![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Я поплакаться, скорее всего.
Живу уже шесть лет в Штатах. У меня двое детей, я развелась и сейчас у меня в жизни есть любимый человек, мы почти вместе год. И еще , которой 53 года и которая сейчас живет в Штатах с разрешением на работу и ждет гринки (я ее спонсор). Мама работает няней в семье, где ей платят мало, двое детей, она готовит, убирает огромный дом, стирает и тыпы за мелочи, в общем. Она по образованию архитектор, в Украине у нее были отличные работы, но вот я переехала в Штаты, у нее больше никого там нет, совсем никого и я перевожу ее (по ее горячему желанию!) в Штаты.
Вот она работает няней (с проживанием). Вижусь я с ней раз в неделю примерно (ее отпускают на сутки в неделю). Сейчас я с ней видеться не могу (по ряду причин) и скоро я начну работу и видеть/выслушивать ее стенания по телефону (она этим часто злоупотребляет, звонит мне каждый день со словами "Ну скажи, что ты меня любишь? ты мне сегодня не позвонила? почему ты трубку не берешь? Что значит, занята была? ты меня не любишь..." и тыпы. Я ее обожаю, но у меня катастрофически нет времени на то, чтоб заниматься ею. Она не водит машину (в Штатах это вопрос жизни и смерти), абсолютно не знает английского (и не учится). У нее много всего в голове, какие-то мечты о принцах, миллионерах и миллионах, дворцах, которые вот-вот появятся и тыды. Разумный взгляд на вещи, типа "иди в автошколу, учи английский и иди работать продавцом в магазин, хоть страховку и пенсию себе заработаешь" она не принимает.
Я сейчас нахожусь в двух часах езды от нее, у меня работа, тренинги и прочее, я реально НЕ МОГУ приехать к ней и развозить ее по магазинам и в мой дом (у нее выходной). Прошу ее попросить ее семью отвезти ее (работодателей, там 20 минут езды до моего дома, у нее ключи), она "стесняется" и говорит мне, что я-отвратительная бессердечная дочь. То есть я должна два с лишним часа после работы ехать к ней, забирать ее, затем ехать два часа обратно и приезжать, чтоб отвезти ее на работу, после этого снова ехать туда, где я сейчас нахожусь. Было дело, мама просила меня отвезти ее в другой штат и обратно, это тысячи километров, ей "просто надо было", иначе она отказывается со мной разговаривать, льет слезы и тыды, порой нечто типа "я тебя ненавижу" и прочие завихрения.
Я стараюсь ее агитировать на получение прав ("Но я же работаю! У меня нет выходных среди недели!"), обучение английскому ("Я могу жить среди русских, ты же знаешь, у меня плохая память!"). Поиски другой работы без этого невозможны. Отправить ее обратно? Меня ж совесть заест, куда ей там, здесь я ее хоть вижу, если что случится, я рядом...
Короче, вот такие дела...
Тэг "Родители" и "Поплакаться".
Похоже, мама просто хочет, чтоб я всю жизнь посвятила ей одной, забив на себя и свою жизнь, собственно...
PS Я писала о переливании крови моей половине на прошлой неделе, третья доза (донорская) НЕ понадобилась, обошлись ее собственными запасами (она сдала два запаса до операции). На этом фронте все гуд, восстанавливается, мы уже дома.
Живу уже шесть лет в Штатах. У меня двое детей, я развелась и сейчас у меня в жизни есть любимый человек, мы почти вместе год. И еще , которой 53 года и которая сейчас живет в Штатах с разрешением на работу и ждет гринки (я ее спонсор). Мама работает няней в семье, где ей платят мало, двое детей, она готовит, убирает огромный дом, стирает и тыпы за мелочи, в общем. Она по образованию архитектор, в Украине у нее были отличные работы, но вот я переехала в Штаты, у нее больше никого там нет, совсем никого и я перевожу ее (по ее горячему желанию!) в Штаты.
Вот она работает няней (с проживанием). Вижусь я с ней раз в неделю примерно (ее отпускают на сутки в неделю). Сейчас я с ней видеться не могу (по ряду причин) и скоро я начну работу и видеть/выслушивать ее стенания по телефону (она этим часто злоупотребляет, звонит мне каждый день со словами "Ну скажи, что ты меня любишь? ты мне сегодня не позвонила? почему ты трубку не берешь? Что значит, занята была? ты меня не любишь..." и тыпы. Я ее обожаю, но у меня катастрофически нет времени на то, чтоб заниматься ею. Она не водит машину (в Штатах это вопрос жизни и смерти), абсолютно не знает английского (и не учится). У нее много всего в голове, какие-то мечты о принцах, миллионерах и миллионах, дворцах, которые вот-вот появятся и тыды. Разумный взгляд на вещи, типа "иди в автошколу, учи английский и иди работать продавцом в магазин, хоть страховку и пенсию себе заработаешь" она не принимает.
Я сейчас нахожусь в двух часах езды от нее, у меня работа, тренинги и прочее, я реально НЕ МОГУ приехать к ней и развозить ее по магазинам и в мой дом (у нее выходной). Прошу ее попросить ее семью отвезти ее (работодателей, там 20 минут езды до моего дома, у нее ключи), она "стесняется" и говорит мне, что я-отвратительная бессердечная дочь. То есть я должна два с лишним часа после работы ехать к ней, забирать ее, затем ехать два часа обратно и приезжать, чтоб отвезти ее на работу, после этого снова ехать туда, где я сейчас нахожусь. Было дело, мама просила меня отвезти ее в другой штат и обратно, это тысячи километров, ей "просто надо было", иначе она отказывается со мной разговаривать, льет слезы и тыды, порой нечто типа "я тебя ненавижу" и прочие завихрения.
Я стараюсь ее агитировать на получение прав ("Но я же работаю! У меня нет выходных среди недели!"), обучение английскому ("Я могу жить среди русских, ты же знаешь, у меня плохая память!"). Поиски другой работы без этого невозможны. Отправить ее обратно? Меня ж совесть заест, куда ей там, здесь я ее хоть вижу, если что случится, я рядом...
Короче, вот такие дела...
Тэг "Родители" и "Поплакаться".
Похоже, мама просто хочет, чтоб я всю жизнь посвятила ей одной, забив на себя и свою жизнь, собственно...
PS Я писала о переливании крови моей половине на прошлой неделе, третья доза (донорская) НЕ понадобилась, обошлись ее собственными запасами (она сдала два запаса до операции). На этом фронте все гуд, восстанавливается, мы уже дома.
212 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ministrelj2009-04-15 12:03:00 (ссылка)
И это повод портить жизнь дочери?
Автору:
Я почти ровесница Вашей маме. Но мне так обидно читать о том, как мои сверстницы (я их отношу к разряду современных женщин) могут упиваться собственным эгоизмом. Вы извините, что я так о любимом Вами человеке. Рекомендую Вам быть с ней строже. Как ни грустно, придется воспитывать маму. А Вам я, как мать, советую не принимать стоны близко к сердцу, постараться не поддерживать беседы на подобные темы, уходить от них и вплотную заниматься своей собственной (и по возможности - личной) жизнью.
Вы сталкивались с истерикой у детей на ровном месте? Когда они падают на пол и орут? Как правильно реагировать, помните? Обойти и идти дальше. Истерики прекращаются достаточно скоро. Так и в Вашем случае. Обходите стороной.
Для тех, кто прочтет невнимательно: не маму обходить, а ее выпады. Не идти на поводу маминых капризов, а дать понять, что в этом возрасте она должна сама решать такие вопросы. И это не жестоко. Куда губительнее для всех членов семьи, если мама так и не вырастет во взрослую тетю.
furry2009-04-15 12:14:00 (ссылка)
>Вы сталкивались с истерикой у детей на ровном месте? Когда они падают на пол и орут? Как правильно реагировать, помните? Обойти и идти дальше. Истерики прекращаются достаточно скоро. Так и в Вашем случае. Обходите стороной.
Мне кажется, что в данном случае не совсем верно использованое оборота "на ровном месте". У мамы период адаптации в совершенно новых условиях, т.е. у нее сейчас стресс сильный. Вот если, скажем, у любимого мужа на работе или в жизни тяжелый период, отчего он стал более требователен и капризен - то мне кажется логичным окружить его заботой и помочь справиться, а не поворачиваться спиной и "воспитывать". Так же и с мамой.
ministrelj2009-04-15 12:22:00 (ссылка)
А как же дочь? Которая сама не так давно живет в Штатах, успела пережить развод (это ж какой стресс!!!), двое родов прошла, воспитывает детей, обслуживает семью, маме помогла перебраться (представляю, сколько ей нужно было физических и моральных сил затратить). Мама хоть раз задумалась, как живется ее загнанной дочери? Или только своими ощущениями мама живет?
Печально это. Очень печально. Но здоровски поучительно - какой не нужно (нельзя) быть.
ministrelj2009-04-15 12:58:00 (ссылка)
Ну Вы же сами там живете и знаете, что парой подписей не обойтись :)
И кучу регистраций нужно пройти, разрешений, там-сям зафикисироваться, счет открыть, получить разрешение на работу и пр. заморочки. Разве это не дочь помогала делать?
mypointofview2009-04-15 13:09:00 (ссылка)
каких регистраций?
большинство дел - заполнить форму и отправить по почте
сомневаюсь что у нее есть собтвенный счет - платят то небось налом
merzavka2009-04-15 17:55:00 (ссылка)
И еще заплатить порядка тысячи долларов, что одинокой женщине с 2 детьми может быть нелегко.
mypointofview2009-04-15 20:56:00 (ссылка)
Да тысяча долларов по сравнению с переездами - это конечно огромные деньги
furry2009-04-15 13:07:00 (ссылка)
Налицо разница подходов. Мне лично кажется, что мама ехала не просто в Штаты. Мама ехала к дочери и именно - как написано в посте - "дочь перевозит маму в Штаты". С моей точки зрения - это означает не просто подписать и отправить куда следует бумажки, но и уделать маме внимание и помочь ей в адаптации. Ответственность, другими словами.
Разумеется, лучше "научить маму ловить рыбу, чем давать ей каждый раз рыбу по запросу", образно говоря. Но на то, чтобы "научить ловить рыбу" тоже нужно потратить силы - не только на то, чтобы что-то сделать, но и на то, чтобы понять, как.
