pardonnez_moi
2009-04-15 18:11:00 (ссылка)
систра?

chudes_net
2009-04-15 18:14:00 (ссылка)
а есть какой-то авторитет для вашей мамы, который может сказать ей, что она может вами гордиться? часто родители переживают именно из-за того, что "на вопросы знакомых" не могут ответить. а если уважаемый ими человек скажет, какая вы хорошая, им станет легче.
или типа Анджелина Джоли тоже курит, пьёт и гоняет на мотоцикле (или кто-нибудь другой). Или найти достойного представителя вашей профессии и сказать, что вот, он мой коллега - ничего себе человек. ну вы поняли.

ну а если общественное мнение маме пофигу, а она просто так расстраивается, то ничего, наверное, не сделать. в конце концов, должно же для неё ваше счастье быть главнее её ожиданий.

o_umi_enso
2009-04-15 18:15:00 (ссылка)
Ну так перестаньте чувствовать себя виноватой.

ничто так сильно не влияет на детей, как непрожитая жизнь их родителей.

shoomelka_mysh
2009-04-15 18:16:00 (ссылка)
попытки родителей "возлагать ожидания" на своих детей, лепить из них тех, кем не удалось стать самим, "идеальный людей" - это заведомо гибельный путь... гибельный для отношений "отцы - дети"... меня лично всегда в ужас приводят взрослые люди, которые несмотря на наличие полной физической и материальной независимости от родителей, годами продолжают жить в зависимости эмоциональной, страхе разочаровать... что, простите, нужно было делать с ребенком, чтобы из него вырос такой закомплексованный взрослый???

grenada
2009-04-15 18:17:00 (ссылка)
Сделайте просто подмену понятий. Изобразите то, что у Вас есть так, как ей будет легче воспринять. У Вас какая профессия?

Когда мама озвучивала что дочка "работает на рок-концертах" она считала, что это совершенно "ниочем и вникуда". Особенно радовало, как ей ее подруги на мозг капали, что рок это наркота и беспробудное пьянство. И да, секс со всеми подряд и "без презервативу"... При том, что у меня была хорошая должность продакшн-менеджера - то есть процесс организации концертов и фестов - от бронирования музыкантов, до самих концертов. Когда я ей объяснила, высветила нужное, все стало проще. Она перестала так неистово напрягаться. Подумайте в этом ключе.

Кстати да, курение и выпивка у меня на тот момент тоже были в наличии... И я не считала нужным это даже скрывать.

Изменено 2009-04-15 02:18 pm UTC

white_wine
2009-04-15 18:22:00 (ссылка)
Моя и поседела в свое время - когда я разводиться собралась. Это для моих родителе ужас-ужас. Ничего, выдохнули, пережили, привыкли к тому, что у меня парни раз в полгода меняются. Ну так - жужжали потихоньку, я отвечала, что все им будет, но в свое время. Последний парень, задержался сильно - уже три года, так что к ним вернулась надежда на внуков :)

i_am_bambi
2009-04-15 18:25:00 (ссылка)
а я лет в 14-15 как-то ТАК себя продемонстрировала, что мои теперь просто счатливы, что я вообще жива-здорова, работаю, не прихожу домой в неадекватном состоянии и т.п.)
вы, видимо, примерным ребёнком были когда-то?

kettary
2009-04-15 18:33:00 (ссылка)
Чем-то схоже с моей ситуацией. У меня родители (а особенно даже дедушка с бабушкой) очень надеялись, что я буду филолог - кандидат наук, восседать в университете, займу пост заведующей кафедрой, буду писать научные труды и т.п. Это все категорически не мое. Я закончила школу/универы с отличием, сказала - "вот мои золотые/красные дипломы, получите, распишитесь, преподавателем я не буду". Работаю в рекламе щас. Конечно, первые полгода все пытались устроить меня куда-то в языки, даже договаривались насчет собеседований, т.е. пытались меня без меня женить. Я все эти попытки игнорировала. А сейчас в кризис у меня половину знакомых, которые пошли учителями/филологами, сократили. А с сентября еще и часы преподавания языков у нас в школах сокращают (во всяком случае так подруге в школе на собрании объяснили последующие сокращения). А я вот пока, к счастью, с работой, в отпуск через пару недель уезжаю. =) Родители уже сами рады, что так вышло.
Если для Вас так важно это, то попробуйте просто вычленить какие-то плюсы того, что Вы не пошли по их наущениям, и периодически их демонстрировать.
У меня с родителями не только с учебой были расхождения (были и со сроками выхода замуж, и с самой свадьбой, и с религией, etc). Как-то удачно сгладилось все. =)
Удачи Вам.)

