![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Вместо эпилога (копирайт не мой, если что):
Свежеразведенная подруга упоенно рассказывала, как прекрасна жизнь в одиночестве. Можно съедать на ночь фасоль и не бегать на балкон, чтобы якобы полюбоваться звездным небом. Вдумчиво ковырять в носу и не волноваться, что выглядишь не секси. Спать поперек кровати. Полночи зависать с друзьями в клубе и не придумывать оправданий. Не стирать двусмысленные эсэмэски, на всякий случай. Не получать звонков от свекрови. Не иметь свекрови вообще!
«Но ведь муж для чего-то все-таки нужен? – спросил ОН. – Неспроста же эта схема – семья – действует во всем мире уже столько тысячелетий». Подруга задумалась. А потом заплакала: «Муж нужен, когда есть любовь, доверие и хороший секс… А иначе – это все бессмысленное вранье самой себе…»
Суть вопроса:
Уважаемые сообщницы, возник вопрос, про мужей. Не про мужчин как таковых, не про бойфрендов, не про друзей с опцией - "+ секс", а про мужей. Муж - это социальная роль, определенные обязанности, это штамп в паспорте, ежедневный и для кого-то изматывающий совместный быт. Те, кто в браке несчастен, но продолжает в нем оставаться. Или те, кто давно мечтает о кусочке личного пространства, но продолжает тянуть лямку семейной жизни. Те, кто не любит или даже не любим и давно не получает со стороны мужа любви, внимания, заботы, цветов (у каждого свой список это понятно) и тд и тп, но держащиеся за своих мужей, расскажите почему вы это делаете. А попросту, зачем вам муж?
З.ы. Те, кто в браке счастлив и видит только положительное, пройдите мимо, вопрос не к вам.
з.ы.ы Никого обидеть не хочу, если что, так что не стоит искать двойного дна, осуждения или иронии. Совершенно искренне интересуюсь возможными мотивами и жизненными ситуациями.
Свежеразведенная подруга упоенно рассказывала, как прекрасна жизнь в одиночестве. Можно съедать на ночь фасоль и не бегать на балкон, чтобы якобы полюбоваться звездным небом. Вдумчиво ковырять в носу и не волноваться, что выглядишь не секси. Спать поперек кровати. Полночи зависать с друзьями в клубе и не придумывать оправданий. Не стирать двусмысленные эсэмэски, на всякий случай. Не получать звонков от свекрови. Не иметь свекрови вообще!
«Но ведь муж для чего-то все-таки нужен? – спросил ОН. – Неспроста же эта схема – семья – действует во всем мире уже столько тысячелетий». Подруга задумалась. А потом заплакала: «Муж нужен, когда есть любовь, доверие и хороший секс… А иначе – это все бессмысленное вранье самой себе…»
Суть вопроса:
Уважаемые сообщницы, возник вопрос, про мужей. Не про мужчин как таковых, не про бойфрендов, не про друзей с опцией - "+ секс", а про мужей. Муж - это социальная роль, определенные обязанности, это штамп в паспорте, ежедневный и для кого-то изматывающий совместный быт. Те, кто в браке несчастен, но продолжает в нем оставаться. Или те, кто давно мечтает о кусочке личного пространства, но продолжает тянуть лямку семейной жизни. Те, кто не любит или даже не любим и давно не получает со стороны мужа любви, внимания, заботы, цветов (у каждого свой список это понятно) и тд и тп, но держащиеся за своих мужей, расскажите почему вы это делаете. А попросту, зачем вам муж?
З.ы. Те, кто в браке счастлив и видит только положительное, пройдите мимо, вопрос не к вам.
з.ы.ы Никого обидеть не хочу, если что, так что не стоит искать двойного дна, осуждения или иронии. Совершенно искренне интересуюсь возможными мотивами и жизненными ситуациями.
129 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
adskiy_suslik2009-06-02 16:02:00 (ссылка)
Ну, скажем, одна из причин - наша дочь. Ей очень важно то, что мы - семья, типа "мама-папа-я", и рушить целый мир в...ммм...период кризисов духа не хватает. Да и подходит мне муж очень как партнёр для совместной жизни, быта и прочего.
(чтобы не было сомнений - мужа я люблю, и это главная причина, почему я с ним.)
adskiy_suslik2009-06-02 19:25:00 (ссылка)
Честно?..Попробовав, как это "быть замужем", поняла, что, возможно, для меня было бы лучше не быть замужем. Мне сложно и не всегда хочется искать компромиссы, считаться с другим человеком в принятии решений, и, в свою очередь, "сковывать по рукам и ногам" этого другого человека, ибо и ему ж приходится идти на компромиссы, жертвовать собой и своими интересами в некоторых ситуациях и проч. И это при том, что я считаю, что у нас счастливый брак - мы живём в любви и согласии, отлично понимаем друг друга и даём друг другу гораздо большую свободу, нежели многие другие партнёры, состоящие в браке.
umkathebear2009-06-02 16:02:00 (ссылка)
Тыл.
