![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
мопед мой, но наполовину и то - в аренду.
Разговорились с подругой, задели тему отношений с женатыми (тема почему-то животрепещет в последнее время). Она мне сказала, что добивалась-добивалась, уводила-уводила, а , когда он пришёл с вещами, то не открыла дверь. А прорыдала всю ночь под песни Аллы Пугачевой и выкурила две пачки сигарет. Переосмысливая всё.
Так вот, скажите, у кого-то из вас такое было, когда много месяцев/лет/десятилетий добиваешься мужчину, переживаешь с ним много расставаний, встреч и сто кругов ада, его две жены, двое детей от разных женщин, к примеру, а потом, он вдруг таки собирает вещи, приходит к вам, а он вам как бы...ну не очень нужен. то есть вы его вроде и любите еще, но отчётливо понимаете, что жить с ним и не хочется как-то, да и вообще задаётесь вопросом "а на что я потратила столько времени"...И настолько вы разные, что никакого будущего быть не может.
Что это такое вообще? Отчего так получается, как думаете?
Разговорились с подругой, задели тему отношений с женатыми (тема почему-то животрепещет в последнее время). Она мне сказала, что добивалась-добивалась, уводила-уводила, а , когда он пришёл с вещами, то не открыла дверь. А прорыдала всю ночь под песни Аллы Пугачевой и выкурила две пачки сигарет. Переосмысливая всё.
Так вот, скажите, у кого-то из вас такое было, когда много месяцев/лет/десятилетий добиваешься мужчину, переживаешь с ним много расставаний, встреч и сто кругов ада, его две жены, двое детей от разных женщин, к примеру, а потом, он вдруг таки собирает вещи, приходит к вам, а он вам как бы...ну не очень нужен. то есть вы его вроде и любите еще, но отчётливо понимаете, что жить с ним и не хочется как-то, да и вообще задаётесь вопросом "а на что я потратила столько времени"...И настолько вы разные, что никакого будущего быть не может.
Что это такое вообще? Отчего так получается, как думаете?
102 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
extravagantza2009-05-25 01:22:00 (ссылка)
я понять не могу, почему так вышло. благодаря ее истории , переосмыслила и свою. приоритеты поменялись. почему мужчина, который был таким желанным, в один миг стал ненужным. и не то, что не нужным, а как бы...стало понятно, что с ним хорошо не будет...
ivmarill2009-05-25 01:38:00 (ссылка)
Не, это слишком простое объяснение.
Так бывает - привыкаешь к процессу, результат не нужен, да и пугает...
Называется, мы строили-строили, и наконец, построили...
extravagantza2009-05-25 01:41:00 (ссылка)
да. процесс несчастной любви увлекателен. любить и ждать я научилась, а строить нормальные отношения - не умею вообще. к своим 27. всё какое-то болотистое получается.
like_feather2009-05-25 01:18:00 (ссылка)
Да, было.
Не в плане увода от бывшей жены, а в плане того что долго добивалась взаимности, а оказалось что в хуй кукусик не уперся
extravagantza2009-05-25 01:21:00 (ссылка)
а в какой момент это стало понятно и что конкретно начало раздражать или не нравится?в смысле - что изменилось?
z_effy2009-05-25 01:19:00 (ссылка)
Песенка у Окуджавы "Он наконец явился в дом, где она сто лет мечтала о нем" сразу на ум пришла.
Бывает еще по другому: всю жизнь идешь к тому, что бы расстаться, все делаешь, а все равно не получается, т.к. страшно в самый последний момент принять окончательное решение.
extravagantza2009-05-25 01:42:00 (ссылка)
это потому, что расставаться не хочется. хочется кому-то что-то доказать, видимо))
в обоих версиях - зависимость.
xenia2009-05-25 01:19:00 (ссылка)
Моя младшая сестра полгода работала на айфон. Она клеила объявления и в доджь, и в снег, ехала на другой конец города раздавать листовки, всё свободное время тратила на работу. Об айфоне мечтала, он ей снился, она читала всё, что о нем пишут.
