![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Добрый день.
Пишу впервые, но читаю давно.
Ситуация такая: я беременна, очень счастлива этой новостью и все прочее с этим связаное.
Но есть проблема - будущий папаша. Хм, у нас были отношения полтора года назад, а потом просто секс раз-два в месяц и тут такое... При известии он даже не проявил особой радости.
Сейчас-то конечно говорит, что счастилив, но меня терзают сомнения...
Мои родители настаивают на свадьбе, папаша настаивает, а я не хочу!
Потому что не вижу себя рядом с этим человеком через год, полтора, а уж подавно два.
Варианты такие: 1) забить на свои хочу-не_хочу и думать о том, что ребенку нужен отец. В этом варианте пугает перспектива развода на глазах подрастающего дитенка.
2) Найти веские аргументы и предложить папе участие издалека.
Или... ?
Я вообще в замешательстве.
Скажу отдельно, что финансово у меня все ок: хорошая работа, машина, отдельная квартира.
Девченки, подскажите хоть что-нибудь, все будет в кассу.
Спасибо!
Теги: Беременность и роды, Бывшие, Дети, Любовь и чувства, Мужчины, Отношения, Потрындеть, Размышления, Расставания и разводы, Свадьба, Семья и брак, Что делать если...
Пишу впервые, но читаю давно.
Ситуация такая: я беременна, очень счастлива этой новостью и все прочее с этим связаное.
Но есть проблема - будущий папаша. Хм, у нас были отношения полтора года назад, а потом просто секс раз-два в месяц и тут такое... При известии он даже не проявил особой радости.
Сейчас-то конечно говорит, что счастилив, но меня терзают сомнения...
Мои родители настаивают на свадьбе, папаша настаивает, а я не хочу!
Потому что не вижу себя рядом с этим человеком через год, полтора, а уж подавно два.
Варианты такие: 1) забить на свои хочу-не_хочу и думать о том, что ребенку нужен отец. В этом варианте пугает перспектива развода на глазах подрастающего дитенка.
2) Найти веские аргументы и предложить папе участие издалека.
Или... ?
Я вообще в замешательстве.
Скажу отдельно, что финансово у меня все ок: хорошая работа, машина, отдельная квартира.
Девченки, подскажите хоть что-нибудь, все будет в кассу.
Спасибо!
Теги: Беременность и роды, Бывшие, Дети, Любовь и чувства, Мужчины, Отношения, Потрындеть, Размышления, Расставания и разводы, Свадьба, Семья и брак, Что делать если...
210 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
irene232009-04-26 15:50:00 (ссылка)
зачем выходить замуж за того, с кем нет отношений?
замуж выходят по любви, а не потому что папаша настаивает.
mariaandreevna2009-04-26 23:20:00 (ссылка)
Вот и я думаю.
Повыскакивают сейчас все "по залету", а года через три, а то и раньше - опять в ЗАГС, но уже разводиться...
capprice2009-04-26 15:50:00 (ссылка)
приходящий папа тоже не так уж и плохо, если вы хотите этого ребенка.
лучше, чем жить с нелюбимым, потому что так вы скорее найдете единственного.
mariaandreevna2009-04-26 23:23:00 (ссылка)
спасибо :)
в поиски единственного не кинусь как в омут, но если подвернется будет не плохо :)
sea132009-04-26 15:54:00 (ссылка)
гм не буду описывать свою ситуацию, но моему сыну уже 2,5 и папу он видит регулярно, замуж не собиралась и рожала для себяю приходящий папа тоже для малого оч даже хорошо!
klimanskaya2009-04-26 19:30:00 (ссылка)
подозреваю, что возникнет проблема с увязкой "да, спала, нет, не мой". Родители всеж. Не факт что охваченные идеями сексуальной революции :)
mariaandreevna2009-04-26 23:25:00 (ссылка)
Позволю себе поинтересоваться, заготовлен ли ответ на вопрос дитенка, почему папа не живет с мамой?
xlopushka2009-04-26 15:55:00 (ссылка)
не хотите - не надо :)
Тем более если отношения хорошие и отказываться от ребенка он не осбирается, пусть будет приходящим. Зачем через силу-то замуж выходить?
pepel2009-04-26 15:55:00 (ссылка)
Отбрехивайтесь от свадьбы любыми путями, объясните родителям, что это вам и ребенку грозит (при желании папочки) очень большими проблемами. Можете эту Лизу французскую в пример привести.
Что же касается участия папочки - предложите в лоб, если откажется - попросите оформить отказ документально, чтобы, опять же, в случае чего он не смог вам мешать.
