![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Я вечно выбирала «не тех». На выпускном так рыдала в пустом классе, что меня чуть паралич не хватил. Потому что предмет моей страсти, который до сих пор подавал явные признаки взаимности, отверг меня так недвусмысленно, что подлость его поступка не укладывалась в голове. Он намеренно испортил мне праздник и тем самым отравил воспоминания о школе. Дальше – больше. Я старалась быть осторожной, я не верила кому попало, но даже штамп в паспорте мало что для меня меняет, оказывается. Все мои мужчины играют со мной в странные и жестокие игры. Два брака –два развода прошли по схожим сценариям. Меня мучили, а потом бросали с такой душераздирающей подлостью, что женские романы отдыхают, ибо хеппи-энд мне и не снился.
Недавно в топе был пост, который разбередил всё, что я пытаюсь забыть. Раздумалось, не могу остановиться теперь. Мои нынешние отношения находятся примерно в такой стадии:
Вдруг пробегает странное чувство несоответствия - так поначалу чувствуется небезопасность. Несоответствие такое маленькое, что стыдно на него обращать внимание. Например, человек высказывает какую-то совершенно нелепую идею о своих возможностях: скажем, что стоит ему захотеть, он выучит японский язык. Или скажет какой-нибудь вздор по поводу предмета, в котором он совершенно некомпетентен. Или ревнует к полной ерунде, но как-то всерьез. Или сделает какое-то двойное сообщение, и эта двойственность видна невооруженным глазом: например, это комплимент, от которого после первого лестного чувства очень неприятно становится.
Добивает то, что автор поста – психолог – суд по тексту, испытала подобное на собственном опыте. Из чего я сделала вывод, что это явление, а не цепь случайых совпадений.
У автора был профессиональный багаж, чтобы защититься и сделать выводы.
А мне-то что делать? Я не способна поминутно препарировать отношения на предмет их безопасности. Я не понимаю, как любить и бдить при этом. ХХа...любить, бдя - или бдить, любя :)
Бдить или не бдить? Вот в чём вопрос...
Недавно в топе был пост, который разбередил всё, что я пытаюсь забыть. Раздумалось, не могу остановиться теперь. Мои нынешние отношения находятся примерно в такой стадии:
Вдруг пробегает странное чувство несоответствия - так поначалу чувствуется небезопасность. Несоответствие такое маленькое, что стыдно на него обращать внимание. Например, человек высказывает какую-то совершенно нелепую идею о своих возможностях: скажем, что стоит ему захотеть, он выучит японский язык. Или скажет какой-нибудь вздор по поводу предмета, в котором он совершенно некомпетентен. Или ревнует к полной ерунде, но как-то всерьез. Или сделает какое-то двойное сообщение, и эта двойственность видна невооруженным глазом: например, это комплимент, от которого после первого лестного чувства очень неприятно становится.
Добивает то, что автор поста – психолог – суд по тексту, испытала подобное на собственном опыте. Из чего я сделала вывод, что это явление, а не цепь случайых совпадений.
У автора был профессиональный багаж, чтобы защититься и сделать выводы.
А мне-то что делать? Я не способна поминутно препарировать отношения на предмет их безопасности. Я не понимаю, как любить и бдить при этом. ХХа...любить, бдя - или бдить, любя :)
Бдить или не бдить? Вот в чём вопрос...
65 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
le4ebnaja_belka2009-03-16 14:21:00 (ссылка)
Сугубо мое мнение, надо принять, что могут бросить, могут придать и все прочее. знать это и "забыть", т.е. да, могут, но это не повод не радоваться жизни сейчас.
у меня недавно развелись внезапно очень любимые родители. я у меня началась паранойя на эту тему. и только такая позиция помогла прийти в себя. знать это и "забыть".
удачи Вам!
yusenitsa2009-03-16 14:23:00 (ссылка)
Несколько не в тему, но я всегда влюбляюсь в занятых мужчин.
Не в смсле в женатых, а в смысле давно и прочно влюбленных в кого-то... Четыре случая без исключений - наверное уже диагноз
Вот даже и не знаю, где здесь можно бдить-то...