Из постинга мне видится, что устроенная дочь (хорошая работа, двое детей, любимый мужчина) привезла маму в чужую страну и теперь живет довольно далеко от нее.
Всем тяжело, но тот, кто сильнее - должен помогать более слабому.
ministrelj2009-04-15 13:15:00 (ссылка)
Я бы согласилась с Вами, если бы у меня получилось увидеть текст автора Вашими глазами :)
Но я в ее посте увидела, что она помогает - во всем, в чем может помочь. Но она не может удовлетворить все мамины потребности, т.к. есть, вероятно, много других обязанностей, с которыми нельзя не считаться и маме.
Я за то, чтобы родители не были в жизни детей помехой. Взрослым детям можно помогать и нематериально - меньше дергать их и меньше привлекать к себе внимания. Чем спокойнее ребенку живется, чем меньше проблем висит на нем, тем счастливее мать. Разве не так?
yelya2009-04-15 15:58:00 (ссылка)
Ога, то есть, Вы хотите сказать, что, если Вы в пожилом возрасте окажетесь в чужой стране, без возможности передвигаться, без какого бы то ни было знания языка и зависимой от других людей, то Вы, конечно, будете очень гордая и не будете никому мозги ебать? Сильно сомневаюсь.
ministrelj2009-04-15 16:09:00 (ссылка)
А почему таким тоном? Я Вас успела чем-то обидеть?
Я если Вам интересно узнать обо мне, то могу ответить. Я буду делать все, чтобы меньше отсвечивать в жизни своих детей. Для этого у меня есть своя жизнь, которую я буду наполнять сама и жить в ней сама, а не заставлять в ней проживать других. И я в старости не поеду в чужую страну, чтобы там работать, потому что в состоянии оценить свои возможности и сопоставить их со своими амбициями. Женщине не 80 лет, чтобы не осознавать, на что шла. Правда, я не знаю, какие золотые горы ей обещали и обещали ли. Женщина, повторюсь, мне почти ровесница, а, значит, есть возможность изучить особенности страны и все, что может сопутствовать переезду. Изучить, подумать, взвесить и решать. Не так ли?
yelya2009-04-15 16:29:00 (ссылка)
А если бы все Ваши дети уехали бы от Вас, а других родственников у Вас бы не было. Странно, что перспектива одинокой старости на Украине её не прльщает, правда? Обычно легко говорить, "какой я был бы умный и незывисимый", никогда не побывав в похожей ситуации.
ministrelj2009-04-15 16:41:00 (ссылка)
Нет, не странно. Я могу понять человека, который не хочет старость встретить в полном одиночестве. Но до наступления старости люди свою жизнь ваяют, поэтому к старости подходят с тем, что сделали в прошлые годы. Я знаю вдов, которые совсем не считают себя одинокими, благодаря различным интересам. И я знаю тех, кто живет рядом с кучей детей, но изнывает от одиночества, потому что ничего не хочет сделать, чтобы изменить ситуацию.
А мои дети разъехались. Все в порядке. И живу я тоже на чужбине, в неродной мне стране и без единого кровного родственнника. Но интересов и друзей у меня - море. И детям за меня спокойно, а мне приятно наблюдать, как они строят свои жизни, а не мои капризы выслушивают. Жизнь такая короткая...но такая интересная. Неужто в полтинник нельзя взять себя в руки? Я себя считаю молодой, например. Какого рожна необходимо повиснуть на руках у детей?
ministrelj2009-04-15 16:53:00 (ссылка)
А я завидую себе. Потому что мои родители, живущие от меня за 1,5 тысячи км, никогда не заныли, а возраст у них ого-го. И мои родители делают все, чтобы не обременять нас собой - следят за здоровьем, в первую очередь. Вот это, я считаю, и есть нормально. Им важно не то, чтобы я перед ними с утра до вечера на ушах стояла (а они тоже люди и скучают, ведь у них пять внуков взрослых и все далеко), а им куда важнее, чтобы были устроены все мы, чем, собственно, и занимаемся. И о бОльшей помощи со стороны родителей я и не мечтала.
Если возникнет у кого вопрос: да, я предлагала родителям переехать ко мне. Я бы с радостью жила с ними вместе или по соседству (на выбор). Но они хотя и прожили по 75 лет, но понимают, что пока могут сами себя обслуживать, будет лучше для всех жить так, как живем. И ни разу за двадцать лет жизни на расстоянии от них я не услышала, что звоню им редко, а звоню редко, не всегда успеваю попасть в удобное для звонка время. В отпуск не каждый год могу приехать. Понимают все! Ни слова обиды или упрека. Только неподдельная радость за нас, что живы, здоровы, устроены и почти счастливы.
nas_stasia2009-04-15 17:05:00 (ссылка)
ещё скажу.
только вот когда именно так, тогда на самом деле хочется быть с родителями чаще, и любишь их по-настоящему...
ministrelj2009-04-15 17:34:00 (ссылка)
Несомненно. Поэтому наши с сестрой дети (пять внуков) летают к бабушке и дедушке при первой возможности. И звонят им достаточно часто. Не по нашему повелению, а по собственному желанию. Потому что, да... :)
mei_dei2009-04-15 23:56:00 (ссылка)
Я просто под каждым вашим ответом готова подписаться.
Мне 26, но уже задралась родителям сопли утирать и денежные вопросы решать. Это какие-то кривые зеркала - они ведут себя как хнычущие дети и пытаются из меня сделать мамочку-утешительницу.
Отвратительно. Колоссы на глиняных ногах.
ministrelj2009-04-16 00:18:00 (ссылка)
Я знаю, что таких родителей много. Но ведь взрослые дети в силах что-то менять. И думаю, что у Вас еще совсем молодые родители... Так что, рано вам няньчить их :)
yelya2009-04-15 17:14:00 (ссылка)
Но выучили Вы новый язык (если его вообще надо было учить) и адаптировались в чужой стране, и работаете по специальности уже много лет, так что не очень понятно,каким образом Вы сравниваете Вашу ситуацию с ситуацией этой мамы (делая при этом вывод о том, какая Вы умная и хорошая).
ministrelj2009-04-15 17:27:00 (ссылка)
Дорогая собеседница. Если Вы задаете вопросы, будьте готовы выслушивать на них ответы. Вы меня спросили: а если ваши дети разъедутся? Я вам отвечаю: уже разъехались. А я осталась на месте, а не помчалась за ними хвостом, ибо прекрасно понимаю, во что может вылиться адаптация на новом месте и мне совершенно не хочется, чтобы еще и мои дети переживали (даже если я буду молчать), что мне там грустно и некомфортно. Потому что после полтинника грустно и некомфортно может случиться, если ты попал в чужую страну, не знаешь язык и зависим от авто. Думать надо головой, думать!
Так вот... Маме тоже не мешало головой подумать до того, как воплощать в жизнь идею со сменой страны. Это трудно сделать? Трудно набросать ситуаций, изучить всякие вопросы? Сообразить было трудно, что в Штатах она будет не архитектором, а уборщицей?
А выводы обо мне Вы сделали сами :) Спасибо. О себе я выводы сделаю попозже, когда еще четверть века поживу.
Я все еще надеюсь, что автор поста внесет некие ясности. Мне, например, хотелось бы ей позадавать вопросы, зачем согласилась на мамин переезд и почему мама хотя бы в период адаптации не может жить с ними. До этого бесполезно гадать.
mary_jo2009-04-15 18:06:00 (ссылка)
мда...
ок теперь предположим, что ваши дети все обзавелись семьями и прочно обосновались в других странах. далеко.
а вам, скажем, 60 лет, вы уже вышли на пенсию. (ну или 53 - пенсия по российским, например, меркам уже близко)
они вас к себе зовут.
варианта 3:
1) вы переедете сейчас - когда проблем со здоровьем еще не очень много, можете гипотетически хоть как-то адаптироваться, выучить язык, да еще с внуками сможете видеться или помогать. тем более вот дочка всячески за - сама предлагает.
2) вы оставите переезд на потом - лет через десять. при этом:
а) шансов адаптироваться и как-то начать самостоятельно существовать на новом месте становится существенно меньше
б) дочка не миллионер - ей несколько лет придется платить за вашу медицинскую страховку (много) и/или вам не болеть (что не всегда возможно для пожилых людей), для почти всех это действительно существенные деньи. при этом вас полностью будет содержать дочка. а дети кстати тем временем у нее уже подрастут и вашей помощи особенно не надо будет.
в) что будет с законодательством - совершенно непонятно. совершенно ненулевой шанс, что вы просто не сможете переехать.
3) вы отказываетесь переезжать в принципе. это значит, что вы таки будете одна в старости (не сейчас - а через 15-20-25 лет). все проблемы со здоровьем, больницы и пр - а мы все через это пройдем. при этом дети бывают разные - некоторые оставляют родителей и считают, что те сами справятся. кто-то мучается и мотается - разрываясь между своей семьей и больной мамой в другой стране. кто-то вообще переезжает на время. в любой ситуации, кроме той, когда детки- бесчувственные сволочи, они имеют шансы огрести гораздо больше моральных, психических, семейных и материальных проблем, чем многие поначалу полагают.
и, кстати, учтите, что здравоохранение для пожилых людей в штатах и украине... слегка на разном уровне.
вам ровно так же все понятно, как и раньше?
ministrelj2009-04-15 19:46:00 (ссылка)
В первую очередь, я узнаю, как было бы легче детям - как им было бы удобнее, а не мне. Отсюда и исходила бы. Дело в том, что, быть может, мама автора могла бы повременить какое-то время, т.к. возраст вполне хороший и позволяет не только работать, а и личную жизнь устраивать. Но когда она уехала в трудоспособном возрасте и стала ощущать себя беспомощной и ненужной, это и было ошибкой. Повремени она годика три, глядишь, и дочь смогла бы чем-то больше помочь (дети стали бы постарше, жилищные условия улучшились и т.п., чего я не знаю, но наверняка существует в жизни автора). Мое мнение - обе дамы выбрали неправильный момент для переезда, не оценили сил.
А в полтинник я могу пожертвовать своей работой, насиженным местом и чем угодно - только в двух случаях: если мне нужно будет ухаживать за родителями или если меня дети попросят помочь в уходе за их детьми (что маловероятно, но в жизни все случается). Поэтому просто так с места не сорвусь, от скуки или от одиночества. Дело в том, что от скуки и одиночества не бегать нужно, а замещать их чем-то позитивным.
