![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Дано: какой-то нереально "грубый" муж для моей тонкой душевной организации. Не в смысле - пьет, бъет и проходу не дает. По-другому - ну не нужны ему эти объятия, поцелуи и знаки внимания, которые жизненно необходимы большинству герлз мне. И никогда были не нужны. Он проявляет свою любовь и привязанность идиотскими прозвищами, больными шлепками по попе и тд и тп.
Испробовано : истерики, уговаривания, незамечания ситуации, и замечания тоже, разговоры по душам, нереальная нежность, равнодушие, всяческое показывание привязанности и много всего еще.
По сути: не изменяет, не гуляет, с ребенком помогает, деньги зарабатывает. Я не с жиру бешусь, нет. И не от усталости мамской. Просто хочу это изменить. Потому что порой настолько невмоготу, что невыносимо.
Прошу не говорить, что надо было раньше думать. Год "до" думала, четыре - после свадьбы.Самадура, да. Но он не меняется, зараза. И забить сложновато. Моя ж проблема, поэтому и спрашиваю - как мне-то ее решать?
Может, подскажете чего разумного. Сама уже не могу...
PS: Я знаю, что вы здесь резкие на язык, но все равно рискнула. Может, мозги на место встанут.
Испробовано : истерики, уговаривания, незамечания ситуации, и замечания тоже, разговоры по душам, нереальная нежность, равнодушие, всяческое показывание привязанности и много всего еще.
По сути: не изменяет, не гуляет, с ребенком помогает, деньги зарабатывает. Я не с жиру бешусь, нет. И не от усталости мамской. Просто хочу это изменить. Потому что порой настолько невмоготу, что невыносимо.
Прошу не говорить, что надо было раньше думать. Год "до" думала, четыре - после свадьбы.
Может, подскажете чего разумного. Сама уже не могу...
PS: Я знаю, что вы здесь резкие на язык, но все равно рискнула. Может, мозги на место встанут.
178 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
jenkina2009-06-10 00:06:00 (ссылка)
банально, но - не можете изменить ситуацию, измените отношение к ней
lisenok2009-06-10 13:55:00 (ссылка)
пробуйте еще. Себя менять не менее сложно, чем мужчину. Но более реально.
Вы от него требуете невыполнимого - пойти против своей природы. Тем более, что ему так комфортно, а вам нет. Его-то ситуация устраивает. И он вас любит.
lisenok2009-06-10 14:07:00 (ссылка)
Вы определитесь, почему для вас это важно?
Вы считаете такие прозвища унизительными? Но ведь он не хочет вас унизить, для него это ласкательное. Даже если зовет гипножабой:)
Поэтому каждый раз как слышите, не боритесь с этим и не смиряйтесь, а мыслите позитивно. Не "я прошу ему это оскорбление, это мерзкое прозвище", а "он меня любит и только что это выразил".
Способ показать любовь мало важен.
Лишь бы какашками ваше имя каждый день на полу не писал:))))
yukilu2009-06-10 14:15:00 (ссылка)
Для меня это важно ка показатель того, что он меня любит. Не то, что не обзывается, а хотя бы просто пытается сделать, как я прошу. Так что обида-то больше не на прозвища, а на непонимание того, что мне нужно...
lisenok2009-06-10 14:22:00 (ссылка)
Ну вы же тоже не воспринимаете его слова так, как он их произносит.
То есть взгляните со стороны: фактически вы говорите ему не "я просто хочу знать, что ты меня любишь", а "я хочу, чтобы ты любил меня так и только в том виде, какой мне нравится. Мне нужна твоя любовь, но проявлять ее ты должен, как скажу тебе я". Тем самым вы пытаетесь его связать по рукам и ногам. И задеваете его. А большинство мужчин попытки перестроить их под свою гребенку воспринимают как попытку женщины подмять их под себя.
И ваши претензии ему просто не понятны. Он же вас любит? Любит, как может. И показывает тоже как может. А вам нужно вот это же,но с перламутровыми пуговицами. Но у него такого нет. И быть не может, так уж он устроен:)
nochnaya_koshka2009-06-10 00:07:00 (ссылка)
Блин, да у Вас идеальный муж! Он - мужик! Привыкать, он ведь наверное тоже с чем-то смиряется? А вы хотите сделать из него идеального мужчину. Ну вот будет он сюсюкать, но не будет с ребенком помогать. Будет заваливать цветами, шариками, открытками, но не только Вас! Оно надо? Цените его!!!
Я вам завидую)))
yukilu2009-06-10 00:13:00 (ссылка)
Вот он со стороны только идеальный, а другие ведь к женам подходят, обнимают и целуют на том же выезде на природу, а я как бобыль. И грустно как....
nochnaya_koshka2009-06-10 00:17:00 (ссылка)
Взрослого человека не изменить к сожалению, можно его достать, и тогда будет хуже. Попытаться относиться философски и выделять для себя его плюсы!
А как он реагирует на ваши нежности?
green_garlic2009-06-10 00:10:00 (ссылка)
Отвечать ему тем же.) У меня отчим такой - да, иногда хочется подушкой придушить, зато мы с братом с самого детства можем словом поставить на место кого угодно. Мне кажется, надо свою обидчивость давить в корне.
yukilu2009-06-10 00:15:00 (ссылка)
Тем же - чем? Не хотеть внимания? Пробовала - надолго не хватает. Все равно хочу.
green_garlic2009-06-10 00:17:00 (ссылка)
Шлёпать по попе и придумывать смешные прозвища.) И понимать, что с его стороны это - внимание.
yukilu2009-06-10 00:20:00 (ссылка)
Нижке ответила уже - даю в ответку, но он 2 метра ростом и в два раза тяжелее меня. На прозвище - фантазии хватает, но он не обижается, а ржет.
Черт! Черт! Черт! Понимать не могу, ограниченная какая-то :(
Вернее, сначала пыталась, а с каждым годом все хуже.
green_garlic2009-06-10 00:25:00 (ссылка)
Ну так и Вы не обижайтесь.) На самом деле, не бывает, мне кажется, такого, чтобы любимый человек на сто процентов устраивал, у каждого свои недостатки. Мне вот, например, не нравится, когда меня на людях целуют и нежничают, а любимого - хлебом не корми. Но это такие мелочи по сравнению с настоящими чувствами и отсутствием серьёзных недостатков.
yukilu2009-06-10 00:27:00 (ссылка)
Так счастье-то и строится на мелочах. Уже и списки писала про плюсы и минусы. Плюсов больше - факт, но минусы - какие-то очень важные мне. И ведь такие не трудные для исполнения...
green_garlic2009-06-10 00:35:00 (ссылка)
Да, но вещи, которые вам кажутся проще простого, другому человеку могут казаться просто невыполнимыми. Серьёзно, переучивать в таком случае - только скандалить чаще.
yukilu2009-06-10 00:53:00 (ссылка)
А смириться? Значит, наплевать на собственные ощущения? Самое трудное - изменить отношение к ситуации... У меня это как-то совсем хреново получается :(
green_garlic2009-06-10 00:56:00 (ссылка)
Ну, хорошо обычно помогает представить, что он изменяет, не обращает внимания на ребёнка, живёт за ваш счёт и что там ещё ужасного можно придумать. Зато нежный... И подумать о том, чего бы Вы точно простить не смогли. И о том, что он Вам прощает. После этого уже как-то проще принять ситуацию как данность.
yukilu2009-06-10 01:15:00 (ссылка)
Последнее утверждение в точку :) Прощает многое. Почти всё.
