Мне нужен совет, как забыть и перестать думать о человеке, с которым давно уже не вместе.
Печальная и глупая история под катом.

Первая любовь случилась, когда мне было 14, а ему 17. И получилась очень серьезной, на три долгих года, когда никто не сомневался, что у нас совместное будущее и вообще все здорово. Чтобы не казалось таким детским садом, стоит сказать, что мы оба - люди серьезные и в силу разных обстоятельств несколько старше, чем написано в паспорте - более взрослые друзья, ранняя работа и прочее.
Расстались тяжело и больно - сначала ругались регулярно где-то год, потом он резко все оборвал, причем прислав смс, а потом я ему позвонила и он признался, что уже встречается с другой - со своей подругой, к которой я дико ревновала, а мне клялись, что ничего нет.
Через месяц он позвонил и позвал на свою свадьбу. Я отказалась, естественно, на что мне сказали, что, по его мнению, я должна знать.
После этого мы больше никогда не виделись и никогда не разговаривали. Уже почти три года.

Первые полгода мне было очень плохо, я пыталась занять себя чем угодно, чтобы некогда было думать. Вторые полгода была как во сне.

А потом встретила другого человека, влюбилась, и уже два с половиной года вместе. Все хорошо, не без конфликтов, но я планирую свою дальнейшую жизнь именно с ним.

Но ужас заключается в том, что до сих пор, как наваждение, иногда вспоминаю того первого и сердце екает. Вздумала зайти на одноклассники и посмотреть страницу его жены. Выяснилось, что свадьба была не по залету (а я так надеялась). А вот сегодня увидела ее фотку беременную на большом сроке - и снова разнервничалась. Так хочется увидеть, что они расстались, поязвить и забыть наконец, и не думать, что она оказалась лучше меня, что смогла сделать его счастливым и все в таком духе. А смотрю на него - лицо округлилось, страшненький, все его недостатки помню, все минусы знаю, о наших разных жизненных принципах помню... а все равно. Все равно вспоминаю и думаю иногда, сравниваю. И думаю, что вот та любовь была настоящая, искренняя, до истерик и изнеможения. А нынешняя - любовь или страх быть одной? Как понять? От этой любви сердце так не екает - то ли не то чувство, то ли уже не в состоянии после той боли чувствовать всерьез, защищаюсь от новых травм. Хотя мысль о жизни без нынешнего мужчины невыносима, не могу себе такого даже представить.
И знаю, что нынешний - лучше, что он мужчина, что его цели мне понятны и близки, что я его уважаю и горжусь, а предыдущий был несколько ниже уровнем, ниже по образованию, цели были невнятны, а методы неприятны. Единственно, чем проигрывает теперешний - неумением ухаживать и заботиться, чем отличался в первые два года первый.

В общем, я не знаю даже, чего хочу. Совета, наверное, тут быть не может - наверное, только время, чем больше, тем лучше. Но может и скажете чего жизнеутверждающее. А может, мне просто очень надо было выговориться, потому что с подругами не хочется об этом говорить - они думают, что это далекое прошлое, которое осталось позади вместе с болью и слезами от расставания.
Тэги проставила, добавляйте по желанию. Жалко, нет тега "Псих" :)