![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
нужен совет. надо понять - адекватна ли я.
вводные данные просты: от мужа ушла, когда дочери было меньше трех лет, сейчас ей 7. договаривались с бывш.мужем, что будет платить за сад и за аренду квартиры, какое-то время так и было. потом он женился, появился сын и он перестал нам помогать. бывает. общение с дочкой поощряю.
уже второй год материальной помощи от него нет, изредка спрашиваю - мол, тебе неинтересно на что я ращу твою дочь? говорит - нет денег. знает, что я сама прекрасно справлюсь. его мать (свекрови бывшими не бывают, эта дивная женщина подарила мне при знакомстве книгу "избавьтесь от паразитов") иногда звонит из другого города, и давеча проговорилась, что он купил квартиру в недешевом районе питера. это совершенно не мое дело, но я перестала на возмущенные вопросы подруг "почему он вам не помогает" и "почему ты не отсудишь алименты" отвечать, что он хороший парень, просто у него не хватает бабла на две семьи.
с новым годом он дочку не поздравил, она ждала. позвонил после нового года и пообещал приехать-поздравить- подарить ноутбук. я знала, что он не позвонит. для нее это было откровением, какое-то время ждала, потом вроде бы забыла.
свой д.р. дочь весь год мечтала отпраздновать в одном отличном месте, немного (сука) дорогом. мы с ней вместе придумали на чем сэкономить, бабки нашли. она сама захотела пригласить папу. позвонила. он спросил - что тебе подарить? она сказала: спасибо, все есть, ты сам приходи. и, девочки, он пришел. даже с сыном. дочь на следующий день сказала мне - мама, он ничего не подарил, но обещал завезти подарок позже.
каюсь, не удержалась, написала ему сообщение: зачем пообещал подарок? приучаешь не верить мужчинам на слово? он ответил что-то вроде "как смогу так сразу". ясен перец - ни слуху ни духу. я ей не напоминаю, она ничуть не страдает, но я точно знаю - где-то в сознании это у нее отложится.
одна из моих мудрых старших подруг советует полностью отсекать общение с ним. я в целом считаю, что препятствовать незачем.
как вы считаете?
если можно, теги после публикации. спасибо.
с уважением
вв
UPD: он вчера принес таки дочке подарок.
вводные данные просты: от мужа ушла, когда дочери было меньше трех лет, сейчас ей 7. договаривались с бывш.мужем, что будет платить за сад и за аренду квартиры, какое-то время так и было. потом он женился, появился сын и он перестал нам помогать. бывает. общение с дочкой поощряю.
уже второй год материальной помощи от него нет, изредка спрашиваю - мол, тебе неинтересно на что я ращу твою дочь? говорит - нет денег. знает, что я сама прекрасно справлюсь. его мать (свекрови бывшими не бывают, эта дивная женщина подарила мне при знакомстве книгу "избавьтесь от паразитов") иногда звонит из другого города, и давеча проговорилась, что он купил квартиру в недешевом районе питера. это совершенно не мое дело, но я перестала на возмущенные вопросы подруг "почему он вам не помогает" и "почему ты не отсудишь алименты" отвечать, что он хороший парень, просто у него не хватает бабла на две семьи.
с новым годом он дочку не поздравил, она ждала. позвонил после нового года и пообещал приехать-поздравить- подарить ноутбук. я знала, что он не позвонит. для нее это было откровением, какое-то время ждала, потом вроде бы забыла.
свой д.р. дочь весь год мечтала отпраздновать в одном отличном месте, немного (сука) дорогом. мы с ней вместе придумали на чем сэкономить, бабки нашли. она сама захотела пригласить папу. позвонила. он спросил - что тебе подарить? она сказала: спасибо, все есть, ты сам приходи. и, девочки, он пришел. даже с сыном. дочь на следующий день сказала мне - мама, он ничего не подарил, но обещал завезти подарок позже.
каюсь, не удержалась, написала ему сообщение: зачем пообещал подарок? приучаешь не верить мужчинам на слово? он ответил что-то вроде "как смогу так сразу". ясен перец - ни слуху ни духу. я ей не напоминаю, она ничуть не страдает, но я точно знаю - где-то в сознании это у нее отложится.
одна из моих мудрых старших подруг советует полностью отсекать общение с ним. я в целом считаю, что препятствовать незачем.
как вы считаете?
если можно, теги после публикации. спасибо.
с уважением
вв
UPD: он вчера принес таки дочке подарок.
264 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
mazilkina2009-03-19 22:52:00 (ссылка)
я помню ваш пост где вы ждали их у ресторана..
по теме,не знаю что делать, ну попробовать еще 30 раз сказать что бы подарки не обещал хотя бы
а почему вы на алименты не подадите?
olik_ok2009-03-19 23:25:00 (ссылка)
Нет дохода - есть алименты в фиксированной сумме. Неправильно это "я не хочу"... Это не вам деньги, а ребенку! Дочка их сама сможет, в конце концов потратить на подарок себе от папы. Ей же спокойнее будет знать, что "это папа для тебя прислал"
poison_too_much2009-03-20 10:26:00 (ссылка)
"Я не хочу" -- это неправильно.
Это не Ваши деньги. А деньги Вашего ребенка.
Подавайте на алименты.
PS. неприятное впечатление производит Ваш бывший. очень неприятное.
sister_tabl2009-03-20 15:53:00 (ссылка)
Чего тут непонятного? Человек спросил, что подарить, ему ответили: твоё присутствие. Он и понял так, как было удобно, то есть буквально. Вполне выгодная позиция в данном случае.
o_mama_stiflera2009-03-19 22:54:00 (ссылка)
охх... сложная ситуация, и вы молодец, как себя в ней ведете и как ее принимаете! я бы так не смогла, это точно (я тоже развелась)
наверно, так и дальше стоит, не лишайте ее отца.. - а дочь, повзрослев, сама решит.
el_marka2009-03-19 23:36:00 (ссылка)
Умение делать правильные выводы - это здорово. Если бывший папа и дальше будет вести себя так - девочка будет более внимательна к выбору своего будущего мужа. А если вы решите не пускать к ней отца - то вы же окажетесь виноваты в том, что он ей не помогает.
А насчет алиментов зря. Бумажки от пристава о невозможности взыскания алиментов помогут вашей дочери не платить алименты на содержание отца, если вдруг он переживет пенсионный возраст.
sobapon2009-03-21 20:13:00 (ссылка)
Вы абсолютно правы! Я как раз такая дочка, правда, мне далеко не 7, а уже больше 3х раз по 7, и папа ушел, когда мне было 17 лет, но это не важно. Папа так же когда-то обещает и не выполняет, а когда-то, ни с того ни с сего, дарит подарки, и довольно дорогие. Я ему верю, даже когда знаю, что он не придет на праздник семейный какой-то, например, но и не обижаюсь, когда ожидания оправдываются. С мамой у него хорошие отношения, кстати.
