Зря что ли к психологам и психотерапевтам хожено)
Спасибо)
goomberth2009-07-23 18:06:00 (ссылка)
ну, лично я решила для себя, что я не гений и им не буду. и никто в этом не виноват. а все претензии насчет ненаписанной кандидатской и неполученных куч денег сразу списываем на то, что см. выше - я не гений :)
lesnaya_sonya2009-07-24 13:17:00 (ссылка)
))
я Вас прекрасно понимаю. Но аспирантура - это для меня, это не для родителей. Мое желание.
kapriz2009-07-23 14:07:00 (ссылка)
Если что я тоже на стороне вашего мужа.
А маму надо на место поставить на тему - это ее семья, а это ваша, "не лезь не на свою территорию".
kapriz2009-07-23 14:20:00 (ссылка)
у подруги была такая ситуация, у нее мама оч жесткий человек и сумела таки как-то устроить что молодой человек ушел. Причем ушел без обьяснения причем, что она ему рассказала никто не знает до сих пор (
taelnor2009-07-23 14:09:00 (ссылка)
Я бы на вашем месте поговорила с мамой серьезно. И сказала бы, что если такое будет продолжать, то вы вообще перестанете с ней общаться. Зачем портить себе нервы?
lesnaya_sonya2009-07-23 14:11:00 (ссылка)
Ну, я же все жду, когда меня полюбят. Или хотя бы поймут, что меня есть за что любить) Но я борюсь с этим, да. Спасибо)
taelnor2009-07-23 14:19:00 (ссылка)
29 лет прошло
поздно уже по-моему
жестче надо быть. вы не виноваты, что типа не оправдали маминых надежд
у меня с мамой все ок, но вижу примеры вокруг себя, где мама себя ведет так же отвратительно
понимаете, когда кто-то из друзей или знакомых или даже мч и муж начинает загонять вас под плинтус, то это еще можно как-то понять, послать нахуй и пережить
а когда самой родной в мире человек ведет себя так и причиняет вам столько душевных терзаний, то это отвратительно, это недопустимо и это хуже всего вообще. больнее всего ранят самые близкие люди.
хватит винить себя в чем-то. у вас своя жизнь, муж, дети будут, наверное, вы взрослый самостоятельный человек. не поддавайтесь давлению мамы.
taelnor2009-07-23 14:22:00 (ссылка)
простите, если ошиблась на счет возраста, мне почему-то показалось, что вы где-то в комментах написали, а щас я смотрю и не вижу :)
koza_nostra2009-07-23 14:28:00 (ссылка)
+1.
Надежды - мамины. Если что не так - пусть она их и оправдывает. У вас своя жизнь, у мамы - своя. Если мама не хочет общаться - доставьте ей такое удовольствие. Может, поостынет.
lesnaya_sonya2009-07-23 14:34:00 (ссылка)
>а когда самой родной в мире человек ведет себя так и причиняет вам столько душевных терзаний, то это отвратительно, это недопустимо и это хуже всего вообще. больнее всего ранят самые близкие люди.
Именно.
3eta2009-07-23 16:08:00 (ссылка)
Самое смешное, что она может быть уверена, что любит вас. И пинает, типа, тоже только от большой любви, ради вашего же блага. Была такая идиотская советская традиция воспитательная - детей не хвалить, а то, поди, зазнаются и расслабятся, начнут лениться. Вот и держали в ежовых рукавицах.
Как говорил один мой знакомый психолог про девушку из подобной ситуации: "Мама, не могла бы ты меня любить чуть меньше, но относиться чуть лучше?"
taelnor2009-07-23 17:33:00 (ссылка)
да да да! обычно при таком отношении мамы уверены, что поступают во благо детей. типа "ну, кто как не мать родная скажет тебе все то говно, что я тебе говорю, лучше я чем другие!"
хочется взять и уебать.
lesnaya_sonya2009-07-24 08:12:00 (ссылка)
Хочется взять свой нимб и воткнуть кому-нибудь в глаз (с) )))
lesnaya_sonya2009-07-24 08:11:00 (ссылка)
Отличная фраза!
Конечно, она уверена, что любит. И все делает ,как лучше. Для меня. Она точно знает (причем только она), ЧТО для меня лучше.
Я, блин, сама еще не знаю))
red_rat_catcher2009-07-23 14:11:00 (ссылка)
а почему муж и мама видятся? или она ему звонит и он слушает а потом Вам передает? Почему вы в курсе разборок который вам не интересны? Или почему вы слушаете что она говорит? Вот начинает тему - положите трубку с извинением что вы это слушать не будете. ВОт не будете и все от слова нахуй. По идее так можно себя вести и если живешь с родителями но дя этого надо крепкие нервы отрастить. А так- снять квартиру? поехать к свекрови?
lesnaya_sonya2009-07-23 14:15:00 (ссылка)
Мы живем отдельно. У нас вообще все сложно, поскольку мама-человек настроения, то она может быть совершенным зайчиком и пусечкой, зовет нас в гости, мы едем (по моей, конечно же, инициативе). Какое-то время идиллия, т.е. мы им там ремонты помогаем, они нам тоже всякое помогают, шашлыки делаем вместе. Потом - ррраз. И пиздец.
А разборки происходят так: при мне мама и муж начинают беседовать, потом переходят на повышенные тона, потом муж дабы не взорваться, выскакивает в машину, а пока я одеваюсь-обуваюсь, мама успевает мне вслед добрых слов набросать.
red_rat_catcher2009-07-23 14:21:00 (ссылка)
вот тока перешли на повышенные херакните что нибудь звонкое не стесняясь чтобы замолчали и скажите что ВЫ ЭТО ТЕРПЕТЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТЕ НИ РАЗУ. Хотят- пусть выясняют свои отношения БЕЗ ВАС. И входите из дому в чем были. Даже мужа не ждите. НИчо- вынесет Ваши сапоги-пальто. Глядишь в следующий раз подстегивать маму в ее стремлении посраться не будет. тоже дело.А ей не давайте возможности вообще что либо Вам говорить.
lesnaya_sonya2009-07-23 14:37:00 (ссылка)
Попробую, спасибо. ДЕйствительно, надо как-то это все...на места.
lesnaya_sonya2009-07-23 14:16:00 (ссылка)
я знаю, да.
