![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Дано: молодой человек, который кормит обещаниями. Все обещания остаются обещаниями, пока демонстративно не сделать то, что он обещал самой. Это прокатывает только с тем, что я действительно могу сделать сама.
Его распиздяйство идет не от лени или вредности, а именно от несобранности. Ну вот с детства, наверно, так воспитали, что можно и на "потом" отложить, что обещания не так чтоб уж и важны.
Ближе к делу, если, то сейчас у нас актуален вопрос о загранпаспортах. В сентябре планируется долгожданный отдых. Я, зная, какой геморрой с этими документами, очередями и пр. уже отдала все и сижу себе жду, когда пройдет 35 дней, и я получу корочку. Он же тянет уже месяц. Постоянные напоминания, угрозы, шантаж - не действуют. В ответ только:"Не ссы. Я все сделаю". Сейчас мы на 2 недели должны уехать к его бабушке в Белоруссию. Я 2 месяца назад поставила ультиматум, мол, до отъезда в Белку - сдай документы. В ответ получила: "ага". И вот нам послезавтра уезжать...Я аккуратненько спрашиваю, когда документы-то, мне в ответ все тоже "я все сделаю". В доме я не видела вообще никаких документов, относящихся к оформления заграна...
Чует моя жопа, что ничего он не сделает. Если б это был в моей власти, я б чесслово сама б пошла и за него сдала.
Как бороться? Вариант о том чтобы не ехать пока не сдаст - не катит, потому что его бабушка совершенно ни при чем. Она ждет.
UPD: это мой муж)
Его распиздяйство идет не от лени или вредности, а именно от несобранности. Ну вот с детства, наверно, так воспитали, что можно и на "потом" отложить, что обещания не так чтоб уж и важны.
Ближе к делу, если, то сейчас у нас актуален вопрос о загранпаспортах. В сентябре планируется долгожданный отдых. Я, зная, какой геморрой с этими документами, очередями и пр. уже отдала все и сижу себе жду, когда пройдет 35 дней, и я получу корочку. Он же тянет уже месяц. Постоянные напоминания, угрозы, шантаж - не действуют. В ответ только:"Не ссы. Я все сделаю". Сейчас мы на 2 недели должны уехать к его бабушке в Белоруссию. Я 2 месяца назад поставила ультиматум, мол, до отъезда в Белку - сдай документы. В ответ получила: "ага". И вот нам послезавтра уезжать...Я аккуратненько спрашиваю, когда документы-то, мне в ответ все тоже "я все сделаю". В доме я не видела вообще никаких документов, относящихся к оформления заграна...
Чует моя жопа, что ничего он не сделает. Если б это был в моей власти, я б чесслово сама б пошла и за него сдала.
Как бороться? Вариант о том чтобы не ехать пока не сдаст - не катит, потому что его бабушка совершенно ни при чем. Она ждет.
UPD: это мой муж)
128 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lokkum2009-07-06 11:24:00 (ссылка)
не лечится, мне кажется. может просто за шкирку его взять и вместе сходить отдать?
rudneva2009-07-06 11:31:00 (ссылка)
человек пообщал, что к отъезду к его бабушке он сдаст. осталось 2 дня. я физически уже не могу с ним съездить (с ребенком сижу), плюс еще сборы меня и ребенка.
меня бесит факт того, что пообещал и ни хуя не сделал. умом-то я понимаю, что до сентября по-любас сделает.
un_petit_diable2009-07-06 11:40:00 (ссылка)
ну если сделает, то, может, успокоиться?
они иногда говорят "хорошо, хорошо, завтра всё будет" просто, чтобы отвязаться. а на самом деле у них какие-то свои соображения (которые могут быть ошибочными, но хрен им это объяснишь, пока на себе не опробуют)
red_rat_catcher2009-07-06 11:26:00 (ссылка)
езжайте в отпуск без него, если он не успеет. Предупредите что если не с ним то вы все равно поедете, т.е. свои планы вы под него меня не будете ни при каких обстоятельствах.
В конце концов молодых дюжей может быть еще очнеь много чтобы ТАК волноваться за него.
red_rat_catcher2009-07-06 11:39:00 (ссылка)
Угу. Одной вам стремно- это Вам, которая продумывает мелочи и заранее подстилает соломку, а с ним вам не стремно, который готов просрать все просто так
maugletta2009-07-06 11:28:00 (ссылка)
Вижу только два пути- лтибо взвалить на себя ВСЕ - и не психовать на МЧ, то есть принять его as is ( сразу скажу- не мое;)), либо остатний раз объяснить,что Вам это не по нраву- и спокойно оставлять его разгребать последствия его распиздяйства.
Иногда помогает.
Но лично я свалила бы от распиздяя довольно быстро.
Потому что ни один маккиавелли местного разлива не способен бывает ТАК подставить ГЛОБАЛЬНО как милый распиздяй под боком.
