![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Вы уважаете своих мужей?
Вопрос к тем, кто уважает. И особенно к тем, кто раньше не уважал, но потом зауважал.
Как быть, если уважение теряется? Откуда его взять?
Хочется уважать мужа, но иногда настолько сержусь или обижаюсь, что испытываю противоположные чувства. И откуда черпать уважение, чтобы оно появилось?
Не говорите только, что муж его должен заслужить. Мне интересна работа над собой.
Вопрос к тем, кто уважает. И особенно к тем, кто раньше не уважал, но потом зауважал.
Как быть, если уважение теряется? Откуда его взять?
Хочется уважать мужа, но иногда настолько сержусь или обижаюсь, что испытываю противоположные чувства. И откуда черпать уважение, чтобы оно появилось?
Не говорите только, что муж его должен заслужить. Мне интересна работа над собой.
85 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
aksi2009-02-27 16:39:00 (ссылка)
я не замужем, но я скажу
я вообще не представляю, как можно любить и не уважать. и добровольно соглашаться жить вместе и не уважать. у меня это как-то не складывается в голове.
madam_polasuher2009-02-27 16:46:00 (ссылка)
Точно-точно.
Причем как можно не любить, но уважать - вполне понятно.
А вот чтобы наоборот?!
femmestokla2009-02-28 15:26:00 (ссылка)
наоборот тоже можно. умом понимаю, что мудак, не уважаю, но все равно люблю. кошмар просто.
mapcu2009-02-27 16:45:00 (ссылка)
Теряться же оно должно не резко и сразу, а постепенно, и по каким-то серьёзным причинам. Это если говорить о неуважении как постоянном процессе.
mapcu2009-02-27 17:03:00 (ссылка)
Значит, Вы уже долгое время живёте, не уважая его? Тогда почему именно сейчас решили что-то менять?
Получается, что вы глава семьи, или как?
sunwater2009-02-27 17:10:00 (ссылка)
Про главу семьи - интересный вывод. Главы похоже нет. Почему сейчас? Прочитала несколько женских книжек. Рубить вот так сразу не готова, ибо не уверена, что с другим мужчиной не наступлю на те же грабли. У меня со всеми бывшими похожая проблема. Делаю вывод, что она во мне.
mapcu2009-02-27 17:23:00 (ссылка)
Просто мне кажется, что не уважая мужа, сложно прислушиваться всерьёз к его мнению.
А если со всеми бывшими такая же проблема была - значит, вероятно, у вас такой тип личности. Может, вам подсознательно _хочется_ доминировать?
Женские книжки в данном случае не лучший помощник, мало ли, что и как принято. Вам реально мешает это жить? А вашему мужу?
sunwater2009-02-27 17:31:00 (ссылка)
Да. И думаю, это толкает его к алкоголизму. Хотя его еще нет, но предпосылки налицо.
a_u2009-02-27 16:47:00 (ссылка)
ну если над собой - Вы верующая?
если нет - обратитесь в православие или в какую-нибудь другую патриархальную религию, и Вас там научат уважать и почитать любого мужа.
но вообще постановка вопроса кажется мне странной. типа "мне не нравится как готовят в этом ресторане, иногда прям тошнит от их еды. но просить их изменить качество нямки не могу, как бы мне заставить себя полюбить то что они там стряпают?"
sunwater2009-02-27 16:56:00 (ссылка)
Обращаться во что-то насильно тоже как-то не хочется, не лежит душа к религиям. За сравнение спасибо.
a_u2009-02-27 17:06:00 (ссылка)
ну тогда пройти внеконфессиально тем же путём - смирением.
осознать себя не идеальной, снять с себя право судить окружающих (включая мужа), занижать себе самооценку... отнестить к жизни с человеком, которого не уважаете, как к испытанию Вашего духа...
