![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
У моего молодого человека есть одна особенность.
Бывает, он обидится на что-то слегка, промолчит, потом забывает про это и начинает «выливать» все это на другие проблемы. И зацикливается. Например, как заведенный бесконечно повторяет в разных формулировках одни и те же вопросы. Я ему объясняю раз, два. В случае, если говорим в аське, я копирую ему даже свои ответы. Но это словно горох об стену. Просто у него идет негатив изнутри и он его выливает.
Последний раз я не выдержала и после вечера такого «обсуждения» я сама испытала нервный срыв.
Как он говорит, часто это состояние похоже на мчащийся с горы паровоз на полной скорости. Он понимает, что уже неправ, но никак не может остановиться…
У нас эта проблема давно уже, он это не отрицает, и готов работать над собой. Мы за почти два года отношений и придумывали уже всякие «знаки», чтоб он мог остановиться, но ничего не помогало. Мы очень любим друг друга, и хотелось бы жить нормально уже.
Сейчас думаю идти к семейному психотерапевту. Мне кажется, тут должно быть что-то серьезнее чем просто советы, например, через гипноз он убрал бы ему эту загвоздку в голове… я не знаю что делать.
Скажите, у вас было что-то похожее? Как решали?
Расставаться с ним - не предлагать.
Бывает, он обидится на что-то слегка, промолчит, потом забывает про это и начинает «выливать» все это на другие проблемы. И зацикливается. Например, как заведенный бесконечно повторяет в разных формулировках одни и те же вопросы. Я ему объясняю раз, два. В случае, если говорим в аське, я копирую ему даже свои ответы. Но это словно горох об стену. Просто у него идет негатив изнутри и он его выливает.
Последний раз я не выдержала и после вечера такого «обсуждения» я сама испытала нервный срыв.
Как он говорит, часто это состояние похоже на мчащийся с горы паровоз на полной скорости. Он понимает, что уже неправ, но никак не может остановиться…
У нас эта проблема давно уже, он это не отрицает, и готов работать над собой. Мы за почти два года отношений и придумывали уже всякие «знаки», чтоб он мог остановиться, но ничего не помогало. Мы очень любим друг друга, и хотелось бы жить нормально уже.
Сейчас думаю идти к семейному психотерапевту. Мне кажется, тут должно быть что-то серьезнее чем просто советы, например, через гипноз он убрал бы ему эту загвоздку в голове… я не знаю что делать.
Скажите, у вас было что-то похожее? Как решали?
Расставаться с ним - не предлагать.
37 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
parf2009-03-23 15:05:00 (ссылка)
Тут, по-моему, психиатр нужен, а не семейный психолог (если он действительно не может остановиться).
parf2009-03-23 15:23:00 (ссылка)
Разные, но тут, повторюсь, нужен психиатр, а не психолог и не психотерапевт.
drnekto2009-03-23 15:29:00 (ссылка)
ну психиатр - это вы завернули :-))
автор правильно написала - психотерапевт как максимум. психиатр - это когда уже совсем диагноз: голоса, навязчивые состояния, картинки разные в глазах. здесь же на лицо какая-то серьезная психологическая, но не психиатрическая проблема. и вряд ли человек, как вы считаете, нуждается в справке, что состоит на учете в психдиспансере ;) штатного психотерапевта за глаза хватит.
(о справке не шучу - у меня однажды был позыв записаться на прием к психиатру, вот меня из диспансера завернули со словами, что вам, милочка, это ваще надо все? нет, мне не надо и я нормальный человек, просто тогда от нервов надо было что-нибудь попить. нервов, но не психики в целом.)
parf2009-03-23 15:38:00 (ссылка)
По описанию не видно, чтобы это была _семейная_ проблема, во всяком случае автор пишет о том, что юноша не может себя контролировать. Не в том проблема, как я понимаю, что ей это не нравится, а в том, что и ему не нравится, но справиться с этим он не в состоянии.