Мне вчера подружка в контексте обсуждения проблем на работе и моих страхов по поводу "не могу уйти в никуда" сказала - ну сходи замуж на время кризиса.
Вариант, чо:)
irene232009-06-02 16:03:00 (ссылка)
чаще всего причина одна -- материальная, квартира-деньги. все остальное вторично.
silna2009-06-02 16:03:00 (ссылка)
для начала про свою ситуация тогда уж расскажите, есди хотите, чтобы люди тут откровенничали
зачем вам нужен муж?
или был нужен
или будет
bazilikys2009-06-02 17:24:00 (ссылка)
В моей системе координат муж, только если любимый и любящий. То есть я не буду терпеть или удерживать, если мне плохо или ему со мной плохо. Я же спрашиваю тех, у кого система координат другая и логика не как у меня. Ведь их точка зрения то же имеет право на существование и возможно в ней есть что-то, о чем я не задумывалась, как вариант
bambina_n2009-06-02 16:04:00 (ссылка)
может, немножко не в тему
у меня были очень длинные отношения с первым бойфрендом- 10 лет (большую часть мы жили вместе). они были ужасны. и я, действительно, была несчастна. сохранялись по глупости, наверное... и из-за того, что этот человек не желал меня отпускать - ему нужна была "батерейка". и он был прекрасным манипулятором. как только хватило сил - я ушла.
потом был период свободы. и я думала: "как же это прекрасно- быть одной! можно делать и то, и это (ну, подставьте сами любые аргументы)"
а потом я познакомилась с моим мужем. и все эти аргументы тут же потускнели. потому что "nothing compares to you". я его люблю, мужа, и вот для этого он и нужен.
в общем, я считаю - нельзя жить с человеком, которого не любишь. нельзя. это убивает. и не причём здесь никакие социальные роли.
bazilikys2009-06-02 17:25:00 (ссылка)
Re: может, немножко не в тему
Спасибо за ответ. Получается не уходили, потому что не хватало морально-душевных сил? А если бы снова оказались в такой ситуации, то уже учли бы такой опыт или снова не смогли бы уйти сразу как поняли что хочется?
bambina_n2009-06-02 17:54:00 (ссылка)
Re: может, немножко не в тему
да, именно поэтому. ну плюс ещё молодость-глупость: в каких-то моментах я просто не знала, что должно быть по другому, а в каких-то чувствовала, что что-то не так, но не понимала, НАСКОЛЬКО это не так. плюс, как я и говорила, активное противодействие было.
учла бы сто процентов. и учитывала, собственно))
обходила таких красавцев за километр, а если шифровались удачно поначалу - уходила при первых же признаках, без колебаний. правда, я не думаю, что в будущем мне этот опыт ещё понадобиться: у меня очень счастливый брак, и мы с мужем как-то невероятно друг другу подходим. я серьёзно думаю, что это последний мужчина в моей жизни. и невероятно этому рада))
но если рассуждать о каком-то теоретическом будущем выборе - снова я в такое говно не вляпаюсь, это точно. и детям закажу. в общем, урок на всю жизнь и на несколько следующих впридачу))
monomach2009-06-02 16:09:00 (ссылка)
Муж нужен, когда есть дети. А расшифровывать далее можете, как хотите - и для помощи материальной, и моральной поддержки, и участия в совместном быте, и уходе за детьми.
В общем-то, мне всегда казалось, что именно для этого и ходят замуж.
almost_perfect2009-06-03 00:11:00 (ссылка)
Но замуж ходят и без детей, а после их рождения бывает так, что муж не способен ни на помощь материальную, ни на быт, ни на уход за детьми, и моральная поддержка нужна больше всех ему :)
princessa_leya2009-06-02 16:32:00 (ссылка)
когда нет любви, муж не нужен...
я два годы жила с ощущением, что все таки надо сохранять семью(ребенок, деньги, моральная и физическая помощь,совместный сон - не секс-а просто сон рядом, социальный статус, ну и секс, пусть редко, но был), а сейчас поняла, что развод был жизненно необходим, потому что любви не осталось, и уже никакие социальные роли и прочие, и даже ребенок не смогут это сохранить, чтобы не плакать все жизнь от одиночества.