Видно, что вы не из головы, а из жизненной ситуации :)
А представлять первое - совсем страшно, я бы так не смогла жить.
Я так и делаю, когда совсем невмоготу. Протрезвляет на время. А потом опять по кругу. С другой стороны - четыре года с ним живу, значит, пока борюсь. Боюсь того лишь, что устану бороться..
green_garlic2009-06-10 01:59:00 (ссылка)
С другой стороны, такая борьба - практически в каждых отношениях. У кого-то по поводу тактильных проявлений нежности, у кого-то - по поводу носков на люстре, у кого-то - по поводу излишней инфантильности. Главное, когда совсем невмоготу, представить, что бывает и хуже - с примерами.
white_wine2009-06-10 00:10:00 (ссылка)
За больной шлепок дала бы в ответку. За идиотское прозцище - придумала бы еще более идиотское. И нашла бы нежного мужчину на стороне. Но я мелочная и мстительная.
yukilu2009-06-10 00:17:00 (ссылка)
Даю в ответку, но он 2 метра ростом и в два раза тяжелее меня. На прозвище - фантазии хватает, но он не обижается, а ржет. По поводу нежного мужчины периодически задумываюсь, но пока не более. Хочу тут получить всё.
furry2009-06-10 00:25:00 (ссылка)
А с чего ему обижаться - для него же это проявление нежности такое. Все равно что на поцелуи обижаться.
yukilu2009-06-10 00:28:00 (ссылка)
О том и разговор - о непонимании. Он реально не может понять - нахрена целоваться постоянно. Мол, утром же, когда на работу ухожу, целую - и достаточно :( И в сексе также.
abwesend2009-06-10 00:51:00 (ссылка)
Ну вот видите - утром целует, значит не всё так плохо :) А Вы сейчас работаете? Может Вам просто человеческого внимания не хватает, и Вы ожидаете, что муж его возмещать должен? У меня такое было, когда я только переехала в Штаты, кроме мужа никого не было - ни подруг, ни друзей, ни работы.... поэтому особо остро реагировала на недостаток нежности и внимания с его стороны.
yukilu2009-06-10 00:55:00 (ссылка)
Это - правильный вопрос!! :)))
Не работаю - дочке год и три месяца. Все бабушки - в других городах, сижу с ней я одна. И МЕЧТАЮ!!!!! выйти уже на работу. После рождения ребенка - да, недостаток нежности и внимания стал чувствоваться очень остро. И как бы все не разрушить.
А потом? Потом все наладилось? И внимания от него не стало настолько нужно?
abwesend2009-06-10 01:04:00 (ссылка)
Потом стало значительно лучше :) Когда я начала работать, мне порой самой не до нежностей было, стала его лучше понимать. Появились друзья-подруги, поклонники опять же, в общем жизнь заиграла новыми красками. Вы держитесь, ндеюсь у Вас всё наладится, так или иначе.
furry2009-06-10 00:10:00 (ссылка)
" Из дальнейшего выяснилось, что человек этот проломил жене голову
утюгом. Странный способ выражения супружеской нежности! Но это несомненно
была нежность, потому что ряд сбивчивых фраз этого господина с
фотографической точностью нарисовал мне его портрет. Он был морж (из
зоологии известно, что в припадке нежности морж бьет самку клыками по
голове) и "по-моржовски" обходился с супругой. Во время разговора я пил
подлую смесь лимонада с английской горькой. Он сказал:
[skip]
- Видите ли, - прохрипел он, - я не того... д-да... Она, надо вам
сказать, рыжая. Я люблю ее больше чем "Муравья", хотя, клянусь дедушкой
сатаны, посмотрели бы вы на "Муравья" в галсе - красота, почище военного
корабля. И вот я сидел... и она сидела... того... и у меня в душе кипит
настоящий вар. Такая она милая, господин, что взял бы да раздавил. Она
говорит: - "Чего ты?" - "Люблю я тебя, - говорю, - оттого и реву". - "Брось,
- говорит, - миленький, ты, - говорит, - того... самый мне дорогой". От этих
слов я не знал что делать. Слов у меня... того... таких нужных нет...
понимаете? А сердце рвется... вот, как полная бочка всхлипывает. Сидел я,
сидел... слезы у нас того... у обоих... Такая меня тоска взяла, не знаю, что
делать. Утюг лежал на столе. Впал я в полное бешенство. Ударил ее. Она
говорит: - "Ты с ума сошел?" Кровь и все такое. Того... видите ли, я не был
пьян, то есть ни-ни. Да."
furry2009-06-10 00:18:00 (ссылка)
Александр Грин. "Событие" (Наследство Пик-Мика)
http://www.kulichki.com/moshkow/RUS
danova2009-06-10 00:20:00 (ссылка)
почитайте "пять языков любви". там как раз о том, что каждый по разному проявляет свою любовь и каждый в разном проявлении нуждается.
у меня был такой мужчина, я просто сходила с ума. мы долго не выдрежали вместе, в том числе и потому, что он мне кричал: "я мужик!!! я ненавижу все эти сюсюканья! не трогай меня!"
а я чистой воды кинестетик, мне нужно щупать, гладить и мять. ужас. сочувствую. как бороться - не знаю. имхо, не лечится. просто смиритесь, если сможете.
beriliy2009-06-10 00:28:00 (ссылка)
Оооо, плюс много к этому - про пять языков. Но почитать мало, главное еще понять и научится выражать и принимать внимание так как оно понятно другому. Кстати как еще один совет - почитайте ее вместе с мужем, ну или ему дайте прочитать тоже.
