![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Узнать бы свой диагноз и хоть какие-нибудь рецепты, как с этим бороться.
Я невыносимо ревную своего нынешнего мужчину к предыдущим его барышням. Не ко всем, а к двум последним, о которых знаю. Одна была с ним года четыре, другая после первой, ну, может месяц. И меня периодически, а последнее время особенно часто (вместе мы без малого полгода), загребает то по поводу первой, то по поводу второй. Причем обе девочки мне симпатичны, искрене симпатичны, от этого и ревную больше. И головой понимаю, что это глупо, но не могу перестать думать об этом, а именно, что он мог быть эмоционально привязан к кому-то другому, не ко мне. Понимаю, что, скорее всего, основа этому моя собственная неуверенность в себе. Но с другой стороны проскальзывает мысль о том, что я ему ведь, выходит, не доверяю тоже, раз опасаюсь его прошлых подруг, боюсь, что он может с ними возобновить отношения.
Все эти мысли меня просто разрушают. Улыбаться и радоваться жизни не получается, постоянное напряжение внутри от этого. Девочки, милые, дорогие, помогите. Как это побороть?
Прошу прощения, если поднимаю эту проблему сто тысяч первый раз, но нет сил копаться в архивах и мне просто очень нужны слова, живое прямое общение по этому вопросу. Очень надеюсь, что найдутся правильные слова и мне станет легче. Спасибо.
Я невыносимо ревную своего нынешнего мужчину к предыдущим его барышням. Не ко всем, а к двум последним, о которых знаю. Одна была с ним года четыре, другая после первой, ну, может месяц. И меня периодически, а последнее время особенно часто (вместе мы без малого полгода), загребает то по поводу первой, то по поводу второй. Причем обе девочки мне симпатичны, искрене симпатичны, от этого и ревную больше. И головой понимаю, что это глупо, но не могу перестать думать об этом, а именно, что он мог быть эмоционально привязан к кому-то другому, не ко мне. Понимаю, что, скорее всего, основа этому моя собственная неуверенность в себе. Но с другой стороны проскальзывает мысль о том, что я ему ведь, выходит, не доверяю тоже, раз опасаюсь его прошлых подруг, боюсь, что он может с ними возобновить отношения.
Все эти мысли меня просто разрушают. Улыбаться и радоваться жизни не получается, постоянное напряжение внутри от этого. Девочки, милые, дорогие, помогите. Как это побороть?
Прошу прощения, если поднимаю эту проблему сто тысяч первый раз, но нет сил копаться в архивах и мне просто очень нужны слова, живое прямое общение по этому вопросу. Очень надеюсь, что найдутся правильные слова и мне станет легче. Спасибо.
158 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ulka_krohotulka2009-02-17 15:45:00 (ссылка)
у меня до сих пор такая проблема. раньше просто башню сносило. НО! у меня был действительно веский повод так волноваться. прошло больше года - а я до сих пор успокоиться не могу. мне помогает только время, то, что он перестал с ней общаться, ну и...я реально стала видеть, что любят именно меня, а не её.
marazma2009-02-17 15:56:00 (ссылка)
больше года и такая проблема?.. о, господи, девочки.. ну что же вы делаете со мной. я думала, что это временный, точнее - кратковременный кризис. что это зима надоела, работы нормальной нет, ну и всякое другое навалилось. а вы говорите - больше года в таком режиме. это ж подохнуть можно.
вот может, думаю, и правда поможет если начну видеть, что любит именно меня. хотя придраться вроде не к чему, но, видать, не достаточно для меня показывают свою любовь.
ulka_krohotulka2009-02-17 16:00:00 (ссылка)
я вас правда понимаю и искренне сочувствую. у меня да, у меня уже больше года. и ничего поделать не могу. но я говорю - у меня был повод, он себя очень неправильно вел первое время, некоторые слова слишком запали в душу. сейчас он очень об этом жалеет, дураком, мол, был. а мне-то что. слово и правда не воробей...увы. вот. каждому нужно столько любви, сколько нужно. кому-то больше, кому-то меньше. вы не стесняйтесь говорить ему о своих сомнениях. вполне может быть, что он просто не замечает ваших страданий. а это действительно терзает и только портит отношения.
marazma2009-02-17 16:04:00 (ссылка)
спасибо большое. я с ним говорю. и он просит, чтобы я в себе не держала и не фантазировала, а напрямую говорила ему о том, что меня смущает, обижает или вызывают неприятные ощущения. будем надеяться вместе сможем этот сложный период пройти достойно.
ulka_krohotulka2009-02-17 16:06:00 (ссылка)
вот правильно - главное, вместе! :) терпения и ему, и вам :)
ulka_krohotulka2009-02-17 16:02:00 (ссылка)
вы главное не запускайте проблему. говорите. а то у меня до такой паранойи дошло...стыдно вспоминать. да и сейчас иной раз как нахлынет, такие ссоры, что решаем вместе пойти к психологу. это, кстати, надо бы. я понимаю, что до конца с этим не справляюсь. но потом все сглаживается и снова забывается на время. надеюсь, что когда-нибудь сгладится навсегда :)
marazma2009-02-17 16:05:00 (ссылка)
искрене вам этого желаю. :)
а про психолога я всерьез думаю. считаю, что это скорее моя личная проблема, которую можно пофиксить с помощью профессионала.
ulka_krohotulka2009-02-17 16:08:00 (ссылка)
но вы сначала сами попробуйте. да, это требует труда и от вас, и от него. но результат того стоит :) я сейчас почти совсем-совсем счастлива) иногда вот омрачаю всё очередными загонами, но с каждым разом это не так страшно)
chert_enka2009-02-17 15:45:00 (ссылка)
только к прошлым ревнуете? а к настоящим? я имею ввиду коллегам? подругам? да просто к девушкам, с которыми он общается сейчас ревнуете?
marazma2009-02-17 15:49:00 (ссылка)
просто к девушкам не ревную, кажется. хотя тут просто и поводов малейших нет. в том смысле, что я понятия не имею с кем он общается на работе, он не рассказывает такие детали. а если звонит его телефон и по его разговору понимаю, что звонит женщина, в первую очередь думаю, что это может быть первая или вторая, о которых пост. другие как-то не беспокоят.. пока, тьфу-тьфу-тьфу.
marazma2009-02-17 16:02:00 (ссылка)
со второй общаются в интернете. реальных встреч, насколько знаю, нет.
с первой и более продолжительной, которая, в общем-то, его жена.. они еще не разведены, не общаются. видились пару раз по делу, ключи забрать/отдать, вещи забрать/отдать.
но он слишком хорошо говорит о жене, и даже сказал как-то, что если бы она со своей стороны сделала шаг на встречу и предложила бы вернуть все тогда (они и не ссорились, просто что-то обоих не устраивало, стали меньше интересоваться друг другом и не придумали, что с этим делать, кроме как разъехаться), то, возможно, они были бы вместе. не знаю долго ли смогли бы они быть вместе, но факт, что могли на момент моего с ним знакомства быть вместе. а может и знакомства нашего не было бы тогда. познакомилась месяца через три с ним, после того как они разошлись.
krolique2009-02-17 16:08:00 (ссылка)
ого, сильное заявление - мне бы точно снесло мозг)
я думаю, что мы имеем право на ревность иногда. ведь часто еще зацикливаешься потому,что это, вроде-бы, некомильфо/саморазрушительно/неправильно
marazma2009-02-17 17:51:00 (ссылка)
дада, что-то такое же и у меня.