ИМХО_ИМХО_ИМХО.
f_ox2009-07-06 11:29:00 (ссылка)
хм.. спокойно поедете в отпуск, когда запланировали. В крайнем случае, одна поедете, без него. В конце концов он вам не один раз сказал, что все сделает - то есть, помощь в виде напоминаний или в каком-либо еще виде ему не требуется, вот и расслабьтесь. Взрослый мальчик, разберется сам со своими проблемами. И не надо переживать или нервничать за него. Как в анекдоте:
Ночь, спальня, Мойша ворочается с боку на бок: - "Сара, мне не спится, я должен Абраму денег, завтра отдавать, а у меня нет"..
- "Ну что ты-таки переживаешь" - стучит в стенку - "Эй, Абрам, Мойша тебе денег должен? Таки он тебе их завтра не отдаст!" - поворачивается к мужу:
- Таки спи спокойно, пусть теперь Абрам-таки об этом думает!".
rudneva2009-07-06 11:32:00 (ссылка)
ггг))
его проблемы - это и мои проблемы. это мой муж и у нас есть ребенок)
f_ox2009-07-06 12:39:00 (ссылка)
меня умиляет способность женщины взваливать на себя проблемы неорганизованности мужчины только на основании того, что у нее есть штамп о браке с этим мужчиной и общий ребенок. Из этого же совершенно не следует, что вы должны обо всем думать и все помнить, тем более, что объективно проблем с получением загранпаспорта у него нет (отсуствие прописки, допуск к секретности, невозможность получить справку из военкомата и тд - то есть реально проблемы, в которых необходима помощь) - есть только его нежелание сделать все вовремя.
Кстати, не факт, что он не сделает - есть люди, которые только в цейтноте и могут существовать, тогда они мобилизуются и срочно все делают в лучшем виде, может он как раз из таких людей..
rudneva2009-07-06 12:43:00 (ссылка)
я взваливаю на себя проблемы, так как понимаю, что находясь в замужестве несу ответсвенность уже не только за себя. так же как и он должен это понимать. если это понимаю только я - это только мои проблемы. я добровольно взвалила, если так угодно. и как хозяйка в доме, я должна знать где, что и как у меня происходит. я должна обо всем думать.
very_grrrrr2009-07-06 21:21:00 (ссылка)
А вкладыш о гражданстве в свидетельство о рождении ребенка есть? на всякий.
ribba2009-07-06 11:30:00 (ссылка)
Взять за ручку, помочь подготовить документы, вместе сходить сфотографироваться, вместе пойти в паспортный стол. Работает :)
mira_weener2009-07-06 11:32:00 (ссылка)
У меня муж такой. Шесть лет его знаю, всяко боролась с несобранностью, а воз и ныне там. И до меня он такой был. И, подозреваю, таким и останется. Отец его, которому уже под 70, точно такой же, если не хуже.
shoomelka_mysh2009-07-06 12:22:00 (ссылка)
у нас хуже - у нас такая я... а муж страдает... мне самой не в радость распиздяйство мое, ведь не со зла же, просто вылетает все из башки в самый неподходящий момент, а что делать с этим - не знаю...
yarkaya_ksu2009-07-06 11:39:00 (ссылка)
)))
Вы напишие, что это муж Ваш, а то сейчас вам насоветуют - плюнуть, бросить и забыть )))
а вобще - да никак с этим нельзя бороться, попробуйте "за ручку" - дорогой, завтра я ставлю будильник на 5 утра - пойдем подавать документы.
или "шантажом": дорогой, вот 15 тыр, которые я откладывала на отпуск, но прдется потратить их на специального человека, который оформит тебе паспорт, а на отдыхе - тебе отказываться от каждой кружки пива
а больше вариантов нет, потому что тут действительно вы ничего сделать не сможете. ))
visea2009-07-06 11:39:00 (ссылка)
Забить. Сказать что если не успеет сделать, поедете одна. И так во всем.
В определенный момент до моего начало доходить, что что-то тут не чисто и он сильно рискует, начал стараться и вести себя более собранно.
sunteen2009-07-06 13:01:00 (ссылка)
ага, и тогда надо будет насесть на него, чтоб пошел бумагу подписал на разрешение на вывоз ребенка. И опять все застрянет )
very_grrrrr2009-07-06 21:25:00 (ссылка)
Хмм, если есть деньги на демонстративный вызов нотариуса на дом? Но доррого.
beeliner2009-07-06 11:53:00 (ссылка)
хм, слушайте, а вы собрались в какую-то определенную страну? может быть он просто туда не хочет?..
мы просто с моим сейчас находимся в состоянии выбора страны отпуска и пока не можем прийти к консенсусу. ситуация осложняется тем что из моего мущщины сложно вытащить какой-то определенный ответ:))
вот может Ваш такой же.. не делает паспорт потому что определенно сказать не может куда хочет, а куда запланировали - точно не хочет. вот и тянет с оформлением документов, надеясь что проблема сама рассосется.
clubnikasf2009-07-06 12:34:00 (ссылка)
вот он поэтому и не кипятится, потому что знает, что вы без него никуда не денетесь
gellada2009-07-06 12:51:00 (ссылка)
Не ссать! Только так и можно хоть как-то повлиять, если не хотите до конца жизни все делать сама. Езжайте.
