![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Скажите, а вас не напрягает безразличие к вам условно-близких знакомых?
Так сложилось, что у меня не сложилось с друзьями. Наверное, это тоже о чем-то говорит, что я не могу назвать даже одного человека, с которым я бы общалась регулярно, скажем, раз в неделю. С семьей и личной жизнью, вроде, все нормально - может, поэтому друзей и нет. Это не очень хорошее качество - дружить в первую очередь с тем, с кем живешь - но избавиться не получается.
Получается, что люди, с которыми я общаюсь, в большинстве своем относятся к категории знакомых. Их довольно много, потому что сферы общения связаны с увлечениями, работой, часто меняются - но я уже который раз сталкиваюсь с проблемой, о которой я и хочу поговорить. Меня напрягает безразличие этих людей. По идее, не должно - не тот формат отношений. Но напрягает. Наверное, потому, что я не отношусь к ним безразлично.
И мне непонятно, что с этим делать. Заводить друзей? Без повода к отношениям - я не понимаю, вокруг чего эти отношения строить. С поводом - оказывается, что я считаю людей ближе себе, чем они считают меня. А выяснение этого факта часто обижает настолько сильно, что хочется просто перестать уже заводить социальные хобби.
Отсыпьте мне советов, как жить дальше, пожалуйста?
Так сложилось, что у меня не сложилось с друзьями. Наверное, это тоже о чем-то говорит, что я не могу назвать даже одного человека, с которым я бы общалась регулярно, скажем, раз в неделю. С семьей и личной жизнью, вроде, все нормально - может, поэтому друзей и нет. Это не очень хорошее качество - дружить в первую очередь с тем, с кем живешь - но избавиться не получается.
Получается, что люди, с которыми я общаюсь, в большинстве своем относятся к категории знакомых. Их довольно много, потому что сферы общения связаны с увлечениями, работой, часто меняются - но я уже который раз сталкиваюсь с проблемой, о которой я и хочу поговорить. Меня напрягает безразличие этих людей. По идее, не должно - не тот формат отношений. Но напрягает. Наверное, потому, что я не отношусь к ним безразлично.
И мне непонятно, что с этим делать. Заводить друзей? Без повода к отношениям - я не понимаю, вокруг чего эти отношения строить. С поводом - оказывается, что я считаю людей ближе себе, чем они считают меня. А выяснение этого факта часто обижает настолько сильно, что хочется просто перестать уже заводить социальные хобби.
Отсыпьте мне советов, как жить дальше, пожалуйста?
93 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
urodskiy_krolik2009-07-20 08:50:00 (ссылка)
а в чем выражается безразличие? они не берут кошку погостить, пока вы уезжаете в отпуск? не приносят вам апельсинов, покавы болеете?не помогают с переездом или не дают денег в долг? или не звонят поздравить с ДР?
wesel2009-07-20 08:56:00 (ссылка)
они не прощаются, когда я ухожу :) фигурально выражаясь, скажем так. то есть когда\если по каким-то причинам общение прерывается - никто не замечает, что.
конкретно этот пост был продиктован тем, что из одного такого круга знакомых я ушла, оставив по традиции пост на форуме, организующем хобби. со мной там попрощались два человека, хотя общалась я много с кем. теперь в печали :)
sling2009-07-20 09:06:00 (ссылка)
меня всегда поражали вот такие вот темы на форуме.
имхо, попахивает привлечением к себе внимания, такой суицид-лайт.
"прощайтесь со мною, прощайтесь"%)
wesel2009-07-20 09:09:00 (ссылка)
ну я как бы написала, что это традиция :) было бы невежливо его не оставить, как невежливо уходить из компании, не прощаясь :)
sling2009-07-20 09:12:00 (ссылка)
вот это-то и странно.
я понимаю, прощаться, если ты уезжаешь на камчатку и у тебя там не будет интернета.
но вы сидите в жэжэшечке, значит, не на камчатке.
нафига делать вид, что вы закрывали дверь?
к тому же, виртуал - это не совсем то же, что личное общение.