сперва кажется легче стало, поговорили, обсудили, и он не отмахивается, а как будто и правда желает помочь.. успокаиваешься, а потом вдруг всплывает в сознании какое-то такое, неумело и зря отпущенная фраза, мол, "были бы вместе с ней, если бы..".. и все. загребает еще больше.
но чувство это совершно ужасное. прямо чувствую, как оно меня морально уничтожает.
ulka_krohotulka2009-02-17 15:45:00 (ссылка)
а вообще лучше откровенно с мужчиной поговорить. он знает вообще обо всем?
marazma2009-02-17 15:51:00 (ссылка)
да у него вообще железные нервы. я с ним это обсуждаю. становится немного легче, но, скажем, то что он отзывается положительно очень и о первой и о второй, мне облегчения как раз не приносит.
но что с ним говорить? он поводов явных не дает, все в моей голове. поскольку девочки достойные, на мой взгляд, то я себя с ними сравниваю и мне все кажется, что я хуже, и проговаривание факта, что он выбрал же меня, мне все равно не помагает((
ulka_krohotulka2009-02-17 15:55:00 (ссылка)
надо до него как-то донести, что вы нуждаетесь в том, чтобы он вам постоянно говорил, что вы лучшая, самая лучшая. что там было до вас - это тьфу вообще. неважно. и не надо вообще говорить об этих бывших. странно, что он положительно о них отзывается, зная ваше отношение к этому всему. возможно, он просто не понимает, как это вас ранит. для него эти бывшие, может, вообще никакого значения не имеют, думает, что и для вас так же :)
mer_ouverte2009-02-17 18:11:00 (ссылка)
"что там было до вас - это тьфу вообще" - метод отрицания и вытеснения не работает, к сожалению
ulka_krohotulka2009-02-17 15:56:00 (ссылка)
и еще. если он общается с ними - просто попросите не общаться. думаю, если он вами дорожит, ему не составит труда выполнить эту простую просьбу.
aksi2009-02-17 16:06:00 (ссылка)
а потом отключите воду, свет и газ, выведите во двор и расстреляйте.
для меня мой мужчина - самый лучший, и я в гробу видала тех, кто был до, но попроси он меня с ними не общаться - а один из них муж моей лучшей подруги - и это с большой долей вероятности был бы наш последний разговор.
ulka_krohotulka2009-02-17 16:09:00 (ссылка)
ну, у меня совсем другая точка зрения на этот счет :) но у меня вообще все растет из того, что я не верю в дружбу между м и ж :)
aksi2009-02-17 16:18:00 (ссылка)
тут, понимаете, смотря что считать дружбой =)
нас познакомила с ним моя подруга, она же - его одноклассница, она же - самая его близкая подруга. мне в страшном сне не привидится к их отношениям ревновать, думая, что что-то не так
при этом она вполне попадает бочком под категорию бывшие, потому что зажигали они в юности
но это действительно дружба, без гендерных заморочек
или я и муж лучшей подруги - ну смешно даже думать, тем более что они неразлучники-попугайчики и почти всегда на всех встречах вместе.
zvizda2009-02-17 19:07:00 (ссылка)
и с коллегами по работе пусть не общается, а то мало ли что. и в метро пусть не ездит, мало ли к какой потаскухе прижмется.
я сама очень ревнива, но если ревность без повода, то такие ультиматумы это адовый маразм и самый верный способ потерять человека.
"я не верю в дружбу между м и ж :)"
дружба и общение - разные вещи. он с бывшими общается больше, чем с вами? больше, чем с коллегами? тогда повод задуматься. если нет, а вы все равно все паникуете, ну тогда надо подозревать его в том, что он вот-вот присунет любой телке, с кем приветливо здоровается.
ulka_krohotulka2009-02-17 21:19:00 (ссылка)
не надо за меня домысливать, пожалуйста. я не говорила про коллег, метро и т.п. пост про бывших и я написала именно про бывших. и не писала, что надо ставить ультиматум. просто другой человек не всегда может прочувствовать, как дискомфортно другому из-за чьего-то там общения. а в паре люди, на мой взгляд, должны заботиться о спокойствии и благополучии друг друга. я не представляю, насколько нужно дорожить "общением" с бывшими, чтобы из-за просьбы не общаться с ними, разорвать отношения.
zvizda2009-02-17 21:40:00 (ссылка)
дело не в дорожении отношениями с бывшими, а в том, что такая просьба _при отсутствии конкретных поводов для ревности_ это адовый маразм. а завтра он вам скажет не общаться с мамой, мол, она вас настраивает против него. не будете общаться с мамой после этого?
ulka_krohotulka2009-02-17 21:47:00 (ссылка)
под поводом каждый подразумевает свое. для меня вообще разговоры о бывших, а тем более очень лестные отзывы о них, - повод для ревности. а для кого-то и перепих не повод. и опять же. не надо утрировать насчет мамы. мы говорим про бывших. хотя я бы, например, могла попросить о таком и насчет каких-то других девушек, которые меня напрягают. я считаю это абсолютно нормальным. и я бы не стала о чем-то просить человека, зная, что сама на такое не пойду. во всяком случае, в нашей паре так. я готова на подобное ради спокойствия любимого человека, он - ради моего. вот и всё.
zvizda2009-02-17 22:03:00 (ссылка)
"не надо утрировать насчет мамы. мы говорим про бывших."
почему утрировать? по-моему, случаев, когда родители сыграли в отношениях зловещую роль, куда как больше, чем когда такую же роль сыграла бывшая баба.
ulka_krohotulka2009-02-17 22:15:00 (ссылка)
возможно. я в статистику не вдавалась. но вообще-то пост был о ревности. именно женщины к другой женщине, бывшей, а не к маме. и не о взаимоотношениях отцов и детей. или как родители мешают дитяткам организовывать свое счастье.
ok_2009-02-17 16:00:00 (ссылка)
Слушайте, это же прекрасно, что он положительно отзывается о своих бывших. Приличный человек, все бы так поступали! А с ревностью бороться надо не пытаясь ограничить мужчину, а поднимая собственную самооценку.
ulka_krohotulka2009-02-17 16:04:00 (ссылка)
я считаю, что попросить не общаться - это не криминал. в паре нужно проблемы решать сообща. а не по одиночке. ради спокойствия партнера можно и ограничить общение с бывшими.