Правда, это не касается случаев, когда с мужем "разделение труда", поясняю: мой зарабатывает намного больше меня, не гонит меня вкалывать, ходит со мной в магазин за продуктами, когда сын не может, водит в кафе и с удовольствием отпускает развеяться куда-нибудь, я вообще в принципе могу не работать, но работаю для денег "на булавки" и подарки всем кого люблю, я в ответ записываю и вожу его к зубному и занимаюсь разными квитанциями и инстанциями, так как у него на это идиосинкразия, готовлю вкусную свежую еду два раза в день, если мы не идем поесть в кафе и так далее. А вот посуду почти не мою, моют муж или сын. Ну то есть у нас так совпало, что то, что я не люблю делать, он берет на себя, а я на себя то, что не любит он. Это удобно и эффективно для нас.
diff2009-07-06 11:40:00 (ссылка)
Эх, я года два загран сделать не могу. Хотя у меня и отпуск не запланирован, конечно...
В общем, в более легком случае я решала это так: не давила на нужность, потому что ответ будет все тот же, мол, не парься, сделаю, Давила на то, что я - Я! не он! - псих ненормальный и дергаюсь. Объясняла, что _мне_ нужно, чтобы все было готово заранее (а я таки псих и на вокзал прихожу сильно заранее, а в поезде должна сидеть за 20 минут до отправления минимум), поэтому, милый, ежели тебе дорого мое психическое здоровье, а затягивание дел и вскакивание в последнюю секунду не является принципом и жизненным кредо, сделай милость, напрягись чуточку. Позаботься обо мне, пожалуйста.
Не, никто не мешает ему ответить, что это твои проблемы, дорогая, но тогда вопрос переходит уже совсем на другой уровень.
never_grey2009-07-06 13:44:00 (ссылка)
Дада, у нас тоже сработало. Но только с мужем.
А вот чтобы сделать с мамой? ))))
famova2009-07-06 11:41:00 (ссылка)
значит, родители с ним и его братом носились... теперь Вам приходится. С ними всегда так, и увы, не лечится. Спланируйте себе вариант съездить без него и морально готовьтесь к этому.
Самое интересное, что им многое с рук сходит. Сдадут в последний момент, - и все равно успевают... Шанс еще есть, конечно, если он все-таки соберется...
a_kedavra2009-07-06 11:41:00 (ссылка)
ну у меня бывший был такой...
и ситуация была просто один в один :) у нас уже были куплены путевки, а он все загран не сделал. Я тогда нашла вариант за деньги сделать и с огромным скандалом заставила встретиться с человеком и отдать документы, забирали паспорт за два часа до аэропорта... было весело:)
Так вот, я тогда сильно пожалела, что поехала с ним, но это уже другая история...
А может попробовать подойти к этому системно???
Т.е. есть вот такая проблема, что мужчина запускает все свои дела. Почему он так делает? Наверно потому что всегда есть кто-то, кто за него сделает. Я вот вижу такие варианты развития - 1. что вы так и будете за него все делать, и он со временем сядет к вам на шею, 2. что вы найдете какой-то способ его снять с этой шеи.
Я вот вижу только один возможный вариант решения.
Обговорить все это с ним.
Поделить обязанности поровну.
И делать только свое.
Конечно будет тяжко, и потребуется ооооооооочень много терпения, но зато есть шанс.
Кстати, наверно есть еще варианты, но я их просто не знаю.
rudneva2009-07-06 11:46:00 (ссылка)
если поделить обязанности, то я буду жить в сарае, ибо даже гвоздь забить - целая история.
a_kedavra2009-07-06 11:55:00 (ссылка)
Я вас понимаю. Но если вы взгляните правде в глаза, то вас все устраивает. Вы на его фоне выглядите золушкой, вся в заботах, вас все жалеют и хвалят. И вот его лень ударила по вам, и стало неприятно. Вы-то заслужили этот отдых.
Я пожалуй присоединюсь к толпе голосующих за "ехать без него".
dimpledot2009-07-06 11:42:00 (ссылка)
До свадьбы лечится, а после свадьбы - точно не лечится.
Так что воспитывайте принца.
tnt_ma2009-07-06 11:55:00 (ссылка)
ой... зря вы так: свадьба, конечно, значимое событие, но вы преувеличиваете все-таки: люди наутро после свадьбы не просыпаются другими)))))
Всё лечится и до, и после... Конечно, если знать как ;)
alisa_igorevna2009-07-06 11:50:00 (ссылка)
Во-первых, не пилить его. Это делу не поможет, а наоборот, усугубит.
Дети, которым сто раз скажут "сделай уроки" сделают их с гораздо меньшей вероятностью, чем те, которым сказали один раз.
Во-вторых, не делать ничего за него. Когда у него есть такая классная подстраховка - нафиг ему вообще что-то делать?
Просто расслабьтесь и не нервничайте. Пусть все идет как идет. Не сделал паспорт - остался дома. Хотя, мне кажется, когда вы перестанете акцентировать на паспорте внимание, а сроки начнут поджимать - еще как зашевелится.
kotja2009-07-06 11:51:00 (ссылка)
это не лечится.
нужен паспорт - берите его за руку и ведите.
мой муж такой же. все откладывает на самый последний момент.