не знаю только, зачем Вам это надо
el_za2009-02-27 16:53:00 (ссылка)
Вы хотя бы пример приведите, я вообще не представляю, что такого муж должен сделать, чтобы потерять уважение. Пить кровь христианских младенцев? Воровать кошельки у пенсионерок? Или (оужос!) купить вместо двенадцати лимонов - пять?
drnekto2009-02-27 18:19:00 (ссылка)
элементарно: быть тетехой, увальнем, растяпой. одолжить самому известному кидале из знакомы сто тыщ рублей и хлопать ресничками "ну, он вернет". повторить эту процедуру четыре раза. стелиться под начальством, выполняя тупую работу, будучи крайним и работая при этом по выходным без оплаты переработок. на слова "а может тебе все же хлопнуть по столу и в пятницу в семь уйти домой, как белый человек, и НЕ проиходить в субботу" мямлить "ну как же, я так не могу, он попросил...". слушаться мнения своей мамочки во всем. не уметь вколотить гвоздь не потому что не все должны уметь, а потому что увалень и тетеха. шутить тупые шутки. иметь тупых друзей. не иметь стремлений кроме пива и футбика, ничего не добиться из-за этого в жизни к своему возрасту. складывать лапки и смотреть, как жена содержит семью и рыпается. не ходить в магазин за продуктами, потому что "доктор сказал, что нельзя поднимать тяжестей". рассказывать, как тебя унижают (кто угодно, хоть сосед по даче) и продолжать позволять себя унижать.
да много за что можно не уважать.
понятно, что каждый из перечисленных пунктов может быть и не критичным, но вместе они вызывают чувство какой-то брезгливости. когда понимаешь, что перед тобой не мужик, а баба в псевдомужском обличье, тюфяк, а возможно еще и нытик.
lesnaya_sonya2009-02-27 20:03:00 (ссылка)
так это и до свадьбы понять можно. И нужно. А чо после-то через несколько лет? Озаренье снизошло?
maugletta2009-02-27 16:57:00 (ссылка)
Сердиться и обижаться можно и на вполне уважаемых людей.
А вот если я человека не уважаю...То видеть его рядом с собой в качестве постоянного партнера/спутника/ друга мне бы не захотелось.
И да- представьте- уважение надо заслужить.
Заставить уважать себя можно только одним известным из классической литературы способом.
Заставить же СЕБЯ САМОЕ уважать кого-то- на мой взгляд это как-то смахивает на не очень научную фантастику.
Вот сегодня я этого человека не уважаю- завтра-послезавтра- через месяц он все такой же, а я стала уважать все то, что мне казалось недостойным уважения?
Вероятно можно.
Но это кардинальные изменения в приоритетах и ценностях своей личности.
СтОит ли овчинка выделки - вот в чем вопрос.
zhulia2009-02-27 17:07:00 (ссылка)
это из разряда судить. Вы его судите и присуждаете уважение или неуважение за определенные поступки. Поэтому первый урок для работы над собой на тему "в чужом глазу соринку видим, в своем бревна не замечаем". Если у вас есть оправдани - да где же я плоха? Я мать, жена, деньги зарабатываю и дт. Попробуйте отодвинуть в сторону эти оправдания.
я в таких случаях вспоминаю Скарлетт О"Хара. Все было при ней, только не любила она тех, кто любил ее. ПОэтому и была она несчастлива.
я не считаю себя гением в подобных вопросах, поэтому готовых советов не возьмусь давать. вас хорошо понимаю.
Любовь важнее всего. Мало ли в чем человек слаб по жизни. НАдеюсь, не криминал у вас и не деградация личности.
Обида компенсируется щедростью. Обижаться - себе дороже. Таскаешь по жизни эти обиды.. А формировать у человека чувство вины плохо, это плохая мотивация на исправление, никто не хочет ничего делать по принуждению.
karlovna2009-02-27 20:35:00 (ссылка)
+1. Я тоже так думаю.
Возможно, все дело в необоснованных претензиях, которые мешают видеть и ценить его сильные стороны.
Иногда полезно напомнить себе, что и у самой косяков до фига. И то, что муж их терпит, значит не то, что он идиот и ничего не видит, а то, что он просто любит.
