![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
без подробностей, те, кто сталкивался, поймут.
что вы делали с оправданной ненавистью к семье мужа, когда все методы смириться с ней предприняты уже.
спасибо
что вы делали с оправданной ненавистью к семье мужа, когда все методы смириться с ней предприняты уже.
спасибо
96 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
alka_zeltser2009-03-01 22:08:00 (ссылка)
ну кагбэ... жить так и дальше, по возможности полностью ограничив все возможные контакты
alka_zeltser2009-03-01 22:17:00 (ссылка)
почему? пусть муж общается, а Вы - нет. Он в курсе ваших отношений с теми родственниками? Значит, должен поддержать, войти в положение. Хотя возможен вариант, что его будут "накручивать"
vodorossl2009-03-01 22:08:00 (ссылка)
а че тут поделаешь по моему оптимальный выход - по максимуму сократить общение в любой форме.
turbeeyon2009-03-01 22:13:00 (ссылка)
да я согласна в общем, но вы ж понимаете, совсем не получится. да и самое поганое, что от любого упоминания, кулаки сжимаются.
а для мужа - это любимые родные человечки, чтоб их понос разобрал!
mei_dei2009-03-02 01:08:00 (ссылка)
Проблема либо в муже либо у вас самой.
Если родители действительно ужасны, то это должны понимать вы оба, а если это не понятно, то у кого-то из вас неправильное к ним отношение.
turbeeyon2009-03-02 01:11:00 (ссылка)
да если б все было так просто, разве существовали бы психотерапевты? )
mei_dei2009-03-02 01:21:00 (ссылка)
А что не так?
Я просто по себе сужу - у нас мамы такие, что сами их еле выносим, и папа вот мой с мамой жил почти тридцатник, но все-таки сделал ноги. У мужа папа сделал ноги давно.
И после общения с ними надо друг друга коньяком отпаивать, а то трясет маленько.
Мы при этом оба честно признаем - да, мама моя полный пц, зайка, не подходи близко, а то оно тебя тоже укусит.
margo_qu2009-03-05 06:26:00 (ссылка)
Вы знаете, что даже на самые гадкие чужие поступки, мы выбираем и контролируем свою реакцию. И какова реакция, такое наше настроение и мироощущение. То есть, если нет возможности ограничить контакт, то надо просто изменить свои реакции и мир измениться. Надо понять, что ничего с ними Вы поделать не можете. Вы выходили замуж не только за человека, но и за все его окружение (родственники, друзья, работа и т.д). Поэтому с этим надо учиться жить, если это нельзя изменить. И чем спокойнее будет Ваша реакция, тем легче будет жить Вам. То есть вместо сжатий кулаков, расслабьтесь, улыбнитесь и не принимайте близко к сердцу. Тяжело, но если контролировать себя какое-то время, то все получится.
o_umi_enso2009-03-01 22:12:00 (ссылка)
Только полностью прекращать общение и решить, что эти люди для вас умерли.
Это не только на семью мужа распространяется.
green_garlic2009-03-01 22:13:00 (ссылка)
Ну, у меня, конечно, не ненависть, так, периодические приступы неприязни, и не ко всей семье, а к отдельным её членам. Поскольку я хорошо воспитана, я сокращаю общение, мило улыбаюсь и думаю "х*й вам, а не общение с будущими внуками".
Кстати, хорошо помогает осознание того, что в Вашей семье тоже не у каждого крылья за спиной.
turbeeyon2009-03-01 22:14:00 (ссылка)
ну в принципе да, но в моей семье не принято лезть в чужие жизни
green_garlic2009-03-01 22:35:00 (ссылка)
А Вы не пробовали не допускать вмешательства в Вашу жизнь? То есть, в момент расспросов/советов: "Спасибо, я как-нибудь сама это урегулирую".
so_legenda2009-03-01 22:20:00 (ссылка)
смириться нужно не с ненавистью к семье мужа, а с самой семьей. пока вы их ненавидите - Вы ещё не смирились.
turbeeyon2009-03-01 22:21:00 (ссылка)
да я с семьей и пыталась смириться )
хочу избавиться от ненависти. она меня ест
so_legenda2009-03-01 22:29:00 (ссылка)
мысленно желайте им всего самого хорошего - чтоб они были здоровы-счастливы-богаты:))) - Вас никто не заставляет работать на их благополучие - просто таким образом Вы не будете копить в себе негатив, не будете ждать от них новых гадостей (и соответственно, получать их) и не будете портить себе настроение. понимаете, таким образом Вы станете психологически независимы от них. не будете вестись на их провокации - и ничто с их стороны не испортит Вам настроение.
