![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки.
Я думаю многие сталкивались с такой ситуацией, поэтому задаю вопрос здесь.
4 года - не маленький срок. Каждая практически девушка, встречаясь с мужчиной, дждет предложения руки и сердца. Также и я ждала 4 года, за которые "нахлебались и варенья, и дерьма", стали самыми близкими людьми, можли проводить время друг с другом бесконечно и никто не был нужен.
Но вот оно. ..Долгожданное предложение. И стало страшно. Страшно перед выбором. Тем более что за неделю до этого я окончательно решила уйти...Из-за того, что уж очень сильно люблю...его...как друга.
Мне страшно из-за того, что в принципе то я и не могу ни с кем сравнить, чтобы понять смогу ли я с ним прожить всю жизнь до старости, рожать детей. Вчера перед глазами появилась я в будущем с огромным животом и "мужем" рядом ,который говорит: Сходи в супермаркет купи КАРТОШКИ!!!! И я с пузом и с картошкой тащусь по улице... И снова страшно.
Мне почему-то хочется опеки какой-то. Мы ровесники и живем в одном ритме, а главное в этом ритме: работа на износ ради карьеры. Поэтому иногда после трудного рабочего дня и огрызаемся друг на друга. Но это издержки.
А еще я поняла, что всё-таки я могу сказать НЕТ, но я не могу сказать это в глаза, т.к. не хочу видеть боль близкого человека.
Сейчас вот уже неделю занимаюсь самоанализ, даже скорее самобичеванием:).
Может кто-то может опытом поделиться? Все мои близкие отказались давать советы, т.к. это мой выбор, моеё решение и никто не хочет брать на себя ответственность.
Я думаю многие сталкивались с такой ситуацией, поэтому задаю вопрос здесь.
4 года - не маленький срок. Каждая практически девушка, встречаясь с мужчиной, дждет предложения руки и сердца. Также и я ждала 4 года, за которые "нахлебались и варенья, и дерьма", стали самыми близкими людьми, можли проводить время друг с другом бесконечно и никто не был нужен.
Но вот оно. ..Долгожданное предложение. И стало страшно. Страшно перед выбором. Тем более что за неделю до этого я окончательно решила уйти...Из-за того, что уж очень сильно люблю...его...как друга.
Мне страшно из-за того, что в принципе то я и не могу ни с кем сравнить, чтобы понять смогу ли я с ним прожить всю жизнь до старости, рожать детей. Вчера перед глазами появилась я в будущем с огромным животом и "мужем" рядом ,который говорит: Сходи в супермаркет купи КАРТОШКИ!!!! И я с пузом и с картошкой тащусь по улице... И снова страшно.
Мне почему-то хочется опеки какой-то. Мы ровесники и живем в одном ритме, а главное в этом ритме: работа на износ ради карьеры. Поэтому иногда после трудного рабочего дня и огрызаемся друг на друга. Но это издержки.
А еще я поняла, что всё-таки я могу сказать НЕТ, но я не могу сказать это в глаза, т.к. не хочу видеть боль близкого человека.
Сейчас вот уже неделю занимаюсь самоанализ, даже скорее самобичеванием:).
Может кто-то может опытом поделиться? Все мои близкие отказались давать советы, т.к. это мой выбор, моеё решение и никто не хочет брать на себя ответственность.
180 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
gellada2009-04-07 09:11:00 (ссылка)
Почему картошка и с чего это Вы за ней пойдете беременная? Он что, восточный тиран и деспот?!
searell2009-04-07 09:15:00 (ссылка)
нет) но тиран в плане того, что знает, что для него я готова сделать всё и уже не раз доказывала это. Так чаще и происходит, он приезжает с работы домой в 6.05(т.к. работает через 3 дома и еездиет на работу на машине, а я в пол 11го вечера. Он сидит перед компом или телеком, звонит мне и просит купить продукты и перечисляет какие. С учетом того, что я езжу на метре в последнее время, мне достаточно тяжело тащить авоськи. Но он этого не понимает и не хочет понимать:( и много таких примеров
searell2009-04-07 09:23:00 (ссылка)
Девочки...Ровеники они всегда такие. По рассказам подруг их мальчики-одногодки также себя ведут. Здесь можно сослаться на то, что он еще маленький. Но...подумав, понимаешь, что иногда люди не меняются с годами. У меня папа такой. Ничего не делает. Только работает и зарабатывает бабки. А мама держит на себе семейный очаг. Я видела это с детства и не хочу оказаться на мамином месте, быть домохозяйкой. Мне нужен движня к и море работы. А поддерживать очаг приходя выжатой как лимон сложно
ms_zizi2009-04-07 09:45:00 (ссылка)
может он поэтому так себя ведет типа раз я бабло несу, то ты покупай все и картошку тащи?
попрекает вас?
talula_talula2009-04-07 10:24:00 (ссылка)
а покупать картошку и прочие тяжелые продукты по доставке на дом (Седьмой Континент, например) никак нельзя?
light_swamp2009-04-07 10:37:00 (ссылка)
Пусть Вам купит машину, чтобы Вам было не в тягость вести хозяцство в плане закупки провизии :)
Оффтоп: вы такая красавица!
grenada2009-04-07 11:30:00 (ссылка)
Как-то вот нифига это не справедливо. Дело тут не в том, кто сколько бабла несет в дом, а в том, что он мужчина и на машине - поэтому может в магазин сам заехать - тем более, что с работы раньше приходит.