а по поводу отзываться...на мой взгляд, лучше вообще о них не отзываться.
ok_2009-02-17 16:15:00 (ссылка)
Я считаю, что ревность - это не проблема пары, а проблема лично ревнующего субъекта :) Все равно, что Вы с мужем стали бы обсуждать... свою привычку грызть ногти, например. То есть можно, конечно, просить его не нервировать, чтобы не провоцировать стресс, но проще и полезнее для будущего поработать с собой.
ulka_krohotulka2009-02-17 16:19:00 (ссылка)
когда лишний раз не нервируют - проще работать над собой) не отвлекает ничего от процесса) во всяком случае, у меня так :) я не отрицаю, что нужно прикладывать определенные усилия, чтобы внутри себя это пережить, но любимый человек должен помогать. к тому же, откровенно говоря, я считаю, что когда ревнуют - значит, есть повод. пусть это даже просто лестные отзывы о бывших. ну неприятно ей это слушать, задевает это, добавляет неуверенности - зачем тогда об этом говорить?
marazma2009-02-17 16:08:00 (ссылка)
да так-то оно и так. то что хорошо отзывается и правда только в его пользу говорит. но мог бы иначе это делать! или не повторяться, хотя бы.. :)
да. надо подымать самооценку. но она как-то совсем прилипла к полу. не подымается моими одними усилиями. не придумаю как ее поднять ловче. наверное, только идти или на тренинг какой или прямиком к психологу.
ok_2009-02-17 16:17:00 (ссылка)
Он выбрал Вас :) И что-то Вы делаете лучше, чем все его бывшие. Послушайте, что он Вам хорошего говорит, запомните и повторяйте, когда почувствуете уколы ревности.
marazma2009-02-17 17:56:00 (ссылка)
ах, если бы это срабатывало.
у меня такая гадкая натура, чужие похвалы тогда лишь действенны, когда я сама вижу в своих же глазах им подтверждение. а если я сомневаюсь, то хоть сколько раз говори мне, что я прекрасна - не поверю другим, пока сама в это не уверую. а проблемы с самооценкой глобальные. увы.
в общем, к доктору мне, к доктору. чем больше об этом обо всем говорю, тем больше понимаю, что быстрей и проще лечиться у профи. чем самолечиться долгие годы.
но спасибо вам. мысль, что он со мной, а значит я делаю определенно что-то лучше, чем его бывшие, мне нравится. я ее подумаю. :)
aksi2009-02-17 16:21:00 (ссылка)
это гуд.
то, что мужчина говорит о бывших - то же он говорит обо мне.
это правда хорошо.
друзья есть общие? мой чувак о своей бывшей тоже плохого не говорит - да и хорошего, нейтральное только - но я знаю, что это была та еще сука в отношении него, рассказали общие знакомые. может, узнаете что, вам легче станет
m_link_2009-02-17 16:52:00 (ссылка)
тоже самое отела сказать. представьте, он бы их поливал грязью, это ж практически как самого себя поливать.
радуйтесь, что он к ним так относится - значит, он для себя выбирает самое лучшее :)
мне вот всегда очень нравились девушки бывшие моих мужчин, одна из них стала со временем моей лучшей подругой (уже после расставания с мужчиной). ревность иногда случается, я проговариваю в диалоге с ним, вроде, отпускает.
marazma2009-02-17 18:01:00 (ссылка)
в смысле "проговариваю в диалоге"? что вы проговариваете? с кем с ними?
а девочки бывшие моего достойные вполне, но именно из-за этого мне кажется, я хуже. хотя тогда не ясно, зачем он со мной.. и вроде же не они его отшивали. как раз иначе все..
и, кстати, мне они настолько нравятся, его бывшие, что я бы правда хотела бы с ним и познакомиться и очень всерьез пологаю, что смогла бы с ними дружить. с одной так точно и наверняка. с кратковременой. :)
в общем, все сложно.
naturemort2009-02-17 15:47:00 (ссылка)
у меня мужик вообще до меня успел ЖЕНИТЬСЯ!!
так что у вас еще не трагедия.
я поначалу такие концерты закатывала "как ты смел жениться!!!", что теперь он говорит, что вообще никогда не был женат и что мне он девственником достался. смешно, конечно))
зато в случае спора, у меня всегда тяжеловесный аргумент, что "он не сберег себя для меня единственной" цирк блин))
naturemort2009-02-17 15:51:00 (ссылка)
а он делает личико "вот так" и говорит "ну я же не знаааал". как на него сердиться
byama2009-02-17 17:12:00 (ссылка)
у меня тоже был женат.
но не по любви.
не ревную ни разу... потому что во всем просто лучшее ее, и точка...
а вот если бы кого-то до меня любил, ревновала бы. по единственной причине - "если все еще кого-то любишь, а не меня только лишь, то лучше дай мне свободу, которой у меня нет из-за тебя". тоже цирк. или вообще клиника.
то есть у меня в споре тяжеловесный аргумент что "я себя для тебя сберегла". мимолетные ничего не значащие романы не в счет, у меня не было отягчающих мою историю интриг, или неприятных для него событий.
ladycriminelle2009-02-17 15:52:00 (ссылка)
Здрасьте, коллега по несчастью.
Я научилась любить свою ревность и получать от нее удовольствие. Потому что избавиться от нее категорически не получается. ;-)
marazma2009-02-17 15:54:00 (ссылка)
как же так? должен же быть выход!
а как вы ее любите? и главное - за что? от нее же только разрушение всего: внутренного мира и отчасти отношений.
ladycriminelle2009-02-17 16:00:00 (ссылка)
Ну надо эту ревность более менее в узде держать. Не отдаваться ей и не думать о ней. Относиться к этому, как к части себя прекрасной. (в этом любой к себе и к ревности).
Любить свои несовершенства и мириться с ними.
Я вот изредка закатываю показательную истерику, с ревностью на первый взгляд никак не связанную (хотя ноги растут именно оттуда). Ну, повод же всегда можно найти, чтоб поскандалить? В себе это все держать нельзя ни в коем случае. Зато потом тааак хорошо становится.
Поругаться-помириться.
Главное не злоупотреблять.
Сумбурно довольно. Но в целом и общем просто найти гармонию с собой и собственным прошлым, и полюбить свои недостатки, если лень (или нельзя) с ними бороться. Я считаю, что борьба с ревностью - это насилие над моей личностью. Потому что она (ревность) тоже часть моего характера. ;-)
marazma2009-02-17 16:12:00 (ссылка)
один кто-то хороший (или не очень) сказал, что ревность - это боязнь потерять то, чего не достоин. и я с этим соглашаюсь. поэтому любить свою неувернность или свою несамодостаточность как-то не очень хочется.
хотя у меня сейчас в голове - каша. поэтому могу ошибаться во всем подряд, даже в том, что высказываю. :)
я подумаю над вашей мыслью, по поводу смириться и полюбить.. спасибо. :)
ladycriminelle2009-02-17 16:16:00 (ссылка)
Я несогласна с этим высказыванием, потому что по сути ужасная собственница.
Мне надо, чтоб было МОЕ, всецело и только. И ревность просто побочный продукт желания обладать, желание абсолютной власти. ;-)
Я ревную не от неуверенности, это 100% ;-)
marazma2009-02-17 18:03:00 (ссылка)
может быть и так. но я как-то свои слабости это списываю. ревность-то. :)
ladycriminelle2009-02-17 18:04:00 (ссылка)
В этом наше отличие. ;-)
Я не считаю ревность - слабостью. Поэтому не страдаю по ее поводу.
svetomuzika2009-02-17 15:55:00 (ссылка)
а как он относится к Вашим бывшим? поставьте себя на его место, что бы Вы чувствовали, если бы он ревновал Вас к Вашему прошлому.
marazma2009-02-17 16:15:00 (ссылка)
он тоже ревнует. но у меня нет бывшего мужа, а отличии от него, и нет свеженькой, совсем недавней истории любови, пусть и краткосрочной, но такой, с которой я продолжаю поддерживать отношения. поэтому мы в разных ситуациях.