Ничего страшного в визите к психиатру не вижу - врач как все врачи. Если Вы к онкологу идете - это ж не значит, что у Вас рак. Если проблема не по его части, то он пошлет куда надо.
По-моему, прежде чем молодому человеку мозги на место не вправят, деньги на семейную терапию будут выброшены на ветер.
drnekto2009-03-23 15:40:00 (ссылка)
да тут просто не смейный нужен, а обычный по частным случаям :-)
если, там, человек адский эгоист и по жизни, и в семье, то лечить его от эгоизма надо не в рамках семьи, а вообще от эгоизма. ну, грубо говоря. а с семьей проблема уже сама решится.
(если я правильно понимаю значение сочетания "семейный психолог")
chudushko2009-03-23 16:11:00 (ссылка)
насчет психиатра, если это имеет значение, то он по роду своей работы каждые полгода обследуется - нарушений не выявлено, характеристики нормальные.
intelsexinne2009-03-23 16:36:00 (ссылка)
К психиатру нужно идти с конкретной жалобой. Профосмотры здесь ни при чем
intelsexinne2009-03-23 16:35:00 (ссылка)
К психиатру тоже можно. Психиатр не только голоса лечит, пардон. Пограничными состояниями он тоже занимается
drnekto2009-03-23 15:05:00 (ссылка)
у меня такое. как у вашего МЧ. это полный звездец. вот вы точно сформулировали (или он) - что понимаю, что неправа, но все - остапа уже несет. борюсь с этим тем, что стараюсь культивировать в себе благодушие, если что-то не критичное - стараться закрывать на это глаза, не замечать, поскольку через час-два уже сама забуду, главное - не дать себе разойтись.
я тут даже писала об этом, что подумывала пойти к психологу, но получив массу комментариев по данному вопросу (о психологе), поняла, что если я туда попаду, а корни проблемы гораздо более глубоки, нежели мне казалось, то уже из этого болота не вылезу - так и буду носить ему свои деньги, а он меня лечить, лечить, лечить...
в общем, сейчас себя до кучи пугаю этим психологом, что если, мля, я не перестану и продолжу срываться на любимо человеке, то все, оля, - я тебе обещаю, что загоню тебя к психологу и ты уже оттуда не вылезешь. действует отрезвляюще. ссыкотно. стараюсь держать себя в руках, хотя и сложно.
ну и еще копаюсь в себе, ищу откуда берутся корни этой проблемы. иногда, например, это может быть следствием недоеба (если секс был отвратительным, а потом на него забили вообще), то стопудово через неделю-две сорвусь. потом бывает, что я чувствую себя мать-терезой - сейчас запрещаю себе ею быть. лучше быть не терезой, но ласковой и доброй, чем идеальной с вечным пмс. иногда это минутная злость и зависть или ревность - тогда стараюсь прогнать куда-нибудь друга, чтобы не наговорить ему гадостей, а через час-два-три уже сама забываю об этом, точнее, обида уже не гложет и я могу общаться дальше. иногда друг делает просто что-то не то, и пока не "началось" я ему говорю прямым текстом - сделай, пожалуйста, вот это и вот это. запиши в ежедневник "сводить олю в кино". тк я уже прогнозирую, что начинает накапливаться и иначе я сорвусь. друг не виноват, поэтому это в моих интересах, раз у меня больная голова, попытаться урегулировать это все своими силами.
ну итд.
то есть вашему мч нужно попытаться разобраться в себе, откуда растут ноги у этой проблемы, что его побуждает - пресекать это по возможности заранее. ну, и к психологу, если не боится. тут запросто может помочь, но вот мне, как я написала, пока ссыкотно.
гипноз, я думаю, не поможет. это могут быть проблемы из детства, из юности, что угодно. он злопамятный, например? я - очень. избирательно, но очень. поэтому писхолог меня залечит просто. а гипноз - это не решение проблемы, может стать еще хуже (не в этом, в другом).
chudushko2009-03-23 15:26:00 (ссылка)
вот-вот, я тоже думаю, что это у него с детства. Например, на своих родителей он до сих пор злится за то что они его сестре намного больше внимания в детстве уделяли, чем ему. С сестрой вообще не общается - они уже несколько лет так, не могут общего языка найти.