Так вот, сейчас у меня очень сложный период в отношениях с любимым человеком начался, сейчас самое время решить - будет ли продолжение и жизнь-до-гроба или до свидания. И я начала понимать, что он как папа - обещает и много говорит красивых фраз, а на деле - пусто. И хоть говорят, что девочки выбирают мужей похожих на своих отцов, я себе такого не хочу.
А Вам, vrushka, хочу сказать, что Вы правильно поощряете общение ребенка с отцом. Какой бы он ни был, это ее отец, и она его любит ни смотря ни на что.
troyakrieg2009-03-19 22:56:00 (ссылка)
я согласна с вами.
ситуация во многом похожа, только детей 2-е, обещаний нет и фин. помощи от папы не ожидает никто.
vivera2009-03-19 22:58:00 (ссылка)
и, кстати, я думаю, надо подарить что-то девочке от имени отца, и обрубить с ним
что б у нее осадка не оставалось, о котором вы пишете
а там разберутся, когда она вырастет.
ca4ok2009-03-19 23:09:00 (ссылка)
мне нравится ваша мысль, честно
ребенок хотя бы не уверится окончательно, что папа - лгун, предатель и общаний не держит, будет какое-то приятное воспоминание. и на этом поставить окончательную точку.
это же ужасно, когда веришь человеку (папе, блин!), а он так поступает! никакой пользы от такого общения...
oksk2009-03-20 06:07:00 (ссылка)
Согласна. Ни к чему такое выделывать.
Когда моя мама развелась с отцом - мне было почти 6 лет. Мы уехали в другой город, (уезжали с севера, все перевозить было очень дорого), я написала ему письмо, чтобы прислал мне мои игрушки.
Ага, разбежался! Но выводы я тогда тоже сделала и не жалею о них.
vivera2009-03-19 23:45:00 (ссылка)
ну вот автор не хочет врать
в принципе, я ее понимаю от части. ибо пусть будет как оно есть. я сама дочери стараюсь не врать, ни в большом, ни в малом.
НО.
есть даже такая песня-шансон про вязаный жилет. типо, папо сидит, а мамо подарок ребенку от него дарит на 16 лет (могу наврать, но у меня в памяти так).
я бы вот так и сделала - в смысле, подарила бы ребенку условную книжку или куклу. не что бы обелить отца, а именно для такой точки, о которой вы пишете. типа был папа как папа, но весь вышел. ну и фиг с ним, разошлись дорожки, но затаенной обиды нет.
мне вот годами снится, что учусь в школе и не закончу никак - точки не было, я просрала выпусные экзамены и бал, оказавшись (по свой вине, кстати) в реанимации. и вроде все хорошо - универ, работа - но нет точки, и я все в 10 классе.
kusia2009-03-19 22:59:00 (ссылка)
пусть общаются; Говорить с ним все же надо - как дочь ждет подарка, звонка, встречи, как нельзя травмировать, обижать, как помнить будет все, ему обьяснять, вдалбливать. Но ограничивать общение не надо. Дочка будет вам благодарна, когда повзрослеет. Папа нужен, образ отца, и такой, проблемный тоже. Сил вам, терпения.
kopyto2009-03-19 23:00:00 (ссылка)
у меня почти ноль в ноль тоже самое -)
но с другой стороны - а может и нечего верить мужчинам на слово? просто девочки будут знать это
грустный, но тоже урок
меньше веришь, меньше обманываешься
parf2009-03-19 23:17:00 (ссылка)
В моем случае все-таки это было очень важно - изначальное детское уважение к мужчинам как к сильным и добрым и надежным защитникам, которое впрочем довольно быстро сменилось презрительной жалостью, которую, казалось бы, уже ничто не могло вытравить. Как вдруг! в 35 лет!.. Остальное ты знаешь, но я к тому, что если бы не было этой детской веры в идеального отца, то, наверное, у нас с Б ничего бы не вышло.
parf2009-03-19 23:36:00 (ссылка)
Ну у меня получилась романтическая история с хеппиендом:) http://triorus.com/ru/category/pers
(в итоге поженились и третий год живем очень счастливые)
kopyto2009-03-19 23:30:00 (ссылка)
мне сложно в условном наклонении рассуждать - потому что я как и ты выросла в полной семье, с классической фигурой отца, который всегда был рядом, ничего особенно не обещал, но и никуда не исчезал.
но по своей Саше я вижу, например, что она снисходительнее чем я относится к мужчинам, у нее нет особенной веры в принцев, она как-то более заинтересована в том, чтобы самой добиваться чего-то.
может это тоже неплохо? и в жизни не помешает? в любом случае, я не вижу в этом Страшной Трагедии и какой-то неприменной угрозой ее личному счастью в дальнейшем.
vrushka2009-03-19 23:35:00 (ссылка)
да? а я боюсь, вдруг и правда лучше его полностью устранить из ее мира...
kopyto2009-03-19 23:43:00 (ссылка)
я для себя решила, что ни за что не буду этого делать
мне кажется, что это будет насилием, на которое мы с вами не имеем морального права
они уже есть, отцы - какие бы ни были, они уже часть их мира. и "отец" совсем не равно "бывший муж"
я поощряю общение, считаю, что оно многое ей дает того, что не могу дать я - даже в таком неустойчивом формате...
вообще такие эпизоды как вы описали (оч знакомо)), они скорее нас больше ранят, чем девочек
думайте о хорошем) например у меня самые страшные воспоминания - безобразные ссоры родителей. а у моей дочери таких воспоминаний уже не будет)
kopyto2009-03-19 23:52:00 (ссылка)
я сейчас кстати, наблюдаю историю с последствиями такого устранения.
подруга развелась с мужем и переехала в другую страну, полностью прервав все контакты мужа с дочерью.
девочке было шесть лет, ее вырастил прекрасный интеллигентный любящий отчим
прошло какое-то количество лет и теперь моя подруга имеет пиздец с переходным возрастом дочери , обвинениями, поисками отца и попытками суицида. все это время изъятый из жизни отец сидел занозой в душе и вылезло это с чудовищной силой.
дочь с папой в итоге таки нашли друг друга и воссоединились, а подруга огребает по-полной и пьет антидепрессанты.