А то, что ровесники - так это не влияет. Мы ровесники, но ни разу не было такого, чтобы я тяжести тащила, а он прохлаждался дома за компом.
hitraya_solnca2009-04-07 09:35:00 (ссылка)
хм.. ровесники тоже разные бывают
просто вы своего разбаловали
visea2009-04-07 10:30:00 (ссылка)
Да фигня все это! У меня такой же, дома пальцем не шевелит, а со мной и сумки таскает и полы моет, потому что мне тяжело самой и мне надо помогать! Говорит, что если бы его бабушка и мама его увидели со шваброй, глазам бы своим не поверили:)
grenada2009-04-07 11:32:00 (ссылка)
+1
Автору - дело в том, что Вы, видимо, позволяете поддерживать эту разбалованность. Мой друг дома не готовил никогда, потому что не надо было - мать всегда наготовит и посуду вымоет. А когда мы стали жить вместе он к плите встал да еще и кайф от этого ловит, что он не просто добытчик, но еще и приготовить может вкусный ужин. И даже иногда по утрам кашу варит :) Так что лучше снимайте его со своей шеи, пока не поздно.
nedorazumenie2009-04-07 12:46:00 (ссылка)
про ровесников - фигня какая-то. мой муж младше меня на 4 года, единственный ребенок в семье, но никогда так себя не ведет.
red_rat_catcher2009-04-07 09:36:00 (ссылка)
Это Ваша жизнь: если хотите жить с этим товарищем и не таскаться оп магазинам, то утконосоподобные магазины (т.е. интернет магазины с доставкой) Ваше спасение- заказала и оне усе привезли к известному сроку
Оптяь же- скопили на машину, вы едете и закупаететсь- с животом или без оного. Закупаться с дитем начнет и будет проблематично когда дитю от года до трех- т.е. два года вам надо будет не ездить по магазам самой- и то в общем смотря какое дите. Некоторые себе позволяют делать что угодно - природное поведение у них такое. Но при шилопопе- вам надо будте перекрутиться- два года.
это оптяь же не проблема- купить и привезти. Там проблема выгрузить и поднять в дом, но ваш мч может это делать и сам.
Это все- не проблемы. Т.е. это то что решается организацией логистики.
И еще - выжатой в лимон работой лучше не вступать в семейную жизнь а съездить в отпуск. ПОтому тчо жить семьей и видеть друг друга полчаса перед сном каждый день- тяжело.
Может вы пока работой не наелись? Обождите что ли с браком.
Другое дело нравится ли вам был домашним логистиком. Я например люблю. А вот как вы - не знаю.
wesel2009-04-07 09:39:00 (ссылка)
ну какая тут логистика, в самом деле. он же и беременной скажет - тащи сама, я занят. судя по комментариям, он просто привык, что для него все делают, и никакой ребенок его не изменит.
red_rat_catcher2009-04-07 09:43:00 (ссылка)
я этих людей даже не видела:). Но- спуститься вниз до машины и за 10 минут затащить продуктов в дом это легче для многих лентяев чем переться, выбирать, стоять в очереди, расплачиваться и тащить накупленное в дом. Ну вот нет у них кайфа с покупания. А затащить- как ведро вынести- позвонила- милый спускайся я через 10 минут буду- и все затащат.
Он же ка кто спасался от голодной смерти когда барышня уезжала. Значит уже не безнадежен. И если она столько лет с ним что то ее там держит. Не только же привычка. ЧТо то еще, ей важное.
Ужиться то можно с кем угодно, было бы желание уживаться.
talula_talula2009-04-07 10:25:00 (ссылка)
сказать беременной "тащи сама" это еще и чревато. преждевременными родами, например, либо отслойкой плаценты.
maugletta2009-04-07 10:32:00 (ссылка)
ну, строго говоря , и он не сказал, и барышня пока не беременна.
Это все игра в " Умную Эльзу":)
А что будет если.
Вообще в замуж лучше вступать договорившись на берегу.
Это если люблю-нимагу и проше повоспитывать, чем жить без этого мужчины.
Но договорившись не в своем воображении- а в диалоге с мужчиной.
Потому что машинки для чтения мыслей пока в наше сельпо не завозили.
Но мне взрослых людей воспитывать, к примеру, скучно.
talula_talula2009-04-07 10:37:00 (ссылка)
барышня просто не ощущает с его стороны элементарной заботы, отсюда и такие мысли.
имхо, это следствие модели "мы - равноправные партнеры", все-таки женщина должна восприниматься женщиной, не нужно бояться показаться слабее, чтобы потом вот так не жаловаться.
maugletta2009-04-07 10:41:00 (ссылка)
Да какие ж это равноправные партнеры?
Работают оба- а потом один из партнеров топает и тащит? Это совсем иная модель.
talula_talula2009-04-07 10:48:00 (ссылка)
Равноправные в смысле "мы равны в силах и возможностях", мол, мне нормально тащить картошку, вот и ты тащи.
А то, что она женщина и ей это физически тяжелее абсолютно не учитывается.
maugletta2009-04-07 12:32:00 (ссылка)
три кило картошки здоровая женщина поднять может.
Только речь не про тащи картошку- а про ты меня полностью обслуживай.
И дело не в равенстве сил- он же половину картошки на себя не берет.
Балованное дитятко- сначала мамой, потом теткой, ИМХО.
talula_talula2009-04-07 22:56:00 (ссылка)
если вы когда-нибудь ходили в магазин купить продуктов к ужину, то знаете, что картошкой подобная закупка не ограничивается. да и вообще, не женское это дело - картошку таскать тому, кто спокойненько себе лежит на диване.
maugletta2009-04-07 23:04:00 (ссылка)
А, то есть Вы за балованное дитятко обиделись?
У Вас смешное представление о равенстве, да.
Я как раз и пишу- что никак не равенство, если баба прет продукты после рабочего дня, а партнер залипает ей сумки поднести.
Жлобство это.
talula_talula2009-04-07 23:12:00 (ссылка)
Вы меня почему-то не так поняли. Перечитайте предыдущий коммент еще раз.
Речь как раз и идет о том, что не женское это дело - картошку из магазина домой таскать килограммами.
maugletta2009-04-07 23:48:00 (ссылка)
еще раз- килограммами- не мешками.
И если муж пришел раньше и дома варит суп- а картошку из гаража принести забыл- я зайду и куплю кило картошки в соседнем доме.
