![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
grizzkina пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2009-07-16 12:22:00У мамы мужа рак 4-й степени (неоперабельно), врачи дают ей от силы пол года, скорее месяца 3-4. Свекровь алкоголик. (я ее не осуждаю, мне безумно жаль ее, но констатация факта нужна для полноты картины). Папа у мужа умер, когда ему было 15. На ноги его ставила тетя, сестра отца. Всю жизнь она его водила по музеям и прочим, возила отдыхать, покупала одежду, перла сумки еды из Москвы в Ярославль. Потом вытащила его из дурной компании, а после армии помогла переехать жить в Москву. Отношения тети и мамы не сложились с самого начала. Алкоголь одна из основных причин. В результате тетя всю жизнь отзывается о маме крайне негативно. Мужу дороги обе, но ехать к маме он перед смертью из-за этого негатива не хочет. Разговаривать на эту тему тоже не хочет. Теперь причем тут я: свекровь просила еще весной перед смертью привезти к ней внуков, повидаться. Просила и мужа и меня. Я считаю, что если мы не съездим, то муж будет потом всю жизнь жалеть, не сразу, но будет. Стоит ли пытаться его убедить, или не мое это дело?
UPD^ Девочки, спасибо вам всем большое. Буду уговаривать мужа, т.к. самой ехать проблематично, это другой город, которого я не знаю и точный адрес мне может сказать только муж. За его спиной ничего делать не буду. И спасибо за некоторые не пришедшие в голову аргументы.
UPD^ Девочки, спасибо вам всем большое. Буду уговаривать мужа, т.к. самой ехать проблематично, это другой город, которого я не знаю и точный адрес мне может сказать только муж. За его спиной ничего делать не буду. И спасибо за некоторые не пришедшие в голову аргументы.
66 комментариев
grizzkina2009-07-16 12:47:00 (ссылка)
Нашим? Одному 4, другому 8. Младшего возили зимой, на рождение племянницы, старший от другого брака, много времени проводит с бабушкой с той стороны, поэтому нынешняя свекровь его не видела ни разу, но хочет.
odalizka2009-07-16 12:51:00 (ссылка)
это я к тому, что Вы можете поехать и одна с детьми, без мужа, потому что дети тут ни при чем, в разборках этих не участвовали, и я по своему печальному подобному опыту знаю, насколько поднимает дух умирающего человека общение с родными ему детьми. Но только Вы можете знать, не произведет ли на Ваших детей тягостное впечатление вид и состояние свекрови. А муж пусть сам решает, это только его дело и его ответственность.
а старший - не ее родной внук, получается?
grizzkina2009-07-16 13:03:00 (ссылка)
Да, старший не ее. Но она заочно к нему очень хорошо относится. На самом деле мне кажется, что в ее жизни все могло быть по другому, если бы нашелся стержень опоры. Она (мне кажется) не так плоха, как ее малюют. А может это моя оптимистичность и желание найти в каждом человеке что-то хорошее. Я переживаю еще и от того, что мне самой ее безумно жалко, несчастная женщина, от которой отвернулись даже собственные дети.
odalizka2009-07-16 13:11:00 (ссылка)
вот я и говорю - если муж совсем уж заартачится, езжайте одна с детьми. Единственное - старший может испугаться ее вида, если она уже совсем как свечка. Ну и жилье алкоголиков - это обычно довольно тяжелое зрелище.
и конечно, да, ее безумно жалко, и Вы совершенно правильно все чувствуете, и намерения у Вас благородные и правильные.
grizzkina2009-07-16 13:54:00 (ссылка)
Кстати несмотря на .. каждый раз когда мы приезжаем в ее комнате достаточно аккуратненько. Да и сама она выглядит не устрашающе. Просто очень худая и морщин много.
grizzkina2009-07-16 14:33:00 (ссылка)
Она сама со всем справляется. И соседка к ней в гости ходит. С дочкой живут под одной крышей, но постоянно ругаются. У нее рак груди, она обезболивающие поедает пачками. Узнала она о болезни, когда можно было успешно вылечить, но оперироваться не захотела, решила сколько проживу, столько и хватит.
odalizka2009-07-16 14:50:00 (ссылка)
дай Бог, чтобы она в силу изношенности организма умерла раньше, чем начнутся серьезные боли, которые потребуют инъекций, а не таблеток...