byama
2009-04-15 18:37:00 (ссылка)
Вам уже 25 лет
почему Вы до сих пор ощущаете себя виноватой?

valerois
2009-04-15 18:40:00 (ссылка)
Я своих родителей в свое время научила: "Обо мне или хорошо, или никак". Теперь обо мне только ХОРОШО, а вот в глаза рубят правду-матку:)

firrior
2009-04-15 18:52:00 (ссылка)
Иисус-Мария, вам же 25 лет всего! Какие планы, какие ожидания, про стереотип "в 30 лет надо остепениться" я слышала, но то же самое в 25 - от вас в первый раз.

upryamka
2009-04-15 19:01:00 (ссылка)
просто у наших родителей есть определенное представление об идеальном ребенке. и проблема это не ваша, а их. вот, например, моя мама мной гордится, потому что языки, 2 образования, муж, но вот незадача, нет детей. и мама тут же недовольна. привожу ей в пример двоюродных сестер, которые хоть и с детьми, но без работы и у родителей на шее, вроде помогает.

tilda
2009-04-15 19:01:00 (ссылка)
Э, мы не родственницы? Я в какой-то момент забила и честно сказала: дорогие родственники, что вы росло, то выросло, и, возможно, я не то, что вы хотели видеть, но свой мотоцикл я купила за свои деньги, машину тоже, у меня хорошая работа в иностранной компании, и, таки, да, у меня нет вышки, что не мешает мне находить хорошую работу. Зато ваш любимый младшенький, с тремя образованиями, но без знания языка и с понтами, сидит в жопе, потому что на работу его не берут. :)

anivorok
2009-04-15 19:05:00 (ссылка)
ну я бы усиленно работу над собой в такой ситуации проводила. прям вот как только возникает чувство вины, прокручивала бы в голове: вздыхать и огорчаться - это только мамин выбор. у неё всегда есть другой - принимать Вас такой, какая Вы есть и радоваться, что Вы счастливы.
и себе представьте в голове, что с Вами было бы, если бы Вы попытались воплотить в жизнь то, что хотят от Вас родители - были бы Вы счастливы? не испытывали бы чувство вины?%)

я понимаю ситуацию, прошла через неё, только в более раннем возрасте. в результате всей мясорубке перестала общаться с одной бабушкой, с мамой отскандалила миллион часов, позависала в состоянии "яговно", а потом взяла себя в руки, сказала маме один раз очень громко, что если она ещё раз решит со мной поговорить про институт или про то, как у всех детей её окрестных подруг все с высшим образованием, то это будет последний наш с ней разговор.
ну помолчали потом пару недель, ну бывает, мама вздыхает.. но я ей сразу напоминаю про ту последнюю ссору. потом, кстати, когда уже поулеглось, спокойно объяснила ей, что я не говно, и если ей нравится меня говном воспринимать - пажалста, а вот мне такая мама ни к чему. всё, отстали от меня.
но надо постоянно проводить работу над собой )))

tigra_lily
2009-04-15 19:19:00 (ссылка)
Где мои 25 лет :)
Мои уже поседели, после того как я сначала в 26 свалила от одного кандидата в мужья, а потом в 28 от второго. Причем за второго пытались биться. Но когда поняли, что решение окончательное и обжалованию не подлежит, как-то сразу успокоились...
Ну а сейчас, разве что изредка поноют, ну когда ты уже наездишься, ну хоть следующий пусть будет не такой нищеброд, и пр.
Но они меня просто знают, если я решаю - я делаю. А если они против - то они узнают об этом постфактум. Так было и когда я с парашютом прыгала и когда под землю лазила. Теперь решили, что лучше молчать и узнавать все своевременно.

