Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
troyakrieg
[info]troyakrieg пишет в [info]girls_only @ 2009-04-13 01:57:00
Девочки, меня распирает настолько, что не могу дождаться утра, конца католической пасхи и прочего.

Давайте представим местами гипотетическую, местами, увы, реальную историю о Павлике Морозове и настоящей женской дружбе. Навеяно, к сожалению, жизнью реальной и жизнью моих подруг. Ситуация: Вы случайно становитесь свидетелем или узнаете о том, что муж (сожитель, близкий друг и пр нужное подчеркнуть) не верен Вашей подруге. И не скрывает в целом этого, т.е. появляется с полюбовницей в общественных местах вашего города. Есть два варианта: а) делать вид, что ты не в курсе, промолчать, при семейных посиделках играть роль ничегоневижу-ничегонезнаю. б) так или иначе предупредить подругу, которая скорее всего и так все знает, но старательно играет роль счастливого неведения.
Что касается моей подруги, я себе предпочла вариант а. Потому что знаю, что подруга моя далеко не дура и далеко не слепая, но обсуждать с ней то, что не обсуждает напрямую она со мной - не хочу. Мелочно, да. При этом, если подобная историйка случится со мной, то я бы предпочла знать. И если мои подруги, которые косвенно или напрямую, будут в курсе слабости на передок моего избранника, и умолчат мне об этом, наверное, обижусь даже. И вот тут у нас случилось расхождение мнений. Мнение один: не скажу, если встретила измену далеко в Баден-Бадене, что соответствует моральному кодексу: мужик не гадит там, где живет и не посвящает в это друзей. Мнение два: не скажу, потому что не хочу, чтобы ты теряла священное чувство неведения ( это при моей озвучке, что я предпочту знать, и подкорректировать себя или же собрать мужицкий чемодан , в зависимости от ипотеки ситуации). Мнение три: не скажу, потому что не хочу быть крайней или вообще вмешиваться, что соответствует моей точке зрения, но не соответствует, если ситуация касается меня лично. Ну и мнение четыре: Да, конечно, обещаю, потому что женская дружба и солидарность - это не миф.

Ну, и как водится, вопрос. По обе стороны баррикады - что лучше знать или все же молчать? Ваше действие как подруги и по отношению ваших подруг к себе? охотно верю, что тема обсуждалась и обмусоливалась уже не раз. Я не нашла, но можно ткнуть мне.
247 комментариев
 
[info]jenkina
2009-04-13 04:03:00 (ссылка)
ИМХО можно попробовать поговорить с этой подругой (только не наедине, а в компании, а то она все поймет) и устроить такой опрос у девушек: хотели бы вы, чтобы вам сказали, если такое случится? далее действовать по обсоятельствам ее ответа
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:09:00 (ссылка)
моя подруга - зубной врач. как-то раз она посетовала, что после каждой командировки мужа ей приходится идти и делать обследование на парадантоз, потому что не знает, где и с кем он. т.е. априори она все знает, но тут именно баба в том городе, что мы живем. и даже дело не в этом, а дело лично во мне, я предпочту от нее лично о моем мужике знать все же, если тот будет замечен. но сама по отношению к ней молчу.
[info]klimanskaya
2009-04-13 04:44:00 (ссылка)
если мужик блядун, то как-то она с этим живет, и даже если вроде как смирилась - поди догадайся, смирилась ли, или держит марку.
Принципиально наличие бабцы по месту жительства ничего в его светлый образ не привносит, так и нечего лишний раз подруге нервы трепать, расцвечивая подробности мужниного свинства.
я так думаю :)
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:46:00 (ссылка)
беда в том, что и я так думаю, по отношению к подругам, но не думаю так по отношению ко мне.)
[info]honeychka
2009-04-13 14:24:00 (ссылка)
пародонтоз - это из-за слизистых, да?
(все, что угодно догадалась бы проверить, но это...)
[info]troyakrieg
2009-04-13 16:32:00 (ссылка)
ага, из-за них.
[info]arttulip
2009-04-13 15:41:00 (ссылка)
А при чем тут пародонтоз?
[info]lengo
2009-04-13 04:03:00 (ссылка)
Поскольку я скорее всего мужика с женщиной в постели не видела, говорить не буду. Мало ли почему он с женщиной в общественном месте появился.
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:06:00 (ссылка)
вопрос скорее не в этом. вы хотели бы знать, что ваш муж, с которым у вас 10-летний сын и 17 - летний брак, знать, что он гуляет с каким-то бабсом за руку посреди бела дня и в магазине выбирает той наряды?
[info]lengo
2009-04-13 04:14:00 (ссылка)
Не от подруг с их интерпретацией. С точки зрения 8-ми летнего брака, сам расскажет чем занимался, если спрошу.
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:17:00 (ссылка)
это если расскажет же как действительно было. т.е. я как бы априори тоже доверяю, но если спиздят ложечки, осадок останется.
ну и, боюсь, мне не хватит женского ума, поверить байке, почему мой муж шел за руки держась с телкой посреди беда дня.
[info]lengo
2009-04-13 04:23:00 (ссылка)
Да просто я мужу доверяю больше чем любой подружке. Уж что есть, то есть.
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:26:00 (ссылка)
а если ваш собственный 10-летний сын заметил ту женщину , которой папа в магазине выбирал наряды, а подруги промолчали все?
[info]lengo
2009-04-13 04:31:00 (ссылка)
Ну вот мы с сыном папу и спросим. Пускай папа объясняется.

Я не пойму так ли важно узнать об измене от подоруг и раньше? Все равно же факт состоялся и рано или поздно станет известен. Я бы предпочла, чтобы прдруги держали свои наблюдения при себе. Только их мне еще не хватало.
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:33:00 (ссылка)
ага, спасибо.
[info]lengo
2009-04-13 04:35:00 (ссылка)
Я, пожалуй, жду от подруг в первую очередь такта. А такт не подразумевает сплетничанье мне же о моем муже и подозрения его в измене, независмо от того как обличающе выглядят обстоятельства. Я ведь таких подруг могу и "ликвидировать" от разочарования.
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:38:00 (ссылка)
у меня опять диссонанс. я настолько по-женски слепа, что наверное хотела бы знать, кто что видел, чтобы хоть как-то владеть ситуацией, а не получить бумс. при том в обратную сторону я тактичный партизан.
[info]lengo
2009-04-13 05:08:00 (ссылка)
Я придерживаюсь принципа - "меньше знаешь, крепче спишь".
[info]troyakrieg
2009-04-13 05:13:00 (ссылка)
везет.)
а я: предупрежден - вооружен.)
[info]toivonens
2009-04-13 12:19:00 (ссылка)
А ничего более криминального, чем наряды, вы не знаете?
[info]troyakrieg
2009-04-13 16:37:00 (ссылка)
мы недавно встретились в примерочной, они покупали ей джинсы, а я была с дочерью.
полгода назад видела их, держащихся за руки, на улице, шли навстречу.
больше ничего криминального не знаю.
[info]toivonens
2009-04-13 16:49:00 (ссылка)
Подозрительно, конечно. Но всё равно информации мало.
[info]troyakrieg
2009-04-13 16:58:00 (ссылка)
лично для меня (не про подругу сейчас) этой информации было бы более чем достаточно, чтобы чуть пристальней взглянуть на свою семью. и понять, где я налажала или начала лажать. подкорректировать себя, в конце концов.
[info]vjik03
2009-04-13 04:09:00 (ссылка)
Есть разница между подругой и подругой.
У меня есть двe подруги, которые для меня уже давно, как члены семьи. С ними прошли кучу всего. Вот им сказала бы, если бы что знала. Так же, как сказала бы сестре своей.
Если бы это была просто хорошая подруга. Пусть даже достаточно близкая, то не сказала бы. Почему? Потому что чужая семья - потемки. И эти потемки - не мое дело.

И, кстати, если бы я знала, что мне изменяют и закрывала на это глаза, то совсем не хотела бы, чтобы меня ставили в неудобное положение, рассказывая мне об этом. А если я об измене не знаю, то тем более знать не хочу.
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:12:00 (ссылка)
спасибо за ответ.
у меня не так много подруг, которых я именую подругами, и каждая выверенная неким сроком и ситуациями. потому именно от них я и предпочла бы знать, чем просто от подружек.
[info]vjik03
2009-04-13 04:20:00 (ссылка)
тут еще о последствиях надо подумать. Может она и знает, что муж гуляет, закрывает на это глаза. А тут ей подруга об этом говорит. Логика какая? - люди о нас говорят, позор. Особенно с нашей ментальностью зависеть от мнения других. Устроит мужу скандал. Неизвестно еще чем все это закончится. Такая информация - это большая ответственность.
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:29:00 (ссылка)
поскольку это очень большая ответственность, мы все и молчим. иногда наша подруга вскользь сокрушается, но все равно молчим. но если примерить на себя, а еще и учитывая собственную слепоту, совершенно не хочется, чтобы твои близкие подруги молчали. вот в этом и весь когнитивный диссонас.
[info]vjik03
2009-04-13 04:33:00 (ссылка)
Хорошо. А какого результата Вы ожидаете от того, что скажите ей? Какой реакции Вы ждете?