Меня не убьет.
Потому что я просто ускорю процесс.
Или если он пришел раньше- и звонит, чтобы попросить меня зайти за сигаретами- ибо ему от плиты с бифтексами не оторваться- зайду.
А вот если женщина грузит себя ради великовозрастного балованного дитяти - это хреново.
talula_talula2009-04-07 23:53:00 (ссылка)
--А вот если женщина грузит себя ради великовозрастного балованного дитяти - это хреново.
+100
a_u2009-04-07 10:44:00 (ссылка)
слушайте, ну какие же тут "равноправные партнёры"? если таскает сумки только она?
это традиционный российский изврат - когда женщина работает и зарабатывает наравне с мужчиной, но при этом считает себя обязанной тащить на себе всё хозяйство. ну и мужик также считает.
нормальные равноправные отношения - когда в хозяйство оба вкладываются
talula_talula2009-04-07 10:50:00 (ссылка)
Равноправные в смысле "мы равны в силах и возможностях", мол, мне нормально тащить картошку, вот и ты тащи.
А то, что она женщина и ей это физически тяжелее абсолютно не учитывается.
--нормальные равноправные отношения - когда в хозяйство оба вкладываются
Вот они, видимо, и вкладываются, но только финансово.
a_u2009-04-07 10:59:00 (ссылка)
равноправные - это от слов "равные" и "права", непонятно, при чём тут физическая сила.
несмотря на то что мой муж физически сильнее, я не считаю, что он должен в несколько раз больше тяжестей таскать. мне его жалко. благо, сегодня есть службы типа Утконоса - сегодня привезёт нам 174 кг продуктов - воду, сок, картошку.
а в описанном примере мужчина вообще нисколько не тащит, тут и не пахнет никаким равноправием.
talula_talula2009-04-07 11:03:00 (ссылка)
Я тоже удивляюсь, почему в век существования служб доставки продуктов, возникает проблема "кто будет нести картошку" :))
По поводу "мужа жалко", если у вас будет на двоих тяжелый чемодан, кто его понесет, муж или вы, потому что вам его жалко?
a_u2009-04-07 11:13:00 (ссылка)
по поводу "мужа жалко" - сегодня, в 21 веке, есть прекрасные чемоданы и сумки на колёсиках. мы специально такие купили, чтобы не напрягаться. купили несколько, чтобы вес распределять на всех - на мужа, сына, меня. сын обычно отбирает обе сумки, ему нравится их возить.
когда нужно было перевезти тяжёлое пианино, мебель - мы наняли специальных людей.
да, если изредка нужно что-то тяжёлое передвинуть или приподнять - муж основную нагрузку берёт на себя, но я - если могу - всегда помогаю. потому что на двоих если поделить - это всегда легче, чем одному тащить. и если я МОГУ помочь - не понимаю, почему нужно из себя строить прынцессу и ломаться. в чём проблема помочь-то?
talula_talula2009-04-07 21:37:00 (ссылка)
--потому что на двоих если поделить - это всегда легче, чем одному тащить.
возможно, я не права, но мне все-таки кажется, что 20кг. чемодан проще и удобнее тащить/везти/взваливать на тележку одному, чем двоим. плюс, мне бы муж ни в жизни не позволил тащить или помогать ему тащить подобные тяжести (ибо нужда в подобной помощи с моей стороны говорит о его несостоятельности, как мужчины), поэтому "ломаться и строить из себя принцессу" нет никакой необходимости.
a_u2009-04-07 12:11:00 (ссылка)
174!
на 10 тыщ почти
по бланку заказа.
соков пакетов 20
вода в канистрах
мука
фасоль
картошка
рис
стиральный порошок
памперсы...
и так далее
artvi2009-04-07 12:18:00 (ссылка)
Вау. Простите, если вопрос слишком бесцеремонный, можете не отвечать - Вы живете не в квартире, а в собственном доме?
Просто в квартиру же это тупо не влезет, кажется :)
a_u2009-04-07 12:35:00 (ссылка)
в квартире -))
соки и воду храним в гардеробной (планируем на балконе шкафы сделать потом), остальное на кухне в ящики-шкафчики распихиваем, порошок под ванну - там специальное место с дверцей, памперсы в детскую и т.д.
зато в магазине можно покупать только свежее мясо, зелень, сырик с плесенью... и не таскать на себе тяжести.
tnt_ma2009-04-07 09:37:00 (ссылка)
не правда: у меня муж одногодка: никогда и ничего подобного ))))) Мы тоже оба работаем и делаем карьеру. Если он приходит домой на 15 минут раньше меня - он становиться у плиты и готовит ужин. Каждую неделю активно помогает делать уборку, он ухаживает за нашей кошкой, встаёт утром раньше меня и готовит завтрак и тд и тп. Я никогда не ношу сумки вообще, кроме конечно маленькой дамской :)
Мама старше папы на 3 годы - все примерно так же :)
У сестры муж тоже одногодка. По дому не помогает, потому что очень занят на работе, но нанял ей шофёра, который носит сумки, уборку делает прислуга ;)
Так что дело в мужчине и в том, как он к вам относится, а не в возрасте.
chertenka_132009-04-07 09:42:00 (ссылка)
глупости не говорите про ровесников. это просто у вас конкретно такой человек и возраст тут ни при чем. у меня МЧ на несколько месяцев младше. попрошу, зайти - зайдет. если есть что-то "сложное" для него по выбору, то идем вместе, тащит он. и пример этот у меня не единственный перед глазами.
lucky_ludmila2009-04-07 10:08:00 (ссылка)
Давайте я вам расскажу. У меня муж мне ровесник, даже младше меня на 4 месяца, хехе. До декрета у нас так и было - он с работы приезжал на машине раньше, я приезжала на метро и сильно позже. Редко, когда он меня НЕ встречал у метро, ну максимум - мы договаривались, что сходим в магазин и тогда встречались у магазина. Во время беременности он на меня очень ругался, когда у нас отключили воду, и я поперлась с пузом за 5-литровой канистрой воды, потому что даже чаю попить не с чем было. Ну и прочее, прочее.