Рожайте ребенка и живите спокойно, "нужный отец" в свое время появится. Лишь для того, чтобы ребенок родился при обоих родителях, совершенно необязательно себя переламывать и тащить под венец того, кому вы не нужны и кто вам не нужен.
kreina572009-04-26 18:05:00 (ссылка)
Достаточно не вписывать его в свидетельство о рождении, зачем отказ, только лишний напряг.
pepel2009-04-26 23:42:00 (ссылка)
Везука. У нас биологический отец может в любой момент права заявить - вплоть до "в старости потребовать содержания".
kreina572009-04-27 01:39:00 (ссылка)
Так если он не вписан в свидетельство о рождении, лет примерно 18 ему не удастся никак доказать, что он биологический отец. А через 18 лет или султан умрет, или осел умрет, как говорится.
У вас - это где?
fresh_tus2009-04-26 16:01:00 (ссылка)
2 однозначно
я меня ребенок от бывшего мужа, который уже был бывшим на момент зачатия
попытались жить опять вместе, когда узнали о беременности, ничо хорошего не вышло
а при Вашем материальном бэкграунде я бы вообще не думала
mariaandreevna2009-04-26 23:37:00 (ссылка)
Спасибо :)
Вам тот же вопрос адресую, что и выше (можете не отвечать)
Есть ли ответ на вопрос ребенка, почему мама с папой живут не вместе?
ann_yu2009-04-26 16:03:00 (ссылка)
2.
если вдруг с отцом ребенка чувства вновь вспыхнут, пожениться всегда успеете.
mariaandreevna2009-04-26 23:39:00 (ссылка)
Спасибо.
На такое в тайне и надеюсь... Где-то глубоко-глубоко в душе.
sonqka2009-04-26 16:03:00 (ссылка)
Ничего не менять imho. Женитьба - одно, ребенок - другое, не надо это путать.
Если вас зовут замуж - пусть ухаживает и добивается, а не ссылается на ребенка.
При чем тут ребенок?? Если я ничего не путаю, отец у него есть и без штампа в вашем паспорте, и если он хочет сделать что-то для ребенка, вы его не гоните. Никто ему не помешает помогать вам материально и морально без женитьбы, так ведь?))
А жизнь между двумя взрослыми людьми, которые друг другу не особо нужны, точно ничего хорошего ребенку не принесет.
mariaandreevna2009-04-26 23:46:00 (ссылка)
Спасибо.
Действительно, с юридической стороны сейчас дети очень защищены даже в случае, если родители не состоят в браке (имеется ввиду, соц. льготы, наследство и прочее)
kjell_carsltrom2009-04-26 16:04:00 (ссылка)
мне кажется, в наше время уже можно не синонимизировать отец моего ребенка = мой муж.
захочет быть хорошим отцом - вперед и с песней, чем плохо? Но это не повод тратить на него себя, если вы его не любите (насколько я поняла)
mariaandreevna2009-04-26 23:49:00 (ссылка)
Спасибо.
Кстати говоря, на мой взгляд, папочка будущий подходит под описание "хороший отец, но плохой муж"...
То, что ребенка он любить будет я более чем уверенна.
alka_zeltser2009-04-26 16:04:00 (ссылка)
а каким образом непечать в паспорте может лишить ребёнка отца? или наоборот, печать в паспорте гарантирует, что отец будет рядом всегда?
mariaandreevna2009-04-26 23:48:00 (ссылка)
его доводы из серии "люди косо смотреть будут", "так принято", "у всех моих друзей похожая история - и все шикарно".
alka_zeltser2009-04-26 23:52:00 (ссылка)
пфф, Вы же не в деревне живёте, где все друг про друга знают. В Мск, например, иногда не знаешь, кто этажом выше живёт. К тому же, мало ли кто что там думает или говорит
apaxucka2009-04-26 16:05:00 (ссылка)
Я тоже за второй пункт.
Такой вот "папаша" после развода может устроить очень много проблем как вам, так и ребенку. Особенно бумажных.
kara_sky2009-04-26 16:07:00 (ссылка)
ваши тяжелые и неприятные отношения с мужчиной могут оказаться более травмирующими для ребенка, чем развод, или чем участие отца издалека.
tilda2009-04-26 16:13:00 (ссылка)
Не ходите! У меня подруга сейчас в таком положении - 38 недель, замужем за отцом ребенка, которого не любит, очень фигово себя чувствует - буквально вчера с ней это обсуждали.
redmause2009-04-26 16:14:00 (ссылка)
Общий ребенок не повод для брака в нынешние времена :-)
Я сама ребенок разведенных родителей, и мне кажется, что лучше, когда родители счастливы не вместе, чем вместе несчастливы.
Ребенку нужен отец, но отец не обязательно должен быть мужем мамы.
vedmouse2009-04-26 16:15:00 (ссылка)
с юридической точки зрения:
- признание ребенка вашим потенциальным мужем - легко и просто. мать-одиночка может не ломать голову над проблемой садика, которая сейчас у всех стоит как кость в горле, у одиночек льготы
- лишение отцовства - почти невозможно, а при малейшем ухудшении отношений геморроя - море.