А как только купила - разонравился. Сразу. Продала, купила нокию :-)
Мне кажется, то же самое
extravagantza2009-05-25 01:25:00 (ссылка)
ну это немного не так. если бы у нее была возможность попользоваться айфоном некоторое время, потом уйму сил потратить на зарабатывание оного, а потом , купив, разочароваться, то это было бы то=))))
а так я все равно не понимаю, почему так происходит...вроде, пока он женат или чужой или недоступный, готова все отдать за жизнь с ним, а когда вот он - на пороге с вещами и с совершившимся разводом с женой, к примеру, то как-то он сразу меняется что ли...и чуть ли даже внешне начинаешь его иначе воспринимать...
o_umi_enso2009-05-25 01:24:00 (ссылка)
Мечта всегда притягательна.
Вот она его любит, любит, любит, несмотря на жену, детей, любовницу и прочее.
Любит. Потом входит в привычку, и вроде все устоялось - есть недостижимый он, есть достижимые другие.
И тут он появляется на пороге с чумаданчиков в руках, и она пугается - как? Что с этим делать? А как же право на _мою_ жизнь? У меня-то на него было 2 часа в неделю, все остальное время занято.
И от той он ушел, и вдруг от меня уйдет?
Мечта должна оставаться мечтой.
extravagantza2009-05-25 01:28:00 (ссылка)
плюс тыща. я примерно так и чувствую тоже.
ну и еще...пока он чужой, другая ему стирает, гладит и обеды готовит. он твой - на несколько часов в гостинице или в машине у моря, к примеру. все как бы туманно и размыто.
а тут он такой живой - и готовь ему, и стирай и убирай. и корми. и терпи его мамашу. а у него еще есть ужасные привычки, о которых раньше не догадывалась. джа и понимаешь, что в компанию друзей его не приведешь, потому что двух слов он связать не умеет...
ну вот как-то так...
o_umi_enso2009-05-25 01:30:00 (ссылка)
О, да, про быт-то я совсем и забыла ))
Так-то он попадает обстиранный и накормленный))
extravagantza2009-05-25 01:34:00 (ссылка)
вот да. я поэтому боялась момента, когда его супруга узнает. я сама осматривала его лицо и ворот рубашки, чтобы не осталась там помада. я не злоупотребляла духами, чтобы она не учуяла. я в общем совсем улик не оставляла. хотя, мне казалось, что я жизнь готова отдать, только бы он пришел ко мне. видать, подсознание знает больше)))
o_umi_enso2009-05-25 01:36:00 (ссылка)
Жизнь отдать - за что?
За несколько сказочных часов? Одно дело, когда он попадает готовенький, с букетом-конфетами и вполне себе романтика на несколько часов-дней.
Но жизнь состоит не только из этой романтики.
extravagantza2009-05-25 01:39:00 (ссылка)
да. к сожалению, это понимается все слишком поздно. в случае подруги - жаль и времени и разбитой семьи и растоптанной мечты. в моем случае мне жаль только своих нервов. я как-то вовремя поняла, что мне достаточно того, что я имею.
besena2009-05-25 09:20:00 (ссылка)
у меня подруга с таким встречалась :))) но какие там рубашк и т.д. :))) он хоть и в семье жил, а как будто один, жена по ходу такой болт на него забила :) и духов можно было не бояться, он курил много, перебивало все запахи :))) но потом она его бросила всё-таки, подрга :) кака трагедь была, думали вены себе вскроет, бедный, мне его жалко даже, если честно
tin_ekimmu2009-05-25 01:24:00 (ссылка)
предположу
может перестрадала? когда чегото очень сильно хочешь и долго добиваешься, нервы перегорают, и когда в конце концов получаешь желаемое, эмоций и этого самого желания уже и нет.
extravagantza2009-05-25 01:29:00 (ссылка)
Re: предположу
тоже вариант.
а вот можно как-то перегореть до того момента, как он с чемоданчиком на пороге появится?