я к тому, что любое насильственное действие имеет свои последствия, которые мы не можем прогнозировать.
parf2009-03-19 23:48:00 (ссылка)
Если ничего не ждать и всё самой, так и хрен чего получишь, по-моему (кроме грамоты за усилия). Эта тема меня волнует - я как раз пишу пост про желания и стратегии их реализации, скоро выпущу в эфир.
kopyto2009-03-19 23:53:00 (ссылка)
я как-то не очень понимаю ход твой мысли и твои предложения по этому поводу?
всем срочно воссоединиться, отмотать время назад и устроить детям полные семьи как у тебя? ))
мы типа не против
parf2009-03-20 00:16:00 (ссылка)
Ход моей мысли - что если тебе попадались исключительно слабые мужчины и с ними не задалось, то вовсе не обязательно, что у Саши должно быть так же - а если она впитает подозрительно-сниходительное отношение к самцам, то ровно так и получится. То есть лучше пусть млеет и неоправданно восхищается, чем оправданно плюет. Я большой специалист по детской психологии, да:) Пардон. Я лучше про это отдельно напишу.
matrasoff2009-03-19 23:01:00 (ссылка)
аналогичная хня. деточке 10. папо проявляется по праздникам, максимум с журнальчиком для девочек или статуеткой-слонегом. это максимум, и было всего два раза за все годы. в остальном все на мне. ну я уже как то привыкла, да и деть тоже... радуемся, что вообще есть и жизнь не портит. и такое ведь бывает)
m_link_2009-03-19 23:01:00 (ссылка)
ох, как же Вам повезло ( и какая Вы молодец!!!), что развелись и что способны в этой ситуации рассуждать.
сложно что-то советовать. мои родители развелись, потом сошлись, во многом из-за меня, то есть потому, что он желал общаться, таким образом стали общаться и они. детские воспоминания у меня счастливые, потому что многого просто не понимала, но сейчас, взрослым умом, я думаю, что он скотина и насколько для нас с мамой было бы лучше, если бы тогда не было у меня вообще никакого отца, чем такой. его пример очень сильно повлиял на мое отношение к жизни и мужчинам и не скажу, что этому влиянию рада. мамы нет в живых уже лет 5 как, и его заслуга в этом велика. так что я на все через свою призму смотрю и мнение мое слишком радикальное - может он дочь вашу "настоящей жизни" и научит своим примером, но надо ли это ей (и Вам) - решать только Вам. с такой мамой, думаю, у Вашей девочки и так все будет хорошо.
vrushka2009-03-19 23:10:00 (ссылка)
спасибо вам...
я сейчас задумалась - я сама во многом виновата - если бы он не знал, что я сама полностью со всем справлюсь - может быть, помогал бы...
m_link_2009-03-19 23:26:00 (ссылка)
возможно, что и так, но Вы определите для себя, что Вам важно - именно его финансовая помощь (сомневаюсь) или чтобы он не пудрил мозги и не мучал вашего ребенка. от того, что он будет считать Вас неспособной самостоятельно обеспечивать дочь, он не станет к ней по-другому относиться. если нет у него потребности в общении и заботе о ней, мне кажется, она не появится вместе с необходимостью давать Вам деньги.
vrushka2009-03-19 23:37:00 (ссылка)
да да
меня больше денег волнует вероятная психологическая травма, которую он ей наносит
sara_j_2009-03-20 15:42:00 (ссылка)
ну, помочь ему окопаться в роли подлеца - не есть способ избежать травму. Скорее наоборот. Что касается алиментов - вам советуют правильно. Справляетесь - отлично, не хотите прикасаться к его деньгам - - пусть на счет ребенку капает.
Это вам позиция гордой некогда мамаши и дочери гордой мамаши. Моей дочери 19 сейчас. И, когда она спросила - почему я не заставила отца исполнить свой долг хоть в этом пустяке - ответить было особо нечего. Девушка выросла практичная и ей мои интеллигентские всхлипы о независимости(а если честнее - нежелание лезть в дерьмо с судами) по барабану.
merla2009-03-19 23:27:00 (ссылка)
А что, дочери помогать надо, только если она совсем в нищете жить будет?
merla2009-03-19 23:48:00 (ссылка)
Это пост о том, что у Вас накипело. А логика и отмазки Вашего БМ вполне могут базироваться на посылке: "денег не требует = ничего не требует, а значит и без подарков обойдутся." Есть тип мужчин, которые внимание и заботу о семье и детях видят в зарабатывании денег на содержание семьи. А если семья бывшая, и такая забота не актуальна, то и внимания тоже нет.
lainar2009-03-19 23:04:00 (ссылка)
я бы подарила подарок "от отца". Ибо ребенок важнее. На общении бы не настаивала, если только дочка сама позвонит-позовет и т.п.
Опыт не спать с мудаками дается дорого, согласна...)
sling2009-03-19 23:04:00 (ссылка)
не, препятствовать не надо.
надо занять по максимуму, чтобы времени скучать не было.
не в смысле сунуть во все кружки сразу, а просто устраивать какой-то совместный дОсуг.
а папиньку при случае злостно подъебывать, не при ней.
мудила потомучто.
а пусть у вас все будет хорошо, вот что я думаю.
olyapolya2009-03-19 23:09:00 (ссылка)
О-о, я знаю волшебную эту книгу! Некая Семенова, да? Над этой книгой угорал весь наш отдел, куски зачитывались вслух. Например, про мальчика Ваню, чьи бабушка и дедушка не хотели для него жизни без паразитов и сказали - зачем нашему Ванечке жизнь без глистов, отдадим-ка его в садик
и т. д. (по памяти цитирую).
Эта, да? Шикарная книга, воистину, лучший подарок!
Я считаю, что Вы, Вера, совершенно правы. Т.е. я сама вот так же точно себя и вела, результатами довольна. Правда, отец моей дочери обычно выполняет обещания, но у каждого свои недостатки:).
Разберется она. С вами вместе или сама, но сможет разобраться. Ее отношения с отцом и Ваши с бывшим мужем - это совершенно разные вещи. И не так уж линейно всё работает (не сдержал слова - она теперь не будет верить мужчинам вообще). Хотя, конечно, ужасно неприятно и за ребенка обидно-обидно.
Квартиру он купил в кредит? Т.е. может быть, что он реально сейчас гол как сокол? В любом случае - скорее всего, он все же как-то компенсирует теперешнюю прижимистость. Рано или поздно, выплеском или равномерно. Не полностью, возможно. Но как-то.
vrushka2009-03-19 23:15:00 (ссылка)
не знаю про кредит - но думаю ему вряд ли бы дали...там еще такая гнусная история...ему родители подарили квартирку маленькую, когда мы еще были в браке...и когда разводились, я ни на что не претендовала...он говорил, что в квартирке мама будет останавливаться...собственно, почему его мама и проговорилась: ту квартирку он продал - и купил большую
спасибо вам)
olik_ok2009-03-19 23:11:00 (ссылка)
Какая вы сильная женщина! Честно - я понимаю все ваше мужество и мудрость в этой ситуации!