с моральной тольков вам решать, надо ли жить с нелюбимым мужчиной, если даже финансово вы можете прокормить себя и ребенка. только раздражаться лишний раз, а это вредно
bleis2009-04-26 16:16:00 (ссылка)
замуж точно не надо. и хорошенько взвесить тот факт,а действительно ли отец хочет участвовать в воспитании ребенка: будет ли он помогать деньгами и прочим. а то, может, проще стать матерью-одиночкой и получать все полагающиеся льготы.
mariaandreevna2009-04-27 00:22:00 (ссылка)
Спасибо.
Но я уверенна на 1000%, что из этого человека будет отличный отец.
Ребенка он точно не бросит и в лепешку за него расшибется.
prosto_kat2009-04-26 16:24:00 (ссылка)
Если не любите, то не выходите. Потом все равно разбежитесь с вероятностью 90%, зато по каждому юридическому чиху придется брать согласие отца, оно Вам надо?
А если все с мужчиной впоследствии таки сложится хорошо, еще успеете штамп в паспорт поставить, тут лучше без спешки, это ж не многомиллионное наследство:)))
stickyvix2009-04-26 16:36:00 (ссылка)
Я сейчас очень жалею, что была во время беременности с папой ребенка ради ребенка.
И что записала его отцом в свидетельство.
Это мой конкретный опыт.
опять же ИМХО - если мне некомфортно с человеком здесь и сейчас, вряд ли появятся обстоятельства (даже ребенок), которые смогут это изменить.
Если Вы независимы в материальном плане - предложите ему принимать участие в жизни ребенка, не фигурируя нигде официально.
Да, так да - стать отцом на бумажке горааааздо проще, чем перестать им быть на той же бумажке.
Не сложится- у вас будет минимум проблем.
Счастья Вам.
rudneva2009-04-26 16:38:00 (ссылка)
такие все тут, я смарю, самостоятельные...
даже если и не поженитесь, то если папаша захочет, все равно затаскает по всяким бюрократам. права качать (не дай Б-г) будет...
а вообще, главное себя послушать. если не любите и не хотите жить вместе - не надо. че себя мучать-то.
sonqka2009-04-26 17:04:00 (ссылка)
Если никак не задокументировать, кто папа, не затаскает.
Вообще, тут много раз дали хороший совет - официально лучше остаться матерью-одиночкой.
Льготы, etc, и не придется бегать за мужиком из-за каждого чиха за подписью.
Эта мукулатура imho достаточный способ никак официально не связывать себя с человеком, в котором не уверен на 200%.
rudneva2009-04-26 17:07:00 (ссылка)
эм. я вот только не поняла, в каких отношениях состоит автор поста с мужчиной. если в дружественных, то боюсь, лишать папашу отцовства официального грозит разрывом этих дружеских отношений.
sonqka2009-04-26 17:14:00 (ссылка)
Ну, хорошего друга лишать не за чем, это понятно, потому что "хороший друг" не будет таскать по бюрократам)), иначе какой он хороший друг?
Но настоящие хорошие друзья, которыми надо дорожить, вообще-то очень большая редкость imho.
На худой конец всегда можно навешать лапши на уши про то, "как важны льготы" (и еще какой-нибудь похожей "объективной" чуши))
rudneva2009-04-26 17:23:00 (ссылка)
мне кажется, автору эти льготы не вперлись никуда. у нее вон и капитал имеется и жилье. нервы только тратить стоять в собесах эти несчастные льготы оформлять.
obormotkina2009-04-26 17:26:00 (ссылка)
устройство в садик вне очереди - супрльгота, ради нее одной можно и побегать разок
kopyto2009-04-26 16:42:00 (ссылка)
2
но не обязательно участие "издалека"... можно и поближе. если ваш мужчина хочет этого ребенка, хочет принимать участие в его воспитании, то, по-моему, неправильно его этого лишать - и дело даже не в финансовой стороне, а в том, что ребенку нужен его отец.
просто для этого не обязательно ставить штамп в паспорт
drnekto2009-04-26 16:42:00 (ссылка)
я бы не стала выходить замуж - все равно разведетесь (если не видите себя с этим человеком), зачем превращать свою жизнь в ад. как и, главное, жизнь ребенка. папа ребенку нужен не "формально" и ребенок чувствует, в счастливой семье он растет или нет.