я бы не стала называть виртуальных приятелей "знакомыми", и уж точно не стала бы ждать от них каких-то эмоций.
изи, в общем.%)
wesel2009-07-20 09:15:00 (ссылка)
эм. это общение по поводу некоторого социального хобби. то есть я с этими людьми общалась по этому поводу. повода не будет - общения не будет. с основной массой людей, с которыми ты не вышел за рамки хобби. поэтому прощаются, потому что дверь действительно закрывают.
со вполне реальным хобби история была точно такая же, поэтому я не списываю все на виртуал.
sling2009-07-20 09:19:00 (ссылка)
"повода не будет общения не будет"
тогда каким боком они вам друззя и почему вы от них чего-то ждете?
ну, не знаю, представьте себе, что они вам молча кивнули на прощанье%)
с хорошими знакомыми можно общаться и без повода. просто потому, что человек интересный.
и не только в рамках одного узкого форума - социальных сетей-то хватает.
но практика показывает, что их как раз пара-тройка всего остается.
остальные молчат и кивают.%)
wesel2009-07-20 09:35:00 (ссылка)
они мне не друзья, безусловно. в посте проблема и обозначена - мне до них было больше дела, чем им до меня.
crazy_diamond2009-07-20 09:41:00 (ссылка)
может быть, дело не в том, что вам они были небезразличны, а в том, что было уязвлено ваше самолюбие?
я не пытаюсь обидеть, я по себе сужу - я в таких случаях тоже как-то расстраиваюсь...
lisenok2009-07-20 11:14:00 (ссылка)
они вам не друзья, но вы относитесь к ним, как к друзьям, хотя и не хотите подпускать ближе.
И ждете от них ответной дружеской реакции, хотя сами на сближение не особо идете.
Я все правильно поняла?
lisenok2009-07-20 11:20:00 (ссылка)
И вы никакого парадокса в этом не ощущаете?
Вообще, с какой стати, если вы к ним не проявляете дружеского участия (то есть не идете на сближение), они должны к вам относиться по-дружески?
Просто потому что вы есть?
wesel2009-07-20 11:26:00 (ссылка)
я к ним проявляю дружеское участие, в общем и целом. когда есть повод. просто так проявить дружеское участие довольно сложно - во всяком случае, предложенный метод с новыми туфлями мне показался довольно надуманным :) тем более, что сколько раз я пыталась, столько раз "обновка" оказывалась купленной пять лет назад, и по случаю извлеченной из шкафа.
и я обычно отношусь по-дружески - ну, скажем так, небезразлично - к людям именно потому, что они есть. во всяком случае, других причин я не вижу.
lisenok2009-07-20 11:33:00 (ссылка)
в общем и целом - это как?
Если вы общаетесь на общие темы или исключительно на профильные (хобби и тп), то и интересовать вы будете их только в качестве собеседника в этих направлениях.
С какой стати они будут переходить на близкое общение? Они вас с этой стороны не знают.
И небезразлично - не равно "по-дружески".
Если вы уходите с форума, из ЖЖ и т.п. - вряд ли кто-то будет утирать ритуальные слезы прощанья. Они просто отметят: "Ага, этот человек в минус. Жалко, может быть, да что поделаешь!"
Опять же - те, кто в ответ попрощались - всего лишь проявили вежливость в их понимании. Не более того:)
wesel2009-07-20 11:43:00 (ссылка)
и они, и я не переходят на близкое общение потому, что это не нужно ни одной стороне :)
понимаете, если бы ушел кто-то из них - мне было бы жаль. искренне. что так получилось. и я бы об этом сказала. да, это было бы ритуальное прощание - и тебе спасибо, и тебе всего хорошего. но внутри были бы какие-то эмоции. не просто вежливость :)
lisenok2009-07-20 11:46:00 (ссылка)
раз этот уровень общения никому не нужен, зачем расстраиваться, что его нет?
Вполне возможно, им тоже искренне жаль, что вы уходите, по крайней мере некоторым.
Но они это не выражают, а держат в себе. Почему бы и нет?