У нас с бывшим мужем остался общий доход пока. Он свою часть тратит на себя и ... не мое дело на что еще. А я свою на нас с сыном. Поэтому отэц считает, что не должен ни мне, ни ребенку ничего вообще.
Но то, что папа не стремится совсем сыну ни внимания уделять, ни подарков дарить (дело же не в самом подарке, а во внимании!) меня убивает. И мне безумно неприятно, когда папаша вдруг про ребенка вспоминает, звонит ему и, руша все наши составленные неделю назад планы, забирает ребенка на час. И снова пропадает на месяц. Я злюсь, сын это чувствует... Понимаю, что не права, но ничего с собой сделать не могу.
koluchka2009-03-19 23:15:00 (ссылка)
если дочку эти пустые обещания не сильно травмируют, то незачем.
vrushka2009-03-19 23:17:00 (ссылка)
как знать? она как-то завела у родственников плач ярославны - мол, нам с мамой никто не помогает и все такое...ну там ее не поддержали - но меня допросили строго: неужели это я так ребенка настраиваю? а я вовсе нет, это ее собственные выводы
koluchka2009-03-19 23:36:00 (ссылка)
если сама не захочет с ним общаться, не будет. помните себя в семь лет? родителей-то не выбирают. ну есть такой папа, обещания не выполняет. это жизнь. мне тоже первый урок о том, что мужчинам нельзя верить на слово, тоже папа преподал.
ну так ведь и действительно нельзя! но кому из нас это знание помешало? )))
sheint2009-03-20 13:48:00 (ссылка)
Вы знаете, вот у меня сын подрос и тоже (голова то есть на плечах, зря детей за маленьких и несмышленных долго воспринимают) стал рассуждать и спрашивать: где папа, почему не приезжает, не звонит. К слову, папа с сыном уже года три как не видится, я устала звонить, предлагать ему с ним повидаться, на первых порах делала, а сейчас нет, хотя сыну, конечно, хочется...
Часто в разговоре кто-то спросит про папу, а сын: а у нас его нет, потом, конечно, поясняет, он в другом городе работает...
Мне в данном случае скорее интересна позиция его нынешней супруги. Неужели она не напоминает и не поощряет его общения с дочерью?
fresh_tus2009-03-19 23:21:00 (ссылка)
я вот тоже в аналогичной ситуации нахожусь, "он хороший парень" и т.д., надеюсь, когда разбогатеет, с нами поделится...наивная
kara_sky2009-03-19 23:23:00 (ссылка)
а как сама дочка реагирует на папино отсутствие присутствие?
есть ли у нее желание его видеть?
по-моему это очень важный фактор для принятия решения)
vrushka2009-03-19 23:25:00 (ссылка)
иногда говорит - скучаю по папе - я говорю - так позвони ему - она звонит - они болтают
kara_sky2009-03-19 23:31:00 (ссылка)
просто по-моему, запрет слишком радикально. еще и рискуете остаться потом виноватой.
если девочка старше 6 лет, может стоит ей объяснить(может и не в первый раз), что отец может не приезжать, что он с вами больше не живет, что подарков ждать не надо, но если есть желание ему звонить - пусть звонит сама.
и дальше смотреть по ситуации и по ее реакции?
в любом случае - удачи Вам, и дочке..
milgrana2009-03-19 23:23:00 (ссылка)
Насчет "образа отца". У меня отец вот, к примеру, ответственный. И это дало мне не вполне верное представление о жизни- что каждый мужик отвечает за базар. Так что- а может, не так и плохо, что человек (дочь) узнает, что не всем можно доверять. Главное как-то донести идею, что все-таки не "все мужики" такие. Бывают и иные.
fresh_tus2009-03-19 23:25:00 (ссылка)
либо дочь вырастет нетребовательной к мужикам, считая безответственность абсолютной нормой...
milgrana2009-03-19 23:34:00 (ссылка)
Хотя мне лично трудно судить. Я раньше была тоже излишне "сильной". Но в последнее время стала капризной, требовательной. Достали уроды. Некоторых пробивает только это. (некоторых, правда, уже ничего не пробеьт, мудаков-то) Ну и как-то себя ценить больше начинаешь. Не знаю. "Сильная женщина" перестало быть для меня похвалой.
milgrana2009-03-19 23:43:00 (ссылка)
Да пиздец просто!
Извините, вырвалось. :)
Позавчера брала интервью с одной скульпторшей известной. Сильная тетка. Первый брак- трое детей- мужик свалил. 20 лет была одна. 10 последних лет замужем за мега-чуваком. который не испугался, что она "сильная" (имнено женское начало сильное- в смысле- а не бой-баба). Сказала мне что-то вроде: ты тоже сильная, я вижу, не разменивайся- быть с мудаками последнее дело для женщины.
tigra_lily2009-03-20 14:02:00 (ссылка)
ой, а что значит, женское начало - сильное.
это я для себя с познавательной целью интересуюсь :)
milgrana2009-03-19 23:44:00 (ссылка)
Но я бы сказала так: любовь к себе и некоторая капризность помогает и адекватному мужику не показаться излишне самостоятельной, все-все способной решить.
vrushka2009-03-19 23:48:00 (ссылка)
чувствую в вас родственную душу)
все именно так и делаю
у меня прекрасный бой-френд, зовет замуж - но я не иду, потому что он меня на 12 лет младше))))
milgrana2009-03-19 23:53:00 (ссылка)
:)
У меня две подруги замужем за мужчинами на 10 лет младше. Очень хорошие, крепкие, счастливые браки. (и кстати, про сыночков- это не про возраст, естессно, последний мужик, набивавшийся в сыночки, был меня на сколько-то там, много, 15 лет старше :)
И значит, кстати, дочка ваша и нормального мужчину видит рядом с мамой, ага. Так что- чего ж бояться. :)
vvesta2009-03-20 00:28:00 (ссылка)
Идите-идите. Я так с двумя детьми замуж вышла. Муж меня младше на 8 лет, пока все неплохо, вот дочь, наконец, родила. А то все мальчики, да мальчики.)))
Насчет отца - не мешайте дочери, пусть сама выводы делает. Просто объясните ей, что все люди любят по-разному и каждый вкладывает в это слово свой смысл. Папа любит во так, потому что у него такой характер. Но любит - это главное.