Да, одной плохо, тяжело, трудно и финансово и морально, и очень очень одиноко во вдруг опустевшей квартире, но одно спасает - вера в ЛЮБОВЬ! Может это наивно, но когда есть любовь и желание ее поддерживать, сохранять, вносить в нее разнообразие, когда есть нежность к мужчине, который рядом, тогда есть СЕМЬЯ, и тогда возникают нормальные отношения. А жить просто из-за детей, материальных проблем и других неразрешенных ситуаций, и все время страдать от этого я считаю предательством самой себя. Хотя может это просто мое личное мнение, не претендующее на истину.
bazilikys2009-06-02 17:13:00 (ссылка)
Спасибо большое, за Ваш комментарий. Это созвучно моему пониманию как должно быть.
princessa_leya2009-06-02 23:00:00 (ссылка)
спасибо, что задали такой вопрос)) лишний повод проанализировать почему же все таки развод был необходим)) из совместной семейной 7-летней жизни вынесла то, что СЕМЬЯ - это труд, ЛЮБОВЬ - еще больший труд, и сохранять ее надо с самого начала, т.к. оглядка на брак и соц.роли очень быстро губит все, что появилось в первый момент. Все будет, главное крепко держаться за свою мечту и верить в себя))
anhen2009-06-02 16:33:00 (ссылка)
Инерция. Вроде как и понятно, что валить пора, а все как-то не собраться
bazilikys2009-06-02 17:15:00 (ссылка)
В моей системе координат это не умещается, по инерции жить, когда душа просит чего-то другого? Ведь хуже только сама себе таким делаешь?
jaklin2009-06-03 00:15:00 (ссылка)
Если брак официальный, да еще имущественные споры есть, да еще муж развода не хочет, слишком много усилий нужно приложить, чтобы стать свободной.
Плюс, мелькают сомнения: "А вдруг я не права? Вдруг без него еще хуже?"
И вечное: "А если я навсегда останусь одна?"
Ну, и вот.
В итоге я развелась лишь, когда совсем приперло.
А пока более-менее терпимо было - так и терпела. :)
jenkina2009-06-02 16:34:00 (ссылка)
в браке счастлива, но не понимаю, зачем нужен именно "муж"
мы поженились из за некоторых бюрократических вопросов, так их решить было удобнее, но до этого лет 8 жили без оформления отношений
а отношения имхо нужны, по крайней мере для меня, для того чтобы было кому улыбаться по утрам и чтобы тебя будил запах свежесваренного кофе, сделанного любимым человеком :) ну и для того, чтобы детей рожать и растить вместе, для ребенка хочется полноценной семьи
byama2009-06-02 16:43:00 (ссылка)
верно выше написано. когда нет любви, муж не нужен.
не удержалась. я в той категории, которая должна здесь "пройти мимо". просто я уже неоднократно про себя понимала - если любовь уйдет, разойдемся и мы.
bazilikys2009-06-02 17:17:00 (ссылка)
Да я спрашиваю у тех кто живет с мужем насилуя себя фактически, зачем, почему. Ведь если я не понимаю, не значит что так не может быть. Или есть что-то перевешивающее? Пытаюсь понять.
byama2009-06-02 18:10:00 (ссылка)
тут за подруг отвечали, я тоже могу ответить... тоже бываю жилеткой для подруги, у которой муж иногда ее и ударить может, и скандалы там бывают нешуточные, и секс редкий. Но ей плохо одной. То есть неясно, насилует ли она себя, живя с мужем, или ей еще хуже будет, если он уйдет. Площадь у нее есть. Зарплата будет маловата без него. Левак там тоже бывает порой. Но она утверждает, что любит его. И когда он уезжает на день-два, она уже скучает. У нее в детстве недополучено родительской любви. В этом браке я даже больше удивляюсь, почему не уйдет он. Ему вроде тоже там не слишком хорошо. Мужчина вроде и ребенком по жизни меньше связан, и заработать ему легче (имею в виду не вообще мужчине. а именно в этой паре).
Некоторые женщины живут ради денег и какого-то постоянства. Всегда есть куда вернуться - в домашнее гнездо. А за ощущениями ходят налево, и жалуются, что муж их не балует сексом. Тоже по сути терпят что-то... но живут вместе.
bazilikys2009-06-02 18:25:00 (ссылка)
Из истории как раз не очевидно, что ей плохо. Девушку в этом браке все устраивает. Но мысль я Вашу поняла, спасибо.
pussy_ca_at2009-06-02 20:23:00 (ссылка)
сам не уходит, а мне еще пока не настолько невыносимо, чтобы выволакиваться с кучей своего хабара, дочерью и котом из практически собственной квартиры (его треть, наши с дочерью две трети). Ну и ВДРУГ он волшебным образом изменится ;)
evighet2009-06-02 16:56:00 (ссылка)
У меня как-то сложилось впечатление, что муж нужен, чтобы окружающие не думали, что такая убогая - никто замуж не берет :))))) Ну или убогая, не смогла мужика удержать/найти нового.
