![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Решилась таки написать по мотивам недавнего поста, с вопросом к сообщницам "А как вы решились на развод".
Там многие леди ответили: "Поняла, что живу с Чужим человеком". Вот ни одна, и ни две. А чуть ли не самый популярный ответ был.
Так вот, собственно, у меня вопрос к ответившим именно так: А как вы за него замуж вышли? За того, кто в итоге со временем оказался не родным, а Чужим. По залету? По расчету? По ошибке? На что-то надеялись? Чего-то не заметили? Как так вышло?
Были ли до свадьбы, какие-либо предпосылки, по которым можно было бы понять (призадумавшись сильно заранее, ну или как-то еще) такое вот печальное развитие ситуации?
Или была любовь и прошла? Или люди изменились?
Особенно интересны ответы тех, кто вышел замуж повторно и счастливо. Вы поняли, в чем была изначальная ошибка?
Понимаю, что это из серии "Знал бы, где упаду...", но все-таки...
Буду очень признательна всем за ответы.
93 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
laralarsen2009-06-12 21:05:00 (ссылка)
по ошибке
чего-то не заметила
чему-то не придала значения
любая совместная жизнь - лотерея.
efimera2009-06-12 21:11:00 (ссылка)
То есть было что-то, чему "не придали значения", а задевало...
А сомнения перед свадьбой были? Они оправдались? Или что-то совсем другое в итоге сыграло?
и.. как это - лотерея?!
laralarsen2009-06-12 21:17:00 (ссылка)
сомнения перед свадьбой были, но, думала, что просто кажется. да, оправдались.
потом просто надоело, что пьёт и гуляет, ленится и живёт за мой счёт.
лотерея - это когда не знаешь чего ждать. вот что это такое. я считаю, что невозможно предугадать как повернётся ваш брак. вполне себе может быть и то, что ваш верный супруг после 20-25 лет совместной жизни с вами просто бросит вас. и никто от этого не застрахован. это и называется лотереей. поэтому на данный момент я живу, наслаждаясь каждым днём, потому что всё равно не знаю что меня ждёт, но всегда хочется надеяться, что только хорошее, ну, и, собственно веришь в это.
efimera2009-06-12 21:35:00 (ссылка)
Да, есть такие примеры вокруг - про бросил через 25 лет совместной жизни. На мой взгляд, это страшно очень. Прожить жизнь с Чужим человеком, и узнать в конце, что "я и не любил тебя никогда", или корить себя потом, что не послушалась внутреннего голоса, который говорил, что "может быть не надо"...
Но спасибо, я поняла Ваше мнение. Жить моментом - и мой выбор тоже.
die_lero4ka2009-06-12 22:14:00 (ссылка)
а зачем себя в чем то укорять, если прожитые 25 лет были счастливыми?
Я бы просто радовалась, что они были и всё тут. Без привязки к уходу/расставанию.
efimera2009-06-12 22:29:00 (ссылка)
ну как-то странно просто спокойно принять, что думала, что живешь с одним человеком, а оказалось, что жила совсем с другим.
хотя... сложно это все так))) Установка ясна - живем моментом и ни о чем не жалеем)
ah4uk2009-06-12 21:12:00 (ссылка)
я не разочаровалась и всё ещё с родным, но смею предположить, что во-первых могут послужить некие поступки, которых от родного человека совсем не ожидаешь и вот после этого понимаешь, что совсем то он не родной, а чужой. А во вторых, когда выходили замуж, то наверно вроде как цели и стремления были одинаковыми, а спустя какое то время люди стали жить в разных измерениях. Много чего выясняется именно после совместной супружеской жизни на протяжении нескольких лет и наверно на 100% быть уверенным никогда заранее нельзя, как именно оно сложится.
efimera2009-06-12 21:30:00 (ссылка)
Ни в чем нельзя быть на 100% уверенным, это правда. Но интересно, есть ли варианты избежать очевидных ошибок.
ah4uk2009-06-12 21:33:00 (ссылка)
по-моему трезво можно рассуждать только, когда не любишь человека:)
идеальных людей нет, наверно самое верное это отдавать себе отчёт, что недостатки есть у всех и просто без розовых очков попытаться понять сможешь ли ты жить с недостатками твоего суженного и не пытаться сделать из него другого человека.
efimera2009-06-12 21:40:00 (ссылка)
Это точно, нужно выходить за конкретного человека, а не воображаемого будущего, "которого я из него сделаю".