ну то есть, как заставить себя прекратить этот нелепый роман и увлечься кем-то достойным или лучше даже никем пока, а просто вот это создание из головы выкинуть, чтобы потом не слушать пугачеву и не курить столько сигарет?
tin_ekimmu2009-05-25 01:34:00 (ссылка)
Re: предположу
можно. но психологически тяжело, так как это не просто увлечение, а навязчивая идея скорей. тут проще перебить чемто таким же сильным или чуть слабей, чем просто убрать.
то есть просто выкинуть из головы не получится - память не сотрешь, от мыслей не избавишься.
extravagantza2009-05-25 01:36:00 (ссылка)
Re: предположу
да, зависимость какая-то...а чем перебить можно? потому что я лично не хочу наблюдать "агонию любви".
tin_ekimmu2009-05-25 01:41:00 (ссылка)
Re: предположу
я так понимаю вы это про себя все пишете да? есть какие-то увлечения - творчество, хобби? займите себя так, чтобы не оставалось времени на подумать. чтобы падать в постель и вырубаться. а там пройдет время и поймете - нужно оно вам или все же нет.
extravagantza2009-05-25 01:43:00 (ссылка)
Re: предположу
времени уже много прошло, а ничего не меняется.
заняться чем-то - помогает на время. чуть что - сразу "возвращаюсь я на забытый круг, как в далеком уже былом..."
тут наверное какие-то аутотренинги нужны...
tin_ekimmu2009-05-25 01:56:00 (ссылка)
Re: предположу
много - понятие растяжимое )
а увлечения недостаточно сильные
new_iskra2009-05-25 01:29:00 (ссылка)
Оттого, что часто желания поддерживаются по инерции. Их уже нет, а живем так, как будто они всё ещё есть. И когда они вдруг реализовываются, мы понимаем, что это давно уже было не желание, а обыкновенная привычка.
extravagantza2009-05-25 01:30:00 (ссылка)
а как избавиться от этого? есть какая-то техника? или оно само должно пройти?
merla2009-05-25 01:29:00 (ссылка)
Потому что драма закончилась, а на будни никто не подписывался. Нет больше эффекта недоступности, запретного плода и идеализированной шелухи. И больше нечем подпитывать адреналин.
yusenitsa2009-05-25 01:30:00 (ссылка)
Была такая фраза в сутденческом блокноте:"Ну, пробьешь ты головой стену... Ну и что ты будешь делать в соседней аудитории?"
У меня все типа серьезные отношения строились по принципу, что я находила человека, который года три как безнадежно влюблен (видимо, у меня нюх, потому что естественно это не общеизветсно). А потом пробиваю стену, чтобы отвлечь его от этой самой безнадежной любви. Трачу на это от полугода и как повезет. А когда добиваюсь - вот тут и приходит понимание того, о чем вы пищите в своем посте.
Видимо суть в том, что в такой ситуации женщина мужчину отлюбила еще задолго до того, как он пришел, а дальнейшее - по инерции или по каким-то еще левым причинам. Но перегорела она явно раньше.
extravagantza2009-05-25 01:32:00 (ссылка)
интриги нет и не интересно? то есть "ждать мы умеем, а вот жить с ним - нет?"
yusenitsa2009-05-25 01:35:00 (ссылка)
пищите = пишете, моя любимая опечатка.
Не знаю я, не в интриге дело. Я жила с человеком, твердо зная, что он любит другую. Жить получалось.
На самом деле если бы твердо знала, было бы легче, а то я уже боюсь в четвертый раз пройти по этому порочному кругу...