А гордиться вашим родителям по моему все же есть чем. Хотя бы тем, что вы живете самостоятельно. Не все так живут, однако :)

taelnor
2009-04-15 19:21:00 (ссылка)
Вы вот пишете в своем дневничке, что все проблемы телок от того, что их плохо ебут http://screenshifango.livejournal.com/511488.html
Можно завести себе того, кто будет вас хорошо ебать и вас тогда перестанут волновать неоправданные ожидания мамы, например.

mrut
2009-04-15 19:22:00 (ссылка)
а я вот мечтала кандидатом наук
а пришлось журналистом
потому что бабло нужно, а родителям кандидата не хотелось
что ж ресурсы то так невравномерно-то распределяются, даже обидно

maiwen
2009-04-15 19:32:00 (ссылка)
если вам полегчает от осознания того, что кому-то еще хуже - я себя чувствую виноватой из-за того, что не могу написать диссертацию. Золотая медаль, мгу, красный диплом, кандминимумы... Работа не очень денежная, но очень интересная и в глазах родителей статусная (госслужба, все такое).
А диссер не пишется, и все тут. Не мое, не получается.
И при каждой встрече - мозгоедство: "Ты пишешь диссертацию? Пиши, не ленись! Маша вот написала уже, скоро защищается! Как так можно - три года в аспирантуре проучиться и не написать? Надо было думать перед тем, как туда поступать! Работа, говоришь? Повышение? Ну хорошо, хорошо, но про главное - диссертацию - не забывай".

не могу больше...

kjell_carsltrom
2009-04-15 19:53:00 (ссылка)
о. прям один в один.

karina_yem
2009-04-15 20:11:00 (ссылка)
Я думаю, Вам не в чем себя винить... тут проблема в самих родителях засела. Это я вам как мама девочки - подростка говорю-)))

beth4ever
2009-04-15 20:30:00 (ссылка)
Есть хитрые обходные ходы, зависят они от системы ценностей родителей.

Например, мама одного моего знакомого считала своего сына паршивой овцой, несмотря на все его достижения, пока его случайно, мельком, не показали по телику. Мама немедленно сфотографировала экран и потом хвалилась всем знакомым!

Если родители не ценят волшебную силу ТВ, можно поискать еще что-то. Например, благодаря моим идиотским (с т.з. мамы) увлечениям, она в курсе того, о чем говорят ее студенты. И периодически удивляет их своей продвинутостью. Теперь она даже гордится, когда, они ей про одноклассников рассказывают, а она уже и про твиттер знает (условно говоря).

На кого-то могут подействавать большие имена. Наверняка, вы как журналист можете попасть на какую-нибудь идиотическую ученую конференцию или написать в какой-нибудь занудный Вестник хрен знает чего науки. Или просто ввернуть в разговоре, как вы запросто болтали с Х., и как он вас о чем-то спрашивал.

tschapperl
2009-04-15 20:58:00 (ссылка)
я бы поменяла образ жизни на тот, который устраивает родителей.

ex_warda_ele248
2009-04-15 21:12:00 (ссылка)
Повторяйте как мантру "у меня своя личная жизнь, у меня своя личная жизнь, у меня своя личная жизнь. А у мамы - своя".
У меня мама тоже пыталась пострадать сначала на тему татуировки, потом на тему новых увлечений, я тоже начала терзаться чувством вины и всё такое, пока мне не надоело.
Скажите, что если новости о вашей жизни маму расстраивают - она их больше от вас не услышит. После чего на любые вопросы ответ остаётся один "ты не хочешь этого знать". Всё.
У меня у подруги мама вообще не в курсе, что та на байке гоняет. Моя тоже не будет, скорее всего 8)

twistik
2009-04-15 21:29:00 (ссылка)
Ой.
Как уже сказали выше - это не ваша проблема, а вашей мамы. Она, наверняка, хочет чтобы вы сделали то , что она не успела/не смогла/не получилось. Помножив на советское воспитание.