да, когда он ревновал меня к моему прошлому, мне было приятно и смешно одновременно, и мне казалось это глупым, пустым - ревновать к тому, что было, ведь все это - давно в прошлом и люблю-то я его. я говорила ему, что все это пустое, что я его люблю. не знаю насколько его это успокаивало, но сейчас он меня не ревнует ни к кому. а я.. ну такое.
svetomuzika2009-02-17 16:29:00 (ссылка)
я что-то не могу найти Ваш комментарий о том, что он был бы непрочь вернуться к бывшей жене. то есть я так понимаю, что сейчас уже так вопрос не стоит, но в любом случае, если такое и имело место быть, и он Вам еще об этом всем расскзывает - может быть, нет дыма без огня? может быть, повод ревновать у Вас действительно есть?
а вообще я никогда не понимала, зачем в таких подробностях живописать о своих бывших. своему мужу я вообще рассказывала по минимуму, он и сам слушать не хочет.. меньше знаешь - крепче спишь.
marazma2009-02-17 18:07:00 (ссылка)
он об этом говорит мне только лишь потому, что я его об этом спрашиваю. ни разочка за все полгода не было такого, чтобы он сам вдруг начал говорить о ком-то из своих прошлых. ни хорошего, ни плохого, ни смешного, ни грустно. ничего. я просто сама, как тупая идиотка, лезу с расспросами. он сперва говорил, ну зачем это мне, отказывался говорить. но я делала невозмутимый вид, что ради бога! просто интересно, расскажи!.. он говорил, потом я расстраивалась, он меня успокаивал, потом я, чтобы успокоиться спрашивала еще что-то, потом опять расстраивалась. в общем. как обычно, я прихожу к выводу, что я идиотка и сама виновата. но со своей идиотской натурой ничего поделать не получается.
сейчас ситуация с женой такова, что возобновления отношений быть не должно. они не общаются вообще. даже на однокласниках убрали друг друга из друзей (не знаю кто первый, ат жаль :) )..
transmind2009-02-17 15:57:00 (ссылка)
мой мужчина с бывшими и общается даже. относительно кого-то я могу поозревать, что что-то было, но мне как-то обычно фиолетово это, нисколько не мешается общаться ни его с явно бывшими, ни с возможно бывшими и т.д. :) и тем более не мешает мне общаться со своими бывшими и несостоявшиимся.
когда становится вдруг тне фиолетово, я начинаю задавать себе наводящие вопросы, может, не выспалась или время ПМС. То есть ревность такую воспринимаю как расстройство временное:)
marazma2009-02-17 16:17:00 (ссылка)
вы молодец. сильная и самодостаточная личность, в себе уверены. это прекрасно. :)
а у меня просто набор всего негативного сразу случился. проблемы с работой, изменение стиля жизни, отсутсвие денег.. и все. я сама в своих же глазах падаю ниже и ниже. а ПМС, конечно, только усугубляет. но сейчас не его время и я понимаю - это уже серьезная аномалия в голове.
transmind2009-02-17 16:27:00 (ссылка)
не, я не уверенаая, я притворяюсь:) у меня просто ахиллесова пта в другом месте :)
а у Вас уже есть большой плюс - Вы относитесь к ситуации как к проблеме, то есть видите это со стороны. я думаю, что даже елси Вы в каждый такой момент ревности будете вспоминать, что это - всего лишь последствия стресса, что имеет мало отношения к реальной жизни, и что вообще ПМС, то с каждым разом ревностная реакция будет меньше. и вылезайте смелоиз-под плинтуса, я сама знаю, как там хреново, и как наваливаются сразу все комплексы. Примите невзгоды как часть _пути_, как некое испытание, которое ндо постараться побыстрей и поэффективней обойти, короче, абстрагируйтесь от ситуации. это помогает разорвать цепочку неприятность - плохая самооценка, и повернуть в ближе к нормальному руслу. а если работать сразу в друх направления (и симптомы ревности убирать, и причины), то проблема быстрей решится
sexual_kisser2009-02-17 15:59:00 (ссылка)
я тоже сильно ревновала своего мч к его бывшей, с кот он провстречался 4 года, и еще к одной, с кот у них были краткосрочные отношения
к первой - потому что он сказал, что она была эффектной, я ее видела на фото - очень женственная и милая, да и 4 года все-таки... через некоторое время перестала ревновать (он с ней не общается, а после встречи с одноклассниками, где он ее видел, сказал, что она стала какая-то ненормальная, и с ней никто не общается)
а со второй - я не беспричинно ревновала, он оч наивно полагал, что у них дружба, а я после встречи с ней (она пригласила нас) поняла, что он ей оч интересен, к тому же она по полной игнорила меня почти весь вечер, а еще после моей фразы "ой, да у него столько недостатков!", сказанной явно шутливо, она ему сказала, что я не оч к нему отношусь
стараюсь не глядеть, когда он сидит в одноклассниках (если пишет ей, начинаю нервничать), а когда чуть не устроился в то же место, что и она, вообще жутко ревновала и предупреждала, чтобы был осторожен с ней
остальные его подруги меня особо не волновали (даже когда он крепко обнимался со своей хорошей подругой)
marazma2009-02-17 17:36:00 (ссылка)
ох, очень все похоже, да.
и да вторая краткострочная тоже у меня вызывает подозрения. как раз если было что-то краткосрочное и не успели друг другу раскрыться и осточертеть :) то больше шансов встретиться, как минимум в постели, еще раз. потому и ревную. и они тоже вроде как "дружат".
хотя у меня тоже ходят мужчины в друзьях, но мои все как-то пристроены, при своих барышнях, а эта его дама какая-то пархающая, насколько мне показалось.
ох, как страшно жить. :)
sexual_kisser2009-02-17 20:19:00 (ссылка)
да не, норм :-)
вы главное не промывайте ему мозги, а то точно сбежит к той :-)))
мне было проще - хоть они и дружат, практически не видятся, а уж сейчас я редко о ней вспоминаю :-) думаю, у нее уже своя личная жизнь
juliet_n2009-02-17 16:05:00 (ссылка)
Я Вам сейчас по юзерпику диагноз поставлю, ниче?
Ревность иррациональное чувство, идущее от неуверенности в себе, поборите неуверенность пройдет и ревность.
marazma2009-02-17 17:38:00 (ссылка)
согласна на тыщу процентов. но как ее побороть? я веду с собой беседы, пытаюсь очень объективно рассписать свои плюсы, сконцентрироваться на факте, что он со мной, а не с той или другой барышней, думать о том, что поводов явных он мне не дает, что все в моей голове.. на пять минут такой аутотренинг подействует, а потом опять и снова..
juliet_n2009-02-17 17:50:00 (ссылка)
Трудно тут что-либо советовать, скорее всего тут нужна помощь профессионального психолога. Могу только добавить из личного опыта, я вот ни разу не красавица, в общепринятом смысле, но живу с четким убеждением, что самая обаятельная и привлекательная. Как это получается - у меня, наверное идет из детства, мне это привили родители. Правда был в моей жизни приступ ревности, тогда я начала на пару со своим предметом страсти обсуждать женщин из серии: а вот та, смотри, какая красивая, а вон у той ноги стройные, а твоя бывшая хороший специалист и т.п., т.е. подсознательна я как бы стала на мужскую ступеньку, сравнялась с ним и перестала рассматривать женщин как конкуренток. Помогло.
masha_koroleva2009-02-17 16:05:00 (ссылка)
его выбор - быть с Вами, это Вы и сами понимаете.