Не в интересности опять же дело... Но видимо это просто с самого начала не мои люди, но их увлеченность другими не позволяет мне это понять.
extravagantza2009-05-25 01:37:00 (ссылка)
вот да. когда он свободен - совсем другие проблемы всплывают. нам же надо чем-то себе мозг парить. парить мозг "другой женщиной" гораздо проще, чем строить отношения нормальные.
yusenitsa2009-05-25 01:38:00 (ссылка)
Я вот все пытаюсь понять, вы рассуждаете вслух или меня упрекаете?
extravagantza2009-05-25 01:39:00 (ссылка)
в чем я могу вас упрекнуть?)) я просто пыталась понять вашу мысль.
yusenitsa2009-05-25 01:45:00 (ссылка)
В том, что я не строю нормальных отношений ;)
В том-то и дело, что ты честно пытаешь строить нормальные отношения. Но нельзя построить их в одностороннем порядке, поэтому идея заранее обречена на провал. Но затуманенные гормонами влюбленности мозги этого нихрена не понимают. Поэтому ты пытаешься быть лучшей для человека, которому это не нужно. И делать хорошо человеку, которому это нужно не от тебя. Возможно, еще на подсознательном уровне накапливается горечь отторжения, и когда он наконец готов все это принять, сил давать уже нет...
extravagantza2009-05-25 01:47:00 (ссылка)
плюс мильён!
всё, как у меня. добавлю только, что человек, который хочет хотя бы крупицу твоего внимания, который многое готов отдать тебе просто за то, чтобы быть рядом, почему-то не вызывает никаких приятных эмоций, кроме как "есть - ну и хорошо, нет - тоже забавно". цепная реакция.
а мы все доказываем тем, кому мы не нужны, насколько мы им нужны.
yusenitsa2009-05-25 01:50:00 (ссылка)
Так сложилось, что у меня не было тех людей, что активно бы претендовали на мое внимание.
Может если бы были - история бы шла по-другому.
Хотя может быть я их просто не замечала...
Увы.
extravagantza2009-05-25 01:54:00 (ссылка)
мужчин отпугивает женская зависимость от мужчин, которым она не нужна. я так думаю, что это все наши комплексы и детские обиды сделали свое дело.
ну и подсознательная какая-то фигня. мой муж завел себе замужнюю любовницу. та ушла от мужа, мой муж от меня. вот и получилась у них счастливая семья. а я все пытаюсь кому-то что-то доказать.
die_lero4ka2009-05-25 09:10:00 (ссылка)
Ну ждем то мы одного, а приходит - другой=)
Ждем светлый образ, недоступное, накал, фонтан. А не подштанники, обеды и скверный характер=)
Потому что когда он приходит, заканчивается наша мечта и сказка=)
hemulek2009-05-25 01:46:00 (ссылка)
Ну, чужой уксус слаще. Вообще побороть все это довольно просто - вдумчиво прочитать "Унесенных ветром"
extravagantza2009-05-25 01:48:00 (ссылка)
кстати, да. очень похоже. но книга несколько раз перечитана, фильм тыщу раз просмотрнен, то есть "замылен глаз", как говорят военные.
hemulek2009-05-25 02:00:00 (ссылка)
в фильме все слишком романтично. в книге более четко видно расхождение между тем образом Эшли, который создала себе Скарлетт, и настоящим.
extravagantza2009-05-25 02:02:00 (ссылка)
а что делать, если я прекрасно осознаю, какой он на самом деле, знаю все его недостатки и так далее, но все равно с упорством долбоеба чего-то добиваюсь?
hazy_amber2009-05-25 02:11:00 (ссылка)
ээээ
представить себе, что вот добилась этого чего-то?
и что с ним делать дальше, понятно?
мне в такой ситуации стало совсем непонятно, и я осознала, что вся моя so-called любовь зиждется на недостатке адреналина, походить по краю пропасти
а потом я покопалась еще и поняла - мне хотелось пострадать, вот реально. Мне хотелось чувств, которые бы поразъедали мне душу, мучаться, не спать ночами, я смотрела его фотки с женой, сыпала соль на рану и вообще всячески расцарапывалась морально
а он просто удачно подвернулся под руку с таким набором всего необходимого для моих страданий
потом, когда я уже почти настрадалась, а он наоборот вдруг загорелся "О, так ты меня в самом деле любишь? так давай..." , я поняла, что Э не, надо выруливать отсюда
как-то так
thermm2009-05-25 02:10:00 (ссылка)
а когда вы с ним связывались, какая у вас была цель? хотели его на себе женить или нет? вот, если по-серьезному вспомнить.