в общем, будьте готовы, что и это может лечь на ваши с мужем плечи. Уход за ней именно перед смертью, когда начнется самая жесть, сколь бы неуместным ни было это слово. Сочувствую, короче.
rivalta2009-07-16 12:44:00 (ссылка)
это ж его мать, не ваша. ему и решать. даже если и будет потом жалеть, это его личное дело. вы предложили, он отказался - ваша совесть чиста.
kumadushechka2009-07-16 13:35:00 (ссылка)
я уже написала ниже свою историю. к сожалению, нет толка от своей чистой совести, если ты живешь с родным человеком, которого пожирает чувство вины от несделанного. поверьте, это ужасно.
artavika2009-07-16 12:46:00 (ссылка)
Если мужу мама, как вы пишете, дорога, если он ее любит - да, стоит.
Потому что смерть - это единственный случай, допускающий непоправимые ошибки. Все можно как-то исправить, а сказать несказанное умершему - уже нельзя.
grizzkina2009-07-16 12:49:00 (ссылка)
Я думаю любит, иначе бы он так не переживал. А переживает он постоянно, как бы он на нее ни ругался.
yukagona2009-07-16 13:02:00 (ссылка)
вот и объясните ему, что это, возможно, последний шанс простить её (а простить, я так понимаю. есть за что). при чем это будет важно и для него и для его мамы. какой бы она ни была - она его мама и если она будет думать/знать, что сын не простил её, это будет плохо... и ему будет некомфортно, что не простил её.
m_link_2009-07-16 12:50:00 (ссылка)
пусть он сравнит сови чувства от визита к ней и свои чувства, которые у него ниминуемо возникнут, когда уже ничего нельзя будет вернуть назад. может, он все-таки сможет найти в сбее силы простить при жизни, примириться и главное - с ней об этом поговорить, если нет, ему будет очень тяжело дальше, потому что, может, и захочется что-то сказать, но уже будет некому. даже если простить не сможет, от того, что съездит, у него останется чувство, что он хотя бы сделал все, что мог, поступил правильно.
m_link_2009-07-16 12:52:00 (ссылка)
да, конечно, можно рассуждать с позиции "это их семья, это их дело", но если человек дорог, можно позволить себе влезть и попытаться защитить его от ошибки. тетя бы тоже могла сказать - это их дело, и оставить племянника там, где он был. и чтобы с ним было сейчас? мне кажется, он - Ваша семья, и это Ваше дело тоже. попытаться стоит.
red_rat_catcher2009-07-16 12:54:00 (ссылка)
я бы сделал так мелкими скачками. типа- ты ка кхочешь но у детй есть бабушка и мы таки да вот мы поедем а там или зайдем или не зайдем. Вот мы дошли до дому мамы а там войдем или не войдем. То есть не чтобы решалось чразу- вот мы идем к маме. а шажками. Готовые остановится в любой момент.
kjell_carsltrom2009-07-16 13:00:00 (ссылка)
мне вот странно, почему не стоит вопрос "надо детям показать бабушку, пока жива"
да, пусть она не принимала особого участия ни в ихх жизнях, ни в отцовской, но вы-то ее видели, а они что, на похоронах посмотрят, что ли?
Я одного своего дедушки в глаза не видела. И не то чтобы я обвиняла в этом своих родителей, но предпочла, чтобы это в моей жизни все-таки произошло хоть раз.
odalizka2009-07-16 13:00:00 (ссылка)
и еще один аргумент, если Вы все-таки решите попробовать уговорить мужа (помимо высказанных выше правильных мыслей о том, что потом будет поздно что-то менять, и умершему уже ничего не скажешь).
Какая бы свекровь ни была, как бы она ни жила, пусть даже она сама виновата в своем нынешнем состоянии - НИ ОДИН человек не заслуживает такого ужаса, как смерть от рака. Поэтому, раз уж это случилось, близкие должны сделать все, чтобы облегчить человеку конец - не только физически, но и морально. Умереть, не попрощавшись с сыном, не получив его прощение - пусть даже она и была ему плохой матерью - это страшно. Пусть он сделает это не для себя, а для нее, потому что лишить ее своего сыновнего прощения и прощания перед смертью - это жестоко. Т.е. - это вопрос милосердия.
lalavel2009-07-16 13:03:00 (ссылка)
это касается вас ровно в той степени, что вам потом с этим мужем, который не успел ни простить маму перед смертью, ни попрощаться с ней, потом жить. И, боюсь, это может оказаться довольно нервным делом.
Попробуйте ему объяснить, что смерть - такое неумолимое создание, с которым ПОТОМ договориться не получиться. И что сейчас - самое время простить наконец друг друга и выдохнуть от многолетних обид. Тем более, дальше обижать друг друга уже, скорее всего,не получится. Да, его мама уже никогда не станет той идеальной "нормальной" мамой, о которой он наверняка мечтал. Да, ничтожный шанс переиграть и детство, и юность закрывается навсегда - но именно поэтому так важно, пока еще есть время и возможность, простить и попросить прощения самому. Ему с этим потом жить.