а ревность - Бог с ней, потом сама пройдет, а пока - она помогает прочувствовать боль возможной потери, что тоже хорошо для отношений. (мне так кажется)
masha_koroleva2009-02-17 16:18:00 (ссылка)
мне кажется, если отношения будут стабильными, то да, сама, со временем) ревность к бывшим - это нечто алогичное, но всем понятная. у меня тоже есть, немного. ничего делать не собираюсь.
masha_koroleva2009-02-17 16:34:00 (ссылка)
то, что у тебя случилось, я не рассматриваю даже - это просто п...ц. для этого больше времени нужно, конечно (
но мне кажется, что и тут все пройдет само собой, при условии его образцово-показательного поведения. просто позже, гораздо позже.
ninelle2009-02-17 19:01:00 (ссылка)
его поведение сейчас - это верх совершенства. я это очень ценю.
а вот моя голова... голова-голова...
не знаю читала ли ты Апельсиновую девушку, вот так очень хорошо описано состояние, когда человек придумывает себе сказки...
masha_koroleva2009-02-17 19:05:00 (ссылка)
нет, не читала. я читала лекции Лапина, где тоже много об этом.
вот например: http://www.darshi.ru/pages/lapin/love_a
там очень доступно изложены некоторые суфийские принципы восприятия близкого человека, в том числе и напортачившего.
искренне простить - очень трудно, это да...
aksi2009-02-17 16:07:00 (ссылка)
я тоже ревную к бывшей
к одной-единственной, она его так перепахала, что он вообще отношений боялся, я больше полугода с этим боролась
ничего с этим не делаю. он об этом не знает. я ее в глаза не видела, и даже фотографий не видела.
marazma2009-02-17 17:40:00 (ссылка)
а почему же ревнуете? она-то явно ему поперек горла стала, раз он отношений боялся. тут уж чего ревновать?
aksi2009-02-17 17:47:00 (ссылка)
да мне все равно, поперек горла она ему или нет
мне не все равно, что ее он очень любил, с ума просто по ней сходил, в лепешку разбивался и на все был готов
со мной другие отношения. загнаться на тему "потому что у нас я его люблю, а он просто это позволяет" - а это его восприятие любви в принципе - это тоже не ромашки, скажу я вам.
marazma2009-02-17 18:23:00 (ссылка)
совершенно не ромашки. понимаю.
вот и у меня в стиле "он ее любил больше чем меня". ту которая четыре года была.
а как ту сравнить наверняка.. нет ведь способа. и я сама всегда говорила, что самое сильное чувство - это текущее. потому что прошлое - это прошлое. но что-то такая умная все равно ревную.
la_pez2009-02-17 16:35:00 (ссылка)
я считаю, что тут оч многое зависит от поведения и слов мужчины.
я страдала подобными болезнями по поводу и порой без ровно до тех пор, пока не встретила моего нынешнего мужа.
его поведение было(и есть) настолько корректным, а слова настолько умными, что он избавил меня от всех проявлений ревности (к бывшим, к гипотетическим...) он дал мне полную уверенность в себе и в нем. а для нас это было ОЧЕНЬ актуально, потому что мы из разных стран, и могли порой быть на расстоянии месяцами. но я спала(сплю) спокойно, потому что есть ДОВЕРИЕ и нет СОМНЕНИЙ.
а раньше с моими бывшими могла париться сутками, не смотря на то, что эти сутки мы проводили вместе.
мне кажется, где-то в глубине души вы не очень уверены в ваших отношениях или в вашем партнере.
marazma2009-02-17 17:44:00 (ссылка)
очень рада за вас, что все у вас теперь чудесно. :)
пожалуй то, что я так реагирую (причем так ведь было не с самого начала, да, случались уколы ревности, но они были молненосными и незначительными, теперь же просто ужас какокй-то), как раз говорит о том, что мне перестало хватать его любви, проявлений его любви. мужчины привыкают быстрей к переменам, чем женщины. он привык и расслабился, а я все еще требую страстных признаний и влюбленных взглядов, наверное.
всенепременно поговорю с ним об этом. спасибо вам. :)
la_pez2009-02-17 18:00:00 (ссылка)
мужчины они тоже разные бывают, кто-то быстро привыкает, кто-то никогда...
я только хотела донести до вас мысль, что даже РЕВНИВАЯ по сути женщина может успокоиться и перестать ревновать, если ей будет комфортно и уютно рядом со своим партнером... про патологическую ревность мы сейчас не говорим, мы говорим про нормальную, бытовую, всем нам известную...
я это к тому, что не вините себя напрасно во всех смертных грехах, не бывает ревности "без причины"! под причиной в данном случае я подразумеваю не наставление рогов или флирт в аське, а чувство беспокойства и неудовлетворенности в душе! и надо искать, откуда растет это беспокойство.
что не так между вами....
дело порой совсем даже не в ревности...
удачи вам! и любви!
karlovna2009-02-17 17:05:00 (ссылка)
Ну не знаю... С одной стороны вроде бывшая с ним долго была. А с другой, ведь "долго" не обязательно означает тесную связь. Иногда человека 3 дня знаешь, а связь сразу очень тесная и глубокая устанавливается. А иногда люди проживут хрен знает сколько вместе, а так чужими и остаются.
Так что время не показатель. Тем более, раз он от них ушел к Вам, значит, Вы ему ближе.
marazma2009-02-17 17:46:00 (ссылка)
ну.. скажем ушел он от них еще до меня. но то что сейчас он со мной - факт неоспоримый. и в текущей нашей жизни реальных поводов для ревности и близко не дает. так что.. будем бороться со своими призраками и фантазиями.
спасибо. :)
elffa2009-02-17 17:09:00 (ссылка)
я дико ревновала к прошлой жене, крышу сносило. Потом прошло само по себе, года через 3 (к тому времени у нас уже ребенок родился :) ).
Мне кажется, нет тут универсального рецепта, просто усилием воли стараться меньше загоняться на этот счет и ждать, что со временем пройдет.
marazma2009-02-17 17:47:00 (ссылка)
о, боги.. три года.
это ж себя саму можно сожрать этими подозрениями за такое время.
так, надо как-то активней с этим бороться.
спасибо. :)
elffa2009-02-17 17:51:00 (ссылка)
ну я ж не три года без остановки ревновала, типа как с утра встала, так и села ревновать до вечера))
Но на моменты их общения меня выхлестывало хорошенько. А потом прошло как-то.