Так что не надо гнать на ровесников:) Просто конкретно ваш мужик радостно сел вам на шею и сидит ножки свесив. Вы ему хоть раз сказали "не куплю, потому что мне тяжело тащить мешки/я устала/ты охуел что ли - дома сидишь, сам и купи"? И что было ответом?
massaraksh2009-04-07 12:13:00 (ссылка)
ерунда какая, про ровесников. у меня муж ровесник.
он перестал таскать на себе продукты только когда появилась машина. пока была одна машина (его) - ездил со мной за продуктами всегда, теперь у меня своя, может сказать "езжай сама, на фига ж тебе машина-то", но потом встретит и занесет все в дом.
я сама могу докупить по мелочи всякого свежего вечером по дороге домой - но в пределах 2-3 кг, и то, сама - потому что я приезжаю намного раньше его, как правило.
а про Ваш расклад: кто везет, на том и едут. он не понимает, что Вам тяжело ночью таскать авоськи от метро? и не поймет, вы же их таскаете... вот если не будете этого делать - тогда он задумается. а так - зачем, все ведь и так ему подходит. и по описанию - у Вас многое так.
подумайте, надо ли оно Вам. или стоит сперва переформатировать все это, а потом думать о замужестве.
впрочем ,если не выходить замуж, но продолжать так жить - тоже ничего не изменится.
drnekto2009-04-07 13:06:00 (ссылка)
у нас разница в несколько месяцев. обычно друг все же переживает, чтобы мне не тащить тяжестей итд. то есть забыть купить, например, воды бутилированной - да, может. но специально отправлять меня "и еще две полторашки новотерской возьми" - исключено. картошку вообще раньше старался всегда покупать сам именно чтобы мне не тащить.
как вам верно сказали - вы его избаловали. попробуйте однажды на перечень продуктов предложить ему самому сходить в магаз, раз он уже дома, и добавить, что себе вы планировали взять два помидора и огурец на ужин и круассан на завтрак. да устала, да не понесу, да, извини, вот так вот - мог бы сам подумать по дороге с работы, а чо мы будем жрать.
про "боль близкого человека" - не такая уж это и боль чаще всего. и лучше говорить "нет" и быть честной перед собою и всеми, нежели писать вот такие посты в жж и разрушать свою жизнь и свои отношения своими же руками.
стоит ли идти взамуж за такого маменькиного (теперь вашего) сынка - я не знаю. я бы сначала плотно наладила быт, вот именно разобравшись с картошкой, капризами и своими тараканами (может вы еще в процессе разбора разбежитесь раньше, а одна из ваших главных для него ценностей - не красота и ум, а безотказность), а там бы уже и думала.
видеть вот такой избалованный пиздец рядом с собою - боже упаси.
а то, что зарабатывает больше - ага, ага, пройдет лет десять и бить вас еще начнет. он тут, понимаете, вкалывает, вы никто, потерявший за декрет половину наработок, еще и мясо на плите сгорело. получи-ка, дура.
нафиг-нафиг.
solins2009-04-07 13:25:00 (ссылка)
нельзя сослаться на то что маленький
мой приятель младше меня довольно на много лет, как и мужья нескольких моих подруг)
но они делают все,
и речи нет чтобы валить тяжести на своих женщин, и отправлять их на метро если есть машина и пр. - наоборот сами закупят, встретят-проводят
в общем есть на кого положиться - а это для жизни очень важно
gellada2009-04-07 09:22:00 (ссылка)
Нну, это Вы его сами разбаловали.
Ну не выходите за него замуж, чего уж там. Или начните строить, тогда либо сами разбежитесь, либо все будет ок.
wesel2009-04-07 09:23:00 (ссылка)
а что мешает не таскать авоськи? :) а привезти себе йогурта и не поделиться? :)
searell2009-04-07 09:38:00 (ссылка)
я не могу ,у меня просто не получается обижаться. Я привыкла уже за это время упреки и обиды пропускать мимо ушей. Элементарно представить бабочек и смотреть их расцветку
wesel2009-04-07 09:40:00 (ссылка)
подумайте, зачем вам такой муж (с)
ну правда, вы сами почитайте, что вы пишете. вам же на него абсолютно все равно.
searell2009-04-07 09:41:00 (ссылка)
да я знаю. НОООООО....я меня могу всё обрубить. Я боюсь сделать больно ему
tchuda2009-04-07 11:11:00 (ссылка)
Вы УЖЕ делаете неправильно ему. Вы не даете ему повзрослеть, нянчите его как маленького. В ыне даете ему стать мужчиной, чьей жене будут завидовать. потому что у него блеск в глазах, лоск и способность решить проблемы.
Вы взращиваете беспомощное существо, которое не способно встретить любимую у метро и дойти с ней до магазина.
Извините, сама знаю как они - нонешние мальчики на шею сажаются. Хотя хорошииииеее и любииимммые.
naturemort2009-04-07 11:42:00 (ссылка)
божи мой. меня хлебом не корми, дай только кому нибудь больно сделать. садизма вам не хватает, вот что
talula_talula2009-04-07 10:23:00 (ссылка)
--С учетом того, что я езжу на метре в последнее время, мне достаточно тяжело тащить авоськи. Но он этого не понимает и не хочет понимать:( и много таких примеров
А зачем вы соглашаетесь авоськи тащить?
Кто везет, на том и едут.
light_swamp2009-04-07 10:34:00 (ссылка)
Не, ну это точно неправильно :(
Меня лично не напрягает купить продукты, но у нас так сложилось, что в последнее время при описанном вами выше графике на машине я, а он на метро и супермаркетов по дороге от нашей станции метро нет
3eta2009-04-07 10:47:00 (ссылка)
Моя мама рассказывала мне, что когда-то она собиралась встречать НГ с одним молодым человеком. Он пришел к ней в гости, она готовила блюда к новогоднему столу.