Вещь вторая - я такая же как Ваш муж. В точности. Мне эти сюсюканья нахрен не нужны. А вот мужчина у меня как раз наоборот. Ему только проявлений нежности и подавай. Я стараюсь, но надолго меня не хватает, я начинаю чувствовать, что у меня это от головы идет, а не от чувств, что это как бы фальшиво. А своему мужчине я такого не хочу. И не думаю что меня можно переделать. Как и Вашего мужа. Но Вы все таки почитайте.
yukilu2009-06-10 00:37:00 (ссылка)
Я почитаю, спасибо. Его, может, хрен заставишь, но ради такого случая, я и сама - вслух. У него память хорошая. Боюсь только - он опять о своем начнет - мол, опять ты за свое, чушь какую-то нашла, про языки любви...
danova2009-06-10 00:36:00 (ссылка)
да кажется он. есть краткие выдержки, но суть уже сразу ясна
http://nkozlov.ru/library/s41/d2182/
transmind2009-06-10 01:57:00 (ссылка)
Я тоже кинестетик, и я не представляю себя рядом с мужчиной -- не кинестетиком, не любящего давать и принимать ласку между делом, а не только во время секса. Я просто под своих тараканов подбирала, знала, что без регулярного и ласкового тактильного контакта нихрена с мужиком не сложится.
Автору поста могу только посоветовать кошку завести :( Уж такие люди разные.
z_effy2009-06-10 00:38:00 (ссылка)
Вы же не сможете переделать взрослого человека в те сроки, когда вам самой еще это будет нужно.
У него в семье так, наверное, принято.
yukilu2009-06-10 00:57:00 (ссылка)
А какие гарантии, что другой будет лучше? От добра - добра не ищут. Как-то так.
z_effy2009-06-10 01:10:00 (ссылка)
Что же вы хотите-то тогда?)))))
останется все так, как сейчас, так через какое-то количество лет вы сами зачерствеете, закроетесь, или другое - будете искать нежности на стороне. Тем более, вот вы ниже пишете, что ему и секс по боку.
yukilu2009-06-10 01:20:00 (ссылка)
Вы правы, да, я тоже об этом много думала - либо терпи, либо ищи на стороне. Менять мужа я не готова. Я тоже об этом думала очень много. Ну по крайней мере пока.
А хочу?? :))) Да, хочу хоть чуточку изменить человека. В социальном плане мне это удалось :) А вот в чувственном - совсем глухо.
yukilu2009-06-10 01:35:00 (ссылка)
Можно, раз уж пошла такая пьянка :))
Когда мы поженились - обниматься и целоваться хотел он, а меня больше заботило, чтобы у нас была нормальная семья. Он получал в два раза меньше меня, не умел нормально выражать свои мысли и вообще выглядел как оперившийся 2-х метровый подросток, который не знает, как себя чувствовать в обществе. Он был очень замкнут. Очень любил меня. И не верил, что я вообще выйду за него замуж.
А я вышла. Потому что видела в нем потенциал :) Не только из-за этого, конечно, но так понятнее.
2 месяца я тупо проводила ему собеседования, чтобы он научился общаться (я журналист, ему со мной было сложно) и устроился на работу. Долгое время я знакомила его со своими друзьями, чтобы он понял, что все люди разные и можно общаться со всеми, если захотеть... Ну и много всего еще.
Теперь он - директор филиала, говорит хорошо, выглядит тоже (вернее, потихоньку учится одеваться так, чтобы вещи хоть как-то сочетались), у нас квартира в ипотеке - об этом мы даже мечтать не могли, машина, думаем о покупке мне второй, потихоньку начали выбираться в отпуск за границу ( вот вам ссылка, чтобы понять - http://yukilu.livejournal.com/107122.ht
Зато возвращаться к прошлому себе, с теми нежностями и комплексами - он не хочет. А я хочу чуточку нежности теперь. Самую маленькую чуточку. Потому что остальное у меня есть.
wesel2009-06-10 13:41:00 (ссылка)
я присоединюсь к оратору выше. вам не кажется, что изменилось его отношение к вам? восприятие вас? вы для него, может быть, теперь старшая - и поэтому шлепками и прозвищами он пытается вас уравнять с собой хоть как-то?
может быть, попробовать понять, как он вас воспринимает, как можно это скорректировать..
nili_bracha2009-06-10 00:30:00 (ссылка)
очень хорошо понимаю вашего мужа,ненавижу,когда меня трогают "не по делу" (если заниматься сексом - пожалуйста, если нет - отвянь).
или он вас и во время секса не трогает,а только шлепает и награждает обидныи прозвищами? (звучит,как мой идеал мужчины,мммм:))))
если серьезно - у меня муж,такой, как вы,и раньше очень обижался на мою "холодность". мы разработали систему - какое число объятий/поцелуев,инициируемых мной, ему важно. потом я это число поделила на два:))), и мы пришли к общему знаменателю - я инициирую пять-шесть тактильных активностей в день.
и ему достаточно, и меня не тошнит от обилия тактильности
yukilu2009-06-10 00:42:00 (ссылка)
Насчет секса - я просто побоялась камней и не стала писать - ему он тоже по боку. И всегда был побоку. Фиг знает, воспитание или еще что. У него - вроде как в сексе щупает, а только закончился секс - все - быстро-быстро: чмок, я тебя люблю и спать.
Про вторую часть - а как вы выполняете эти тактильные ощущения? По счету? Потому что надо? Или пытаетесь сделать ему хорошо? Последнее - он тоже может, только радости ему это не доставляет. А больше невидимого раздражение, которое копится-копится, а потом - бах!
nili_bracha2009-06-10 00:57:00 (ссылка)
ну как бы сначала я себе напоминала,что надо, а теперь выработался условный рефлекс - уход на работу,приход с работы и еще три-четыре активности в свободно выбранное время
это как машину водить - автоматическая деятельность:)))
я себе сказала, что поскольку мужа я люблю,и хочу сделать так, чтобы ему было хорошо,и поскольку его запросы не нарушают моих табу - от меня не убудет,если я его поцелую-обниму
yukilu2009-06-10 01:22:00 (ссылка)
А какими словами он вам это сказал, чтобы дошло? Мне правда это очень нужно. А то мои слова исчерпались.
Вернее, даже не так, он соглашается, пробует, периодически получается, а потом опять все на круги своя...
nili_bracha2009-06-10 01:28:00 (ссылка)
так и сказал: "мне приятно,когда ты меня целуешь и обнимаешь - это удовлетворяет мои тактильные потребности. давай рассчитаем количество инициируемых тобой тактильных активностей, которое было бы обоюдно комфортным".
и я сразу согласилась - мне важно,чтобы была озвучена логика просьбы
_orchard_2009-06-10 00:30:00 (ссылка)
вы не обижайтесь, но меня специализирующийся психолог года 4 назад просветил, что идиотские прозвища, шлепки по пятой точке и прочая эмоциональная нечувствительность сделанные с умыслом - одна из первых стадий. в следущих стадиях присутствует рукоприкладство и вещи похуже, особенно когда сам человек отказывается признать и что-то сделать с поведением, которое негативно влияет на близких. вы ему в конце концов жена, а не соседка, а судя по вашему описанию, он совершенно не хочет реагировать на то, что вас расстраивает. так что если вас это никогда не будет устраивать и нет желания жить обиженной, придется принимать серьезные решения, имхо.