Хотя до сих пор мне странна мысль, что он до меня умудрился с кем-то 8 лет прожить))) Хотя сейчас у нас с ним стаж совместной жизни уже больше, так что и этот момент как-то уже практически стерся, а раньше прям была у меня какая-то соревновательная нотка :))))
marazma2009-02-17 18:27:00 (ссылка)
:) это хорошо что делали перерывы в ревности. у меня просто как-то засело с прошлой недели еще и вот уже дней пять как-то активно меня это грызет. причем очень смешно, что девочки, к которым ревную, меняются. то есть сегодня почему-то к первой ревную, завтра ко второй, потом опять первая.. ))) смешно даже.
может мне просто заняться делом? нужна новая работа. голова очистится от ненужных мыслей.
клево, что вы уже вместе так долго. молодцы. удачи вам и счастья. :)
ladycriminelle2009-02-17 18:07:00 (ссылка)
Еще вставлю 4 копейки.
Когда вы боретесь с ревностью, то чаще всего получается ситуация "не думай о белой обезьяне", что усугубляет и без того расшатанные нервы.
Так что с собой надо не бороться. С собой надо договариваться на выгодных условиях.
frenchrus2009-02-17 17:56:00 (ссылка)
Меня когда такая фигня накрыла на ровном месте, я поковырялась в своей голове и выкопала "страшный призрак прошлого", который и вызывал это помутнение рассудка. После чего жить стало значительно легче.
marazma2009-02-17 18:20:00 (ссылка)
в вашей голове был призрак того, что порождало ревность к бывшим вашего мужчины? круто.
не. ну я тоже могу порыться. и найти. что, скажем, мой бывший, встречался со мной три с половиной года, а потом изменил мне с той, с которой встречался аккурат передо мной, где-то годик, и в итоге женился на ней.
может меня тоже это гребет. надо подумать. :)
limuzinskaya2009-02-17 18:19:00 (ссылка)
Меня так колбасило год. просто с ума сходила. Даже при том, что он бывшую реально ненавидел (было за чо). потом отпустило. Надо переждать, ага.
marazma2009-02-17 18:43:00 (ссылка)
ну это же какой-то не выход! ну как это ждать?! надо же что-то взять и сделать, чтобы покончить с этим ужасным ощущением. я не хочу с таким чувством жить. мне от этого плохо - раз, а во вторых, всякая ревность - это отчасти недоверие чувству партнера.. я не хочу жить, не доверяя любимому мужчине..
toivonens2009-02-17 18:56:00 (ссылка)
Это значит, что вы к нему очень хорошо относитесь. А он к вам - менее хорошо. Или не умеет это показать.
marazma2009-02-17 19:02:00 (ссылка)
это почему вы так думаете? то есть вы не считаете, что это вопрос моей неуверенности в себе? это именно моя реакция на недостаток его внимания?
toivonens2009-02-17 19:14:00 (ссылка)
Я сужу по себе. Один раз чуть с ума не сошла от подобных чувств. И даже называла их "ревностью к бывшим". Но на самом деле это не ревность, а обида на несправедливость. Чувствуешь, что много отдаёшь человеку, хочешь, чтобы он тебе тоже всё отдавал. А он либо не хочет, либо не может показать, что вы ему очень близки. Или, возможно, он испытывает чувства экстра-близости, но стесняется их. Вот и получается, что ты открываешься, приближаешься, а он - нет.
Я не думаю, что дело в неуверенности. Я очень неуверенный в себе человек, но мне абсолютно всё равно, сколько у моего нынешнего молодого человека было девушек и какие они были. Этому етсь две причины. Во-первых, он мне не рассказывает о них, даже если я прошу, даже если я очень-очень прошу (любопытство). Это по-мужски, я считаю. Это забота. А во-вторых, у нас очень близкие отношения. Может я и не уверена в себе, но я знаю, что он не будет бить меня под дых и поэтому не боюсь.
Вы можете сказать своему молодому человеку (не боясь за отношения), что очень мучаетесь из-за его бывших девушек? Если не можете, то проблема именно в этом.
marazma2009-02-17 19:20:00 (ссылка)
ой, да я его гружу этими разговорами уже не первый месяц. он стойко все это выдерживает, выслушивает и пытается помочь. только как-то оно не очень получается.
может вы и правы. может в самом деле меня не устраивает его проявление чувства. я всерьез об этом подумаю. может и с ним поговорю об этом. но не уверена, что хватит смелости упрекать его в "недостаточном проявлении любви".
спасибо вам в любом случае. :)
sharkoff2009-02-17 19:29:00 (ссылка)
Мне кажется, что вы очень правы... У меня с мужем один в один такое же. Стараюсь прежде всего с ним говорить когда мне не хватает его внимания. Помогает. =))))
marazma2009-02-18 11:33:00 (ссылка)
а не возникает чувства "фальшивости проявлений". наивно думать, что так в жизни может быть всегда, но мне казалось, что истинно любящие друг друга и родные друг другу люди чувствуют без слов, что не так и понимают, что надо делать, чтобы отношения вновь обрели уверенность и равновесие. а когда я попрошу его, говорить мне, что он меня любит, то не уверена, что меня это успокоит. тут и медведя на коньках кататься учат, а уж попугайчиком быть и твердить "я тебя люблю" тем более дело не хитрое.
sharkoff2009-02-18 12:16:00 (ссылка)
Нет. Наоборот овзникает чувство открытости и близости. но это только от конкретной ситуации зависит. У меня сомнений в его чувствах, просто мне надо больше его внимания. Вот я ему и говорю об этом. Кстати, помогает.
Раньше я вообще очень ревновала, особенно к одной бывшей с которой были короткие отношения. Сейчас немного попустило.
Кстати, я только вчера прочитав коммент начала связывать эти два события - недовнимание и "ревность", которая на самом деле обида.
marazma2009-02-18 12:26:00 (ссылка)
чтож.. наверное у меня есть сомнения в его чувствах. все это обсуждение (спасибо, кстати, и вам и всем девочкам огромное за участие) привело меня к тому, что это не ревность - да потому что ревность вообще не мое по жизни ощущение - а, скорее всего, как раз какое-то скрытое "недо" в отношение.. недолюбовь, недонежность, недовнимание.
anirinka2009-02-17 20:21:00 (ссылка)
у меня сносит
постоянно
знаю, что единственное, что могу сделать - это просто не провоцировать саму себя, поэтому ограничиваю себя от контактов, пресекаю разговоры о прошлых, и вообще, главное - не думать :)
у моего молодого человека бывшая девушка выложила фотографии с ним
то есть они там были раньше, когда мы только начали встречаться, потом она их убрала, а как только я уехала - у нас сейчас типа попыток чего-то на расстоянии - выложила их опять
я ему об этом сказала - меня, блин, беспокоит!
а он мне, недоумённо: "да ты что? она ж тебе... как табуретка"
и я как-то сразу успокоилась
ну а насчёт ревности - не, не проходит
как было сказано, единственный работающий для меня вариант - ограждать себя от этого вообще
как будто ничего нет
и не искать! это тоже ключевой момент :)
marazma2009-02-18 11:40:00 (ссылка)
я могу ограждать себя конечно.. но.. вместо спокойствия приходит равнодушие. и не только к этой теме, а к мужчине в целом. (( я вчера очень сильно перекалбасилась этой темой, выплакалась по максимуму с мамой, выпила успокоительное и.. выключилась. вообще. любимый утром говорит: "я тебя люблю". а мне все равно. говорю автоматом "я тебя тоже". и все. сердцу не теплей, и как будто не верю ему. вообще теперь не понимаю в чем дело. но и думать и разбиратсья не хочу. были у меня отношения до этих, в которых равнодушие стало нормой. сейчас по ощущениям очень похоже на те.. так что может у меня реально совсем другая проблема. морочу всем только голову. :)
dulcineja2009-02-17 21:27:00 (ссылка)
есть такая же проблема, лет мне довольно-таки много, и думается мне, что не проходит.