Он привык так жить, и не особо над этим парится - к самоанализу не склонен. Если б не я, он сам, наверно, и не задумался об этом бы.
Осложняет дело, что он еще молод. Ему 20, мне - 24. Я раньше надеялась, что с возрастом пройдет, а щас задумалась - вдруг нет? Просто у меня нервы тоже не железные, с такой жизнью я и сама могу в психушку загреметь в дальнейшем :/
drnekto2009-03-23 15:36:00 (ссылка)
нет, не пройдет. у меня эта херь тоже лет в восемнадцать началась. до этого момента была тише воды ниже травы, всех любила чистою любовью, а вот потом познакомилась с мудаком и понеслась. может он долил масла в огонь, не знаю. но с тех пор так и маюсь.
возможно вы сможете повлиять на это увещеваниями и ацким терпением (как меня друг не убил еще - я не знаю, я реально его вывожу очень сильно, и предыдущих. но до него у меня не было серьезного желания бороться с этим - все козлы кроме я - сейчас очень сильное, "наверное это любоф"). то есть терпеть, объяснять, что так нельзя, склонять к самоанализу, разбору полетов, что так зацепило, что он сорвался. ведь не то, что вы тарелку не помыли (не знаю, из-за чего вы ссоритесь :-)), что были же какие-то другие на самом деле предпосылы, которые зрели - вот чтобы искал, думал, находил.
но человек должен сам хотеть проводить всю эту работу. не знаю, готов ли он на это в двадцать лет. я это поняла лишь в 25 (или 26, не знаю), что я хочу быть с этим человеком как можно дольше и не хочу жить в аду. и еще я просто вижу, как он вкладывается в эти отношения. если бы не видела, то пальцем бы о палец не ударила. так что это наверное тоже нужно показывать. что вот я меняюсь, меняюсь сильно, и ты меняйся, если хочешь, чтобы были вместе. но с другой стороны, повторюсь, вряд ли человек готов прожить в свои двадцать с вами до старости, а значит готов совершить такой шаг, перекорежив просто всего себя, разобрав на кусочки и раздолбав половину из них (таких любимых, лелеемых, обидки все эти, импульсивности) молотком в крошку.
возможно проще действительно к психологу загнать. когда хотя бы часть работы будет делаться "за него" (по крайней мере работа по поиску более оптимальных решений, руководство какое-то его действиями).
chudushko2009-03-23 16:20:00 (ссылка)
к самоанализу я его обращаю - вон, щас читает психологические книжки. Рисует картинки, когда злится. На одной из них лицо человека, на лбу у него - шахматная доска, рядом два человечка - один держит другого. Говорит, что просто пытался отключить мозг и нарисовать эмоции.
aranta2009-03-23 15:49:00 (ссылка)
поэтому писхолог меня залечит просто. а гипноз - это не решение проблемы,
знаете, я вот хожу к психотерапевту, и понимаю, что то, что происходит, вообще не имеет отношения к моим представлениям о том, как это должно быть или может быть. просто другой разрез вообще. так что заранее ждать чего-то бессмысленно.
drnekto2009-03-23 15:52:00 (ссылка)
да я знаю. просто я так понимаю, что проблема очень серьезная и глубокая и я боюсь у психолога просто завязнуть. вряд ли он так хоп и все мои заморочки (которые одна подвязана на другую и так далее) решит за пару сеансов.