В идеале. Если от них ничего не ждали, только чтобы они были счастливы.
arwen_nsk2009-07-23 14:15:00 (ссылка)
Ваша семья - это ваш муж. Да, обидно, когда могло бы быть две семьи, и родительская, и своя, а по факту выходит одна. Да, неприятно, когда родные на пустом месте начинают выстраивать конструкции "зря родила, ты никто и звать тебя никак". Но увы, сейчас вы ничего с этим сделать не можете, кроме как быть спокойной, беречь свои нервы и предельно дружелюбно общаться с мамой, невзирая на её выражение лица. Возможно, со временем и с внуками сгладится. Возможно, нет. Стройте свою семейную жизнь, максимально ограничивайте общение мамы и мужа, не забывайте дружелюбно звонить родителям - они наверняка о вас заботятся, просто вот так через жопу, и их уже не переделать. Сил вам :)
lesnaya_sonya2009-07-23 14:19:00 (ссылка)
Вот да, я так и делаю. Раньше была чертовски несдержанна, сейчас понимаю, что маму не переделать, разговариваю с ней спокойно "да, мама, хорошо, мама, нет, мне кажется, ты преувеличиваешь". Но тем не менее, нервы не железные, сами понимаете)
like_feather2009-07-23 14:16:00 (ссылка)
хихи
вчерашние диалоги с мамой, ругань по поводу мужчины
-Разве я тебя учила спать с мужиками с 15 лет? (Она мне до сих пор не простила, что я это сделала)
-Мамочка, а с какого возраста можно делать то, что хочешь, а не то, чему учат?
-Я всю жизнь мечтала что ты найдешь себе богатого мужа, а ты!..
-Тебе не кажется аморальным торговать дочерней пиздой наразвес?
-Вон из квартиры, я тебя выпишу и потом квартиру приватизирую!
-Паспорт на полочке, скажешь когда и куда надо прийти.
-Тебе не может быть с ним хорошо! У тебя не было достаточного количества мужчин, чтобы сравнивать!
-Откуда ты знаешь, может было?
-Ах, так ты проститутка?
-Ты мне должна!
-Называй точную сумму и валюту. Могу своими украшениями отдать.
-Да ты без меня и дня не проживешь.
-Ты всерьез хочешь это проверить?
lesnaya_sonya2009-07-23 14:21:00 (ссылка)
>-Разве я тебя учила спать с мужиками с 15 лет? (Она мне до сих пор не простила, что я это сделала)
-Мамочка, а с какого возраста можно делать то, что хочешь, а не то, чему учат?
Ой, тут я жму Вам руку и буквально лезу обниматься)) Я, правда, начала в 20 (не рано, согласитесь), но мама у меня пуританин. Как-то докопалась до меня, сколько у меня было мужчин, три дня ходила за мной и ныла, наконец, я ей сказала, два месяца меня преследовали слова "Я вырастила блядь, как жить дальше"))
like_feather2009-07-23 14:23:00 (ссылка)
:) я Вас очень понимаю - почитала комменты - Вы не одна такая
Причем я не по глупости и не по блажи, я действительно была влюблена в этого мальчика. Мама уверена что он меня заставил, потому что девочки в 15 лет секса хотеть не могут. Не могут. Не могут и точка.
Сама она в 17 начала, если что)))))
lesnaya_sonya2009-07-23 14:23:00 (ссылка)
Моя мама убеждена,что до свадьбы женщина хотеть не может. Во сколько бы та свадьба лет не состоялась)))
like_feather2009-07-23 14:28:00 (ссылка)
Бггг, моя заявила "я отцу первый раз минет только после свадьбы сделала, а ты!"
я ответила "а я наслаждаюсь жизнью и собой, тебе никто не мешал делать тоже самое"
у нас вообще огромный клубок проблем
она меня родила в 19.учиться в вуз не пошла, стала ухаживать за мной и домом. Если я становлюсь мыть посуду например, она говорит "не мой солнышко, зачем тебе руки портить", если я продолжаю мыть она у меня ее чуть ли не силой отнимает. А потом в скандалах орет что я ничего не делаю по дому. Я вспоминаю ей эти случаи, а она говорит "такого не было и не может быть"
piskaich2009-07-23 14:35:00 (ссылка)
вот та же херня с домашними делами. я один раз в сердцах сказала, мол, мама, тебе не нужно, чтобы я или отец помогали тебе с домашними делами. тебе нужно делать все самой, надрываться, а потом при каждом удобном случае припоминать, что тебе никто не помогает, ты одна пашешь как лошадь на работе и дома. при этом помощи она никогда не просит - мол, сами догадайтесь, что надо сделать. а когда пытаешься что-то провернуть по дому - буквально швабру из рук вырывают с воплем что ты все не так делаешь. игрушки типичные как по учебнику, но сделать ничего нельзя кроме как оставить маму разбираться со совими тараканами.
piskaich2009-07-23 17:42:00 (ссылка)
мы обе - жертвы жертв - недолюбленных советских мам, изо всех сил старавшихся быть идеальными. ну хотя бы незаменимыми - потому что иначе кому они нужны-то?