ограничьте свое общение с ними: просто установите, что общается с ними только муж. а Вы - нет. Вы - отдельно, у вас с мужем своя семья. все попытки влезать в Вашу жизнь пресекайте - но спокойно и твердо - и не уступайте в этом ни на шаг, ни им, ни мужу (они, насколько я понимаю, могут действовать через него).
turbeeyon2009-03-01 22:31:00 (ссылка)
ну это дельный совет. можно попробовать.
только я уже пробовала, в общем
so_legenda2009-03-01 22:41:00 (ссылка)
- способ требует настойчивости: просто таким образом Вы работаете на свое настроение и самый лучший из возможных вариантов отношений с родственниками (кто знает, может они наладятся?:))
urodskiy_krolik2009-03-01 22:20:00 (ссылка)
я ушла в итоге после трех лет. там не только в родителях было дело, конечно, но родители там были настолько пиздецовые, что не каждая больная фантазия сможет придумать.
urodskiy_krolik2009-03-01 22:22:00 (ссылка)
а папанька моего бывшего пытался изнасиловать свою приемную дочку, а также обещал выбросить меня с балкона. я выиграла!)
tc_gothika2009-03-01 22:22:00 (ссылка)
от моей знакомой вон позавчера муж ушел, 5 лет брака знакомая постоянно ругалась с мужниной мамой (семья мужа - ашкеназы), не давала свекрови общаться с внуками, в итоге он от неё ушел "благодаря" маме.
я бы советовала наладить отношения, передя из "ненависти" в "отстранено-натянутые" хотя бы
turbeeyon2009-03-01 22:23:00 (ссылка)
да ненависть моя внутри какбэ
я вообще сдержанная
но это чувство во мне меня пугает
tc_gothika2009-03-01 22:27:00 (ссылка)
ну если вы её ненавидите, то она вряд ли вас считает идеальной женой своему сыну))
аккуратнее, 2009 - какой-то год распавшихся браков, мне страшно уже))
если внутри что-то гложет уже давно - то вы знаете куда вам идти))
tc_gothika2009-03-02 02:35:00 (ссылка)
Re: :)))
да я тоже по папе, можем пойти попугать всяких, кто свекровей не любит)))
lama_2009-03-01 22:37:00 (ссылка)
Свести к минимуму общение. Если невозможно не общаться вообще, то желательно сделать это общение строго по расписанию. Тогда легче это пережить, когда знаешь, например, что во в субботу придется их потерпеть, скажем, 2 часа и после этого можно месяц или пару недель их не видеть. Относиться к этому как к неизбежному злу, главное, кроме этих назначенных 2х часов не думать о них ВООБЩЕ. Вышли - отключились.
Это так, не зная абсолютно никаких подробностей.
turbeeyon2009-03-01 23:32:00 (ссылка)
вот это дело
а есть какие-то техники вот такого отключения? я серьезно спрашиваю
хочу отключиться!
lama_2009-03-01 23:41:00 (ссылка)
Я пыталась помочь себе аутотренингом. Причем я далеко не специалист по аутотренингу, пыталась отвлечься и расслабиться как умею, подумать о чем-то приятном :) Сначала бывало и по пол-дня кипела и не могла отойти, вспоминалась все... А сейчас вышел, пол-секунды и я забываю об их существовании. Надо сказать, что отношения при этом из открыто-военных переросли в безразлично-спокойные
dicitti2009-03-01 23:01:00 (ссылка)
есть несколько техник для внутреннего успокоения
1. находим тихий уголок, зажмуриваемся и представлем ненавистного члена семьи мужа (по одному берем всех персонажей), представляем всего такого счастливого, танцующего под лепестками роз/золотым дождем/или что там в голову придет, через какое-то время представления - ком уходит и как-то легчает ... повторять по мере необходимости
2. находим тихий уголок со столом, бумагой и ручкой, садимся и пишем, текстовка такая "дорогая МарьИванна, пишет тебе Я, прости меня пожалуйста за (ну придумайте что-нить, Вы ж тоже не ангел), спасибо тебе большое за (опять-таки придумайте что-то, ну хотя для мужа любимого ценное), я прощая тебя за (тут пишите все что наблолело), с любовью, Я, подпись, дата". Перечитываете и уничтожаете.