пс: вам выше написали про "моржа". надежда вешь хорошая, но возможные последствия гораздо более травмирующие.
ппс: мнения, что это он просто сам такой и доводят до того, что нормой считается баб своих оскорблять, бить и прочие нехорошие вещи. одно дело, когда мужику нежности и сюсюканья неведомы, другое когда он эмоционально "бьет" и начинает распускать руки.
Изменено 2009-06-09 08:38 pm UTC
yukilu2009-06-10 00:48:00 (ссылка)
Вот вы знаете, я не обижаюсь, я именно этого и боюсь, что мои просьбы остановить все это - его больше раздражают. И понимания - ноль. Но с другой стороны - более нежного отца я не видела и когда я обижаюсь всерьез - он подходит вместе с годовалой дочерью и начинает сюсюкать - мол, доча, мама обижается - погладь ее.
К психологу идти отказывается, хотя я понимаю, что надо бы.
Пытаюсь пока спустить все на тормозах, пока на работу не выйду и мне внимания меньше надо будет от него, но в голове все равно зудит...
_orchard_2009-06-10 01:07:00 (ссылка)
я вот умная, самостоятельная, образованная спускала так вещи на самотек, а потом мы перешли в следущую стадию. надеюсь не про вас, но береженого бог бережет, да и дешевле для своего эмоционального здоровья и нервов. кстати с ребенком - это манипуляции, из той же первой стадии.
gellada2009-06-10 06:55:00 (ссылка)
С дочерью? Так он Вами просто манипулирует таким способом.
В общам вот на этой Вашей фразе у меня появились сильные сомнения в том, что... ну в общем сомнения.
У меня муж тоже любит иногда слегка шлепнуть по попе или еще чего, я не считаю это ненормальным, но в то же время он и по-ругому тоже умеет чувства изъявлять, и изъявляет. А еще он боится щекотки и я всегда могу воткнуть ему пальцы в ребра и повертеть, если меня что-то сильно возмутило :)))
yukilu2009-06-10 12:41:00 (ссылка)
Конечно, мамипулирует. Я отчетливо это понимаю. К сожалению, так же отчетливо, как то, что изменить его мне не удастся, по-видимому.
gellada2009-06-10 12:44:00 (ссылка)
Я, если честно, такого бы не выдержала, я очень обидчивая и злопамятная.
И мысль о том, что он будет меня дурой выставлять и при подросшей дочери, а она будет думать, что это НОРМА, меня бы сподвигла, да.
yukilu2009-06-10 12:53:00 (ссылка)
Нет, вы что-то совсем в другие дебри. Дурой он меня не выставляет. Ребенку - год. И не то, чтобы он говорит: "Погладь маму", а типа "Ну вот, наша маменька обижается, давай ее пожалеем, она ведь у нас самая лучшая и мы ее очень любим, правда?" И обнимает сам, разумеется. Просто он типа так мирится.
А я обидчивая тоже. Но отходчивая.
gellada2009-06-10 13:05:00 (ссылка)
Ну если так, то не так плохо, как кажется (конечно, я ж ситуацию не видела), но все равно... проблема это не только ваша, а общая с ним. Если она как-то не решится, напряжение ведь будет только накапливаться.
И поменять отношение ваше к этой ситуации не обязательно окажется хорошим решением. Равнодушно сносить шлепки и прозвища? Но вас это обижает именно потому, что вы его любите, то есть если перестанет задевать, то это будет значить Ваше охлаждение?
Зная, что он знает, что Вам это не нравится... ох, как-то это очень некрасиво все же с его стороны.
Интересно, остались ли еще какие-то неиспробованные способы влияния на него? Что его вообще может огорчить, насторожить и заставить задуматься, что партнеру надо хоть как-то идти навстречу? Неужели никаких зацепок?!
yukilu2009-06-10 13:10:00 (ссылка)
Я знаю одно средство - смех. Когда я улыбаюсь и смеюсь над тем, что он делает, тогда он расслабляется. И понимает, что все хорошо. Просто я не всегда могу.
gellada2009-06-10 13:17:00 (ссылка)
Ох, понятно.
Тогда надо действовать не на него сейчас и не на свое отношение, а на то, чтобы Вы перестали ощущать себя замотанной (домохозяйкой, мамой и так далее)? Чтобы легче было чаще смеяться?
Наверное, все обострилось в период беременности, или после рождения ребенка?
yukilu2009-06-10 13:23:00 (ссылка)
Да, обострилось все именно в период беременности. Очень уж она сложная была - почти все девять месяцев на кровати кверху пузом, потому что больно. Ребенку год и три месяца.
Пока до выхода на работу еще несколько месяцев полностью занялась собой, похудела на 11 кило, вот и еще больше внимания захотелось.
Все пройдет, обязательно. Просто сейчас навеяло.
Хотя, знаете, я считаю, что этот пост и эти рассуждения с разными девушками - намного лучше, чем мой очередной скандал с мужем на тему: "ну что, ты совсем меня не лююююбишь"...
argentinka2009-06-10 08:29:00 (ссылка)
что-то никакой нежности в приведенном вами случае я не вижу.
вижу манипуляцию ребенком в своих целях.
нормальный взрослый человек не стал бы втягивать ребенка в выяснение отношений с другим взрослым человеком.
green_garlic2009-06-10 01:02:00 (ссылка)
Таких психологов за уши - и в музей. Это я вам говорю, прожив почти всю сознательную жизнь с отчимом, который - вот такой. Ласковое слово - "жопа", подставить подножку или шлёпнуть - не вопрос. Но это именно проявление нежности. Если бы моя мама таких "психологов" слушала, даже встречаться, наверное, с ним не стала бы, а, надо же, пятнадцать лет живут душа в душу в абсолютной любви. И без сюсюканья. И за пятнадцать лет он ни разу не только не поднял руку ни на одного члена семьи, но и не обидел намеренно. Просто человек такой.
И несмотря на шлепки и обидные прозвища, люблю я его, жопу.)
yukilu2009-06-10 01:09:00 (ссылка)
Блин, ваш вариант мне нравится больше. Просто у меня такое ощущение, что если я не буду на эти его "телодвижения" обижаться", то все вообще будет в шоколаде. Только мое внутреннее "я" сопротивляется, а я периодически не в силах с ним совладать.
green_garlic2009-06-10 02:04:00 (ссылка)
Ну, просто свести обиды к минимуму. И разграничить можно попробовать на "совсем невыносимо" и "можно терпеть". То есть, милый, прозвище "бублик" я, так и быть, буду считать ласковым, но твои шлепки мне действительно делают больно, что это за семейное насилие? Прекратить делать что-то одно, больше всего Вас раздражающее, ему будет проще, чем ломать себя по всем параметрам.