и на самолет опаздывали, и паспорт за 2 часа до вылета забирали, и в поезд в самый последний момент заскакивали.
rudneva2009-07-06 11:55:00 (ссылка)
я просто более организованная и предпочитаю, чтобы все заранее было подготовлено-куплено-отправлено. и поэтому я почти ночами не сплю и переживаю, если что-то идет не так, как я запланировала. и совершенно не хочется мне в последний момент прыгать в самолет, до последнего сидеть "на очке". нервы уже и так ни к черту.
koterina2009-07-06 12:08:00 (ссылка)
о, как знакомо!
мне муж 5 (пять!!!) лет обещал сделать загран.
просьбы, нытье, обещания, угрозы -- нифига не помогало. Отдыхать регулярно ездила без него.
Помогло -- заполнить анкету, выяснить куда и когда идти, найти фотки, собрать папочку со всем этим... и выставить его из дома (получилось на 3 раз). Однако теперь паспорт в наличии.
______
в нашем случае проблема была в том, что муж мой очень не любит уезжать из дома... может, и ваш тоже не в восторге от идеи отпуска "где-то там"?
zhulia2009-07-06 12:22:00 (ссылка)
раз вы такая умная, познайте науку управления рисками. У вас есть риск, что человек не сделает паспорт. Вы, как мы помним умная и организованная, имеете на это два-три запасных варианта. Как минимум - 1) сделать паспорт за большие деньги и 2) поехать одной.
Проработайте спокойно оба варианта. Доложите мужу. Пусть видит, что вы_не_боитесь!
Помните, что вам предстоит все эти вопросы продумать, когда будете воспитывать ребенка. Вот уж где повеселитесь!
Самая большая ошибка таких как вы та, что вы боитесь больше того, другого человека. Как только перестаете бояться, человек это чувствует и начинает крутиться. А не начинает - это его взрослый выбор.
Ничего страшного в поездке с ребенком (сколько лет?) нет. Полно народу ездит. Лучше, конечно, иметь кого-то. Но это не повод отказать себе в отдыхе.
transmind2009-07-06 12:33:00 (ссылка)
Совершенно согласна. Надо иметь ТРИ варианта, и ТРИ плана, тогда голова не будет болеть, что что-то идёт не по плану. Ведь всё будет предусмотрено. меня успокаивает только такой вариант, когда я точно буду знать, чтоделать в каждой возможной ситуации. Иначе если это неожиданно, я могу заволноваться и ступить:)
Спасибо за напоминание об управлении рисками, это периодически вылетает из головы, отсюда стрессы.
zhulia2009-07-06 13:23:00 (ссылка)
так не мы первые.. уже все просчитано в этой жизни. В том числе стоимость риска. Может быть такой разумный, не эмоциональный подход будет лучше работать с вашим раздолбаем.
С моим раздолбаем (сыном) это работает. Не сдашь сессию - риск остаться на второй год. Это (было) 3200 долларов. Я их платить не буду. Ты готов? Вот и весь сказ. И так в каждом деле.
Как просчитает стоимость риска, сразу умнее становится.
mata_xapi2009-07-06 13:34:00 (ссылка)
Слушайте, а ведь дейсвительно отличная мысль! Покупаете путевки и доклываете мужу, что если он не сделает паспорт и вы никуда не поедете - то стоимость путевок вылетает в трубу. Может быть материальная заинтересованность заставит его начать шевелиться?
Кстати, мой муж такой же. Но за годы брака я уже поняла, что это не потому, что он раздолбай, а потому, что просто не хочет что-то делать. В том числе и ездить куда-то отдыхать: каждый раз имею ОГРОМНУЮ головную боль с выбором места отдыха (его величество всегда найдет к чему придраться), нытье перед отъездом и по приезду, и только к концу отдыха он начинает понимать в чем вся прелесть.
transmind2009-07-06 13:39:00 (ссылка)
Многие люди привыкли, что их с детства из любой жопы вытаскивают, уж извините за прямоту.
Это вот Вы сыну своему обрисовали ситуацию с последствиями, и видимо, достаточно жетско, что поверил.
А большинство мамаш будет своих чад до последнего вытягивать, геройствовать, ещё работу вторую найдут, лишь бы сыночка платно доучился и т.д., и так с детсада и во всём, в результате чего человек привыкает. что ему все сходит с рук, и мелкое, и серёзное. Да, таким раздолбайским людям чаще везёт иногда, но до какого-то момента, обломать может в любую минуту. Уж не говоря о нервах, которые они упевают попортить остальным:) А потом вот такие посты в ГО, к которым еще масса людей подписаться готова. С девок, кстати, более жёстко с детства спрашивают (в среднем по больнице%)).
zhulia2009-07-06 13:47:00 (ссылка)
это самое мягкое, что я говорила сыну. Я буквально куском попрекала и не стеснялась показывать на чьи деньги живет. Ничего! МГУ закончил недавно! полтора года как работает. Отношения прекрасные, оба гордимся друг другом.