СЗОТ. А зачем на балкон бегать, чтобы якобы полюбоваться звездным небом???
Изменено 2009-06-02 12:58 pm UTC
bazilikys2009-06-02 17:20:00 (ссылка)
Во! И у меня такое же ощущение, неужели аргумент: "зато замужем и при статусе" перевешивает те минусы, что есть в браке, о которых я пишу? Понятное дело по любви или другие положительные моменты, эмоции. А вот статус он, правда, такой прям растакой, без него, что женщины считают себя убогими? Не хочется верить, что женщины такие социально зависимые от догм и шаблонов общества. Вот не хочется.
Изменено 2009-06-02 01:40 pm UTC
lovetan2009-06-02 17:00:00 (ссылка)
есть у меня приятельница из этой категории, которой раз в несколько месяцев я играю роль жилетки, тк в очередной раз она выгоняет мужа из дома (этого за 3 года бывало раз 5)
ребенок у них есть, но она в основном сама его воспитывает
в последний раз мы на пару с ее отчимом промывали ей мозг, у нее один ответ "я не могу быть одна", а она, на секундочку, очень симпатичная и с мужиками проблем нет
муж ейный - козел с комплексами, деньгами особо не помогает
jfht2009-06-02 17:01:00 (ссылка)
самой поделиться нечем, но у меня есть друг
с женой уже давно не ладят, жена сама хочет развод
он не дает
двое детей
он говорит, что будет делать все, чтобы дети ни за что в жизни не догадались, что в семье какой-то разлад
bazilikys2009-06-02 17:29:00 (ссылка)
Ужасно. Он правда не понимает, что дети чувствуют это из атмосферы дома и нпа бессознательном уровне? Или он считает что может обмануть свое собственное бессознательное и заставить жену жить как в любви? Жена с этим согласна? В суд не хочет идти?
_spouse_2009-06-02 20:05:00 (ссылка)
ну так это совсем другое дело. она не хочет разводиться и не хочет в этом признаваться.
а то я тоже споткнулась о фразу "не дает развод".
jfht2009-06-02 20:07:00 (ссылка)
по его словам, она холчет развода, он тоже, но хочет сохранить семью ради детей
видимо, находит разумные аргументы пока, чтобы она не подавала в суд.
что тут такого странного не понимаю...
_spouse_2009-06-02 20:15:00 (ссылка)
вы меня запутали. Человек или хочет разводиться или хочет сохранять семью (пусть и без любви, но ради детей), одно из двух.
Если жена "хочет развод" никакими аргументами ее не удержишь. Другое дело, что бывают женщины играющие в "волки, волки!". Хотя и мужчины тоже бывают, да.
jfht2009-06-02 20:19:00 (ссылка)
у вас все черно-белое какое-то
в жизни так редко бывает
сегодня хочет развода, завтра вроде и хочет, но терпит. тут же не ситуация, что муж бьет или унижает. ничего катастрофичного, просто разлюбили друг друга люди. а дети остались. вот они и считают, что для психического здоровья детей лучше быть вместе
я привела просто для примера, что люди даже не любя друг друга могут сохранять семью ради детей
lilith_samael2009-06-02 17:05:00 (ссылка)
Вообще-то, если приходится бегать пердеть на балкон -- тут и впрямь призадумаешься, зачем нужен муж :) А вдруг не добежишь, и он поймет, что ты -- не принцесса? Как тогда жить?
А если серьезно -- у всех, конечно, разные бывают мотивы, но у меня вот есть потребность в человеке, живущем рядом со мной, разделяющем мои интересы и стремления. Вдвоем проще тянуть. Вдвоем не скучно. Есть кому быть на подхвате, если что. Есть, кому рассказать, как прошел сегодняшний день -- и послушать, как прошел его. Жить вместе, короче.
Мама для этой цели не годится. Сын годится, но не для всего. Приходящие на потрахаться мужики не годятся. Подруг у меня нет. А муж вполне подходит.
bazilikys2009-06-02 17:31:00 (ссылка)
Я спрашивала о другом. Если Вам плохо в браке, вы останетесь в нем ради того чтобы был с кем поговорить? Я же не спрашивала у тех кому в браке хорошо и комфортно.
lilith_samael2009-06-02 17:47:00 (ссылка)
О. Значит, недопоняла.
Пыталась когда-то. Из-за ребенка, из-за родни (его родни, на мою мне плевать слюной, а он нервничал). Ну, и из упрямства тоже -- что ж я, брак не удержу?