_orchard_2009-06-10 01:12:00 (ссылка)
я вас понимаю :) это просто я по своему опыту сужу :)
по-моему мнению есть огромная разница между человеком который несюсюкается и вообще мужик-скала, и тем, кто преднамеренно обижает свою вторую половину, что как мне показалось и описал автор. все это мое мнение, надеюсь у автора все сложится лучше. ходить к психологу год, после того как твой собственный любимый муж калечил тебе жизнь, а ты все надеялась на улучшения - тоже не сахар.
green_garlic2009-06-10 01:32:00 (ссылка)
Ну как, преднамеренно обижает. Вот если я выхожу из комнаты в платье и при полном макияже и слышу от отчима: "Ты и накрашенная страшная, и ненакрашенная" - это преднамеренно? Или когда он обращается к любимому сыну "маленькая обезьяна"? Со стороны может показаться, что да. На самом деле, все знают, что он просто такой человек.
making_pies2009-06-10 08:32:00 (ссылка)
Имхо, разница между вашей ситуацией и ситуацией автора в том, что вас и ваших домашних это устраивает, а автора нет. Проблема не в том, что муж придумывает прозвища и шлёпает, а в том, что автор от этого страдает, а мужу пофиг. Я домашнее насилие неплохо изучила и ситуация действительно очень на это похожа.
yukilu2009-06-10 10:51:00 (ссылка)
Да вы знаете, насилие ведь не физическое, а эмоциональное, поэтому думать о том, как может стать намного хуже - я не хочу. Станет - разведусь, я тоже не мазохист. Но по большому счету, сейчас другие вещи в семье меня устраивают. Даже более чем,а они тоже ой как важны.
green_garlic2009-06-10 13:55:00 (ссылка)
Я где-то писала, что меня и домашних это устраивает? Описывая свою ситуацию, я имела в виду, что это - не худший недостаток, если говорить о недостатках. А где-то выше в нашей дискуссии с автором мы сошлись на том, что людей без недостатков не бывает. И, да, у мамы раз в полгода примерно бывает на эту тему сорокаминутная истерика, потому что случаются ситуации, когда такое поведение реально достаёт. И обижается она на него иногда. Но при чём здесь семейное насилие?
На самом деле, по моему опыту, такие люди обычно оказываются самыми любящими и преданными мужьями. Несмотря на этот недостаток. А разница между моей ситуацией и ситуацией автора - только в отношении к ней.
abwesend2009-06-10 00:35:00 (ссылка)
У меня муж (4 года вместе) в этом отношении похож на Вашего, правда больно не шлёпает и прозвищ не даёт. Изменить это невозможно, забила, все люди разные, главное, что другие наиболее важные для меня качества присутствуют. Спасаюсь тем, что нежность инициирую сама, а он на неё откликается в большинстве случаев, но сам да, эмоционально пассивен. Впрочем, мне кажется, что это довольно типично для мужчин, и уж точно лучше чем всякие сюсюкания и розовые сопельки, которыми меня награждали иные предствители сильного пола.
yukilu2009-06-10 00:50:00 (ссылка)
Розовые сопельки - правда не вариант, но нормальная человеческая нежность - жизненно необходима. Инициирую всегда тоже сама, но порой так надоедает и так обидно.
А потом поразмыслишь - и человек вроде не плохой, и достоинств больше и вроде как немного отпусти. Ненадолго, правда...
mypointofview2009-06-10 00:36:00 (ссылка)
с неприятными мне прозвищами я борюсь такими же неприятными прозвищами
на шлепки - либо сдачи даю, либо обижаюсь и посылаю нахуй
но в то же время сюсюканье (а уж тем более на публике) меня раздражает
хотя если хочется чтоб пообниматься - я могу подойти сама обнять и сказать что я устала или замерзла
yukilu2009-06-10 00:51:00 (ссылка)
Я подхожу. Обнимает. Потому что Я ПРОШУ. Потому что НАДО МНЕ. А ему - фиг. Вот это и бесит.
mypointofview2009-06-10 00:55:00 (ссылка)
Нууууу
одно дело то что вам надо
а другое дело то что ему
а ему может нравится на вас смотреть или вас слушать, а вам на него любоваться и заслушиваться неинтересно
yukilu2009-06-10 01:07:00 (ссылка)
То есть вывод - принимайте людей такими какие они есть? А нужных вам ощущений ищите на стороне или забудьте о них?
mypointofview2009-06-10 01:18:00 (ссылка)
>принимайте людей такими какие они есть?
конечно, с этим тяжело бороться и зачастую бессмысленно
>А нужных вам ощущений ищите на стороне или забудьте о них?
вам нужно чтобы вас обнимали, или чтоб хотели вас обнимать?
если первое - то в легко можете это получить, если второе - вряд ли получится
argentinka2009-06-10 08:37:00 (ссылка)
ну или как вариант http://kirguduev.livejournal.com/20
yukilu2009-06-10 01:03:00 (ссылка)
Прочитала. Да, именно так.
Вот это особенно покоробило:
"Один после конфликта нуждается в прикосновении, ощущении тела другого, хочет ткнуться носом, зарыться, обвиться и просто помолчать, - воспринимая это прикосновение как подтверждение и доказательство общности, нужности, того, что такое важное для него "вместе" никуда не делось, вот оно. Через это прикосновение из него уходит злость, раздражение, усталость.
Второму прикосновения в данный момент неприятны, он в них не нуждается в самих по себе, прикосновения вообще ассоциируются у него в большей степени с сексом, общий же настрой момента к интимной близости совершенно не располагает. Ему хочется побыть некоторое время одному, хочется, чтобы его оставили в покое и не трогали, - на него же обваливается робкий, но при этом такой очень интенсивный поток того, что он воспринимает как совершенно неуместные в данный момент ласки и приставания. "Отстань! Не лапай! Не приставай!..." - раздраженно буркает он, отводя от себя руки партнера."
Когда читала, думала о том, чтобы дать почитать это мужу, а в конце сникла - не стоит.
Просто проще всего сказать - это не лечится и наплевать на те плюсы, которые есть. А я - оптимистка по жизни и пытаюсь как-то это исправить. Поэтому и написала..
merzavka2009-06-10 01:14:00 (ссылка)
Почитайте еще вот это.
http://lib.aldebaran.ru/author/chepmen_
Там правда скверный перевод и есть религиозные заморочки, но в целом рациональное зерно в этом есть. Во всяком случае поможет понять мужа. Вы просто по-разному выражаете свою любовь друг к другу.