Вот почему действительно в нашем обществе такие мягкие требования к мужчинам - загадка для меня. ДО вот таких глупых постов в женском сообществе доходит. И при этом - "это мой муж, от него ребенок, это свято, нв все жертвы пойду, иначе не семья". Стыдно. (мне стыдно. А мужику нет)
transmind2009-07-06 13:54:00 (ссылка)
ну так он сейчас оценил, чему мама научила, и что у него сейчас благодаря ответственности и развитой мысли (типа "что будет, елси не сделать так"), сейчас конкурентное преимущество перед сверстниками.
Почему мягкие требования? Потому что после войны мужиков не осталось местами, вот и берегли сыночков, с каждым поколением всё больше берегли и огороживали от работы по дому, от ответственности, от долга. такие мужики чаще и разводятся, видать, и жен бросают с детьми, а те опять единственного сыночка сюсюкают, и опять поколение раздолбаев. При всеобщем призыве их еще успевали оторвать от мамкиной сиськи и юбки, и вставить мозни тем, кто задержался вдетстве. А если домашний послушный ребенок из дому не уезжал, то никаких повышенных требований он до брака и не испытывал. Я не к тому, чтоб всех в нынешнюю армию отправлять, но, видимо, какой-то ритуал отделения от семьи, предусмотренный веками ранее, должен быть :)
zhulia2009-07-06 14:14:00 (ссылка)
ну и плюс ко всему большевистский геноцид. Дворянство извели. А от пролетариата что можно хотеть? От осинки не родятся апельсинки.
transmind2009-07-06 14:17:00 (ссылка)
Да дворянство можно вообще исключить,, они вдругом мире жили. Мне думаетс, что главное, что вырезали "кулаков", то есть людей, которые умели и могли вести хозяйство.
zhulia2009-07-06 14:26:00 (ссылка)
да, именно. Это те люди, которые умели работать и организовывать работу других. Вот уж точно раздолбаям там было не место. Быстро мозги вправляли. С детства.
Ну а что нам теперь делать? Мужиков и так меньше, чем женщин. А уж с хорошей ДНК поискать. Приходится любить тех, кого встретили.
Вот еще расскажу байку из нашей семьи. Моя мама и свекровь именно так относятся к мужикам - как к дебилам. Я утрирую. Но! Они их не считают ответственными, достойными доверия, умеющими решать задачи. Видимо, обеим попались именно такие. Когда рос мой старший сын, свекровь все это свое отношение высказывала прямо в его присутствии. Как будто он пустое место! Ругала меня, что сын там что-то не сделал. Я ей - почему ты обращаешься ко мне? Вот он, объект твоего недовольства, рядом стоит. Она - он не поймет. !!!! Я говорю сыну - сын, тебе нравится, что тебя считают дебилом? Спроси бабушку - она тебя уважает? Нет! Она тебя за человека не считает.
вот и поговорили. Это тоже было мотивирующим моментом для сына - он стал доказывать, что он мужик.
wesel2009-07-06 14:25:00 (ссылка)
на самом деле, при отличных отношениях с мамой, я ей эти слова - комментарии, кто на чьи деньги живет - не забыла. помню настолько хорошо, что зареклась их произносить по отношению к кому бы то ни было, и имею из-за этого некоторое количество проблем.
мужчина, впрочем, скорее возьмет с вас пример. и начнет при случае общаться в тех же фразах с беременной женой или престарелыми родителями.
zhulia2009-07-06 14:35:00 (ссылка)
это очень тонкий момент. Это надо знать и уметь говорить - про деньги. Я не рассказываю подробностей, но моей целью было не гнобить человека, а показывать, как устроена жизнь. Со всемы выражениями любви. Просто я хотела подчеркнуть, что обычно человеку не надо это объяснять, и так понятно. А иногда надо. Когда совсем обнаглеет (у моего сына это было, приходилось говорить жестоко). Но это крайность. Тем не менее, я столько вижу других крайностей! Мама дорогая! Когда сын говорит матери (отца нет) - я поступил на бюджетное отделение института, ты понимаешь, сколько я тебе денег сэкономил! Давай-ка мне хоть половину!
как вам такой расклад?
так что надо по ситуации. Я не утверждаю, что во всем права. Но не знаю, что было бы, если бы я не действовала жестко. уж очень много раздолбайства было.
wesel2009-07-06 14:54:00 (ссылка)
да, по ситуации. наверное, когда есть какая-то конкретная возможность сэкономить\заработать, то мотивировать ее не профыркать - очень даже полезно, и, думаю, не так уж и обидно. а когда говорят такое в открытой форме, и при этом вроде как ничего не требуют и не предлагают - то очень обидно, да.
просто у нас ситуация с коммерческим отделением как-то не подразумевалась, что ли. то есть я просто не могла не закончить бюджет, потому что.. ну не может солнце с утра взойти с запада, вот и тут - подразумевалось само собой. равно как и подразумевалось, что я при этом живу с мамой и не работаю.