более того, я бы не стала вообще регистрировать отца ребенка. благо не в царской россии, сейчас это нормально. вы же давно читаете? видели же. какие затем начинаются _дикие_ проблемы, если у ребенка по документам отец есть, а формально - днем с огнем не сыщешь, а на каждый чих нужно получать у такого папаши справку (а кое-кто еще и нарочно начинает вставлять палки в колеса - "не дам, из вредности, мое право").
milgrana2009-04-26 16:53:00 (ссылка)
У меня перед глазами пример моей подруги- очень активной и успешной женщины. Вдобавок она очень красивая. Забеременела от т.наз "гражданского мужа". Это было лет 7 назад. Семья строгая у нее- настаивали на браке. Помню, как мы сидели в кафе, она была совершенно убитая: сейчас выйду замуж, потом сразу с ним разведусь. Парень так себе- ленивый, звезд с неба не хватает, она его все время пинает, такое "лежачий камень". Живут у нее. И что вы думаете? "Засосало"! До сих пор замужем. Более того- через несколько лет родила другого. Причем спланировала. Когда уже родила- снова стала говорить: зачем я это сделала, разведусь. Наблюдая за всем этим со стороны, я не вполне понимаю, в чем дело. То ли любовь у них такая, то ли у нее с самооценкой проблемы... Я точно знаю, что она могла и гораздо удачнее устроить свою жизнь- за ней столько народу ухаживало... Так что- сто раз подумайте.
tschapperl2009-04-26 16:55:00 (ссылка)
что делать? аборт. А то ахуенно ребенку будет с матерью блядиной) У него уже жизнь обречена скорее всего сдохнет во младенчестве
sonqka2009-04-26 17:15:00 (ссылка)
Re: заебала
А по-моему смешно.
Такая "философия успешной проститутки конца 19 века"))
firrior2009-04-26 18:53:00 (ссылка)
Ну вот и сбылось мое пожелание!
Пора просить, чтобы меня разбанили в чайлдфри. Помнится, вы там отожгли, отказавшись уступать место беременной даме с мотивацией, что вы тоже беременны. Я вам тогда пожелала на самом деле забеременить, а вы модераторам пожаловались, что я вас обхамила.
Ну теперь-то пожелание забеременеть вы точно за хамство не признаете. Может быть, меня теперь разбанят?
unforgiven_ll2009-04-26 17:17:00 (ссылка)
Re: заебала
не ее, а его. тупой виртуал.
написать модераторам, что ль... только хрен найдешь прямые доказательства
rudneva2009-04-26 17:09:00 (ссылка)
блять. Вы подумали, прежде чем написать коммент? Если Ваш мозг находится в заднице, то встаньте со стула и подумайте еще раз.
3eta2009-04-26 18:46:00 (ссылка)
то есть, раз вы успешно 3 аборта провернули и ребенка нет, вы сама - не блядина, а чистая невинность? и у вашего ребенка мать "блядиной" не будет, так?
в принципе, можно у хирурга еще и плеву обратно зашить, девственницей замуж выйти. планируете?)
besena2009-04-26 19:47:00 (ссылка)
а кто беременеет вне брака и аборты по штук несколько делает - это девственница-голубица? :))))
я надеюсь, что ты виртуал, и в твоём ЖЖ один пиздёж
но так как остаются сомнения, то сказать о том, что тебя точно зацепит, я не рискну, какая бы ты не была тварь
tschapperl2009-04-26 19:49:00 (ссылка)
имено. лучше аборты чем рожать вне брака. Собственно это одна из причин почему я прерывала беременности
нет, я ревльна и в моем жж именно реальность и мои реальные друзья
mariaandreevna2009-04-27 00:32:00 (ссылка)
Считаю, что ребенку будет охуенно, если он останется жив, а не умрет еще не родившись.
Вопрос был не о ребенке.
Читать научитесь сперва, а не только мат писать.
gluk_772009-04-26 17:21:00 (ссылка)
хмммм.. когда я залетела от экса и поставила его в известность он тут же примчался с кольцом и предложением. я, в свою очередь, предложила ему испытательный срок - попробовать реанимировать отношения с рождением ребенка, а там уж видно будет - либо свадьба, либо каждый своей дорогой. после рождения сына мы прожили вместе год и разошлись. не жалею, ибо есть вероятность, что жалела бы если б не дала нам этого шанса, а теперь уверенна на 100%, что это не мой человек. да и какая-то помощь была на первых порах, а с новорожденным это важно. сегодня сыну 6 лет, отец с сыном регулярно видятся, но отец официально не зарегестрирован (тут свои заморочки). удачи вам!
kisa19802009-04-26 17:45:00 (ссылка)
отступлю от общего хор. Я бы в вашей ситуации вышла замуж.
А вдруг? Может всё будет хорошо. Нет, ну разведетесь, ничего ужасно-катастрофического в этом нет.
zlataira2009-04-26 18:02:00 (ссылка)
извините, вы разводились когда-нибудь?
Вы вообще хоть немножко понимаете, КАКОЙ ЭТО СТРЕСС ДЛЯ ВСЕХ? А если еще и ребенок есть?
kisa19802009-04-26 20:47:00 (ссылка)
разводилась, да стресс. А вдруг всё будет хорошо. Попытка не пытка...
urrsula2009-04-26 22:02:00 (ссылка)
ну я разводилась
не знаю, стресс не стресс... нежные все какие-то, кошмар. обычная процедура, не неприятнее официального вступления в брак в ЗАГСе, если замуж выходишь не по любви. даже проще, и ерунды болтают меньше.