ведь если разобраться, чего мама хочет от этой ситуации - а хочет она признания, ощущения своей нужности, незаменимости и главности - становится даже жалко. ну потому что я ее и так люблю, без игрищ этих.
lesnaya_sonya2009-07-24 08:15:00 (ссылка)
Да вот как бы донести, что ия ее люблю просто так.
Что она мне и так нужна, просто там, в плечо боднуть, по голове погладить.
jerusalea2009-07-23 15:45:00 (ссылка)
оу... пестец. у меня лучший друг женился. причём, на клёвой же ж девчонке, реально смешливой, лёгкой в общении...
сейчас у них две дочки - 3 и 1,5. и всё, что Вы описали. вопли, что он всё не так делает. друг, когда жил один, содержал квартиру в идеальной, совсем не холостяцкой чистоте, а также он профессионально готовит. так вот сейчас она разводит хозяйскую деятельность, мужа не подпускает к ней, вопит, что ей никто не помогает, а когда муж таки умудряется что-то сделать (убрать-сварить-погладить), она с не менее страшными воплями всё за ним переделывает. то есть достаёт посуду и перемывает, дадада.
он сейчас приходит ко мне в гости и... спит. зашёл, принёс чё-нить пожевать, чай попили и... он в кровать, я за компьютер. часа через три бужу его и отправляю домой. а он не хочет.
детьми она тоже перманентно недовольна по всем мыслимым поводам. дети затюканы, ничего нельзя, за любое малейшее нарушение чистоты и порядка им выписывается по самое нехочу, с воплями.
блин, это его любовь жизни, он её несколько лет добивался. сейчас у него физиономия постоянно измученная и растерянная. на неё не жалуется, просто она не сдерживается в критике и жалобах при каких угодно гостях.
piskaich2009-07-23 17:40:00 (ссылка)
просто так это не происходит. у мамы моей просто паранойя была на эту тему - но потом я поняла что у нее так проявлялся страх, что если она не будет идеальной - муж уйдет (она сама выросла без отца). пусть опять же простая в исполнении возможность почувствовать свою нужность, значимость, незаменимость (без меня вы пропадете!). получить кусочек нашей вины и признания. пусть раздражает, зато легко. я понимаю, что это все кухонная психология, но это работает.
а что девочку эту гнетет... ей бы к специалисту, конечно, тк похоже на затянувшийся невроз.
catjulia2009-07-23 14:23:00 (ссылка)
благодаря последней фразе, которую в свое время обронила моя мама, я с 14 лет стабильно зарабатывала деньги. сначала на карманные расходы, потом на то, чтобы снять комнату.
like_feather2009-07-23 14:26:00 (ссылка)
я зарабатываю, скоро снова возвращаюсь на фулл-тайм
просто я на вечернем обучении, а оно только контрактное, 80 процентов денег я отдаю ей на покрытие этой оплаты
koza_nostra2009-07-23 14:31:00 (ссылка)
Ох, мама дорогая...
Читаю и не устаю радоваться, какая я счастливая, и какая у меня мама золотая.
like_feather2009-07-23 14:33:00 (ссылка)
это очень-очень хорошо
берегите и любите Вашу маму.
Я от чистого сердца
я бы очень хотела не ссориться со своей, но я к сожалению не святая и не умею подставлять вторую щеку под удар
lesnaya_sonya2009-07-23 14:40:00 (ссылка)
Ой да, берегите маму. У моей подруги такие родители, я пять лет пока училась в вузе в другом городе, чуть ли не жила у них, настолько теплая атмосфера. И никто блин никому ничего не должен, оооо, какой же это кайф.
koza_nostra2009-07-23 14:59:00 (ссылка)
Мама далеко, так уж получилось. Но когда мы встречаемся, она никогда не позволит себе мне что-то подобное высказать. Может, просто она человек такой, мягкий и неконфликтный. И уж тем более, никогда не скажет, мол, зачем я тебя родила... брррр...
shoshana_flor2009-07-23 14:40:00 (ссылка)
Ооо, про количество мужчин - это несусветная жесть! :))) Случай не наш, но порадовало несказанно.
3eta2009-07-23 16:06:00 (ссылка)
Офигеть. А для того, чтобы понять, что тебе хорошо - обязательно нужно это с чем-то сравнить?)))
lesnaya_sonya2009-07-24 08:16:00 (ссылка)
))) это повод для целой дискуссии, сами понимаете)
Тем более, с мамой)
botanikss2009-07-23 14:17:00 (ссылка)
Моя сестра в подобном противостоянии приняла сторону мужа.
Родители (мама и бабушка) как-то со временем приладились.
Вообще, лучше не встревать в подобные отношения. Они сами разрешатся, если не мешать налаживанием.
lesnaya_sonya2009-07-23 14:22:00 (ссылка)
я и не встреваю.
Но не налаживается. Может, нуевонахуй не склеивать, раз не клеится?
botanikss2009-07-23 14:44:00 (ссылка)
Родителей не выбирают! А мужей - выбирают. Я бы осталась с мужем, даже если и раскаялась бы в последствии. На данный момент - это мой выбор и я вижу в этом выборе мое будущее!
Мамы в дочерях нуждаются больше, чем наоборот. У меня такое складывается впечатление...
Так что она сама найдет способ и возможность наладить мир.
catjulia2009-07-23 14:21:00 (ссылка)
если вы не дочь, то зачем вы вообще контактируете с людьми, которые от вас отстраняются?
а вообще "бечь" надо от того, что вы описали. в прямом смысле.
lesnaya_sonya2009-07-23 14:23:00 (ссылка)
Почему же отстраняются? Они как раз-таки довольно навязчиво контролируют все, чтоможно.
Стараютсяконтролировать. А я стараюсь взрослеть. Не знаю, насколько хорошо получается.
anmiro2009-07-23 14:52:00 (ссылка)
Стремятся контролировать, потому что не умеют иначе. Оно ж привычнее.