Не все ведь будут реагировать так, как вы. И не стоит расстраиваться, что они на вас не похожи:)
vedma_neta2009-07-20 10:09:00 (ссылка)
Извините за оффтоп, просто у моего знакомого на камчатке есть интеренет :) только скорость невысокая...
f_ox2009-07-20 09:13:00 (ссылка)
но с вами же не попрощались - выходит, можно быть невежливым, даже если есть традиция.
f_ox2009-07-20 11:04:00 (ссылка)
да нет, я не в том смысле, что вы зря попрощались и не стоило этого делать. Стоило.
Вы просто посмотрите на ситуацию под другим углом. Есть традиция прощаться при покидании. Не попрощаться считается невежливым. Вы попрощались. Вам ответило всего двое, остальные невежливо проигнорировали. Теперь пролистайте чьи-то более ранние записи о прощании - сколько человек на них ответило?
Не обязательно относить невежливое поведение людей в счет того, что они конкретно к вам не проявляют каких-то чувств. Возможно, это просто не те люди, вот и все.
wesel2009-07-20 11:11:00 (ссылка)
мне кажется, что дело все-таки во мне :) потому что, в общем, нет никакой трагедии в том, что там попрощались только два человека - кстати, именно они всегда отмечаются в таких темах. так что, действительно, все как обычно, и это все совершенно нормально. дело как раз в том, что это все не стоит выеденного яйца, а меня напрягает.. чего-то в организме не хватает :) может, и правда, больное самолюбие. на всю голову больное :)
machatte2009-07-20 11:44:00 (ссылка)
Ну, если вы прощаетесь сообщением на форуме, то странно ждать, что вам после этого начнут дружно обрывать телефон. Вы -то с ними тоже очень даже как со знакомыми, с друзьями и даже приятелями так не прощаются. В виртуальной сети - могут быть и свои правила. Но они к жизни имеют мало отношения
machatte2009-07-20 12:17:00 (ссылка)
ну, да, вы выполнили некую формальность.
они (не все) - тоже.
а зачем вам изливать какую- то бурю эмоций, если вы уходите и продожения никакого не желаете ни там, ни в реале. я почти уверена, что спроси у тех людей про вас, они бы ответили, что вам тоже нет до них дела.
может быть, вам правда, не хватает, каких-то соц., дружеских отношений и вы пытаетесь компенсировать их бурей эмоции на форуме.
ну, или я не так что-то поняла про форум.
кстати, вот еще вам мысль для размышления.
невозможно общаться с несколькими людьми одинаково. все равно у вас те или иные отношения в компании должны быть с каждым. и с каждым - разные. с кем-то ближе, с кем-то дальше. может быть, вам стоит вычленить симпатичных вам людей из общей массы? и с ними уже дружить-приятельствовать?
wesel2009-07-20 12:53:00 (ссылка)
мне тоже так кажется. что чего-то не хватает. пытаюсь понять, чего именно :)
проблема в том, что развивать отношения в сторону более интенсивных не очень хочется.
machatte2009-07-20 12:59:00 (ссылка)
я не думаю, что отношения надо как=то специально развивать в сторону более интенсивных. или в какую-то еще сторону. по-моему достаточно общаться с теми, кто тебе приятен, интересен, симпатичен, вызывает эмоции, так сказать, в свое удовольствие. Кто-то из этого множества тоже испытывает к вам какие-то эмоции. из этого и складывается что-то - дружба, приятельство, приятное знакомство или взаимополезное знакомтсво, называйте как хотите. складывается каждый раз разное и на разное время.
wesel2009-07-20 08:59:00 (ссылка)
скажем так - поскольку это общение, я никогда не перевожу его в материальную плоскость. даже в рамках хобби я не прошу мне помогать, хотя сама помогаю. безразличие, которое описано в посте - скорее, отсутствие какого-то эмоционального содержания. отсутствие меня в их памяти, если хотите, как отдельного человека, а не просто "одного из тех, с которым я пересекаюсь по поводу ххх" :)
urodskiy_krolik2009-07-20 09:06:00 (ссылка)
ох как не хочется этого говорить, но ок. понимаете, раз таких безразличных не один, и не два, и похоже, что не пять, то дело не в них, а в вас, скорее всего. может вы не даете понять, что вам приятно и важно общение с этими людьми, а переживаете все теплые чувства к ним внутри себя? ну и справедливости ради надо сказать, что с друзьями у многих сейчас туго. кто-то и не хочет их, у кого-то с детства не сложилось, а кто-то может и хочет, но вот не получается никак. мне кажется однозначного рецепта тут нет.