Как бы только понять "без розовых очков попытаться понять сможешь ли ты жить с недостатками твоего суженного"?
А про трезво рассуждать, когда не любишь - был момент в жизни, когда я решила, что это и есть самый правильный вариант:) А то, когда любишь, ну такую фигню творишь, и такое непростительное прощаешь, и все равно потом понимаешь, что не надо было... Но сейчас так не считаю :)
alien_stone2009-06-12 21:14:00 (ссылка)
бывает так, что дороги расходятся постепенно. и через энное количество лет людям не по пути, дороги расходятся - отсюда и берутся Чужие.
ну мне так кажца
efimera2009-06-12 21:29:00 (ссылка)
Мне сложно представить, как человек, который был Родным, становится Чужим, даже если расходятся жизненные пути... ТО есть, получается, что это не изначальная ошибка - когда своего за чужого принимаешь, а временнОе изменение?
alien_stone2009-06-12 21:46:00 (ссылка)
думаю именно так. ведь человек меняется неизбежно с течением времени. и можно меняться в разные стороны с когда=то родным.
ladycriminelle2009-06-12 21:15:00 (ссылка)
Людям свойственно меняться в течение жизни. Вчера был "свой", а сегодня раз, и уже чужой.
Главное вовремя понять, что это произошло и не жалеть о том, что было.
efimera2009-06-12 21:25:00 (ссылка)
Вот да, еще вопрос был - а не жалели ли о том, что было. Это важно.
ladycriminelle2009-06-12 21:39:00 (ссылка)
Никогда! Потому что в моей системе координат это самая большая глупость, которую можно совершить - сожалеть о том, что уже невозможно изменить.
ladycriminelle2009-06-12 21:40:00 (ссылка)
Тем более на период времени, когда люди были вместе - им же было хорошо. Какие могут быть сожаления?
efimera2009-06-12 21:44:00 (ссылка)
Звучит странно, но бывает так, что не было хорошо. А казалось, что "когда-нибудь будет", например.
ladycriminelle2009-06-12 21:53:00 (ссылка)
Нууу... здесь я только могу сказать "значит сама дура". Причем беспросветная, безмозглая и бездарная.
Если вместе плохо, кой хрен в этом месте находиться? Или делай так, чтоб было хорошо или уходи.
(уточняю, что это не бытовые или денежные проблемы, а проблемы совместимости характеров, интересов, и эмоциональных состояний)
efimera2009-06-12 21:59:00 (ссылка)
Просто, это из серии "одна подруга вышла замуж за деньги, а оказалось, что хотелось то любви"...
Дур не мало. Хорошо, что они - не мы.
ladycriminelle2009-06-12 22:07:00 (ссылка)
Уверена, что мы тоже дуры, просто в чем-то другом и с чужой точки зрения. ;-)
efimera2009-06-12 22:11:00 (ссылка)
Да-да! Беспросветные и безмозглые! Только вот на бездарную чего-то не могу так лекго согласиться :)
ladycriminelle2009-06-12 22:13:00 (ссылка)
Ну почему, лично я знаю, что во многих вещах совершенно бездарна, потому и не суюсь. ;-)
efimera2009-06-12 22:25:00 (ссылка)
Но в других-то очень даже наверняка!!!
Ну как это бездарная.. ну нее))
хотя... может быть такая разновидность бездарности, как бездарность в построении отношений и в выборе своих людей? ... не, думаю неумение, глупость, неопытность. ну не бездарность же... чорт, это же совсем тоскливо)
ladycriminelle2009-06-12 21:57:00 (ссылка)
Забыла добавить, что слабо могу себе представить ситуацию, когда люди близкие и родные, но вместе им почему-то плохо. Значит врут и недоговаривают или тупо не могут найти приемлемый способ существования.
efimera2009-06-12 22:01:00 (ссылка)
Так вот и вопрос то в том, как получается разводиться с Чужим человеком. Когда все за Родных выходят. Может все-таки некоторые изначально за чужих вышли? и Как такое получается, если получается. Или все в процессе поменялись.
ladycriminelle2009-06-12 22:07:00 (ссылка)
Ничего не могу сказать. ;-))))
Тут только личный опыт покажет что и как.