И поговорите с мужем. Только не когда Вы на взводе, а наоборот когда спокойны.
lavinya2009-06-10 01:16:00 (ссылка)
О, у меня примерно та же фигня.
Пыталась изменить в течение какого-то времени. А потом решила забить. Ведь по всем остальным параметрам он меня устраивает, и я знаю, что любит (вот когда перестанет шлепать по попе, тогда таки кранты :-))
В общем, просто решила для себя что все это не так уж важно.
Иногда говорю: а вот сейчас, по идее, ты должен был бы сказать а) б) и в). Повтори вслух!
Смеемся.
asnat2009-06-10 01:25:00 (ссылка)
Ну, самой обнимать и при этом говорить что-то/ о чем-то, что ему нравится. Получается какая-то дрессировка... А что делать? И попытаться объяснить логически, с привлечением мнения "британских ученых", что человеку нужна тактильность, 6 объятий в день и т.п. Потом - что лично у вас улучшается настроение, когда вас обнимают. А вы в результате лучше, не знаю, работаете/ готовите, больше успеваете и вообще счастливы. Говорить про позитивное, как вам хорошо, когда, а не про "ты никогда не".
Еще говорят, что многие люди ценят ритуалы. Пусть это будет ритуал: поцеловать, когда уходит из дома/ приходит домой и т.п. Не сюсюканье, а Традиция. Глядишь, и втянется.
Изменено 2009-06-09 09:26 pm UTC
yukilu2009-06-10 01:40:00 (ссылка)
В ритуалы он втянулся - года два при уходе на работу целует меня и говорит, что любит. Даже, когда мы ругаемся :) Выдрессировала.
Логически объяснять пыталась стотысячраз. Бесполезно.
Когда приходит с работы - тоже целует, даже после еды через раз целует. Но как-то не по-желанию, а выдрессировано. Из-за ритуала. А желание привить, оказывается, практически невозможно.
milas2009-06-10 02:28:00 (ссылка)
ну, вот скажите, вам можно привить нежелание тактильных контактов? думаю, нет
вот и таким как ваш муж (я, кстати, сама такая же) - невозможно привить желание тактильных контактов
другие мы, примите это как данность
мой мужчина кинестетик, ему трогаться обязательно, я это понимаю, а он, в свою очередь понимает меня
поэтому я не проявляю инициативы, но терплю его тисканья, если они умеренны
puduhepat2009-06-10 04:55:00 (ссылка)
Мне кажется это уже очень много - целует, когда уходит, когда приходит и еще иногда после еды. Какая вам разница как он это делает? Главное, чтобы вам самой было приятно. А если вас это раздражает во время конфликтов по другим поводов, тогда скорее всего у вас проблемы не с этим
sympotyaga2009-06-10 02:18:00 (ссылка)
У меня был такой
Скорпион настоящий, кто ближе - того и жалит
Мучалась моя нежная натура, мучалась
Любила его, да и он меня
Да и разлюбила спустя три года. Перестала реагировать на его шутки, спокойно , без обид стала отвечать
Поступать с ним так же, как он. (понимаете, что не о глобальных поступах, а о поведении)
и знаете, самое печальное, что тут же он стал носиться со мной на руках, целовать ручки и прочее-прочее. о чем я долго-долго мечтала
даж кольцо притащил...
не помогло
elka_palka2009-06-10 05:18:00 (ссылка)
как мать, сидящая дома с ребенком, могу предположить, что неплохо выйти на работу. понятно, что никто там нежности не даст, но и внимания выбивать не надо будет. когда сидишь дома, нужда во внимании, разговорах, отношениях возрастает в несколько раз. возможно работа Вам поможет несколько нивелировать это.
argentinka2009-06-10 08:25:00 (ссылка)
нехватку тактильных ощущений от любимого человека не компенсировать разговорами и простым человеческим вниманием
geenevra2009-06-10 08:13:00 (ссылка)
на самом деле, это жестокие ножницы - когда вроде бы всё прекрасно, но не хватает очень важного. Для вас это очевидно важно. И выход на работу чреват скорее новой романтической историей, чем вариантом "отвлечься и не беситься с жиру" .
Это ваша потребность . Можно пихать её поглубже и утешаться тем, что хороший отец, но неудовлетворённость будет подтачивать отношения всё равно.
И я бы обратила внимание - он действительно такой человек или отказывает вам намеренно.Нет ли других проявлений "захвата власти" .
Я-то из тех, кто долго утешал себя - хороший же муж, просто такой человек.Но чем дальше, тем шире расползалось - секс как я хочу, деньги сколько я дам,отдых как я решу. В общем, тебя нет, есть только Я, хороший муж.
Если бы я обратилась к психологу раньше, думаю, я смогла бы так ситуацию не запустить.
Может быть, вам сходить ? Понять, на пустом месте загоняетесь или действительно не можете удержать границы ?
milgrana2009-06-10 11:29:00 (ссылка)
Дада, у меня тоже был такой опыт (ниже написала). Именно так, как вы описываете- "я тебе не позволю", "я не разрешаю". Было ощущение, что меня как бы вообще нет- есть толкьо он.
yukilu2009-06-10 12:23:00 (ссылка)
У меня как раз с точностью наоборот - я разрешаю тебе все, только не лезь ко мне.
milgrana2009-06-10 12:39:00 (ссылка)
А, мне кажется, это об одном и том же. Либо я за тебя решаю- либо делай, что хошь, ко мне не лезь. По сути- никакого контакта, желания идти навстречу, собственнические инстинкты... Блин, реально сочувствую, правда. :) Я тоже любила человека- он же сильный, мощный, даже властный, такой весь был, харизматик, мужчинский мужчина, хотелось быть рядом. Но я- не шмогла... может, было недостаточно любви и взаимности, желания слушать друг друга. Надеюсь, вам удастся!!
byama2009-06-10 11:42:00 (ссылка)
"вроде бы все прекрасно, но не хватает очень важного."
сказано супер.
у меня лично, кстати, похожая ситуация на ситуацию автора поста. не про грубость, а про нехватку определенного внимания, которое нужно мне. и Ваша фраза очень точно это отражает.
человек просто не умеет ничего обещать, дарить, говорить хорошие слова. Вроде бы иногда это делает, но как-то не так, у меня все еще не может стереться впечатление, что это как будто потому. что я его об этом прошу. Сама ситуация - просить о чем-то таком мужчину - абсурдна и унизительна. И чем больше прошу, тем больше замыкается в себе... а прошу-то по сути о простом. То есть после таких просьб уже можно и поддаться. В свою очередь, у меня просьбы превращаются в требования, а это уже совсем некрасиво. К тому же я как женщина себя очень ценю (могу признаться в своих каких-то других недостатках, но не вижу недостатков у себя как женщины и жены), чтобы терпеть ради чего-то какие-то пробелы в его внимании. И совершенно не могу смириться с тем, что уже долго вместе и типа надо бы утихнуть - главное, что мне еще 33 года, и я не хочу успокоиться, а не то что уже мы вместе больше 10 лет, и пора успокоиться.