но автору я однозначно посоветую п.2 - просто потому, что жить с нелюбимым мужчиной, который считает, что имеет на тебя и ребенка какие-то права, никому не нужно. тем более если автор самостоятельная и материально обеспеченная, и может себе позволить содержать себя и ребенка одна.
собственно, я потому и разводилась в свое время, что окружение (включая сожителя, который собственно в мужья и напросился) настояло "если беременна - иди за него замуж, всем проще будет", когда я сама прекрасно знала, что тут или ребенок, или брак, а уж сразу и то, и то с этим конкретным мужчиной - натуральная кабала.
забейте на нормы, хотите рожать - рожайте для себя, не хотите замуж - не ходите. это только ваша жизнь :)))
klimanskaya2009-04-26 18:11:00 (ссылка)
развод - это не "откатить все как было".
Брак дает мужу и отцу такие права, что мама с ее приоритетной позицией по определению места проживания ребенка все равно огребает по полной. А если мама решит переехать в другой город... А потом оформлять ребенка во всякие учреэжения или делать ему прописку, или загранпаспорт.. Лови папочку, да выпрашивай его согласия, на каждый буквально чих!!! А папочка может уже быть женат на какой-то более любимой, и вполне может нуждаться в денежках...
3eta2009-04-26 18:43:00 (ссылка)
а без брака у него таких прав разве не будет?
будут, еще как
так что разницы особой нет
klimanskaya2009-04-26 18:50:00 (ссылка)
без брака и особенно без регистрации ребенка на него как отца - никаких у него прав, одна добрая воля матери. Пока она есть.
zlataira2009-04-26 18:57:00 (ссылка)
а на каких основаниях мужчину, который рад ребенку и хочет ребенка не надо вписывать в свидетельство о рождении, и лишать папу ребенка, а ребенка отца?
klimanskaya2009-04-26 19:00:00 (ссылка)
например на тех, что отношения у людей не сложились, и ребенок этот ему не сильно нужен был и есть, судя по посту.
Захочет быть папой - отсутствие записи в документах ему не помешает.
klimanskaya2009-04-26 19:08:00 (ссылка)
вопрос был именно "выходить ли замуж".
На что я и описала возможные, связанные с ребенком же, траблы по факту выхода замуж без желания быть егойной жаной.
3eta2009-04-26 21:39:00 (ссылка)
если он подает на отцовство и оплачивает стоимость генетической экспертизы, получает все права. ну, если ему принципиально будет. регистрация брака к отцовским правам/обязанностям отношения никакого не имеет.
klimanskaya2009-04-26 23:14:00 (ссылка)
при описанном положении вещей маловероятно, чтобы он так воспылал, что смог бы добиться экспертизы.
А при браке практически автоматом ребенок регистрируется в том числе и на отца. И папаша при минимальных юридических затратах получает хороший такой рычаг для манипуляции.
zlataira2009-04-26 18:56:00 (ссылка)
надуманные проблемы, может быть всего этого не будет еще, может будущий папа прекрасный человек, который выше всех этих мелких говнистостей?
И вообще, по сравнению с той психологической отравой, которой сопровождается развод, это все мелочи жизни.
я разводилась, я помню :(
klimanskaya2009-04-26 18:58:00 (ссылка)
что, в таком случае, может помешать папе, этому прекрасному человеку, сначала подтвердить свою прекрасность, а потом получать юридические права на ребенка в виде записи в свидетельстве о рождении?
urrsula2009-04-26 22:09:00 (ссылка)
слушайте, ну я понимаю, что все индивидуально, но все-таки - что за "психологическая отрава"? как я помню, приезжаешь в назначенное время в суд, пишешь заявление, что претензий друг к другу не имеешь, что все вопросы касательно алиментов и содержания ребенка будут решены в частном порядке, И ВСЁ. где тут психологическая отрава, че-то я не понимаю.
я так понимаю, что психологическую отраву себе каждый сам изобретает, в соответствии с общественными привычками и рекомендациями мам. "развод - это кошмар, это ужасно тяжело, это стыдно, это травма для ребенка", говорят мамы (общество или кто там еще), и все страдают. нафига??? если вы идете на развод с этим мужчиной, значит вам это надо, разве нет? че тут страдать-то, радоваться надо
mariaandreevna2009-04-27 00:43:00 (ссылка)
Для себя пока решила: крест на женитьбе не ставить, но пока повременить. До рождения дитенка (в декабре примерно) еще уйма времени - все двадцать раз поменяется.
Спасибо Вам за мнение и опыт!
abryss2009-04-26 17:52:00 (ссылка)
нафиг надо... если вы не видите себя рядом с этим человеком - замуж не надо ходить. замуж идите за того, с кем захочется :) и ребёнок этому, поверьте, не будет помехой.