А ему скажите, что вам его деньги не нужны и подарки не нужны, пусть с дочкой хоть по телефону болтает - может его жаба душит или времени нет подарок искать? А так вы его освободите для новых подвигов.))
tankar2009-03-19 23:26:00 (ссылка)
ох, они что - все такие, эти бывшие папы? это риторический вопрос, впрочем. свою дочь я отца лишила, честно скажу. но там было бы еще хуже с участием.
если бы она его знала, то не лишала бы. хорошо бы, конечно, нашелся другой любящий отец, не физиологический. чтоб травмы сгладил.
magdalina2009-03-19 23:27:00 (ссылка)
Подайте на алименты. Ведите себя так же, как он с вами. Вообще, все это ужасно, то что вы рассказываете... Любви вам!!!
nekbke2009-03-19 23:29:00 (ссылка)
+++
надо зафиксировать невыплату алиментов, в противном случае, когда ребенок вырастет, отец сможет сам подать на алименты, и ребенок попадет.
magdalina2009-03-19 23:30:00 (ссылка)
прежде чем зафиксировать, надо подать и не получить. кажется, так
gellada2009-03-20 07:11:00 (ссылка)
Я абсолютно согласна в этом случае, так как одна моя знакомая попала в такую ситуацию - отец. который их с мамой сразу бросил и не платил алиментов, подал на алименты к дочери, и на немаленькие, хотя на тот момент проживал с сыном от второй жены, у которого был собственный бизнес.
У знакомой в тот момент вдобавок один ребенок учился в институте, второй заканчивал школу и с деньгами было вообще туговато. Пришлось судиться, было все это долго и нудно, ушла куча денег и нервов...
slezkin2009-03-19 23:29:00 (ссылка)
я помню ваш пост с рестораном
я бы подала на алименты
препятствовать общению не стала бы
сука он
casablanca_2009-03-19 23:31:00 (ссылка)
Давать оценки поведению б.мужа не стану, тут все понятно.
Я нахожусь в похожей ситуации с отцом моей дочери, и вот к каким выводам я пришла.
Препятствовать ни в коем случае нельзя, глупсти это и несуразица. Ибо ребенок потом позабудет про папашкины мелкие выходки, но про отсутствие папшки в жизни - не позабудет. Подрастет и станет крайних искать, а кто у нас крайний? Мамо, кто ж еще.
Недополучать отцовскую любовь оттого, что отец ее недодает - это одно. Неполучать ее потому, что мама не допускает папу близко - это другое, и эта легенда может взять и вырасти в какое-нибудь отчуждение. А это, право, совершенно лишнее.
Пусть отец себя проявляет как может, а с дочкой говорить надо.
Я со своей говорю, она знает, что не все люди такие как папа и к своим тринадцати оценивает его поступки достаточно трезво и не без юморка.
Удачи.
pepel2009-03-19 23:43:00 (ссылка)
Врать дочке не надо вообще. То есть, "почему папа" - "я не знаю, он говорит - поэтому вот". Отсекать общение с ним дочкино тоже не надо:( Да, подставы, да, свинство, но, к огромному сожалению, это - ее подставы и ее свинство, в смысле, предназначенные ей от него, и оградить ее от них честно нереально, потому что запрет со стороны матери встречаться с ребенком обидит, в первую очередь, ребенка. Отцу-то пофиг, по большому случаю.
Да, на ее улице тоже перевернется грузовик с печеньками, когда она будет взрослой и сможет его морально запинать. Обучить его быть человеком нельзя. Нужно, чтобы с ним поступили так же, и тогда он поймет. Вот только шансов на это "так же" мало.
katenok2009-03-20 18:46:00 (ссылка)
Запинывать - это уже лишнее, в какой-то момент понимаешь, что это как бить лежачего. Отцу пофиг сейчас, когда она будет взрослой, а он осознает приближение старости - ему будет совсем не пофиг, а она его просто пошлет нафиг с чистой совестью и сэкономит туеву хучу времени и денег.
toivonens2009-03-20 00:07:00 (ссылка)
Не надо обрубать общение с дочерью. Пусть общаются, пусть она видит, что он обещает и не исполняет, что мало ею интересуется. А если будете препятствовать - она будет идеализировать отца, думать, что он хороший парень.
wesel2009-03-20 09:10:00 (ссылка)
а так она окажется в очень интересной ситуации. она - хорошая девочка. он - хороший человек. он - ее отец. ему на нее - наплевать. у меня картинка не складывалась до 20ти лет, я до сих пор, наверное, хочу в глубине души быть отцу небезразличной. причем я еще могу утешаться тем, что ему на весь мир поровну - а тут, вполне возможно, отношение к новой семье лучше.
toivonens2009-03-20 11:19:00 (ссылка)
Мне кажется, что ребёнок вполне может сам сделать выводы. И если будет видеть, что отцу на неё наплевать, то никак не получится, что "он хороший человек".
Я, кстати, не говорю, что надо замалчивать все его косяки, оправдывать его. Наоборот, не надо. Пусть ребёнок общается и всё это видит.
pitomec2009-03-20 00:09:00 (ссылка)
Присоединюсь к стройному хоры восхищающихся вами...
Вы все абсолютно правильно делаете. Я бы не стала врать что папа хороший и подарки за него дарить. Ну пусть девочка увидит, что не очень-то... Если она давно уже с ним не живет и общается вот так - обещаниями, не будет даже страдать сильно на тему отсутствия хорошего папы. Ну, бывает, в конце концов. Врать - только хуже будет. Она будет верить и ожидать от него лучшего, чем он может дать, потом будет тяжелее. Не запрещайте общаться, но и не поощряйте особо. То есть, если вдруг показался - не стоит, наверно, ломать все свои планы и отдавать ребенка к нему в объятия.
Не должно это на всех мужчин перекинуться. Особенно если вы общаетесь/будете общаться с кем-то еще...
stepka_banzai2009-03-20 00:11:00 (ссылка)
Вы молодец!
я бы не мешала общению. Хотя обещать и не делать это последнее дело. Но и такой опыт тоже опыт.
Сама в разводе, сыну 4 года, самого развода парень не заметил особенно, но вот сейчас стал уже подмечать за папкой косяки "а почему папа не приехал? он же обещал" - папа наш неплохой, он как муж дерьмовый.... когда алкоголь зовет, то и про сына забывает.