Мой личный случай: примерно в 22 года я пришла к маме, и сказала - "мама, хочу права на байк", на что она мне ответила: "сначала сделай мне внуков, а потом делай себе права на байк", наверняка в надежде, что так и будет. Я ей сказала - "хорошо", и сделала ... права на байк. Вот уже лет 6 езжу на байке, лет 7 - "вечный студент", не замужем, без детей, могу вернуться (уже реже) домой пьянючей (когда мама приезжает), на что мама говорит - "Анечка, ну зачем же столько пить".
Ну и конечно, она всем гордо рассказывает, что её дочка ездит на байке. И, как я заметила, те кому рассказывает - явно не промывают ей мозги, тем, что это архиужасно, а напротив - им становится любопытно, и бывает, встречая маминых друзей, их первые (заинтересованные) вопросы ко мне - это про байк. :)

Вощем, чё-то я много написала, а собсна, мораль в том, чтобы вы жили так, как вам хочется! Возможно поможет разговор с мамой, в плане: "мамочка, ведь правда ты хочешь, чтобы я была счастлива?! Так, ПОЙМИ же, я счастлива, мне нравится то что я делаю, я не хочу жить так, как хочется тебе. Пожалуйста, смирись, и нам обоим будет приятнее общаться...." Ещё можно попытаться пресечь её опасения по поводу опасности "мотожизни" тем, что мол - от судьбы не убежишь, и что женщины меньше разбиваюццо, ибо инстинкт самосохранение посильнее чем у мужиков... Что-то такое.

Ещё раз, "не парься, будь счастлив" (с). :)

toxygene
2009-04-15 22:01:00 (ссылка)
А вы сами не пробовали родственникам рассказать про свою жизнь? В очень позитивном ключе?
Например приехать к крестной, показать фотки, где вы на байке. Рассказать о жизни своей.
Может они проникнуться и маме не будет больше стыдно :)))?

Мои родители меня никогда не стеснялись, но вот мне самой было одно время стыдно перед друзьями родителей и родственниками, что я не совсем в формате.
Но родители им всегда гордо рассказывали про мои приключения. И теперь все регулярно распрашивают меня о том как дела и что нового. Люди ведь любят все необычное :)))) И когда это не касается собственных детей относятся к этому проще.

svel
2009-04-15 23:06:00 (ссылка)
Ну, я тут, похоже, к шапочному разбору поспела, но сказать - скажу)

Вы тут где-то выше в камментах обмолвились, что, мол, "себя сама содержу и родителей периодически тоже" (за точность цитаты не ручаюсь). Так вот, когда мне дражайшие папенька унд маменька завывали на тему "что за диплом такой, историк-медиевист", "куда ты пойдешь со своей специализацией по старинному костюму", "зачем работать в журналистике и фотографии, это же страшная (!) богема", ну и тп. - срабатывал ответ: "Зайчики, я денежки в дом приношу? Приношу. Хорошие, славные денежки? Хорошие. Так об чем речь?"
Плюс грамотно отредактированные рассказы про работу, проекты, премии и прочее, что вас объективно красит - уже греет родительскую душу.
Да, это жестко и, возможно, несколько бестактно. Зато работает. А филолог, кстати, по нонешним временам профессия не хлебная - а отечество жеж не хочет, чтобы дщерь бедствовала)

В конце концов, можно прямо спросить маму, почему она не считает возможным гордиться своим собственным ребенком, который провинился всего-то в том, что он слегка не вписывается в стандарт тургеневской барышни. *ребенок должен не забыть сделать трагические сиротские глаза по телефону*)
С любимыми родителями приходится действовать иезуитскими методами. "Вы, мама, мной не гордитесь? А ведь это так ранит мою тонкую филологическую душу, мама!"