более того, если он не будет сильно и на коленях умолять об записи себя отцом ребёнка, я б оставила вообще прочерк. потмоу что потому вы можете получить кучу геморроя с разрешениями на вывоз ребёнка за границу и т.п.
ninzy2009-04-26 17:53:00 (ссылка)
2 и не вписывать в свидетельство о рождении. Я - ребенок разведенных родителей, и маму, и папу очень люблю и понимаю, что нам всем намного лучше от того, что они развелись, когда мне было 3, а не пытались ради меня "сохранить семью". Поверьте, лучше пусть ребенок видит папу раз в месяц, чем каждый день видеть несчастных раздраженных родителей и быть свидетелем их конфликтов.
zlataira2009-04-26 18:00:00 (ссылка)
нинада замуж, если нет любви!
нинада!!!!!!!!!
это и себе жизнь поломать, и мужику и ребенку
Родители ваши ,если честно, больше всего возмущают в этой ситуации.
Поздравляю вас с прекрасным событием! Сил вам, здоровья и легких родов!
И не слушайте никого, поступайте так, как вам сердце велит!
mariaandreevna2009-04-27 00:45:00 (ссылка)
Спасибо.
Провела беседу с папой - он сказал, что выбор, приятный мне, будет самым правильным.
klimanskaya2009-04-26 18:08:00 (ссылка)
Не ходите!!!
Отцом он запросто может быть, и не будучи вашим мужем. А если вы сами не желаете его видеть мужем - то смысла себя насиловать нет. Тем более, что если у вас возникнут серьезные разногласия, то он в качестве законного мужа и отца сможет препятствовать вам в ваших решенииях.
При отсутствии полной взаимности с биологическом отцом я лично считаю самой правильной схемой не жениться, родить самой, зарегистрировать ребенка только на себя, а там - как пойдет. Запрещать быть отцом не обязательно, и для отцовства печать не нужна. А вот если вы все же не сойдетесь радикально в чем-то - то потом развод, суд, дележ прав и обязанностей...
mariaandreevna2009-04-27 00:46:00 (ссылка)
Хм. :)
Не, все правда.
Просто я текст раз пять переписывала, что бы без истерик и по существу было :)
А мнение я спрашиваю совещательное, а не назидательное.
gipgip_ura2009-04-26 18:20:00 (ссылка)
Замуж не ходите.
Что же касается советов тут не вписывать отца в свидетельство - ну, это блядство какое-то. То есть, мне непонятно, когда людям сначала даже в голову не приходит, что отцы имеют к детям некоторое отношение и некоторые права, а потом они же удивляются, почему столько мужиков от отцовских обязанностей отлынивают. Это его ребенок - и ему решать, хочет ли он, чтобы его записали отцом.
А замуж не ходите. Судя по "папаша" и "хм" - у вас там не только любви нет, а и того уровня симпатии-интереса-уважения-доверия, который необходим, чтобы бок о бок каждое утро просыпаться.
beautystar2009-04-26 19:17:00 (ссылка)
Хм... А я вот своего ребенка не могу вывезти за границу, потому как любящий папочка не хочет давать разрешение. Причем без мотива. Не хочу и все.
В итоге мы который год ездим в Крым, от которого меня тошнит уже, но ребенку нужно море.
А был, что характерно, любящий-заботливый-и все такое муж и отец..
moon_live2009-04-26 18:21:00 (ссылка)
кто-то когда придумал скажку про то, что дети укрепляют отношения в браке. Ничего подобного, ибо дети только вытаскивают нарушу все недостатки партнеров. Если до рождения ребенка отношения были натянуты, то после рождения, они только ухудшаются. Начинаются ссоры, неприятные ситуации..
Ну зачем вам это надо?
Тем более. что у вас и до ребенка толком отношений не было. Если вдруг этот человек проявит себя действительно как идеальный отец (есть такие), если вы поймете, что да хотите с ним жить, ну выйдите за него замуж потом.. года через два.
Пока налаждайтесь беременностью и не давайте парить вам мозги. Вы самостоятельная, от родителей не зависитие. Так и живите как хочется, а не как надо по выдуманным правилам.
Удачи вам.
3eta2009-04-26 18:38:00 (ссылка)
одна моя знакомая так растит ребенка. папа вообще уехал работать в другую страну, иногда дает денег на ребенка и приезжает раз в год в гости. у подруги совершенно своя жизнь, деньги отца бывают приятным сюрпризом, но в целом она рассчитывает только на себя. у ребенка вроде все хорошо, по мозгам никто не ездит, редкие визиты папы воспринимает нормально, есть ли у родителей штамп в паспорте - не интересуется.