wesel2009-07-20 09:11:00 (ссылка)
я написала этот пост, потому что я понимаю, что дело во мне :) просто пока не вижу, как это можно решить даже в общем - то ли общаться иначе, то ли общаться и не напрягаться, потому что это мне слишком много надо, то ли не общаться вообще, если я такая нервная :)
давать понять - это интересная идея. а как это делают? :)
urodskiy_krolik2009-07-20 09:16:00 (ссылка)
эээээ
"Привет, Катя? Как дела? Чего там у тебя с работой, дала по носу своему дебильному коллеге?"
"Привет, Миша! Рада тебя видеть! Как поживает твой малыш? Оооо, такой большой уже? Передавай ему привет и супруге тоже."
"Привет, Маша! Чудесно выглядишь! Какие у тебя клевые туфли. Я видела одни совершенно шикарные в таком-то магазине"
чтобы люди интересовались вашими делами, надо искренне интересоваться их делами.
wesel2009-07-20 09:29:00 (ссылка)
мне кажется, мы о разном :) меня мои дела не интересуют настолько, чтобы о них разговаривать, обычно. ну, чаще раза в месяц, в который я и обсуждаю свои дела с кем-нибудь, кто обсуждает со мной свои :) именно поэтому я не понимаю, как люди заводят отношения, подразумевающие общение минимум раз в неделю, если общаются при этом на означенные выше темы.
urodskiy_krolik2009-07-20 11:57:00 (ссылка)
собственно, вы сами ответили на свой вопрос. знакомые о вас не помнят и не замечают вашего ухода, потому что в их жизни вы не участвуете ни своими делами, ни их делами не интересуетесь особо. в принципе, ничего в этом плохого нет, но и удивительного ничего нету тоже))
firrior2009-07-20 08:57:00 (ссылка)
У схожие проблемы, но они частично решаются за счет следующего. Интересоваться, как дела у людей, которых хотелось бы считать близкими, и предлагать им то, чего (по вашему мнению) им хотелось бы. Брать погостить их кошку, когда они уезжают, приносить им апельсины, когда они болеют, помогать с переездом, давать деньги в долг и звонить поздравить с ДР.
Хорошие люди стараются обычно платить тем же.
А вообще, единственная настоящая подруга у меня родом из детства... И вообще мне кажется, что настоящих друзей только там (в детстве) и берут...
wesel2009-07-20 09:08:00 (ссылка)
проблема в том, что с кошкой и апельсинами проблем в общем-то нет. в том смысле, что кошку-то возьмут, и апельсинов притащат. это просто немного другие отношения - когда поможешь, если что, когда приглашаешь\приходишь на др - это все уровень взаимных обязательств, скорее, чем уровень эмоциональности в общении.
kat_s2009-07-20 09:39:00 (ссылка)
А Вы сами как-то проявляете эту эмоциональность? И как реагируете, если ее проявляют к Вам? На звонки без повода, на приглашения где-то посидеть без причины, на желание поплакаться?
Или таких случаев вообще не было?
Пример с форумом, имхо, не лучший, потому что тематическое общение не подразумевает разговоры о природе, погоде и мужиках.
А вот дружба - это как раз без повода. Это когда Вам интересен, симпатичен и органичен человек, и Вы ему тоже, когда разговаривать хочется обо всем на свете и хочется новостью поделиться именно с этим человеком.
wesel2009-07-20 09:41:00 (ссылка)
я разговариваю о природе и утешаю, да :) сама плачу довольно редко, и приглашаю редко - наверное, это и неправильно.