поэтому я предпочитаю, чтобы бывших вычеркивали из жизни.
иногда, в редких случаях, я соглашаюсь на общие семейные встречи - в моем присуствии, естественно. но мне это тоже неприятно.
да, дефект, но какая есть...
marazma2009-02-18 11:43:00 (ссылка)
ну, может у вас так всегда было. а у меня только к этому мужчине так. причем не сразу-сходу началось, а вот уже на пятом месяце близкого общения. поэтому странно мне, что с ним так и что вдруг так стало.
дефкт - да. но он же такой болючий и такой противный.
dulcineja2009-02-18 17:45:00 (ссылка)
а, ну тогда да, наверное я невнимательно прочитала.
видимо, либо это ваша большая любовь, либо вы сами себе так подсказываете, что что-то не так, и надо бы насторожиться.
вот такие теории.
знаете, не считаю его болючим и противным, просто лечу методом отдаления от бывших. главное не переживать из-за этого, мне кажется
marazma2009-02-19 10:09:00 (ссылка)
спасибо большое.
у меня уже второй день идет после "истеричного" :) и я как-то вполне спокойна. все-таки решила для себя, что впредь ни слова о бывших, никаких вопросов, ничего такого. и если он вдруг омолвится, поправлю его и попрошу не говорить об этом. я думаю, что все будет хорошо. хожу теперь и концентрируюсь на мысли, что то, что я рядом с ним, вместе с ним - уже счастье. остальное - детали. :)
diffuzed2009-02-17 22:18:00 (ссылка)
он о них не вспоминает? не сравнивает? если нет, то можете спать спокойно)
marazma2009-02-18 11:46:00 (ссылка)
сам не вспоминает. только под моими расспросами.
спать спокойно не могу. но после всех этих обсуждений прихожу к мысли, что тут не в ревности дело, а в недоверии мужчине. не в том смысле, что он мне изменит, а в смысле, а любит ли он меня вообще на должном уровне, на уровне, который меня удовлетворит.
это так грустно.
like_feather2009-02-17 22:32:00 (ссылка)
я полтора года себя съедала
ревновала к двум бывшим
одна симпатичная успешная, добилась того о чем я мечтаю всю жизниь, сейчас на ее тему отпустило
вторая фубля, страшная, зубы кривые, душуему вывернула наизнанку, отношения после нее портила, пыталась и наши
встречу - ебло начищу
я просто села и сказала себе что у меня 18 лет, сиськи, морда, длинные ноги, куча друзей, учеба и работа.
А ей 27, дом и кастрюли, работать она не хочет и не умеет, и только и развлечения было - влюбить в себя моего парня и развлекаться тем, что ебать мозг мужу и парню - ой я от тебя уйду к нему, ой я бы ушла но я вас обоих люблю...
marazma2009-02-18 11:50:00 (ссылка)
ну как вариант, рассписать тщательно свои плюсы и выдумать тем девицам какие-то минусы..
вот после вашего поста я всерьез задумалась, а есть ли вина мужчины, в том, что он не можешь помочь женщине перестать его ревновать. я думала, что может. правильными словами и действиями. а сейчас.. вы ведь ничегоне сказали о том, как он относится к этим двум. значит, думаю, он вообще ими не заморачивается скорее всего, а вы все равно ревнуете.. значит справится с этим - дело только женское.
jerusalea2009-02-18 10:33:00 (ссылка)
выше написано *лучше бы вообще не отзывался*. на самом деле согласна в таком плане: отозвался раз, отозвался два - и хватит. бывшие девушки - это просто не тема для разговора с нынешней, и всё. даже если нужны конкретные примеры, можно обойтись без имён и статусов. я сталкивалась с тем, как мужчины обходят и респект им за это.
также выше написано, как Вы хорошо относитесь к своему мужчине и про оберегание спокойствия. Вы молодец. расскажу, как я несколько раз поступала так, что мне самой это не нравилось, но результаты были отличные. я начинала (к месту, шоб уж не совсем) вворачивать про своих бывших: взаимных, любимых, любивших, любящих до сих пор... хих! кто первый менял тему разговора? :))))))) причём варианты были от невинного съезда на что-то мне приятное до напухания "хватит рассказывать о своих бывших!!!" после этого отучивались все.
жаль тока я не сразу научилась. давным-давно жила с мальчиком, который, несмотря на то, что мы были везде и всегда вместе, при любом удобном случае напоминал, что у него "любимая девушка в Москве". короче, расстались мы с ним (я его таки бросила из-за другого, и фраза "любимая девушка" сыграла косвенную роль). через пять лет после расставания я общалась с подругой, с которой на тот момент была знакома года два. сидим мы у неё, я делаю какой-то жест и начинаю смеяться, она мне: "блин! тока шо я тебя узнала! я тебя раньше видела, ты была девушкой такого-то. вспомнила!" разговорились по-новой (тусовки были разные, и она не очень тусовалась, больше у неё, я тогда к ней не попала, а потом мы обе весьма поменяли свои жизни, потому как-то не всплывало). она мне и сообщила, что мой молчел тогдашний при ней и других людях пару раз рассказал, что он заикается про "девушку любимую", с которой у него давно ничего, а его девчонка - видно, что ревнует жутко, но сдерживается, потому как интеллигентная. и ему обе эти вещи льстят: рэвносць и интелехентнасць. ёппп... а меня колбасило, а я ответить не могла, потому как не хотела показать свою уязвимость, а все силы уходили на поддержание светской физиономии, а потом я незаметно валила в ванную, тихо ревела там и отсиживалась, пока краснота морды не спадёт. а он, оказывается, всё выкупал и пёрся.
сейчас, если кто из мущщин начнёт перебарщивать с рассказами про своих бывших (и плохих, и хороших), таки начну заводить про своих. пока было без проколов. главное, не дать понять, что ты это специально. с невинной мордашкой, а чо?
