![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
В связи с последними обсуждениями, у меня возникла пара вопросов. Потому как я, видимо, что-то недопонимаю в этой теме.
Родители развелись, когда мне был год. После этого до 12 лет отца я ни разу не видела. Мама общаться не запрещала. Ничего негативного про него не говорила. Она вообще про него не говорила ничего. Может быть потому что я никогда не спрашивала. Я же не спрашивала, потому что меня тема отца совсем не интересовала. В те редкие моменты, когда я на эту тему думала, я всегда радовалась, что отца у меня нет. Надо сказать, мама у меня любительница раздавать поручения и нравоучения. Поэтому я всегда считала, что мне повезло - приходится получать вдвое меньше поручений и нравоучений, чем если бы этим ещё и отец занимался.
Вероятно, в итоге у меня тоже сформировалась бы некая иллюзия на тему "я слышала только одну сторону", "надо выслушать и папину версию", как у автора одного из последних постов. Может так и было бы, если бы в 12 лет на пороге вдруг не появился отец.
Вообщем оказалось, что он приходил просить маму забрать заявление на алименты, которые он регулярно не платил, потому маман начала действовать, так сказать, официальным порядком. Так или иначе, я выросла с представлением об отца как о каком-то построннем дядьке, который совершенно никак не совмещается со мной и моей жизнью. И мысль, что можно.. как там говорят.. .."наладить отношения" мне казалась и до сих пор кажется дичайшей.
Кстати, в какой-то момент "наладить отношения" пыталась моя старшая сестра. Она на 7 лет старше меня, соотвественно, отца помнит. Хотя после развода тоже никогда его больше не видела. Я была в шоке, и не могла понять, зачем нужно общаться с человеком, которому совершенно явно на тебя плевать. Но сестра, родившая дочку (соотвественно ему - внучку), была настроена решительно. В ходе их общения я через третьи руки, само собой, узнала забавную вещь. Оказывается, отец ударился в религию, держит пост, ходит на службы, исповедуется и прочая-прочая. И то без малейшей попытки хоть как-то дернуться в сторону своих детей!. Если что и внушает мне большее отвращение, чем липовый христианин, так только живодер. В целом, на фоне отношения отца к нам подобный религиозный выкрутас настолько вписывался в картину, что просто любо-дорого. Короче, кончилось все логично - через некоторое время сестра с ним поссорилась. По поводу, что на внучку ему наплевать, что он никогда сам не звонит им, что..... ну как и было ясно изначально, что он просто постронний дядька..
Теперь вопросы. Но только к тем, у кого нет отца с самого раннего детства! Вот имеется человек, которому все-равно на вас, своего ребенка. И не нужно рассказывать душещипательные истории о злобных матерях, гоняющих любящих папаш дробовиком. Если человек хочет общаться с ребенком, он найдет возможность это сделать. Не в детстве, так тогда, когда ребенок подрастет. И вдруг вы решаете "наладить отношения" с таким отцом. С какой целью? В чем тут смысл? Зачем? Я не в состоянии вообразить причину, по которой нужно налаживать отношения с каким-то посторонним мужиком, который знать вас не хочет? Это особая стадия мазохизма? Или святости? Надежда на чудо? Или что? Объясните, а то я явно упускаю что-то из виду, раз многие так делают.
Второй вопрос - у вас реально были случаи, когда отец, не общавшийся с детьми после развода (при условии, что со стороны матери препятствий не было и развод произошел, когда отец был явно не 20-летним глупым юношей), вдруг перестроился-перековался и стал прекрасным, любящим отцом? Только не у подруги, или подруги-подруги, а конкретно у вас была такая ситуация?<\lj-cut>
112 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
poison_too_much2009-07-21 23:29:00 (ссылка)
Знаете, я подпишусь под каждым вашим словом. Я не читала все темы про отцов -- боялась, что моя поджелудочная не сможет выработать столько инсулина для переработки такой мироточивой патоки отдельных девушек))
у меня тоже, кстати, сильная волевая мама, которая довольно крепко стояла на ногах, ни от кого не зависела, у меня была, помимо отца, крепкая правильная состоятельная семья, поэтому я как бы никогда не чувствовала себя обделенной или еще чего-то там.
Мне гораздо ближе человек, который появился у мамы, когда мне было 16 лет)
с отцом впервые попыталась наладить отношения, когда мне было 14 -- получила жесткий отпор, пожала плечами. Когда мне было 20, и он вдруг захотел общаться, получил отпор он. так, что пришлось менять мобильный. Но должное ему отдать -- он все понял. Не стал навязываться -- хотя мог. У меня публичная профессия и найти меня, если нужно, совсем нетрудно) и за эту ненавязчивость я ему очень признательна.
mermehon2009-07-21 23:34:00 (ссылка)
По первому вопросу. *задумчиво почесывая в затылке*
Я как раз сейчас думаю, не поискать ли мне своего престарелого папеньку. Мне, в общем, ничего от него не надо: он мной с рождения не интересовался, а я им тем более. Нафига мне ещё один воспитатель на шею. Но вот что у него там с наследственными болезнями и прочими вещами меня в последнее время крайне занимает!
Я щетаю, аргумент, но ссыкотно: вдруг у него там табор отпрысков, желающих перебраться в Москву или ещё какая напасть.
А, ну и в догонку. Моя младшая сестра в шесть лет взяла меня за руку, пришла к маме и спросила: "Мама, почему ты с папой не разводишься?" Мама ахуела и пошла подавать на развод. И по поводу утраты папеньки, который немедленно рванул в суд от нас отказываться, мы ни разу не убивались. И искать его никто не собирается
Изменено 2009-07-21 08:19 pm UTC
minchanka2009-07-22 10:21:00 (ссылка)
Ну кстати да - насчет наследственных болезней это аргумент.