И еще отвечу на не заданный вопрос. Если бы я забрала к себе в чужую страну маму, я бы подготовила для начала условия для мамы. И моя мама не работала бы. Ни у меня дома, ни у чужих. Надеюсь, автор поста не примет это, как камень в свой огород.
yelya2009-04-15 21:07:00 (ссылка)
Я говорила о перспективах на будущее - по-моему, из комментария это вполне понятно, чтобы не цепляться к словам.
doosya2009-04-15 21:15:00 (ссылка)
Я вовсе не цепляюсь к словам, Вам показалось. Я просто пыталась сфокусировать Ваше внимание на том же, что Вам здесь старательно пытается объяснить женщина, которая сама того же возраста, что и описываемая в постинге мама.
yelya2009-04-15 21:21:00 (ссылка)
Я понимаю, что она пытается объяснить. При этом, вопринимать эти объяснения серьёзно довольно сложно, потому что женщина, по сути, никогда в подобной ситуации не была. А в теории всегда очень легко говорить о том, "какой я умный, и как я никогда у детей ничего не попрошу".
ministrelj2009-04-15 22:55:00 (ссылка)
Ну послушайте :) Зачем мне быть в подобной ситуации, если у меня в подобной ситуации были дети (что еще больнее и ранимее, чем я бы сама могла пережить)? И в Штатах одно дите пожило, и в Англии втроем по очереди - в разных городах, сейчас вот Францию осваивают двое. Почему же Вы считаете, что я не понимаю, как оно, когда ни машины, ни языка, ни знакомых. Все я понимаю. Но трудности преодолимы, если их как-то стараться решать. По-любому, хоть вывернись наизнанку, нельзя обучиться вождению без уроков вождения, языку - без курсов, найти общение без желания знакомиться. И уж совсем я не могу понять, как моя почти ровесница не умеет пользоваться компьютером, если женщина с высшим образованием. Просто не было желания. Просто вот так она привыкла жить. Да я своего 70-летнего отца обучила пользоваться компьютером, когда у меня родители гостевали. Захотел и обучился!
Вы почитайте, что ответила автор. Она же маму за два года до переезда, когда мама не работала, а была на попечении дочери, попросила сдать на вождение и посвятить некоторое время языку. И что мама? А ничего...
Потом мама переехала, не дождавшись гринкард, ибо это было целью - переехать и все тут. Потом она захотела подработать. Ей дочь и работу нашла. Нет, теперь давай еще и весели маму. А дочь - полицейский. И уж тут я еще лучше в курсе дела, чем с вопросом об адаптациях, ибо. Скажите, зная, что твоя дочь на службе, что нет возможности позвонить в течение дня, если дежурство, что устает, как собака, - это все не повод как-то прекратить претензии?
Нет, ребята, это ни в какие рамки, ей-богу.
Вы думаете я - черствая? Да ни чуть! Но не могу я в этой ситуации встать на сторону матери.
stringfever2009-04-15 21:00:00 (ссылка)
Спасибо за ответы. Мама САМА сюда рвалась, я хотела сделать просто гринкарту и не возиться с визами, просила ее научиться водить машину, пока она была в Украине (вопрос ее переезда мы обсуждали пару лет до переезда).
Взять ее к себе я не могу, потому что в своем доме я бываю редко, я живу с половиной. Дети у меня с бывшим мужем, у нас план-полнедели они с ним, полнедели со мной. Они ходят в детский сад. Засим мама устроилась на работу. няней. В русскую семью. Больше ничего другого она делать не может (пока что, кроме мечтаний).
Она хотела, чтоб я нашла работу. Я ее нашла. Теперь ее и это не устраивает, потому что я не могу с нею видеться так часто, как ей бы хотелось (между детьми, работой, любимым человеком, курсами и прочим шоппингом-уборками). Я ее люблю. Но она просто нагружает, физически и эмоционально.
ministrelj2009-04-15 22:09:00 (ссылка)
А почему мама не может жить в Вашем доме? Она может не работать вообще? Вдруг вам обеим было бы спокойней, если бы вы жили хотя бы три дня в неделю вместе (когда дети с вами находятся)? И по-моему, маму Вашу угнетает ее работа. Возможно, она боится признаться - то просила устроить туда, то теперь не хочет... Может, самой предложить ей с той работы уйти? Пусть лучше на курсы какие ходит, с людьми знакомится там... Нет?
stringfever2009-04-15 23:49:00 (ссылка)
Она боится быть без своих собственных денег. Хочет года два отработать в семье, а потом... Потом она хочет архитектором стать. Вот прямо сразу, с порога. Мне смешно, я обьясняю, что это невозможно, в Штатах, без языка и компьютера, архитектором устроиться, она считает, что я завистливая глупая свинья, как минимум (из-за того, что я на горло ее мечте наступаю...)
nas_stasia2009-04-16 10:50:00 (ссылка)
как сейчас можно стать полноценным архитектором не умея пользоваться компьютером?
mypointofview2009-04-15 11:34:00 (ссылка)
а зачем вы ее вывозили в омерики? а то вы ее "спасли" и бросили
что она делать будет?
английский выучить - это вобще то дико сложно, а уж в таком то возрасте, с общением в иммиграции тоже не сладко все - тяжело вашей маме,вы это понимать должны были когда ее спонсировали
ponka2009-04-15 11:37:00 (ссылка)
53 года - это мягко говоря еще совсем не пожилая женщина. а вполне еще самостоятельная. у которой впереди минимум 20 лет активной жизни.
milas2009-04-15 11:42:00 (ссылка)
вот плюс сто
автору: мне кажется, что женщина в 53 года не так сильно нуждается в опеке дочери
моей маме столько же, она вполне востребована в родном городе, я бы не стала ее даже "перевозить" в пределах страны (она в Уфе, я в Питере)
в общем, я бы маму отправила назад
по крайней мере, поговорила бы с ней на эту тему
furry2009-04-15 11:56:00 (ссылка)
C течением времени она будет нуждаться в опеке все больше и больше, увы - и, насколько я знаю (хотя я не специалист совсем по американским правилам) - вряд ли потом получить greencard будет проще.
milas2009-04-15 12:02:00 (ссылка)
Да, наверно, это аргумент, но тогда, мне кажется, надо оч. серьезно отнестись к тому, как мама переживает перемены в своей жизни - видно же, что все не просто.
В общем, я бы озаботилась маминой социализацией и адаптацией в непростых для нее условиях. Тут большая работа требуется, думать, что мама сама справится - глупо. Да, хотелось бы, но видно же, что не справиться.
splyuh2009-04-15 11:47:00 (ссылка)
да ладно, было бы желание. 53 года - не возраст. у нас тут пенсионный возраст (Швеция) - 65 лет. люди работают и квалификацию поддерживают "в тонусе".
если бы она язык учила и ей очень тяжело давалось - другой разговор, тогда может быть и индивидуальная особенность. но нежелание и неспособность - разные вещи, не так ли?
mypointofview2009-04-15 11:50:00 (ссылка)
сколько я видела русских иммигрантов такого возраста - никто из них вменяемо по английски разговаривать не может
asy2009-04-15 21:53:00 (ссылка)
между "невменяемо разговаривать" и "вообще не говорить" - пропасть. социальная. я видела людей, которые не говорят, живя по много лет в штатах. для них лишний поход в магазин - пытка. лучше уж хоть как-то объясняться, чем так мучаться. к тому же и курсов бесплатных полно. до минимального уровня всегда дотянут.
furry2009-04-15 11:52:00 (ссылка)
О, моя мама, сколько себя помню, утверждала "я никогда не выучу язык..я неспособная..". А потом я уехала в англоязычную страну и сказала "ну что, жду в гости, а там, если надумаешь, будем вас перевозить". И что? Пошла на курсы, пишет мне смешные письма по-английски и радостно сообщает "ой, столько слов знакомых!!".
В 60 лет. Так что тут главное начать - т.е. дать маме возможность без паники как-то в это влиться...
yashika2009-04-15 12:13:00 (ссылка)
расскажите, пожалуйста, как мама приняла мысль о переезде к вам?
не боится? язык получается?
furry2009-04-15 12:17:00 (ссылка)
Мы давно на "Вы?" ;-)
Мама уже планы строит, спрашивает, на когда билет покупать ;-)))
Периодически пытается мне жаловаться "ох, я не понимаю беглой речи в записи", отчего я начинаю смеяться и говорить, что через три месяца изучения языка это просто редкостное самомнение - ожидать понимания беглой речи ;-)
Но она вообще у меня бодрая очень, и любопытная - что в сочетании с ее позицией "я хочу жить поближе к тебе" - является идеальным вариантом для переезда ;-)
mypointofview2009-04-15 12:42:00 (ссылка)
Она горячо желала уйти на шестидевку в прислужницы в какой то дом из которого сама выбоаться не может?
tilda2009-04-15 13:01:00 (ссылка)
А она когда ехала, думала, что будет жить у дочери на шее или, как любой трезвомыслящий человек, должна была понимать, что придется работать и адаптироваться, а не о прЫнцах мечтать?
Я не понимаю вашу линию защиты.
mypointofview2009-04-15 13:15:00 (ссылка)
по моему вы не осознаете сложности эмиграции
там кстати бумажки которые дочка подписывала - там написано было что дочка - СПОНСОР - то есть берется помогать маме во всем и несет за нее отвественность (в том числе и материальную), если б в бумажках она так бы и написала "нахер мне тут моя мамашка не уперлась" то не выдали бы маме гринкарту (хотя у мамы даже гринкарты нету - те она находиться в стране совсем недолго)
ministrelj2009-04-15 13:05:00 (ссылка)
:)
Женщина в возрасте пятидесяти лет (уверяю Вас!) вполне способна к анализу. И она понимала, что при отсутствии знания языка ей никогда не стать архитектором в забугорье. С этим Вы согласны? Стало быть, делаю вывод, а там и автор дополнит: мама была согласна и в прислужницы - вот так ей захотелось в Штаты. И такое бывает, а что?
Но чтобы вырваться из прислужниц, ей нужно сменить дом, в котором она работает, и жить в нем не круглые сутки, а приходить на почасовую работу. В свободное время заниматься английским на курсах, осваивать вождение, без которого в Штатах никуда, и карабкаться потихоньку в новую жизнь. Только так. Дочь за нее ни язык не выучит, ни водить не станет, ни круг общения не найдет.