У меня маман точно такая же. И муж у меня не такой, и имя внуку дали неподобающее :) Было ровно 2 ссоры, когда я конкретно велела маме не лезть, не убираться в моём доме, не перебирать вещи, не гладить, не мыть полы - прям точно сказала, что НЕ делать. Видимо, её впечатлило. Так она срочно взялась болеть. Хоть ссор нет больше и то радость :)
eufrosinia2009-07-23 14:24:00 (ссылка)
В аналогичной ситуации n-лет назад мама таки была права, и я ее слышала, но ничего сделать не могла, бо надеялась на лучшее. Сейчас мне мучительно жалко пять лет, да - именно на самом деле просранных - на смазливого бездельника.
lesnaya_sonya2009-07-23 14:31:00 (ссылка)
Ситуации и люди разные, Вы же понимаете. Мой муж работает, зарабатывает в разы больше меня, квартира-машина есть, в отпуск ездим каждый год.Руки не из жопы, не лентяй. Пожары тушит. Черт его знает, не могу плохого сказать. Характер тяжелый, да.
sanyska2009-07-23 14:29:00 (ссылка)
привет подруге по несчастью :)
первый раз вышла замуж за музыканта-еврея с родителями-инженерами. зажиточные папа и мама на свадьбе имели такой вид, будто хоронят родную дочь. через 10 лет мы естественным образом развелись, до сих пор дружим. но чего я наслушалась за эти 10 лет - не передать. "больше не дочерью" была раз 500. хорошо еще муж бывший настолько флегма, что вообще не отвечал на нападки.
второй раз вышла еще удачнее - мужчина старше меня на 10 лет, помимо нашего общего сына еще четверо детей. снова выслушиваю.
как же, из меня всю жизнь растили принцессу, а она все за дровосеков выходит :)
и ни одного высшего, ужас какой.
терплю, а что делать.
кстати, с рождением ребенка мама стала лучше относиться к папе внука.
lesnaya_sonya2009-07-23 15:02:00 (ссылка)
Во-во, растили принцессу!
Но к внешности тоже есть претензии, я, к сожалению (маминому) похожа очень не только на маму, но и на ненавидимую ею папину сестру) Поэтому такие вещи как "ну а чего ты удивляешься, у отца в родне все толстые" - в порядке вещей. Это в подростковом возрасте. Потом лет до 22 мама удивлялась - откуда у тебя столько комплексов, ты же такая красивая???
аааыыыыы.
ezshik_v_tumane2009-07-23 14:43:00 (ссылка)
слушайте, а зачем вам доказывать что-то маме, которая бросается фразами "я зря тебя родила" ? Я не к тому, что такую маму не надо любить-уважать, но вести себя можно уже не как "дочь, не оправдавшая", а как самостоятельная взрослая женщина со своей умной головой :)
Вы ведетесь и включаетесь в "игру", где вам приходится отправдываться, ругаться, мириться....
Может, можно и перестать? Включать внутренний блок на мамины слова, пытаться очень спокойно ей сообщать, что Вы - взрослый человек, и дальнейшее мирное общение возможно только если она будет к вам относиться как к "полноценному" взрослому человеку...
Если не слышит - ну ваше дело абстрагироваться и не включаться в ссоры
lesnaya_sonya2009-07-23 15:00:00 (ссылка)
а я и абстрагируюсь (ну, стараюсь)). Я с мамой не ссорюсь. Не повышаю голос. Это не мешает ей за пять минут накрутить себя до слез и валокордина.
anmiro2009-07-23 14:57:00 (ссылка)
Знаете, мне очень помогло рождение сына. Я перестала себя чувствовать нелюбимой маминой дочкой, а наоборот - любимой мамой и не менее любимой женой. Это сильно перевесило и помогло противостоять моей маме. Даже больше, мне стало маму очень жалко. Вот сидит она в своих тараканах, бесится, пытается контролировать, а на самом деле глубоко несчастный и недолюбленный человек. Отношения не наладились, но я научилась обходить все острые углы и больше не реагирую на её высказывания. Правда, порой накрывает.. Так обидно, что меня родная мама не хочет принять.
artavika2009-07-23 15:01:00 (ссылка)
Вы понимаете, что не в муже проблема? Что если вы разведетесь, мама вас от этого не полюбит?
Отделитесь от нее.
Если мама вас любит только тогда, когда вы живете по ее правилам и соответствуете ее условиям - значит, на самом деле она вас не любит. Уж извините. Может, любит кого-то придуманного, но не вас.
Отделитесь. Не пытайтесь ей доказать. Не докажете. Никогда не докажете.
Соглашайтесь:
"Вы оба никогда никем не станете" - "Да, мы оба никогда никем не станем, а нам и так хорошо".
"Ты просираешь свою жизнь непонятно на кого" - "Да, я просираю свою жизнь непонятно на кого, и мне это нравится".
"Я зря тебя родила" - "Да, действительно, зря".
"Ты мне не дочь" - "ОК, договорились, прощай".
Шантажистам надо давать отпор.
lesnaya_sonya2009-07-23 15:04:00 (ссылка)
Конечно, я понимаю. Муж был в шоке первое время от того, ЧТО родители могут позволить себе высказывать в мой адрес, при том, что он не трепетная институтка ,а вполне себе "старый солдат".
artavika2009-07-23 15:06:00 (ссылка)
Зачем вам человек, который вас - настоящую вас, реальную, живущую свое жизнью - не любит и не принимает?
lesnaya_sonya2009-07-23 15:08:00 (ссылка)
Я прекрасно понимаю, как глупо прозвучат слова "Но это же моя мама")
Но ведь я ее люблю. К сожалению, без взаимности.
artavika2009-07-23 15:16:00 (ссылка)
Они совсем не глупо звучат.