Или женщина изначально наделяет мужчину какими-то надуманными, несуществующими качествами. А на самом деле он совсем не такой, что в процессе замужества и выясняется.
Так что мужик может и не при чем, как был, так и остался. Это все тетки нафантазируют себе прЫнцев, а на деле оказывается дворник или там... сантехник. И сразу чужим становится.
liland_palmer2009-06-12 21:31:00 (ссылка)
В один прекрасный момент поняла, что я человеку не нужна и не дорога ему. Стали чужими не за один день, а примерно за год. Я твердо поняла, что если я не разведусь, то дальше будет все только хуже (женаты были 6 лет, встречались - еще четыре). Развелись, я повторно вышла замуж и не пожалела еще ни разу о своем решении. У моего бывшего мужа тоже уже есть семья, и мы очень неплохо общаемся.
liland_palmer2009-06-12 21:43:00 (ссылка)
Да. Но люди меняются и жизнь меняется. У меня появились иные цели в жизни, которые мой бывший муж не очень разделял со мной. Так вот отдалились, видимо. Но все к лучшему)))
efimera2009-06-12 21:56:00 (ссылка)
Я вот все думаю... так может Вы родными и остались, просто пути разошлись?
liland_palmer2009-06-12 21:59:00 (ссылка)
нет, не думаю что так. Остались просто хорошими знакомыми. Не более того.
sephirothe2009-06-12 21:37:00 (ссылка)
Да по любви они вышли, по любви.
Гормоны, химия, прочие розовые очки - и ага.
Замуж надо выходить на трезвую голову после достаточно долгого периода совместной жизни.
sephirothe2009-06-12 21:45:00 (ссылка)
Re: как вариант
Ну, контракт не помешает, если 50 на 50 не устраивает на случай "если чо".
efimera2009-06-12 21:51:00 (ссылка)
Re: как вариант
50 на 50 - это как раз по-божески.
Некоторые мужчины и 10% своим бывшим женам с детьми не оставляют... Типа, чего чужих то баловать.
sephirothe2009-06-12 21:55:00 (ссылка)
Re: как вариант
Все совместно нажитое -пополам. :)
А на несовместно нажитое женам не стоит роток разевать.
efimera2009-06-12 22:03:00 (ссылка)
Re: как вариант
А поддерживать жен с детьми потом - забота "следущего"?
sephirothe2009-06-12 22:09:00 (ссылка)
Re: как вариант
Жена сама себя поддерживает. Детей - оба. В идеале - 50 на 50. В реале... как получится. Бывшую жену никто не обязан содержать.
carcass_bride2009-06-12 21:43:00 (ссылка)
Не знаю, сама замужем еще не была. Но после того как распались несколько просто идеальных пар, которые для меня лично были эталоном семейного благополучая, и в двух парах при этом были дети, веру в нерушимость брака потеряла. 2 из 3х сказали "быт заел, стало скучно" из них только одна пара с детьми. В последней, развелись буквально месяца не прошло, мужчина нашел молодую и хорошенькую любовницу.
Женились все по любви и мечтали умереть в один день. Возраст - 25-34 года. Прожили в браке в среднем от 3 до 7 лет.
efimera2009-06-12 21:49:00 (ссылка)
Причины разводов бывают разные. Интересует именно вариант осознания, что рядом - совсем чужой человек. И как его, этого чужого, заранее бы распознать бы...
А вообще, статистика Ваша, конечно, приводит к подтверждению первого комментария - лотерея! Бррр.
ladycriminelle2009-06-12 21:56:00 (ссылка)
Да никак не распознать.
Даже самый прекрасный, близкий и родной в один прекрасный день может стать совершенно посторонним.
По совершенно разным причинам.
