Мама всегда была не очень здоровым человеком. Папа же был (и остается, увы) алкоголиком. Его поведение, отношение, а также то, что он заразил ее туберкулезом (который сам у себя практически не замечал - здоров, как бык) привели к ее смерти. Это, конечно, мой взгляд на события, субъективный, но во многом близкий к действительности. Она как человек любящий, открытый и большое значение придававший отношениям и чувствам, очень остро реагировала на то, как он деградировал, причиняя нас с ней ужасные страдания. Плюс ко всему - в определенный момент, когда она думала его выгнать, я сказала ей, что мы не в праве оставлять его в болезни. Дура была малолетняя, не могу себе этого простить. После ее смерти (мне было 19) отношения с папой у нас стали еще хуже, он делился со мной подробностями новой личной жизни (спустя месяца 3 после ее смерти) вперемешку с признаниями в любви маме и упреками в недостаточной моей скорби. А я замкнулась, старалась не думать об этом и всячески отвлекаться - тупила в телек, в комп, практически забила на учебу и вела овощной образ жизни. Он продолжал пить, все зашло слишком далеко, и я выгнала его из дома. Звучит дико, но мне нужно было спасти остатки своего разума, а закон позволял, и я решилась. Пошла работать, из универа меня благополучно выперли с последнего курса. Пахала как лошадка, была сама за себя и ни у кого не просила помощи. Мамины родители были готовы помогать и опекать, но это не совсем то, что мне было нужно, из-за разницы в возрасте они не могли понять многих вещей, да и я ощущала ответственность перед ними - они тоже пережили это горе, не они должны мне помогать, а я им - молодая, сильная и здоровая. Последние пару лет жизнь налаживается, появился любимый человек, с которым, конечно, есть свои моменты (как всегда), но в целом мы счастливы, и все благополучно. Путешествую, занимаюсь собой, имею возможность работать в удовольствие, а не за зарплату, в этом году буду продолжать учебу. Одним словом, выбираюсь из ямы. Да, прошло уже без малого 6 лет...

Девушки, кто из вас терял родителей, как вы выбрались из этого? Что значит - пережить утрату? Я не могу представить, что это за чувство, когда смерть родного человека перестает съедать изнутри??? Неужели когда-нибудь наступит облегчение? Возможно, нужно выплакать, отдать дань, так сказать, но сколько же их может быть - этих слез? Мне не кажется, что я давлю в себе горе, оно всегда со мной, увы, я его ощущаю каждую минуту. Стараюсь простить себя, но пока не могу, хотя понимаю, что чувство вины в таких случаях неизбежно. В общем, очень сложный клубок чувств, и я не вижу толка в том, что я их осознаю, они от этого никуда не исчезают. Как вернуть себя к полноценной жизни?