Но вот представьте, что вы любите мужчину, любите до зависимости, а он этим пользуется и играет на ваших нервах, как хочет - то оттолкнет, то притянет. Вы в этом бы тоже не усмотрели ничего неестественного?
lesnaya_sonya2009-07-24 07:40:00 (ссылка)
У меня, кстати, был такой)) Терпела чо. Пять лет.
Но Вашу мысль я поняла, да и сама ведь все знаю это. Надо любить на расстоянии - безопаснее и спокойнее.
lesnaya_sonya2009-07-23 15:05:00 (ссылка)
Претензии изначально ко мне, а к нему - поскольку нуачо от меня ожидать, какого я еще себе мужа могу выбрать?
like_feather2009-07-23 22:09:00 (ссылка)
+1
еще есть потрясающая фраза "Ты так говоришь, как будто это что-то плохое"
вырубает кого угодно напрочь минут на 20))))))))))
nardilka2009-07-23 15:11:00 (ссылка)
У меня совсем не такая жесткая ситуация, как у вас и как описывали выше, но всю жизнь приходится объяснять, что я взрослая девочка, которая делает так, как считает нужным. Раньше это меня доводило до слез. Теперь я объясняю, что я не буду жить на даче в 140 км от питера, потому что... Что я не буду сидеть с ребенком до трех лет, потому что... и так далее. Причем мама у меня вполне себе молодая, современная женищина. Но вот в самых простых разговорах вылезает какая-о фигня для очередного учения меня жизни. При том, что я с 17 лет с ней не живу и с 19-20 вообще не завишу.
honeychka2009-07-23 15:35:00 (ссылка)
нельзя ли куда уехать из вашего маленького населенного пункта?
скорее всего сразу "залюбит"
и уж точно всем полегчает
lesnaya_sonya2009-07-24 07:32:00 (ссылка)
Не очень) Т.е. я стала спокойнее и все такое, осознала, что я ни в чем не виновата. Но помощь, как мне кажется, нужна и маме. А она психологию за науку не считает, и постоянно упрекает меня "Ты со своей дебильной психологией себе мозг запудрила и мне пытаешься")
predominate2009-07-24 11:40:00 (ссылка)
знаете, что. попробуйте расстановки, есть такой метод в терапии, расстановки по хеллингеру.
помогает разобраться с отношениями. причем быстро и сразу легче.
маму мы свою не поменяете, а свое отношение можете.
я вам очень сочувствую, правда.
poulon2009-07-23 15:55:00 (ссылка)
по факту дело в том, что пока мы молоды и до какого-то определенного момента на ОЧЕНЬ Нужно одобрение от родителей, близких, да даже и свекрови
с какого-то времени - ну обычно там с возрастом, детьми, жизненным опытом - на это забиваешь и становишься "сама себе мера", а что думают родители, одобряют не одобряют - пох
тогда и родители уже обычно по-другому "строятся"
по факту это одна из стадий взросления, и логично, что люди начинают по другому относится
в общем, мой вам совет - вы это вы. мама это мама, муж это муж
неприятие мамой мужа - вас СОВЕРШННО не касается
вот надо стремится достигать этого дао
когда будет пох - придет нирвана;)
lesnaya_sonya2009-07-26 15:26:00 (ссылка)
Вот я и стремлюсь, но, как совершенно справедливо заметили в комментах, у мамы претензии не только к мужу. И не столько, наверное((
poulon2009-07-28 01:16:00 (ссылка)
это есть
но как только вы перестанете нуждаться в ее одобрении - то есть станете РЕАЛЬНО независимы от того понравится ей что-то или нет (не если она не одобрит не смогу сделать, а буду переживать, расстроюсь и пр) - вся ситуцация выстроится иначе
это придет со временем рано или поздно, так что воспримите просто как момент который надо перетерпеть
3eta2009-07-23 16:01:00 (ссылка)
"ты просираешь свою жизнь непонятно на кого"
интересно, а замуж надо выходить непременно за "перспективного"?
или все-таки за того, с кем комфортно жить и от кого не страшно рожать?
у меня есть подруга, которая зарабатывает в 3 раза больше мужа, и благодаря этому смогла родить и содержать ребенка. муж "окупает" только себя самого, не карьерист по натуре. зато у него много других прекрасных качеств, за что его, собственно, и любят. нетипичная, но прекрасная, на мой взгляд, семья.
мне повезло, мои ладят. но, имея авторитарную маму, если бы какой-то конфликт возник, я бы поставила ультиматум: либо ты перестаешь комментировать моего мужа, либо я перестаю с тобой общаться вообще. И "привет!" ей в магазине не говорила бы.
Собственно, моя тетя так со своей мамой и поступила. Тете уже под 50, а моя бабушка по-прежнему приезжает нам на нее жаловаться и рассказывать, как та неправильно живет)
scratcha2009-07-23 16:06:00 (ссылка)
у меня папа такой.
я просто не обращаю внимания. долго к этому шла, кругом до сих пор должна, но просто стала жестче и у меня на первом месте моя жизнь, а не ожидания папы от меня.
трудно порой и хочется каких-то более нежных отношений, но лучше любить на расстоянии, чем ненавидеть вблизи. как-то так.
lesnaya_sonya2009-07-24 07:31:00 (ссылка)
да-да, согласна.
