Разрешаю проставить мне сразу все имеющиеся теги, от аборта до пластической операции, потому что в голове у меня варятся мысли сразу по всем имеющимся рецептам.
У меня очень неприятный период в жизни в отношении семейном. У меня есть свекровь. У свекрови четвертая стадия. Ну и все из этого вытекающее. Не встает, весит 40 кг, нежно зеленого цвета. Плохо все, короче. Живого человека хоронить нельзя, но бегать с ранением в жопу в последний момент тоже неправильно, да к тому же все всем понятно и для природы естественно, поэтому потихоньку поговариваем о похоронной суете. Теперь есть я и моя реакция на происходящее. Об этом и поговорим.
С ней близки мы не были никогда, она всю сознательную жизнь нас старалась разлучить и вообще относилась неадекватно к своим невесткам, но вот в итоге всех деяний осталась я у нее одна, со всеми своими детьми и их семьями она сильно перессорилась. И вроде бы моя неприязнь к ней и не делась никуда, но как же мне, бляха, плохо! Я вообще сильно эмоциональный человек и на все реагирую спуском ядовитых паров в окружающую среду, но когда мы начинаем говорить о ней, я становлюсь похожа на чихуа-хуа на прогулке в феврале. Ножки-ручки трясутся, слезы капают, подумываю о самоубийстве. Совершенный неадекват. Так вот к чему я. Подумываю не идти на похороны. Здоровой отмазки у меня нет, мне даже стыдно, что я, по сути посторонний человек, реагирую ядерной реакцией. Я же там первая заистерю, рядом с гробом упаду и землю жрать буду. А если покойника увижу – вообще перееду к маме и буду с ней по ночам за руку в туалет ходить, хотя до этого потусить в холодильнике – святое дело (врачебная практика). И на этом фоне я понимаю головой своей, что мне еще и мужа придется поддерживать, КАК – я не знаю. Это если не самая, то одна из самых крючковатых проблем. Я жутко боюсь увидеть его слабым. Это жуть как эгоистично, думать о себе в такой момент, но я просто не могу представить плачущего мужа, я впадаю в оцепенение и начинаю курить. Во всех этих красочных реалиях у меня еще есть совсем маленький ребенок, которого тоже надо будет куда-то определить, чтобы он не увидел моего свиного рыла с отекшими глазками и красным пятачком.
Я даже не знаю, какой из вопросов я хочу спросить, или советов, может быть, хочу попросить.

Можно ли как-то не пойти на похороны и порыдать в одиночестве? Хотя бы пропустить момент опускания гроба, боюсь потерять сознание прямо там, честное слово боюсь.
Как поддержать мужа? Мужа, которого я искренне люблю, уважаю и ценю, да только с собой ничего поделать не могу. Ну как, а?? Как засунуть в жопу свои чувства, ревность и страх и стать на это время сильнее, чем он? Вот не пойти на похороны – это как предать его, или мужчина с такой проблемой должен побыть один, я не знаю. Я не знаю, нужно ли в такой момент быть его жилеткой, потому как я от всех своих смертей отмахивалась одиночеством: похоронили, я ушла к себе и не выхожу два дня, там реву вдоволь, зато потом как железо. И не дай Б-г кому меня тревожить. Я боюсь в последний раз становиться между ними, хотя возможно, что этим убеждением я себя очень правдоподобно оправдываю.
Как сдержать эмоции? Может есть у вас методики, ну, думать там о чем-то, в медитацию впасть, дыхание задержать? Мне заранее за себя стыдно.
Вот я печатаю, и по кнопкам не попадаю, опять вся в соплях, ну что за фигня?

ПС хочу сразу по-человечески попросить всех, кто со мной не согласен, сюда не писать обвиняющие монологи, ваши советы я все равно не послушаю, а херовины вы мне в настроение добавите, факт.
Хочу поговорить с людьми, которые будут на моей стороне, не осудят за такой эгоизм и слабость. Да, я думаю сейчас в основном о себе и о том, как разбавить мое личное *плохо*, потому что остальным я помочь не могу, а себе – очень даже.