Кстати, меня истории о вдруг возлюбивших своих детей папенках напрягают своей материальной составляющей - обычно это происходит, когда папенька выходит на пенсию, и видимо, ищет альтернативных источников дохода.
plusha2009-07-21 23:39:00 (ссылка)
по второму вопросу - у меня было как раз наоборот, отец все мое детство воевал с мамой за право видеться со мной больше, чем определено решением суда. брал меня на выходные, занимался, учил рисовать и играть на пианино, гулял, читал сказки итп. идиллия продолжалась до тех пор, когда я выросла, перестав быть смешным детенышем, в которого интересно играться. когда мне было 14, отец начал терять ко мне интерес, потом он переехал из латвии в сочи. лет в 17 я приехала к нему на лето в последний раз. мы постоянно ссорились, пока не поссорились окончательно. я уехала. потом несколько раз я пыталась наладить отношения по переписке (внутренний родитель грозил пальчиком - нельзя вычеркивать отца из жизни!), однако, мы ссорились снова и снова. в какой-то момент я заметила, что отец обращается со мной так же, как когда-то с моей мамой, и общение прекратила.
прошло 17 лет. отец написал, что ему нужна помощь с оформлением документов. оказалось, что со всеми родственниками и соседями он перессорился, ну и вспомнил обо мне. я приехала. отец проверил у меня паспорт, сказал, что я чудовищно растолстела и зачем-то завела себе прическу как у клоуна. затем позволил мне помочь оформить ему документы (читай - потаскаться с ним по инстанциям в 45-градусную жару, оплатив все расходы). затем мы снова поссорились и до моего отъезда он общался со мной через посредников.
подытожу: отношения - продукт взаимодействия двух человек. если, как в моем случае, второй человек не отвечает взаимностью, - ничего не получится.
и к лучшему, возможно.
od_d2009-07-21 23:43:00 (ссылка)
Мои родители развелись, когда я была совсем маленькая и отец мной больше вообще не интересовался. Мне было бы интересно на него посмотреть исключительно из "генетических" соображений (чем болеет, толстый-худой, количество морщин и т.п.). А во всем остальном я разделяю ваше непонимание, особенно я недоумеваю по поводу фильмов и книг про такие "воссоединения".
sol_diesi2009-07-21 23:50:00 (ссылка)
аналогично. Мне тоже было интересно БЫ посмотреть на него. Но дальше этого вялого "было бы" дело не пошло. К тому же у меня с 4 лет был уже другой папа.
Я так и не успела на него посмотреть. Он умер. И мною сразу заинтересовалась его сестра с целью познакомиться и воссоединиться. А скорее всего, интересуясь вопросом, не претендую ли я на его квартиру (другой семьей он так и не обзавелся). Я не стала с ней встречаться
kidka2009-07-21 23:46:00 (ссылка)
Налаживать отношения - не хотела и не хочу, потому что придерживаюсь вашей точки зрения о том, что если было желание общаться - всегда можно было найти возможность. Но познакомиться с "той" частью семьи как минимум полезно, чтобы узнать, простите за банальность, список наследственных заболеваний. Моя мама за давностью лет на конкретные вопросы ответить не могла, да и понятно - когда они разводились, им было явно не до этого, серьезных заболеваний вроде не было, а нюансы были не нужны.
Хотя, будет не правильно умолчать, что среди родни отца нашлись люди, с которыми мне по-родственному приятно общаться.
yokohunter2009-07-22 00:18:00 (ссылка)
а вот кстати да...
меня вот в больнице спрашивали про группу крови и заболевания родителей, мама говорит, что у отца была первая положительная, у нее вторая положительная,
а после анализа выяснилось, что у меня третья положительная. И врач долго на маму ругалась, что мол не знаете да еще и столку сбиваете..
Я бы не прочь узнать, что там по линии отца может выплыть, да уже не узнаешь никак..
kidka2009-07-22 09:42:00 (ссылка)
Кроме отца есть ведь и другие близкие ему люди, у них узнать можно, наверное.
nussa2009-07-22 14:16:00 (ссылка)
слушайте, полный офф, но зацепило: а почему врач ругался? такое невозможно? в смысле ваша третья положительная, при первой и второй у родителей?
у меня просто тоже с родителями разные группы крови, только у меня первая, у мамы вторая, у папы третья, и мне говорили, что такое бывает... редко, но бывает... врачи не удивлялись по крайней мере
nedorazumenie2009-07-22 16:31:00 (ссылка)
такое бывает очень часто. у нас в семье у всех разные группы крови, а моя еще и с отрицательным резусом.
malaja2009-07-22 17:29:00 (ссылка)
в каждой группе крови есть свой определенный вид белка
его пишут в скобках
1(0), 2(А), 3(В), 4 (АВ), насколько я помню (вечно путаю первую и четвертую)
так вот группа крови ребенка получается из комбинации групп крови родителей
т.е. у родителей 1 и 2, то у ребенка может быть 1 или 2 тоже, но никак не 3 и 4, т.к. есть белок В
yokohunter2009-07-22 19:35:00 (ссылка)
вот кстати таблица наследования групп крови
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/r
судя по всему у матери с 2 группой и у отца с первой могут быть дети только 2 и 1
то естьв нашем случае либо отец не первая группа крови, либо я не 3 )
Изменено 2009-07-22 03:35 pm UTC
efrosine2009-07-21 23:47:00 (ссылка)
Родители разошлись, когда мне не было и года. Тяжело разошлись, кроваво и сурово. Я этого, разумеется, не помню.
Биопапа из моей жизни выпал.
В мои 6 лет мама вышла замуж, я называла её мужа папой, он реально самый лучший отец на свете.
В июне этого года мне приходит смс - поздравление с днём рождения от биопапы.
Ахуй мой, простите, был велик и ужасен.
Отвечать не стала.
rafida2009-07-21 23:54:00 (ссылка)
судя по резко-категоричным условиям для отвечающих - обида у Вас мощная
Вы правы. Если отец хочет общаться - никто и ничто его не остановит.