Умом понимаю, что нужно общение прекратить, ибо может подвести в любую минуту, но мелкий любит его... вот сама на очередном перепутье, как быть?
vrushka2009-03-20 00:22:00 (ссылка)
ну я то уж наверное не стану советовать...но тут главное понять - если он вас очень сильно бесит - вы к нему еще не равнодушны...терпения вам и мудрости) а сын потом все оценит)
stepka_banzai2009-03-20 22:45:00 (ссылка)
у меня как раз ситуация, что мне он пофиг уже :), т.е. абсолютно фиолетов как мужчина, как б/у муж, как он себя ведет по отношению ко мне и т.д., но вот косяки с "обещаниями" сыну нервно изумляют %)
зы.я Вас добавила в друзья, почитаю, ок? :)
sigitova_kate2009-03-20 00:13:00 (ссылка)
не обрывайте общения. я дочь папы, который не жил с нами с 1.5 моих лет. подарков вообще не помню и тем более общения чаще раза в год, он за 1000 км жил, на Урале. приезжал иногда в отпуск. потом женился там, дочку родил - и отпуски кончились. Для меня он все равно был любимый папа, подарки ни при чем. А вот мамины к нему многочисленные претензии я сейчас трудно и с соплями выдергиваю из себя у психотерапевта. Хотя она меня против него не настраивала явно, но дети ж все понимают и чувствуют, блин.
rafida2009-03-20 00:16:00 (ссылка)
комменты не читала - некогда
считаю, что Вы удивительная женщина
Красивая, умная, талантливая и мудрая
Вашей дочери повезло
Со временем она сама все поймет
и Возможно ее биологический отец захочет когда-то что-нибудь ей дать
но она не возьмет
скажет, что дорога ложка к обеду
главное, что растет красотка- талантище дочь
А муж...
да Бог ему судья...
Попросите его если не помогает - хотя бы не мешать
не бередить душу такой талантливой девочки
своим пиздежом и жадностью...
rafida2009-03-20 00:21:00 (ссылка)
не за что
наш папа нам тоже ничем не помогает но он и не мешает
я его попросила не мешать
ни копейки
ни звонков ни писем
тишина
но так лучше
vrushka2009-03-20 00:30:00 (ссылка)
ясно
при этом она видит рядом с вами другого мужчину? (простите что я пристала с вопросами)
rafida2009-03-20 00:30:00 (ссылка)
нет проблем
да, видит
относится спокойно
мы обо всем говорим
она все знает обо мне
это помогает
rafida2009-03-20 00:38:00 (ссылка)
ну а как же иначе?
мать и дочь, если мать все не испортит, как моя - могут быть самыми лучшими подругами на всю жизнь
vrushka2009-03-20 00:41:00 (ссылка)
моя мама мне тоже не подруга...скорее еще один мой ребенок...дурацкий
rafida2009-03-20 00:42:00 (ссылка)
а у меня ваще...
не люблю ее
именно когда кому-то с мамой не воезло - бывают неплохими родителями
им есть с чем сравнивать
и они знают КАК не надо
hangingheart2009-03-20 00:34:00 (ссылка)
не могу себе представить, как можно обманывать такую славную девочку, как Ваша дочка.(
по делу: я бы не стала ограничивать общение. потому что пустота от отсутстия отца как такового куда как шире пустоты, образуемой отсутствием отцовских подарков.
да и вообще, дети часто склонны воспринимать проблемы адекватнее и относиться к ним с надлежащей легкостью - нет подарка и нет, не циклимся на этом, а живем дальше.
вырастет - разберется. к тому времени и он, может, изменится.
like_feather2009-03-20 00:37:00 (ссылка)
Вы хорошая, и дочь у Вас, я уверена, замечательная и умная и все поймет, что папа может быть и не мудак в целом и общем, но есть у него черты, за которые его трудно уважать, и что общаться с ним можно и в принципе нужно, а вот рассчитывать - вряд ли.
Пусть у Вас и дочки все будет хорошо.
liiss_a2009-03-20 00:54:00 (ссылка)
общение не ограничивать. бывают отцы и не в разведенных семьях, которые на презенты жмут своим детям. а, например, львиную часть денег тратят на коллекционирвоание. я лично знаю таких. и ничего, живут, родителей не выбирают. в конце концов, все мы с недостатками. Он- такой. необязательный, трепач, что-то еще. И второе, если бы я волновалась, что у девочки моей сформируется нвеерное представление о мужской обязательности и ответсвенности, неверная модель семейных взаимотношений между детьми и родителями или прото родителями между др. другом, то я бы как можноскорее "завела" бы положительный пример, положила бы все силы на поиски достойного мужчины для себя и отчима для дочки, ведь это здорово иметь двоих пап-) , но вот именно достойного человека, который сможет вырастить вашу дочу и быть показательным примером.
niamsik2009-03-20 00:59:00 (ссылка)
у меня, конечно, не прям такая ситуация, но что-то похожее есть...
я с позиции дочки буду говорить.
родители развелись, когда мне было 4 года. через два года у мамы появилась своя семья, у папы своя. это заставило повзрослеть и иначе смотреть на мир.
папа забывал меня забрать из садика, звонил очень редко, деньги и подарки давал только по праздникам и то очень часто с большим опазданием...
мама не запрещала общаться, нет. она просто иногда говорила "ой, ну понятно, твой папаша как всегда в своем репертуаре", или "а что так мало денег-то дал, жалко для дочери что ли?"... и всё в таком духе. слава Богу, что Вы не такая! в те моменты мне было жалко папу и я злилась на маму. я всегда находила папе оправдания. я любила и люблю его безумно... ну просто вот так сложилось, что у него другая семья, которая ему ближе...
просто знать, что у тебя есть папа - это тоже важно.
дочка все понимает, правда...
единственное, что меня волнует, так это моё отношение к мужчинам... мне 20. я ищу себе мужчин постарше, видимо пытаясь восполнить за счет них недостающую отцовскую любовь... и еще много проблем на этой почве. мне кажется, что было бы здорово, если бы с Вашей дочуркой погвоорил специалст и расставил все точки над и... так, на всякий случай. хуже не будет,а девочке это может потом сильно облегчить жизнь...
Вы потрясающая!
hierba2009-03-20 04:44:00 (ссылка)
вы что-то не договариваете, поскольку не хотите алиментов/часть имущества для дочери , не для вас лично
vrushka2009-03-20 18:34:00 (ссылка)
странно было бы, если бы я тут говорила ВСЕ
про алименты. понимаете, мне видимо человеческое отношение (с моей стороны) важнее денег. ведь если я начну это все - это будет означать войну. я не хочу чтобы он меня ненавидел. я не хочу создавать ему проблемы.