с человеком, соответствующим всему перечисленному, я живу :) других пока не встречалось. думаете, надо поискать именно соответствующих по всем пунктам, и сосредоточиться на них?
kat_s2009-07-20 09:54:00 (ссылка)
Тогда примерно понятно :) Я думаю, надо просто послушать себя и понаблюдать за своим поведением. Есть такой типаж женщин, которым в момент переживания гармоничных отношений с мужчиной перестают быть нужны друзья-подруги, поскольку плотная "дружба" помимо прочего и связывает их с мужчиной. Люди тонко чувствуют "отдачу", возможно замечают, что они Вам не очень нужны, и отходят, а Вы, возможно, их попытки к сближению просто не замечаете. Есть еще формат: "Ой, Вася пришел, ну все пока", когда разговор прерывается, как только появляется более интересный объект - мужчина. Не знаю, есть ли у Вас такое, но это тоже отпугивает многих людей.
Думаю, самый простой путь не искать лучшего друга - на это нужно время, а потихоньку учиться привечать тех, кто Вам симпатичен, общаться не в одостороннем порядке - Вам позвонили, Вы ответили, а самой тоже инициировать что-то, демонстрировать, что люди Вам тоже нужны и дороги, делиться чем-то из своих переживаний, чтобы они могли сопереживать Вашим радостям и горестям.
z_effy2009-07-20 09:02:00 (ссылка)
Друзей просто так не завести. Я иногда рефлексирую на схожую тему, но я прежде всего сама не готова ни с кем дружить, у меня слишком много всяких условий и т.д. Единственная подруга - из института, она в другом городе. А так да, если пропаду куда, кроме любимого никто и не вспомнит.
gellada2009-07-20 09:12:00 (ссылка)
Пытаюсь проанализировать, как у меня дела обстоят - никогда раньше не задумывалась...
За последние пару лет приобрела нескольких новых подруг и еще одного друга мужского пола.
Но вот как-то оно само: либо мне хочется подружиться с кем-то поближе, и я делаю к этому шаги, как правило, правильно воспринимаемые, либо со мной хотят, и если мне человек тоже нравится, я "дружусь".
Что у вас, я просто не совсем понимаю. Если вам кто-то нравится и вы хотите с ним подружиться, то какая разница, есть ли какой-то особый повод? Какой вообще нужен повод кроме того, что человек понравился и вы хотите с ним больше и более близко общаться? *извиняясь* Я правда не совсем понимаю.
Опять же по поводу форума и прощания - я всегда прощаюсь и стараюсь быть вежливой и обращать внимание на присутствующих и т.д., так как воспитанность - это иногда единственное, что делает сносным сосуществование большого количества очень разных людей. Но это не значит, что я очень дружески расположена...
wesel2009-07-20 11:06:00 (ссылка)
наверное, я не очень хочу больше и близко общаться. мне хватает. просто я не очень адекватно отношусь к этому общению. как написано в посте - вкладываю в то, что ничего не значит, какие-то эмоции. потом мне грустно, когда оказывается, что остальные участники - нет.
проблема в этом. и непонятно, что с этим сделать. найти людей для вложения этих эмоций, дальше не вкладывать в остальных? как искать, уже в общем тут объяснили, но вот не факт, что поможет. начать за собой следить, и плевать на всех заранее? вариант хороший, но мне почему-то не нравится, да и думается, что не очень просто будет осуществить.
gellada2009-07-20 11:28:00 (ссылка)
Ох, может тут дело в том, что напрягает безразличие?!
Я, правда, не совсем понимаю, что значит "вкладывать эмоции" для вас и почему это так... ну, важно? Я во все вкладываю массу эмоций, если выспалась и хорошо себя чувствую, и мне как-то все равно, что там окружающие вкладывают, если болею сильнее обычного - не вкладываю, отдыхаю, опять же как-то спокойна по поводу других людей.
Например, если кто-то сегодня на меня не обращает внимания, а я это заметила, я думаю, что наверное у него что-то случилось и человек загружен, и все. И больше об этом не думаю. Если, как вы пишете "не очень хочу больше и близко общаться" с этим человеком.
