Девочки, нужен взгляд со стороны. (Пишу длинно, т.к. много нюансов.)
Я давно развелась с первым мужем, и лет 9 моя личная жизнь не складывалась. Я влюблялась в одних, нравилась другим, но как-то не срасталось. У меня несколько лет был роман (моя влюбленность) с женатым человеком, за который у нас было не больше десятка романтических свиданий. Но потом все закончилось, мы продолжали общаться уже по-дружески, ходили к ним с дочкой в гости, общались с его женой, наши дети подружились. И еще у меня были друзья-мужчины. И с одним, самым близким для меня, пару раз случился секс, о котором я потом очень жалела. Но с этими двумя людьми я продолжала общаться по-дружески. Они мне очень помогали в жизни, уже даже без всяких "задних" мыслей. А интимные отношения с ними завершились еще до встречи с моим нынешним гражданским мужем. (Может и надо было свести общение на нет, но я посчитала, что глупо разбрасываться хорошими людьми. Так что так уж сложилось.)
И когда я встретила моего нынешнего мужчину, я поняла, что никто мне больше не нужен и ни с кем мне не было так хорошо и спокойно. И конечно даже мыслей не было об изменах.
Почти 2 года мы прожили с ним, все было прекрасно, мы были довольны и счастливы. Нам было интересно вместе, было общее хобби, по бытовым вопросам ни разу не поссорились. Конечно, возникали некие разногласия, но все решалось спокойно, даже голос ни разу не повышали. Он без претензий, сам за собой ухаживал, ни разу не упрекнул, что нет обеда или не убрано. Я тоже очень старалась для него и ни за что не пилила. Он не выпивал, не зависал с друзьями, не изменял, ладил с моими друзьями, родителями и моей 11-летней дочкой. В целом мне даже не на что было жаловаться. Сам он очень скромный, правильный. Он тоже говорил, что счастлив со мной, что ему интересно и хорошо. И в сексе у нас тоже все ладилось. Мы любили друг друга. Раньше я работала дома, но 3 месяца назад вышла в офис. Я уставала, и он стал еще трепетнее ко мне относиться. По выходным мы вместе готовили обеды, все решали сообща. Когда я болела, он меня прямо на руках носил. Мы думали о будущем, считали себя мужем и женой.
Но всю нашу жизнь омрачало одно - его ревность к моему прошлому. Он настойчиво расспрашивал о моих мужчинах, я максимально умалчивала подробности, но понимала, что если хоть что-то не расскажу, он не отстанет. Время от времени его накрывали приступы, но первый серьезный кризис случился год назад. Тогда он предложил пожить отдельно и решить, надо ли оставаться вместе. Из 10 дней он выдержал только 3, попросился назад. Потом был приступ в августе прошлого года, но тогда обошлись без уходов. И вот сейчас, 11 мая, он узнал "кем же именно" были мои бывшие мужчины. Дело-то в том, что он уже познакомился с ними. Но я не могла специально не общаться с ними, т.к. это выглядело бы странно для всех вокруг, у нас много общих знакомых, да и по отношенияю к ним было бы по-свински. Да и в мыслях у меня не было никаких друих отношений, я воспринимала их только как друзей. (Может в это и трудно поверить, но мне было не трудно переключиться). Но для моего мужчины это стало трагедией. Он говорил "как можно было с другом" и "как можно с женатым". Одна мысль, что он может еще их встретить или я сама с ними буду общаться, приводила его в ужас. Хотя с моим бывшим мужем он спокойно общался и ревности к нему не испытывал, т.к. сам был уже женат. Но он и бывшую жену доставал ревностью к ее бывшим, хотя она вышла замуж девственницей, но он не верил.
В общем, уже больше 2 недель назад он снова ушел. Я неделю назад ему звонила, он не отрицал, что ему плохо без меня, что у него ломка, что все не в радость, что все еще любит и хочет быть со мной, но говорил, что эти его мысли не дают ему покоя, что он перестал меня уважать. Эта ревность его беспокоит на физическом уровне, головой он все-таки понимает, что это всего лишь его тараканы. Но переступить через это не может. И настораживает то, что ему проще расстаться, чем как-то себя побороть. Предлагала обратиться к психологу, преодолевать это вместе. Он во все это не верит. Мои доводы, что это было до него, что я ему верна и перед ним ни в чем не виновата - не помогают. Его угнетает, что у него опыта меньше, чем у меня, говорит, что не нагулялся, что хочет наверстать упущенное.
В одном себя виню - что не позаботилась как следует скрыть от него все, и что расказывала ему подробности.
И вот теперь я не знаю - с одной стороны, возможно ничего уже спасти нельзя. Но, с другой стороны, если бы я видела, что он не любит меня, что нам плохо вместе, я бы смирилась. Но так глупо из-за какой-то надуманной проблемы рушить такие замечательные отношения.
Ведь и у всех семей бывают кризисы, многие мужья пьют, гуляют, не занимаются ни детьми, ни хозяйством, ни в чем не помогают - для меня такая жизнь невыносима. Но многие женщины так живут, закрывают глаза и считают их хорошими мужьями.
Поэтому я и думаю, что возможно и не найду себе такого подходящего мужчину. А с другой стороны, жить как на вулкане тоже невозможно.
Мы оговорили срок разлуки до 21 июня. Я живу, жду, но настраиваюсь жить без него. Но возможно не стоит так сидеть, может лучше постараться воздействовать на него через его родных и друга. Но он ведь ни с кем не советуется, его родные даже не знают, почему он ушел. Ему кажется, что, если люди ссорятся, если отношения уже не идеальны, то надо раставаться. Он не понимает, что в жизни всякое бывает и все преодолевается, было бы желание...
Девочки, может кто-то был в подобной ситуации, чем все закончилось? можно ли еще что-то вернуть?
Или уже ничего хорошего не будет и лучше закончить эти отношения?