Я уже давно живу по принципу "все как в последний раз". ;-)
pitomec2009-06-12 22:00:00 (ссылка)
О. Мой идеал мужа - муж подруги - так он ее любил, так ей гордился, так с ребенком занимался... Просто на руках носил их. После 11 лет семейной жизни однажды пришел с работы домой, обычно обнял жену, поцеловал, спросил, как дела, и все так же обнимая сказал: "Не думал, что так получится, но я за короткий срок разлюбил одну женщину и полюбил другую, давай разводится." Она решила, что он шутит так...
pitomec2009-06-12 22:11:00 (ссылка)
Нет, абсолютно... Сейчас она пытается свою вину в этом найти, но это бред какой-то. Не может быть тут никакой вины. На работе у него баба появилась, которой он в роли отца (потенциального, ее существующему сыну) очень нравился. Вот она и... завоевала ему отца... Теперь (месяц едва прошел, буквально) отец этот с ее сыном гуляет.
efimera2009-06-12 22:17:00 (ссылка)
да при чем здесь ее вина... интересно, чего она в нем такого не разглядела, что по итогу ему все равно со своим сыном или с чужим гулять?
pitomec2009-06-12 22:23:00 (ссылка)
Там все сложно с детьми, но чего-то не разглядела по-любому... В любом случае, я, кажется, расстроена не меньше ее, ибо у меня среди ровестников он был единственным мужем, который у меня положительные эмоции и желание выйти замуж (не за него, глядя на него) вызывал...
carcass_bride2009-06-12 23:01:00 (ссылка)
Ну, у коллеги моего типа такой истории. Причем его моя бывшая начальница знала и все время восхищалась тем, как он своей женой гордится, как с дочкой годится. Правда, я с ним близко не знакома, но добрые люди донесли. У него причина развода еще более нелепа - считает, что после 30 лет женщина - это уже не женщина. Сейчас повторно женился на девочке на 10 лет младше себя. Интересно, когда ей 30 стукнет тоже разведется? Это уже через 6 лет будет :)
pitomec2009-06-12 23:05:00 (ссылка)
считает, что после 30 лет женщина - это уже не женщина
Ну, это просто идиот. Тут и говорить не о чем. Но, мне кажется, таких идиотов издалека видать... То есть, сложно представить себе ситуацию, в которой нормальный мужик про свою 30летнюю жену скажет, что она не женщина...
dulcineja2009-06-12 22:03:00 (ссылка)
не рассмотрела.
скучно было.
скучала по другому, а тут подвернулся и я влюбилась, потому что вообще такая, влюбчивая.
не увидела того, что вылезло только в кризисный момент. потому что до замужества кризисных моментов не было.
но мой брак от остальных серьезных отношений (по серьезности же) отличался только количеством бабок, которые пришлось потом отвалить адвокату за развод.
вот.
изначальная ошибка: надо присматриваться. я это поняла, но все равно делаю как хочу, а именно -- ныряю с головой. я по-другому не умею.
другое дело, что расписываться не спешу.
candelabra2009-06-13 13:12:00 (ссылка)
"не увидела того, что вылезло только в кризисный момент. потому что до замужества кризисных моментов не было."
вот да, мой случай.
alenka_252009-06-12 22:15:00 (ссылка)
Были сомнения. Мало того, в ночь перед свадьбой я поняла, что делаю ошибку.
Но решимости разорвать все не хватило. Решила, что стерпится, да и вообще ведь "два года встречались, может все нормально будет, а сейчас это просто нервное".
Во второй раз такого ощущения не было, хотя там вообще было как в омут с головой - переезд в другую страну. 4 года прошло. Не жалею.
sichan2009-06-12 22:27:00 (ссылка)
я исхожу из того, что мужчина - это изначально чужой и всегда им будет.
от этого легче.
efimera2009-06-12 22:32:00 (ссылка)
слышала такую версию от женщины с тремя очень неудачными браками, которая в итоге осталась, ксожалению, совсем одна.
не хотелось бы так
sichan2009-06-12 22:41:00 (ссылка)
я и так одна по жизни. никакие мужья не смогут заполнить эту дыру в иные миры, которая у меня от рождения с собой.
а мужчины - да, чужие, они могут быть свои, свои, до боли в этой дыре, которая у тебя как сердце... но иногда вдруг, в краткий миг, видишь чужого.. и как жить дальше?
просто учиться понимать чужих. хотя бы минимально. иного выхода нет.