Любовь прощает. Часто это выглядит слабостью. Но это не так.
А начать уважать мужа можно просто волевым усилием: раз я с ним живу, значит, мне он нужен. Я не сужу "ошибки", а понимаю, что он такой, и это не ошибки, а продолжение его характера, который я принимаю, раз уж мне нравится с ним жить.
Ну это если действительно дело в необоснованных претензиях.
arwen_nsk2009-02-27 17:14:00 (ссылка)
Есть ряд поступков и качеств человека, заслуживающих уважения. Прикиньте для себя, а ещё лучше - напишите на бумажке, за что Вы в принципе уважаете или могли бы уважать людей. Ну там перевод бабушки через дорогу в три часа ночи под обстрелом, или защита диссертации, или готовность всегда прийти на помощь сирым и убогим - любое, что важно и актуально именно для Вас. Потом найдите в списке качества/поступки, свойственные мужу, и медитируйте по вечерам. Если не найдется ни одного совпадения - тогда черпать уважение, увы, неоткуда.
sun_glint2009-02-27 17:50:00 (ссылка)
ох, как я вас понимаю.
думаю, что речь все-таки в вашем желании доминировать. И мужчина такой именно был выбран.
А у вас в семье родителей как было?
все-таки, боюсь, без психолога не обойтись.
Пока только для вас, потом, возможно, психолог сам предложить провести семейные консультации.
drnekto2009-02-27 18:26:00 (ссылка)
когда у меня пропадает уважение к человеку, то значит нам с ним не по пути. иногда бывает возникает неуважение за что-то. тогда я резко собираюсь с силами, абстрагируюсь от поступка (каждый иногда поступает гадко или недостойно уважения, так случается, ошибиться может каждый) и вспоминаю за что зато я уважаю этого человека. переключаю внимание на это. если вспомнить и переключиться удается, если то, за что я уважаю, захватывает дух, если это действительно повод для уважения не в рамках одного какого-то качества, а комплексно (уважаю за это, а еще есть это, а еще вот так, и бабушку через дорогу всегда переводит тоже), то значит все хорошо. если же дух не захватывает и эти попытки перебрать положительные качества выглядят лишь слабой попыткой оправдаться, то значит все же кирдык уважению и кирдык отношениям.
с прошлым бойфрендом мы расстались в том числе потому, что в один момент после некоторых поступков (не низких, просто туповатых каких-то относительно его светлого образа) я поняла, что я не могу уважать это существо. к этому же моменту все качества, за которые я уважала до этого, утратили свою актуальность, поскольку я поняла, что это мишура.
lama_2009-02-27 18:37:00 (ссылка)
Вообще вы молодец хотя бы за одно желание и за вопрос. Я с Вами не знакома, но уже зауважала :)
Как мне видится, тут есть две составляющие и как их добиться:
первое: найти за что уважать мужа. Берете лист бумаги и выписываете все его положительные качества и поступки. Если сделать это просто так сложно, то берете 2 листа и пишите на одном положительные качества и поступки, на другом - отрицательные. Теперь смотрите только на лист с положительными, берете маркер и отмечаете все те качества и поступки, которые по Вашему мнению достойны уважения. Список подчеркнутых качеств читаете себе как мантру каждый раз, когда возникают сомнения в уважении.
второе:
самокопание: находите в себе те качества, которые Вам кажется, мешают уважать другого. Т.е. например, может быть элементарно, что не то что бы не за что было мужа уважать, а Вам ваше ЭГО говорит, что чем больше Вы будете уважать его, тем сложнее будет Вам казаться лучше самой себе. В таком случае, например, надо работать над тем, что бы понять, что уважение - это не соревнование и не что-то сравнительное. Опять же, выпишите причины внутренние и напротив каждой попытайтесь себе объяснить, почему они неверны или как с ними бороться :)
tatyank2009-02-27 18:58:00 (ссылка)
Мне кажется так: зауважать то, что ранее вызывало неуважение невозможно, ну разве что сама деградируешь. Однако простить поступки, вызвавшие это неуважение можно, если их понять. Пускал пыль в глаза? Так он как маленький мальчик хотел выпендриться, например. А на детей не обижаются, ну что делать, если не дорос.