я к тому, что, может, вы не того и добивались, чтоб он к вам пришел. может вам просто процесс нужен был. феерическая история. с ночными звонками, с его метаниями между женщинами. кино такое, накал страстей.
и по сути, процесс и был вашей целью, а с его приходом под двери как бы все закончено.
extravagantza2009-05-25 11:28:00 (ссылка)
тогда хотела за него замуж. я всегда хотела за него замуж. но вот только , мне кажется, быт с ним - ад адский, да и в повседневной жизни оно мне не очень надо. мне и так комфортно. я из-за него рассталась с хорошим человеком, с которым было комфортно все. (я недавно писала об этом в ГО), а теперь вот чувствую , что жизнь идет совсем не туда...
arinav2009-05-25 02:44:00 (ссылка)
испугалась ответственности.
это ж сколько на свои плечи взваливаешь - ужас!
до этого были ни к чему не обязываюшие свидания,
а тут тебе сразу и совместный быт, и разборки с бывшей, и алименты, и его дети, и угрызения совести, и осуждение со стороны близких, список можно продолжать.
nelis2009-05-25 02:58:00 (ссылка)
Потому что так бывает.
И не из-за того, что драма кончилась, или что тут еще наговорили.
Просто человек перешел точку невозврата, после которой любовь — не любовь, а поделать уже ничего нельзя. Любовь никуда не девается, просто все то дерьмо, которое было, никуда не девается тоже.
И это такое состояние, что не дай Бог никому.
_leli_2009-05-25 08:11:00 (ссылка)
да.
самое мне близкое - пройдена точка невозврата...
и все его "всё можно исправить, всё!" - для меня мямля.
С женой теперь исправляй.
По правленнному жить - без меня.
Слишком красивой была _моя_ история.
пусть умрет. чем править.
слишком долго сопли жевал.
мужчина, который 4 года не может принять решения - не мой мужчина.
пусть жена теперь пробует всё это "править". На выжженой-то пустыне.
И придется ей, жене, долго-долго стоять на цыпочках...заискивать взглядом. Жить, зная, что...
раз так за рукав хваталась.
irson2009-05-25 10:16:00 (ссылка)
флер романтики, тайных свиданий, страданий и т.п., а теперь вот он- с трусами и зубной щеткой, да еще после того, как колупался и принимал решение сколько-то там времени. Просто понимаеь, что это - не мужчина
irson2009-05-25 14:12:00 (ссылка)
мне кажется, тут еще тема такая.... ну как на слабо берут, не знаю как точно сказать - то, что недоступно, что имеет предпятствия, становится вдвойне желанным - надо бороться, побеждать, преодолевать и т.п, типа, а что, мне слабо???! превратно ощущаемое самолюбие. Я так замуж вышла, что самое смешное:-))) правда развелась через несколько лет, потому что ну так и есть - мужчина, которые пытается ерзать на двух стульях и никак в собсвтенных хотелках разобраться не может - не мужчина
_leli_2009-05-25 11:09:00 (ссылка)
/рссмеялась легко:
- Мы с Вами - по разные стороны двже не баррикад, а ситуации. И потому - пусть Вам будет легче: в _моей_ (не о _нашей_ с ним и отдельно - нашей _с ней_, с женой, которая...дай ей Бог сил, короче. И здоровья. Искренне.) истории с Вашей колокольни не было ничего красивого. Всё - только некрасивое: поездкм в Дивеево (болше 1000 км нам ехать, чисто для справки) и вылазки за грибами, ремонт насосов и шитье сумок, консервирование огурцов и ежесубботние пироги по утрам, причем, кто раньше встал, тот и печет. Его взрослые дочери (обе) от первого, до теперешнего, брака в моей жизни до сих пор и "Мастер и Маргарита" вслух.