но здешнее массированное давление произвело на меня серьезное впечатление - я буду думать
swan_black2009-03-20 05:35:00 (ссылка)
Я бы перестала играть в благородство и подала на алименты. Не важно сколько у него официальная зарплата, пусть совсем копейки, так дочке будет лишняя конфетка условно говоря, это деньги для нее.
И я б не выгораживала его перед дочкой, ее жалко конечно. Главное чтоб она не сильно ждала от него чего-нибудь.
vrushka2009-03-20 18:35:00 (ссылка)
я ни во что не играю, это моя жизнь
и никого не выгораживаю
про алименты. понимаете, мне человеческое отношение (с моей стороны) важнее денег. ведь если я начну это все - это будет означать войну. я не хочу чтобы он меня ненавидел. и я не хочу создавать ему проблемы.
но здешнее массированное давление произвело на меня серьезное впечатление - я буду думать
carcass_bride2009-03-20 08:14:00 (ссылка)
По-моему, вашей дочери лучше вообще не иметь отца, чем иметь такого :(
Блин.
pussy_ca_at2009-03-20 08:34:00 (ссылка)
Извините, я с офтопиком. У нас почти то же самое в браке. Наверно, разводиться пора?
wesel2009-03-20 09:05:00 (ссылка)
а вот я бы его "пропала" аккуратно так. сказала бы дочке, например, что он вас чем-то еще до кучи обидел, я не знаю, какую-то гадость сделал, и больше ноги его не будет в вашей жизни. или что он уехал в мадагаскар, и там одни лемуры и никакой почты-телефонов-интернета. а то я до двадцати лет пыталась понять, почему папа меня не любит. наверное, до конца не поняла до сих пор. это вызывает проблемы в жизни, да.
karlovna2009-03-20 09:53:00 (ссылка)
Я тоже считаю, что отец он и в Африке отец. У них с дочкой свои отношения. Но его ошибки я бы объясняла, говорила бы, что папу любить можно и нужно, но закрывать глаза на то, что он бывает не прав, нельзя. А он ведет себя неправильно - обещает и не выполняет, не поздравляет с праздниками. Дети довольно хорошо укладывают это в своей голове и отделяют мух от котлет. У нас дедушка иногда косячит, ребенок жутко расстраивается. Я объясняю, что вот дедушка такой, не хочешь огрести, не подходи и не делай так. Сын понял, что все домашние ведут себя с ним по-разному и кренделей небесных от деда не ждет. Но с удовольствием с ним общается, когда у них это получается нормально.
Нужно чтобы дочь с малолетства понимала, что даже любимый отец может быть не очень хорошим человеком и проявлять не самые лучшие мужские качества. Тогда она его будет любить и прощать. Но знание того, что может и должно быть по-другому, облегчит ей жизнь в дальнейшем.
А насчет алиментов думайте. Моя знакомая недавно лишила родительских прав отца своего 15-тилетнего сына. Муж ушел от нее, когда сыну 2 года было, и помогал от случая к случаю, бывало, и с днем рождения не поздравлял. Она просто решила обезопасить сына от возможных претензий отца к своему сыну по достижении им 18 лет. Сказала, хочешь - общайся, но официально никаких претензий к сыну у тебя не будет, нет оснований.
vrushka2009-03-20 18:24:00 (ссылка)
спасибо вам
про алименты. понимаете, мне видимо человеческое отношение (с моей стороны) важнее денег. ведь если я начну это все - это будет означать войну. я не хочу чтобы он меня ненавидел. и я не хочу создавать ему проблемы.
но здешнее массированное давление произвело на меня серьезное впечатление - я буду думать
marsia2009-03-20 10:13:00 (ссылка)
кхм... у нас были похожие отношения с бывшим мужем, и я типа такая со всем справлялась
а потом нам с нынешним мужем семейный психотерапевт сказал, что бывшего нужно обязательно "вводить в систему" - рассказывать ему о ребенке, просить, чтобы помогал и т.д. - не в своих интересах, разумеется, а в интересах ребенка, чтобы воспитать здоровую девочку, цельную, любящую родителей, без особых внутренних конфликтов
поэтому мы напоминаем Крис постоянно, что папа ее любит, я могу сама ему позвонить, поговорить о ней, чтобы он ей позвонил
и прогресс налицо - чем больше он о ней знает, тем больше заботится
hat_full_of_sky2009-03-20 10:21:00 (ссылка)
знаете, я считаю, что дети - мудрые и неглупые. в 7 лет, я думаю, ваша дочь уже все прекрасно понимает. и это уже сказалось на ее восприятии людей, скорее всего. грустно, да, но что поделать.
короче, я бы не стала препятствовать общению. пусть дочка сама его ограничивает, если захочет.
miaky_miaky2009-03-20 10:44:00 (ссылка)
Я - дочь такого папы. Мне 26, а детские обиды живы и гложут меня до сих пор. Я до сих пор помню, как будучи уже 13тилетней завидовала до слез тому, что когда приходила к ним в гости, видела горы (я не преувеличиваю) мягких и прочих игрушек своей трехлетней сестры, а у меня не было ничего такого и в помине. Как у меня, 18тилетней, спросил бойфренд моей подруги: "Я, конечно, починю твой сливной бачок, но папу твоего это что, совсем не волнует?". Как обо мне вспомниают только тогда, когда нужна моя помощь: как юриста, как человека, у которого есть влияние и знакомства. Это - лишь малая толика моих обид. Жить они мешают сильно. Вот и сейчас, прочитав Ваш пост, я сижу, и мне жалко себя, и от слез останавливает только то, что сижу я на работе.
Поговорите с ним, очень жестко, если потребуется, несколько раз, чтобы он прекратил обещать вообще что-либо. Даже "я тебе позвоню", про подарки и покупки - само собой разумеется. Он не должен ей обещать ничего, потому что каждое отсутсвие звонка и встречи, а не только обещаного подарка, останется у нее в памяти. И пресекайте походы к ним домой, а также разговоры про их семейный быт. Напоминайте ему про ее дни рождения и праздники. По нескольку раз, чтобы он хотя бы звонил. Покупайте Вашей дочери подарки "от него" и незаметно всучайте, перед их встречами. Не бойтесь быть навящивой и жестокой к нему. Потому что я такая не одна. Имя нам легион. И эти обиды очень мешают строить дальнейшую счастливую жизнь.
glukovarenik2009-03-20 10:44:00 (ссылка)
У меня папенька такой же. Мама не препятствовала, предпочитала, чтобы я разобралась сама.