- Помоги разделать курицу, - сказала она и вручила ему тушку
- А ты тогда что будешь делать, - возмущенно спросил он
И тут мама осознала, что этот человек ей по хозяйству в браке помогать не будет - если уже сейчас ей свою просьбу надо аргументировать. И в итоге свернула с ним отношения.
А у вас звоночек - о-го-го!
tchuda2009-04-07 11:03:00 (ссылка)
вы посадили его на шею. Спихивайте. такое поведение от мужчины просто противно. и женщина которая с собой делает такое - тоже.
tchuda2009-04-07 11:24:00 (ссылка)
этот коммент кстати не значит - уходите. просто вместо замужа попробуйте построить другую линию поведения - поболейте в конце концов, побудьте слабой.
Для этого не обязательно притворяться и играть, просто вспомните чего вам можно делать, а что тяжело после автобуса.
naturemort2009-04-07 11:30:00 (ссылка)
а это с самого начала так было? я бы ему на голову эти авоськи надела, чесслово
naturemort2009-04-07 11:40:00 (ссылка)
ну, а вы сами как к этому относитесь? вы обязательный человек, да?
ну, т.е. вы не можете не принимать у него заказ на продукты, а просто с работы поехать домой и тоже сесть за комп и при любых попытках вас отвлечь говорить "ты что не видишь, я читаю!!!" (или "смотрю кино"). мужик то, сразу видно, подохуел так прилично - вы и деньги зарабатываете, и по дому носитесь, и продукты таскаете, еще и ребенка ему родите. шикарно
первое, что появляется у меня в голове, когда я чувствую, что человек (мужик, друг, подруга) пытается сесть мне на шею, это "заебись! а обо мне кто позаботится??"
должно быть в любом человеке умение постоять за себя, за свою свободу и за свои желания
n_artemova2009-04-07 11:55:00 (ссылка)
Хуясебе.
И вы покорно идете в магазин, покупаете продукты по перечисленному и тащите их домой?
А почему?
but_special2009-04-07 17:14:00 (ссылка)
А попросите его Вас встречать у метро. Чтобы не идти одной по тёмным страшным улицам. Заодно и в магазин зайдёте оба, и тащить он будет.
По дороге и поболтать можно, дома-то, небось, не до того часто.
gipgip_ura2009-04-08 22:46:00 (ссылка)
Ну хорошо, не понимает и не хочет понимать. Ладно, бывает.
Но - а вы ему, вообще-то, говорили, что это некомильфо? А он что?
А вы пробовали ему позвонить и сказать, мол, дорогой, ты уже дома? тогда сходи, пожалуйста в магазин и купи то-то и то-то?
rus_alka2009-04-07 09:17:00 (ссылка)
Мы вместе уже 4,5 года и да это уже не страсти-мордасти, а какая-то тихая спокойная любовь, новый виток в отношениях случился с рождением сына. Поэтому это нормально, чуть остывание. Кстати после того, как муж сделал предложение, мне стало страшно, что все я с этим человеком на всю жизнь, а готовы ли я к этому-обычный предсвадебный синдром. Всегда можно развестись:)
searell2009-04-07 09:20:00 (ссылка)
ну у нас есть определенные заложенные в голове принципы - замуж 1 раз и навсегда.Поэтому и не с распростертыми объятиями под венец. Тем более меня пугает, что меня стали привлекать другие мужчины. Я придумываю всякие деловые встречи ,просто чтоб пообщаться с мужчинами. И это не очень хороший знак
tnt_ma2009-04-07 09:23:00 (ссылка)
почти все выходят замуж раз и навсегда)))))) и посмотрите какой процент разводов ;)
не стоит зарекаться ;)
3eta2009-04-07 10:49:00 (ссылка)
))
у меня была однокурсница, на третьем курсе рассказывавшая про "любимого человека в другом городу" - при наличии мужа. на мой вопрос: "а зачем же ты замуж выходила, если у тебя любимый - другой", она ответила, что любимый был женат, а сама она замуж выходила - "ну надо же было с чего-то начинать!"
mblshka_masha2009-04-07 09:39:00 (ссылка)
На сегодняшний день норма - 2-3 брака. Так что не парьтесь и не обманывайтесь :)
a_borealis2009-04-07 09:18:00 (ссылка)
Вы давно последний раз расставались?)) в смысле, скажем, он куда-то уезжает без вас?
Мне это всегда дает ответы на любые вопросы. Обычно, созваниваемся уже через час, и снова Бабочки В Животе)))
searell2009-04-07 09:21:00 (ссылка)
я часто уезжала к родителям в другой город. В первые 3 года я не могла без ежечасового звонка и без смс каждые 10 минут. Сейчас ,когда я уезжаю, я дышу полной грудью и наслаждаюсь тем, что его рядом нет:(
a_borealis2009-04-07 09:24:00 (ссылка)
Чьорт, знаете, мы с моим мужчиной с первого курса друзья, живем вместе в кромешной любви - 2,5.
Я начинаю бояться цифры 3))
Может, вас попустит? Кончится весна, а с ней и все эти набившие оскомину обострения. Не загоняйте себя в угол собственными руками. Чесслово, хочется вас обнять.
feline_d2009-04-07 13:33:00 (ссылка)
мне моя мама перед свадьбой говорила: "лучше уже не будет", в смысле, после свадьбы не будет лучше, чем до нее. о, как она была права.
так вот - говорю Вам с высоты некоего опыта: лучше уже не будет. если сейчас хочется от него отдохнуть, то потом будет только хуже. я б на Вашем месте не выходила замуж. да я б и на своем уже не выходила бы, но время вспять не повернешь.
tavistok2009-04-07 19:46:00 (ссылка)
"сейчас ,когда я уезжаю, я дышу полной грудью и наслаждаюсь тем, что его рядом нет"
ну и какой тогда может быть замуж, вы чего.