А так - искать звоночки точно не стоит, ибо эо отравит любые даже самые прекрасные отношения.
sali_revised2009-03-16 14:24:00 (ссылка)
боюсь про-дис-со-нировать с Вашей патетикой, но обычное, имхо, дело - вначале начинают раздражать вещи, которые никогда ни в ком не раздражали (шторы, сука, не так задергивает!) потом перестает радовать то, что радовало всегда, потом вообще уже все хорошее о человеке забывается и растворяется
башкой вроде понимаешь - принц
а быть с ним - ну никак невозможно
расставаться надо раньше, я щетаю
пока не "перебыли"
sali_revised2009-03-16 14:30:00 (ссылка)
т.е. я к тому, что "несоответствие" - это не его косяк, а недостаток Вашего сочувствия/влюбленности/эмпатии
postpo2009-03-16 14:46:00 (ссылка)
Так в том-то и дело - понятно теперь, что проблема во мне. То есть, бдить всё равно надо, хотя бы за собой. А отсюда до чрезмерной мнительности недалеко, и ваще хоть вешайся тогда(
marka_pola2009-03-16 14:30:00 (ссылка)
Может я чего не понимаю, то психолог не прав в данном случае.
Потому как этого вида небезопасность (при условии, что человек сам не меятает стать жертвой и поплакаться на публику) решается одним словом "Не пизди, дорогая\дорогой" . И взятием на слабо, а не уговариванием себя тем, что "мы же взрослые люди"... "Взрослые" люди знают о том, что врать можно, но правдиво. А ежели не правдиво, то замуж за того человека выходить не стоит.
Потрахаться можно..разрешаю)
andy_tucker2009-03-16 14:41:00 (ссылка)
Дело-то не только во вранье. Речь о любых реакциях, не совпадающих с твоим представлением о прекрасном.
marka_pola2009-03-16 14:48:00 (ссылка)
ну или так.
Речь скорее всего о том, что шашечки важнее, чем ехать. И ради шашечек такие кульбиты со своей психикой можно придумать - мама не горюй.
Хорошо тебе - вперед, плохо - назад. ПДД просто, как песня. Вначале)
andy_tucker2009-03-16 15:04:00 (ссылка)
Похоже, мы о разном все-таки... :)
Это вот мне шашечки важнее, чем ехать, потому что я абы с кем не поеду :)
А автор, как я понимаю, как раз желает ехать и в итоге получается, что ехала не с тем и не туда.
marka_pola2009-03-16 15:07:00 (ссылка)
Думаю, что об одном и том же, только с разными определениями шашечек.
Для меня шашечки - это нечно оторваное от реальности.
maugletta2009-03-16 14:38:00 (ссылка)
Все очень просто, ИМХО.
Если рядом с каким-то человеком Вас " выбивает" из ощущения комфорта- то общение с этим человеком надо свести к минимуму.
Независимо от пола этого человека и характера отношений.
А то так и будет- Вас мучают-мучают-мучают- Вы терпите-терпите-терпите... Наконец мучитель офигевает от вашего железобетонного терпения - или начинает скучать, ибо Вы становитесь предсказуемы в реакциях- и он позорно улепетывает от Вас.
Пытается Вас кто-то мучить? Пусть купит селедку и морочит голову той селедке.
postpo2009-03-16 14:50:00 (ссылка)
Нет, это с мужиками только. С тётками я за себя умею постоять вполне. Да и вообще, не сказать, что терпение железобетонное - могу и скандал устроить. Но вот это отношение к браку, блин, привито - что зимы без морозов не бывает и тэ\дэ...и кончается это уже ядерной зимой в итоге.
andy_tucker2009-03-16 14:39:00 (ссылка)
Возможно, я не смогла продраться через эмоциональность вашего поста, попробую сказать своими словами:
Я согласна с психологом, это чувство мне знакомо, более того, именно им я _всегда_ руководствуюсь в общении с людьми. В любом общении, не только межгендерном.
Как только меня что-то царапает, я без сожаления обрываю эту связь.