На самом деле, весь этот опрос очень относительный. В разных ситуациях мы ведем себя по-разному. Может быть, если бы какая-нибудь подруга была совсем несчастлива, я бы сказала, чтобы стать толчком к изменениям. Хотя врядли.
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:36:00 (ссылка)
я лично уже и молчу достаточно давно. но вот если бы мои подруги знали, видели и почувствовали бы, но мне не рассказали, очень бы расстроилась. в этом и суть поста. отношение к подругам и отношение подруг к себе.
[info]vjik03
2009-04-13 04:43:00 (ссылка)
А я бы, наверное, нет. Потому что сама бы не сказала :)
Мне как раз сегодня мой хороший знакомый рассказал, что один из наших общих знакомых распускает обо мне дурацкую и противную сплетню. И я Вам скажу, лучше бы я об этой сплетне не знала. Мне только настроение испортили.
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:50:00 (ссылка)
есть сплетни, есть факты. т.е. с одной стороны я прекрасно понимаю, о чем вы, с другой, лично мне проще знать сплетни и слухи, дабы быть готовой.
[info]clubnikasf
2009-04-13 07:10:00 (ссылка)
вот кстати да.
мое мнение аналогично по обоим пунктам
[info]jessie_rabbit
2009-04-13 04:12:00 (ссылка)
Мне ближе мнение номер три (не скажу, потому что не хочу быть крайней и вообще вмешиваться). Это их жизнь, пусть сами и разбираются. Люди взрослые.
Другое дело, что обладая этим знанием буду исходить из него при дальнейшем общении. В смысле буду осторожнее и вообще.
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:13:00 (ссылка)
а по отношению к себе?
[info]jessie_rabbit
2009-04-13 04:17:00 (ссылка)
Хм... я вообще данными вопросами не заморачиваюсь, поскольку изначально не особо-то доверяю мужчинам (по крайней мере в экономических вопросах). А измена - она сама рано или поздно вылезает, для этого подруги с сообщениями не нужны. Так что я, наверное, предпочла бы, чтобы подруги мне не сообщали, что где-то с кем-то увидели моего мужа или любовника. Тем более, что я знаю как неловко чувствует себя человек, решающий эту дилемму сказать-не сказать. Я сама была в этом положении, молчала как партизан. Призналась подруге уже после того, как она мужа застукала и со скандалом выгнала, подруга сказала, что очень даже хорошо, что я не сказала а она в тот период не знала о его связях. Потому что у нее тогда был тяжелый период в жизни и сообщение еще и об этом здоровья ей не прибавило бы.
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:21:00 (ссылка)
ага, спасибо. т.е. я с одной стороны, как вы, играю в партизана, а с другой понимаю, что по отношению ко мне, предпочла бы знать, поскольку по-женски слепа и слишком самоуверенна, чтобы был шанс на корректировку. (ну там ноги побрить и блядское белье купить)
[info]ochame
2009-04-13 04:12:00 (ссылка)
имхо, по обе стороны лучше знать.
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:14:00 (ссылка)
т.е. при внутреннем знании, что она в курсе, вы озвучите то, что видели?
[info]ochame
2009-04-13 04:28:00 (ссылка)
да, имхо нужно всё озвучивать, чтобы не было недосказанностей ни в чем.
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:30:00 (ссылка)
спасибо за мнение.
[info]klimanskaya
2009-04-13 04:38:00 (ссылка)
не согласна про недосказанность. Это не недосказанность - не совать подруге в глаза блядством ее мужа. Недосказанность - это обидеться на что-то и молча продолжать дуться.
[info]carrrsa
2009-04-13 04:28:00 (ссылка)
А ничего особенного вы и не видели. Вы только думаете, что та женщина, с которой вы его встретили - его любовница.
В принципе, говорить или не говорить - невелика разница, если подруга все знает, но старательно закрывает глаза, информация о том, что мужа видели в достаточно невинной ситуации с кем-то, ей это и дальше делать не помешает.
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:33:00 (ссылка)
с одной стороны - да, а с другой, мы уже в той возрастной категории, когда встречаешь мужа подруги в примерочной магазина с другой теткой или просто в городе, держащихся за руки, не особенно-то веришь, что они просто коллеги.
интересен же обратный эффект, по отношению к себе, любимой.
[info]carrrsa
2009-04-13 05:06:00 (ссылка)
Если у вас нет уверенности, что подруга предпочла бы об этом услышать, лучше молчите. Ну и если нет отягчающих обстоятельств, по которым ей непременно стоило бы узнать об этом, например, она собирается переписать свою квартиру на мужа или что-то подобное.
А вы, раз хотите знать, озвучьте это подругам заранее, чтобы они потом, если случится, так же не мучились.
[info]troyakrieg
2009-04-13 05:09:00 (ссылка)
я примерно так и сделала. сама молчу, а подругам озвучила, что если они умолчат, то предам анафеме. подруги взбрыкнули.
[info]klimanskaya
2009-04-13 04:40:00 (ссылка)
более того - может задеть, лишний раз напомнив о ветвистых рогах. Или она делает вид, что в курсе и ей плевать, но запросто может мучаться на самом деле, и зачем опять же тогда?
Нет, я за переговоры с блудодеем, в первую очередь.
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:51:00 (ссылка)
а что ж делать если спроецировать ситуацию на себя?
[info]klimanskaya
2009-04-13 04:57:00 (ссылка)
я бы предпочла, чтобы подруги жили в том же мире, что и я. То есть не портили мне мое представление о реальности. А вот если я решу им поплакаться - тогда они могут поудивляться и начать вытирать мне сопли.
При этом я уверена, что мой гипотетический на любой момент времени муж постарается в своих приключениях избегать моих подруг.

о некоторой вольности в поведении мужа я в свое время узнала года через 3 после расставания, и тому счастлива - мне было уже все равно и раны не нанесло. А расстались мы вообще по другой причине :)
[info]doosya
2009-04-13 09:51:00 (ссылка)
так ведь не надо, мне кажется, проецировать ситуацию на себя; надо просто допустить, что у Вас и Ваших подруг может быть различное мнение по данному вопросу. и в ту, и в другую сторону. особенно, когда дело касается таких довольно интимных вопросов, как семейная жизнь во всех ее проявлениях.
[info]carrrsa
2009-04-13 05:08:00 (ссылка)
Да, если нет уверенности, что она хочет услышать, лучше молчать.

А с ним говорить - какой смысл? Думаете, устыдится и перестанет? а если предпочтет жене признаться, типа, лучше уж я сам, чем кто-то?
[info]el_marka
2009-04-13 10:02:00 (ссылка)
а почему лучше - молчать?
лучше - сказать. деликатно, безоценочно и конфиденциально.
[info]carrrsa
2009-04-13 10:57:00 (ссылка)
ППотому что в чужую жизнь несанкционированно лучше не вмешиваться.
[info]el_marka
2009-04-13 11:47:00 (ссылка)
В личную жизнь никто и не вмешивается.

Просто есть важная информация, которая касается напрямую подруги. И нет ни одной причины для того, чтобы эту информацию от подруги скрывать.

А уж что подруга решит по получении информации - дело подруги. Вот давать советы ей я бы не стала.
[info]klimanskaya
2009-04-13 15:03:00 (ссылка)
а черт знает. Может, хотя бы перестанет размахивать своей бабой перед носом друзей жены. И то хлеб.
[info]mrs_paramon
2009-04-13 04:18:00 (ссылка)
Лучше всего поговорить с мужем. Например, спросить его, знает ли его жена о его похождениях и сказать, что вам, как близкой подруге небезразлично ее судьба. А дальше по реакции мужа можно судить о дальнейвих действиях
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:24:00 (ссылка)
в данной ситуации мне этого совсем не хочется, потому что я к обоим очень тепло отношусь. к ней гораздо теплее, но суть не в этом...
[info]maraboosh
2009-04-13 05:04:00 (ссылка)
+1
Если подруга близкая, то поговорить с мужем. Если приятельница или добрая знакомая - не лезть.
Сама бы предпочла такую же линию поведения. Если бы я узнала, что моя близкая подруга знала о том, что у мужа другая и ничего не предприняла, скорее всего у меня бы не было больше подруги. Потому что если она могла смотреть, как ее близкого человека публично унижают (если мы говорим здесь о даже походам за руку по магазинам), то какая она подруга. Приятельниц, влезших в мою семью послала бы. Дальше уже по обстоятельствам)
[info]troyakrieg
2009-04-13 05:11:00 (ссылка)
у вас, смотрю, тот же диссонанс, что и у меня.)
[info]maraboosh
2009-04-13 05:15:00 (ссылка)
) ну я могу точно сказать насчет каких подруг я стала бы париться и что-то предпринимать. Но начала бы с разговора с мужем, конечно. И не факт, что дошло бы до того, что сказала бы ей.
[info]klimanskaya
2009-04-13 04:36:00 (ссылка)
вариант "дать понять мужу, что вы в курсе, и посмотреть на реакцию" совсем неприемлем?

вообще, конечно, это их постель. И кто тащит третьего в нее - тоже их дело, особенон если есть серьезные основания предполагать, что обманываемая сторона в курсе событий. Не исключено, что ее это полностью устраивает, по каким-то причинам, либо не устраивает, но поделать она ничего не может и предпочитает сохранять видимость благополучия.
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:41:00 (ссылка)
мне чего-то не хочется тыкать носом в обоссанные ботинки, хоть я и свидетель, и он это знает прекрасно.