В общем, хотела сохранить для того, что описала. Хотя этого, конечно, и не было уже.
bazilikys2009-06-02 17:52:00 (ссылка)
А как чужие родственники могут на это повлиять? Ведь если плохо, разве могут чужие по сути люди повлиять на то, что бы удерживают двух людей вместе? Свои мама с папой еще какое-то влияние могут иметь, а чужие? Или это что-то вроде стыда перед ними?
lilith_samael2009-06-02 18:23:00 (ссылка)
Уууу. Там был крепкий семейный клан. То есть было в порядке вещей, скажем, что тетя, узнав о том, что племянник сходил налево, прилетает к нему в дом и устраивает хорошую взбучку. Или бабушка пинает замужнюю внучку, а она стоит и слушает, как маленькая.
Ну, и мужу не очень-то хотелось, чтобы они знали. Мы когда разводились, родственники так пытались нас помирить, что ой. Вплоть до подзатыльников от дядьев и дедов :)))
bazilikys2009-06-02 17:31:00 (ссылка)
Если в гражданском браке Вам плохо и Вы не уходите это вдвойне интересно, что Вас держит?
watermill2009-06-02 17:37:00 (ссылка)
мне хорошо в гражданском браке. =) просто не совсем ясно, считается он или нет.
если считается, то лично мне - при том, что у меня есть сожитель, и он прикольный штрих - всё это нужно потому, что он мой бадди, и вместе мы сила.
(тут, собственно, по-моему счастливые и успешно обрачеванные много пишут. вот я и примазалась)
а в остальном... по моему опыту многие остаются в браке потому, что некуда идти. к родителям по списку причин невозможно, тянуть съемную квартиру в мегаполисе в одно рыло зарплата может не позволять. и выбирают "меньшее из зол"
и это ещё если детей нет. а если есть дети, но работа не позволяет целиком и полностью обеспечивать себя, их и место проживания - потому что алименты у нас очень интересно платят, например - то вообще труба.
Изменено 2009-06-02 01:39 pm UTC
jaklin2009-06-03 00:26:00 (ссылка)
Вот, кстати, мой муж не хотел уходить во многом из-за квартиры (моей).
Все же возвращаться к родителям через десять лет отсутствия - довольно стрёмно. Они от тебя отвыкли, ты от них отвык, все всем мешают...
watermill2009-06-03 00:29:00 (ссылка)
да ахуеть, я как представлю - мне дурнеет. и это при том, что я живу на съемных хатах и не слишком долго. но тут уже всё как-то под себя обустроил, а там уже всё обустроили под твое отсутствие.
за год, не то, что за десять, можно измениться так, что милейшие родители, с которыми раньше преотлично жилось, вдруг станут невыносимы в быту.
и я легко могу представить, что людей это держит.
anna_domini2009-06-02 18:06:00 (ссылка)
муж дает мне такую защиту, заботу, внимание, понимание и поддержку, как может давать разве что мама.
так что, по мне так все просто: чем плохо быть замужем, лучше одной. Но быть хорошо замужем - гораздо лучше, даже не сравнить.
bazilikys2009-06-02 18:16:00 (ссылка)
Про хорошо замужем я и не спрашивала. От хорошо не бегут. А вот от плохо почему не бегут? :) Спасибо за ответ :)
princessa_leya2009-06-02 23:09:00 (ссылка)
не бугут потому, что страшно - одиночество, штамп в мозгах что останусь одна навсегда, что будут криво смотреть - мол, разведенка, значит секса у нее нет вот и злая такая от недоеба (простите, но так именно говорят), и плюс страх взять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь на СЕБЯ! Когда в браке плохо всегда можно свалить все на мужа, мол козел мне жизнь загубил, а я ему все отдала. А когда принимаешь свою ответственность за свою жизнь и выбираешь быть счастливой при любом раскладе, сразу и идешь разводиться с нелюбимым! Просто сложно себе признаться, что ты разлюбила человека, сказать ему в лицо это сложно, чувство вины, жалости... все это сложно женщинам.... по себе знаю... но главное, что когда делаешь этот ответственный шаг, из себя самой, страновится хорошо и свободно, и уже не жалеешь себя, а идешь смело вперед
jaklin2009-06-03 00:29:00 (ссылка)
А еще жалко лет, в этом неудачном браке прожитых.
Развестись - значит признать, что столько времени (годы!) выбросила в помойку.
princessa_leya2009-06-03 09:08:00 (ссылка)
А почему в помойку-то??? Не уверенна, что это правильно. Все это опыт, пусть со знаком минус часто, но все таки личный опыт)
jaklin2009-06-03 16:53:00 (ссылка)
Можно подумать, что в подобных ситуациях в голову приходят только здравые и рациональные мысли. :)
Я вот про опыт не думала, а про помойку - всё время. :)
princessa_leya2009-06-03 17:00:00 (ссылка)
ну главное чтобы через время, когда уже не больно все таки здравый смысл победил)))
superpiha2009-06-03 17:34:00 (ссылка)
вы очень правильно все написали, прям под каждым словом плюсую!