но, честно, - всё равно не люблю я это... как мрачная дрессировка. хочется, шоб сами понимали. ну, и надеюсь, Ваш - не такой и хороший. и сам поймёт, что Вам эти беседы неинтересны.
marazma2009-02-18 12:23:00 (ссылка)
история про любителя вызывать ревность и интеллигентных девочек - ужас, конечно. моральных уродов хватает, к сожалению. но.. как мы с моей подругой вывели по молодости лет одно золотое правило: каждая женщина в своей жизни должна пройти через чмо/подонка. так что ваш - однозначно пройден. теперь можно верить только в лучшее. :)
по моей ситуации.. вы понимаете, он вроде очень старательно пытался избегать этих тем, но, возможно, есть какие-то садистские наклонности в некоторых мужчинах, что им таки нравится вызывать ревность в женщинах, поэтому они вроде и ломаются отвечать на вопросы о бывших, но как-то не долго и не решительно.. а так.. типа для приличия. впрочем, если он меня спрашивал о моих, я тоже отвечала, и тоже, отчасти, наслаждалась тем, что он меня ревновал. так что, это мне кармический ответ такой теперь, что меня колбасит, наверное. :)
да, он, пожалуй, перегнул палку в некоторых высказываниях, но тут мне кажется не намеренно, чтобы вызвать ревность, а просто не подумав, что это меня огорчит и вызовет подозрения. и по поводу того, чтобы поступать так, как Вы в свое время с некоторыми мужчинами, как бы невзначай начинали говорить о своих бывших - я думала об этом. но, боюсь, что это будет слишком явно и у меня не получится "с невинной мордашкой", а палиться кто ж любит :) и к тому же, после того, что я за несколько этих дней пережила внутри, совсем не хочется, чтобы мой любимый прошел через подобные ощущения. поэтому наоборот стараюсь сглаживать возможные поводы для ревности. пока так. а дальше жизнь покажет.
спасибо вам за содержательный комментарий.
rus_alka2009-02-18 12:24:00 (ссылка)
Я долго ревновала к бывшим. Он еще по- дурости рассказал мне о них, а я еще и вытаскивала из него подробности и накручивала себя. Как-то на этой почве дошло до скандала, я зло пошутила, и уже он взбесился, что ему надоело это терпеть и если так тяжело давай разводится (мы уже 2 года были женаты). Я поняла, что все надо остановится, что было то было, а так потеряю его. В общем, страх потерять, пересилил ревность, ну и конечно время показало, что он любит меня и хочет прожить всю жизнь со мной.
marazma2009-02-18 12:29:00 (ссылка)
спасибо за историю. поучительная.
я сама все выспрашивала у него, думала, буду знать подробности - легче с ними будет смириться. не тут-то было. и теперь, я переживаю все это, но очень боюсь его лишний раз этим беспокоить, боюсь, что ему надоест и он тоже взорвется однажны. пока мы это обсуждаем, но реально я понимаю, что меня бы задолбала подобная подозрительность, причем ничем, кроме своих же фантазий, не обоснованная.
надеюсь и ко мне в ближайшее время придет определенное спокойствие в этом вопросе.
спасибо)
mei_dei2009-02-18 18:10:00 (ссылка)
Меня четыре года колбасит.
Не, я человек спокойный, но чего они до сих пор не уймутся?
Одна мадам звонила, натыкалась на меня и кидала трубку, другая в первом часу ночи билась в истерике чтоб я мужа срочно разбудила, а потом ворковала ему как она прекрасно отдохнула в Куршевеле - так пронзительно, что аж мне все слышно было, третья вот буквально на днях шарилась по моей страничке на одноклассниках - чего она там ожидала увидеть? Еще несколько раз натыкались на таких в общественных местах, они визжали взахлеб, подпрыгивали, чуть ли не вешались мужу на шею, и делали вид, что моя нависающая сверху злая морда - просто такая деталь интерьера, с которой можно не здороваться и вообще игнор полный.
Мля, сколько еще лет эти подснежники выползать будут?
marazma2009-02-19 10:13:00 (ссылка)
ого. фигня, конечно. а что муж? как он комментирует их поведение? или такой стиль общения с женщинами - в принципе в порядке вещей у него?
да уж. тут нужны железные нервы. я бы с мужчиной обсудила и попросила бы его повлиять на их поведение. пусть бы дал понять, что не те уже времена, что есть жена, семья и чувства..
mei_dei2009-02-19 18:51:00 (ссылка)
А как он может повлиять? Не, я бы только за, если бы он завидев знакомую личность тут же начинал махать руками и кричать: "Не подходи! Я женат! Убьет!", но мы же приличные люди :)
Один раз был случай откровенного харрасмента, когда некая мадам открыто написала ему что-то типа "люблю-скучаю" в одной из соцсетей. Это было видно всем. Ну там он конечно ей отписал, что кроме жены ему больше спасибо ничего не надо, мы могли бы сохранять дружеские отношения, но друзья так не подставляют.
Молодец, чо.
pyati2009-05-08 14:59:00 (ссылка)
эх...
один в один.
самое ценное, что вынесла из комментов - не одна я такая...))))
marazma2009-05-08 15:18:00 (ссылка)
конечно не одна. :)
у меня, к слову, прошло. такой остроты нет. но легкий-легкий напряг немного остался.
когда это со мной было, я мужчине своему сказала, что мне мало его внимания, с тех пор и до сих пор, внимания более чем достаточно. и сюсю всякие, и нежности. и пусть даже это он делает не потому что у него такой вот порыв вдруг, а потому что знает, что мне это важно - все равно меня это удовлетворяет вполне. так что если вы можете сказать мужчине, что, мол, так и так, вот мне надо больше, постарайся - то может быть станет легче.
ну и вообще. тогда, когда у меня был этот приступ, я сказала себе, что реальных ведь поводов нет, что все это мои фантазии, и что думать об этом буду тогда, когда появятся поводы, а пока я хочу жить легко и счастливо. в общем, насильно заставляла себя не думать об этом и жить так, будто у нас все распрекрасно и идеально. и, знаете, втянулась и сейчас уж и не вспомню, когда последний раз по этому поводу переживала и парилась.
а еще
вот что
я стала более трезво смотреть на своего мужчину. в том плане, что я вижу его плюсы и он вообще восхитительный, но я четко отметила для себя его недостатки и осознала их и поняла, что он не идеальный и даже если что-то у нас не сложится, то никакой великой трагедии в этом не будет. это жизнь. а эти отношения бесспорно подарили мне уже сейчас на данном этапе драгоценнийший опыт и просто незабываемые ощущения. в общем, я как-то спокойней стала относиться к мысли о том, что, ну, может мы и не судьба друг друга, и, может, разойдемся однажды. но я-то все равно буду счастлива еще не раз и не два. с ним или без него. потому что жизнь так устроена и не в моей даже власти быть вечно несчастной. я решила наслождать тем, что дано мне, потому что я не знаю надолго ли это мне дано. вот не знаю и все.
вот этот изменение взгляда на наши отношения, на то, что все в мире временное и, может, наше "МЫ" не исключение, очень сильно помогло мне стать в принципе спокойней в отношениях, а не стремится сделать из них идеальные отношения, потому что таких не бывает.
я желаю вам скорейшего успокоения и ощущения гармонии и счастья.
pyati2009-05-08 16:35:00 (ссылка)
спасибо за развернутый комментарий и свой опыт.
я в принципе уже близка к тому, чтобы попросить его не упоминать без веской на то причины его многолетнюю бывшую, да.
а насчет понимания временности - очень разумный ход я считаю! у меня в этом смысле скорее та точка зрения, что степень идеальности и продолжительность отношений - это результат тяжелого, хотя и очень благодарного труда обоих участников этих самых отношений. потому и колеблюсь, размышляя, какие границы и рамки устанавливать, а какие не стоит. и насколько разумно накладывать вето на упоминания о его прошлом(ой). ведь это тоже часть его. осторожно ищу правильные решения. :)