От мамы всего и нужно, чтобы прекратить истерить и предъявлять претензии дочер, которая и без того по мере возможности старается матери помогать, а начать строить новую жизнь в новых условиях. И если бы она брала консультации у дочери, советы, просто обменивалась бы мыслями на сей счет, а не капризничала, они бы куда больше успели сделать за это время.
mypointofview2009-04-15 13:21:00 (ссылка)
дочка между прочим подписалась быть СПОНСОРОМ для мамы
это не просто каркуль на бумажке поставить, а это отвественность
у дочери двое детей и она работает - следовательно она нанимает няню или отвозит детей в детский сад - а могла взять к себе мать, помочь ей с языком и вождением, а ей бы с детьми помогли - хотя бы до получения вида на жительство
если бы матери просто надо было в штаты, а не к дочери, то она бы переехала в какой нибудь брайтон бич или флориду, а не в мериленд
ministrelj2009-04-15 13:26:00 (ссылка)
Нужно услышать автора, почему невозможно проживание мамы в доме дочери и почему это нельзя совместить с присмотром за внуками. Возможно, есть какие-то причины (например, дети уже взрослые вполне и посещают школу, ведь сейчас они чуть ли не с 4-х лет уже школьники там). Возможно, сама автор живет не в своем доме. Да что гадать-то? Давайте подождем и узнаем :)
mypointofview2009-04-15 13:31:00 (ссылка)
если матери 53 года, то дочери +- 33, те внукам примерно в районе 5-10 лет - их в таком возрасте дома одних оставлять противозаконно
Изменено 2009-04-15 09:32 am UTC
ministrelj2009-04-15 13:34:00 (ссылка)
Я тут как раз кофе допила. Сейчас переверну чашку на блюдце - погадаем :)))))
marusja2009-04-15 21:29:00 (ссылка)
Одно дело - понимать заранее.
А другое дело - сталкиваться с реалиями на месте.
Это не зависит от возраста вообще, понимаете. Я была почти в 2 раза младше этой женщины, и мне тоже было очень нелегко, и мужу доставалось :)
Тут правильных советов надавали по социализации и т.п., но просто надо понять, что человек истерит от беспомощности и жуткого одиночества.
stringfever2009-04-15 21:32:00 (ссылка)
она в русской обеспеченной семье работает, там посиделки-праздники за посиделками, там не скучно... плюс выезды в разые штаты 9ее с собой берут!)
marusja2009-04-15 21:37:00 (ссылка)
Это хорошо!
Но всё равно - всё вокруг поначалу кажется пугающе чужим, правда же. Нужно время и всё-таки внимание. Ещё возможность самостоятельно исследовать эту странную чужую жизнь помогает освоиться - мне кстати очень понравился совет про сюрприз с инструктором по вождению.
Я понимаю, это для всех тяжелый момент... О, а есть какие-нибудь местные русские онлайн-форумы? Может её туда записать?
marusja2009-04-15 21:42:00 (ссылка)
Надо бы и этому научить :(
Я не знаю, где вы живёте, но у нас в городской библиотеке есть специальные бесплатные классы для взрослых, где им показывают, как пользоваться компьютером, интернетом и т.п. Причем на русском языке.
stringfever2009-04-15 23:52:00 (ссылка)
Балтимор.
Наверное, я поведу ее в местное сообщество для переехавших эмигрантов-евреев. Она не еврейка, но наверное, примут.
marusja2009-04-15 23:57:00 (ссылка)
Кстати, хорошая идея. Желаю, чтобы приняли, раз русского ("бывшего советского") такого сообщества нет. Знаете, для меня одной из самых неожиданных трудностей оказалось исчезновение из жизни простого и ни к чему не обязывающего трепа с ровесницами/приятельницами. Может быть, ваша мама это там найдёт, и ей полегче станет.
stringfever2009-04-16 00:02:00 (ссылка)
По-моему, она не хочет общаться с "простыми смертными". Ей подавай миллионеров или претендующих на звание. ей нравится власть и богатство. Мы пошли сдавать отпечатки пальцев на гринку, рядом с ней присела обаятельная женщина из Киева, ее сверстница, только приехавшая, видно было, даме так хотелось пообщаться, она дала маме свой телефон и попросила звонить-приехать (дама вышла замуж за американца), но мама повела рылом и... никаких знакомств в итоге, миллионеры на ее пути как-то не встречаются...(
nas_stasia2009-04-16 10:22:00 (ссылка)
если она работает помошницей по хозяйству, то в эти посиделки-праздники, я думаю, ей не до веселья :)
rostovtseva2009-04-15 16:33:00 (ссылка)
я сама офигела от постановки вопроса - мне одиноко, пусть мама приезжает, а потом заголовок - эгоистичная мама
пиздец какой
stringfever2009-04-15 21:02:00 (ссылка)
Она хотела. я не хотела ее перевозить. я хотела сделать гринку и чтоб она не мучалась с получением виз, жила и работала на нормальной работе в Украине и приезжала сюда в любое время (и не работала здесь прислугой). Я просила ее выучить язык и научиться водить машину, пока она была на Украине. Вопрос переезда и гринки обсуждался пару лет. Все, что она успела сделать-купить права. фсе.
mypointofview2009-04-15 21:19:00 (ссылка)
мне кажется невозможным выучить язык в 53 года да еще живя на украине и работая
а водить машину - бессмысленным - тут ж правила другие, да и машины с автоматом, а не жигули
>жила и работала на нормальной работе в Украине и приезжала сюда в любое время
ГК ж теряется если проводить менее полгода в штатах
stringfever2009-04-15 21:25:00 (ссылка)
она не работала до переезда, три года она ничего в Украине не делала. ничего. я деньги ей пересылала.
furry2009-04-15 11:35:00 (ссылка)
Нельзя ей заказать такси, а не возить ее самой?
По поводу прав - найдите ей русскоязычного инструктора и сообщите что-то в духе "у меня для сюрприз. Не планируй ничего на ближайший выходной." В нужный день сажаете ее в машину, отвозите к инструктору, потом для закрепления положительного эффекта выгуливаете по магазинам ;-)
Соотв. и Вы заботу проявили, и ей ничего делать не надо,
furry2009-04-15 11:37:00 (ссылка)
Понимаете, ей реально тяжело и одиноко. Соотв. чем легче будет ей - тем легче будет и Вам. Мне кажется, ей в ее ситуации просто очень трудно предпринять какие-то конкретные шаги. Поэтому если Вы сможете взять на себя организацию каких-то вещей - ей будет гораздо проще.
machatte2009-04-15 11:38:00 (ссылка)
да, тут правильно сказали, не чувствует она уверенности и любви, ей грустно и одиноко в чудой стране.
как вариант, постараться потратить на маму чуть больше усилий (тренинги - успеется в конце концов), а это мама, проводить с ней больше времени, звонить, не забывать, и вот уже в такой мирной обстановке настроить ее на права, английский и тд. да, хоть с ней вместе в школу пойти.
а так она чувствует, что вы хотите ее сплавить.
а должна чувствовать, что хотите помочь и поддержать
чувствуете разницу?
одно и то же можно делать с разнгой интонацией.
типа, мама отстань, у меня нет времени, пойди уже на курсы.
или мамочка, вот моя знакомая пошла на курсы, тут вот рядом с тобой, давай я с тобой поезжу первое время, чтобы ты не боялась, или подарить ей сертификат на эти курсы оплаченный, пойти вместе с ней записаться, потратить время и внимание
попробуйте, мама как никак. тем более, что обожаете. а в чем обожание проявляется?
вот вы представьте, вы со своим любимым человеком общаетесь как с мамой? или тортике ему вечером печете, ждете и крепко целуете (но это условно, стараетесь сделать приятное), а тут то же самое
upryamka2009-04-15 12:12:00 (ссылка)
у автора двое детей, мужа рядом нет. вы представьте не минутку, как при таком раскладе можно "вот моя знакомая пошла на курсы, тут вот рядом с тобой, давай я с тобой поезжу первое время, чтобы ты не боялась"? Откуда у автора столько свободного времени?
Мама в таком возрасте вполне должна понимать, что ее ждет в чужой стране при переезде.
Автору: а нельзя поселить маму с вами, чтобы она смотрела за внуками, а по вечерам вы бы с ней занимались языком или отправляли бы на курсы вождения?
nas_stasia2009-04-15 12:14:00 (ссылка)
Возможно мама не понимала, и ей своевременно не объяснили, что именно её ждёт.
mary_jo2009-04-15 13:37:00 (ссылка)
+100
вряд ли мама, прожившая всю жизнь у себя на родине, имея хорошую карьеру и круг общения - предполагала, что будет работать уборщицей и видет дочку и ее детей так редко.
и это все поверх того, что жизнь в другой стране, весь быт совершенно другой и т.д.
я два раза меняла страну проживания (а так же в перерыве возвращалась) и умею сравнивать, насколько ожидания не совпадают с действительностью и как долго приходится адаптироваться и устраиваться. но мне нет 30, я ехала на квалифицированную работу и знала язык - а маме за 50.
machatte2009-04-15 13:11:00 (ссылка)
я думаю, что при любом раскладе можно уделить маме внимания и помочь ей адаптироваться. потому что это мама и ей реально тяжело в 53 года адаптироваться в чужой стране. учить язык, если она его некогда не учила, тоже тяжело в этом возрасте. у меня вот деддушка выучил английский в свои 50 (было это лет 50 назад правда), когда ему нужно было, но дедушка у меня кремень был, далеко не все такие, это реально тяжело. а мама, не зная английского, не очень-то может даже пойти в автошколу записаться. да, она вообще ничего не может. вы вот представьте себя где-нить посреди шанхая, а вам по телефону говорят: нет времени, иди сама в автошколу, в ыоглядывваетесь, блин, где тут ваще что-нить. и это при том, что вам, наверно, не 50, и вы какой-то язык в своей жини учили и не прожили большую часть своей активной жизни в строгой советской системе.