автор, извините за столь неуместно длинный коммент, просто ситуация похожа. Но я вижу в наших отношениях очень много приятного и плюсов. то есть плохое явно не перевешивает хорошее. главное, чтобы из-за какого-то недостатка не потерять хорошее (не расстаться), и главное, увидеть, большое ли зло этот недостаток, ведет ли он, как пишут выше психологи, к чему-то заведомо плохому, или просто то, с чем можно смириться и это неопасно.
yukilu2009-06-10 12:21:00 (ссылка)
Коммент уместно длинный :) Настолько, чтобы мне стало чуточку лучше, что меня понимают. Вот абсолютно на все сто. И у меня это же идиотское ощущение, что я прошу. И от этого еще больше циклюсь на проблеме. Хотя - чего уж проще, сделать как я прошу и жить в шоколаде.
Но ваши последние строчки помогают думать мне о том, что это действительно неопасно, потому что то, что говорят выше психологи - совсем уж из другой оперы. Никто меня не зажимает и не старается взять все в свои руки.
byama2009-06-10 12:30:00 (ссылка)
спасибо. мои последние строчки - просто строчки, не надо видеть в них ни помощи, ни осуждения.
я вижу в наших с мужем отношениях несомненно больше плюсов.
смотрите сами, как там в Ваших отношениях, чего больше.
есть по меньшей мере две позиции, когда речь идет о компромиссах и недостатках, но чаши весов почти в равновесии (крен и крайние конфликты не беру во внимание):
1. что ж, буду терпеть, так как у него все же есть много хорошего, и мне без него будет одиноко.
2. что ж, у него есть недостатки, и это не столь большая беда при том, что мы любим друг друга и у него явно больше хорошего.
разные варианты. думаю,это заметно.
и когда чаша "терпеть" все же перевешивает, тогда я выбираю путь расставания. Если конечно мужик вообще придурок, и я была с ним приветлива ради чего-то несерьезного, типа курортного романа, - тогда понятно, что терпеть не стану и мелочь какую-то. я говорю о муже конечно, и не о дурном муже, а с которым есть любовь и уважение.
heifez2009-06-10 10:06:00 (ссылка)
У меня такой же мужчина сейчас. Сначала я пугалась - не любит/не хочет/не нужна, потому что все остальные мужики у меня были нежные и обниматься/гладиться любили и понежничать/поболтать после секса. Но теперь я привыкла и поняла, что уж лучше со мной не будут нежничать в том объеме, который мне нужен,чем так мотать нервы, как бывший. У меня есть с чем сравнить и я выбираю недостаток объятий/поцелуев. Тем более ритуалы действительно вырабатываются и немного сдвинуть его к приемлимому уровню можно и сама я об него вечно трусь как кошка. Терпит)))
В общем, я бы сказала - не зацикливайтесь))) Не кормите своими эмоциями эту проблему.
byama2009-06-10 11:19:00 (ссылка)
как Вы определяете, любит он Вас или нет?
может, это можно простить за несомненные проявления любви и какие-то его большие достоинства и поступки, доказывающие его любовь?
084392009-06-10 11:20:00 (ссылка)
у меня такая семья. отец очень редко к матери нежность проявляет. ваш пример про отдых на природе, и про то, что остальных обнимают -- прям ее слова
она легко с этим мирилась в молодости, а сейчас ей 50 и она что-то стала совсем обижаться и расстраиваться
я ем папе мозг, он даже слушать начал. они начали двигаться с мертвой точки, после 30 лет вместе.
но ваша проблема мне не кажется страшной, если честно. у них крепкая семья, хотя они не сюсюкают. в замен этого он очень много другого важного для нее делает.
в обшем, ждите когда его любимая дочь подрастет и поговорит с папой серьезно)
yukilu2009-06-10 12:28:00 (ссылка)
:))) Ей только 1,3 г. )))
А вообще да, я согласна, что крепкая семья строится не на сюсюканьи, а на каких-то других вещах, которые он, ради справедливости сказать, очень даже для меня делает. Посуду даже моет и пол, потому что я ненавижу. Четыре года подряд. Изо дня в день ))
milgrana2009-06-10 11:27:00 (ссылка)
Я с таким не смогла. Но он вообще довольно жестоким оказался, даже не знаю, как выразить, в самой своей сердцевинке. Т.е. это было просто проявлением более сильной черствости. Его мама с папой не ласкали в детстве, а только строили- это было не перешибить совершенно. Ласка была связана только с сексом. Для меня же мужественность и черствость- все-таик разные вещи. Одно дело не любить излишнее сюсюканье- другое дело не идти навстречу длругому человеку, если он говорит, что ему плохо. Объяснить ничего не возможно было- и сто раз не помогало. Но я почти сразу сбежала. Я нежная и физически несильная- мне такое противопоказано. А так- ну да, говорят, хороший отец, деньги зарабатывает и все такое...
yukilu2009-06-10 12:25:00 (ссылка)
Я тоже сначала попробовала сбежать, но как-то не очень вышло. А теперь бежать, по большому счету не хочу. Но и так тоже не хочу.
milgrana2009-06-10 12:31:00 (ссылка)
Мне кажется, у вас два выхода. Первый- быть реалистичной и, возможно, понять, что вам не удастся получить то, что вам нужно. Тогда смотреть- насколько это важно для вас и можно ли что-то сделать для изменения ситуации. Второй- выстроить для себя иллюзорный мир, в котором он "вот-вот изменится". Так люди тоже живут- и даже подолгу.
Вообще- еще есть такая фишка: мужчины, даже приличные :) несколько "портятся", когда женщина под боком (сидит рядом с ребенком ит.п.)- и становятся (некоторые) какими-то совершенно железобетонно-непробиваемыми. Может, выйдете на работу- почувствует, что вы не так уж и рядом, начнет меняться. У меня у подруг так бывало: снова цветы-букеты, "сделаю для тебя, что хочешь".
yukilu2009-06-10 12:34:00 (ссылка)
Именно так. Он очень не хочет меня выпускать из семейного гнездышка на работу. Но решение принято и он смирился.
milgrana2009-06-10 12:43:00 (ссылка)
Знаете у меня что приятелтница сделала? Ананмнез: двое детей и че-та не такой уж внимательный муж. Полшла на курсы автовождения- и там слегонца увлеклась инструктором. Не специально- но так вышло, видимо, не хватало заботы и ласки в доме. Муж это каким-то шетсым чувством понял- и стал вокруг нее круги нарезать. Причем она не изменяла- просто человек понял, что он не один на свете, что ли, что есть вокруг нее и другие мужчины- и что у нее есть другеи увлечения (типа вот автовождения).
yukilu2009-06-10 12:51:00 (ссылка)
Блииииин, права получила почти три года назад )))) И инструктор там был не ахти совсем ))))
А по сути - когда вот так сильно накатит, я встречаюсь с другом-мужчиной, который может пофлиртовать. Не в отместку, а для того, банально, чтобы почувствовать себя женщиной.