monella2009-04-26 19:06:00 (ссылка)
Я была дура, замуж вышла. МУчаюсь до сих пор. И не развелись, потому что имущество блин делим, которое общее, притом, что я зарабатывала всегда больше, нервов себе истрепала невообразимо - все было - и поливание меня грязью, и шантаж, и милиция, и обэп. А начиналось все так красиво. Теперь он еще и официально отец, и я ему ОБЯЗАНА устраивать встречи с ребенком и т.п.Сейчас беременна второй раз, от другого. Замуж НИ ЗА ЧТО!!! Захочет общаться - пусть общается, но по закону никто ему не будет ничем обязан
lizkin2009-04-26 20:01:00 (ссылка)
комментарии не читала. скажу только, что сама в вашей ситуации была. в итоге под давлением общественности вышла таки замуж (1 марта 2008года)
не то чтобы все у нас совсем херово. мы просто не как муж и жена, а как сожители стали. любви нет, но есть ячейка общества, общие интересы, ребенок. когда он дома - хорошо, когда нет - ещё лучше)
а душа страдает и просит страсти. но, видно, мне уже не судьба(
lizkin2009-04-26 20:35:00 (ссылка)
ну может, когда ребенок подрастет..а пока безнадега)
хотя оговорюсь, мне грех жаловаться. муж делает все, что в его силах, чтоб мы жили хорошо. но я срываюсь на него именно от отсутствия чувств. и как 16летняя школьница, мечтаю о некоем принце...смех и грех)
mary_g2009-04-26 20:41:00 (ссылка)
а сколько вам лет? извините за бестактность
мне 27 я в браке почти 7 а чувствую что мне 20, муж чудесный но не для меня и всё такое
принца не жду но надеюсь =)
lizkin2009-04-26 20:45:00 (ссылка)
мне 23) замужем чуть больше года и чувствую, что мне уже все 40.
про мужа могу сказать те же слова) принца не жду, но мечтаю)
jenurae2009-04-26 20:25:00 (ссылка)
Если отношения уже закончились и остался только нечастый секс, непонятно, что вы будете делать с этим человеком рядом, выйдя за него замуж. Как вариант может появиться стойкое одностороннее или взаимное раздражение. Давление общественности - это конечно аргумент, но лучше Вам самой решать. И очень показательными будут ваши отношения во время беременности. Мне кажется, спешить не надо.
pro_vereno2009-04-26 21:54:00 (ссылка)
предложите компромиссный вариант:
попробуйте пожить вместе, не расписываясь, если нет, то и нет.
а если вдруг все наладится, то и хорошо
baskervillbitch2009-04-26 22:23:00 (ссылка)
не ходите
сама вышла замуж в такой ситуации, была самой мрачной невестой на свете, два месяца как погнала мужа,живу одна и чувствую себя по этому повод гораздо счастливее,чем за предыдущие три года совместной жизни.
развод и разъезд- ад,поверьте. даже если не любите, это будет тяжело.
если суждено быть вместе- и без брака оно сложится. если нет- лучше не станет
а ребенок- круто)
leno4ka_2009-04-26 22:28:00 (ссылка)
я думаю, что если бы у вас к нему ничего не было бы, вы бы полтора года не трахались с ним 2 раза в месяц. иногда судьба таким странным образом поворачивается. я думаю, стоит попробовать. я бы вышла замуж. естественно, если он вам не противен, а я уверена, он вам больше чем нравится.
kusin2009-04-26 23:43:00 (ссылка)
Я только одного не понимаю, почему вариант только "замуж". Вы, в конце концов, можете поступить более современно: просто пожить вместе, пока ребенок не родился, а потом, сколько получится. Родители - люди старомодные и считают, что нужно сразу в Загс. Вот их-то и не слушайте. Подумайте так: хочу ли я сейчас ежедневную поддержку, - то можете пожить вместе какое-то время. А ребенок родится, уже будет легче принять решение, к моменту регистрации малыша. Я просто немного склоняюсь к тому, что тесные отношения с МЧ сейчас привяжут его к мылышу покрепче, по крайней мере в начале. Вам будет легче. А уж если вы твердо не хотите, чтобы его не было ы вашей жизни, то не делайте всего этого. Что-то я понаговорила... Мне уже за 40, двое детей, мужей было три по разным причинам. уже чуть-чуть научилась взвешивать...
sheint2009-04-27 00:57:00 (ссылка)
Не читала предыдущие комменты. Из личного опыта подруги: залетела, были отношения, влюбленность..., все настаивали на замужестве, она сомневалась, потому что, также как и вы, не видела его в своем будущем как мужа, любимого человека и т.д. Все-таки НЕ расписались, какое-то время пожили вместе, отец ребенка проверку чувств не выдержал, и в итоге они разбежались. От отца до сих пор ни слуху ни духу, хотя в вашем случае может сможете построить отношения - приходящего отца, причем, опять же из этого опыта, не рекомендую вписывать его в свидетельство о рождении, раз доверия нет. Впрочем, все мужчины разные, может быть этот человек будет заботиться о своем ребенке, и деньгами помогать ( да, сейчас финансово у вас все в порядке, но жизнь долгая...) вот такая вот ситуация
renart2009-04-27 07:07:00 (ссылка)
ну, про то, что замуж ходить не нада, тут уже многие написали
добавлю
у ваших родителей остались стереотипы, которые сегодня уже если где и живы, то может в маленьких очень городках, где каждая собака друг друга знает, после 7 вечера не ходят по улице и моют кости всем 24 часа в сутки
во всем остальном мире неполных семей примерно столько же, сколько и полных
и не будет у ребенки травмы, что родители не расписаны - пока он поймет чета про штамп в паспорте, еще незвестно, что случится в вашей жизни - может, тот же штамп, но с другим человеком
а вот если папа жил да был вместе, а потом вдруг перестал = вот это травма
и ребенок может просто не позволить вам развестись = у него же все хорошо, зачем что-то менять?