Возможно, ваша проблема в том, что на раннем этапе вы не замечаете царапин. С одной стороны, это хорошо - я, честно говоря, со своей чувствительностью к такого рода вещам уже подзаебалась слегка. С другой - меня никогда не кидали, со мной никогда не поступали подло. Можно ли такую чувствительность развить - не знаю.
kernel2009-03-16 14:40:00 (ссылка)
Вы же не пытаетесь утром высчитать, точно не будет дождя до 23 часов, или будет. Просто берете зонтик, держа в голове такую вероятность. И на человека так смотрите - без розовых очков, и без черных. А то привычка прикладывать лупу к каждому слову сыграет дурную шутку. Все лажают по мелочам, да и по крупному лажают. Тут уже по факту принимается решение - просто мужчина ступил, или пора ноги в руки и бежать подальше. Не пытайтесь просчитать на пятьсот ходов, просто применяйте здравый смысл на всех стадиях отношений.
screenshifango2009-03-16 14:41:00 (ссылка)
Не бывает идеальных отношений. И никогда нельзя знать, сколько времени вы пробудете с тем или иным человеком. Просто надо наслаждаться здесь-и-сейчас. И зачем вспоминать негатив, оставшийся от отношений? Ведь было в них что-то приятное, радостное - вот его и помните.
nili_bracha2009-03-16 14:43:00 (ссылка)
бывают такие люди, которым нравится мучаться подозрениями, бдить, жаловаться, что недо- или перебдела, страдать и т.д. и т.п.
но если дорого собственное душевное спокойствие, то ко всем отношениям надо подходить с четким стандартом: Насколько МНЕ в них комфортно?
если некомфортно хоть на чуть-чуть - либо начать изменять человека (что может занять много времени и сил), либо указать ему на дверь
postpo2009-03-16 14:59:00 (ссылка)
Спасибо, это хороший девиз. Только у таких как я,похоже, проблемы с определением собственного комфорта. Мне комфортно иногда уже оттого, что мне предъявляют некие доказательства любви ко мне. И я только задним числом потом понимаю, что это была показуха. А я ничего не хотела понимать - мне так было комфортно, донт ворри, би хеппи...
nili_bracha2009-03-16 15:53:00 (ссылка)
к сожалению, много женщин живут в отношениях с установкой: "ах, обмануть меня не трудно, я сам(а) обманываться рад (а)".
один из самых нужных навыков в отношениях - умения отделять зерна от плевел:)))
nadeyka_sh2009-03-16 14:45:00 (ссылка)
Мне кажется, что прежде всего надо постараться разобраться в себе.
Может, сходить к психологу. Или самой как-то с собой поработать (такое тоже бывает, и весьма эффективно).
А ещё оч советую почитать вот этот постинг с этой веткой обсуждения:
http://unkle-fuka.livejournal.com/7
В качестве, что ли, противовеса. Ну, альтернативного проф. мнения.
Там ещё в других ветвях комментов, ниже, сама автор постинг приходит и они дискутируют напрямую. Советую вчитаться. Очень познавательно и ценно. Есть возможность увидеть проблему с нескольких точек зрения.
Кстати - и это не секрет - автор процитированного Вами поста избрала своей основной профессией психологию не так давно. Так что, даже если это её личный опыт, в момент накопления оного она не могла защититься профессиональным багажом.
lublue2009-03-16 14:46:00 (ссылка)
ИМХО, у вас что-то не то со сценарием. Т.е., к вашему сценарию хеппи-енд не "пришивается". Я вас понимаю, в принципе: с разбитым сердцем и страданиями жить интереснее, чем с просто "хорошим парнем", потому что негодяи, при всей их негодяистости, интереснее "хороших парней". Очень вам сочувствую, на жизнь по такому "сценарию" уходит много сил. Но если он вас задолбал, то вы сможете его перестроить со временем.
teelah2009-03-16 14:48:00 (ссылка)
что делать? для начала необходимо постараться выделить и решить свои проблемы, которые, возможно, подталкивают вас к выбору не тех мужчин. понять, что вы ищете в мужчине, на что и ради чего способны закрыть глаза, а что никогда не сможете принять. ведь причина, по которой вы уязвимы и привлекательны именно для того типа мужчин, который склонен поматросить и жестко бросить, может прятаться где-то внутри вас.
postpo2009-03-16 15:06:00 (ссылка)
это-то понятно...но как их найти и выделить? может, со стороны они и видны, но со знакомыми\подругами обсуждать такие вещи я не склонна. Наверное, я веду себя как жертва, выгляжу в отношениях как жертва, но вроде бы к этому не стремлюсь и не собираюсь этого в себе культивировать. К психологу пойти? Это для меня серьезное преодоление себя.
teelah2009-03-16 15:10:00 (ссылка)
тоже вариант, главное, попасть в хорошие руки :) а в чем будет преодоление - в том, что вам придется выворачивать себя наизнанку и беседовать о личном с чужим человеком, или в чем-то другом?
postpo2009-03-16 15:14:00 (ссылка)
Да, именно в этом. Я когда переоткровенничаю с кем-то, даже с близкой подругой, потом опустошенной себя чувствую и на душе страшный дискомфорт...
sigitova_kate2009-03-16 15:00:00 (ссылка)
ответ простой
- Что же из этого следует? - Следует жить,
Шить сарафаны и новые платья из ситца.