А если не проявлял себя никак - то пусть подпишет отказ от родительских прав и идет лесом
zvizda2009-07-22 00:34:00 (ссылка)
"судя по резко-категоричным условиям для отвечающих - обида у Вас мощная"
я выросла в полной семье, с любящим отцом, но точно также не понимаю, нахера общаться с мудаком, который срать на тебя хотел и бросил в абсолютно беспомощном состоянии. ну, то есть, я понимаю, гештальт, то-сё, но вот чисто со стороны, без всяких обид я рассматриваю подобные ситуации ровно в таком же ключе, как и автор.
minchanka2009-07-22 10:28:00 (ссылка)
Ой, ради бога. Специально для местных "психологов" добавила строчку про обиду. Нет её у меня. Как не может быть обиды на прохожего на улице, если мне про него сказать, что он животных мучить. Отвращения - да, гнев - да, но обида... Не надо упрощать.
rafida2009-07-22 11:57:00 (ссылка)
да не гневайтесь Вы так:)
Я же написала, что понимаю Вас и поддерживаю.
Чего вы так ругаетесь-то?
Да, кстати
подпишите с сестрой у него отказ от алиментов
а то он старый, подаст на Вас или на Сестру
у Моей тети так было.
Вот тогда гнев Ваш может быть огромен.
и у Вас будет возможность плюнуть ему в лицо, когда он Вам подпишет бумаги.
toivonens2009-07-22 00:05:00 (ссылка)
Угу. Меня аж распирает от возмущения, когда их "ищут". Я ещё понимаю мать искать - она даже если и оставила ребёнка в роддоме, так хотя бы беременная была (можно считать, 9 месяцев общалась) и рожала. А этих-то за что искать? За то, что они соблаговолили на ком-то минуту подрыгаться и сделать пару фрикций?
fomushka2009-07-22 00:07:00 (ссылка)
Мама развелась с отцом, когда мне было 13... разъехались мы, когда мне было почти 15. Так получилось, разменивать квартиру он отказывался, съезжать куда бы то ни было - тоже. В итоге - маме дали квартиру и мы уехали. Немного погодя умерла бабушка (мама отца). Лично я с ним на этой почве разругалась так, что меня оттаскивали санитар и медсестра, чтобы я ему чего не начленовредительствовала в порыве праведного гнева. Естественно, на похороны и поминки он приперся. Устраивали все мой брат и мама. Напился, пытался скандалить, выставили. Алиментов он не платил ни на меня, ни на младшую сестру мою (разница - три года). В принципе до 18 с половиной лет я с ним и не виделась. Так, иногда эпизодически. Общаться желания не возникало. Потом я стала встречаться с молчелом, который работал на том же предприятии, что и мой отец. Из-за этого, собственно, пришлось отказаться от практики встреч молчела с работы... чтобы с отцом не пересекаться. В 20 с половиной я вышла замуж (где и пребываю по сей день) за другого молчела, правда. Жених был "слегка" удивлен тем, что на свадьбу отец мой приглашен не был. Пришлось их познакомить после свадьбы. Тупо привести молодого мужа в дом, где прошло мое детство, представить отцу. Выйдя оттуда, муж сказал, что я была абсолютно права, что не позвала отца, и что он извиняется за то, что меня подпиливал на эту тему. Дальше... ну я как-то с отцом не общалась, не тянуло. В 22 родила дочку. Где-то года через полтора нарисовался отец, приперся к маме, спрашивал мой телефон и адрес, сказал, что хочет познакомиться с внучкой. Мама позвонила мне и это рассказала, я ответила, что нам такого счастья не нужно. Ни мне, ни мужу. А мелкая еще мелкая, подрастет, сама пусть решит, нужен ли ей такой дед. Они никогда не виделись с моей дочей. Он умер, когда ей был 6-й год. Хоронили его мы. Мне позвонила мама и сказала, что умер отец, что он был в больнице и оттуда звонили и спрашивали - будем ли мы его хоронить? Как вариант - похороны за счет государства, т.е. хоронить будет больница. Мама спросила - как я решаю? Я сказала, что надо хоронить. Мы и хоронили. Старшая сестра занималась похоронами, я тоже приехала и помогала. Потом приехал мой муж. Дочку не повезли, оставили у другой старшей сестры (она у мамы от первого брака). Похоронили. На могиле отца со дня похорон я ни разу не была. И не думаю, что вообще когда-то туда соберусь.
Меня никогда не мучила совесть на тему того, что моя дочь не знала этого своего деда. Считаю, что ей повезло в этом плане. Как-то у нас вышел разговор про моего отца, и дочка сказала, что я правильно сделала, что не стала ее с ним знакомить. Ей сейчас почти 11... я ей про отца рассказала все, что знала сама. Мелкая не жалеет, что не была с ним знакома.
minchanka2009-07-22 10:33:00 (ссылка)
У вас очень тяжелая история :( Но все-таки какие-то отношения с отцом у вас были, плохие, неудавшиеся, но таки какая-то взаимосвязь. И я вас отлично понимаю, в каждм слове.
Мне же непонятен другой случай - когда вообще отношений с отцом нет, слился человек из твоей жизни, и ты знаешь, что все с ним нормально, и возможностей с тобой общаться у него полно. И вот зачем тут-то "налаживать" то, чего и не было никогда. Это я не понимаю.
fomushka2009-07-22 10:40:00 (ссылка)
Этого я тоже не понимаю. Зато прекрасно понимаю свою старшую сестру, которая у мамы от первого брака. Она никогда не искала встреч с отцом. Он ушел, когда сестра была еще пузожительницей, ушел к другой женщине, сорганизовал себе выгодную партию. В результате резко вырос по работе и вообще. С сестрой видеться никогда не стремился, хотя алименты слал большие и исправно (и на том спасибо). С братьями своими она увидеться захотела. Со старшим из них даже общалась какое-то время. Но там так получилось, что другая наша сестра оказалась в одном отряде в пионерлагере с младшим из братьев сестры... отсюда вообще и выросла идея - а не встретиться ли?
yokohunter2009-07-22 00:12:00 (ссылка)
я пыталась наладить с 7 до 10 моих лет, а он от меня упорно бегал, до смешного - приеду к нему в гости на выходные, а он чуть ли не в окно убегает. Пыталась наладить потому, что нам с сестрой никто и никак не объяснил, почему собственно мама и папа разошлись, а мне знать хотелось. Думала хоть от него услышу.
