Девы, я к вам за советом, вы умные и через всякое в жизни уже успели пройти.

Ситуация вот какая. Так получилось, что у нас с другом сейчас очень сложный в жизни период. Если про себя в двух словах, то скажу что я сейчас очень много работаю, причем не от хорошей жизни, ясен пень - зарплата урезана, причем до смешного (что остается после съема квартиры), приходится добивать фрилансом, и дедлайны следуют один за одним. И основная работа еще. И курсы, куда я хожу. Но мне чуть проще - я сижу дома уже месяц, поэтому просто кошмарно нервная и затраханная, но хотя бы дома. У друга все во сто крат хуже: за два месяца на работе ему заплатили 18 тысяч рублей (и должны уже под сто, но где они?), соответственно эти "под сто" сейчас раскиданы в виде долгов по друзьям - надо что-то есть, на что-то ездить. И оплачивать также съемную квартиру (почему мы не живем вместе это отдельный вопрос и он не обсуждается, просто на данную минуту реалии таковы). Параллельно с этим он восстанавливается в институте, где его имеют по полной программе. Одновременно с этим у него нет паспорта (об этом я писала тут как-то, делает) и грозит военкомат. Плюс к этому он делает отцу очень серьезную работу по своей специальности, которая стоит нормальных денег, но это же для папы, а папа ему квартиру обещал (не за это, а как доделает - освободить). Я не к тому, что отец должен сыну денег, а к тому, что друг сейчас как бы тоже работает на двух работах. При этом денег нет ни на одной из них. И в кошельке нет. И институт этот. И долги. И жрать нечего. И спит по три часа. В общем, вы поняли. Коллапс.

Вопрос мой вот в чем заключается. Я существо очень злое и эгоистичное. Точнее, вообще-то я мать тереза, но это если я накормлена, у меня дофига бабла, нет проблем, куча времени и жизнь удивительна и прекрасна. Такое бывает. Но вот сейчас я сама похожа на гремлина в этой всей своей петрушке, а тут еще и друг. Он приезжает, я стараюсь, чтобы ему было неплохо - как максимум прошу купить недорогих продуктов, которые ему по деньгам, типа картошки (я сейчас вообще хожу 15 минут в одну сторону пешком на курсы и больше на улице просто не бываю - квартирный планктон). В остальном же - готовлю разнообразные ужины себе, но с учетом, шобы и милому было не в как дома (где одни проблемы), делаю массаж, что рассказывает - слушаю и угукаю. Совет даю, если чо. Не обижаюсь, если он забывает спросить, как у меня то или это. Искренне радуюсь, когда он ходит на футбол (вместо того, чтобы проводить время со мной - мы сейчас очень мало видимся, тогда как раньше - каждый день практически). И вот все чаще и чаще ловлю себя на том, что подстраиваюсь и выслушиваю, стиснув зубы. А вот теперь наконец-то срываюсь (ура).

Если бы это был чужой человек - а пох, иди решать свои проблемы сам, а я пойду пивка попью с подружками. Но так вроде бы не чужой человек, надо слушать, быть Крупской, делать массаж ступней и всякое такое. Но вот последнее время ловлю себя на том, что больше так не-мо-гу. Не могу все время готовить жрать, чтобы он приехал и ему было вкусно. Мне приятно, когда хвалит, но уже начинает раздражать (ващет он и сам неплохо готовит, но я давненько не видала чета этого). Не могу больше выслушивать обо всех этих проблемах, как дали 5 тыщ и больше в компании денег нет ни для кого. Как не поехал в институт, потому что на работе вместо трех часов провел тринадцать (а иначе денег не дадут. а так дадут чтоль? але). Как спал два часа, потому что после работы поехал на другой конец города делать работу для отца. Заснул в одежде проспал институт/работу. Собрали по пятихатнику на восьмое марта (из тех пяти тыщ, что дали). Ааааааа (хватаюсь за голову). Как встретил Петю, Петя рассказал то-то и то-то и ребенок у Пети родился - да мне посрать на этого Петю, если честно, меня волнует что у нас происходит. А у нас происходит вот - выше.

В общем, я стараюсь быть хорошей, но все больше и больше напоминаю себе в общении с ним эгоистичное чмо. Но собрать себя в кучку у меня тоже не получается, терпение кончилось. Нет конца этой черной полосе, не вижу я его. Быть может что-то где-то развиднеется в самом конце марта (и это потребует от меня очень больших усилий, некоторая часть проблем решается и за мой счет, и меня тоже это бесит, мне придется принести некоторую жертву, для меня пока достаточно высокой цены). Но до конца марта еще четыре (!) недели. Четыре недели кромешного пиздеца, причем не только с моей стороны, себя одну я еще кое-как вынесу, но и с его.

Так вот вопрос - что мне делать в подобных обстоятельствах и как себя вести?

Не общаться, что было бы самым простым вариантом, я не могу. Но и вариться в этом котле у меня тоже уже кончилось терпение, мне бы себе не дать утонуть, быть доброй и приветливой домохозяйкой для моего друга уже не получается. Ебу мозг. Ничего хорошего в этом нет. И себе ебу тоже, кстати. Но себя я отключаю, когда сажусь работать. А когда он-то рядом - я не работаю. И разговариваем-то мы о том, о чем терпение - кончилось.

Простите за сумбур.