отрицательный опыт - это тоже опыт. и потом, пока молоды оба в паре, счастье всегда можно встретить :-) а то потом может быть действительно поздно....
а еще мне один коллега на работе говорит, что "когда разводятся двое, шанс появляется у четверых". весьма жизнеутверждающее заявление :-)
helgaolga2009-06-02 18:12:00 (ссылка)
Я думаю, что в любых отношениях бывают моменты, когда кажется, что вместе невмоготу. Вопрос соотношения таких моментов и тех, в которых ощущаешь любовь, поддержку и доверие. Во всяком случае у меня такой характер, что иногда наплывает ощущение, что меня не любят, цветов не дарят (уже пару недель, ага) и вообще все это бесполезно. В этот момент он мне нужен для того, чтобы поскорее это прошло.
bazilikys2009-06-02 18:19:00 (ссылка)
Пару недель без цветов это ничего, а вот годами? А вот муж все время на работе, и вообще его не видишь, не говоря уже о помощи по дому и прочих радостях бытия? В таком случае, это я для пример, зачем нужен муж? Чтобы былО? :)
Где та грань, когда уже пора бы и задуматься, а когда еще и потерпеть можно? Я же спрашивала про тех, у кого уже терпение лопнуло, умом понимают, но остаются с мужем.
helgaolga2009-06-02 18:36:00 (ссылка)
В описанном случае нужен не муж, а занятие в жизни :) Например, нормальная интересная работа... В общем эти самые моменты недовольства мужем коррелируют с недовольством самой собой и жизнью вообще. Я уверена, что проблемы в браке часто вторичны, тогда как на самом деле у одного из партнеров в целом кризис в жизни. Не факт, что у жены.
bazilikys2009-06-02 21:15:00 (ссылка)
Я вот не согласна. Считаете, если муж разлюбил и перестал ухаживать, дарить цветы и побольше времени проводит на работе (причем объективно все равно проверить необходимость такого количества работы не реально) то это повод женщине поискать себе занятие в жизни? А для меня это повод подумать об отношениях и что сломалось. Я если что не про себя. Сама я бы на развод подала в такой ситуации.
helgaolga2009-06-02 21:25:00 (ссылка)
Проверять количество работы? Это сильно!
Действительно, повод подумать про отношения (на месте мужа)... И подать на развод.
Я представила, что у меня на работе как обычно завал, а муж проверяет, правда ли я там вкалываю. Причем, жалуется, что еду не готовлю, внимание не уделяю, на секс у меня сил не хватает. С учетом доли моей зарплаты в бюджете, за этим немедленно последовал бы развод по моей инициативе.
bazilikys2009-06-02 21:55:00 (ссылка)
Видите, какие все разные?:) А вот у дамы, о которой я говорю повод проверять мужа есть и она, все еще рядом не смотря на отсутствие любви, доверия и секса. Во как бывает. А Вы мне тут рассказываете про развод от одной проверки или о неудобствах и дискомфорте в браке:) Мой вопрос как раз про ситуации, где все рухнуло давно, а люди почему-то вместе, а вовсе не про количество цветов и некоторые ситуации напряженности, где их не бывает.
ms_zizi2009-06-02 18:20:00 (ссылка)
помогать мне, возить меня на машине, сопеть ему в подмышку, обниматься целоватьсЯ, быть всегда рядом, что-то решать за меня, быть отцом моих детеЙ, ну и ДОЛГ унего -сексом со мной заниматься)
ladycriminelle2009-06-02 18:54:00 (ссылка)
я не замужем, но мой мужчина все это делает (кроме детей пока что), но при этом у меня отсутствуют проблемы, возникающие при совместном проживании
oksk2009-06-02 18:41:00 (ссылка)
Из разговора с подругой, которая любовь отрицает, замуж вышла в 25 за первого попавшегося, потому что уже старая дева (это ее слова, не мои), говорит, что выходила - чтобы было как у всех - муж, семья, дети и секс. Живут уже лет 15, как я понимаю ее взгляды не изменились.
oksk2009-06-03 00:49:00 (ссылка)
Не за что. :)
Только я в том разговоре чувствовала себя идиоткой, потому что пыталась вякать про любофф, а она дама безапеляционная совершенно - нет любви, и все! Ну или вот ты такая особенная (с издевкой), а у остальных все равно нет. :(
Даже как-то неудобно перед человеком было - чего же у нее все так безысходно-то. :(
ladycriminelle2009-06-02 18:53:00 (ссылка)
Мне муж не нужен.