поэтому пока что, пока я все равно не могу к нему идти (не раньше мая-июня из-за личных дел) я стараюсь решать что-то из этого самостоятельно, ну, и пугаю себя. если к маю-июню пойму, что ничерта самоанализ не помогает - придется угрозы воплощать в жизнь :-)
aranta2009-03-23 22:24:00 (ссылка)
ну вообще есть распространенная точка зрения, что самоанализ не помогает вообще,в принципе - свойство психики таково, что она тщательно скрывает от сознания доступ к истинным проблемам. то, что у вас внутри, сильнее вас:) медитировать можно потихоньку, вступать не то что в диалог - в какое-то взаимодействие с подсознанием,отпускать себя. как начало пути.
teelah2009-03-23 15:30:00 (ссылка)
знаю такую проблему. имхо, общие знаки плохо помогают, поскольку любые обговоренные заранее знаки - слишком общие для конкретной ситуации, а нужны строго ситуативные.
как правило, если человек спрашивает, вы отвечаете, а он снова спрашивает, то это означает, что вы либо не ответили на его вопрос, либо ответили не так и не то, что человек готов принять за ответ.человек будет вас долбить до тех пор, пока вы случайно не выдадите ему кодовую утешительную для него комбинацию, или пока он сам что-нибудь подобное не придумает и не сочтет ответом на вопрос.
психолог это неплохо, но, наверное, для начала подойдет не семейный, а индивидуальный :) для молодого человека.
drnekto2009-03-23 15:46:00 (ссылка)
> человек будет вас долбить до тех пор, пока вы случайно не выдадите ему кодовую
> утешительную для него комбинацию
+100
в этом-то вся и проблема.
кстати, во время таких заскоков можно попытаться выбрать момент, сказать что-нибудь типа "стоп. давай теперь серьезно. я очень хочу, чтобы тебе было хорошо, чтобы ты не расстраивался, давай на минутку отвлечемся - скажи мне лучше просто честно, что ты хочешь, чтобы я сказала? я пытаюсь, но у меня не получается - что нужно сказать, чего тебе хочется?". ну, как-то так, примиренческим тоном, это раз, два - "признав поражение и неправоту" (в том, что не можешь сказать), три - искренне. тогда возможно он раскаолется и скажет, что на самом деле он хочет услышать вовсе не то, что вы ему говорите (и о чем весь сыр-бор), а какое-нибудь с вас стребовать обещание по удовлетворению своих эгоистичных потребностей. как только скажет - нужно тут же обрадоваться, пообещать сделать (если это в пределах разумного и в какой-то степени желание оправданное) и свести на нет.
возможно в дальнейшем получится приучить подобные желания озвучивать _заранее_, не доводя до скандала. замотивировав, между делом, еще и тем, что "я не телепат, не могу угадывать, что ты хочешь услышать или чтобы я сделала - говори лучше просто сразу и мы не будем ругаться, это же так просто". здесь, правда, юноше придется попрать свою гордость, но если он готов к работе над собой - сделает.
chudushko2009-03-23 15:52:00 (ссылка)
спасибо за советы.
Как раз подобные приемы я пробовала. Иногда помогает. Но до него доходит в это время не сразу, а через несколько часов этого обсуждения (а то и несколько суток). Бррр...
Или так - я примиряюсь, соглашаюсь с ним специально. А он нервничает, видимо, чувствуя, что я не совсем искренне это говорю, и несколько раз переспрашивает: Ты точно сделаешь это? Когда ты начнешь этим заниматься? Ты не боишься не успеть? - и ведет себя нервозно при этом.
chudushko2009-03-23 15:46:00 (ссылка)
да-да. У него есть бзик на том, чтоб я с ним соглашалась, тогда он успокаивается. Как только я пытаюсь говорить что-то не то, чего он хочет, у него идет эта "лавина".