Потом я забила, а когда мне было 18, он умер.
Ну и собственно к тому времени я уже сама поняла, что послужило причиной развода родителей.
ситуаций с внезапным озарением отцов не было. Ни у меня ни у моих знакомых и близких.
greenkamchatka2009-07-22 00:25:00 (ссылка)
я не видела отца 10 лет - с 10 до 20.
он только звонил иногда.
присылал крошечные алименты. смешные.
а потом, когда развелся со второй женой, позвал в гости.
через 4 года я переехала в его город. у нас сейчас очень хорошие отношения.
он как-то заново учился становиться отцом.
мне просто очень для себя хотелось его простить и начать общаться как-то по-настоящему.
minchanka2009-07-22 10:35:00 (ссылка)
ну 10 лет это возраст сознательный. Он таки был для вас уже отцом, а не посторонним дядькой. И отношения у вас до развода опредленные были. Тут мне всё по человечески понятно.
Вопрос про другое. Когда ребенок не видел никогда отца в сознательном возрасте, и отец никогда не пытался пообщаться с ребенок, зачем пытаться "наладить" то, чего не было?
greenkamchatka2009-07-22 10:49:00 (ссылка)
брату было 5, когда родители развелись.
отца помнил плохо.
относился к нему гораздо хуже, чем я.
уехал к отцу, когда было почти 16 (т.е. не видел его тоже 10 лет).
очень тяжело строились отношения.
но мне кажется, что это заслуга отца - он все-таки смог сделать так, что брат его и полюбил, и стал относиться к нему, как к отцу. сейчас, по крайней мере, так. правда, не один год на это ушел.
pitomec2009-07-22 00:39:00 (ссылка)
Все верно. Меня так же очень удивляют истории, когда люди, выросшие у благополучных пар с замечательными отцами вдруг узнают, что это не кровные родители и начинают искать "настоящих". Для меня настоящие родители - те, кто выростил, кто воспитал, кто себя всего вложил и отдаст за ребенка, а не те, кто зачал/родил и плевать хотел...
elvenpaws2009-07-22 01:29:00 (ссылка)
моя двоюродная сестра в 18 лет узнала, что она приёмная. не поленилась, нашла биологическую маму и получила по ней гражданство нашей страны
pitomec2009-07-22 01:30:00 (ссылка)
Боюсь, чаще таки случаются истории типа описанной в "Интердевочке"
elvenpaws2009-07-22 01:33:00 (ссылка)
а чё там в "Интердевочке" случилось? Я как-то мельком смотрела, сюжет не помню.
pitomec2009-07-22 01:36:00 (ссылка)
Ну, героине понадобилась справка от отца, которого она никогда не видела. Она его разыскала, а он за справку огромных денег затребовал. Я к тому, что обычно родителям, которым дети с рождения были не нужны, резко надобятся только в том случае, если от них можно что-нибудь получить. Не любовь, конечно.
hamsterin2009-07-22 00:44:00 (ссылка)
Я вам завидую.
У вас его не было.
А у меня - есть... Вот как не налаживать и не контактировать с имеющимся папенькой, который в воскресенье 35 лет с мамо празднует.....
Ненавижу.
minchanka2009-07-22 10:40:00 (ссылка)
Да, вы поняли. Я именно поэтому не хочу отца знать, чтобы не возненавидеть. А ненависть разрушает изнутри. Его липового христианства уже достаточно, чтобы понять примерно, что это за человек. А так он для меня просто прохожий с улицы, никаких саморазрушительных чувств.
Очень вам сочувствую.
eva22222009-07-22 01:03:00 (ссылка)
2 вопрос
у меня по ходу этот случай
на 10 лет он меня как-то подзабыл
ни алменты не платил ничего такого
И вот уже почти столько же лет мы прекрасно общаемся, последний год перестал както мне бабло давать.а до этого регулярно слал пару раз в год. Но и мне собственно 31 - какие уж алименты уже))) сама большенькая.
Мы хорошо общаемся по интернету, он оплатил дорогу, я летала к нему один раз в Казахстан, сам собирается приехать и то се босе.
Меня он как было сказано уже подзабыл на 10 лет. Между тем, приемные его дети (дети жены от первого брака) любят как родного
cherrry_brandy2009-07-22 01:17:00 (ссылка)
я никогда не пыталась наладить отношения с отцом. Он пару раз приходил ко мне - 1 раз в садик (маме об этом "доложили"). Потом в школу, когда я была в младших классах. Пришел одноклассник и сказал, мол, тебя на улице папа ждет. Ну, я и вышла, смотрю, никого знакомого, и не подходит никто, ну, я подумала, что это такой тупой юмор, развернулась и ушла. Оказалось, он таки на школьном дворе тусовался, но ждал, что я к нему (человеку, которого в глаза не видела) сама на шею брошусь. Потом он появился опять-таки в моей школе, когда я сдавала экзамены за 9й класс. Мол, бла-бла-бла, я твой папа, как дела, не обижают ли тебя, хочешь дам тебе денег? Ну, я, мол, нет, спасибо, я пешком постою, мне домой, ага))) Встретиться мне с ним пришлось, когда от него понадобилась подпись, чтоб разрешить мне выехать из страны. Устроил мне товаресчь встречу ни много, ни мало, в церкви. Решил на старости лет
cherrry_brandy2009-07-22 01:18:00 (ссылка)
о том, что он стал дедушкой, он так и не знает. Я не считаю нужным его информировать
minchanka2009-07-22 10:43:00 (ссылка)
слушайте, а у нас не общий папа? :) Ну прямо очень похоже, особенно насчет замаливания грехов.
Вот именно про такую ситуация я и спрашивала в посте, вы меня поняли.
cherrry_brandy2009-07-22 12:42:00 (ссылка)
насколько я знаю, кроме меня, у него есть еще 2 сына. С которыми он тоже, насколько мне известно, не общается
olga_n2009-07-22 02:06:00 (ссылка)
я тоже не понимаю. у меня есть несколько примеров "возвращения блудных папаш", ничем хорошим они не заканчивались и намерения "папаш" были весьма фиговенькие изначально.