но эмоционально дорога мне она. и лично от нее я ожидаю совершенно не того, что делаю я сейчас.
[info]klimanskaya
2009-04-13 04:51:00 (ссылка)
у ОГенри был чудесный рассказ про двух мужиков, которые рассуждали, как они отреагируют, если жены (любимые при том) их бросят. Один говорил, что напьется, другой, что станет рыдать, молиться и все в таком духе. А когда случилось страшное - каждый повел себя ровно наоборот.
Я к тому, что никогда не знаешь.
Я вот примерила ситуацию на своих самых близких - нет, не стала бы говорить. Если знают и молчат, значит им так надо. Если не знают - не я им испорчу картину мира. Может, оно вообще никогда не вскроется, покозлит и вернется к родной жене, а она как была свастлива в неведении, так и будет, и будут они жить долго и помрут в глубокой старости в один день, аки голубки.
А если суждено вылезти шилу из мешка - значит и без меня вылезет. Мое дело подставлять плечо, а не бить молотком по голове.
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:57:00 (ссылка)
более чем прекрасно понимаю и пытаюсь делать то же, но: если мой мужчина пойдет на сторону, мне лично хотелось бы знать чуть раньше, чем бабахнет, чтоб принять меры (ну, там ноги-пизду побрить, похозяйничать и пр) или же настроить себя на конец лав-стори. т.е. лично мне так было бы проще, чем мешком по голове. при этом сама быть мешком я не хочу.
[info]klimanskaya
2009-04-13 05:01:00 (ссылка)
тогда тут имеет смысл не получать от подруг полевых сводок, типа "водил какую-то козу крашеную по ювелиркам", а что-то более окольное - типа, разговаривала тут с Мишкой, ну знаешь его, на Ваську твоего чем-то похож, так мы с ним про баб говорили, столько нового узнала.. Он вот женат был, а ушел, потому что жена кисички отращивала, а он это дело не любит.

Ну, как-то так :)
[info]troyakrieg
2009-04-13 05:07:00 (ссылка)
блин, тут не работает это все, потому что данная конкретная подруга - это мой идеал женщины за 40. искренно-щенячий идеал.
[info]klimanskaya
2009-04-13 14:53:00 (ссылка)
"не сотвори себе кумира", было сказано. Иначе начинаются проблемы.
[info]klimanskaya
2009-04-13 05:04:00 (ссылка)
или вот еще вариант..
"Маш, я тут чото в тоску впала, мне кажется я своего мужа уже не радую. Кругом фотошопные пигалицы, а мне некогда ноги побрить, не говоря уже о борщах и котлетах. А у мужа кризис среднего возраста, черт знает что в башку долбанет. Твой-то как? не подает нехороших признаков?"
[info]klimanskaya
2009-04-13 04:52:00 (ссылка)
но вообще я рада, что у меня не вставало никогда такой проблемы :)
мужья моих подруг если где-то что-то и того, то как-то не там, где я бываю.
[info]troyakrieg
2009-04-13 04:58:00 (ссылка)
а, вы думаете, чего я тут разразилась в ГО? ) просто сама не справляюсь, увы.
[info]kpoxa_e
2009-04-13 05:37:00 (ссылка)
Я не сказала бы, это даже не предмет для обсуждений - это просто не моё дело, и ничем хорошим никогда не закончилось бы. И я хотела бы знать, но ни в коем случае не от подруг и не от людей, с которыми мне дальше общаться.
[info]maugletta
2009-04-13 09:56:00 (ссылка)
C языка сняла:)
[info]kpoxa_e
2009-04-13 16:43:00 (ссылка)
Мы с тобой не в первый раз параллельно думаем :)
[info]red_rat_catcher
2009-04-13 10:48:00 (ссылка)
анонимное письмо с подставного прокси. :)
[info]kpoxa_e
2009-04-13 16:44:00 (ссылка)
О! :)))
[info]troyakrieg
2009-04-13 16:40:00 (ссылка)
я знаю, что она и так знает. и я знаю, что если она узнает, что я знала, но с ней не говорила, ее это расстроит. и меня очень расстроит.
[info]kpoxa_e
2009-04-13 16:45:00 (ссылка)
А это доказуемо - что ты знала? Нет? Ну, и расслабься, тем более, что она в курсе. Серьёзно. Плюнь :)
[info]p0mawka
2009-04-13 06:16:00 (ссылка)
Мне моя подруга не сказала, посчитала, что ей не стоит лезть не в свое дело. Потом, когда все вскрылось и я узнала, что она знала и молчала больше года - мне было очень обидно. После этого у нас даже дружба на какое-то время расклеилась: она меня изо всех сил старалась поддерживать (чтоб загладить свою вину), но у меня осадок достаточно долго не проходил...
[info]dulcineja
2009-04-13 07:00:00 (ссылка)
кошмар какой, мать.
[info]el_marka
2009-04-13 09:28:00 (ссылка)
а я в такой ситуации даже не стала склеивать дружбу. Значит, и не дружба это была, а так, способ приятного времяпровождения.
[info]troyakrieg
2009-04-13 16:40:00 (ссылка)
ох.
[info]dulcineja
2009-04-13 07:00:00 (ссылка)
если близкая подруга - скажу. особенно если знаю, что для нее это знание важно. если она говорит, что предпочитает не знать - не скажу. о себе - предпочитаю иметь на руках всю информацию, потому что для меня это повод развернуться и уйти.
если не очень близкая подруга - попробую узнать, хотела бы она знать. и тогда действую соответствующе - даже рискуя подругу потерять
[info]troyakrieg
2009-04-13 16:42:00 (ссылка)
мой опыт говорит, что в течение семейной жизни возникают разные пожелания у пары: знания или божественного неведения.
[info]ikapika
2009-04-13 07:19:00 (ссылка)
Мне как то подруга сказала, что муж(мой/) спит с нашей хорошей общей знакомой.
Вот честоное слово - я была ей очень благодарна.
Потом знакомые донесли, что видели мужа (другого) в кафе с барышней. Была дурой, и поверила мужу, что по работе. Окзалась, что таки с барышней. Ни в том, ни в другом случае не испытывала неприязненных чувств ни к кому, кроме как к мужу и бырышням:)
[info]troyakrieg
2009-04-13 16:43:00 (ссылка)
спасибо.
[info]elka_palka
2009-04-13 07:38:00 (ссылка)
у меня была такая ситуация, когда шеф непосредственный завел любовницу на работе, а мы дружили семьями. я промолчала, было неудобно, но виноватой себя не чувствовала, потому что я знаю, что она в этой ситуации бы тоже промолчала (мы как-то общались примерно на эту тему)
про себя, я думаю вряд ли это ситуация возможно, но скорее не знать, чем знать, когда это будет лезть в глаза я и сама увижу.
[info]troyakrieg
2009-04-13 16:45:00 (ссылка)
я боюсь, когда это все будет уже лезть в глаза, будет поздно пытаться спасти отношения, подкорректировав себя, останется ровно одна возможность - прекратить отношения и разосраться.
[info]elka_palka
2009-04-13 17:28:00 (ссылка)
боюсь выражение "подкорректировав себя" это немножко наивно, что ли. он гуляет, значит я плохая и буду себя корректировать. во-первых, и от хороших гуляют, во-вторых, я не верю в кардинальную переделку себя и людей в общем (я пыталась как переделать себя, так и других, в том числе первого мужа).
мало того, я думаю, что в любом случае, я бы разосралась ;) не тот, я человек, что вот мне глаза открыли и я начала над собой работать, скорее я пойду морду набью. мужу.
но люди разные бывают.
если что, в первом браке мы с мужем друг другу изменяли, потом после развода уже поделились, похихикали. он не знал, я не знала, развелись совсем из-за другого, не из-за измен, так что хорошо, что не знали.
сейчас я во-втором браке, за человеком, который не будет изменять, а если влюбится, то уйдет и без измен, для него секс стоит на каком-то 20-м, 30-м месте после многого другого. и потерять я его очень боюсь, а вот, что изменит, как-то не боюсь :)

[info]troyakrieg
2009-04-13 17:45:00 (ссылка)
немножко наивно, но работает.
у меня за спиной первый не самый удачный брак, на моей коррекции (и себя, и отношений, и дома) мы продержались на 4 года дольше. если б и муж подкорректировался бы, жили бы, наверное дальше вместе.
меня не столько секс на стороне волнует, сколько отношения на стороне.
[info]elka_palka
2009-04-13 17:51:00 (ссылка)
я не знаю, Вашей ситуации, но может было бы лучше, если бы это кончилось на 4 года раньше?
А в конкретной ситуации Вашей подруги, Вы сами говорите, что она знает, но закрывает глаза. Если бы она дейтствительно хотела узнать, она бы узнала, люди когда хотят правду узнать, землю носом роют. А если не хотят, то у них перед глазами будут делать, а они будут думать, что все не так.

[info]troyakrieg
2009-04-13 17:59:00 (ссылка)
двоим моим детям точно было бы не лучше.
[info]elka_palka
2009-04-13 18:04:00 (ссылка)
корректировка это двусторонняя дорога, для этого оба должны хотеть исправить. а когда один правит себя, а второй так же живет как хочет.. и уже "срет, там где живет" (это про мужа подруги), то боюсь у этого один конец.
если что у меня тоже сын от первого брака и я Вас понимаю, и ни в коем случае не хотела задеть.