- Вы полагаете, все это будет носиться?
- Я полагаю, что все это следует шить!
liiss_a2009-03-16 15:05:00 (ссылка)
научиться чувствовать грань.
выбирать вы все равно будете свой типаж. от этого никуда. просто минимизируйте эмоциональные потери в случае чего. не перегорайте по чем зря.
postpo2009-03-16 15:08:00 (ссылка)
А как? К пониманию того, что пришла пора следовать правилам техники безопасности, я уже пришла. Где их прочитать бы...
umkathebear2009-03-16 15:40:00 (ссылка)
У "техники безопасности", к сожалению, есть побочные эффекты.
В частности, составляя для себя такой чек-лист и фильтруя по нему мужчин, вы поднимаете планку, и лишаете себя нескольких (десятков?:)) легких ни к чему не обязывающих романов, приятных сердцу и прочим частям организма.
Короче, в идеале - и "правила" знать, и еще уметь не придумывать имена вашим будущим детям через месяц после знакомства.
liiss_a2009-03-16 15:46:00 (ссылка)
ну тут вам уже насоветовали начать с себя. Возможно, стоит просто изменить отношение и стиль общения. Мой опыт: я не смогла переключиться на другие грабли, все равно тянуло к определенному типажу. Менялись только мужчины, а истории- как братья-близнецы. Одинаково начинались, одинаково распадались. пробовала переключаться на другой типаж- не могу без любви хоть тресни. а люблю по жизни тоже не тех. В итоге я просто изменила отношение- к себе и моим мужчинам. В любой ситуации чувствую себя королевой. и еще важно- не перегорать эмоционально. помню у меня были аццкие по эмоциональной составляющей отношения: с битьем посуды, драками, вечными подставами- подставляли друг друга не зная грани. например. мог запереть меня в квартире, когда был самолет в другую страну на важную конференцию. Или я не пускала его в дом. он вызывал МЧС, пожарных, взламывал код и т.д. Ненавидели друг друга, кидали, изменяли, сгорали эмоционально, но друг без друга не могли. Эти отношеняи стали краем. Я настолько была дизориентирована, что после него ни с кем больше года не втсречалась и не спала. Год ушел на осмысление того что делаю не так. тогда я точно поняла- что-то менять пора в датском королевстве. Воздержание сексуальное тоже пошло на пользу. Просто работала над собой, думала о том чего я хочу от отношений, чего боюсь. Слушала себя и вырабатывала свою технику. Много-много думала, разбирала по полочками... в итоге когда созрела, то завела роман. Он закончился счастливым браком и рождением дочери. Пока уже 5 лет счастливы. И о технике безопасности пока не вспоминаю. расслабилась.П Сейчас есть интуитивное доверие, интуитивное понимание того, что все будет хорошо. Пока так и есть. Но если с браком все закончится как обычно это у меня бывало, то я хотя бы как минимум буду эмоционально готова. потому как не позволяю отдаваться полностью, не позволяю сгорать без остатка, и знаю, что из любой ситуации найду выход. Вы же начните с ответа на вопрос: чем вас не устраивают ваши грабли? что хотите изменить? может, на самом деле вам нравится так жить?
postpo2009-03-16 16:09:00 (ссылка)
Спасибо Вам большое. Я как раз сейчас начинаю чем-то подобным заниматься. Поняла, что для меня важнее разобраться в себе, чем сохранить текущие отношения. И теперь хочу понять - реально ли разобраться со своими тараканами самостоятельно, или придётся всё же обращаться к специалисту...не могу понять при этом - высокая у меня самооценка или низкая? С одной стороны, должна быть низкая, раз со мной так обращаются.С другой стороны - я не хочу признавать свои проблемы, раз считаю стрёмным пойти к психологу и тем самым расписаться в собственной ...э.."недоделанности" )
umkathebear2009-03-16 15:08:00 (ссылка)
Хм. Ну там вообще написан крупными мазками портрет типического неадеквата, по-моему. Тоже вряд ли завяжу отношения с человеком, в котором замечу подобное, да, в общем, и некоторое "другое".