складывается ощущение, что вы просто принимаете как данность его условия игры. вот, надо картошку, а то он обидится. вот, надо замуж, он же позвал, иначе ему будет больно.
и вы живете в этих условиях, ни шагу в сторону.
а попробуйте выключить на неделю, например, эти условия. подумайте, чего хотите вы, вы сама. без него, без родителей, без постоянных "надо". вы сама. вам от чего приятно?
учиться слышать собственные желания и не перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то другого - ты рули, а я буду подчиняться - сложная штука, но зато очень полезная. сразу все по-другому начинает выглядеть. рамки рушатся.
gursa2009-04-07 09:23:00 (ссылка)
я оч. хотела замуж и честно говорила об этом будущему мужу, на тот момент сожителю. вот нужен был мне этот статус, хотя сама свадьба со всей ее атрибутикой на фиг не сдалась.
когда мы подали заявление, то буквально на пороге загса я поняла, что НЕ ХОЧУ!!!
т.е. жить с ним хочу, а замуж не хочу!
и все два месяца до свадьбы мне снились кошмары, я просыпалась и ныла: "давай все отменим, это же ерунда и никому не нужно".
мне кажется, что вы жили и подспудно ждали, что вот-вот он таки сделает вам предложением. а когда дождались, цель достигнута, то оно и не нужно вроде. не надо решать сгоряча. я бы даже посоветовала уехать куда-нибудь на недельку или просто на выходные одной и подумать.
просто представить себе будущую жизнь С НИМ и БЕЗ НЕГО.
searell2009-04-07 09:36:00 (ссылка)
ВОТ!!!! Те же самые ощущения и страхи. Я предложила пожить отдельно, на что получила неадекватную реакцию, что я найду кого-то другого и т.п. Или вообще у меня кто-то есть......
gursa2009-04-07 09:45:00 (ссылка)
вы меня неправильно поняли, кажется: я предложила не пожить отдельно, а провести раздельно ограниченный промежуток времени.
можете уехать к родителям на выходные или к друзьям на дачу. или вообще в командировку.
в моей жизни расставания на время всегда приводили к полному разрыву, т.ч. для меня это только прелюдия к нему.
да, кстати, а вы не пробовали на предложение притаранить пару кило картошки сказать: милый, купи сам? или (я мужа часто об этом прошу) я зайду и куплю, а ты встреть меня у магазина и помоги донести домой.
searell2009-04-07 09:52:00 (ссылка)
ну как вам сказать. Если мы будем жить вместе это время-размышление, то без него не получится, т.к. он жутко обижается, когда я где-то без него. Я перестала общаться сов семи своими друзьями. А вот уехать никуда не могу из-за работы
gursa2009-04-07 10:13:00 (ссылка)
ну пусть пообижается, это нестрашно. честное слово.
даже в обычный выходной можно придумать себе несуществующие дела и пойти погулять в парк, или в кино, в кафе.
ну просто провести день без него.
или, знаете, представьте себе такой день.
как вы без него просыпаетесь, завтракаете, идете на работу - все без него.
а потом приходите домой - а его нет. никто не смотрит телевизор на полную громкость, не оставляет полную раковину посуды и полное мусорное ведро.
никто не обнимает ночью и не целует утром.
одно дело отдыхать от человека (я это тоже люблю), а другое дело жить без него всю оставшуюся жизнь.
а картошку покупать научим. как всем ГО накинемся - и научим )))
слушайте себя и никого больше. лучше вас никто не знает, нужен он вам или нет.
liland_palmer2009-04-07 09:37:00 (ссылка)
С таким положением дел я бы повременила. Может, одумается и будет вас с ужином встречать по вечерам, а то расслабился он у вас что-то:)
avida2009-04-07 14:25:00 (ссылка)
тем не менее это предложение от него, замуж, он всё равно почувствовал, что вы можете уйти, а замуж - хороший способ привязать...((
я прочитала комментарии вам и ваши ответы - картина не очень красивая складывается, лучше подождать с замужеством.
можено ему ответить уклончиво, что хотите подождать (ни "да", ни "нет") и посмотреть что будет.
hitraya_solnca2009-04-07 09:39:00 (ссылка)
мы поженились официально как раз в четвертую годовщину - и никаких сомнений ни у кого не было, потому что ничего нам эта свадьба нового не дала - мы и так жили семьей и "навсегда"
имхо, у вас проблема не в том, что вы 4 года вместе, а в пресловутой картошке, т.е. - в его к вам отношении - прямо скажем, наплевательском
соответственно, если бы я знала, что мне придется при живом муже таскать на своем горбу картошку - хоть беременной, хоть нет - мне бы такой муж был не нужен
hitraya_solnca2009-04-07 09:47:00 (ссылка)
ну, с другой стороны - это не самая ужасная проблема
и при желании можно ее решить
hitraya_solnca2009-04-07 09:58:00 (ссылка)
т.е. если дело только в картошке и вообще в быте - пусть оплачивает труд тех людей, кто будет эту картошку носить
а если дело вообще в его отношении к вам - то это уже печальнее
luxemburg_rosa2009-04-07 09:51:00 (ссылка)
вы правда считаете, что если большинство комментов будет "выходите замуж", то Вы выйдете, а если "не выходи замуж", то не выйдите?
honney2009-04-07 10:08:00 (ссылка)
на счет того, что у компа и телека, поверте - это у многих так, а вот, что в магазин и с авосками - гнать в шею с такими предложениями, на корню. Как бы он вам не был близок, вы у себя любимой одна. Мужчины по натуре более эгоистичные, чем женщины.