3eta2009-07-06 12:37:00 (ссылка)
Я в свое время прошлась просто по списку документов - что именно нужно. Например, справка в универе. Ее выдают раз(!) в неделю, по пятницам (можно подать заявление на выдачу справки и через неделю в пятницу забрать). Соответственно, задаю вопрос: "Ты в эту пятницу в универ за справкой?" Если получаю ответ "да", то в четверг вечером уточняю, на всякий случай, едет ли он завтра утром в универ и, для надежности, еще разок в пятницу. Еще через неделю так же уточняю, едет ли он ее забирать. Не с посылом, что я контролирую, а как бы уточняя для себя его планы, чтобы я могла и свои корректировать (например, что мы не едем вместе утром на работу, потому что его универ в другой стороне). Я вообще забывчивая, так что такой частоте вопросов он не удивляется.
Примерно та же история с фотографиями и т.п. Затем, когда убеждаюсь, что все документы на руках, так же по-тихоньку "лоббирую" сам поход в ОВИР.
zhulia2009-07-06 13:27:00 (ссылка)
вот это называется - делить задачу на подзадачи. Обязательный этап в обучении организованноти. Степень деления - до бесконечности. Пока подзадача не будет казаться простой.
3eta2009-07-06 13:36:00 (ссылка)
Ага) Я бы ему и списочек с подзадачами накатала, но он бунтует, что и сам все помнит. Только ему лень было, вон он все и оттягивал. Но когда трижды пообещаешь, что в конкретный день "через два дня", "завтра", "сегодня" таки поедешь, уже сложнее отлынивать)
zhulia2009-07-06 13:48:00 (ссылка)
мне кажется, у каждой лени есть какой-то корень. Лень сфотографироваться? А может быть это лень найти рубашку? или сходить в парикмахерскую? Или не знаешь где фотосервис? Или не нравишься себе на фотографии?
Лень сдеалать выписку из трудовой книжки? А может там неприятная кадровичка? Или он шибко занят сидя в форумах?
дурдом, конечно. Если это применяется к взрослому мужчине с семьей. То, что я говорю, ближе к ребенку 10 лет.
clubnikasf2009-07-06 12:38:00 (ссылка)
мой ну на 100% такой же. я еще не нашла способ.... буду видимо коменты читать :)
кстати, а где Беларусь Белкой называют? :)
xrono2009-07-06 12:45:00 (ссылка)
Это лечится. Перекладыванием ответственности за дела мужа с вас обратно на мужа.
Не надо его контролировать, он этому сопротивляется как может, и поэтому ничего не делает. Отстаньте с этим паспортом, причем декларативно. ЧТО-то вроде "Хорошо, я верю, что ты сделаешь его вовремя. Больше я к тебе с этим вопросом не пристаю." И по возможности перестаньте беспокоиться. Лучше в другом месте стелите соломку: подготовьте поездку с подругой в случае, если он паспорт все-таки не сделает. И обязательно поезжайте, даже без него. Заодно вам новый опыт и преодоление своих страхов.
sharkoff2009-07-06 12:48:00 (ссылка)
Интересно, это клиника? Мой очень похож. Тянул с одними анкетами, пока у меня не лопнуло терпение, и я как не гаркнула. Я вообще к таким мерам редко прибегаю, только если совсем достало.
Думаю, что переучить нет шансов, а вот немного научить, приучить ...
Например, я стараюсь на него вешать _все_ документные дела. Посмотрим, станет лучше положение или нет.
lazyart2009-07-06 12:50:00 (ссылка)
я своему дяде обещаю сделать загран уже года два (((
стыдно до ужаса, но вот что-то мне постоянно мешает! +__+
мч у меня похож на вашего, а я постепенно становлюсь похожа на него... от него мне какое-то такое чувство передается "ну нету заграна, ну мир не рухнет от этого и ад не разверзнется под ногами. подумаешь.. еще раз в крым скатаемся... и без заграницы проживем."
lil_marla2009-07-06 13:15:00 (ссылка)
ой прочла вас, и так зафлешбечило, аж передернуло!
я очень рада, что когда-то нашла в себе силы встать и уйти от такого человека. потому что это реально засасывает куда-то не туда. и когда я поняла, что в 30 человек вряд ли кардинально изменится, то надо делать ноги. я вот никогда не верю, когда люди говорят, а пофик мне на вашу европу/азию/америку, что там особенного? мы вот в сочи лучше съездим в стопятый раз, делов-то! там все здорово-агааааа))
и как-то вот убеждение себя и окружающих в том, что я в этом не нуждаюсь, а на самом деле не в состоянии палец о палец ударить,чтобы чего-то добиться-это как-то грустно.
вы извините если что,я не из этих, которые кричат сразу же- бросайте его к чертовой матери. наверняка у вас куча положительных моментов в отношениях. просто очень уж отчетливо ситуация всплыла:)
lazyart2009-07-06 13:30:00 (ссылка)
а на самом деле, в других моментах тоже не сказка (я тут даже на прошлой неделе жаловалась). но в третьих местах человек хороший. вот и фиг поймешь. на прошлой же неделе даже собиралась уходить. а он сказал, что не надо уходить и давай разговаривать, думать что делать и как-то что-то менять.