Хочется быть самой лучшей хотя бы для своих родителей, но раз не получается, ну что ж.
chudishe_ubogoe2009-07-23 16:23:00 (ссылка)
Это называется "перетягивание на пуповине", на комплексе вины (и ответственности "хорошей дочки") замешано. У нас тоже самое, разве что с вариациями - живем в 3000 км, но зато мама часто к нам в гости приезжает и живет по 3 месяца (помогает и ребенком), и тут... Муж хороший со всех сторон, только он... молчит. Молчит=гадости про тещу думает, осуждает. И все тут! Потребовалось 6 лет, чтобы она осознала, что может и не гадости, может и не про нее... Но все равно "ты стала другая, ты стала сухой ко мне...", или же "как ты ужасно одета, нет, в этом нельзя выйти на улицу, ты же хнаешь, какой у меня хороший вкус" или (момент воспитания ребенка, который вдруг капризничает) "Почему он не разговаривает с ребенком? Я не могу этого выдержать, пустите меня к нему!!!"
В общем пуповину потихоньку подрезаем, тяжело всем, но необходимо...
А в вашей ситуации еще проще - вы и ваш муж правы, ваша мама нет, потому спокойно и радостно живите своей жизнью!
f_ox2009-07-23 16:35:00 (ссылка)
все наши проблемы с родителя происходя от того, что мы от родителей ждем любви, а они от нас благодарности.. И на меньшее не согласна ни та, ни другая сторона, нам кажется, чтомы много даем, им же кажется, что не даем им ничего. Мы просим, заходясь в крике "Мамочка, люби меня такой, какая я есть, мне от тебя больше ничего не надо, просто люби", а они бросают нам в лицо: "зачем мы так мучались, мама носила, рожала, ночей не спала, отец на работе угробился, а ты тварь неблагодарная, не ставишь ни в грош наше мнение"... Замкнутый круг, короче, ничего не сделать тут, только поменять отношение к проблеме. Нет, я не призываю к здоровому пофигизму, и плевать на все слова родителей. Просто решить для себя, сколько вы готовы отдать благодарности и до какого предела просить любви.
lesnaya_sonya2009-07-24 14:48:00 (ссылка)
ДА вот и решаю. Что-то чем больше получается отдавать, тем ее больше требуют(((
traitres2009-07-23 16:40:00 (ссылка)
такая же фигня...
только мы еще и живем вместе.
мне кажется, с этим ничего нельзя сделать. просто принимать как есть и все. когда у нас будет возможность мы уедем.
lesnaya_sonya2009-07-24 08:18:00 (ссылка)
Ойблин. Я Вам сочувствую. Мы жили у родителей четыре месяца, пока у нас шел ремонт. После этого я в больничке валялась десять дней)
traitres2009-07-24 12:19:00 (ссылка)
ну у нас не до такой степени, конечно))
Но вообще я считаю, что это все взаимоотношения мужа и мамы, а вы (я) должны быть в стороне. Лично я уже начинаю потихоньку коленеть, потому что искренне не понимаю, как два умных взрослых человека не могут найти компромисс во взаимоотношениях. Ну вот таким раком звезды встали, что нам приходится жить вместе. Так вот нахуя, простите, делать СВОЮ жизнь еще хуже?
У меня мама все время компостирует мне мозги, что я выбрала себе ленивого мерзкого нищего неразговорчивого мужлана, а муж из комнаты выходит только поссать, простите, потому что абсолютно не переносит давления. мама же считает, что это ее дом и все должны жить так как ей видится.
а выход очень простой на самом деле. Мужу попытаца общнуца с мамой хотя бы о погоде и прибить, сука, полку, о которой она грезит второй год, а маме не ебать ему мозг и понять, наконец, что если его ПОПРОСИТЬ, а не потребовать, и ПОДОЖДАТЬ, а не ждать исполнения требования через секунду, то все бует чики поки.
Но в моем случае мне кажется уже поздно.
lesnaya_sonya2009-07-24 14:46:00 (ссылка)
Я около года назад после очередной разборки закатила всем - и мужу, и родителям- скандал на тему "Вы даже ради меня не можете найти общий язык, вы меня совсем не любите (да, я манипулятор, как выяснилось)". Где-то полгода мама вела себя тихо.
evighet2009-07-23 16:40:00 (ссылка)
Чота мне кажется, что дело не в муже. Или до этого у вас были прекрасные и чудеснейшие отношения?
lesnaya_sonya2009-07-24 08:19:00 (ссылка)
А я написала выше, что не в муже. Просто муж чудейснейщий повод еще раз ткнуть меня, какая я хуевая дочь и какого хуевого себе выбрала мужа.
evighet2009-07-24 09:49:00 (ссылка)
Ну не муж, так что-то другое было бы. Просто Вы в центр поста ставите проблемы между мамой и мужем, а они тут совсем ни при чем.
lesnaya_sonya2009-07-24 14:39:00 (ссылка)
Я в центр поста ставлю прблему мамы и мужа только лишь потому, что я-то с родителями кое-как разберусь, а вот со стороны мамы катить бочку на мужа некрасиво. И да, я эти две проблемы все же разделяю. Претензии родителей ко мне вечны и неисчерпаемы, а претензии родителей к мужу - они есть как те, что общие со мной, так и конкретно к нему - разведен, алиментщик, нерусский, сложный в общении и пр.
hierba2009-07-23 17:12:00 (ссылка)
у меня была схожая ситуация
единственное отличие - все о моей неуспешности и нереализованности (и "чему удивляться твоему долбоебизму, ты же вся в папину родню"), о неприятии моего мужа мне приходилось выслушивать лично. муж только догадывался и задавал вопросы.
с рождением ребенка я приняла решение и все изменилось. единожды мне удалось заставить маму выслушать меня. не перебивать и выслушать. я объяснила ей, что обожаемого ею внука она больше не увидит, если я еще хоть раз услышу подобные высказывания.
но я уверена, что мама любит меня. просто0 сказочный перфекционист и требует совершенства и безупречности от себя и близких и родных. забывая, что так не бывает...
lesnaya_sonya2009-07-24 08:21:00 (ссылка)
>чему удивляться твоему долбоебизму, ты же вся в папину родню
Это же фраза из цытатнега мамы!))