Материально я сама себя поддерживаю, детей пока не хочу, а все попытки совместного с мужчиной житья кончались моим уходом. Вся эта бытовая обязаловка наводит на меня жуткую тоску.
Я эгоистка и в быту привыкла думать только о себе.
catjulia2009-06-02 19:18:00 (ссылка)
для покупки недвижимости в кредит, когда учитывается совокупный доход, например.
для более простой процедуры регистрации детей (не для меня, но опция).
я не несчастна в браке, если что. мы просто решили некоторые вопросы материального характера гораздо быстрее и выгоднее, нежели бы если делали это поодиночке
_spouse_2009-06-02 20:11:00 (ссылка)
Часто недооценивается, какое большое значение имеет простая человеческая ЛЕНЬ. Вот там выше писали про "не дает развод". Это ж надо в суд пойти! да заявить, да еще на два заседания прийти, пока разведут на третьем...
Или с жильем - это надо подумать где кому жить, ребенку, например, школу менять, рабочий свой график перекраивать.
Опять же, ну козел он, но картошку по выходным домой привозит на наделю, а без козла, кто будет сумки таскать? Можно, конечно, самой приспособиться, но он уже есть и уже продукты носит.
Люди годами из-за лени работу не готовы поменять, а вы говорите - мужа.
coony_s2009-06-02 20:50:00 (ссылка)
Долго не могла расстаться с первым молодым человеком, встречались три года, из которых полтора - на постоянных ссорах и конфликтах. Причем последние три-четыре месяца я понимала, что уже все, впереди ничего нет. Но уйти не могла... Почему? Наверное, страшно было быть одной, страшно, что некому позвонить, когда грустно, что не о ком думать, что даже иногда не обнимет никто.
Но я сейчас всего этого боюсь, хотя уже два года с другим человеком и все довольно хорошо, и хотя понимаю, что это глупо - бояться одиночества.
Но насчет свободы согласна :) Мой самый счастливый год был как раз между тем и нынешним мужчиной, когда я была свободна, могла флиртовать с кем хочу, мечтать, быть где хочу, когда хочу и с кем, и вообще.
noussommes2009-06-02 20:52:00 (ссылка)
некоторым важен статус
мол, я замужем и дальше хоть трава не расти
bazilikys2009-06-02 21:07:00 (ссылка)
Даже если муж не любит или Вы его не любите? Номинальный муж, все равно семья?
mypointofview2009-06-02 21:37:00 (ссылка)
Номинальный муж?
зачем за него замуж надо было выходить, если он номинальный?
ну разве что для каких нибудь документов
bazilikys2009-06-02 21:58:00 (ссылка)
Вы так уверено написали муж = семья, что я вот Вас и спрашиваю, Вы уверены что между этими понятиями всегда знак равно? Я вот уверена, что много случаев когда муж не равно семья.
mypointofview2009-06-02 22:01:00 (ссылка)
имхо - если нельзя поставить равно, то нах он такой не нужен
milas2009-06-02 21:45:00 (ссылка)
ну если гражданский брак щитово, то оставалась вместе, потому что страшно было менять свою жизнь и брать на себя полную ответственность за свое существование
страшно было представить как это жить одной - без какой-либо помощи (я от родителей сразу переехала к мужчине), страшно было начать волокиту по поиску квартиры и т.п.
в общем, если бы мужчина меня практически не выпроводил из-под своей крыши, не знаю, сколько бы я еще терпела реальный пиздец, в который превратились наши отношения
ну, вот тогда мне, кстати, казалось, что "все еще наладится", ну т.е., что пиздец - это не система, а временный сбой
т.е. изнутри, оказывается, оно совсем все по-другому выглядит
поэтому я больше не шпыняю девочек, которые не могут расстаться со своими ужасными любовниками, например, или живут с хуйовыми мужьями
bazilikys2009-06-02 21:51:00 (ссылка)
Спасибо, ценный комментарий про разницу восприятия изнутри и снаружи. А нет искушения таки показать подругам как ситуация снаружи выглядит?