3eta2009-02-27 18:59:00 (ссылка)
Уважаю за порядочность.
Если он меня расстроил, могу обидеться, но уважение не пропадает. Он может быть невнимательным или неуклюжим, но не непорядочным (пока, тьфу-тьфу))
А если сделал бы что-то такое, после чего я именно уважать бы его перестала, то, наверное, наши пути разошлись бы.
silence_of_wind2009-02-27 19:01:00 (ссылка)
Согласна с
sun_glint.Уважение к мужчине пропадает, когда женщина начинает доминировать. Это может выражаться в примерно в том, что она чувствует себя как "курица-наседка, за все отвечающей, принимающей решения, потому что он никуда не годится". Если у вас так, то вы доминируете в отношениях. К сожалению, сейчас эта беда многих женщин. И правильно понимаете, что бросить и найти другого не поможет, потому что дело в вас и можно дальше сталкиваться с проблемой потери уважения, либо расставания.
Здесь поможет либо осознание и работа над собой, потому что у женщин психика так устроена, что внешние проявления приводят к внутреннему состоянию, что так правильно (у мужчин ровно наоборот). А каковы действия и что нужно знать, чтобы перестать быть "я и баба, и мужик..." и губить своего мужчину, можно узнать. Если интересно, скажу подробнее. У меня у самой были такие проблемы еще где-то год назад. Но сейчас все по другому!:)
Ну или работа психолога, хотя здесь вам подсказать не смогу, потому как не обращалась именно с этим вопросом.
sunwater2009-02-27 19:25:00 (ссылка)
Расскажите про действия, пожалуйста. Это именно то, что мне нужно.
silence_of_wind2009-03-01 00:27:00 (ссылка)
Ну как вы понимаете, все действия в подробностях описать не смогу, потому что этот вопрос многогранен и одно там переплетается с другим. Мне просто придется пересказывать весь источник, откуда я взяла информацию. Но скажу в общем, что необходимо понять про себя и своего мужчину, чтобы отношения складывались гармонично. Первое, нужно узнать все нюансы проявления мужской и женской энергии. У тех и других различное строение психики. А когда вы начинаете более-менее разбираться, как мы устроены, становится многое понятно. Почему, например, мужчина носки разбрасывает, или почему он в одни моменты бывает груб и несдержан, в другие - готов носить на руках, отказывается вам помогать по хозяйству, пусть даже вы работаете наравне в ним, или лазает по кастрюлям и ворчит, как старушка о том, что вы не экономите продукты... Ну и тд. Второе - начать что-то менять, вооружившись этими знаниями. А работа это очень большая и кропотливая. Очень много придется узнать о себе неприятного, но зато это будет честно и многое прояснит :) Вот примерно так:)
Сейчас есть авторы, пишущие об отношениях М и Ж. Мне помогла и многое прояснила книга Галины Шереметевой "Я - женщина". Она продается в любом инет магазине или в каком-нибудь большом книжном, стоит недорого, сама небольшая. В этой книжке затронуты все на тему, что вам нужна. Лучше и внятней, чем она пишет, я не расскажу:) Ну и если захотите пообсуждать, то стучитесь в аську. С удовольствием разговариваю на эти темы, потому что всегда сформулирую для себя что-то новое.