Только вот со способностью "играть в странные и жестокие игры" оно связано весьма косвенно. Адекватные мужчины тоже, бывает, бросают женщин. А неадекватные могут всю жизнь прожить с первой любовью душа в душу, и ксенофобить себе по-тихому.
postpo2009-03-16 15:10:00 (ссылка)
Когда читаешь это - да, полный неадекват. В жизни-то оно по-другому выглядит, завуалировано харизмой, и тэдэ. Притом окружающие тоже нифига не замечают странного. Потом многие вместе со мной удивлялись и не хотели верить, что человек так мог поступить.
umkathebear2009-03-16 15:21:00 (ссылка)
Знаю. Потому не покупаюсь на харизму:)
У меня, кстати, довольно много таких знакомых... И даже довольно близких друзей. И даже один несложившийся муж:), клевый, харизматичный и даже весьма настойчивый.
И на вопрос подружек "ну почемуууууу нееееет?" я ничего, кроме "мы принадлежим к разным биологическим видам", ответить не смогла:)
На самом деле - в процессе общения на разные темы, особенно онлайн, когда нет соблазна прекратить обсуждать его начальство и заняться сексом, такое "выкупается" достаточно легко, имхо.
milgrana2009-03-16 20:30:00 (ссылка)
Ну, у автора профессиональный багаж не так давно появился- а описывает Оля, насколько я поняла, более ранние вещи. И потом- психолог от многого тоже не застрахован. Он же человек. И уверяю вас, отношения каждый момент свои собственные он не препарирует- это популярный миф.... И действительно- у вас такая патетичная запись. На мой взгляд, совершенно излишняя патетика. Да, есть опасные люди и есть просто нам неподходящие. И что? Мир разнообразен. Конечно, если тянет только к таким- надо разбираться, почему.
postpo2009-03-17 11:14:00 (ссылка)
Я, честно говоря, удивлена тем, что несколько раз меня обвинили в патетике. Я эмоциональна, это да. Видимо, это тоже играет роль.
milgrana2009-03-17 11:22:00 (ссылка)
Почему "обвинили"-то? Вот видите. Опять сильное слово. :) Знаете, я сама эмоциональный члеовек. И то, что вы пишете, мне было знакомо. Могу сказать: эмоциональность- это одно, а вот некоторая заостренность, сильные слова, оценки, страхи, сильная боль в отношениях, опять же- совсем другое.
otte_pelle2009-03-16 23:22:00 (ссылка)
То, о чем вы пишете - нередкое явление, и я потому и написала, что в последнее время среди моих клиенток актуализировалась эта тема. Жертвенное поведение - и поведение виктимное, словно провоцирующее на неприятности, часто бывает следствием травматичного детства, жизни в семье, где кто-то из родителей алкоголик и пр.
Вообще, в терапии - и коллеги тут не дадут соврать - это нередкое явление, когда темы находят терапевта. У меня, например, в последнее время так же часто встречается кризис середины жизни, проблемы с личными границами, поиск смысла жизни после развода.(Это, кстати, не приглашение на терапию, а просто констатация факта - выбор терапевта дело тонкое и в конечном итоге он складывается из самых разных факторов симпатии, интуитивных и рациональных всяких вещей). Все эти темы и мне приходилось прорабатывать в личной терапии. Хотя меня саму никто подло не предавал (и я вообще с некоторой опаской отношусь к таким сильным словам) - но приходилось встречать среди близких людей черты такого небезопасного типа, как я в посте описала.
Тем не менее, вы задали риторический вопрос - пожалуй, психотерапевт не дает ответа на него. Как можно что-то посоветовать? "Не бдить" - это что значит? жить во сне?
А вот попытаться проанализировать, о чем так настойчиво твердит судьба - да, можно в процессе терапии.
3eta2009-03-17 01:18:00 (ссылка)
Не гонитесь за красивыми словами ) В приведенной ссылке именно "красивости".
Что-то может быть и "звоночком", а что-то - просто придирки. Надо следить за системностью таких звоночков, определять их первопричину, только так и удастся блюсти безопасность. Но не включать по каждому поводу пожарную сирену.
А вообще на первоначальном этапе я маниакально вызнаю подробности прошлых отношений человека (насколько пускает) - много ли было, как встречались, как расстались, в надежде больше узнать о моральных качествах кандидата. Оказался бы порядочным, а с остальным бы более-менее разберемся.