А почему семейный - да потому что по отношению к другим людям он так не зацикливается, только ко мне - потому что считает меня самым близким ему человеком и поэтому все сказанное мной принимает всегда близко к сердцу. С общении с другими людьми у него это не проявляется. Я думаю, это не только его проблема, но и моя тоже. Может, мне стоило бы и свою линию поведения как-то скорректировать.
teelah2009-03-23 15:59:00 (ссылка)
тем не менее. несмотря на то, что эта проблема проявляется в ваших отношениях, она, скорее всего, не в них зародилась и не обязательно в них должна разрешаться. вы вместе можете выработать способы облегчения последствий проблемы, но не факт, что решение этой проблемы возможно через ваши отношения.
pipiyana2009-03-23 16:47:00 (ссылка)
У меня что-то похожее, если не выражаю недовольство сразу, оно копится и выливается в неожиданный момент, вот даже все нормально вроде, по мелочам накопилось, а пмс в итоге отдыхает. Приучила себя говорить если что-то не нравится сразу - помогло сначала просто осознавать что "остапа понесло", потом озвучивать, а через какое-то время нести перестало.
Еще смешно становилось: когда срывалась, вспоминалось все вплоть до трусов в горошек в детстве залитых ягодным морсом, на трусах был бантик, на бантике я начинала ржать. Это тоже помогает (обращать внимание на детали когда несет).
Причины искать, конечно, надо. Меня с детства учили что контроль терять не айс, ныть не айс, жаловаться низя, а потом случился большой период реальной жопы, вкупе с тотальным контролем и отсутствием хоть какого выхода эмоций, вот после этого меня и понесло.
geleos2009-03-23 17:15:00 (ссылка)
а он начальнику на работе, сослуживцам или друзьям тоже такое выдает "лавиной" или только вам?
chudushko2009-03-24 09:28:00 (ссылка)
только мне.
Вот я и хочу узнать, может, мне самой как-то можно скорректировать поведение свое при этом.
drnekto2009-03-24 12:14:00 (ссылка)
вряд ли (извините, что так много комментирую, просто тема больная и близкая - конечно же, мое мнение может быть не единственным и я внимательно слежу за комментами).
единственный чувак, на которого я не срывалась в своей жизни в зрелом возрасте - через месяц-полтора отношений, когда я попыталась ему что-то выкатить, сказал мне тихим голосом "и никогда не смей повышать на меня голос на людях". и я больше так (и вообще без людей тоже) не делала. но там фишка была, скорее всего, в отношениях. если со всеми это всегда была любовь ужас-ужас, то с ним она была больше односторонней. ему было приятно со мной встречаться, но влюбляться он себе не позволял, и поэтому (видимо подсознательно) я знала, что а) задеть его больно просто не смогу "по живому" и б) он может просто развернуться и уйти, потому что ему пох. с ним скандалов не было.
то, что он ругается именно с вами - мне кажется, здесь есть еще подсознательный страх "долгих отношений". ну, то есть, что эти отношения могут быть бесконечными, что вы друг с другом навсегда итд. это творится в подкорке, не самой голове. и поэтому человек пытается из вас таким образом сделать "идеальную". возможно даже кое в чем копию себя. телепата. опять же, несознательно. если бы он знал, что, там, через полгода вы расстанетесь (ну, гадалка нагадала, в будущее заглянул), он бы вряд ли стал срываться тк "а зачем, все равно разбежимся - пусть будет такой, какая есть, мне-то что". но он этого не знает и боится того, что вы останетесь "такой" навсегда. все, что он может сделать - это именно понять и принять вас, какая вы есть, что вы другой человек. очень-очень хороший и самый важный, просто вы никогда не станете его эхом, потому что вы - сама по себе со своими руками-ногами, спиной, головой, так получилось. но для этого нужно работать над собой, ему, причем много.
вы можете лишь начать относиться к этому всему сильно проще и начинать отдаляться после каждого такого скандала. "запугав" тем самым. но делать это нужно предельно искренне, отдаляться. потянете ли вы такую ношу и, главное, нужна ли она вам - не отдалитесь ли вы однажды по-настоящему, но уже окончательно и насовсем.
chudushko2009-03-24 12:35:00 (ссылка)
черт возьми, вы как в воду глядите прям...
это действительно так и есть.