мне кажется, ерунда все эти "био"! есть близкие люди, а есть чужие, биология вторична.
но мое мнение, может, не то, что вам надо, в раннем детстве у меня папа все-таки был. в принципе, у меня вполне обычный папа, просто не сложилось... ну, что ж теперь, судьба такая :)
machatte2009-07-22 02:24:00 (ссылка)
ну, как вариант ответа на вопрос зачем: ради себя. закрыть какой-то свой гештальт. простить, отпустить, идти дальше. как вариант, выслушать его версию развития событий тоже. ну, как бы закрыть ситуацию. примерно, как с мужчинами, никто не любит ухода по английский, незавершенные отношения гнетут, даже, может, и не заметно.
я бы хотела, наверное, поговорить со своим не слишком хорошим отцом, задать ему вопросы, которых у меня тогда не было в детсвте, а сейчас появились, понять его, простить, правда, его давно нет в живых, так что это невозможно.
иногда еще бывает, что взрослые люди могут построить свои, отдельные от детсва и родителей отношения, хотя может это и из области чуда.
а потом люди меняются, может, мужик по молодости лет не смог стать хорошим отцом, ну, или ошибку совершил, или раскаивается, почему бы не дать ему шанс, так тоже бывает. не убудет же. а если ему по-прежнему наплевать, тогда да, простить и отпустить.
я не верю, что уж совсем никаких эмоций отец не вызывает.
rinorino2009-07-22 10:11:00 (ссылка)
дадада, про закрытия гештальта в точку. сижу, имея телефон отца на руках... и думаю - послать все в баню или таки позвонить
minchanka2009-07-22 10:55:00 (ссылка)
вы про другое говорите. Вы говорите про то, когда отношения с отцом БЫЛИ, просто негативные. Тут я вполне понимаю попытки эти отношения как-то восстановить, исправить.
Меня интересует ситуация, когда отношении вообще не было, когда отец , имея возможность общаться, не общался. Зачем в этой ситуации ребенок пытается "восстановить" то, чего никогда не было?
milana4ka2009-07-22 11:28:00 (ссылка)
"закрыть какой-то свой гештальт" это только в случае, если есть что закрывать. Т.е. если вы отца помните и ним общались, а потом разладилось и вот теперь хотите закрыть. Тогда еще понятно.
А как можно закрыть то, что открыто-то не было? Если вы его не помните, он бросил вас в возрасте год-два, то что его искать и что там закрывать?
"примерно, как с мужчинами, никто не любит ухода по английский, незавершенные отношения гнетут, даже, может, и не заметно" - опять же - с мужчиной у вас были отношения, потому и точку поставить хочется. А если с отцом их не было, что там ставить, он все давно поставил.
drnekto2009-07-22 02:39:00 (ссылка)
читая пост, вспомнила. что у меня был вялый интерес найти родственников моего деда или даже самого деда. но только по интернету, никаки личных контактов. зачем? я видела его молодые (пока он еще на бабушке был женат) фотографии - интересно, что с ними сталось. интересно проследить сходство его и его детей с моей маман и может даже со мной. как-то так. посмотреть на человека воочую, который поступил так гадко, как он поступил. все.
разумеется, я никого искать не буду, поскольку располагаю только фамилией (редкая) и отчеством детей (т.е. именем деда - тоже редкое), а подобный поиск ни в каких "одноклассниках" не предусмотрен, да и не слишком молоды они уже. а интерес мой крайне вялый и праздный.
oksk2009-07-22 04:20:00 (ссылка)
Мои родители развелись, когда мне было 5 лет, потому отца я помнила, но ни разу не страдала из-за его отсутствия. Алименты платил, хотя тоже поначалу закосил и слал какие-то мизерные суммы, но после маминого письма его начальству, мол, он у вас там что, поломойкой работает? - алименты стали нормальными.
Ваш хоть объявился в ваши 12...
Мой нарисовался в мои 21.
Гляжу в глазок - а там мужик какой-то. Причем я знала, что отец совсем не в нашем городе, а достаточно далеко, но поняла, что это он. Он побоялся один прийти - с другом пришел. :)
Ну мы с мамой были совершенно прибалдевшие, пообщались с пол-часика, да распростились. Он мне шоколадку подарил. :)))
Но еще попросил его до машины проводить, пока провожала - наткнулась на свою подружку - она говорит - это кто? Я говорю - тот мужик - отец, та тетка в машине - его новая жена, а девчонка - дочь. Санта-Барбара, короче. :)
Шоколадку потом слопали с другой подружкой, я человек непринципиальный. :)
Но что могу сказать - я с вами полностью согласна. На фига мне отец, когда я уже выросла?! Мне дедушка заменил частично отца - ну так, хоть какое-то мужское влияние, а в большей части мне оно и не надо было.
В общем он стал приезжать где-то раз в год - два года к нам с мамой с такими визитами, правда уже без семейства своего, и я очень радовалась, если мы с мужем оказывались в отпуске и я с ним не встречалась, ибо маме это все-таки первая любовь и первый муж и мужчина, а мне - чужой человек. :(
Но потом он погиб, в его 48 лет, а мои 28 и как-то мне все равно было грустно, что он так и не узнал о своей внучке. :(
minchanka2009-07-22 10:57:00 (ссылка)
интересная история. Но ваш отец все-таки захотел общаться, хоть и поздновато:)
А не прийди он в ваш 21 год, вы сами бы стали его искать?
oksk2009-07-22 21:12:00 (ссылка)
Нет, не стала бы.
Ну как бы визиты раз в два года я бы не назвала общением, если честно.
Но и с другой стороны по маминым воспоминаниям отец был не так плох и как отец и как муж. А развелись они из-за того,что он пил, мама не выдержала, ну и молодые были. Они поженились - им по 18 было, через год я родилась, а в мои 5 уже развелись... Мозгов-то еще с обеих сторон не густо было.
thermm2009-07-22 04:54:00 (ссылка)
я теоретизирую.
