сегодня три года, как не стало моего первого мужа.
три года и десять месяцев, как мы расстались.
три года и восемь месяцев, как я узнала, что у него другая женщина.

три года и десять месяцев назад я писала сюда горькие и трудные посты и вы все мне помогли, и я не устану говорить спасибо - потому что вы действительно ПОМОГЛИ. слово - лечит. ну и убивает тоже, но мне повезло - меня не убивали здесь ни разу.

я только что помянула его, я не знала - поминать или нет.
потому что прошло три года с его смерти, и чувства как-то притупились, и да, у меня печаль и тоска по его смерти - но и обида на него - тоже. печаль стала глуше, тоска - мягче, обида - спокойнее, но этих чувств осталось ровно пополам.



самое ужасное, что я не могу помнить только хорошее. я верующий человек, я хожу в церковь по велению души и по велению души заказываю панихиды и ставлю свечи за упокой. но я не могу помнить только хорошее. я помню всё, и это страшно на самом деле - действительно страшно. я помню - всё, всё. и то, и другое. и тот эпизод - и этот. и слова, врезавшиеся в память - болят до сих пор. и греют - до сих пор.

часто говорят - "прости и отпусти". я не знаю, как это - отпусти.
у меня новая другая жизнь. разная. замечательная и трудная. счастливая и горькая. совсем другая. когда-то я думала, что я добьюсь, сделаю так и эдак, докажу, стану очень счастливой - и мы с ним будем квиты. за развод. за обиды. за горечь. мы будем квиты - и тогда отпустит, тогда прощу.
Я поняла одну вещь.
Невозможно отыграться.
Невозможно назло как-то - гульнуть тоже, к примеру. или начать новую, счастливую жизнь с другим человеком. или еще что-то такое сделать - чтобы уравновесить обиду и чтобы получилось "мы квиты".
НЕВОЗМОЖНО, это совсем другое. И мы никогда не будем квиты.

Это невообразимо тошно, что в этот день я пишу такие слова. Не то чтобы я себя презираю, нет. Но я отдаю себе отчет полностью в своих действиях. И я не хочу врать. Я вспоминаю сегодня, и мне тяжело. Я плачу от того, что он умер - так рано, так рано! И от того, что мы расстались - тогда и навсегда, и жизнь разорвалась пополам, я до сих пор вижу эту грань - до и после, и не читаю свой жж до 2005 года. Этих чувств - горечи и обиды - поровну.

И мне как-то наплевать, что здесь 5 тысяч человек. На самом деле, мне было что сказать. Какое-то говно о том, что, мол, думайте что делайте, все всегда всё будут помнить даже после вашей смерти... Ну и прочую мутоту в этом роде. Неа, не буду я ничего говорить.

Просто сегодня - три года, три года и десять месяцев, три года и восемь месяцев. Вы были тогда со мной, спасибо вам, девочки и мальчики. Вы и сейчас со мной - и я с вами. Ничего не проходит, никогда ничего не проходит. Никакое время. Не лечит. Ничего.