*подумав* Может, вы хотите, чтобы вас больше ценили? Чувствуете себя не оцененной по достоинству? Я правда пытаюсь разобраться, вдруг взгляд со стороны вас на свежие мысли наведет...
gellada2009-07-20 12:15:00 (ссылка)
Понятно.
В вашем случае можно, наверное, попробовать две вещи:
1. Обратить внимание, кого же эти люди замечают, и как ведут себя те, которых замечают - вдруг что-то полезное подсмотрится?
2. Вызвать в людях эмоциональный отклик. То есть при общении делать упор на то, что в людях это вызывает - их дети, их работа, их проблемы или увлечения. Чтобы они замечали ваше присутствие в их жизни и следовательно отсутствие. Так как если вы с ними эмоциональны, но всегда "о своем", это им вряд ли сильно импонирует.
Может такое быть, что вы ведете себя эмоционально, но с точки зрения других людей безразлично _к ним_? Потому что я не сталкивалась еще, чтобы искренний интерес к другим людям всегда оставался без ответа. Конечно, действует не на всех, но большинству это приятно.
laen2009-07-20 09:21:00 (ссылка)
с друзьями тоже все не просто, даже если решите "дружить". я часто сталкиваюсь с тем, что мое понятие дружбы расходится с понятием дружбы у других людей. у меня слишком как-то все идеализировано. я прямо вся такая друг-друг, а мне в ответ бывают довольно прохладные эмоции. сама виновата, видимо.
unforgiven_ll2009-07-20 09:22:00 (ссылка)
у меня тоже такое бывает. заметила, что люди остаются равнодушными, если общение протекает исключительно в рамках работы-учебы-хобби. а сигнал начала приятельских отношений -- это когда не стесняешься рассказывать о своей семье, о забавных эпизодах из прошлого, говоришь на отвлеченные темы (культура, политика, спорт, мало ли) делишься какими-то мыслями.
а дружба -- это уже следующий этап после приятельства. это взаимная готовность помочь, желание общаться не только по поводу хобби, но и просто потому, что хочется с этим человеком пообщаться.
то есть не ждите сразу дружбы, сначала выйдите на контакт разговорами "о том о сем".
first_marpa2009-07-20 09:47:00 (ссылка)
Насчет того, что я считаю ближе, чем они меня - у меня так бывает. Ничего не делаю, живу одын как филин. Ибо разочаровываться больно утомительно. А дружить "частично" я не умею.
wesel2009-07-20 11:01:00 (ссылка)
вот да. вы меня поняли. собственно, пока это единственное, что приходит в голову - перестать вкладывать что-то в общение, а лучше перестать общаться :) чтобы не было соблазна.
first_marpa2009-07-20 11:13:00 (ссылка)
Тут я думаю немаловажный фактор принять и полюбить себя какая есть и не пытаться насильно себя переделать. Если я вкладываюсь в отношения, а мне_нужной отдачи не получаю, тогда и отношения такие мне не нужны.
kernelle2009-07-20 09:51:00 (ссылка)
Дружба - это когда чтобы остаться друзьями, не обязательно встречаться каждую неделю.
Если вам именно общения мало - это другой вопрос.
talie_n2009-07-20 10:46:00 (ссылка)
ну, не факт, у меня есть потребность встречаться и разговаривать с подругами намного чаще, чем раз в неделю
talie_n2009-07-20 10:59:00 (ссылка)
да нет конечно. просто для меня не общаться с близкими подругами неделями - это из области фантастики. тогда это не подруги, а так, приятельницы
kernelle2009-07-20 10:54:00 (ссылка)
Эээ...
- Мы вот с тобой два года встречаемся, а ты мне все не даешь... Ну как это называется?..
- Как-как... Дружба?..
wesel2009-07-20 11:00:00 (ссылка)
скажем так, пост был не про это :) когда есть что-то, что связывает без общения - это другие люди, другие отношения.
пост был про то, что меня обижает безразличие людей, чье безразличие не должно меня обижать. я им никто. а меня обижает. судя по комментариям, не меня одну.