Удачи.
silence_of_wind2009-03-01 00:28:00 (ссылка)
Отправляю тот же комментарий, что и автору:)
Ну как вы понимаете, все действия в подробностях описать не смогу, потому что этот вопрос многогранен и одно там переплетается с другим. Мне просто придется пересказывать весь источник, откуда я взяла информацию. Но скажу в общем, что необходимо понять про себя и своего мужчину, чтобы отношения складывались гармонично. Первое, нужно узнать все нюансы проявления мужской и женской энергии. У тех и других различное строение психики. А когда вы начинаете более-менее разбираться, как мы устроены, становится многое понятно. Почему, например, мужчина носки разбрасывает, или почему он в одни моменты бывает груб и несдержан, в другие - готов носить на руках, отказывается вам помогать по хозяйству, пусть даже вы работаете наравне в ним, или лазает по кастрюлям и ворчит, как старушка о том, что вы не экономите продукты... Ну и тд. Второе - начать что-то менять, вооружившись этими знаниями. А работа это очень большая и кропотливая. Очень много придется узнать о себе неприятного, но зато это будет честно и многое прояснит :) Вот примерно так:)
Сейчас есть авторы, пишущие об отношениях М и Ж. Мне помогла и многое прояснила книга Галины Шереметевой "Я - женщина". Она продается в любом инет магазине или в каком-нибудь большом книжном, стоит недорого, сама небольшая. В этой книжке затронуты все на тему, что вам нужна. Лучше и внятней, чем она пишет, я не расскажу:) Ну и если захотите пообсуждать, то стучитесь в аську. С удовольствием разговариваю на эти темы, потому что всегда сформулирую для себя что-то новое.
Удачи.
femmestokla2009-02-28 15:29:00 (ссылка)
хотела было возразить, что доминирование не помеха уважению, но поняла, что это только на первых порах. даже если где-то остается уважение, раздражение от того, что приходится быть сильнее, переносится и на те области, которые некогда вызывали уважение. пошла думать.
silence_of_wind2009-03-01 00:01:00 (ссылка)
Как правило, женщина сама выбирает быть сильнее:) так что да, увы, приходится плоды "я все могу сама" приходится очень скоро пожинать. Впрочем, большая удача, когда женщина не бежит расставаться и искать следущего, а пытается разобраться.
femmestokla2009-03-01 05:49:00 (ссылка)
увы, в моем случае разборки делу не помогут - я явно не в приоритете, есть законная обладательница первоочередного права.
femmestokla2009-03-07 13:31:00 (ссылка)
есть мужчина, его законная жена и я. мужчине было лучше со мной - он со мной был. много обещал. не выполнял. я попросила не обещать.
очень хочется разобраться, но я понимаю, что в этом желании вопль моего я.
поэтому еще больше мне хочется научиться видеть людей, которым буду нужна я целиком.
silence_of_wind2009-03-07 16:52:00 (ссылка)
ндаа, ситуевина:(
но не расстраивайтесь. Вы непременно поймете кому нужны целиком. Даже не увидите, а почувствуете:)
femmestokla2009-03-07 16:54:00 (ссылка)
спасибо ВАм. а книжку, которую Вы советовали выше, я себе отметила
cet_dina2009-02-27 19:24:00 (ссылка)
ну вы же знаете больше чем другие, наверняка у него масса качеств, которых ни у кого нет в таком сочетании, как за такое не уважать? А, вообще, в каждом же человеке, даже и не в мужчине, есть божественное начало, если об этом помнить, то вопросов об уважении не возникнет. Попробуй его не уважь. Если на этом сосредотачиваться порой, то можно научиться в любой ситуации видеть в своем спутнике (и даже в любом человеке) божественное начало и человеческую уникальность - это нереальный кайф и наслаждение.
making_pies2009-02-27 21:02:00 (ссылка)
Например, помогает осознать свою цельность как личности. И что он на это никак не влияет, т.е. перестать проецировать его на себя. А так же осознать, что такое проактивность. Это можно сделать, почитав Виктора Франкла "Человек в поисках смысла".
