Уважаемые товарищи женщины!

Я наконец-то созрела написать о том, что очень, вернее, ОЧЕНЬ сильно меня мучает.

При этом я сразу оговорюсь - я понимаю, что по сравнению с тем, что пережили многие участницы, мои проблемы наверняка покажутся надуманной херней, однако меня они мучают, я постоянно думаю о них, мусолю так и эдак, не сплю, ем себя (или если еще есть чо в холодильнике) поедом.

Итак, начнем.

Здравствуйте, меня зовут Катя, мне 29,5 лет, я живу одна с котом в собственной квартире. Мужа нет, детей нет, нихера нет.

Совсем уж младые годы вспоминать не будем, там было все как положено юным феям.

Потом у меня начался период легкой педофилии - мальчики помладше на меня западали особенно усиленно. С одним экземпляром было прожито 2 года (как, господи, как???). Был выставлен за дверь после того, как 20 минут простоял над разлитой по полу водой (полстакана где-то), тупо глядя на нее, явно не догадываясь даже, что ее можно вытереть.

После нескольких экспериментов желание связываться с молодняком отпало напрочь.

В пост-педофилический период в терапевтических целях был заведен Большой Мужчина - 43 года, 202 см роста, 126 кг веса. Через 3 недели захотелось взять за руку и отвести его в ясельки.

В какой-то момент совершенно случайно возник некий Вася. Как-то уже под утро в одном алко-угарном клубе, обнимаясь с каким-то незнакомым чуваком, я получила через официанта записку "Родишь 8 детей? Подпись: Вася". Вася удивлял меня каждую секунду, творил чудеса, был романтичнейше антиромантичен. Первым четырем детям я уже имена придумала. Потом Вася самоустранился очень странным образом, так, что я долгое время была уверена, что все у нас хорошо. Правда, из-за этого мне потом пришлось отмазываться от клиники неврозов, куда меня хотели упечь, транквилизаторов, которыми меня пытались пичкать и пр. На Васю зла не держу, Вася прекрасен. Скоро женится. Не на мне, как понимаете. Ах, да, если еще кто не понял - я его люблю.

Но это еще полбеды.

В начале года в связи с "кризисом" и общей усталостью от журналистики, в которой с малолетства варилась, я бросила пасквилестрочение и переметнулась поближе к алкоголю - теперь я барвумен.

Барвумен из меня получился хороший. Попиздеть я горазда, улыбаюсь мило, работаю быстро, люблю спаивать людей.
В первом заведении, где я работала, за мной стал ухаживать мол.чел совершенно не моего типа (назовем его Петей). Я сначала бегала, потом сдалась, опять поведясь на "детскую непосредственность", хотя младше он всего на год, если не меньше.

С его стороны было дикое "люблю-хочу-не слезу", причем, вроде даже без лишнего пиздежа на тему, что ценно. Я опускаю подробности, дабы скорее перейти к финалу - недавно он сильно накосячил по пьяни. Не бил, конечно, но синяки остались. Все это сопровождалось словами любви. Когда через день я (все еще дуясь на него на законных основаниях) хотела поговорить, вдруг выяснилось, что он меня резко разлюбил, "кроме глубокого уважения никаких чувств не осталось" (цитата). Как сказала сестра - "ну и к лучшему, раз такой детский сад".

Только вот с тех пор меня сильно гложет вот что:

Что со мной не так, что можно вот так быстро (см. Васю и Петю) потерять абсолютно всяческий интерес, причем, в случае с Васей - на идеально гладком месте?

Мужчины очень часто делают мне комплименты. По их словам я умна, красива и всячески прекрасна. Я к себе отношусь хорошо, но все же со скепсисом, хотя выражается он не в комплексах, а в самоиронии, что, видимо, способствует.
Но что в результате со мной не то?

Я, блин, детей хочу. Давно и много. При этом принципиально от человека, на которого хочу, чтобы они похожи.

То есть, например, у меня есть некий друг, который явно скоро будет признаваться, добиваться и все такое. Ему 35, умен, интересен, все дела. Но у меня "не стоит" на него в этом плане. Хотя он весь из себя "серьезен в намереньях".

Все ли так плохо со мной, что пора наплевать на свои эмоции и принципы и бросить мысли о возможной любви и последующем совместном счастье? Я не из тех, кому "лишь бы пристроиться", мне сама мысль об этом некомфортна. Но, может, я уже зарвалась?

Мечта моя, по идее, скромна вполне. Жить с любимым мужчиной где-то на берегу теплого океана (океан я сама смогу организовать), рожать и растить хороших детей, любить, работать, быть любимой.

UPD Не знаю, надо ли, но на всякий случай размещу морду свою, дабы и она помогла в постановке диагноза.





Девы прекрасные, многоопытные и мудрые, пожалуйста, расскажите мне, что все будет хорошо, поделитесь своими историями счастливыми, скажите, что мне делать?

Простите за сумбур, ошибки и прочее.
Спасибо заранее.


UPD: Токмо в связи с усиленным интересом общественности, а никак не во славу рекламы!
Работаю в кафе-клубе "Мастерская". Вот сейчас туда и убегаю. Спасибо вам, барышни прекрасные, за кучу добрых слов, приходите в гости!