А так - меньше общаться, быть ооочень спокойной, и даже если задели - не подавать вида, улыбаться и представлять пункт 1:)
like_feather2009-03-01 23:26:00 (ссылка)
Сама не знаю.
У меня будущий муж, а будущей свекрови уже кирпич на голову опустить охота
like_feather2009-03-01 23:37:00 (ссылка)
Более чем понимаю:)
Учитывая что БС - сучка лицемерная, сначала я была Настенька и сюси-муси-пуси, а потом было обсасывание моих костей с подругами, серфинг по моему ЖЖ, высказывания моему будущему мужу в лицо"она тебя опоила чем-то", "она тебя использует", "живи с кем угодно но только не с ней"...
vi_shka2009-03-01 23:36:00 (ссылка)
я так понимаю, что наибольшее напряжение в общении именно с сестрой?
turbeeyon2009-03-01 23:40:00 (ссылка)
да, но потому скорее, что у нее пока не хватает такта скрывать свои чувства на людях. поэтому и ответная реакция ярче )
вы понимаете, я холодной головой понимаю, что меня это не касается, что это проблемы в их головах, но когда они подходят ко мне ближе, чем мне хочется, я зверею
vi_shka2009-03-02 01:05:00 (ссылка)
:)))
Вопрос был "что вы делали..."
Отвечаю: я ушла от мужа. :) Но это был не худший вариант из возможных, потому что помимо ненависти к семье мужа появилась ненависть к самому мужу (в итоге его ненавидела, а с семьей даже подружилась). Если бы не это обстоятельство - то действовала бы иначе. :)
Имхо, отстраниться - это слабая позиция, очень уязвимая - Вас легко всяким "перебором" с общением вывести из с трудом полученного равновесия. Отлично сказано в комментах выше про "смириться с семьей". Я понимаю, что тяжело полюбить по заказу... Но можно попробовать. Например, спросите Вашего мужа: а чем же так хороши эти конкретные люди? Может они могут что-то такое, чем Вы сможете восхищаться, совершили нечто такое, что сравнимо с героизмом, может что-то вызовет вашу нежность и уважение? Т.е. какие-то иные, позитивные чувства? Расспросите об истории семьи, наверняка у них были какие-то классные моменты в жизни... И вспоминая от них думайте не об обидах, а о тех их удивительных качествах, которые, я уверена, у них присутствуют. Не говоря уже о том, что Вы должны быть благодарны за то, что именно эти люди родили и вырастили Вашего мужа. Думайте не о ненависти, а о том, что "несмотря на то, что они....такие, я им благодарна и я их люблю". :)
И это может помочь Вам стать частью их семьи не "разрывать" собственную на "твои" и "мои", "любимые" и "нелюбимые".
Вот. А еще есть нечто вроде тренинга, быть может немного жестокий способ, но помогает. Представьте, что эти родственники - собаки. Они не виноваты, что привязаны к Вашему мужу, и муж не виноват в том, что любит их, ведь это его домашние любимцы, которых надо выгуливать, вычесывать и так далее... А они еще и лаять могут... А если их ненавидеть - то вообще кусаться начнут. Поэтому чешите их иногда за ушком, приносите вкусные косточки, и все будет ок. :))) Да, кстати, не забывайте, что, как все собаки, они (лучше или хуже) поддаются тренировке. :)))
river_nympha2009-03-02 00:28:00 (ссылка)
игнорирую... семью мужа :-)
Я в свое время прервала все общение с ними и не жалею об этом..
anarxi2009-03-02 00:37:00 (ссылка)
Переехала на другой конец Москвы, на диаметрально противоположный, и свекровь не знает нашего адреса, только номер телефона))) Дорого конечно квартиру снимать, но свои нервы дороже.