моя мама закрывала глаза лет 15, потом у нее они как открылись.. и они ругались год, каждую ночь. дрались-ругались, ругались-дрались, она не могла ему простить. когда они развелись, мы с братом вздохнули с облегчением.
[info]kmaka
2009-04-13 08:40:00 (ссылка)
я просто хочу сказать, что в определенной ситуации если она знает и как-то пытается это вырулить, а вы придете открывать глаза - это легко может быть причиной окончательного разрыва.
потому что одно дело это моя личная проблема
а другое дело - все знают, все говорят, унизительно очень.
имейте ввиду
[info]troyakrieg
2009-04-13 16:46:00 (ссылка)
я и не лезу, я молчу. но спроецировав на себя понимаю, что я по-женски глупа и близорука. и мне хочется иметь на руках козыри.
[info]kmaka
2009-04-13 17:01:00 (ссылка)
ну это был совет от того, кто там был :)
если что
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:03:00 (ссылка)
поняла, спасибо.
[info]olga_moskowska
2009-04-13 08:59:00 (ссылка)
я не хочу знать и сама не скажу.
со своим мужиком и его чемоданом я сама разберусь.
без привлечения общественности.
[info]troyakrieg
2009-04-13 16:47:00 (ссылка)
понятно, спасибо.
[info]ksamis
2009-04-13 09:04:00 (ссылка)
Не скажу и сама не хочу знать.
Перечитала комментарии обиженных, которым вовремя не "донесли". Интересно, а есть такие, кто после измены мужа, доноса, все равно остались жить и предпочли бы остваться в неведении?.. Муж и жена - одна сатана, разберутся без женсовета и прочих домкомов.
[info]klimanskaya
2009-04-13 14:57:00 (ссылка)
есть такие. Мопед, натурально, не мой, но есть. Решение, что делать с таким мужем, жена примет без советчиков. Ее муж и ее решение. В том числе и замечать или не замечать.
[info]ksamis
2009-04-13 15:02:00 (ссылка)
Да это больше относилось к риторическому вопросу, не сомневаюсь, что есть и живут, но с мыслью "Ну на фига подруга донесла, я и так подозревала, но было бы легче без донесения".
Кстати, с моей точки зрения, подругу-доносчицу это совершенно не красит.
[info]klimanskaya
2009-04-13 15:07:00 (ссылка)
вот я тоже думаю, что подобный донос скорее облегчает душу доносчика, чем улучшает жизнь обманываемой стороне.
[info]troyakrieg
2009-04-13 16:49:00 (ссылка)
Интересно, а есть такие, кто после измены мужа, доноса, все равно остались жить и предпочли бы остваться в неведении?
думаю да. и в 50% я сама изберу такую политику в семье, но хочу знать.
[info]ksamis
2009-04-13 17:13:00 (ссылка)
У вас уже есть такой опыт?
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:18:00 (ссылка)
нет. но есть опыт вокруг.
[info]ksamis
2009-04-13 17:56:00 (ссылка)
печально, если вы верите в успех чужого опыта
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:00:00 (ссылка)
дело не в моем верии или неверии, дело в том, что предсказать заранее мою реакцию я не могу. и не исключаю ничего.
[info]ksamis
2009-04-13 18:17:00 (ссылка)
Достаточно зарубить на собственном носу - верю только своим глазам, тогда и "успешность" чужого опыта не понадобится.
А подруг, которые готовы рассказать сразу же и все по пунктам "где, как, когда, за какую ручку, какую марку белья" я бы гнала сцаными тряпками и вычеркивала бы из списка друзей на веки вечные.
[info]orang_m
2009-04-13 09:08:00 (ссылка)
у меня был такой случай.
в смысле я случайно узнала, что муж подруги ебется на стороне погуливает.
ничего ей не сказала, просто не знала, как и что в таких случаях говорится.
хотя теоретически думала, что открою ей глаза при случае.
но не смогла.
потом они развелись.
[info]troyakrieg
2009-04-13 16:54:00 (ссылка)
мы все уже давно знаем, что он погуливает, и она знает, но, бля, на своей территории это уже перебор. потому что город маленький, а дети наши большие. гуляешь - гуляй, но не впутывай это друзей-знакомых, сделай так, чтобы никто тебя не видел. и уходить он не пытается даже. а подруга, ну-у, она большая девочка.
[info]fleur_f
2009-04-13 09:11:00 (ссылка)
Мы как-то с подругами обсуждали эту тему просто абстрактно, и я озвучила свою позицию так: "Если я случайно что-то узнаю о ваших мужьях, никогда не скажу, даже под пытками, имейте в виду. И от вас жду того же".
[info]troyakrieg
2009-04-13 16:54:00 (ссылка)
ясно, спасибо.
[info]milandra
2009-04-13 09:15:00 (ссылка)
Я бы для начала поговорила с мужем.
[info]el_marka
2009-04-13 09:30:00 (ссылка)
и что бы вы ему сказали? что нехорошо изменять? думаете, он об этом никогда не слышал?
[info]milandra
2009-04-13 09:57:00 (ссылка)
нет)) Подозреваю, что слышал). Но как было сказано ранее, "тыкнув носов в нассанные ботинки", есть шанс, что он сделает собственные выводы, и либо перестанет косячить, либо пойдет вразнос.
В любом случае все мы судим по себе и по своему окружению, так ведь? У меня мужья подруг по совместительству являются и моими друзьями, поэтому логично сначала надавать им по башке локально, а потом уже переводить войну в массы - говорить или намекать подруге.
Мои друзья, кстати, так со мной (точнее, моим мужем) и поступали. Я им страшно признательна, потому что к тому времени, как я все узнала, мужу уже так надавали по башне и он сделал такие выводы, что проблемы, собственно, уже как таковой не стояло.
Все сугубое ИМХО и простой ответ на вопрос: "Что сделали бы ВЫ".
[info]troyakrieg
2009-04-13 16:55:00 (ссылка)
я могу поговорить с мужем, сказать, чтоб гулял по другим улицам. кому какую радость это принесет?
сказать ему, туда не ходи, сюда - ходи?
[info]pipiyana
2009-04-13 09:23:00 (ссылка)
Из 2-х близких подруг одной бы сказала сразу, другой бы сначала подумала, и долго выбирала момент. Первая к изменам относится философски, но предпочитает знать. У второй такой тип любви, жертвенный что ли, она оч. многое прощает, до последнего верит избраннику, а уж когда совсем хана, любит вопреки.
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:01:00 (ссылка)
у меня есть еще одна одна подруга, которая за годы брака из типа один переросла в тип два. и именно с ней мы вчера трендели на кухне, когда она сама не смогла сказать, что лучше, знание на ранних сроках или неведение до конца.
[info]ninelle
2009-04-13 09:38:00 (ссылка)
я бы сказала. сказала бы, да. потому что она узнает и это будет удар. а когда она узнает, что вы еще и знали и молчали, это будет еще один удар. не понятно какой из ударов будет больнее.
все зависит от степени вашей дружбы.
поймите, не всегда то, что не дура означает "не слепая"
[info]klimanskaya
2009-04-13 14:59:00 (ссылка)
если врать - врать до конца. В смысле - если не рассказывать, то и потом не признаваться, что знала.
[info]ninelle
2009-04-13 15:04:00 (ссылка)
тайное ВСЕГДА становится явным. рано или поздно
[info]klimanskaya
2009-04-13 15:08:00 (ссылка)
в случае, если муж свидетельницу пригласил полюбоваться, в каких позах он имеет любовницу - да.
Если нет - нечему становиться явным. "не видела, не заметила, не придала значения". И стоять монументом. Ради достоинства подруги.
[info]ninelle
2009-04-13 15:13:00 (ссылка)
по разному бывает
в отношение себя скажу - не смогла бы наблюдать слепоту подруги, совесть не позволила.
и очень была бы рада, если про измену мужа узнала бы от подруги, а не так, как получилось
хотя, в моем случае именно подруга и была любовницей, но это дела не меняет :-)
[info]klimanskaya
2009-04-13 16:13:00 (ссылка)
если выбор между моими муками совести и спокойствием подруги - предпочту мучаться. А не облегчать душу за ее счет.
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:03:00 (ссылка)
в данной ситуации я знаю, что она знает. город маленький и муж с катушек съехал, уже нашлись наверняка и без меня доброжелатели. но сама бы предпочла узнать от близких, а не от чужих.
[info]el_marka
2009-04-13 09:42:00 (ссылка)
заметьте - большинство комментариев "я бы предпочла не знать" деушки пишут, исходя из того, что им-то не изменяют и никогда не будут. При том, что по некоторым исследованиями, у 40% их мужчин связь с другой женщиной есть прямо сейчас.

А я была в положении обманутой жены. 7 лет.
За это время родила двоих детей. продала квартиру. оформила ипотеку на 20 лет и много тысяч долларов. переехала в другой город по просьбе мужа, ради его профессиональной самореализации. отказалась от очень хороших перспектив в карьере. сейчас по капле нарабатываю связи - при том, что в родном городе знакомые были в КАЖДОМ учреждении.
в чужом городе приходилось оставаться с новорожденным и двухлеткой с 8 до 20 часов. я даже в больницу, на почту, в жеу, в суд с ними таскалась - потому что оставить было ВООБЩЕ не с кем.