я думаю, что если бы она, скажем, с любимым человеком, разговаривала и общалась в духе как с мамой (нет времени, отстань, ничего приятного не пыталась бы сделать и не спешила бы к нему на встречу), он бы тоже расстроился, хотя он молодой, здоровый мужик в своей стране. я вот ей и предложила сравнить, как она с ним разговаривает и как с ней, и станет ясно, почему маме плохо.
stringfever2009-04-15 21:06:00 (ссылка)
она хочет зарабатывать свои деньги.у меня дети с бывшим мужем, полнедели они у меня, полнедели у него. работа с плавающим графиком в полиции. то есть оан в моем доме по любому бы просто сидела и ничего не делала. так хоть работает и общается с русскими...
stringfever2009-04-15 21:05:00 (ссылка)
тренинги у меня для работы. куда я их дену? я на службе (полиция).
white_wine2009-04-15 11:41:00 (ссылка)
Маме одиноко, человек пожилой, в принципе все понятно. "Что делать" - по-моему ей нужно найти компанию. Может быть такую же пожилую женщину из Украины или России, на сайтах знакомств и такое сейчас бывает, насколько мне известно - люди ищут не только любимых, но и друзей. Вообще я бы ее к себе жить забрала и содержала, если она все равно мало зарабатывает...
jenurae2009-04-15 11:55:00 (ссылка)
Я бы поспорила, что в 53 года женщина уже пожилая. Это от мироощущения зависит. Моя мама в 53 только новую жизнь начала и новая любовь у нее появилась. Может ей на сайте знакомств лучше мужчину попробовать найти, а не пожилую женщину? ;) Но компания нужна однозначно. И желание общаться.
white_wine2009-04-15 11:59:00 (ссылка)
Не вижу смысла спорить - словарь дает однозначное определение. "Тот, кто немолод, имеет зрелый возраст" - думаю, 53 - это уже "немолод" и уж конечно этот возраст "зрелый". Мужчину - тоже можно, отчего нет. Но мне кажется, что подруга ей сейчас нужнее - субьективнро, конечно.
stringfever2009-04-15 21:08:00 (ссылка)
оан дружить не хочет. пыталась познакомить и с ней женщины знаомились.
я не могу ее часто видеть, у меня плавающий график работы, ночи, вечера, дни, утро... 24 часа, семь дней в неделю, в любое время могут вызвать.
nas_stasia2009-04-15 11:44:00 (ссылка)
// ...в Украине у нее были отличные работы, но вот я переехала в Штаты, у нее больше никого там нет, совсем никого и я перевожу ее (по ее горячему желанию!) в Штаты...
зачем? теперь у неё никого нет в штатах.
дома у неё была работа, а в штатах и её нет...
lessir2009-04-15 11:46:00 (ссылка)
У моей мамы такое тоже обострилось (только в более смягченных формах), при том что она моложе, знает язык, счастлива замужем и работает по специальности. Эмиграция - это не только возможности, это еще невероятный страх и стресс, особенно в более зрелом возрасте. Многие не могут пережить потерю своего круга общения опору и поддержку видят только в семье. У моей мамы резко проявились семейные ценности, которых раньше не было, и которыми меня постоянно манипулируют. Я своей маме говорю, как много она добилась, хвалю ее и всячески намекаю на приятные возможности, со мной никак не связанные.
nata_19782009-04-15 11:56:00 (ссылка)
при таких данных я бы предложила маме вернуться домой, наверное.
stringfever2009-04-15 21:09:00 (ссылка)
тогда она со мной на всю жизнь прекратит всякие отношения. обидится навсегда. да и мне спокойнее, когда она здесь.
_n2009-04-16 12:16:00 (ссылка)
блин, реально спокойнее, когда мама домработница, и на общение с нею нет времени, чем когда мама далеко, но востребованный архитектор (по Вашим словам), у которого есть пространство для развития?
stringfever2009-04-16 16:11:00 (ссылка)
она не востребованный(
три года до переезда без работы там сидела.
z_effy2009-04-15 12:00:00 (ссылка)
По-моему - отправить обратно. Там работа, интересная, наверняка - друзья и знакомые. 53 года для архитектора - совсем не возраст, она в домоработницах просто постареет раньше времени и себя изведет и вас.
machatte2009-04-15 13:13:00 (ссылка)
свою маму отправить за тыщу км и видеть раз в в пять лет, прекрасное решение.
machatte2009-04-15 15:19:00 (ссылка)
чем это? мама то как раз хочет с дочкой.
только дочка почему-то не хочет ничего для мамы сделать и хоть капельку ей помочь, поддержать, пойти навстречу и быть поласковее, чтобы мама себя нужной и любимой почувствовала. Неужели это так сложно? это ж мама, самый дорогой человек
удивляет в самом деле такое отношения к собственным родителям.
хотя, конечно, все бывают, и родителей видят раз в 10 лет и все счастливы
мне просто не понять
z_effy2009-04-15 15:30:00 (ссылка)
С одной стороны, мама может уже 100 раз пожалела, что поехала, все бросила. Я так думаю, что в 53 года поехать по девизом "к дочке" это уже все, самопохороны, как специалиста и т.д. Зачем поехала? Сама решила или дочка та же уговорила? если "к дочке", то нафига мама у чужих людей работает, а не ведет дом у дочери, например, что было бы всем удобно, по-моему. Ситуация в этом странная.
С другой стороны вот мама архитектор, это же такая интересная профессия, просто так ее не бросишь, если дела идут хорошо. Значит, шли так себе, если такой выбор сделан.
mary_jo2009-04-15 13:39:00 (ссылка)
ага, отправить обратно, как уже сказали, видеть раз в 5 лет, а потом не иметь возможности перевезти ее, когда надо будет (и вообще сейчас непонятно, что скоро сделают с законом о воссоединении семьи и тп) или существенные проблемы - как иммиграционные, так и с медицинской страховкой.
отличный рецепт.
perfect_a2009-04-15 12:00:00 (ссылка)
Не хотела бы я, что бы меня в 53 года называли пожилым человеком. Как вашу маму тут. У меня маме 52, я бы не сказала, что она пожилая:)
А у вашей мамы, мне кажется, просто одиночество, как выше уже сказали. Нереализованность, невостребованность.
Некоторые люди в таких случаях реализуются, а некоторые начинают долбить окружающих.
Крепитесь:) И помогайте чем можете, тоже отмахиваться вот так вот (времени нет и так далее) не дело.
furry2009-04-15 12:01:00 (ссылка)
> Прошу ее попросить ее семью отвезти ее (работодателей, там 20 минут езды до моего дома, у нее ключи), она "стесняется" и говорит мне, что я-отвратительная бессердечная дочь.
Я бы, кстати, тоже бы постеснялась. Причем просить за других - как-то легче. Т.е. позвонить работодателю мамы и сказать "знаете, мама стесняется сама попросить, но не могли бы Вы ее подбросить" - гораздо проще, чем попросить своего работодателя довезти ;-)
lengo2009-04-15 12:05:00 (ссылка)
Моей маме 56. Для того, чтобы у нее была возможность учить язык и учить водить, она живет со мной. Соотвественно учится водить и учит язык, общается с англоязычным зятем. Работать без языка и без машины, в двух часах езды ей слава Богу не приходится.
А вы маме создали условия для того, чтобы учиться языку и вождению? Если она имеет один выходной в неделю, мне сложно представить, когда ей учиться водить. Если она не хочет - это другой вопрос, но вы ведь когда ее сюда привозили не рассчитывали на то, что она полностью себя обеспечит и будет жить вдали от вас и счастливой. Или рассчитывали?
la_marmotte2009-04-15 12:10:00 (ссылка)
это не эгоизм, это инфантильность.
ваша мама психологически стала вашей дочкой, отказывается от ответственности, капризничает, требует от вас внимания и решения проблем, а сама самоустраняется от реальности.
попробуйте перевети ее в более взрослую плоскость, не сюсюкайте, не поддавайтесь на провокации, позвольте ей самой нести ответственность за свою жизнь, а не "перевезла, а сейчас отправлю".
в округе нет соц. организаций для адаптации иммигрантов? с постороннм человеком вашей маме будет проще понять, что она хочет, и ей там подробно опишут, какие шаги для этого нужно сделать. может, подскажут группу ее возраста для изучения языка, помогут с проф. ориентацией - есть специалисты в этой области, поищите, раз вас мама не слушает.
stringfever2009-04-15 21:13:00 (ссылка)
может, поищу ей какое-нибудь агентво, здесь большое количество евреев перехавших из бывшего СССР, она не еврейка, но думаю, могла б сойтись с ними. но для общения ей нужно больше выходных, а ей дают лишь день.
red_rat_catcher2009-04-15 12:17:00 (ссылка)
мне Вашу маму очнеь жалко. И молодому то человеку непросто пережить эмиграцию.
Ее вырвали из круга друзей. из профессионального признания из привычного языка и привычной среды. И даже собственной дочери она в общем доставляет больше отрицательных эмоций чем положительных. Ее мечты о том что ее жизнь изменится благодаря кому-то дочь раздражают. Хотя- изменяется жизнь всегда благодаря кому-то плюс собственные усилия.
Вы знаете по моему Вы просто отказываете матери в признании. Хоят я понимаю что Ваших ресурсов на нее тоже просто не хватает.
Поездки Ваши два часа туда два часа назад можно заметить заказом матери такси? Поискм кого-то с кем можно было бы решить вопрос о довозе ее? Если это не работодатель то может- сосед? Или кто из русскоязычных?
Она ведь просит вас о времени, уделенном ей только, а не только о довозе.
Еще вариант- может ей в церковь начать ходить? Там тоже образуется круг общения.
stringfever2009-04-15 21:14:00 (ссылка)
ее НЕ ВЫРЫВАЛИ!
она сама хотела! я хотела сделать гринку для ее свободного перемещения между Украиной и Штатами, без виз! чтоб она работала там, а отдыхала здесь!
red_rat_catcher2009-04-15 21:26:00 (ссылка)
я не говорю о вине за смену жительства. А за, если угодно, пересадку из одного человеческого общества в другое
grenada2009-04-15 12:23:00 (ссылка)
Я бы обратно отправила - в родную стихию, где она востребованный архитектор, а не домработница. И находится в среде родного языка.
Перевозить стоит людей, которые сами стремяться к переменам. А когда такая ситуация - нафиг надо? Вы же потом окажетесь виноватой...
hermionita2009-04-15 12:29:00 (ссылка)
По-моему, вы здорово попали. Мама переехала в Штаты, целиком расчитывая на вас. Вам и везти ее теперь, по ее мнению.
stringfever2009-04-15 21:15:00 (ссылка)
ну как ее подтолкнуть к изучению английского и вождению? никакого интереса с ее стороны!
jfht2009-04-15 12:29:00 (ссылка)
а насколько важна ее работа няней, чтобы так просирать свою жизнь в чужой семье?