Ночное размещние груза на палубе и трюме парохода в Корреле. И потом - в порту. И выведение грибка на ноге. Папиломы подмышкой и ...провал в болото. И...мраморная крошка в мешках на его плечах на могилу моего мужа.
Радиоспектакль "Алиса в стране чудес" и "Маленький принц" наизусть.
Всё было некрасивым. Вы правы.
Потому что была на земле _другая_ женщина - святая!, которая мгновенно сказалась больной раком. Потом излечилась. Наверное, нобелевку дадут. За чудеса превращений.
Да и славенько. Что всё так, как есть. И у Вас. И у меня.
О. Вы меня на отдельный вопрос сподобили. Сейчас сформулирую и модераторам пошлю. Вдруг пропустят. А то у меня то тэги некорректные, то тема не указана, то мата много :-(
extravagantza2009-05-25 11:31:00 (ссылка)
а наша_святая_женщина оказалась беременной. она два раза оказывалась, но с тех пор никто не рождался - она же бедненькая слаба здоровьем.
меня достало быть запасным аэродромом.
el_marka2009-05-25 11:48:00 (ссылка)
В каждой избушке свои погремушки. То, что вы описываете - вполне соизмеримо с ежедневными маленькими радостями. Наверняка у жены того мужчины было много чего вспомнить "слишком красивого". Вот мужчина и колебался между сохранением того "слишком красивого" и получением нового "слишком красивого", хотелось всего и побольше.
_leli_2009-05-25 12:12:00 (ссылка)
Давайте, я скажу Вам совсем правду?
Я мужчиу в той ситуации _вообще_ не поняла.
Мне его жена сипмпатична как личность. Как женщина. Как жена. Мы с ней практически одного возраста. Очень похожи (сужу по отголоскам и делам) по жзненой хватке.
Всё у этого мужчины хорошо. К чему ему менять было бы шило на мыло, будучи предупрежденным, что в любвницах я - ни разу мужу не изменившая и с первого вечеа борщи начавшая варить, пуговицы пришивать - не смогу, зачем было всё это начинать, взрослым неглупым (всех, кроме меня в этой ситуации про неглупсть касается) людям - я так не поняла...
Если потешить своё мужское самолюбие, то...вряд ли оно _теперь_ у него на высоте.
Жить с женщиной (даже с привычным бытом и ворохом родственников, построенным своими руками домом и любимой общей собакой), которой не по пьяни разок изменил, а которую 4 года параллелил (она мне, правда, зачем-то фигню ляпнула, что у них секса давно нет, но меня это не касается, о чем тоже предупредила мою собеседницу, девочка я взросленькая, в сказки про "не сплю с женой" не верю, спи на здоровье, не сотрется!) - не очень просто. Чувство вины - оно ведь не просто разруливается. А к психологу он не пойдет.
Так что, эта пружина ещё не однажды выстрелит. И дай Бог, чтобы они с этим со всем справились.
Меня больше это уже не касается.
Жалею только об одном: что не поговорила с женой сразу.
Как намеревалась.
_Та_ женщина ему на самом деле больше подходит по жизни.
Но наша с ним история ещё не закончена. Пятой точкой чую.
;-)))))
extravagantza2009-05-25 12:17:00 (ссылка)
а такие истории своевольно закончить не сильно реально. это надо иметь адскую выдержку и терпение. у меня этого нет. мозгами понимаю,что нафиг не надо, но я сама себе не хозяйка, кажется.
el_marka2009-05-25 13:04:00 (ссылка)
ага. хорошая пятая точка неприятности задолго чует.