Я не к тому, что несчастлива в браке. И не к тому, что моя жизнь сложилась бы счастливее, если бы я узнала об этой связи раньше, идеально - сразу же, когда она началась :-). Но моя жизнь точно сложилась бы иначе. Некоторых решений я бы точно не стала принимать.
[info]fright_wise
2009-04-13 09:58:00 (ссылка)
Не в этом дело. Может и изменяет, может и уйдет к другой. Но не бросит, поможет, подержит. Он же прежде всего друг.
[info]el_marka
2009-04-13 10:19:00 (ссылка)
и это вы сейчас к чему?
[info]fright_wise
2009-04-13 10:27:00 (ссылка)
К тому что я пишу "предпочла не знать" не потому что уверена что не изменяет, а потому что уверена что даже если изменяет и даже если вообще уйдет к другой отношения останутся хорошими и на его помощь и поддержку я всегда смогу рассчитывать.
[info]el_marka
2009-04-13 10:35:00 (ссылка)
Только вот эта потенциальная "другая" может смотреть на помощь и поддержку иначе, чем вы. А ночная кукушка дневную всегда перекукует.
Почитайте, здесь, в ГО или в Мен_вумен довольно часто встречаются посты на эту тему.
[info]jessie_rabbit
2009-04-13 15:41:00 (ссылка)
Кошмар какой. Вот если у подруги речь будет идти о подобном и я вдруг буду знать что-то компрометирующее - однозначно сообщу. Это слишком важные моменты.
Но вообще я, откровенно говоря, поражена вашей самоотверженностью. Я бы не смогла на такое решиться (в смысле не детей родить, а продать квартиру, чтобы взять общую ипотеку и переехать в другой город, отказавшись от собственных перспектив).
[info]el_marka
2009-04-13 15:57:00 (ссылка)
Ну да. Во мне что-то от Трубецкой. Только она из столицы в сибирь, а я из Сибири в столицу
:-)))
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:05:00 (ссылка)
прекрасно понимаю.
[info]peachy_lady
2009-04-13 09:46:00 (ссылка)
Я думаю, что лучше промолчать хотя бы потому что никогда доподлинно знать не можешь изменяет он или кофе пьёт со знакомой, а может ещё какие-то обстоятельства, а ты это приняла за загул. А ответственность за такое заявление огромная.
[info]klimanskaya
2009-04-13 15:01:00 (ссылка)
именно. Не в прямом же эфире застукала, в позе бутерброда.
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:07:00 (ссылка)
а по отношению к себе? мне как-то проще было бы получить сигнал, пусть ложный, и мобилизоваться, чем сидеть квашней, а потом бабах, а все всё знали, а для тебя новость.
[info]fright_wise
2009-04-13 09:49:00 (ссылка)
Я однажды сказала своему другу "я про тебя ничего рассказывать не буду, но если твоя жена меня прямо спросит, я ни о чем не буду молчать". И остаюсь на этих позициях, люди сами строят отношения и лезть со своими добрыми намерениями не надо.
А со своей точки зрения - мне будет гораздо более неприятно вмешательство подруги в мою жизнь и в мои отношения, чем радость от обладания "ценной информацией". Во-первых муж тоже человек и у него может быть личная жизнь, а во-вторых ситуации в жизни бывают разные и черт знает на что похожие.
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:08:00 (ссылка)
принято, спасибо.
( Удаленный комментарий )
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:09:00 (ссылка)
у многих семейная жизнь не ограничивается юго-центром.
[info]diff
2009-04-13 10:00:00 (ссылка)
Лучше знать.
Говорила бы в зависимости от ситуации. Есть пара знакомых - для одной муж - светоч всей жизни, она ему все равно простит все, поэтому толку говорить нет, ей спокойнее в незнании. Другая настолько непоколебимо уверена в муже, что не скажу, потому что не поверит. Впрочем, я думаю, он и не изменит.
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:09:00 (ссылка)
спасибо.
[info]grizzkina
2009-04-13 10:02:00 (ссылка)
Объясню свою позицию на примере: У меня есть очень хорошая подруга, про нее я знаю, что если ей не рассказать "тайное знание" она обидится, а вот лично я предпочту, что бы в мою жизнь никто нос не совал, т.к. мне все равно кто-что знает и думает, жизнь моя и только я решаю что мне с ней делать, а про мужа своего я и так всегда все знаю. Поэтому своей подруге я расскажу, возможно не напрямую в лоб, а намеками, она девушка умная, понимает с полуслова. А она ничего не расскажет мне, если я не попрошу. Короче, если подруга настоящая, то я всегда знаю, что ей надо говорить, а что нет, а если так приятельница, то мне по большому счету все равно обидится она или нет, буду молчать, т.к. это не мое дело.
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:10:00 (ссылка)
ага, понятно, спасибо.
[info]mblshka_masha
2009-04-13 10:13:00 (ссылка)
"Что касается моей подруги, я себе предпочла вариант а. Потому что знаю, что подруга моя далеко не дура и далеко не слепая, но обсуждать с ней то, что не обсуждает напрямую она со мной - не хочу." - полностью согласна, вы все правильно сделали. Что тут мелочно - не понимаю :)
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:11:00 (ссылка)
мелочность в том, что я от нее предпочла бы знать ту информацию, которую я ей не докладываю.(
[info]nusic
2009-04-13 10:18:00 (ссылка)
ситуации разные у всех и у всех разные степени откровенности в семье... мой бывший муш сам приходил и рассказывал сразу, потому что прежде всего друг (впрочем он мне и новую жену привел на смотрины... гы, высокие отношения :)))) но если бы мне сказали подруги, то я бы сказала, что это не их дело...

а сейчас я любовница, и я бы предпочла, чтобы жена не знала, по причине: мужа у нее никто уводить не собирается, как он время между нами распределяет - это его головная боль и его совесть
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:12:00 (ссылка)
ясно, спасибо за ответ.
[info]nusic
2009-04-13 21:55:00 (ссылка)
да, кстати, когда я ушла от мужа (не к другому, а просто ушла)... он активно начал выносить мой уход на обсуждение своих и моих друзей (надеялся, что они на меня повлияют и я вернусь), что в итоге убедило меня, что мое решение уйти - правильное :)
[info]drei_baeren
2009-04-13 10:23:00 (ссылка)
несколько лет была ситуация такая с моей знакомой, муж ей изменял и все были в курсе (город маленький), потом ей сказали, она с мужем разошлась, помню, она мне говорила: "Вот суки, все знали и молчали!", - но с той подругой-преподругой, которая ей глаза открыла она общаться перестала, а с "суками" продолжает, с мужем сошлась обратно.
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:14:00 (ссылка)
хе-хе.
[info]baskervillbitch
2009-04-13 10:28:00 (ссылка)
у меня с моими немногочисленными подругами отношения позволяют сказать им о том, что я видела (если что-то видела)- я даже не думаю о том, что кто-то вдруг потом может на меня обидится. обидятся,если поймут, что я была в курсе и не сказала.
ну типа дружим мы давно, а мужчины приходят и уходят,как-то так.
сама тоже предпочла бы знать, а если б оказалась в ситуации, когда подруги знают, а я нет- подумала,что ж это у нас с ними за отношения такие,что они сказать боятся.
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:17:00 (ссылка)
у нас примерно так же, с небольшой разницей, мы и про мужей наших все знаем. но с годами обрастаем детьми, ипотеками, целлюлитом и морщинками, гамбургский счет несколько меняется.
[info]naturemort
2009-04-13 10:31:00 (ссылка)
я подруге бы не сказала
и сама бы предпочла не знать. меньше знаешь, крепче спишь
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:18:00 (ссылка)
ага, спасибо за мнение.
[info]red_rat_catcher
2009-04-13 10:32:00 (ссылка)
я говорю. ТО что я видела, я не буду скрывать ни от кого.

НО я ни одного слова от себя или эпитета не добавлю.
Типа если я видела что-то то имено то что я видела я и опишу: я видела твоего мужа с какой-то женщиной, которую я не знаю в понедельник в половине третьего там -то. Мы поздоровались.
Если он ее куда то вел и я увижу что вел- я скажу, если он ее целовал скажу что видела что целовал. Елси целовала она его скажу что видела что она- его.
[info]red_rat_catcher
2009-04-13 10:44:00 (ссылка)
я лично предпочитаю знать. Но не домыслы (он ее в магазин вел наряды покупать - если не видели всю процедуру от завода в магазин и расплачивание его деньгами и ее благодарственные слова или поцелуи, то и домысел мне не надо рассказывать) а именно так- что именно видели или слышали.