но, например, в действительно важных делах для себя я умею бегать со скипидаром в одном месте ) например, когда резко решила пойти против семьи и сменить профессию (в программера на дизайнера). аж в 19 лет за одно лето поступила, нашла простенькую работу, сутками пахала и заработала на первый год, чтобы показать, что я могу! все счастливы )
так что захочу увидеть мир ТАК, что больше не могу прям, тоже быстро сделаю все, наверно ) тут у меня просто еще один немаловажный фактор: мне 25, в 23 я первый раз увидела море в Сочи, в 24 я увидела второй раз море в Крыму. видимо, надоесть еще не успело )
sovenok_2009-07-06 12:52:00 (ссылка)
меня так в Прагу на рождество пригласили, ага. я быстренько загран сделала, а он все никак. Вобщем все кончилось тем, что поздно стало куда-то собираться и я поехала в одно лицо в танцевальный лагерь, а он как дурак сидел дома один.
Мне кажется в таких случаях надо просто обязателно продумывать вариант Б, когда ехать без него.
byama2009-07-06 13:01:00 (ссылка)
и еще - многие советуют ехать без него. хорошо. один раз без него, второй, десятый. А дальше-то что? он такой именно по части сборов и поездок, или во всем такой?
Вы пишете как бороться, наверное, имея в виду не только этот конкретный случай.
rudneva2009-07-06 13:04:00 (ссылка)
да. он во всем такой. вариант поездки одной не хочу рассмартривать, ибо это конец семье. когда жена отдельно от мужа ездит - это уже клиника.
byama2009-07-06 13:10:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
это я писала о том, как относятся к поездкам без мужчин. ответы были не столь категоричные. то есть ездят. но каждому свое, конечно, и потом - важен контекст, а не факт поездки без мужа...
прошу меня простить за личное, но я чуть не рассталась из-за какой-то безинициативности мужа. то есть он вообще то активный, а то пофигист. парадоксы одни. у меня стаж брака 13 лет, и сейчас я сразу рублю сплеча, без всяких намеков. в общем, удачи, я бы в Вашем случае была бы более жесткой, потому что - или семью спасать, или деликатничать. Проверено и не только на муже - если мужчине женщина дорогА, он сразу суетиться начинает. когда дело доходит до крутых поворотов.
a_supergirl2009-07-06 13:03:00 (ссылка)
Мой делал загран два года (!)
Вылечен был в мгновение ока, когда понял, что я еду отдыхать без него. Через день загран за бешеные тыщи был у него на руках.
Остальное лечилось примерно также.
melipharo2009-07-06 13:20:00 (ссылка)
При примерно аналогичном раскладе я вынесла почти три года. Потом стало понятно, что мы аппаратно несовместимы, потому что распиздяйство раздражает меня неимоверно. Еще больше меня раздражала только мысль о постоянном вытирание попы взрослому человеку.
При этом человек не возражал, в общем-то.
С тех пор я очень внимательно смотрю, не раздражают ли меня недостатки мужчины. :)
vicca_70002009-07-06 13:21:00 (ссылка)
а в чем ультиматум заключался насчет сдачи документов до отъезда? если не сдаст, то ЧТО?
ну, сделали Вы 1115-е китайское предупреждение, высказали свое пожелание, но это ж фигня все. собака лает - ветер носит (с)
рычагов воздействия у Вас на него, по всей вероятности, нет. он делает то, что ему хочется. если Вам все-таки надо, чтобы он поехал с Вами в сентябре, то вариант только один: занимать очередь на фото - чтобы он с работы подошел в очредеь и софтографировался, заполнить самой анкеты, дав ему подписать (а возможно - подвезти эти анкеты на работу ему, чтобы он их не забыл в маршрутке, например), занять очередь в отдел виз (ну или как там у вас называется бывший ОВИР?) и встретиться с ним там после его работы или перед ней ("милый, я тебя жду там-то тогда-то"), эти отделы и по субботам работают иногда. То, что у Вас ребенок годовалый - я уже читала, это не проблема, на самом деле - берете везде с собой его, если оставить не с кем.
а бороться - либо разводиться, либо себя поставить так, чтобы человек Вас воспринимал как авторитет, а не пропускал мимо ушей. Как это сделать - в одном комменте не напишешь.
vicca_70002009-07-06 14:10:00 (ссылка)
накажете бабушку :-)
а если он, к примеру, скажет "не хочешь - не поезжай в Белоруссию, а я поеду", и поедет один туда - Ваши действия?
san_sanna2009-07-06 13:25:00 (ссылка)
я такая же задумчивая распиздяйка, как ваш муж. все откладываю до последнего.
и когда есть кто-то, кто меня постоянно контролирует и трясет, я расслабляюсь окончательно. когда же все зависит от меня самой, я вынуждена собраться и вести себя "по взрослому".
это лечится тем, что вы перестаете ему напоминать о том, что надо сделать. если он профукает загранпаспорт, то сам себя накажет. и вас накажет ни за что (как я поняла, одна вы не хотите ехать никак). если у него есть совесть (а я думаю, что есть), то это его научит быть собраннее.
понимаю, что по отношению к вам, это будет жестоко, но вы вправе будете требовать компенсации. и немалой. на месте вашего мужа, я бы потом в лепешку расшиблась, чтобы угодить любимому человеку, которого подвела.
rudneva2009-07-06 13:28:00 (ссылка)
да. перспектива отдыха без мужа меня не радует, потому как любовь у меня. вот. и вообще я жду очень, когда смогу с ним вдвоем отдохнуть без родственников ребенка.