надо скакать от того, что ей мешает жить и развиваться в стране - это шестидневное проживание в чужой семье.
возьмите ее к себе домой - если она будет видеть вас каждый день утром и вечером, ей будет легче, она ведь для этого и переехала в штаты, чтобы не потерять с вами связь
можно и на курсы английского ее потихоньку записать и на курсы вождения. а там уже и работа найдется более подходящая.
jfht2009-04-15 12:31:00 (ссылка)
ну и да. эгоизма я тут не вижу
она на вас кучу лет потратила, а вам ей жалко один день в неделю выделить...
stringfever2009-04-15 21:18:00 (ссылка)
меня вообще бабушка с дедушкой вырастили, она работала все время.
stringfever2009-04-15 21:18:00 (ссылка)
важна. она за нее руками и ногами держится и боится потерять. это хоть какие-то деньги (собственные, для нее это важно!) и независимость от меня.
splyuh2009-04-15 12:37:00 (ссылка)
советы "отправить обратно" меня лично удивляют. а через десять-пятнадцать лет что делать с ситуацией? забирать маму в эммиграцию, когда ей 63-70?
автору: может, попробовать найти другие стмулы? если "стать самостоятельной" не работает (а это часто может не работать), то может сработает - "помогать детям и внукам"? ну то есть время от времени отпускать мимолетные замечания в духе "эх, вот я совсем замоталась уже, вот если бы ты сейчас забрала Васю/отвезла на футбол/..." так, чисто гипотетически :)
но при одном выходном в неделю и таком расстоянии от вас это все, конечно, смысла имеет немного
valerois2009-04-15 12:52:00 (ссылка)
Я сейчас скажу жесткость, но...а о чем ты думала? Какой смысл ей было ехать если она живет далеко от тебя, часто тебя не видит, и беспомошна как ребенок? Она же наверняка сказала всем друзьям "Я еду к дочери", а получилось что она и дочь-то толком не видит. Далее, не хотела бы я оказаться на месте той хозяйки, которая возит няню туда-сюда. Эти два часа в один конец я бы лучше провела со своей семьей, чем в разьездах к дочери няни . Так что или забирай ее к себе; ищи ей работу поближе к тебе.
mary_jo2009-04-15 13:45:00 (ссылка)
>"Я еду к дочери", а получилось что она и дочь-то толком не видит.
вот мне тоже кажется, что у мемы были совершенно не те представления, что у дочери...
и оптимистичное "да я справлюсь", "как нибудь проживем" совершенно не включали в себя одиночество в стране, языка которой не понимаешь, и работу уборщицей, при том, что доч даже не каждый день звонит...
судя по маминым словам - ей просто очень грустно и одиноко (и кстати, так до клинической депрессии недалеко...)
я не понимаю, в чем жуткий напряг звонить маме раз-два в день и говорить, что ее любишь...
stringfever2009-04-15 18:20:00 (ссылка)
Я не хотела. Она рвалась и умоляла. Она хотела работать няней.
Я хотела сделать ей гринку и чтоб она ила полгода там, полгода здесь.
Она хочет жить только здесь.
Но язык учить не хочет и машину водить желания нет.
Она хочет только замуж выйти за миллионера. Об этом все разговоры(
umkathebear2009-04-15 13:07:00 (ссылка)
Моей маме 62, она архитектор в Украине:), завтра сдает на права.
Когда я полгода назад серьезно задумывалась о переезде в другую страну - она туда ехать отказалась категорически. Хотя и от возможного моего переезда в восторг не пришла.
Я эт все к чему... Попытка сделать из ребенка смысл жизни, когда он ни в чем другом не находится - штука типичная, и не такое уж большое значение имеет, в какой стране.
Наверное, я бы на вашем месте продолжала настаивать на поиске нормальной работы, вождении и английском. постарайтесь донести до нее, что именно это и есть настоящая забота. Глядишь, и мама отвлечется, и круг общения расширится, найдет себе американского мужа:)
mypointofview2009-04-15 13:23:00 (ссылка)
поиск нормальной работы для неговорящей свободно женщины 53 лет, без водительских прав и вида на жительство в нынешних экомномических условиях - это такое изощеренное издевательство
umkathebear2009-04-15 13:30:00 (ссылка)
Ну я так понимаю - там речь не о том, чтобы мама шла работать по специальности.
"продавцом в магазин" - имхо, не особо пафосно звучит, не?
mypointofview2009-04-15 13:33:00 (ссылка)
"продавцом в магазин" - имхо, не особо пафосно звучит, не?
а там не все так просто
к тому же продавцом она будет зарабатывать столько ж сколько няней, только ей еще надо будет квартиру снимать
umkathebear2009-04-15 13:52:00 (ссылка)
Мне, наверное, сложно дискутировать о подобных практических вопросах, т.к. я тамошних реалий совсем не знаю.
Но, в общем, суть моего коммента - в том, что маму надо чем-то занять. Потенциально полезным. Не ждать от нее, может быть, больших достижений, но тем не менее стимулировать ее к тому, чтобы так или иначе жить свою жизнь в первую очередь.
mary_jo2009-04-15 14:10:00 (ссылка)
скажите, а вы хотите, чтобы человек в 53 года самостоятельно создал свою жизнь заново? в новой стране, без языка, будучи архитектором в прошлой жизни, а в новой домработницей?
вы, как я понимаю, никогда не переежали в другую страну самостоятельно. а я переезжала. и более одного раза. так вот это сложно даже 20-30-летнему, с хорошей работой и языком.
мне, увы, кажется, что автор считает, что мол мама взрослый человек - это ее проблемы. но я бы посмотрела на автора в той же самой ситуации.
да, я понимаю, что она сама замучена, личая жизнь-дети-работа. но бросать маму, чтобы выплыла сама - без серьезной психологической поддержки - это жестоко.
furry2009-04-15 14:19:00 (ссылка)
Мне вообще показалось, что комменты четко разделились по принципу "кто уже пробовал" и "кто нет". И да, мне тоже кажется, что начинать ближе к 50 и начинать в 30 - две большие разницы. Особенно учитывая, что это не просто маме захотелось поменять обстановку (ладно вот я - да, мне захотелось пожить в другой стране, и я ни на кого особо не надеюсь), а у нее, по сути, и выбора-то нет - либо одинокая старость, либо так.
mary_jo2009-04-15 14:38:00 (ссылка)
да, меня тоже очень удивляют комментарии.
>а у нее, по сути, и выбора-то нет - либо одинокая старость, либо так.
именно. причем даже у самых ярких и самостоятельных женщин выплывает "ну я же к доченьке" и тп - я по своей маме сужу. да и у папы иногда такое срабатывает. поэтому ожидания совершенно не те.
а еще такое ощущение, что половина советчиков прямо-таки двуязычные, выучившие язык до такого состояния в полгода. они что не понимаю, как сложно психологически начинать учить чужой язык в 53 года? простите, память уже не та - и здесь еще такой момент - становится стыдно, что забываешь. что не получается :( особенно, когда "в прошлой жизни" была ярким профессионалом.
у меня оба родителя с английским (папа после очень хорошей английской школы, мама вообще переводчиком работала) - и то они в 60 сталкиваются с разными проблемами (периодически живя в разнообразных странах). слова вылетают из головы, например. а некоторые не очень запоминаются. у мамы вот были сложности со здоровьем - и во время одного из походов к врачу они пропустили, блядь, слово fracture - оба как-то прослушали и не сопоставили (что это именно перелом) - стресс и тп, вылетело из головы.. !! ну вы понимаете, к каким осложнениям это привело :( :(
а как-то у папы вдруг приключились проблемы (в первый раз в жизни, в 55 лет) - и дело было в германии и там поначалу никто в больнице на английском не говорил :( ну ладно по магическому стечению обстоятельств я уже ехала к ним и через час была - но вот ощущение такой беспомощности в сильно взрослом возрасте, когда ты сложившийся успешный человек :( :(
я понимаю и ситуацию автора - объективно все непросто. но забывать, что 20-30 и 50 лет - это психологически очень разное время, а еще когда выбора нет, а жизнь на новом месте совсем другая. в такой ситуации оставлять маму без психологической поддержки - это как-то очень грустно...
umkathebear2009-04-15 14:41:00 (ссылка)
Не переезжала, нет. Но сильно собиралась, что, конечно же, не одно и то же, и тем не менее:)
И для меня, когда собиралась, было очень принципиально, что я туда хочу не потому, что "вот он хочет, а я же его люблю", а потому, что мне там тоже есть, чем заняться. Но то такое.
Мне кажется, тут разница между поддержкой и жалостью. Другими словами - нужно, чтобы было что поддерживать. Помочь - поучить ездить. Помочь с языком. Помочь адаптироваться. Но не ездить, говорить, общаться вместо нее...
mary_jo2009-04-15 15:14:00 (ссылка)
>Не переезжала, нет. Но сильно собиралась, что, конечно же, не одно и то же, и тем не менее:)
спешу вас расстроить - таки менее. и очень сильно менее. потому что каждый раз повылезут такие проблемы, что вам мало не покажется. и о которых вы даже не задумывались. и полезут они сначала месяца через три, потом через год и тп.
> И для меня, когда собиралась, было очень принципиально, что я туда хочу не потому, что "вот он хочет, а я же его люблю", а потому, что мне там тоже есть, чем заняться. Но то такое.
ну то есть типа проблемы одинокой старости у вас не стояло. так что, я думаю, вопрос закрыт. я вот кстати вообще переезжала на прекрасную работу оба раза. что не помешало огрести сполна кучу неожиданных сложностей, психологических проблем и т.д. и все это кстати с более, чем свободным английским.
> Мне кажется, тут разница между поддержкой и жалостью. Другими словами - нужно, чтобы было что поддерживать. Помочь - поучить ездить. Помочь с языком. Помочь адаптироваться. Но не ездить, говорить, общаться вместо нее...
я чего-то "жалости" тут особенно не увидела. а увидела замученного автора, который не хочет маминых проблем. и вся эта помощь действительно "может помочь". вот только я не увидела желания ее оказывать. и вообще какого-либо понимания, что оно само по себе не образуется.
umkathebear2009-04-15 15:27:00 (ссылка)
Еще раз - я отдаю себе отчет, что я не знаю реалий, да. Тут спорить с Вами бессмысленно. Но все равно я уверена, что это вопрос отношения.