и простите меня за это все, кому тема близка.
но, представив себя на месте тех, кто ищет, помня по очен близким подругам, поняла, что моим мотивом могло бы быть желание понять, почему - почему бросил, почему не сложилось, из-за меня, из-за него?
иногда кажется, что посмотришь на человека и сразу поймешь, что он из себя представляет, и ответ получишь.
а пока не видишь, кажется, что упускаешь что-то. вдруг будет еще один человек в жизни. а если не будет, так хоть отрезать этот ломоть окончательно и, главное, САМОЙ.
потому что я знаю семьи, где дети росли без отцов и без ощущения, что семья полноценна.
мне подружка завидовала, когда мой папа брал нас с ней на озеро ковры мыть. для меня мелочи, а ей всего этого не хватало.
и некоторым очень, наверное, непросто, даже спустя 20-30 лет, став взрослыми эту ситуацию отпустить, ничего не предприняв самим.
потому что, когда отец бросил их в детстве, их не спрашивали, за них решали.
farideh2009-07-22 06:09:00 (ссылка)
Это считаеться "правильным" и "он же отец!". Я даже не знаю почему, жду, когда на меня снизойдет мудрость и я пойму для чего впускать в жизнь чужого, нелюбимого, не совсем правильного человека. Мои родители не разводились, всю жизнь вместе, а с отцом у меня нет отношений. И такое бывает. И не тянет меня с ним "отношения налаживать" и еще к своим детям допуск давать. Нет причины на то, нет ее. Мне сейчас без него хорошо и спокойно.
mypointofview2009-07-22 09:31:00 (ссылка)
по моему нафиг не надо пытаться налаживать какие то отношения - себе дороже будет
heifez2009-07-22 10:06:00 (ссылка)
На первый вопрос отвечу (комменты не читала). Мне 28 лет и желание познакомиться с отцом у меня возникло ровно 3 мес назад. До 26 лет он меня не интересовал в принципе. Мама про него ни дурного ни хорошего не говорила (наверное, не знала, как подступится), так что его как бы и не было. И недостатка отца я в своей жизни не ощущала.
А в 26 лет я рассталась с человеком, которого очень любила и с которым у меня были сложные отношения. Он был старше меня намного (хоть я и смеялась всегда над "девочки, выросшие без папы, ищут себе папочек", но повторила этот сценарий). Этот разрыв дался мне очень тяжело. Я пошла к психологу. И в процессе нашего с ней общения, я осознала, что некоей, большой части меня я не знаю, не замечаю, отвергаю что ли - это пустое место отца, даже образа которого у меня нет.
С другой стороны, у моих друзей начали появлятся дети. И наблюдая за ними, видно, как много они врожденно уже имеют и от матери и от отца. Движения, мимика, способы решения задач, дурацкие мелочи и более глубокие черты характера.
Когда я разбирала завалы души своей я достаточно точно поняла, что у меня от мамы и материнской ветви семьи. Теперь я хотела бы понять, что от отца и его семьи. Я хотела бы увидеть, вернуть недостающую часть меня. Хотела бы познакомится с его младшей дочерью, моей сводной сестрой. Узнать, как отец прожил свою жизнь, узнать про его родителей и других моих предков. Я хочу понять, что в нем любила мама и что в ней любил он. Без отца я как будто стою на одной ноге. Я хочу встать на обе и пойти.
minchanka2009-07-22 11:03:00 (ссылка)
один из немногих ответов по теме. Спасибо!
Видимо, это чувство, которое заставляет искать отца, сугубо индивидуальное и очень тонкое. Либо он у человека есть, либо нет. И объяснить его словами сложно, я вот даже сформулировать не могу то, о чем вы написали.
heifez2009-07-22 11:39:00 (ссылка)
Я думаю это чувство целостности. Чтобы крепче стоять, нужно иметь корни. Чтобы ответить на вопрос "Кто я есть" нужно знать эти корни. И еще. Если самый первый мужчина в жизни (отец) "бросил" (по-разному бывает), если нет ровно половины пары, которая самой природой задумана как обеспечивающая ребенку любовь, заботу и безопасность, то это как трещина, через которую постоянно утекает что-то важное.
Конечно, это все не смертельно и компенсируется. Но если отец жив - почему бы не попробовать его узнать?))))
ksun4a2009-07-22 10:33:00 (ссылка)
я тоже из тех, кого на поиски отца подтолкнул разрыв отношений с любимым (у меня - развод с мужем), я поняла что выстраиваю свою жизнь по маминому прототипу, хотя мне этого и не хочется.
И да, я рада, что послушала старших, и выплеснула всю ту обиду, которая сидела во мне к совершенно постороннему человеку (скажем Иванову), который как выяснилось отцом то мне и не был, хотя я ношу его отчетсво и, в девичестве, носила фамилию. А биологического отца звали совсем по-другому, он жил в другой стране, а умер вообще в третьей. Мне немножко жаль, что мы знаем про биоилогического отца так мало, но я благодарна мужу, господу Богу, психологам и старшим товарищам, что они мне дали пинок и я разобралась в своих детских обидах, в мужских идеалах и образах и теперь куда спокойнее смотрю на мир, сужу о людях, и с легкостью строю отношения.
ksun4a2009-07-22 10:40:00 (ссылка)
ах да, по-моему вы не понимаете главного - отца ищут не для выстраивания прекрасных отношений (если так и бывает - это побочный эффект), а что бы выплеснуть свои обиды, переработать свои детские воспоминания, простить ему все, отпустить и идти дальше по жизни налегке. Ищут для себя, потому что внутри сидит маленькая девочка с комплексами, с завистью к полноценным семьям, с переживаниями не из-за неё ли папа ушел от мамы, и кучей других не решенных, а задвинутых внутрь проблемм, о которых никому не рассказывают, но они сидят в подсознании, выплескиваясь тем или иным образом.