ПС И да. Насчет мотоцикла я вам, кстати, завидую искренне и добро)))

mei_dei
2009-04-15 23:22:00 (ссылка)
У меня так было.
Но потом все-таки дошло, что не такие уж они и успешные. Просто привыкла боготворить.

chiifa
2009-04-16 03:16:00 (ссылка)
это мамина проблема
не ваша
мы должны = обязаны- любить своих детей такими какие есть
и не лепить из них идеальное нечто
другая может там в престижном месте работает а по ночам младенцев убивает

kira212
2009-04-16 05:13:00 (ссылка)
Им нужно что-то рассказывать друзьям про вас.Правильно "серверуйте и подавайте" им информацию о вашей жизни.И все.

Что касается разницы между тем,что они хотят и тем что есть....Ну вы же не выставочная болонка да,которую щенком купили с прицелом на медали...

swan_black
2009-04-16 05:42:00 (ссылка)
Я как мать взрослой дочери вам говорю, не пытайтесь ничего делать чтобы только угодить/доказать родителям. Это ваша жизнь, но только живите так, чтоб вам самой нравилось. Обычно получается, что когда сами люди чем-то недовольны, тогда и болезненно реагируют на любую критику, не только со стороны родителей.

wesel
2009-04-16 07:46:00 (ссылка)
я бы на вашем месте поговорила просто один раз очень жестко. "мне все равно, что ты будешь говорить крестной, и другим людям. это моя жизнь. я буду жить так, как считаю нужным. и делать то, что считаю нужным. твое мнение меня интересует, но твой голос не более чем совещательный. но мне неприятно, когда все наши разговоры сводятся к критике меня - если так пойдет дальше, то разговаривать мы станем меньше."

marazma
2009-04-16 10:21:00 (ссылка)
тут уж куча комментов. может нечто подобное уже было, но многобукав читать лениво. а сказать хотела вот что.
а Вы уверена, что такая жизнь смущает именно ваших родителей, а не Вас саму? Вы точно уверены, что то, как Вы живете Вам и правда доставляет радость?

глупый пример и мелочный. я курю. родители не знают. уверена, они бы не одобрили. и иногда меня грызет что-то в стиле "бля.. я плохая дочка. во-первых, курю, во-вторых, обманываю". но по факту я понимаю, что я сама против того, чтобы курить. но силы воли совсем бросить не хватает. потому и находятся уловки поклеймить себя и найти в себе чувство вины по отношению к кому бы то ни было, вместо того, чтобы четко осознать, что я сама делаю то, что мне не нравится, потому что привычка - это сильно, а вредная привичка - это мегасильно.

просто, если бы Вы были абсолютно счастливы в том стиле жизни, которые нынче у Вас сложился, думаю, до родителей можно было бы донести то, что Вы и правда счастливы и что именно так Вы счастливы и что они должны радоваться потому, что Вы в Вашей жизни все-таки счастливы.

как-то так.

grenada
2009-04-16 10:59:00 (ссылка)
К вопросу о родителях - наткнулась на старую запись - когда я на рок-фестивалях работала:

Достаю себе одеяло потоньше, кидаю на кровать. Мама мне: "Саш, на него надо пододеяльник одеть!" Я: "Ма, ну конечно одену, ты чего, я же не бомж!" Мама *вздыхая*: "Да кто тебя знает... Образ жизни у тебя полубомжовский, ешь непойми что, спишь мало, дырок наколола себе... Ну как бомж!" Я *возмущенно*: "Ма, ты где видела бомжа с пирсингом?!"

23_11
2009-04-16 11:56:00 (ссылка)
Жизнь у вас одна.

mar_al
2009-04-16 12:05:00 (ссылка)
а я вот порой не понимаю - то ли это мои амбиции/желания, то ли это родительские фантазии о моем богатстве и славе)

magdalina
2009-04-16 13:43:00 (ссылка)
А чо за профессия бесперспективная?