Но в целом ваши комментарии очень противоречивы и лично у меня доверия не вызывают.
galkao2009-05-25 03:12:00 (ссылка)
У меня есть до сих пор "любовь до гроба", но я была тогда почти свободна, когда мы познакомились. Когда у меня были другие - он был в курсе. Оба прекрасно знали, почему не сможем быть вместе, хотя тянет друг к другу до сих пор. Дружим семьями (он потом женился, и мы были в отличных отношениях с его женой, как и он - с моим мужем). Сейчас живем в разных странах, перезваниваемся периодически. Когда он развелся с первой женой, я ГОРЕВАЛА, а не радовалась. Когда снова женился, и опять собирался развестись, приложила все усилия, чтобы помочь НЕ рушить очередную семью. Удалось:-) Хотя с его нынешней женой я знакома только по фотографиям и по его рассказам, лично не знакома. Короче, мы - хорошие друзья, но, если вдруг встретимся, я за себя не отвечаю. За него - тоже:-)
А замуж за него никогда не хотела и не хочу. Я не смогу с ним жить. Более того, перед свадьбой я приехала к нему и ревела у него на плече, что "вот ведь, люблю тебя, а замуж выхожу за другого":-) А за него не вышла не потому, что не звал, а потому что я этого не хотела... Знала, что не смогу с ним долго прожить. Год-два - максимум... А семью хотелось более стабильную.
ellie_19282009-05-25 03:14:00 (ссылка)
Какая прелесть.
Я вообще не верила, что множеству женщин интересны только не доступные им полностью мужчины, но всё-таки ГО заставит меня в это поверить.
red_rat_catcher2009-05-25 07:24:00 (ссылка)
некий аналог белого слона в качестве индийского подарка
когда за что то платишь явно сильно завышенную цену, то после покупки трудно эту вещь искренне любить. ресурсу то она сожгла явно больше чем человек рассчитывал а вернуть этот ресурс не удается
besena2009-05-25 09:14:00 (ссылка)
аааа, вот это облом мужику :))))) это из серии хочу говна - не хочу говна :)))
le4ebnaja_belka2009-05-25 10:49:00 (ссылка)
очень даже бывает..
прям есть такой тип мужчин, которые мне очень-очень нравятся/нравились раньше, но с которыми, я понимала тогда (и слава богу), я не могу быть вместе, не мое это :)
там курортный роман, всякие эпизодические отношения - да, очень круто. просто вздыхать в сторонке - просто офигеть как! а вот сказать "это мой мужчина" - да никогда в жизни!
было похожее, у него была девушка, а я - так, эпизодически, такое "на грани" долго длилось - года 3 наверное. и когда была возможность перейти черту - я не стала, поняла, что так, на полутонах - хорошо.
да и к слову сказать, когда встретила своего мужчину - это полуотношения сами очень быстро рассосались.
ksun4a2009-05-25 11:00:00 (ссылка)
комменты не читала
но когда была юной и трепетной у меня была история с женатым мужчиной Андреем(без ста кругов ада и детей), я его тем временем устроила к себе на работу, а потом он взял и пришел ко мне - люблю тебя, хочу жить с тобой.а я испугалась и показалось что счастливы то с ним мы не будем. отправила к жене.
тут надо сказать, что забыла я Андрея быстро, бумерангом мне та история потом вернулась (было больно), а тот мужчина в итоге ушел от жены к другой девушке (которая пришла работать на мое место), но через полгода вернулся к жене.
что сейчас с этими замечательными людьми - не знаю.
мораль, что история с отправлением женатого не нас вас мужчине взад - распространенна.
wesel2009-05-25 12:08:00 (ссылка)
может быть, нужен был сам процесс?
а еще, может быть, это как виртуальные романы. чем реже человека видишь, меньше общаешься с ним - тем легче думать, что он соответствует образу, который у тебя в голове. легче закрыть глаза на недостатки, и видеть только достоинства. а когда приходит под дверь, резко понимаешь, что в таком формате жить придется и с недостатками тоже.