Я помню, что тоже не хотела, считала чужим и так далее. Понятно, что проблемы есть стало только тогда, когда, муж попросил рассказать где мой отец, знаю ли я его и так далее...а я не смогла, только рыдала и писала на бумаге, потому что неожиданно для себя слова не могла вымолвить.
minchanka2009-07-22 11:09:00 (ссылка)
слушайте, ну неужели можно иметь обиду на человека, которого вы не видели никогда? Это же странно, ей-богу. Ну все-равно, что обидеться на презедента США за войну в Ираке. Или даже нет - презедента вы видели.
И со мной психолог работал. Обиды на маму у меня есть - полным-полно. Умения строить отношения с противоположным полом - нет, и всякие классические заморочки в личной жизни девочки из неполной семьи - есть. Но обида на отца - нету её. Чесслово, мне кажется, что её психологи выдумали, чтобы проще было все объяснить.
ksun4a2009-07-22 11:52:00 (ссылка)
как может не обидиться, не расстроиться ребенок в детском саду глядя как его друзей папы катают на шее, спрашивая у мамы: а где наш папа? и получая ответ: доченька, у нас нет папы? я очень хорошо помню свою детскую тоску: да, я могла попросить деда, могла чужого папу, но своего папы, чтобы всегда-когда-захочу катать на шее у меня не было. мама то не причем, мама как могла, так и объясняла. хорошо помню, что ребенком чувствовала себя обделенной от того, что отец ни разу не позвонил, и не захотел увидеться. я до психологов прекрасно знала, что обида на отца есть. психологи (и не в-основном они) только подтолкнули к тому, чтобы я решала свои проблемы сама.
я не понимаю вашего удивления. У вас одни проблемы, у меня другие - разве так в жизни не бывает? если у нас обоих не было отцов это не значит, что у нас все детские проблемы одинаковы.
surkova2009-07-22 10:40:00 (ссылка)
я никогда не жила с отцом, да и во вменяемом возрасте видела его только когда мне было 12. но я знаю, что он пытался поддерживать с мамой дружеские отношения все эти годы, а когда они стали общаться по интернету то и с днями рождения поздравлять меня стал (правда писал маме, а не мне напрямую).
когда я его встретила и мама сказала "познакомься, это твой папа" я офигела не то слово. мне лично казалось, что я видела свое отражение в зеркале, хотя по фоткам мы не очень и похожи.
гештальт, да.
lainar2009-07-22 10:47:00 (ссылка)
ну ладно, тебе расскажу)) надеюсь, не много народу прочитает)
мне очень точно сформулировал ответ на этот вопрос мальчик из детдома (фотки у меня в жж есть, может, видела)). Ну тема стандартная "хочу найти свою мать", они все об этом думают, но никто не может ответить, что будет с этой "находкой" делать. Он сказал очень просто:"Посмотреть. И при случае - плюнуть ей в лицо")) вот как-то так)
sevetra2009-07-22 11:11:00 (ссылка)
Я почти 20 лет после развода мамы пыталась строить отношения с моим отцом.
(Мама не мешала нм видеться, специально была куплена квартира, так, чтобы я могла ходить в семью отца пешком, 10 минут дороги).
Отец как бы не был против, но инициативы не проявлял.
За это время подарил мне ручку с часами, шарф и один раз купил арбуз :)
Только в 23 года, после безобразного скандала, устроенного им мне на похоронах бабушки, я догадалась, что это... конечно, отец, ага. Но общаться с ним, делая бесконечные первые шаги, я больше не буду.
А лет пять назад мой отец не узнал меня в метро, сидя напротив :)
Это окончательно вылечило меня от идеи, что кто-то там может "стать человеком".
Но я рада, что мне самой дали пройти этот путь, а то, поди, пестовала бы свои иллюзии.
minchanka2009-07-22 11:14:00 (ссылка)
очень интересная история. А что вас сподвигнуло начать строить с отцом отношения? Ну какие чувства? Или цели?
sevetra2009-07-22 11:35:00 (ссылка)
Мы все жили вместе, потом мама ушла со мной на руках и без вещей (меня хотели оставить в той семье, типа мама обустроится и заберет, там бабушка, дедушка, там нормально с обеспечением; но я в маму вцепилась и не оторвали просто).
Я в 4-5 лет была достаточно сообразительна, чтобы не забывать своих других родных быстро. Сама позвонила в свой старый дом, благо помнила наизусть телефон. Отношения, в результате, вообще не прервались.
Я честно исполняла свои дочерние психологические "обязанности" - радовала, помогала по хозяйству немного, дарила подарки, предлагала идеи проведения досуга, учитывая, что у отца завелась другая семья. Он был весьма доволен и расслаблен, но не инициативен как-то, часто мы болтались вместе с его новой женой и моими сводными.
Чувства были обычные дочерние :) Это же папа. А еще там бабушка и дедушка были.
vasilna2009-07-22 11:31:00 (ссылка)
Родители развелись, когда мне было почти 3 года. отца слышала эпизоодически, причем нормальный мужик, не монстр, почему у мамы с ним не сложилось, не знаю. У меня чудесный отчим с тех же 3 лет, которого я называю папа и потребности в биологическом отце нет.
Сейчас, когда выросла, то поздравляю его с днем рождения, который на 2 недели раньше моего, он меня-никогда. Ксттаи, вопросов о папе тоже особо не задавала, мне было комфортно. пыталась общаться с биологическим отцом-не вышло ибо совершенно чужой мне человек о чем говорить-непонятно.
geterozis2009-07-22 11:59:00 (ссылка)
Ага. Мой отец. После развода с мамой и до моих 14-ти лет не общался со мной. (В мои 10-ть лет была пара писем). Мама общаться не запрещала. У него не сложилось - другой город, третья жена, стоящая на страже у почтового ящика...
В 14-ть познакомилась с ним ("А я, надо сказать, собиралась с подругой гулять", почти так же, ага! :D), в 16-ть со своим старшим сводным братом (Он от первого, я от второго брака).
Хороший, умный человек. Быстро стал незаменимым. Как опупей горизонтальных родственных отношений - помогал писать диплом дочери второй жены первого мужа моей мамы.
Стал хорошим дедом.