И вот не переубедите Вы меня, что если она будет по первому требованию возить маму в другой штат, или терпеливо выслушивать мамины "ах ты бессердечная дочь" в качестве альтернативы - это сделает мамину старость (бугога, старость, 53 года!) счастливее.
stringfever2009-04-15 21:23:00 (ссылка)
когда я смогу? у меня работа 24/7 в полиции, двое детей, которыхя длю с бвышим мужем, который рвет мне мозги и все что можно, любимый человек, который периодически пищит, что я мало уделаю ей времени (да, я лесбиянка и это тоже для моей мамы огромный шок и не подарок), при этом детские заботы и сад, покупки-готовка-стирка...
mary_jo2009-04-16 03:06:00 (ссылка)
знаете, вам нужно с мамой отношения налаживать
дело тут совершенно не в эгоизме
и мама в 53 года в чужой стране без языка - это таки полуребенок, с ней все же надо возиться, если она вам не безразлична.
когда сможете? мне не кажется что вы вот прямо не можете маме раз в день звонить. начать с этого. а вообще см. первый абзац :(
ситуация объективно сложная и тяжелая. сама не рассосется. и поймите, что тот огромный шок - действительно огромный шок, ну мозги у родителей не так устроены часто. даже у самых либеральных и "продвинутых". нужно терпение и усилия. если вы их не найдете, то увы...
может вам, простите за банальность, с психологом поговорить? я действительно вам сочувствую - вы крутитесь как можете и действительно все в жизни сейчас непросто. но поставьте себя на место мамы - и поймите, что даже идеальной и суперпонимающей маме было бы очень сложно и тяжело. и вот это "не хочет" часто не настоящее "не хочет", а маскировка страха, неуверенности в себе, а потом и депрессии... мечты кстати тоже.
furry2009-04-15 14:22:00 (ссылка)
Так дискуссия, как мне кажется, как раз о том, что маме нужно помочь начать жить своей жизнью, потому что ей сейчас особенно тяжело строить все заново. Записать ее на курсы вождения (покататься с ней на выходных по площадке, я не знаю), подкинуть ей учебник языка, еще что. Т.е. понять, что в ее ситуации ей нужно больше поддержки, чем обычному человеку.
umkathebear2009-04-15 14:47:00 (ссылка)
Ну, мне кажется, как раз автор поста это понимает...
Да, может я и правда несколько искривленно вижу ситуацию - не имея опыта жизни в другой стране и глядя на свою мега-самостоятельную маму:)
Но мне вот Ваше понимание поддержки близко и понятно.
gladkaya2009-04-15 18:16:00 (ссылка)
Без языка - можно пойти куда-нибудь в walmart или target. Зарплата - $8 в час. Это очень мало. Я в таком месте работала пару месяцев, это не очень легкий труд. Спина к вечеру раскалывается, а ведь я значительно моложе. Это физически тяжелый и тупой труд. Тяжело, очень скучно, и денег кот наплакал. Я бы свою маму-архитектора в такое место не отправила бы. Лучше уж няней.
galkao2009-04-15 22:09:00 (ссылка)
Там тоже язык нужен, хотя бы на минимальном уровне. Вот не сработает кредитка у покупателя - и что кассир без языка делать будет?
gladkaya2009-04-15 23:39:00 (ссылка)
На минимальном нужен, чтобы хотя бы интервью (компьютерные опрос, а потом собеседование с hr) пройти. Если не на кассе стоять, а работать на складе или вещи по полкам раскладывать, то можно совсем минимумом обойтись. Еще там вроде ночная смена есть, для инвентаризации и окончательной уборки. Народ из ночной смены мне казался совсем почти ни бу ни му по английски, они держались кучно и от окружающих шарахались.
Но хоть что-то понимать, конечно, нужно.
mypointofview2009-04-15 22:19:00 (ссылка)
8 в час, это 64 в день, это примерно 1300 в месяц - с этих денег еще налоги вычтут и надо будет платить за квартиру и траспорт - получается сильно хуже чем няней с проживанием
image_i_nation2009-04-15 14:09:00 (ссылка)
Однозначно, надо маму чем-то занять. Или кем-то.
А то она зациклена на вас и, ясное дело, вас это тяготит.
Познакомьте ее с кем-то, переселите ее поближе, чтоб встретиться было менее проблематично.
И вообще - зачем ей сидеть с чужими детьми за копейки, если у нее есть двое своих внуков? Может пусть она ими займется, заодно будет чувствовать себя нужной своей семье.
stringfever2009-04-15 21:23:00 (ссылка)
потому что я детей делю с бывшим мужем, полнедели они у меня, полнедели у него. и работа у меня с графиком 24/7, вызов в любое время, если что.
camrad2009-04-15 14:16:00 (ссылка)
Может, пусть она с внуками сидит? Они ее английскому поучат. Да и вместе жить - на 4 или на 5 людей расходы по хозяйству в общем те же.
Дмуаю, если внуки болмен разговорчивые, это может быть первым шагом для изучений английсого и стимул для мамы.
А вообще я вам ужасно завидую, что вы можете со своей мамой разговаривать, и проводить время, и обнимать. Я вот уже не могу.
stringfever2009-04-15 21:24:00 (ссылка)
я детей с бывшим муем делю, полнедели у меня, полнедели у него.
vikentij2009-04-15 14:24:00 (ссылка)
сделай паузу ;)
На Вас, грубо говоря, навалилось в данный момент со всех сторон. Выдержите паузу.
Разберетесь со своими курсами, они же не вечные, с собственной семьей.
А потом выделите время, сядьте и подумайте, как помочь самому близкому вашему человеку-вашей мамочке.
Жить вместе с мамой я бы вам не советовала, т.к. она вообще водить не начнет и язык учить не станет - надобности не будет. Попытайтесь самостоятельно найти работу для нее поближе или альтернативу с другим графиком. Или договоритесь с ее работадателем, чтобы они ее отпускали на время курсов по вождению. Им же от этого плюс, детей сможет перевозить и т.п.
И помогите ей найти ее круг общения, как тут уже говорили, церковь-отличнейший вариант. Там и мужа найти можно, думаю мама ухватится за эту мысль!
olak2009-04-15 14:50:00 (ссылка)
Папа у вас (или мамин муж), я так понимаю, отсутствует? У меня была ровно такая же ситуация с мамой (мы в Канаде) до тех пор, пока дети не родились. Не знаю, какого возраста Ваши дети, но, может, пусть с вашими лучше сидит, чем с чужими? Я понимаю, это страшно звучит, но все только выгадают от этого.
stringfever2009-04-15 21:26:00 (ссылка)
разведены они. папуля сюда не рвется, живет себе там отлично и все.
mamaracha2009-04-15 15:23:00 (ссылка)
Я согласна с предыдущим оратором, что маман несколько инфантильна. Как, собственно, много других дам примерно её возраста. Например, моя собственная маман грешит время от времени, и у многих друзей так. Причина одна: им скучно, и ни не могут найти себе занятия по жизни или хобби. Я заметила, что люди, у которых отношение к жизни другое, где им все не должны, обустраиваются и находят себе счастье быстрее, чем такие, как ваша мама. Я уверена, что вы её поставили в известность перед отъездом, что её здесь ожидает. Я думаю, что в вашем случае поможет - это, во-первых, если она будет жить с вами. Жить в чужой семье - это большой стресс и напряг, и требует определённого характера, которых далеко не у всех присутствует. Постарайтесь найти ей какое-нибудь общение, найти занятие, типа похода в джим каждый день. Я вот слышу, что некоторые мамаши себе хобби организуют, типа, рукоделия, и т.д. Чтобы у неё было какое-то в жизни занятие, кроме работы, и общение с близкими. Не факт, что мозгоебля прекратиться, но по-крайней мере, приостановится. Ну и посторайтесь найти хоть минутку чтобы позвонить ей каждый день, пусть даже вы не можете долго говорить. Это должно помочь в вопросах по теме "Почему ты меня не любишь и игнорируешь"?
stringfever2009-04-15 21:27:00 (ссылка)
она не хочет жить со мной, потому что хочет работать и арабатывать свои (хоть какие-то) деньги.
yelya2009-04-15 15:55:00 (ссылка)
1) Маме скучно из-за отсуствия нормального общения, плюс - она, наверное, хочет с внуками общаться. А Вы ей этого не даёте в достаточной мере.
2) У неё ещё могут гормоны играть
Выход: найдите ей какую-нибудь подружку - любое общение, кроме Вас. Где Вы с мамой живёте? Также, Вы сами можете договориться с семьёй, чтобы они её отвозили к Вам.
Найдите для неё учителя вождения и курсы - не так, чтобы "ты сама найди и обучись", а помогите ей в этом. Приезжайте к ней несколько раз на выходные, поучите её водить машину. Вообщем, инвестируйте время в то, чтобы дать маме какую-то самостоятельность. Она сама потом от Вас отстанет, потому что у неё свои дела появятся.
gladkaya2009-04-15 16:35:00 (ссылка)
Я бы временно забрала маму к себе. Да, это сложно, но сама она не выплывет. Ей нужно либо помочь, либо не мучить и думать о том, как ее обратно отправить (а это довольно жестокий вариант, но если другого выхода нет..).
Если жить вместе, то она будет помогать с внуками и по хозяйству, может быть найдет локальную подработку. Вы ее поучите водить машину (а как она сама научится? Меня муж учил, например. Кто ее может научить, кроме вас?), устроите и повозите по вечерам на языковые курсы. А как иначе? Потом ей проще будет отделиться, но изначально ей нужна помощь, которую никто, кроме вас , ей не окажет. Если вы не можете, ну.. тогда не нужно ее ругать, нужно думать, как наиболее щадящим способом ее "вернуть обратно".
stringfever2009-04-15 21:29:00 (ссылка)
с внуками? я их с бывшим мужем делю по графику 50 на 50, полнедели у меня, полнедели у него... когда они у него, я с любимым человеком. когда они у меня, я тоже иногда с нею (или она приезжает ко мне)
gladkaya2009-04-15 23:33:00 (ссылка)
Ну не с внуками, так с чем-то другим.
Мне ваша мама эгоисткой не кажется, хотя я, конечно, не заню подробностей. Просто средняя женщина "за 50", приехавшая к среднестатистической дочери в Штаты на пмж, сама , без посторонней помощи, независимой не станет. В этой ситуации вы должны быть "старше", а не она, как вы привыкли, вам ее нужно поддерживать, раз уж перевезли ее сюда.