Это вкратце. Я официально не замужем, но типа гражданский брак. Мне кажется, я понимаю о чем вы говорите.
sunwater2009-02-27 22:26:00 (ссылка)
У меня тоже оно предшествовало. 15 лет назад. Потом было из-за чего ему пропасть и нам расстаться. И снова расстаться. Но любовь за окошко выкинуть не получилось. По крайней мере, свадьба тоже чем-то помогла, после свадьбы не расходились еще ни разу. Но проблема есть.
mersedesik2009-02-27 22:54:00 (ссылка)
боюсь, что в вашем случае работа над собой будет заключаться в рассказывании себе сказок и отращивании розовых очков. Не понимаю, зачем оно может быть надо.
rovena2009-02-27 23:42:00 (ссылка)
я стараюсь не заострять внимания на недостатках. Ну, когда я способна адекватно мыслить - не когда психую из-за чего-то, а в спокойном состоянии нахожусь, я настраиваю себя на то, что все люди не идеальны, и потому нужно ценить то, что есть :)
То есть я уважаю своего мужа за его положительные черты - а у него их много! И стараюсь смотреть сквозь пальцы на недостатки (которых, конечно, тоже наберется, ага), понимая, что сама далеко не ангел =)
zlataira2009-02-28 12:14:00 (ссылка)
ну если человек - тля, работай над собой или не работай, ничего не изменится, ведь уважать-то его не за что. Я была замужем за мегамачо: талантлив, красив, умен, спортсмен и все такое..., который при детальном рассмотрении оказался пустышкой. Развелась с удовольствием!
А когда я с нынешним своим мужчиной познакомилась, он мне показался бесполезной макарониной. Мне тогда было очень хреново, меня бросил очень интересный мне мужчина. Я страдала и хотела секса, а тут бесполезная, но симпатичная и явно влюбвшаяся такая макаронина.
Ну я и зажгла снисходительно.
А потом вдруг я начала понимать, что рядом со мной умный, надежный, порядочный мужик, который еще и внешне хорош, и любит меня похоже. А когда выяснилось, что он еще и кобелина (а не лепи че хошь, я твой на веки) и дело пахнет леваком, вот тогда - то я и отсветила, что я его не то, что люблю и уважаю, я не могу себе позволить его потерять ни в кое случае.
Сейчас мой мужчина для меня - это предмет гордости. Таких в природе почти не осталось и я это знаю и ценю. Конечно, недостатки есть и у него, но достоинства явно перевешивают!
etany2009-02-28 22:54:00 (ссылка)
я последнее время периодически думаю об уважении к муж
Такие мысли начали появляться, когда я прочитала книгу "7 навыков высоэффективных семей" Стивена Кови. Там есть про семейную синергию и про то, что у каждого свои сильные стороны и поняв, какие у кого в семье, вы можете это применять в жизни - полностью ДОВЕРЯЯ этому члену семьи отдельные вопросы или суждения в неоднозначной ситуации. То есть как бы вы делаете каждого в семье экспертом в своей области. Например, мой муж консервативен, надежен, обладает чутьем, а я активна, нахожу быстро общий язык с людьми. Соответственно я понимаю, что его мнение по каким-то длительным вопросам (например, сберегать - отдавать долги, или тратить) более правильные. Через это понимание его сильных сторон у меня усиливается уважение к нему.
Мне вообще нравится это игра в поиск различий и попыток понять почему человек себя ведет именно так - его внутреннюю логику. Соответственно я мужу объясняю свою логику (например, сильно волнуюсь, что он куда-то опоздает к точно назначенному времени, так как мы с пааой всегда опаздывали в садик и мне было неудобно всегда - соответственно у меня маркер "мужчинам не верить" в этом вопросе)
Ну и иногда я еще себе льщу - типа как можно не гордиться человеком, которого сама выбирала)) Но это иллюзия, конечно.
Я думаю, тут еще великую вещь играет смирение / кроткость - для женщины это оч важно и оч просто начать ставить себя выше, так как мы более активны. Но в этом есть великая неоднозначность. Мужчины устроены сильно по-другому и нас нельзя в принципе сравнивать. Рекомендую про это почитать у Грей "Мужчины женщины - отношения"
so_legenda2009-03-01 14:17:00 (ссылка)
у меня уважение к мужчине каким-то образом тесно связано с уважением к себе: ну то есть я не могу быть с мужчиной, которого я не уважаю, потому что сразу же перестаю уважать себя.