а по поводу замужества, да через 4 года уже смотришь другими глазами на правду жизни, поэтому женится надо года через 2 если есть желание, меньше стресса для организма, но тут можно и на другие грабли наступить. главное знать - хотите ли вы детей от этого человека, и может ли быть он вам плечем в трудной ситуации, если нет, то не поздно всё изменить!
vjik032009-04-07 10:09:00 (ссылка)
Когда-то в школе рассказывали:
Пришел к Толстому кто-то там (даже не уверенна, что к Толстому) и говорит:
- Господин Толстой, я вот не знаю, жениться мне или нет...
- Нет!
- Но я ведь еще не ничего Вам о ней не рассказал!?
- Жениться надо тогда, когда сомнений нет.
Вот как-то так.
Конечно, в жизни все сложнее.
А вообще я Вам вот что скажу. Есть у меня подруга. Была такой хорошей девочкой, 4 года встречалась с замечательным мальчиком, все готовилось к свадьбе, а потом ей в голову что-то стукнуло, и решила она, что не любовь это, послала мальчика к черту и занялась поисками любви. Только со временем эти поиски превратились в хождение по рукам. И в любовь она, кстати, верить перестала.
gursa2009-04-07 10:36:00 (ссылка)
о! моя мама - ну прямо Лев Толстой )))
когда-то давно, когда я была глупа и юна, мой ухажер (моя первая и оч. сильная любовь, кстати) сделал мне предложения.
я немножко растерялась и пошла к маме за советом ( у нас оч. близкие отношения), а она сказала, что если б я действительно хотела за него замуж, я бы не бегала и не спрашивала, выходить или нет. у меня бы, мол, вообще сомнений не было. вот как-то так.
light_swamp2009-04-07 10:24:00 (ссылка)
4 года - это приличный срок.
Если 4 года гражданского брака, то это тот же брак. И что могу сказать я, обладая даже чуть большим "стажем" (год "гражданского" брака и 3,5 года официального).
Это нормально :)
Может быть сейчас набегут те, кто скажет, что должна быть неземная страсть на протяжении всей жизни и всё такое.
А я считаю, что муж это как "стали самыми близкими людьми".
А вообще да, выше уже написали, почему беременная и за картошкой? :)
light_swamp2009-04-07 10:25:00 (ссылка)
Ну то есть я что хотела сказать ...
Если сомнения по поводу "прожить всю жизнь" обоснованы, то, конечно, не надо :)
А если просто мандраж на тему "он мне уже как брат", то читайте выше :)
lavinya2009-04-07 10:38:00 (ссылка)
мне кажется, дело у вас не в четырех годах.
я тоже вышла замуж после 4 лет совместной жизни, не сомневалась ни секунды, а это второй брак.
трезво взвесила преимущества и недостатки (а у кого их нет?) и поняла, что преимущества перетягиваюст.
да и любим мы друу друга, и ребенка хотим.
как-то так...
milgrana2009-04-07 10:48:00 (ссылка)
А по-моему, вы просто устали. Устали от того, что "все сама" и нет действительно опеки и заботы. Мужчину вы, прямо скажем, разбаловали- он, кстати, может, и не плохой и готов эту заботу давать. Но мужчинам же очень просто сосредотачиваться на себе, уходитьв эгоизм- их нужно направлять. :) Не надо рубить сразу с плеча. Просто (просто, гы!) вам надо научиться, мне кажется, чувствовать свою слабость- физическую, что вы устали и все такое- и ее коммуницировать. Быть слегка капризной. С психологом, может, позаниматься? Потому что раз у вас папа такой, то и модель такая в голове, видимо. А это же ненормально все-таки: мало ли, что он больше зарабатывает! Физическая забота о женщине, как о более слабой- это нормально же! А то такое ощущение, что у вас это ВНУТРИ- установка, что вы типа существа второго сорта, раз он больше зарабатывает, значит буду тапочки ему носить (ну, я утрирую). Вот просто на этом сосредоточиться, допустим, на месяц. На своих ощущениях и их донесении до личного состава. :) И я бы поделилась с ним сомнениями типа "ты знаешь, я вот стала думать- а вот буду я беременная, и ты будешь меня так же за картошкой посылать". Ну, или менее прямо как-то тоже можно- подумайте. Попробуйте позаботиться о себе! И вот это вот "боюсь его обидеть"- а он вас не обижает? Да он вас же уже обижает таким отношением. И если, как вы говорите, "он поможет всегда"- отчего же вы не просите его себе помогать те же самые сумки носить? Мне кажется, вам надо самой научиться получать от мужчины эту оболочку заботы, которая вам нужна- ежедневной. А то, по-моему, даже если будет новый- может быть такая же тема с ним...
Сугубо имхо.
de_soto2009-04-07 10:51:00 (ссылка)
Хоспидя, сколько переживаний из-за дурацкого штампа. Не женитесь пока, поживите еще так, поглядите как пойдет. И этта... скажите ему уже, что вам тяжело таскать сумки и вообще таскание тяжестей - это мужская работа. Если не понимает, то покупайте себе на ужин йогурт и яблочко, а остальное, скажите, тащить было тяжело.
3eta2009-04-07 10:55:00 (ссылка)
Я тоже считаю, что нужно сперва разобраться со всем, что не устраивает, и только потом в брак вступать.
У нас вообще раз в полгода происходят "профилактические" ссоры - мы ссоримся из-за какой-то ерунды, а потом садимся и высказываем друг другу у кого что накипело. И тут же решаем как с этим справляться дальше. Поэтому я всегда могу сказать, условно говоря: "Мы же договорились, что за продуктами ходишь ты?", если он вдруг забыл - и все, вопрос исчерпан.
screenshifango2009-04-07 11:12:00 (ссылка)
стаж отношений больше 5 лет был. И вот точно так же "перегорело". Начал раздражать в мелочах. Я ушла. Сейчас я с ним дружу, он меня по-прежнему любит (я стараюсь об этом не думать), а я строю отношения с новым мужчиной. Ни о чем не жалею, пока.
l_mariam2009-04-07 11:51:00 (ссылка)
избалованый какой. хотя мой в 21 тоже такой был, но с возрастом прошло. только после 4-х лет совместной жизни воспитывать поздно.