это не знчаит, что я не люблю мужа, кстати. я его люблю, вижу все его недостатки.. но мухи отдельно, котлеты - отдельно.
umkathebear2009-06-12 23:09:00 (ссылка)
Мне думается, что, встречаясь с человеком и даже живя с ним иногда в течение долгого периода времени, мы видим только вершину айсберга. То ли потому, что сами не хотим или боимся нырять глубже, то ли потому, что партнер не хочет нам демонстрировать свою "подводную" часть, оберегая нас, из страха потерять или просто не отдавая себе отчета в ее наличии и размерах.
Полностью понять, что там, под водой, очень трудно. Можно, имхо, только "прикинуть" соотношение подводной и надводной части по каким-то косвенным признакам. И это все равно не гарантия.
Я бы, например, много дала за возможность посмотреть фильм о его жизни до меня, снятый беспристрастным оператором. Или за возможность допросить бывших с пристрастием:) Но приходится довольствоваться разговорами...
swan_black2009-06-12 23:23:00 (ссылка)
я сама не разводилась и муж вполне родной, но могу преположить, что люди сами меняются. И то что в свободной жизни очень устраивало, и может и нравилось, то в семейной и детной уже не устраивает. Как можно предугать каким человек станет в других условиях? А обычно лет через 10 изначальные условия меняются, и часто довольно сильно.
zhukovckaya2009-06-12 23:32:00 (ссылка)
Люди в течение жизни меняются и никто не даст гарантии, что вы будете с мужем меняться одинаково, и через 20 лет так же одинаково как сейчас смотреть на мир. Как-то так...
mersedesik2009-06-13 00:32:00 (ссылка)
"Я его слепила из того, что было".
Я его придумала.
Он никогда не был тем, что я в нем видела. Видимо, любовь, жившая во мне, требовала точки приложения. Мне нужен был просто носитель образа, контур, который я заполнила красками по своему соображению. Под красками остался прежний серый фончик, но мне это было неважно.И только когда фончик набрал силу и полез наружу, уверенный в своей безнаказанности и моей преданности, которую можно безнаказанно предать - я удивилась...
А он просто - не потянул. Он не вписался в мой контур, он болтался в нем, как...
Никогда он не был Моим. Мне просто хотелось так думать - я и думала.
masha_koroleva2009-06-13 00:37:00 (ссылка)
а я очень изменилась за те почти 4 года, что мы были вместе. а он - совсем нет. вот так и получилось.
efimera2009-06-13 00:40:00 (ссылка)
то есть, ты изменилась настолько, что разлюбила того, кого когда-то очень любила таким как есть?
masha_koroleva2009-06-13 00:47:00 (ссылка)
получилось, что наше развитие пошло вообще в разном направлении. так бывает)
efimera2009-06-13 00:49:00 (ссылка)
да, бывает
а как считаешь, можно предугадать - куда будет развиваться человек?
вот сейчас ты как думаешь - можно было это хоть как-нибудь понять, его вектор развития?
masha_koroleva2009-06-13 00:53:00 (ссылка)
думаю, да. когда вспоминаю сейчас начало отношений, понимаю, что были ситуации, которые я могла использовать как сигналы. но я не обратила на них внимания - по инфантильности, глупости, и от избытка эмоций.
еще я сделала вывод, что лучше каким-то образом выяснить в подробностях, как он расстался с бывшей.
и если он живет с родителями в одном городе и часто с ними общается, обратить внимание на них - что за семья, что у них за отношения.
efimera2009-06-13 01:04:00 (ссылка)
а можно чуть чуть конкретики? насколько я понимаю, женщина, выходя замуж и рожая ребенка, меняется определенным образом, мне пока что неизвестным :)
На что в поведении-характере мужчины обращать внимание надо, чтобы увеличить шансы того, что цели и ценности даже изменяясь, остануться общими?
masha_koroleva2009-06-13 01:51:00 (ссылка)
у меня все это не было связано с рождением дочки. просто перезагрузка)
candelabra2009-06-13 13:20:00 (ссылка)
ну, вот на моем примере для предметности - если он две недели не может встать пораньше, чтобы успеть в строительный магазин за, пардон, тросиком для унитаза, без которого приходится не жать на кнопочку, а таскать из ванной воду в ведре, но при этом находит время погулять вечером с друзьями и посмотреть кино, то стоит задуматься, во что это выльется, когда родится ребенок )
bagira2009-06-13 05:20:00 (ссылка)
Вышла по ошибке. Думала, что того, что он «хороший парень», хватит для того, чтобы я забыла о том, что с ним не так. Стоило ему перестать быть хорошим парнем, как я тут же вспомнила, что мне с ним скучно, что он меня раздражает, что у него отвратные друзья, и т.д.