он подсознательно пытается меня переделать под себя. Большинство ссор и расставаний у нас и получалось из-за того, что я не послушалась его, не согласилась с ним, что у меня свое мнение было. Он так и говорит, что если бы он не рассчитывал на дальнейшую жизнь со мной, то не вел бы себя так.
Я уже много раз пыталась от него отдалиться по этой причине. Всегда выступала инициатором расставаний. Возможно, вы правы, что возвращение - это и есть "отрубание хвоста по частям". Получается, что нам вместе плохо, а по отдельности - еще хуже. Ситуация тупиковая. Поэтому и хочется попробовать что-то, чтоб ее решить. А вдруг удастся?
drnekto2009-03-24 13:02:00 (ссылка)
можно попробовать начать плясать с того момента, что если он будет себя так же вести и дальше, то никакого совместного будущего _не будет_. не потому что вы такая плохая, а потому что он пытается "строить" (из вас "человека"), но на деле разрушает - разуршает не вас, на вас это мало влияет, разрушает отношения.
и что ему нужно плотно браться за себя, если он действительно хочет сохранить, если он действительно это делает ради будущего в ваших отношениях, если он действительно это делает ради того, о чем говорит.
ну, к психологу тоись... (не вам, ему)
geleos2009-03-24 12:25:00 (ссылка)
да. перестать терпеть. дать ему понять, что если он и дальше "не сможет уджержаться", то вы прекратите с ним отношения. если у человека реальная психологическая проблема, требующая медицинского вмешательства - то он не сможет удерживаться в общении с разными людьми. а так он прекрасно понимает нормы социального поведения, и где надо держит себя в руках, потому что понимает - могут быть последствия. а с вами нет, потому что знает, что на вас может оторваться безнаказано. это, простите, не психологическая проблема, это распущеность называется. будете потакать ему и дальше - оно у него будет наростать.
geleos2009-03-24 12:31:00 (ссылка)
прочитала выше - "на других не зацикливается, считает меня близким человеком". вы правильно зрите в корень его поведения. только не потому что все сказанное вами он принимает близко к сердцу. а потому, что прекрасно понимает, что посторонний человек не станет терпеть неоправданого неадекватного поведения, а вы - станете. поэтому на вас можно оторваться.
я говорю не просто так, у меня есть как минимум два человека с налогичными проблемами поведения, которых я знаю на протяжении многих лет. и в одном, и в другом случае близкие люди (жены) - им потакали в этих проявлениях, оправдывая психологичяескими проблемами и т.д. так вот наблюдая их на протяжении многих лет в прогрессе - вижу что они все больше на этих женах отрываются. при этом с люди, которые вовремя дали отпор такому поведению - ведут себя абсолютно адекватно и прилично. если человек не может остановится - значит он не может остановится всегда. а если там могу, а тут - не могу, то это на самом деле не "не могу", а "не хочу"
chudushko2009-03-24 12:41:00 (ссылка)
я вообще тоже отпор стараюсь дать всегда. Говорю достаточно жестко с ним в эти моменты, говорю, или ты меняешься, или мы расстаемся. Только вот помогает только на время... Неделю-две - и начинается опять, стоит чему-то произойти, и всплывает. (это диагноз?..)
geleos2009-03-24 16:18:00 (ссылка)
две новости - хорошая: очевидно он думает. что у вас серьезные о тношения. плохая: он думает, что вы никуда не денетесь. говорить бессмыслено. вы говорите, что уйдете - но не уходите. и он знает, что можно и дальше выливать на вас свою неудовлетворенность или агрессию или душевные метания. один раз, второй - и он уже окончательно убедился, что ему можно по отношению в вам все что угодно.
я сама крайне вспыльчивый человек, и раньше моим близким тоже доставалось изрядно. пока я не поняла, что я могу сдерживаться. если захочу. а так как я не хочу вести себя как урод, то я хочу сдерживаться и работаю над собой. пока он сам не оймет, что его поведение абсолютно неприемлемо и не захочет держать себя в руках - вы ему ничем не поможете.