По телефону мы с ней общаемся очень мило, лично не виделись больше года, очень зовёт послезавтра к ней на день рождения, думаю, ехать или отмазаться...
anarxi2009-03-02 01:03:00 (ссылка)
Да нет, я ему объяснила, почему у нас со свекровью проблемы с взаимопониманием, он всё понял. И я ни разу не препятствую его общению с мамой, даже наоборот, если бы он не любил и не уважал свою маму - я бы первая ему по щщам дала.
Пусть ездит к ней в гости - без меня, а у меня появится время друзей в гости назвать - наобщаться вволю. Нашли вобщем альтернативный вариант, который всех устраивает
anarxi2009-03-02 03:18:00 (ссылка)
На самом деле я тут картинку такую красивую описала - всё было не так уж просто. Мы со свекровью 5 лет жили в одной квартире. Сначала я пыталась, ну, измениться, подстроиться под жизнь в другой семье, люди же часто переезжают жить к родителям супругов, и живут как-то. Ради мужа первым делом, ему конечно наши "высокие" отношение первому жизнь портили.
Потом я поняла, что не хочу и не буду себя ломать, мужу в мягкой форме высказала чем конкретно я не довольна (т. е. без нетривиальной матерной брани), свекрови - напрямую. Всё, что думаю. Был скандал, в результате которого мы уехали из дома, первое время перекантовывались у подруги, пока не сняли квартиру.
Ещё только через 2 года мы со свекровью посвятили ночь распитию коньяка, и взаимообъяснению - без эмоций на сей раз, и мы друг друга поняли. Что мы слишком разные, чтобы общаться, но любим обе одного человека, по этому вынуждены мириться друг с другом
С тех пор собственно наши отношения и сводятся к телефонным звонкам от мамо типа "Аня, привет, как здоровье, как мой сын поживает, дай ему трубочку"
Так что идеальные взаимоотношения сложились только после того, как обе выговорились. Честно и искренне. Но теперь зато все довольны)))
fluffyalpaka2009-03-02 01:25:00 (ссылка)
Если муж их любит, не накалять ситуацию. Свести общение к минимуму - для того, чтоб просто меньше раздражаться. Раздражение не демонстрировать - конфликт с ними - это либо конфликт с мужем, либо лишние для него проблемы и сложности.
making_pies2009-03-02 02:57:00 (ссылка)
Перестать быть зависимой от них. Если здраво рассудить, почему ваше состояние зависит не от вас, а от них?
Не устаю все советовать книгу Виктора Франкла "Человек в поисках смысла".
innocence_2009-03-02 10:03:00 (ссылка)
развелась. и было мне щастье;))) и когда в день отъезда супруга мне стало названивать его маммо, с чувством радости послала ее куда подальше.
anhen2009-03-02 12:35:00 (ссылка)
Во блин, сколько коментов про развелась. Я уже тоже склоняюсь к этому варианту.
Потому что бывает такой пиздецовый пиздец, что бессильна даже современная медицина....
Автору - попробуйте их простить и отпустить. Меня бабушка одна научила. Пойти в церковь, поставить свечку за здравие и вслух сказать прощаю все помыслы злые, отпускаю и больше до души не допущу. молитва была очень красивая, у меня где-то записано.
И так мне полегчало, думаю пусть в своем соку варятся, а я выше этого. Свекровь кстати после этого в больничку загремела. Ее же ненависть к ней вернулась. Но меня это уже не радует, не злит, не трогает. Для меня их нет.
dvulikaja2009-03-03 16:22:00 (ссылка)
Я как та мышь "мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус". Себя не перешибешь, да и смысла нет, муж хороший - разводится не хочу. Часть родственников абсоютно вменяемая, а часть - тушите свет, сушите весла. Пытаюсь сократить общение до минимума. Хожу иногда, мило улыбаюсь, хотя бесит прям до дрожи и истерики. В общем - терпеть сжав зубы и стараться не общаться. Или развод. Других вариантов нет. Ну разве что пойти к психотерапевту, чтоб научил вас их любить.. но зачем это надо?!