Да, добавлю--главное, выбрать себе в партнёры (мужья)--равного себе человека. Во второй раз я так и поступила. Пока результат превысил все ожидания. %)
Изменено 2009-06-13 01:21 am UTC
marazma2009-06-13 11:27:00 (ссылка)
".. ну сколько на цыпочках выдержать можно?!"
Мама мне в свое время очень вовремя открыла чудесного поэта Эдуарда Асадова. Очень пришелся в тему по вопросу первой несчастной любви. Прочла стих "Прямой разговор" - помогло. Другие потом читала - и прямо вот глаза открывались. Так у него все четко и прямо. Немного наивно, но очень правильно.
Так вот по поводу темы поста, есть у него один чудесный стих. "Любовь и трусость". По-моему очень правильный ответ на Ваш вопрос, как же так..
ЛЮБОВЬ И ТРУСОСТЬ
Почему так нередко любовь непрочна?
Несхожесть характеров? Чья-то узость?
Причин всех нельзя перечислить точно,
Но главное все же, пожалуй, трусость.
Да, да, не раздор, не отсутствие страсти,
А именно трусость - первопричина.
Она-то и есть та самая мина,
Что чаще всего подрывает счастье.
Неправда, что будто мы сами порою
Не ведаем качеств своей души.
Зачем нам лукавить перед собою,
В основе мы знаем и то и другое,
Когда мы плохи и когда хороши.
Пока человек потрясений не знает,
Не важно - хороший или плохой,
Он в жизни обычно себе разрешает
Быть тем, кто и есть он. Самим собой.
Но час наступил - человек влюбляется
Нет, нет, на отказ не пойдет он никак.
Он счастлив. Он страстно хочет понравиться.
Вот тут-то, заметьте, и появляется
Трусость - двуличный и тихий враг.
Волнуясь, боясь за исход любви
И словно стараясь принарядиться,
Он спрятать свои недостатки стремится,
Она - стушевать недостатки свои.
Чтоб, нравясь быть самыми лучшими, первыми,
Чтоб как-то "подкрасить" характер свой,
Скупые на время становятся щедрыми,
Неверные - сразу ужасно верными.
А лгуньи за правду стоят горой.
Стремясь, чтобы ярче зажглась звезда,
Влюбленные словно на цыпочки встали
И вроде красивей и лучше стали.
"Ты любишь?" - "Конечно!"
"А ты меня?" - "Да!"
И все. Теперь они муж и жена.
А дальше все так, как случиться и должно;
Ну сколько на цыпочках выдержать можно?!
Вот тут и ломается тишина...
Теперь, когда стали семейными дни,
Нет смысла играть в какие-то прятки.
И лезут, как черти, на свет недостатки,
Ну где только, право, и были они?
Эх, если б любить, ничего не скрывая,
Всю жизнь оставаясь самим собой,
Тогда б не пришлось говорить с тоской:
"А я и не думал, что ты такая!"
"А я и не знала, что ты такой!"
И может, чтоб счастье пришло сполна,
Не надо душу двоить свою.
Ведь храбрость, пожалуй, в любви нужна
Не меньше, чем в космосе иль в бою!
lady_leila2009-06-13 15:28:00 (ссылка)
Тут вот пишут, что понимают, что чужой в критической ситуации... у меня немножко наоборот) то есть вот в быту иногда мужа называю "любимой мерзопакостью", то в критической ситуация я четко понимаю, что это мой человек. А вот был совершенно замечательный мальчик - в быту наверняка лучше бы моего мужа был, но не мое было и все.С другой стороны знаю пару, которая через 30 лет брака и 2 детей просто разошлись дорогами, просто стало не по пути.