mortym2009-05-25 12:18:00 (ссылка)
Это если общение чисто виртуальное да и то все-равно узнаёшь человека, когда долго с ним общаешься(если он, конечно, не ставит целью ввести в заблуждение). А за несколько лет отношений на расстоянии, когда виртуального общения больше, чем реального, узнаются практически все недостатки :)
wesel2009-05-29 13:31:00 (ссылка)
ну это немножко другое знание :) закрыть глаза - это ведь не то чтобы не знать о них, а просто не обращать внимания, не считать существенными. в конце концов, какая разница, выносит ли он мусор и куда кладет носки, если он с вами не живет? да и любые не бытовые недостатки тоже не так критичны, когда человек с тобой три часа в неделю. а вот когда все 30, тогда и взвоешь от того, что он по три раза переспрашивает, или с первого раза не отвечает, или слушает расмусов :)
mortym2009-05-29 14:38:00 (ссылка)
Безусловно, партнер лучше узнается при совместном проживании. Но если бы всех так отпугивало незнание бытовых привычек или каких-то черт характера, то развод был бы у каждой первой пары или бы никто вообще не решался бы создать семью :) Иногда пара знакомится в реале и уже через месяц, а то и раньше решает жить вместе. А мои родители видели друг друга до свадьбы всего несколько раз - встретились, месяца 4 переписывались, потом знакомство с родственниками и свадьба, и вот уже 42 года живут :)Ну и у меня имеется длительный опыт проживания "в замуже", поэтому могу сказать, что всякие бытовые притирки меня не волнуют, раскиданные носки и незакрытый тюбик с пастой я переживу спокойно, гораздо важнее - общие цели, одинаковый взгляд на какие-то важные жизненные ценности, а это можно выяснить и до совместного проживания :) Но, конечно, никто ни от чего не застрахован.
Если что - я не спорю, а просто беседую и размышляю на тему :)
mortym2009-05-25 12:15:00 (ссылка)
Просто она его не любила, а "добивалась и уводила". А это разные вещи.
extravagantza2009-05-25 12:18:00 (ссылка)
а как в процессе, а не по итогу, можно отличить любовь от "увода" ?
mortym2009-05-25 12:25:00 (ссылка)
Когда любишь, то любишь молча, просто оказываясь рядом в радостные и тяжелые моменты, поддерживая и ничего не требуя взамен. Имхо, в такой ситуации, как описана в посте, женщинам важен сам процесс, как верно заметили выше, это как у ребенка бывает неосознанное желание "хочу и все тут", а потом оно оказывается ненужным. А когда любишь и действительно хочешь быть с человеком, принимаешь его таким, какой есть, с достоинствами и недостатками, и быт нестрашен.
Да, и она же Вам сама сказала, что добивалась и уводила. Вот если бы она сказала "я его так любила"...
Изменено 2009-05-25 08:27 am UTC
byama2009-05-25 12:18:00 (ссылка)
еще есть песня из репертуара друга той самой Пугачевой С.Челобанова, кстати хорошая песня
"о боже, полжизни ждал я этих слов, о боже, но оказался не готов - ну где же раньше ты была, когда душа тобой жила." вот она такая, ситуация. ну где же раньше ты был. а теперь ты снизошел и пришел, когда посчитал нужным - а я не могу тебя принять, точно так же, как ты не мог принять меня раньше.
нет, Ваша подруга не дура.
extravagantza2009-05-25 12:19:00 (ссылка)
+++
достало, когда мужчины считают тебя запасным аэродромом.
melipharo2009-05-25 16:18:00 (ссылка)
Подсознательное нежелание близких именно семейных отношений. Выбор женатого мужчины как наиболее безопасного варианта. Закономерное развитие ситуации - ей был не нужен этот мужик у нее дома с чемоданом.
Как женатый любовник - ценен настолько, что двух жен готова была пересидеть.
А у себя дома в трениках и тапках, без эфиопских страстей - увольте. :)
Ничего сверхъестественного.
koluchka2009-05-25 22:34:00 (ссылка)
здравый смысл. нафига нужен мужик с грузом прожитых лет в виде жен и детей, да еще и хронически гуляющий налево. для кратковременной организации досуга потянет, для совместной жизни предпочтительно что-то менее потасканное. ну и вообще, что за постановка вопроса "собирает вещи, приходит к вам"? а кроме себя, своих вещей и груза прожитых лет, ничего больше нет что ли? лесом! лесом! )))