Обещал...обещал...обещал, и не делал. Хотя за язык не тянули и ничего не просили. Мне это принесло серьезные проблемы в общении с мужчинами, когда я подросла. папеньку не то, чтобы ненавижу, но видеть этого мудака лишний раз желания не возникает.
hidy2009-03-20 10:45:00 (ссылка)
Из опыта
Препятствовать не стоит ни в коем случае. Вам все очень верно сказали, что дочь сама сделает все выводы. Но это будут ее выводы, не навязанные мнением мамы, или отсутствием этого мнения, потому что мама запретила общаться. Мама Вы умная. И дочка у Вас умница, хотя и ребенок еще совсем. Только, похоже, что в какой-то момент Вам придется рассказать ей, не на примере папы, конечно же, что мужчина, даже если он без дураков милый парень, не всегда бывает порядочным и ответственным.
l_mariam2009-03-20 11:05:00 (ссылка)
извините, но я о себе.
когда мне было 7 лет мои родители развелись. Мать подала на алименты, все такое и квартиру разменяли и мебель разделили, а с отцом я общалась. его день был суббота. потом я так понимаю у него интерес стал пропадать, хотя странно, мне было уже 11. Тоже как-то без подарков, на встречи забивал, с др не поздравлял. И как то я ему сама сказала что раз так, то и вообще общацо не надо. и мы не общались 7 лет. Потом я его сама нашла, мы встретились, и теперь у нас прекрасные отношения вот уже почти 12 лет. Так это я к чему. Не осталось у меня ни какого осадка, не смотря на то что он и обещал, и врал и вообще меня игнорировал. Осадок остался только по отношению к отцу, но я не решила, что все мужики сволочи, только потому что мой отец был таким. И, кстати, он же изменился.
leona_doma2009-03-20 11:12:00 (ссылка)
ничего не стала бы менять
да, конечно, что дочка не сможет потом верить мужчинам - не сильно здорово
но, с другой стороны, пример мамы, которая сама со всем справляется - это очень-очень хорошо, знаю по себе :)
alka_zeltser2009-03-20 11:20:00 (ссылка)
вот из-за таких козлов-отцов у девушек потом проблемы могут возникнуть (извините).
Я вообще считаю, что алименты - это фигня. И унижаться, чтобы на них подавать, не стоит. Потому что если человек (отец) нормальный, он безо всяких решений суда будет помогать. Сил Вам!
И да, я бы по возможности пресекала общение ребёнка с таким отцом, то есть не то чтобы запрещала, но сама бы не настаивала.
imzh2009-03-20 11:20:00 (ссылка)
у меня похожая ситуация: ушла от мужа 6 лет назад, точнее сбежала от него из Питера в Москву, дочке было 6, сейчас 12. первое время получала алименты (у него "белая" зп). потом он попросил меня отказаться от алиментов, мол, для него это существеные деньги, а у нас и так все есть, в свою очередь обещал в любом случае помогать. ну я ж добрая (при том, что питерскую однушку делить с ним не стала, оставила ему, как и машину тоже, даже выписалась оттуда через 3 года). за последний года прислал 2 раза по 5 тысящ)))))
дочке на НГ обещал подарить ноутбук, подарил игрушку.
встречать не припятствую, но происходят они только тогда, когда я привожу дочку в Питер, сам ни разу ничего не сделал, чтоб встретиться с ней.
она его любит по-своему и закрывает глаза на обещанные и не подаренные подарки. все-таки в ее жизни есть отец (мой нынешний муж), хоть и не родной, но который всегда сдерживает свои обещания.
zh_annin2009-03-20 12:34:00 (ссылка)
вот как раз такие или подобные таким ситуации меня останавливают от развода. Хотя я очень настаиваю на том, чтобы муж с сыном общался, но он говорит, что не сможет. А из своего детства помню, как я хотела пообщаться, увидеться с папой, а мне его новая жена все время по телефону отвечала, чтобы я не звонила им больше. Ужасное ощущение было. Дочке папа нужен и общение с ним необходимо. И ни в коем случае не говорите о нем плохо в ее присутствии.
anhen2009-03-20 12:40:00 (ссылка)
Вы наверно смеяться будете, но я сама купила дочке подарок на НГ. Ей папа пообещал серьги золотые и не смог найти, вот прям чтобы детские. Сама купила, упаковала и подарила, сказала папа просил передать.
Не хочу чтобы девица с 6-ти лет думала, что мужики козлы. Очень стараюсь способствовать общению, вожу ее за свой счет в гости к папе (не в другой город, в другую страну на минуточку)
Алиментов нет, даже загран до сих пор не сделал, не то что на визу подать, чтоб к дочке приехать. Мудак. Бывает. До 16 лет ребенкиных буду своими силами маскировать этот дефект. А там посмотрим.
antarova2009-03-20 13:14:00 (ссылка)
Мои родители развелись, когда мне было 5 или 6 лет. Мама вышла замуж второй раз и увезла нас в другую страну. Отца я с тех пор не видела, и не испытываю никаких чувств по этому поводу, ни положительных, ни отрицательных. Не думаю, что это оставило на мне какой-то отпечаток, мне банально пофиг. Могу спокойно об этом говорить и все в таком духе. К отчиму отношусь скорее негативно, но не потому что он не родной отец(в детстве отношения были хорошими), а потому что мне неприятно его отношение к жизни и к людям, вот и всё. Так что всяко бывает.
_vesta_2009-03-20 15:26:00 (ссылка)
Зато когда он помрет, часть этой квартиры Вашей дочке достанется.
phoneme2009-03-21 00:53:00 (ссылка)
Вера, самое главное - не унижаться. И делать так, чтобы дочери никогда унижаться не приходилось.
Это куда важнее подарков, звонков и прочей фигни.
Поэтому я бы поставила мужика в известность, что он получит повестку в суд, получить официально алименты и уже после этого разговаривать.
Мне кажется, Вам ясно дали понять, что Вы и Ваша дочь не занимают мысли экс-супруга, так зачем беспокоиться?..
homecat2009-03-23 09:20:00 (ссылка)
меня уже – в похожей ситации – перестало хватать на понимание к его "ну нет у меня денег"
почему-то у меня нет права сказать "у меня нет денег"...
с другой стороны до такой стадии, на которой встречам препятствуют, я тоже не дошла. Хотя мне тоже многие говорят что надо бы.
Я вот думаю.. Мой папа после работы совсем не зарабатывал денег и маме не помогал.
Я его при этом безумно люблю, а мама – ненавидела много лет. Денег он так и не зарабатывает до сих пор, но мы с ним очень дружим и мудаком я его не считаю.
Если бы мама пресекла наше с ним общение в детстве.. Я была бы совсем не счастлива от этого. Для меня самой сейчас это частый внутренний аргумент – не рубить с плеча.
Но теперь – не повторяю ли я тот же сценарий?..