milas2009-06-02 22:05:00 (ссылка)
ну, конечно, если мы общаемся на эту тему, и если я чувствую уместность своего высказывания по поводу их отношений - я не молчу
но, с моей тз, такие высказывания бесполезны
редко кто умом не понимает, что все плохо, но эмоции-то вопят, что все еще будет хорошо, ну или что все не так плохо, вон три месяца назад он даже цветочки подарил и уже целый месяц ни разу не ударил
восприятие начинает очень избирательно работать, как у жертвы - плохое отрицается или рационализируется, хорошее возводится в абсолют
и я еще не говорю о материальном аспекте
когда действительно некуда уйти, например, или не на что
тогда уже просто защитные механизмы срабатывают, редко кто ведь может жить в дерьме и не сойти с ума
и многим ведь еще сравнить не с чем
т.е. вот я пожила одна - узнала, что это оказывается очень даже классно и, как я отметила выше, это вообще может быть самым счастливым временем в жизни
теперь живу с почти идеальным для меня мужчиной - и с ужасом вспоминаю прошлые отношения, которые мне вполне прекрасными (справедливости ради отмечу, что несколько первых лет они такими и были, но все равно на порядок хуже нынешних, в т.ч. и из-за моих тогдашних взбрыков)
в общем, у меня теперь есть опыт, и я теперь не боюсь подобных перемен в жизни
но тогда это было равносильно отрезать себе руку, например
olenenka2009-06-02 22:31:00 (ссылка)
именно этот конкретный муж, нужен потому что нужен этот человек. Пусть он сидит и грызет майку, сто раз в день звонит, оставляет банки в холодильнике и копит мусор, но пусть он будет. Когда не хочется личного пространства, а хочется того, кто на твоей стороне. То есть меня масса чего раздражает, его, уверена, тоже. Но мы муж и жена, потому что вместе нам лучше, чем порознь. И потому что мы хотим воспитывать детей
olenenka2009-06-02 22:33:00 (ссылка)
плюс уверенность, что собственно только друг другу мы и нужны :)
miss_tat2009-06-02 22:46:00 (ссылка)
мне муж не нужен
для меня брак означает ограничение свободы, наличие дополнительных бытовых неудоств и дополнительную трату времени, котрого у меня и так очень мало - не хватает даже на себя
я была замужем, не понравилось
гораздо легче решать все вопросы и делать все самостоятельно, чем постоянно что-то обсуждать и спорить
из опыта моего брака - единственное чем хорош муж - таскать сумки из машины до двери квартиры
а то все-таки тяжело
miss_tat2009-06-10 09:47:00 (ссылка)
вообще не хочу
но допустим хотела бы
не понимаю, как отсутствие мужа может этому помешать
для этого нужен мужчина, а не муж
pionervojataja2009-06-10 11:40:00 (ссылка)
не, не помешает, конечно
ну вот мне близка ваша точка зрения, но потом думаю - ребенку хотя бы хочется дать шанс на семью с любящими мамой и папой, типа не получится - разойдемся, но хоть попробовать )
te_kto2009-06-03 03:28:00 (ссылка)
Знаете, у меня приятельница - замужем больше 15 лет - ей 34 года сейчас, муж изменяет ей на протяжении всего брака, + у него ребенок на стороне - и она обо всем этом знает.
Но говорит что - "он хороший муж"!!!! и что она его любит!!!!
для меня это дико звучит но вот она так себе это видит - он денно и нощно на "работе", выходные - с детьми в семье, деньги носит, машины покупает, на моря вывозит, чего еще надо?
Ну и она домохозяйка, ей выирать особенно не из чего - ни образования, ничего
Как-то так вот и живут, и вроде хорошо живут, нежно.
В каждом дому по кому короче , как ни крути:(
tiketiger2009-06-03 09:22:00 (ссылка)
Я скажу, почему делала. Потому что элементарно боялась. Я вообще патологически боюсь перемен, а уж таких кардинальных, как развод, тем более. Изматывалась неимоверно. Но эти муки мне были знакомы, они были предсказуемы, все шло по накатанной колее. А чего ждать от одинокой жизни, я не знала, не имела такого опыта. Да и не была уверена в себе, не знала себе цены. А потом приперло окончательно.
masha_koroleva2009-06-03 13:43:00 (ссылка)
если женщина несчастлива в браке, то муж, по моему мнению, не нужен нафиг. и не только потому, что если мужа нет, можно обжираться фасолью и в свое удовольствие пердеть в кровати.
а вот просто - не нужен и все.
pionervojataja2009-06-06 13:28:00 (ссылка)
когда не было опыта, тянула с лишний год мертвые отношения
с перерывами, скандалами и уговорами подруг, что нах такое не надо
зато сейчас стало легко очень сваливать от мужиков
и наоборот - если что-то не устраивает, первым делом хочется свалить нафиг и жить самой
ни под кого не подстраиваться, устраивать бардак, не варить общественный борщ, приводит миллионы курящих друзей и быть хозяйкой окружающего пространства
вот эта легкость тоже, мне кажется, не очень хороша. Ибо напрягаться в отношениях лениво, и непонятно, где реальные сложности и непонимание, а где просто гонор