по поводу ровесников и опеки. мы с мужем не ровесники, я его старше на неск лет, и если в самом начале он был избалованным и наглым, то сейчас, совсем другое дело. И опеки у меня выше крыши, так что дело не в возрасте. дело именно в том, что он знает что вы будете обслуживать его прихоти и плясать под его дудку. а то что он вас замуж позвал - наверное почувствовал что вы хотите уйти. вообще вы знаете, то что вы одна в 11 вечера домой возвращаетесь, а не он вас встречает хотя бы возле метро, показатель отношения к вам. в общем разберитесь что вы к нему чувствуете, а если поймете что люблюнимагу, может лучше пересмотреть правила игры?
kannelyarvi2009-04-07 11:55:00 (ссылка)
Бытовуха вас рано или поздно накроет с любым человеком. Думать надо не об этом, а о том, тот это человек или не тот. Есть ли принципиальные вещи, которые вам в нем мешают и с которыми вы не сможете смириться, видите ли вы вокруг мужчин, которые в вашем представлении лучше подходят на роль постоянного спутника жизни и т.д. Охватить понятие всей жизни, когда выходишь замуж вообще нереально, я считаю, да и гарантий никто и никогда вам на эту всю жизнь не даст.
danova2009-04-07 12:17:00 (ссылка)
мужик сел вам на шею, а вы это допустили. причём попробовать спустить его с этой шеи вы не особо то и хотите, если судить по вашим комментариям "просто он такой". неужели вам проще расстаться с близким человеком после четырех лет даже не попытавшись его изменить? если это единственное, что вас в ваших отношениях парит. а если любовь прошла - ну и бог с ним, ищите следующего.
danova2009-04-07 12:51:00 (ссылка)
ну почему же. вон выше сколько комментариев "мой был такой же, но перевоспитался"
lainar2009-04-07 13:00:00 (ссылка)
там вроде не перевоспитывали. Просто люди иногда в силу некоторых причин что-то начинают делать по-другому) Иногда просто потому, что их об этом попросили)) Изменит же - дело гиблое))
shturvalova2009-04-07 15:29:00 (ссылка)
Ага, перемены возможны, только если человек сам хочет измениться. По-другому - никак.
arttulip2009-04-07 12:55:00 (ссылка)
Не представляю, как любящий человек, находясь дома с 6 часов вечера, даже не думает о том, что его любимая женщина после работы будет голодной и усталой.
Напротив, он еще дополнительно дает ей задание зайти в магазин и купить продуктов.
Я бы с таким бесчеловечным эгоистом и недели не жила.
el_marka2009-04-07 13:03:00 (ссылка)
Сложно это все. Не ориентируйтесь на наши ответы. Вспомните причины, по которым неделю назад хотели уходить - и принимайте взвешенное решение. А 4 года они и останутся 4 прожитыми вами годами. Он так и останется человеком, с которым вы эти годы прожили. Ссориться-то совсем не обязательно.
banshe2009-04-07 13:09:00 (ссылка)
Я, конечно, понимаю, что в каждой избушке свои погремушки, но, девушка, милая, что же вы себя так не любите?
Для меня дико звучит то, что вы написали. Возможно в начале ваших отношений вы любили его больше, чем он вас, и пытались максимально возможно сделать приятное ему. Ну вот и получили в ответ человека, который считает, что вы просто таки обязаны делать все, что он скажет. Постарайтесь говорить "нет" на такие вещи. Аргументированно, конечно. Может у него все-таки получится не ставить так откровенно себя выше вас.
Впрочем, я сильно в этом сомневаюсь. 4 года срок не малый, а у него явно выработалась определенная манера поведения с вами и менять ее просто так, за здорово живешь, он не будет. У него в голове не уложится, почему раньше вас все устраивало, а сейчас вдруг перестало. Так что, откровенно говоря, вы сами виноваты.
Подумайте, настолько ли вам нужен этот человек, что вы готовы либо терпеть такое обращение всю жизнь, либо долго и упорно пытаться объяснить ему, где он не прав (с неясным результатом). И лучше бы без замужа.
konstantsia2009-04-07 14:30:00 (ссылка)
Нужно либо все менять, а потом выходить замуж, либо расставаться. Передумывать расставаться оттого, что зовут замуж - не стоит. Это просто узаконит существующее положение дел. Если вы уже собирались его менять - то меняйте. У вас психологическая зависимость, которую вы называете любовью как к другу, но это именно привычка. аАжить в рабстве, чтобы "не видеть боль близкого человека" - омг. Вы и сами в это не верите, просто сейчас вроде как все устроено, ломать и начинать по новой не хочется. Но в семье именно мужчина должен быть грузчиком и носчиком, а не женщина. А то так и понесете картошку с животом, а он будет футбол по телевизору смотреть.
minotaurus2009-04-07 14:37:00 (ссылка)
Замуж нужно выходить, только если иначе никак. Вы долго ждали, подождите еще. То, что вы стали смотреть на других мужчин, значит, что ваше подсознание подыскивает ему замену.
xe_maria2009-04-07 22:33:00 (ссылка)
я вот одного не понимаю - почему вы не можете ему все то же самое сказать? другими словами, разуеется, но сохранив смысл. что милый, так и так, ты мой лучший друг, самый близкий человек и все такое, мне хорошо с тобой в постели, но я боюсь выходить замуж за того, кем ты себя сейчас проявляешь. я не уверена в том, что ты беременную меня не отправишь за картошкой. мне обидно, что ты работаешь меньше меня и совсем мне не помогаешь, мне тяжело без машины ходить за продуктами. ну и так далее. послушаете, что он вам ответит, может после этого дествительно замуж не захочется. или может поймет и раскается.
хотя вообще, конечно, за картошкой идет тот, кому нужна картошка.