тут несколько тысяч человек, вдруг у кого-то еще это было и прошло :) вот мне интересно, что именно они сделали, чтобы прошло.
vikentij2009-07-20 10:07:00 (ссылка)
Могу поделиться собственным опытом. В последнее время обрела двух подруг. С одной познакомилась на отдыхе, со второй на занятиях (хобби).
Стали общаться, обменялись контактами. Я стала писать им, узнавать как их дела, приглашала в кафешки и гости. Люди откликаются и ты понимаешь, что да, тебе с ними интересно, а им с тобой.
Надо обращать внимание на тех, кто к вам тянется и поддерживать эту тягу, переводить ее в дружбу. Гоняться за теми, кто не обращает на вас внимания бестолковое занятие. Это как в отношениях у мужчины и женьщины.
Прошу прощениея за много букв, успехов вам ;)
tca_tca2009-07-20 13:56:00 (ссылка)
а если вы им пишете, звоните и зовёте в кафешки, они откликаются и даже рады, но сами от себя не пишут, не звонят и не приглашают?
vikentij2009-07-20 14:20:00 (ссылка)
Некоторое время продолжаю звать и звонить, это смотря на сколько хватит терпения. А потом перестаю и слежу за реакцией. Если сами проявляются, то и я не исчезаю. Если не реагируют на мое отсутствие, взыхаю, немножко грущу, говорю "чЬер поБьери" и переключаюсь на других людей.
le4ebnaja_belka2009-07-20 11:05:00 (ссылка)
наверное я живой пример такого.
у меня есть любимый муж, довольно больше количество подруг, достаточно близких, чтобы обсудить все, что угодно, но достаточно далеких, чтобы встречаться раз в месяц, а то и несколько месяцев.
ну нет у меня потребности/возможности созваниваться с кем-то каждый день и что-то обсуждать. если надо или возникло острое желание - пожалуйста. а так - изредка. у меня ни разу не было такого, как в фильмах - вместе по магазинам, обсуждать мужчин, тряпки по телефону часами, делиться событиями дня, планировать совместные вылазки. наверное, я как-то так устроена, что мне достаточно одного человека для этих целей. и хорошо, что этот человек рядом.
я очень переживала по этомцу поводу некоторое время, потом как-то приняла. значит, мне не надо. иначе, наверное бы появились.
transmind2009-07-20 11:14:00 (ссылка)
а у меня тоже так,
правда, иногда хочется вот так взять набрать номер подружки и вылехти куда-то, потрещать. А как-то некого... Иногда это напрягает.
le4ebnaja_belka2009-07-20 11:32:00 (ссылка)
ну вот набрать и потрещать могу, и знаю, что могу, но не делаю или делаю очень редко...
*есть такая забавная мысль, что если вдруг муж куда-нибудь не дай бог дематериализуется, то у меня будет очень много общения с друзьями или теми, кого я такими помню :)
transmind2009-07-20 11:37:00 (ссылка)
у меня одиночество не помогает, прочто знакомые все живут каждый в своем мире, и мои нечастые звонки и предложения выбраться вечно не в тему.
le4ebnaja_belka2009-07-20 11:40:00 (ссылка)
ну это какая-то грустная картинка получается... у меня вполне получается вытаскивать, только...
почему-то окружающим кажется старнным, что в воскресенье утром позвонив мне, они встречаются сомнения в том, что я смогу пойти погулять через пару часов. я и не знаю, как объяснить, что есть любимый, и у нас всегда есть желание провести вместе выходные...и встретиться мы за, только надо заранее договриваться (ну хотя бы накануне...)
transmind2009-07-20 11:48:00 (ссылка)
ну мне вообще никто не звонит. ну то есть вот так вот совсем :)
А вот как автора - не знаю, вокруг чего отношения строить, раньше какие-то ыби компании, какие-то если не хобби, то времяпрепровождения, а сейчас ни людей с общими интересами, ни людей с эмоциональной привязанностью. Говорят, я раньше ама не замечала, елси кто-то ком не тянулся, поэтому не особо и отвечала, а сейчас никто и не тянется:) Тоже вот так, вдвоем с мужчиной, иногда плюс его друзья. А мои эмоц. свзяи все далеко, пива просто так не попьешь:)
le4ebnaja_belka2009-07-20 11:51:00 (ссылка)
ну пока откликалась больше звонили, сейчас реже...