Но то, что он об этом узнает - это страшный кошмар. Он же прибъет меня на месте. Или впадет в жесткую депрессию.
milgrana2009-06-10 13:13:00 (ссылка)
Ну, тогда найдите себе не связанное с мужчинами хобби. Хотя есть умельцы и к вышивке ревновать. :)
Как объяснял мне один человек: у некоторых мужчин, как завоевал- ты становишься ценным трофеем. Т.е. отпустить нельзя, но вроде как завоевывать уже не нужно, типа ему скучн и тонус теряется. Вот пусть у вышивки и отвоевывает. Гггг.
yukilu2009-06-10 13:18:00 (ссылка)
Неее! Я как-то больше к мужчинам страсть испытываю, а не к ниточкам безмолвным )))
milgrana2009-06-10 13:27:00 (ссылка)
Так найдите что-то на тему "с удовольствием", чо. Вот не верю, что кинестетик не найдет себе развлечений. )) Я сама-то вышивку не особо жалую- это я так, для примера... Кстати, меня такие вещи реально защищали пару раз от нехороших мужиков- и вправляли мозг нормальным, было дело. Как-то так... вроде как в какой-то момент цветами хотелось вдруг больше заниматься, чем идти на свидание в дождь или кому-то что-то доказывать... лень... а тут такие удовольствия...
milgrana2009-06-10 13:18:00 (ссылка)
Я просто тоже- махровый кинсететик. И был период, когда оасталась вообще без ласки. Пришлось научиться удовлетворять кинестетические потребности совсем простыми вещами- цветочки вот выращивать- в земле возиться, готовить и наслаждаться вкусами и.т.п. Итог: стала не такой зависимой от конкретно мужчин- и всегд есть ощущение, что у меня есть тьма "кинестетических" увлечений помимо того, чтобы к кому-то там прижаться. Хотя- повторюсь- с тем хреном все равно не смогла быть рядом. )
monomach2009-06-10 12:11:00 (ссылка)
Мне кажется, у каждого человека есть свои недостатки. Важно понимать, с какими Вы готовы мириться, а с какими - нет?
Вот представьте гипотетически, ну разойдетесь вы с мужем, ну даже если опустить весь гемор с разделом имущества, переживаниями ребенка и вашими нервами (обоих из вас). Ну даже найдете Вы вдруг другого, и быстро, и хорошего-нежного-внимательного. Но у него ведь обязательно найдутся недостатки - или гулять будет, или не будет денег зарабатывать сколько нужно, или неряшливый, или не помогает по дому, или не сможет найти общего языка с вашими родителями/близкими друзьями/росдтвенниками... Будет ли вам тогда с ним хорошо?
Вы понимаете, о чем я?
Не то чтоб шило на мыло не стоит менять и от добра добра не ищут... бывает, для кого-то черствость/нечувствительность партнера - важный приоритет, один из важнейших. Но тогда надо искать партнера, у которого в этом плане все будет супер, но выплывет какой-то другой недостаток - а вдруг он вам тоже поперек горла совсем встанет?
В общем, дело действительно в том, чтобы менять свое отношение к проблеме, на мой взгляд...
А еще вариант - переключиться на что-то (хобби, или с головой в карьеру, или еще одного ребенка затеять, или путешествие и т.д.) - в общем, не циклиться на проблеме.
lazyart2009-06-10 12:51:00 (ссылка)
у меня точно такой же мужчина и точно такие же потребности как у вас )
пока терплю... слишком много плюсов
yukilu2009-06-10 12:54:00 (ссылка)
Судя по комментам, таких много мужчин. И женщин, как мы с вами. Блин, может, их сослать всех вместе на курсы повышения нежности? ))
lazyart2009-06-10 13:03:00 (ссылка)
Я бы с превеликим удовольствием!
хотя для себя я нашла небольшое спасение: у нас 2 кошки, 2 черепашки (с ними 4 рыбки), 2 африканские улитки и 6 декоративных крыс (моя особая гордость и увлечение). Вот им и отдаю всю нежность... сейчас например одна крыска уже в почтенном возрасте, да еще и после операции, а это значит за ней надо поухаживать, помочь умыться, погулять немножко на диване, покормить с пальца (она вредничает и просто так есть не хочет), просто посюсюкаться, а она в ответ руки мои обнимает и облизывает )
wesel2009-06-10 13:34:00 (ссылка)
попробуйте чувствовать благодарность за то, что он делает?
я недавно так же обиделась просто. не там стоишь, не так свистишь. хочу добрых слов, и вообще. разругались даже. а потом я вспомнила, как он мне по утрам чай заваривает. пока я сплю. встает по моему будильнику, и заваривает.
и мне стало тааак стыдно.
я не знаю, может, не ваш случай, конечно. мне просто показалось, что вам грустно не потому, что мало физического контакта - а потому, что ваш муж сам его не инициирует.
tigra_irbis2009-06-10 23:17:00 (ссылка)
Ой, мой муж один в один аткой же. Никак это не изменить - это особенности нервной организации: кому-то без публичного внимания не жисть, а кто-то стесняется свои чувства проявлять в нежной форме, так что приходится считать оным шлепки по жёппе. :)
Поверьте, это не самое плохое качество - такая сдержанность. Хотя не буду отрицать - очень иногда хоцца проявления чуйств с его стороны.
lainar2009-06-11 14:41:00 (ссылка)
"обними меня", "поцелуй меня", "нежнее" и еще десяток фраз. Догадываться не будет, увы. Всю жизнь, каждый раз будете говорить, но мужик-то, вроде, неплохой...))
nightrustle2009-06-11 20:49:00 (ссылка)
МОй такой же. Практически. Хотя вот уже третий год вместе (маловато, знаю))), и он потихоньку меняется. Иногда. Особенно ему помогают припарки из моих раз-в-полгода-отпусков. Без него. Посидит, покумекает дней 10-12 без меня и тааак скучать начинает! Когда приезжаю, просто как лев на кусок мяса набрасывается и не отпускает из обьятий. Так-то тоже не особо приятные ощущения. Не он это тогда. Свыклась как-то. Да и веду себя не так чувствительно. Тянется. Видимо, помогает.