А вам, соответственно, с ним.
И вот еще. У меня в прошлом году умерла бабушка, мамина мама. Она долго болела, почти полтора года. И за все это время мама, которая вообще-то очень любила бабушку, не могла найти в себе силы, чтобы приехать, побыть рядом, поухаживать, наконец. Потом, уже после смерти, мама смогла разобраться в причинах: дело было в том, что она никак не могла смириться с тем,что ее мама так серьезно больна. Так сказать, она прятала голову в песок, отказывалась признать очевидное - ей казалось, что до тех пор, пока она не признает, не верит, это все невсерьез. В итоге она потеряла последние полтора года общения с самым дорогим человеком.
Может быть, и ваш муж просто не хочет верить, что это уже конец?
satis_fiction2009-07-16 13:09:00 (ссылка)
obyazatelno ugovorite s'ezdit i detej vozmite
chelovek umiraet v konce koncov, neslozhno sdelat nebolshoe odolzhenie
kumadushechka2009-07-16 13:13:00 (ссылка)
Через 3 года после смерти свекрови от рака, моего мужа разбила сильнейшая депрессия. Такая, что пришлось лечить у психотерапевта. Основной посыл - я ничего не сделал, когда она умирала, обвинение себя во всех грехах и тд. Хотя, когда она уже лежала в больнице и все было известно, я силком его отправляла, а он не ехал - ему было тяжела там обстановка. Так что проблем поимела и я тоже - бессонные ночи, успокаивание мужа, поиск специалистов. Не факт, конечно, что если бы он съездил тогда, то депрессии бы не было.
Я считаю, что нужно мужа и детей в охапку и навещать. Как-то так.
folioverso2009-07-16 13:24:00 (ссылка)
+1
я тоже склоняюсь к тому, что если он не съездит сейчас, когда-нибудь чувство вины его все-таки накроет как в этом примере((
еще я думаю, что он просто боится ехать.
chiifa2009-07-16 13:28:00 (ссылка)
стоит
не чужой же вам человек тут вы имеете право вмешиваться
и вы абсолютно правы чтоб будет всю жизнь жалеть...пусть попробует на нее вашими глазами посмотреть а то потом не простит себе что расстался с ней в таких отношениях и это ему оочень сильно будет психику портить
a_supergirl2009-07-16 13:32:00 (ссылка)
Ему гештальт надо закрыть. Иначе так и будет dc. жизнь жить с ощущением злости и обиды на мать.
alka_zeltser2009-07-16 13:46:00 (ссылка)
стоит убедить. Для его же будущего внутреннего спокойствия. По крайней мере, потом он будет знать, что сделал это, чем думать, что не сделал.
vicca_70002009-07-16 13:48:00 (ссылка)
поговорить, конечно, но окончательно пусть сам решает.
у меня муж не поехал к своему умирающему отцу в больницу (они не особо часто общались до этого, но в ссоре не были) с аргументом "я не хочу его увидеть в таком виде, какой он сейчас, и оставить в памяти этот образ, я хочу помнить его другим, каким помню". его право.
zolia2009-07-16 14:06:00 (ссылка)
Попробуйте.
Не получится - берите детей и езжайте сами. Все-таки вы одна семья, в конце концов.
katechka_ya2009-07-16 14:12:00 (ссылка)
мне кажется не стоит. мой МЧ с момй тоже не общается. я знаю, что он переживает, но обиды перевешивают. и папа его не поощряет обещения сына с мамой после их развода. я как-то тоже думала, как это так - с мамой не общаться, хотела его как-то подтолкнуть. а потом он начал рассказывать про всякие обиды и я поняла, что он сам в всём разберётся, вернй уже разобрался и решения менять не будет.
medano_girl2009-07-16 14:54:00 (ссылка)
Вчера была на похоронах дяди, с которым наша часть семьи очень тяжело общалась, скажем, совсем не общалась (пусть даже и по его инициативе) последние лет десять. И вот только вчера стало понятно, как же мы все вместе много упустили, и как это все непоправимо уже и горько.
Уговаривайте. Потом уже ничего не исправишь.
ni_to_ni_se2009-07-16 23:59:00 (ссылка)
знаете, я работаю с онкологическими детьми.
похоронила не одного ребенка.
могу сказать что за не отвеченные смс даже казнила себя.
когда видишь человека в гробу - а) прощается все
б) если ты с ним не попрощался и не отпусти ты не сможешь сделать этого больше Ни Ког Да
в) пусть к нему прийдет понимание не только когда он увидит маму в гробу, а она ему уже ничего не ответит. я слышала как родители говорили - сынок, миленький, ну вставай, ну пойдум, поехали домой, прости нас. не дай бог никому такое даже увидеть