Мне тоже очень долго приходилось лично выслушивать. И муж долгое время недоумевал, почему я от родителей прихожу разбитая вся,а иногда заплаканная (кино про Бетховена смотрели,ога). А потом они как-то раз ему без меня высказали, какой они видят нашу семейную жизнь, что должен делать он, как я с ним отупела. И он, мягко говоря, охуел.
agiasma2009-07-24 01:02:00 (ссылка)
у меня как-то все еще хуже. вот тут все так легко пишут - не общаться, отлучить маму от дома, забить на нее. мне как-то это дико. у меня мама уже вполне себе в возрасте, у меня не поднимается рука так с ней обращаться. а отлучилась от дома она сама - сказала "живите как хотите, а нам лучше не общаться". вот и все.
zolia2009-07-24 11:00:00 (ссылка)
Понимаете, одно дело в общении с родителями, которое несет благо обоим сторонам, другое - когда оно разрушает. Я не знаю Вашей ситуации, но в подобных конфликтах часто приходится выбирать - либо Вы свою жизнь строите, либо мамин эгоизм удовлетворяете. Все же взрослые люди. Если человек хочет счастья дочери, но при этом, его не устраивает, если она счастлива с своих отношениях (может, и не с тем, какая разница), тут не из любви ноги растут.
Я не призываю рвать отношения "чуть что", но мы все взрослые люди, и можем установить рамки взаимного комфорта в отношениях.
zolia2009-07-24 10:55:00 (ссылка)
Не позволяйте матери собой манипулировать. Просто скажите ей спокойно - "у меня своя жизнь, и пока ты не готова её принять, я тебя в неё не приглашаю." Вы же не зависите от них. Дистанцируйтесь. Очертите границы. Скажите, что готовы им помогать, если что, но вбивать в себя чувство вины и манипулировать собой не дадите. Если Вам опять скажут "Ты мне не дочь" - скажите - "Хорошо, если тебе нравится так думать". Вообще, побольше соглашайтесь с намеком на то, что вас это не прошибает, это их игры, и пусть в них сами и играют. Через время привыкнут. Они Вас просто не хотят отпускать.
lesnaya_sonya2009-07-24 14:42:00 (ссылка)
Мама вчера запретила мне кн им приезжать, я сказала "Ок, не будем". Сегодня звонит папа и промывает мне мозг на тему "До чего ты довела мать". рррр.
zolia2009-07-24 15:10:00 (ссылка)
Представьте себе, что с Вами говорят не Ваши родители, а их обиженные эгоизмы, вот и все))
Главное - спокойствие и увернность. Не воспринимайте это как борьбу или потенциальную опасность для Ваших отношений с мужем. Мы все люди, все проявляем слабости. Изменения всегда болезненны, но Вам надо донести до своих родителей, что контроль над Вами - не единственный способ почувствовать, что Вы их дочь. Они же боятся, что Вы от них отделитесь-отдалитесь. А Вы их боитесь))) Отнеситесь к ним с пониманием, сочувствием и любовью, но позиций своих не сдавайте. Процесс этот небыстрый, но при правильной организации все будет хорошо.
zolia2009-07-24 15:19:00 (ссылка)
Да, кстати, и по поводу "ультиматумов", которые тут многие советует.
По опыту, ставя человеку с сильной лидерской позицией ультиматумы, Вы ещё больше укореняете его в стремлении "прижать Вас к ногтю", так как становитесь участником его игры, или формата отношений, если хотите. Если Вы хотите войны или "померяться х..ями", то, конечно, пожалуйста. Но зачем Вам вражеский лагерь в родительском доме?
Надо переносить Ваши отношения с родителями в другую плоскость. Делать это надо, не используя приемы, принятые в данном формате. Как-то так.
lesnaya_sonya2009-07-26 15:29:00 (ссылка)
Да, я абсолютно с Вами согласна. Или спокойствие, или никак((
drnekto2009-07-25 14:38:00 (ссылка)
не читая комментов
я бы
а) съехала нафиг. лучше не здороваться в магазине, чем постоянно сраться в квартире.
и еще такой момент, поймите. сейчас и вы и ваши родители на равных как бы условиях. то есть до какого-то момента ребенок зависим от родителей и нуждается. потом родители и дети начинают жить "на равных" и поддерживают дружеские отношения на обоюдном согласии, потому что так хотят. с какого-то момента, уже родители нуждаются в своих детях, а не дети в них. поэтому эти отношения, теперь уже, больше нужны вашим родителям, а не вам. и это в их интересах не ссориться с вами (грубо говоря, когда они выйдут на пенсию - вы им будете помогать финансово, а не они вам, и вы им стакан воды будете подавать в старости). не бойтесь с ними поссориться, хоть это и неприятно, но они первые прибегут к вам мириться в итоге. или не прибегут.... хм.
они вами жестоко манипулируют и поступают по отношению к вам очень некорректно. почитайте статьи по психологии на эту тему, жежешечки психологов или сообщества (я просто буквально на днях читала где-то в жж статьи о том, как родители воспитывают из своих детей кошмары). лучше, конечно, сходить к живому психологу. вы молодец - вы вышли замуж за того, за кого хотели, вы получаете второе высшее, ваш муж занимает должность - другие родители своих детей хвалят за такое или просто относятся к ним нормально.
меня, например, родители всегда хвалят, хотя, уверена, будь это ваши - чмырли бы. для моих - я получила высшее и еще одно высшее (не второе, а "дополнительное") образование, второе в мгу, делаю потихоньку карьеру, если бы не кризис - купила бы личный подержанный автомобиль без кредита, а сейчас заканчиваю автошколу. живу с мужчиной. для ваших: я отучилась в херовом вузе, второе образование мне оплатила работа, другие, вон, по сто тысяч получают уже, а я только 50 и уже даже меньше, машину я беру подержанную (вон, ленка из соседнего подъезда купила новую в кредит), а друг мой так и не закончил бауманский и работает каким-то инженером.
