Когда я слышу истории о женщинах, которые "не дают" мужу, или же о мужьях, которые жалуются на отказы со стороны жены, я испытываю совершенно неожиданное чувство - я завидую :( Корнями сей феномен уходит в мое юношество, когда мама меня учила: не надо отказывать мужу, гулять будет. Когда у меня начались интимные отношения с мужчинами, то если они носили продолжительный характер, то есть страсти-бури успели стихнуть, начинались совместные ночевки, когда можно позволить себе не трахаться, а просто спать, я не отказывала. Никогда. Отчасти потому что так меня воспитали, а по большей части, потому что не хотела отказывать. С возрастом я поняла, что потрахаться я люблю. Причем чем больше, тем лучше. И надо сказать, что поначалу мне попадались мужчины, которые вполне разделяли мой темперамент. Я хотела и занималась сексом невзирая на усталось, на головную боль, температуру и прочие "кордоны любви".
А потом я вышла замуж за чувака, чей темперамент был сильно другим". Ему надо было раз в неделю, а то и реже. Зачем я выходила за него замуж - это уже другая история. Любила я его до розовых соплей. Потом, когда пар вышел, поняла, что рядом со мной совершенно не мой человек, плюс проблемы в сексе ужасали и мучали. Я страдала ужасно. Именно в период этого брака у меня появились бисексуальные наклонности. Именно за эти 3 года жизни я превратилась в латентную нимфоманку и сексуально озабоченную истеричку.
Хуй с ним. Развелись.
Потом снова был мега ебкий парень, который вывел меня из депрессии.
А потом я встретила нынешнего мужчину. Первое время я его затрахивала. Потом он начал сопротивляться этому натиску, ибо столько не каждый выдержит. Потом я пыталась его затрахивать беременной 80 килограммовой тушей, но у меня уже мало чего получалось, ибо у него тупо не стоял. Потом было много чего разного, плохого и хорошего: и неудачный поход на лево, и расставание, и примирение. Короче, сейчас все вроде налаживается. Мы ходим к психологу. Я на многие вещи иначе посмотрела, понимаю, что я элементарно перетащила в новые отношения проблемы старых. И что отказывая мне в сексе по причине усталости, например, он не меня отвергает, а лишь секс. Но мне все равно нихуя не легчает!
Каждое утро и каждый вечер я просыпаюсь и ложусь в ожидании приставаний с его стороны. Сама я уже его не трогаю, потому что довела до такого состояния проблему, что он просто пугается моей инициативности, она действует на него как бром. А я лежу как дура и жду. И если не дожидаюсь - страдаю ужасно. Иногда мне не нужен секс, мне нужно просто почувствовать ,что он меня хочет.
А надо бы вообще-то наоборот, надо бы, чтобы он мечтал и жаждал секса со мной, а не так как сейчас: он знает, что я всегда хочу, и потому если хочет - секс будет, а если нет - спатки. Такой вариант, когда он хочет, а я нет - это фантастика. И вот я очень бы хотела все это изменить, и сделать фантастику реальностью. А как - не знаю.
Как перенастроить мозг с позиции "я всегда готова" на "я еще не решила, снизойду ли я сегодня, милый, чтобы твой нефритовый хуй проник во влагалище моего лотоса"?

UPD Дело уже не в том, что мне хочется чаще (не намного чаще, чем ему, слава Богу).
Дело в том, что я даже если не хочу, все равно жду его приставаний, а когда они следуют, не могу ему отказать.