видимо, да. стОит успокоится и ждать часа икс, когда подопрет время покупки тура.
san_sanna2009-07-06 14:17:00 (ссылка)
знаете, опять же с точки зрения "разгильдяйки"...
мне бы, наверное, помогло, если бы мне сказали:
"1. дедлайн подачи документов - такое-то число, чтобы паспорт был готов к такому-то. это край, иначе мы не успеваем. если у тебя есть какие-то возможности изготовления неофициальным путем, о которых я не знаю, и которые ты собираешься задействовать, пожалуйста, расскажи мне, чтобы я не дергалась.
2. если у тебя действительно так много дел, то возможно, я могу тебе хоть как-то помочь. например, оплатить квитанцию в сберкассе, отксерить документы, распечатать и заполнить анкету. тебе придется только сфотографироваться. только скажи, а то неопределенность меня очень пугает".
и еще... ну, если в порядке исключения и последнего раза, когда вы выступите в роли "взрослого", то можно поступить, как мой муж))
если ему нужно, чтоб я срочно написала какое-то заявление или что-то еще, он просто кладет передо мной лист бумаги и ручку. и говорит: "это быстро. пиши".
arwen_nsk2009-07-06 15:13:00 (ссылка)
Смиритесь :) Вот чесслово, это единственное, что можно сделать :) Если вы за него такого вышли замуж, если от такого него родили ребенка, то наверняка иногда у вас закрадывалась мысль, что вряд ли он в одночасье возьмет и изменится.
Каждый раз беситься от "факта того, что пообещал и ни хуя не сделал" - непродуктивно и вредно для нервов. Так как это было вполне предсказуемо.
Старайтесь забивать на то, что по опыту "умом-то я понимаю, что до сентября по-любас сделает".
Старайтесь контролировать то, что принципиально важно, причем больше для вас, чем для него. Такие люди, как правило, легче относятся к жизни, и если для вас, например, не поехать на отдых в сентябре будет катастрофой, то для него - необязательно, пусть и неприятно; это тоже надо учитывать.
Пишу с высоты собственного тяжелого опыта :)
massaraksh2009-07-06 17:02:00 (ссылка)
немного оффтоп
Ну вот с детства, наверно, так воспитали, что можно и на "потом" отложить, что обещания не так чтоб уж и важны.
Вы точно это знаете?
Потому как я болезненно пунктуальна, расшибусь в лепешку, но все сделаю от роду. А моя дочь, которую я воспитываю так же, исполняю свои обещания, требую того же от нее - несобранная. И даже в ручном режиме я не могу добиться своевременного выполнения чего бы то ни было.
Так что не только в детстве может быть дело. Люди - разные.
v39th2009-07-06 19:18:00 (ссылка)
У меня тоже был такой муж, я с ним развелась когда он полгода обещал найти место для ребенка в садике в другом городе, куда уехал чуть раньше. Через полгода выяснилось что он даже не пытался сходить ни разу.
Надоело.
v39th2009-07-07 09:43:00 (ссылка)
Естественно были.
Просто кроме всего прочего, что вот именно эту черту характера я не переношу в людях.
По юности я думала что ему наплевать именно на мои просьбы.
А ему вообще на всех наплевать, кроме начальства которое уволить может.
Ну вот я наверное его тоже уволила, по совокупности причин.
very_grrrrr2009-07-06 21:47:00 (ссылка)
У меня папа такой. Уже пенсионер. Как, нет, КАК с ним мучается мама всю жизнь - не вышептать. Она себе всю душу вымотала.
Он мало того, что не хочет никуда ехать на отдых (сопротивляется тоже пассивно). Она его за уши вытащит на море, а он там сидит в гостинице и кроссворды разгадывает. Так что вот такой вариант совместного отдыха супругов еще бывает, если жена таки решает сделать все, чтобы муж поехал отдыхать.
Я это все к чему. Там выше Вам совет дали единственно правильный для случая, если Вы хотите сохранить одновременно и себя, и семью: смиритесь. Если Ваш муж похож на моего папу, то ему правда ничего не надо. А если не надо, то не надо.
nochnaya_koshka2009-07-07 21:53:00 (ссылка)
как знакомо, прошлым летом из-за этого "не ссы" мы пролетели с заграницей, поехали в грязную анапу(
сочувствую.
galephys2009-07-07 22:20:00 (ссылка)
ууух. ненавижу такое. борюсь с женихом. он из-за этого чуть не пролетел с аспирантурой. Если бы пролетел - жил бы на другом конце страны. А так наконец съехались. Проявляется не только в важных делах, а даже хотя бы в том, что он прокисший суп обещал выкинуть 2 дня, и в итоге я устроила скандал и выкинула сама. Мелочь, вроде бы, но обещал же! И сегодня - опять 3 часа уже собираемся отвезти recycling и за студаками сходить.Я-то готова, конечно. гррр.
не знаю, как лечить. забивать пробовала. пугать пробовала. нифига.