Я рассказывала. И отношений моих это не испортило. Но я и обсуждать то, что видела, отказывалась. Но я и мужу не менее легко повторяла то, что жене говорила:) Типа того же- видела тебя с какой то женщиной там-то тогда-то. Вы держались за руки или шли под руку. Я с тобой поздоровалась, ты не ответил (если дело было так или наоборот- Мы поздоровались). Я ж понятия не имею кто эта баба, почему они поперли туда и тогда, внутри себя они сами разберутся или не разберутся, и это не мое дело, но молчаливой сообщиницей того, кто что-то от жены или мужа скрывает я становиться не хочу.
[info]lelyechka
2009-04-13 15:24:00 (ссылка)
а зачем вы рассказываете? Вы последствия представляете примерно?
[info]vicca_7000
2009-04-13 16:20:00 (ссылка)
у меня такое же отношение к ситуации (рассказать, но только то, что видела своими глазами, без обобщений и самостоятельных выводов), были ситуации, когда я говорила - подруги благодарили за информацию.
"видела твоего Васю днем в таком-то магазине с девушкой в отделе женского белья" - вовсе не значит, что надо сообщить "я видела твоего Васю с любовницей", формально я не в курсе, кто это девушка Васе и какие у них отношения.
[info]vicca_7000
2009-04-13 16:21:00 (ссылка)
всегда лучше знать. "предупрежден - вооружен" (с)
[info]lelyechka
2009-04-13 16:44:00 (ссылка)
В зависимости от цели - если цель помочь подруге развестись и, например, кусок дохода от негодяя оттяпать - тогда прекрасно, тогда спасибо.
А если цель - такое расплывчатое понятие как рассказать правду...зачем? Недержание у вас, что ли? Или вы думаете, подруга о том, что у нее в семье неладно, не догадывается? Просто это - личное дело семьи. Семья - это два человека. Не хрен в нее лезть своим правдорубством. Пошла вон к батюшке, исповедовалась , и сиди дальше на попе ровно.
[info]red_rat_catcher
2009-04-13 17:04:00 (ссылка)
Это немножко о другом: вы не рассказываете завуалировано подруге что муж изменяет или еще как то управляете жизнью подруги (а то что вы говорите подразумевает что вы то умнее, вы то подлинно знаете что она догадывается или не догадывается и как поступит).
Вы рассказываете о себе, о том что вы видели. как если бы кошек видели. Там мужа как объекта обсуждения нету.
[info]lelyechka
2009-04-13 17:11:00 (ссылка)
я все равно поостереглась бы.
все равно ведь доносчику - первый кнут.
ну и потом, лично знаю историю, когда соседи не удержали языка и рассказали, жена психанула и развелась, в итоге полжизни люди прожили друг без друга просто потому, что гордость жены задели прилюдно. И что в итоге? Какой профит соседям этим, кроме разваленной семьи? Если б еще история была долгосрочная и пахла намечающейся трагедией, а то так, из-за какой-то эпизодической секретарши.
[info]red_rat_catcher
2009-04-13 17:19:00 (ссылка)
ну это в очень большей степени зависит от людей. У меня в близком окружении люди открытые.
Я например не могу рассказывать подруге и думать- а как она отреагирует? Ну как отреагирует так и отреагирует я в любом случае все переживу, нет же задачи научить ее жизни.

[info]troyakrieg
2009-04-13 17:22:00 (ссылка)
не совсем. владея информацией заранее, что в семье-то у нас все не ути-пути, а вася ходит с кем-то по магазинам белья, я лично мобилизируюсь, подкорректирую себя, не стану рожать в этот момент, покупать с васей дом или переезжать, потому что вася нашел в конотопе офигительную работу.
[info]lelyechka
2009-04-13 17:27:00 (ссылка)
а вот в принципе - потом вы с Васей останетесь или расстанетесь? А отношение к подруге какое будет? В смысле, вам будет так же приятно ее видеть, принимать в доме при Васе (если останетесь с ним) или в новой квартире (если старую поделите при разводе с Васей). Мммм?
Мне просто интересно, у всех похожий на мой ответ, или нет.
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:41:00 (ссылка)
останусь я с васей или расстанусь, будет зависеть от васи, меня и детей. может и финансовый аспект всплыть. ну и немаловажно желание-раскаяние васи.
отношение к подруге не изменится. а вот если она знала, как я люблю васю и планировала с васей 3-го ребенка, а вася дефилировал с бабсой по улице, а мне не посчитала нужным сказать об этом, обижусь очень.
[info]_bonnie_parker
2009-04-13 19:41:00 (ссылка)
ну вот вы сейчас тоже лезете в отношения других людей с подругами, и что?
некоторые, представьте себе, предпочитают знать, что муж им изменяет. а не закрывать на все глаза с мантрой "главноечтобыонвозвращалсявсемью".
[info]lelyechka
2009-04-13 22:11:00 (ссылка)
во даете.
"Главноечтобыонвозвращался" - это частность.
Главное,чтобы чужие люди не лезли в мое частное пространство и пространство моей семьи. По сравнению с мужем подруга в идеале все же - чужой человек.
[info]vicca_7000
2009-04-14 09:03:00 (ссылка)
а если действительно - не догадывается? скажете, что таких случаев нет, когда муж гуляет, а жена - не догадывается? да сплошь и рядом. я как минимум про 2 случая по ГО знаю, и это только те, кто решил публично рассказать. и не по ГО я такие случаи знаю в бОльших количествах. когда и дети рождаются, и кредиты берутся совместные - в то время как если бы жена хотя бы чуть раньше узнала некоторые вещи, с гораздо меньшими проблемами ситуация бы разрешилась - по крайней мере, не стала бы купленную машину на мужа оформлять или брать на себя кредит по просьбе мужа.
тот факт, что "Вася был в кафе с какой-то девушкой" еще не влечет за собой развод автоматически. умная жена Васи эту информацию использует правильно. если подруга скажет, что "мне пофиг, с кем там Вася обедает в кафе" и дальнейших вопросов не задаст - значит, можно и не развивать тему дальше.
[info]lelyechka
2009-04-14 09:34:00 (ссылка)
Мне просто противна идея наушничества и влезания в чужие отношения. Причем чт в мои кто-то лезет, что я в чьи-то. Не чужое это дело.
[info]vicca_7000
2009-04-14 10:43:00 (ссылка)
Ваша фраза про противность идеи наушничества, конечно, очень красиво звучит, но подобное молчание подруги в таких ситуациях и молчаливое сокрытие информации я бы расценила как предательство по отношению ко мне. Типа, она вся такая в белом - ей, видите ли, противно, а я вовремя не узнала какие-то факты, знание о которых могло значительно повлиять на мои жизненные планы. Подруга, которая не играет на моей стороне, а заботится, как бы ей не обляпаться, влезая в чужие отношения - мне, например, не нужна. А так - конечно, у всех разные точки зрения.
[info]lelyechka
2009-04-14 10:50:00 (ссылка)
да я понимаю.
а мне вот, наоборот, неприятно будет общаться с человеком, который лезет в мои отношения с другим человеком. Хотя, мне мужчины всегда были гораздо ближе подруг, подруги-то - это все временное, преходящее. да, тут нет четкого решения.
[info]red_rat_catcher
2009-04-13 16:41:00 (ссылка)
последсвия они выберут сбее сами. Это их дело. А я не участник истории Жванецкого- тут читаем, тут не читаем, там селедку заворачивали. Я с подругами не скрытничаю и себя умнее их не считаю. Мы потому и подруги что на равных
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:23:00 (ссылка)
блин, а я предпочитаю сама знать, но не рассказывать подругам... нечестно как-то.
[info]red_rat_catcher
2009-04-13 17:28:00 (ссылка)
ну тут каждый пляшет как хочет и умеет :)
[info]vicca_7000
2009-04-13 16:14:00 (ссылка)
+1 к такой позиции
[info]hardly_eve
2009-04-13 10:33:00 (ссылка)
Когда парень моей подруги появился в ночном клубе с любовницей, в то время, как подруге сказал, что уехал на дачу, я привезла ее в этот клуб. Считаю, что это честно.

Моя тетя с дядей вместе двадцать лет, у них двое сыновей, у дяди есть вторая семья и дочь, тете я об этом не говорю.

Все зависит от.
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:24:00 (ссылка)
мда-аа. действительно, зависит от.
[info]nehertutti
2009-04-13 10:37:00 (ссылка)
не скажу вообще ни при каких обстоятельствах. научена горьким опытом. знала об изменах мужа сестры. не сказала ни прямо, ни косвенно, просто намекнула, что если она будет его постоянно прессовать, он от неё сбежит. из этого выросло нечто отвратительное, из-за чего перессорились буквально все, меня сделали крайней.
также не хотела бы узнавать что-то подобное от подруг. я сам себе нихуёвый следователь. захочу узнать - узнаю.
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:24:00 (ссылка)
ясно, красотка нонна, спасибо.
[info]milgrana
2009-04-13 10:42:00 (ссылка)
Вариант 4. И если это у подруги мужик гуляет- и если у меня (ттт :).
Но у меня с близкими подругами вообще честные отношения. Без вранья. Поэтому врать бы мы не смогли. И мы этим неоднократно друг друга выручали.
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:25:00 (ссылка)
тут не ложь ведь, просто лишний раз ее расстраивать и вставлять шпильку не хочется.
[info]milgrana
2009-04-13 18:53:00 (ссылка)
Понимаете, я не знаю, какие у вас отношения. С близкими подругами у меня годами устанавливались такие отношения, когда мы используем друг друга как такой "камертон"- все ли нормально, как ты думаешь, какие у тебя ощущения. Мы сто лет знакомы- сто писят мужиков в жизни друг друга перевидал. )) Шпилек между нами нет. С далекими- ну да, вполне. Но там бы я, скорее всего, не стала лезть.
[info]mumik62
2009-04-13 11:32:00 (ссылка)
Разумеется сказала бы (если близкая подруга и если я уверена в том, что видела). Даже не понимаю как может быть иначе. А про фразы типа "предпочту не знать" - я даже не понимаю как такое может быть
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:46:00 (ссылка)
спасибо за мнение.
[info]morrigath
2009-04-13 11:55:00 (ссылка)
если она - ПОДРУГА, то скажу непременно... если ЗНАКОМАЯ, ПРИЯТЕЛЬНИЦА или просто КОЛЛЕГА, например - не скажу...