Короче говоря, пока вы ей реальный способ учить язык не подскажите, она его сама не придумает, скорее всего. Вам придумать проще, вы местные реалии знаете, а она нет. Просто "или и учи" бессмысленно. Куда и когда она пойдет? Курсов с одним днем занятий в неделю на выходных я тут не видела, нигде. И как пойдет, пешком? Кто ей машину даст для тренировки, да и для сдачи? Кто потом с нею ездить будет, пока у нее learning permit? Вы не можете, ну а кто? Приятели сейчас дочку учат водить, после(!)автошколы, так мама с нею ездит везде. Смотрит, рассказывает, пересчитывает седые волосы. И все так делают, никто из знакомых сам не учился.
Лично я не вижу никаких других вариантов в вашей ситуации , кроме забрать к себе и всему научить самостоятельно.
Ну или перевезти на Брайтон и как-то там помочь пристроиться.
stringfever2009-04-15 21:30:00 (ссылка)
не хочет. я пыталась. стесняется, когда ею интересуются, у нее все вянет и лично встречаться она не хочет ни с кем. ее один мужик там обидел и все, больше она не хочет.
mysa2009-04-15 21:05:00 (ссылка)
нравятся мне эти комментарии - маме скучно, надо найти ей мужа или хобби.
скорее ей страшно и одиноко. и она приехала в чужую страну не потому что её петух клюнул в одно место, а чтобы не остаться без единственного близкого человека. и тут оказалось, что она ничего не умеет и мешает жить этому близкому человеку.
вы расчитывали, что она будет себя сразу полностью содержать и развлекать? как давно она переехала?
stringfever2009-04-15 21:30:00 (ссылка)
в мае прошлого года. до этого она ежегодно приезжала, каждый год и оставалась здесь пару-тройку месяцев.
sultansha2009-04-15 22:09:00 (ссылка)
жила то с вами наверно... и горя не знала....
вот она и думала что так и будет!
stringfever2009-04-15 23:54:00 (ссылка)
нет. она просила емня найти ей работу, просматривать обьвления и звонить, развозить на интервью. она мечтала работать, зарабатывать свое.
а теперь она хочет меня видеть больше и чаще.
наверное, мне стоит в ту семью устроиться, садовником, не иначе.
тогда она будет рада.
mypointofview2009-04-15 22:16:00 (ссылка)
спросили бы вы этот вопрос в русаме или иностранках
там больше народу с этим сталкивалось
stringfever2009-04-15 23:55:00 (ссылка)
да это больше психологическое. Типа, как махнувшейй на себя рукой маме дать стимул для изучения языка и вождения.
mypointofview2009-04-16 00:01:00 (ссылка)
Не совсем
мне кажется вы несколько недооцениваете мамины проблемы
я переезжала с мужем в 24 года и умея водить, имея машину, живя в городе и сколько то говоря по английски - и все равно было ужасно тяжело
похоже ваша мама в этой семье нашла гостевую семью - ей там психологически комфортно и удобно и она не хочет ломать эти отношения - ей там и языка хватает и быт устроен и она не хочет жертвовать этой работой ради неизвестно чего
galkao2009-04-15 22:26:00 (ссылка)
Несколько вопросов.
1. А почему она не может заработать себе страховку и пенсию, работая няней? Достаточно просто платить налоги, и через 10 лет она все нужные "пойнты" заработает. С ее зарплатой и налоги-то не такие большие будут.
2. Как вы себе представляете обучение английскому при одном выходном в неделю? Единственный выход - аудиокурсы. Так и купите ей аудиокурс для начинающих. Сама-то она не купит! Вы должны сделать этот шаг, чтобы что-то сдвинулось с мертвой точки.
Или подарите ей электронный говорящий словарь (там и обучалка есть):
http://www.ectaco.com/main.jsp?do=produ
3. Получить права совсем без английского она не сможет, так что сначала все-таки надо учить английский, хотя бы на минимальном уровне. Я сама 2 года в Штатах просидела, не водя машину, именно из-за языка.
4. Чтобы от работодателя доехать до вашего дома, достаточно заказать такси. Если это за нее сделаете вы, назвав оба адреса и предупредив, что пассажир по-английски не говорит, то никаких проблем у нее не будет. И проявленное внимание с вашей стороны заодно, и ей хорошо - все какое-то разнообразие, а не сидеть в выходной у работодателя...
ministrelj2009-04-15 23:03:00 (ссылка)
Права есть :) "Права купиль, ездить не купиль" :)
По сути, нужно поменять работу или отказаться вообще. Ради обучения вождению и изучения языка. Оно того стоит. Тогда мама, пусть и через пару лет, стала бы более самостоятельной и всем стало бы легче.
galkao2009-04-15 23:15:00 (ссылка)
С украинскими правами она долго не проездит. В каждом штате - свои ограничения, но я не слышала, чтобы где-то можно было более года ездить по иностранным правам.
Вот инструктора по вождению вполне можно и русскоговорящего найти (у нас с дочкой был такой), но сдавать-то потом на английском.
Кстати, дочку за 6 часов водить научили. Раз в неделю, три раза по 2 часа. Так что это можно и в единственный выходной делать:-)
А работу такую кабальную, что есть всего один выходной, да от зари до зари, да, менять надо на нормальную, не более 8 часов в день.
stringfever2009-04-15 23:56:00 (ссылка)
работы сейчас на дорогах не валяются, русские берут с проживанием (а что, бесплатная уборка-готовка, плохо что ли?) или почасовое, но с вождением. Мама "Я не могу, боюсь, не хочу" с таким принципом живет(
stringfever2009-04-15 23:57:00 (ссылка)
Если она будет продолжать ныть и стонать, через пару-тройку месяцев я реально попрошу ее уйти с ее работы. И учить язык-вождение. Дело-то в том, что она не согласится, а будет перманентно ныть(
ministrelj2009-04-16 00:15:00 (ссылка)
А она так и так ноет. Уж пусть лучше ноет от учебы :) Зато польза будет.
Вот такой Вам ребенок достался. Да. И так бывает...
liiss_a2009-04-16 00:55:00 (ссылка)
у моей мамы был однажды тяжелый кризисный период в жизни- несколько лет тянулось это
я по юности и глупости считала, что она слабая, не хочет, что ей просто лень что-то менять и т.д Говорила ей- посмотри, я же могу, у меня же выходит, а ты старше и опытнее меня, но ты плывешь по теечнию и только жалуешься...
прочла ваш пост и вспомнила это свое отношение...
Я даже презирала ее поступки и эту ее слабость- не буду опиывать ситуацию, но все примерно как у вас- и с работой не складывалось у нее, и в личной жизни и т.д
а потом мы маму чуть не потеряли. И я осознала в тот миг, что все люди разные. Да, она могла бы выучить, изменить, но не может. Кто-то способен, а кому-то нужна помощь. И я столько тепла ей подарила, любой каприз выполняла. Мама ожила, почувствовала силы и со временем поднялась на ноги. И сейчас мы понимаем, что во многом благодаря моему новому отношеннию
Ваш пост неоднозначен. Если ваша мама всю жизнь паразитирует за счет родных- то ничего особо не изменить, но если проблемы начались именно недавно- с переездом, то вы, имхо, должны нести ответсвенность за нее и должны помочь разобраться, измениться, подняться и т.д
Понимаю, что мама для вас обуза в эмоциональном плане, но выход нужно искать. Сильный должен помочь слабому. Ведущую роль занимать именно вам в улучшении вашей ситуации.
elarbee2009-04-16 01:11:00 (ссылка)
Моя мать тоже довольно инфантильный человек - то, что она замужем за моим отцом только все усугубляет. Она не способна делать многие вещи и полагается на меня, хотя я живу на противоположном побережье. Но в какой-то момент ее припирает. Переехав в глубинку после 15 лет в СФ (где с общественным транспортом настолько хорошо что можно и не водить), она научилась водить. Причем у нее были панические атаки, она слепа на один глаз и вообще трус. Но с правильным инструктором дело пошло. С одной стороны, надеюсь что Вашу маму тоже в какой-то момент жизнь припрет и заставит. С другой стороны, Вам тоже придется ее к этому подтолкнуть - и покупать аудиокниги-учебники, и нанимать вменяемого русскоговорящего инструктора по вождению, и на пальцах объяснить ей как она себя ведет. Моя мать, кстати, отдает себе отчет что больше ведет себя как ребенок а не как родитель, и по-моему это первый шаг. Надеюсь у Вас все получится.
furry2009-04-16 03:32:00 (ссылка)
Кстати, а нельзя нанять маме репетитора по языку? На курсы и правда, наверное, раз в неделю - может не получиться, а тут и прогуливать не получится, и под график работы подстроиться легче..
furry2009-04-16 03:55:00 (ссылка)
Не, ну понятно, что это все в порядке генерации идей. Короче, моя мысль, которую я косноязычно пытаюсь сформулировать уже не первым комментарием - что общая задача "надо выучить язык/научиться водить/еще что" - это только первый шаг. Такая постановка часто бывает недостаточна - нужен конкретный план действий. Какие шаги - причем простые, которые можно сделать быстро и проконтролировать их выполнение - следует предпринять. Мне кажется, затык именно здесь. Если вместо "иди учиться водить" будет "ты позвонила инструктору, телефон которого я тебе вчера сказала" - эта туманная задача перестанет маму так пугать...;-)
_arizonadream_2009-04-16 08:49:00 (ссылка)
я маме бесплатного находила через какую-то волонтерскую организацию. если вспомню - напишу
как раз раз в неделю приходили. толку, правда, ноль, но это скорее проблема с мамой, а не с волонтером :(
clubnikasf2009-04-16 03:42:00 (ссылка)
взять маму к себе, чтобы у нее было время учить анлг и водить?
или найти другую похожу работу но без проживания? хорошие няни насколько я знаю просто на расхват
pale_fire2009-04-16 20:43:00 (ссылка)
Жалко и вас и маму. Если хотите практических советов - подарите маме айпод и подкасты по английскому, если она любит музыку - распечатайте тексты песен. Вообще, подумайте о чем-нибудь, что ее увлечет. С машиной - найдите русскоязычного инструктора, договоритесь с ним чтобы он приезжал в дом работадателей и оттуда забирал ее кататься, наверняка по вечерам она все таки свободна. И возможно сами поговорите с ними о том, что маму было бы хорошо подвозить до вас или помочь ей такси заказать.