может не позволить вам начать встречаться с кем-то еще - зачем, если все и так хорошо и на месте (с его точки зрения)
то есть, конечно, вы властны поступать так, как вам захочется, но это уже будет конфликт с ребенком и все та же травма
одним словом, нафик этот цирк со свадьбой (кстати, тоже так себе мероприятие - куча денег, плюс попробуйте объяснить родственникам, почему вы не хотите шумного веселья на стопиццот человек и не пригласили троюродную тетю машу из саратова, она так переживает, плюс нервы и впоследствии вопросы, отчего же вы развелись, ах, я еще тогда все поняла, когда увидела его мамашу)
magicalena2009-04-27 12:41:00 (ссылка)
мне кажется, не стоит рубить с плеча - поживите просто вместе,без штампа, а время там покажет
machatte2009-04-27 12:44:00 (ссылка)
присоединяюсь к большинству
мне кажется, выходить замуж по залету имеет смысл только, если замуж и так планировался, а залет просто случился раньше, и у пары и так семья и все прекрасно.
а в остальном - пусть будет папой, помогает, пусть даже живет с вами, если так легче, пусть делает то, что считат нужны и хочет в отношении ребенка, а там - будет видно, ваш он человек или не ваш. заодно посмотрите, как ему с ребенком и как вам с ним в быту вместе с ребенком.
штамп ведь не заставит мужчину заботится о вас и вашем ребенке. он либо этого хочет и будет это делать по-любому, потому что его ребенок. либо не будет, потому что не хочет и не считает нужным. и в браке от последнего вы только нервы себе истреплете и невроз заработаете.
тут правильно сказали: разделите функции.
поощряйте его влпане отцовства, не мешайте быть папой, пусть учится, если хочет.
а в ваших отношениях возьмите паузу.
mariaandreevna2009-04-28 09:55:00 (ссылка)
Спасибо.
Про паузу подумаю.
Насчет того, что штамп не обязывает заботиться о ребенке - просто отлично.
helgaolga2009-04-27 13:28:00 (ссылка)
Я много раз слышала от мужчин, что молодая одинокая мама это очень привлекательно для них :) А быть отцом без штампа в паспорте ничего не мешает. Я против принудительной кабалы :)
katenok2009-04-27 16:19:00 (ссылка)
А зачем сохранять эту беременность? Вам так хочется печальной участи матери-одиночки?
mariaandreevna2009-04-27 23:55:00 (ссылка)
Потому что я хочу этого ребенка.
Матери-одиночки тоже разные бывают.
В обносках дите ходить не будет и в прочем точно не будет обделен.
Аборт делают, когда беременность ошибка.
Для меня эта беременность не ошибка, а прекрасная перспектива.
katenok2009-04-28 00:32:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
Беременность от нелюбимого человека - перспектива?
mariaandreevna2009-04-28 09:48:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
Родить любимого человечка - перспектива.
alma_raune2009-04-28 15:45:00 (ссылка)
Не надо замуж, я так сделала, через полгода не выдержала. А еще через полгода встретила человека, которого ребенок считает отцом
entervelina2009-06-02 11:34:00 (ссылка)
Случайно нашла по тегам эту запись.
Расскажите, полтора года прошло - как все сложилось, в итоге?
entervelina2009-06-02 11:35:00 (ссылка)
Или если у вас путаница с датами, то все-таки, что вы выбрали?
Комменты почему-то свежие. А запись типа за 2007 год
mariaandreevna2009-06-02 14:53:00 (ссылка)
Запись тоже относительно свежая :)
Я еще беременна, будет девочка.
Живу одна, не расписана.
Родители ежедневно пилят: "Это нужно не тебе, это нужно внучке".
Нервяк сильный, периодически срываюсь на истерики, но своей линии решила держаться до последнего.
А у вас схожий случай?
entervelina2009-06-02 14:57:00 (ссылка)
Не совсем. Были долгие изматывающие отношения, когда я уже совсем решила уйти, молчел решил привязать меня к себе путем моей беременности. "Ты родишь мне ребеночка, мы поженимся!" К счастью, беременности не случилось, а этого человека я все равно бросила, потому что не представляла, зачем мне с ним связывать жизнь. Радуюсь своему решению вот уже полтора года каждый день. Замуж за того, который не нужен ни в каком виде - страшный кошмар. Вы молодец.