в любом случае, я считаю, что друзья - это надолго, а мужики - приходят и уходят:)) я, если чо, хочу штоб мне мои друзья СКАЗАЛИ палюбому... иначе я и их, и изменщика брошу) их - за предательство, его - за измену.

вот. как-то так.
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:47:00 (ссылка)
ПОДРУГА. и я знаю, что она знает.
но я-то близорукая, потому от подруг и ожидаю правды.
[info]morrigath
2009-04-13 17:53:00 (ссылка)
от подруг и надо ожидать правды - иначе нахуй они нужны?
[info]piabella
2009-04-13 12:00:00 (ссылка)
О, такие подруги, которые "говорят" - мечта любой любовницы! Не нужно ждать годами, когда же он наконец решиться поговорить с женой! :-)

Я в подобной ситуации поговорила с мужиком (не мужем, сожителем) - результат быхл 0,00. Со стороны подруги постоянно шел посыл - не хочу ничего знать, люблюнемогу. Поэтому говорить с ней на столь щепетильную тему я не решилась.

Зачем говорить подруге, которая и так знает, что ее муж блядун и не брезгует спать с ним - ума не приложу.

Вот Вы бы знали, что Ваш муж гуляет, но продолжали жить с ним, потому что. Вам действительно нужно было бы, чтобы Ваши подруги одна за другой приходили и докладывали о его подвигах? Вы мазохистка?

Кстати, если все-таки решитесь сказать, будьте готовы к тому, что одной подругой у Вас станет меньше. Ей просто неприятно станет встречаться с Вами. Нормальная человеческая реакция.
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:51:00 (ссылка)
у нас с подругами несколько иные отношения. или склад наших голов несколько иной, так или иначе, про наших мужей мы знаем, про наши косяки мы знаем, и если надо пореветь друг у друга на плече, поревем. ГО вживую, никому не стыдно. и живут с блядунами, да, такие беспринципные.
[info]piabella
2009-04-13 18:29:00 (ссылка)
Ну так расскажите, в чем проблема? Она заодно у Вас на плече и поревет. Не забудьте написать с тегом Продолжение истории чем это кончилось.

Если позволите, один вопрос: Вы уже снова замужем?
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:51:00 (ссылка)
у меня гражданский на этот раз брак, которому 5 лет.
[info]alka_zeltser
2009-04-13 12:06:00 (ссылка)
я бы, безусловно, хотела знать. Это ускорит расставание с мущщиной. А ибатеки у меня нет, такчтэ...
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:51:00 (ссылка)
ясно, спасибо.
[info]byama
2009-04-13 12:17:00 (ссылка)
я бы хотела знать.
другое дело, что есть ситуативная этика, а проще говоря - поведение по ситуации. а также оценка информации от одной и от другой подруги может быть разной.
я не сегодня на свет родилась и знаю, что даже та, которая называется громким словом "подруга", может простить мне многое. но в то же время точить глаз на моего мужа - не чтобы увести, а просто чтобы он ее утешил. вот такие противоречивые намерения и настроения сочетаются в одном и том же человеке порой. Даже самые верные и проверенные подруги иногда внезапно (или постепенно) меняются, и неизвестно, как от подруги оценивать инфу "твой муж был в магазине женского белья с девушкой" - может быть, она искреннее хочет предупредить, может подколоть, а может навести на мужа тень, чтобы я сочла его изменником и поссорилась с ним - ей на пользу.

тем не менее, лучше, чтобы подруЖКА сболтнула, чем самая лучшая подруга - промолчала бы. как писали выше - кто-то напрасно строил планы с человеком, с которым бы расстаться надо было.

но каждая подруга выберет свою тактику поведения независимо от того, хочу я знать или нет. так и я - одной подруге скажу, чтобы она не была несчастна тогда, когда об изменен мужа будут уже говорить все ее соседи, а другой - нет, не скажу умышленно. просто потому, что не поверит, обвинит меня в клечете, а муженька по-прежнему будет обожать. а с десятой подругой - поступлю еще каким-то образом. У меня в этом принципов нет.
[info]byama
2009-04-13 12:18:00 (ссылка)
в клеВете обвинит. (опечаталась)
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:53:00 (ссылка)
у меня подруг всего три-четыре и ни одну из них в напрасной клевете я не обвиню. и в обратную сторону так же.
[info]byama
2009-04-13 18:00:00 (ссылка)
все люди разные.
значит, у Вас не було сильных разочарований в подругах. у меня были.
а подруг и не может быть больше, чем три-четыре.
значит у меня они не настолько самодостаточные как у Вас. любят своего мужа больше, чем склонны верить подруге. Клевета- это конечно я громко сказала, но от слова не откажусь - я рассчитываю и на самые мрачные варианты - в целях самосохранения.
[info]nedorazumenie
2009-04-13 12:25:00 (ссылка)
я бы ничего не сказала - не мое как-бы дело. Если бы мой, например, ебался где-то на стороне, то мне не понравилось бы узнать это от подруги, да я и так бы знала - у меня интуиция отличная.
[info]troyakrieg
2009-04-13 17:56:00 (ссылка)
у тебя интуиция, а у меня иногда паранойя, которая тоже как-бы иногда интуиция.
тут как-бы ситуация вот в чем: развод, я рыдаю, что он сошелся с какой-нибудь анькой, а кто-то из моих девочек говорит: ну да, они еще год назад по бельевым магазинам вместе шарились. вот это будет еще хуже, потому что год назад я бы еще чего-то могла сделать или же наоборот, не делать.
[info]valentyna
2009-04-13 12:34:00 (ссылка)
нескажу. ничегонезнаю, ничегоневижу.

меня никто не просил настойчиво, что бы в случае чего я сказала что видела.
да и представить, что вот, просили, предположим. и я видела и рассказала. и что, мне бы поверили?? если я никаких доказательств не имею, то может я просто неправильно истолковала увиденное?? а людям жизнь рушить?

но ситуация такая очень неприятна. ходишь и думаешь: как же так?? какой же все-таки подлец... и про нее думаешь: неужели она слепая?? как де можно не замечать?? и так далее.
но молчишь.
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:02:00 (ссылка)
мне хватит информации, что видели, а не что думают об увиденном.
[info]ahtamar
2009-04-13 12:45:00 (ссылка)
Не скажу. И сама слышать подобные разговоры не желаю. Понимаешь, я бы еще могла понять, если бы подруга сообщила мне такую новость на заре отношений с каким-нибудь малознакомым ловеласом. Но в твоем рассказе фигурирует муж. И я примеряю ситуацию на себя. Муж мне однозначно ближе и дороже всех подруг вместе взятых. И мы с ним разберемся в наших отношениях. Вдвоем. Без свидетелей и советчиков.
Я просто проходила когда-то через это. До сих пор не могу наладить нормальный контакт с этой подругой. Вроде и человек хороший, и уберечь меня пыталась, но осадочек какой-то неприятный остался.
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:05:00 (ссылка)
ясно, спасибо.
у меня к мужьям другая шкала ценностей.
[info]milas
2009-04-13 13:00:00 (ссылка)
относительно моих подруг - зависит от глубины близости между нами, есть такие, кому сразу же расскажу, есть такие, кому не стану
из личного опыта - был случай, рассказывать не стала, но просто видела, что мальчик дурканул, все утрясется, да так и получилось

относительно себя - предпочла, чтобы рассказали, т.к. я дура доверчивая и оч. долго не замечаю ничего
опять же - был опыт
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:06:00 (ссылка)
я тоже дура доверчивая, потому и спроецировала на себя..
[info]feltra
2009-04-13 13:04:00 (ссылка)
уйбля как неприятно все. я бы, наверное, за знать.