но надо знать, что если захочется, то процесс можно перезапустить. прийти в гости, позвать в гости.
наверное, такая зацикленность - не гуд, но если мне хорошо?
transmind2009-07-20 11:53:00 (ссылка)
Я сейчас даже в не в родном городе живу, а в питере, так что надо бы как раз зангово набирать знакомых,а не получается - в выходные отдызаем вдвоем, в будни я работаю дома. и как-то даже не получается хобби организовать, пусть даже социальное:)
Я не ощущаю зацикленности на человеке или отношениях, но вот фактически как-то получилось, что многие связи обрубились, да. Надо над этим подумать и поработать:)
le4ebnaja_belka2009-07-20 11:57:00 (ссылка)
ну с переездом понятнее. а я как жила в Питере, так и живу. просто если с работой я каждый день очень по-разнмоу, но чаще до 9-10 вечера, утром туда же... то в выходные хочется только одного - спать :) ну на хобби меня хватило, но там люди специфические (верховая езда...).
зацикленность - скорее по факту, чем по ощущению
alien_stone2009-07-20 11:39:00 (ссылка)
"оказывается, что я считаю людей ближе себе, чем они считают меня. А выяснение этого факта часто обижает настолько сильно, что хочется просто перестать уже заводить социальны"
я думаю надо перестаь обижаться и думать "я дружу с ней сильнее чем она со мной. вот сука!" человек не обязан отвечать вам той же степнью близости, у него могут быть вообще другие границы и степени привязанностей. и то что вам покажется "недостаточной любовью" может быть максималоьным проявлением чувств другого человека
это мое имхо
bodyrockya2009-07-20 11:47:00 (ссылка)
знаете, забить надо..вот у меня др недавно был - так из так называемых друзей, которые били себя в грудь - хрен кто поздравил..знаете как обидно? зато вполне случайные люди- писали, звонили и удивляли..в общем расстраиваться не надо и в себе ковыряться тоже..улыбайтесь и делайте выводы. а вообще турбосуслика почитайте. ах-ха
machatte2009-07-20 11:55:00 (ссылка)
вот мне тут подруга давеча сказала, что дружба - это работа. и вот что я молодец, что у меня друзей, как ей кажется, много. хотя я не до конца согласна, что много и что работа. просто как-то так складывается. с кем-то я иду первая на сближение, когда мне кто-то симпатичен (правда, не со всеми в итоге случается дружба навек), кто-то со мной первый. потом как-то складывается потихоньку. либо с теми с кем училась, либо с теми, с кем когда-то работала, с хобби и проч - реже, но может, потому, что хобби у меня не много.
может, еще потому, что для меня это реально важно - друзья, я очень романтично к дружбе отношусь. зато другая проблема. мне кажется, что мужчины приходят и уходят, а вот семья (в смысле кровных родственников) и друзья - это нечто незыблимое. так что такой перекос тоже имеется. вот бы золотую середину отыскать.
cherrry_brandy2009-07-20 13:50:00 (ссылка)
напрягает. Но я успокаиваю себя тем, что у меня есть семья и ребенок, и что такое положение вещей временно, пока ребенок маленький, а я - вне волны. Я тоже, блин, не могу себя заставить (сколько ни пытаюсь) относиться к людям безразлично, несерьезно, убедить себя в том, что они мне ничего не должны что я им ничего не должна, и т п, но гребет меня, и гребет сильно
leona_doma2009-07-20 14:40:00 (ссылка)
нет, не напрягает %)
я сама такая, четко разделяю "ближний" круг и "дальний", в основном по критерию интересно-неинтересно и доверие-недоверие
с ближними регулярно проявляю инициативу, но не навязываюсь - дальние же пусть сами звонят, а я еще подумаю..