Эх... Вобщем, честно говоря, в детстве у меня родственников было - мама, бабушка и отчим (первый муж мамы). А когда в мои двадцать пять у меня оказались и мама, и отец, и отчим, и жена отчима, и брат сводный да за одним праздничным столом, я была так рада!
minchanka2009-07-23 11:04:00 (ссылка)
я за вас искренне рада :) но увы, вы - пока первый такой пример
geterozis2009-07-30 09:58:00 (ссылка)
Ну да. По тому как я неоднократно наблюдала на примере своих друзей (разного пола) как остывают чувства к детям. Через год из разговоров исчезает тема: "Я приехал/приехала и издалека смотрел/смотрела, как они гуляют." А год на четвертый, если общения нет совсем, разговоры о детях прекращаются. И, привет, человек становится фактически бездетным.
А организовывать отношения с человеком другого поколения, особенно, если нет общих интересов (а привязанность, если и была, то давно сплыла) - вещь бессмысленная и беспощадная...
santagloria2009-07-22 12:37:00 (ссылка)
они развелись, когда мне было 3.
21 год спустя я нашла его случайно и еще года три думала - звонить, не звонить.
я ведь поменяла не только город, но и страну, столько лет прошло, вдруг он хотел, но не смог меня найти.
потом испугалась, что вот тяну, а он умрет и это будет уже навсегда и я никогда не получу ответ на свои вопросы.
позвонила, мы очень хорошо поговорили, но никакого общения дальше не получилось.
но я хотя бы знаю, что сделала ВСЕ, что могла - у меня нет к себе самой больше ни упреков, ни вопросов.
3eta2009-07-22 12:38:00 (ссылка)
У меня есть родственник, который покинул СССР, оставив там жену и сына (неизвестно, что послужило большим стимулом для покидания страны - коммунизм или жена). Первые несколько лет он, естественно, никакого внимания сыну не мог уделить - эмигрант с плохим знанием языка искал способы как себя самого прокормить. Дороговизна международных переговоров, часовая разница и неприязнь жены к бывшему мужу тоже не способствовали коммуникации отца с сыном. Однако, когда я последний раз общалась с его мамой, выяснилось, что сейчас, когда сын уже студент, отец регулярно звонит и помогает деньгами. При том, что у него в другой стране еще были и жены и дети.
В общем, я это к тому, что, на мой взгляд, бывают все-таки случаи, когда есть более или менее объективные обстоятельства, препятствующие общению отца с ребенком, и вторую сторону выслушать было бы все-таки неплохо.
shoshana_flor2009-07-22 13:16:00 (ссылка)
Ну вот у меня отца не было (развелись еще в беременность). От мамы про него никогда ничего не слышала. Тетушки на лавочке иногда жалели, - а я искренне отвечала, что нам и так хорошо и совершенно непонятно, зачем он. В детстве о папе не мечтала (среди прочего почему-то считала, что если у ребенка есть отец - его будут пороть ремнем). Вот о братьях-сестрах мечтала очень, но по молодости лет совершенно не связывала их отсутствие с отсутствием отца. :)
Искать не искала. Правда, еще и не знала бы, с чего начать... но смысл мне тоже непонятен, если честно.
Возможно, я мутант, но вот так вот оно.
predominate2009-07-22 13:34:00 (ссылка)
по первому вопросу. я не пытаюсь наладить отношения. как я могу хотеть наладить отношения с человеком, которого я никогда не видела. я хочу познакомиться с ним и посмотреть на него, у меня даже фото его нет.
я не знаю, что такое отец. это страшно и обидно. мне 28 лет, я не жду, что найду в нем поддержку и опору. В лучшем случае, знакомого. Над отношениями со мной ему пришлось бы очень долго и трудно работать, я не могу ему доверять, а тем более любить. Я не представляю себе картину из индиского фильма. Я просто хочу на него посмотреть и не буду ждать, что он воспылает ко мне чувствами. То, что он бросил меня, знать не хочет и т д и т п я УЖЕ знаю. Поэтому для меня это не будет большой новостью, если он скажет мне это в лицо. За это ему должно быть стыдно, это не моя ответственность.
kisa19802009-07-22 14:12:00 (ссылка)
мне одно время очень хотелось пообщаться с моим отцом ( ни разу его не видела и не слышала ), мной двигало просто любопытство, интересно было посмотреть на человека. Ну и спросить: почему??? ну почему он ни разу не захотел хотя бы увидеть меня.
Так и не осуществила своё желание
jfht2009-07-22 14:17:00 (ссылка)
===И вдруг вы решаете "наладить отношения" с таким отцом. С какой целью?===
сама задаюсь таким вопросом. глупость, мне кажется
===у вас реально были случаи, когда отец, не общавшийся с детьми после развода (при условии, что со стороны матери препятствий не было и развод произошел, когда отец был явно не 20-летним глупым юношей), вдруг перестроился-перековался и стал прекрасным, любящим отцом?===
нет, это не мой случай явно :)))
wesel2009-07-22 23:03:00 (ссылка)
проблема с тем, что не всем матерям (вместе с отчимами и другими родственниками, или без них) и не всем детям удается скомпенсировать в сознании ребенка тот факт, что отцу этот ребенок не нужен. я очень долго обижалась на отца за равнодушие. впрочем, я обижаюсь и сейчас.
отцов ищут не для того, чтобы наладить отношения. а для того, чтобы наладить свою жизнь дальше. чтобы принять тот факт, что ты оказался не нужен своему отцу, и не пытаться его скомпенсировать перекошенными отношениями с другими людьми, которыми ты пытаешься доказать себе, что ты на самом деле очень нужный, и твой отец был неправ.
возможно, у других людей тот факт, что отец бросил их в детстве, создает другие проблемы. недоверие, искаженные внутренние представления о мужчинах, о семейных отношениях, о детях и родителях. я описала то, что было у меня, думаю, вариантов множество. а выход один - решить проблему с отцом. и если человек чувствует, что личная встреча поможет - кому от этого будет плохо?
это не обязательно значит, что мама была плохой мамой. моя была и есть - самая-самая лучшая на свете :)