а сама даже не знаю, вот прочитав ваш пост поняла, что в такой ситуации и правда лучше делать вид, что не знаешь ничего и ничего не видел.
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:06:00 (ссылка)
угу.
[info]nekbke
2009-04-13 13:07:00 (ссылка)
я бы сама хотела знать тоже. но не хотела бы, чтобы об этом мне сообщали третьи лица, становясь таким образом лишними свидетелями моей семейной жизни. по той же причине не стала бы рассказывать подруге - вдруг она уже сама знает, и думает, что делать. или у нее есть причины закрывать на это глаза. или она отказывается знать. это ее право, и вмешивающийся всегда третий лишний. а говно опять же всегда всплывает, поэтому узнает она непременно.
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:09:00 (ссылка)
в немецком есть чудное слово, обозначающее сразу и да, и нет.
я понимаю, что с моим кодексом и моей близорукостью есть три способа узнать о похождениях мужа: он сам расскажет, я сама увижу и добрые люди. если добрые люди будут совсем левыми, а близкие люди знали, но молчали, будет очень больно.
[info]nekbke
2009-04-13 19:02:00 (ссылка)
а я не буду у них выяснять, знали ли они, поэтому без разницы.
[info]extravagantza
2009-04-13 13:13:00 (ссылка)
не скажу.и были такие ситуации. я не говорила. одна моя подруга по сей день уверена в святости своего мужа. значит, сама виновата или ей так комфортней.
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:09:00 (ссылка)
ясно, спасибо.
[info]artvi
2009-04-13 13:28:00 (ссылка)
И подруге постаралась бы не говорить, и сама не хотела бы слышать. Сами как-нибудь разберемся. И подруга тоже сама как-нибудь разберется.
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:10:00 (ссылка)
ага, спасибо.
[info]bocharova
2009-04-13 13:38:00 (ссылка)
Сама бы не сказала, да и узнать такое не хотела бы.
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:10:00 (ссылка)
принято, спасибо.
[info]tigra_lily
2009-04-13 13:45:00 (ссылка)
Была в ситуации, когда узнала, что МЧ подруги приставал к другой подруге. От подруги узнала, ага.
Не сказала ничего. Во первых потому что это было год назад. Во вторых, потому то легче от этого никому из участников бы не стало. В третьих крайней бы оказалась в результате я и другая подруга.
ДО этого
Была в ситуации когда узнала, что МЧ подруги имеет шашни с какой-то девицей. В тот момент подруга очень мучалась, пытаясь понять крутит или нет. Рассказала.

В общем все от ситуации зависит.
[info]tigra_lily
2009-04-13 13:46:00 (ссылка)
что касается меня, то я бы хотела, чтобы с случае сомнений и тягостных раздумий, меня бы просвятили. В случае же отсутвия таковых, не хотела бы.
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:11:00 (ссылка)
понятно, спасибо.
[info]silna
2009-04-13 14:08:00 (ссылка)
сама не сказала бы
и мне чтобы говорили не хотела бы
именно потому что это внутрисемейное интимное дело, касается только двоих
отношения все по-своему выстраивают, и не надо мерять всех под одну линейку
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:12:00 (ссылка)
я вот поэтому и хотела бы знать чуть раньше, чем это официально выплывет на поверхность.
[info]helgaolga
2009-04-13 14:11:00 (ссылка)
Если подруга не близкая, то сама разберется. Если ситуация из разряда, что она наверняка и так знает, тоже. Ну а вообще, лучше предупредить, но не напрямую.
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:12:00 (ссылка)
не напрямую - как?
я могу сказать ее мужу, что он мудила, он даже не обидится.
[info]kreina57
2009-04-13 14:14:00 (ссылка)
Я бы не вмешивалась. И не хотела бы, чтобы вмешивались в мою семейную жизнь. Сами уж как-нибудь разберемся.
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:13:00 (ссылка)
ясно, спасибо.
[info]honeychka
2009-04-13 14:43:00 (ссылка)
в юности видела пример страшнейшего разрыва отношений
с тех пор зарубила себе на носу: не лезть
(а характер дурацкий каждый раз рвется -
и каждый раз достаю себе эту картинку
чтоб остановиться
хорошо хоть, "каждых разов" не так много))

сама бы, наверное (?? ни разу не была), предпочла узнать
не важно даже, от кого
но это потому, наверное
что представляя себя на месте обманутой
мы в десятую очередь думаем, как сложатся дальше отношения с "вестником":
не до него в эту минуту

вот с этой т.зр. и подходила бы -
хочу я оказаться человеком, отношениями с которым
пожертвуют, а то и винить станут -
просто потому, что он будет ассоциироваться с травмой
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:13:00 (ссылка)
принято, спасибо.
[info]arwen_nsk
2009-04-13 15:16:00 (ссылка)
Я не скажу сама, потому что не считаю нужным вмешиваться в чужую жизнь со своей "правдой-маткой". "Баден-Баден" вообще глубоко личное, и подобное "а вот я твоего на курорте видела с бабой" считаю банальным стукачеством.
Единственный вариант, пожалуй, если мне действительно очень дорога подруга, я считаю её мужа категорически ей не подходящим, знаю, что она несчастна, а его поведение - это не "Баден-Баден", а откровенное унижение. И то не факт.

Сама знать ничего не желаю, и попытки лезть в мои отношения пресекаю жестким посылом в задницу на ПМЖ. Сами разберемся.
[info]lelyechka
2009-04-13 15:21:00 (ссылка)
а как это - вы считаете мужика "неподходящим"? ну, то есть объясните мне, почему вы имеете право кого-то для кого-то выбирать?
[info]arwen_nsk
2009-04-13 15:54:00 (ссылка)
Вы таки хотите полезть в мои отношения с подругами и друзьями и наши внутренние договоренности, кто и на что имеет право? "В жопу" - это налево, а потом прямо на север до упора.
[info]lelyechka
2009-04-13 16:46:00 (ссылка)
уаууууу

ну вы же во все подряд лезете - а че мне, нельзя, что ли?

В жопу - иди сама, халда базарная.
[info]arwen_nsk
2009-04-13 16:55:00 (ссылка)
Да, вам нельзя лезть в мои отношения с людьми - удивительно, правда? Не будете лезть - и указанный адрес без надобности будет.

Сочетание обращения на "вы" и "ты" в одном комменте тоже очень смешное. "Уж или крестик снимите, или трусы наденьте".
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:15:00 (ссылка)
сорри, но выступать третейским судьей кому из моих подруг какой муж подходит, я не буду.
[info]arwen_nsk
2009-04-13 20:49:00 (ссылка)
А я вам разве что рекомендую делать? Я высказываю свою позицию, более того, позицию чисто теоретическую, потому что а) у меня нет очень близких подруг, б) я ни разу не была в ситуации, когда мне настолько дорога какая-то подруга и настолько не нравится её муж, чтобы предпринимать какие-то действия. Похожая ситуация была с другом и его женой, но там свои нюансы.
[info]lelyechka
2009-04-13 15:21:00 (ссылка)
не надо никого предупреждать.
Выхода тут два
-либо подруга разведется с мужем, а вы останетесь виноватой.
-либо подруга помирится с мужем, а вы тоже останетесь виноватой.
У мужика тоже может быть чисто такой, весенний загул. Погуляет и вернется в семью. И всё это благополучно рассосется. А тут такая вы - приперлась и семью разрушила. Если это должно случиться не из-за вас, он сам наберется мужества и скажет жене. А не говорит - значит, несерьезно.
Не лезьте не свое дело, короче. Ничего не видела, ничего не знаю.
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:16:00 (ссылка)
я и не лезу. и она все знает.
[info]vicca_7000
2009-04-13 16:10:00 (ссылка)
а зачем подруга вообще нужна, если она отмалчивается по каким-то важным вопросам (типа, "сами разберутся")? я бы предпочла знать. и рассказала бы сама.
а расскажу только то, что увидела, без домысливаний:
"видела твоего Васю в 13.45 в таком-то кафе с такой-то девушкой" - если интересно подруге, сама спросит про подробности - что за девушка была, да как они общались. домысливать "у твоего Васи любовница! я их застукала в кафе!" - неправильно.
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:17:00 (ссылка)
и опять и да, и нет. т.е. и согласна, и не согласна.
[info]superpiha
2009-04-13 16:52:00 (ссылка)
я бы предпочла знать. т.к. жить с человеком, который ходит на сторону, я бы явно не стала - любви всяко уже нет (раз в семье у нас случились проблемы и мущщина пошел за счастьем на сторону), а жизнь свою проживать, цепляясь за недостойного человека - ну нафиг, я у себя одна, и счастье найду и без этого персонажа.

в варианте говорить или нет - тут вопрос. вообще, по опыту разведенных близких людей, лучше наверное знать. потому что мало ли жена планирует ребенка от неверного мужа, ей лучше тогда потерпеть и ребенка рожать от другого, любимого и любящего мужчины.
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:19:00 (ссылка)
я бы тоже предпочла знать. а уходить или оставаться, каждый себе решает, не всегда все черно-белое.
[info]aksi
2009-04-13 16:52:00 (ссылка)
я сказала
учитывая, что посторонней женщиной, на которую покушались, была я сама, а подруга была лучшая, а муж - мой близкий друг

все кончилось хорошо)
[info]troyakrieg
2009-04-13 18:19:00 (ссылка)
о как. спасибо.
[info]mata_xapi
2009-04-13 23:32:00 (ссылка)
О, я была в такой же ситуации. 3 месяца мучилась, думала говорить-не говорить, в итоге не выдержала. Муж в качестве отмазки прогнал подруге такую пургу, что мне даже неудобно было это слушать, но она поверила. Ну и ладно.
[info]parzia
2009-04-13 16:54:00 (ссылка)
Подпишусь на комменты
[info]troyakrieg
2009-04-13 16:56:00 (ссылка)
юль, их уже так много, надо было утром подписываться.)
[info]_bonnie_parker
2009-04-13 19:31:00 (ссылка)
не знаю, сказала бы я или нет
но если бы подруги не сказали мне, а потом я бы узнала - я бы очень обиделась и решила, что они покрывают моего мужчину. причем сейчас-то я понимаю, что это полный неадекват, но в состоянии, когда мне и так хуево от измены моего мужчины, я бы по-любому стала думать "и вы, сцуки, на его стороне!", и накручивать себя, что все знали и ржали надо мной, а я одна как дура ходила в неведении
ну, я вообще с некоторых пор очень болезненно отношусь к изменам