чувствуете разницу? проблема не в том, кто вы, а в том, что видят в вас ваши родители. не вы плохая, а глаз у них "плохой" (не бывает пошлых слов - бывают пошлые уши, эту фразу можно переложить и на ваши отношения: не бывает плохих детей, бывают плохие родители).
вам нужно избавиться от этого чувства вины перед ними, потому что им _удобно_, чтобы вы были виноваты, пресмыкались в чем-то перед ними. а еще может быть удобно, например, вас бить или обзывать нехорошими матерными словами. последнего вы, наверное, не стали бы терпеть. не терпите и это.
так что, возвращаясь к перечислению
б) разобралась бы в восприятии родителей себя для себя и поставила точку на своей "вине" и их манипулировании этим чувством. это не вы "не оправдали их надежд" - они сами виноваты, что вы их не оправдали, и только они. постарайтесь это понять и принять, жизнь станет гораздо и гораздо лучше и проще, правда. без этого ужасного навешенного вам груза.
lesnaya_sonya2009-07-26 15:40:00 (ссылка)
Re: не читая комментов
а) произошло давно. Я сразу съехала к мужу, тогда еще немужу. Мы живем отдельно.
Ой, про стакан воды я слышу от мамы регулярно. Плюс еще "Последнее отберешь, не то что деньгами поможешь".
с б) разбираюсь. Только не быстро это. Кстати, мама меня била) Не часто, но случалось. Сапогом, шлангом резиновым. Лет до 20.
Спасибо Вам за коммент. Есть над чем подумать)
drnekto2009-07-26 16:14:00 (ссылка)
Re: не читая комментов
"Последнее отберешь, не то что деньгами поможешь"
я наверное очень озлобленное существо. но вот на этих словах (если бы они были сказаны не единожды в запале, а это была "норма" для общения со мной) я бы сказала "я больше ни на что не претендую. и ты мне не звони. мне от тебя ничего не нужно и не будет нужно. пока". и ушла бы. и уже бы сама бы не здоровалась, вычеркнув этого человека из своей жизни (вычеркивать из жизни мать сложно, но и это возможно тоже, хотя бы внешне).
если прибежит смотреть внуков - крепко бы подумала, стоит ли.
иногда родителям нужно дать понять, что с какого-то момента на любое созданное ими правило я могу лекго, как человек взрослый и самодостаточный, выдвинуть свое собственное правило. не как контраругмент, а теперь мы создаем правила на равных - что-то решают они, но что-то - _я_. то есть показать им силу. не с целью "борьбы", а просто многие до седых волос своих детей не понимают, что это абсолютно взрослый и самодостаточный человек, по-прежнему строят отношения, где условия диктует лишь одна сторона.
...я купила мотоцикл (маленький, но), когда стала жить одна и в 25 лет. до - мне бы никто не позволил. и после того, как я сообщила об этом своем решении и мать кричала мне в трубку "да ты разобьешься на нем!!!" (нафига мне это слушать - решение принято, риски взвешены, это мой личный выбор), я односложно свернула дискуссию, после чего пошла и купила. и больше этой темы не поднимала. через какое-то время моя маман смирилась с тем, что, да, я езжу на мотоцикле, а также живу отдельно, обеспечиваю себя сама и решения принимаю самостоятельно. сейчас никаких конфликтов по этому поводу (как и другим) у нас нет - я ничего не прошу, она спрашивает, на мотике я приеду к ним в гости или нет итд. если бы она попыталась на меня давить, культивировать во мне чувство вины или есть мозг - я бы просто резко сократила общение. оно нужно нам обеим, но в этом возрасте (и моем, и ее) оно базируется в первую очередь на взаимоуважении. до какого-то момента мне помогали они, после какого-то - я. сейчас же этап "открытых" отношений.
drnekto2009-07-26 16:20:00 (ссылка)
Re: не читая комментов
"показать силу" - вот что я еще пропустила. что ваши родители наверняка внутри себя думают "да, она у нас дурочка, сама же первая прибежит, тряпка, ее слово ничего не стоит, неудачница ведь". и вот если перестать с ними общаться по _вашему_ выбору (а не когда маман вас ставит перед фактом - вы уже ставите ее (неожиданный однако поворот)) первое время они будут и дальше жить в своей иллюзии, и, возможно, говорить о вас гадости. но когда пройдет год, другой, третий, когда появятся внуки, а их даже никто не позовет на смотрины - вот тогда им придется банально пересмотреть свои взгляды. обнаружится, что что-то пошло не так, что эта "дурочка" (и "неудачница") что-то не больно бежит и не больно звонит. где ошибка? идти самим?..
то-то.
maugletta2009-07-27 01:19:00 (ссылка)
С приятной улыбкой:
Да, мамочка, ты меня зря родила, потому что ты фиговый воспитатель.
Между нами говоря на конкурсе матерей тебя дисквалифцировали бы.
да и карьерку ты сделала так себе- в городишке типо нашего несложно стать дояркой -передовицей, а ты ТАК рвала жёппу для этого!!!
Когда будешь готова разговаривать со мной не как с кошкой-засранкой- а как с взрослой дочерью- позвони.
Изменено 2009-07-26 09:20 pm UTC
lesnaya_sonya2009-07-27 16:15:00 (ссылка)
Re: С приятной улыбкой:
ыхыхых. Мама судья. Что, конечно, не дает ей права так разговаривать. Т.е. у нее контраргумент - Я свою карьеру сделала (после сорока, но кого это волнует) ;)
В принципе, последняя беседа этим и закончилась. Пока молчим, а мне так даже и спокойнее.