Сказать или не сказать? Вообще-то я решила рассказать, хотя последствия, я уверена, будут самыми печальными, и мы расстанемся. Первое время будем делать вид, что все еще друзья, но со мной так не бывает. я не умею дружить с бывшими.

наверняка меня кто-то узнает, и Г-О не такое уж закрытое сообщество. И может будут осуждать, но я уже не знаю, не могу держать в себе. Накопилось. Поэтому хочу рассказать здесь и спросить совета, может быть поддержки.



Дело в том, что ... есть одна такая вещь, которая произошла со мной в юном возрасте, когда я (будучи глупой девицей, коец, наверное и до сих пор остаюсь) мнила себя роковой красоткой. Гиперсексуальность моя била ключом, и... мне казалось, что я богиня секса. В результате чего Венера меня "наградила". Наградила конкретно. Да так, что собственно об этой награде я узнала довольно поздно. Потом были все причитающиеся услуги, предоставляемые соответствующими лечебными гос.учреждениями. Лечение, учет. Замужество. Бывший муж, хоть потом крови мне попил, тогда очень благородно поступил, хотя сам не был болен (мы встречались с ним на момент, когда все обнаружилось).

Потом, прошло три года. Была попытка (скорее демонстрация) суицида (так как мама и муженек решили конкретно взяться за мое воспитание, и каждый, пользуясь тем, что знал о случившемся, диктовал что я должна делать и как, и при случае вспоминали (больше всего - мама) случившееся). Так вот, в результате этой попытки делали операцию, а потом я забеременела. Тут анализы (которые я должна была сдавать регулярно) стали ухудшаться. Очень ухудшаться. Я не знаю, наверное тогда я начала сходить потихоньку с ума, потому что несмотря на лечение, все показывало, будто у меня все еще эта болезнь. Откуда? Я спала только с мужем. Он принес? Он был болен, они пропустили? Меня повторно заразили случайно в больнице при операции? Ребенка хотела, но сказали делать аборт, ибо от таких больных неизвестно еще какие дети родятся. Я сделал. это было 11 лет назад. Это была моя последняя беременность. Кажется с тех поря я больше никогда не забеременею, но это отсутпление.

А по теме дальше скажу, что меня пролечили превентивно. Потом 4 года спустя, я уже развелась с мужем. Развод был болезненным. Тут же я для повышения самооценки (естественно самым тупым и глупым способом, который я могла придумать) начала знакомиться с парнями. С самым первым после развода (А) встречались недолго, пару месяцев, он был наездами в нашем городе, развития роман не получил. Второй после развода (б) встретился мне месяца через два после (А). Я пошла к гинекологу по поводу дрожжей. Сдала анализ RW. Результаты опять оказались ужасны. Опять начался кошмар! Призналась (Б), с которым тогда начала встречаться (прошло что то около 10 дней), рассказала о своей ситуации. Попросила со мной сходить в КВД. Мне врач в КВД сказала, что возможно у меня серорезистентность такая. И, несмотря на отсутствие возбудителя заболевания в крови, мои анализы всегда будут такими. Это такая вот серорезистентная форма. Он пошел, честно проверился, ничего не нашли. На всякий случай (хотя я не болела) превентивно полечились мы оба. А после лечения он начал в резкой форме отшивать, хотя до этого случая он повторял, что так рад встрече со мной и т.д. и т.п. (По иронии судьбы, сейчас работаем по соседству, и я его часто вижу, еще теперь пытается какие то знаки внимания оказывать, будучи теперь женатым).

После него я поняла, что дааа... лучше об этом факте биографии мне умалчивать, не говорить никому из партнеров, если я не уверена в том, что он воспримет меня со всем прошлым.

Через 1,5-2 года кошмар повторился. Вернее будет сказать так: сценарий почти повторился. Обычный поход к врачу, стандартный набор анализов, и вот тебе, на! прямо под дых. Снова тот же результат. Ё-моё! Мой тогдашний мужчина был женатым, был из другого города. Со мной случилась истерика. Я ему рассказала, он сказал такие слова, что я его за это не забуду, буду благодарна и буду верить всегда в то, что если любят - все принимают. Он сказал - ну и что, это же было, а сейчас нет, а то, что получается с анализами, ну в жизни всякое бывает. В общем... Эта история закончилась не счастливым, а обычным концом. Человек потом уехал на родину, и как Карлсон обещал вернуться. но... хотя, вплоть до недавних пор мы вели с ним переписку...почти каждый день. Но жизнь берет свое. Он с семьей живет своей жизнью в другой стране, а я уже два года как встречаюсь с молодым человеком. Я уже не очень страдаю (хотя, неприятно) от того, что при любом походе к врачу (стоматологу, гинекологу) мне надо гворить - у меня серорезистентная форма, анализы такие бывают, но я не болею, могу принести справку.

Честно признаться. у меня столько загонов, комплексов, страхов. В семье обстановка шаткая, то тишь да гладь, то просто классическая картина чернухи в стиле Маленькой Веры. И моя мама в приступах злости регулярно повторяет - ЗАБЫЛА, ЧТО ТЫ ДЕЛАЛА И ЧЕМ ЭТО ВСЕ КОНЧИЛОСЬ! И в такие моменты я ощущаю себя грязной шлюхой в струпьях, с которой никто не должен общаться. Из-за этого я решила пойти к психотерапевту. Чтобы или таблеток счастья дал, или помог обрести утерянную уверенность в себе. Вчера парню сказала об этом, он обиделся, что такие важные вещи я ему не говорю (про семью, про страхи мои, про походы к психотерапевту). Теперь же я пришла к мысли, что я должна таки сказать ему (теперь возможно бывшему МЧ, поскольку сегодня был день откровений и выяснения отношений) об этой дурацкой особой отметке Венеры. Пусть уже либо знает, что я такая и принимает, или пусть мы уже перестанем встречаться, и не буду я занимать время хорошего человека, но я хочу, чтобы он знал это. А потерять боюсь его (хотя, может уже и потеряла).

UPD. Спасибо всем за поддержку. Я все сказала. Был шокирован. Молчал неделю. Но вчера все обсудили, пришли к мнению, что попробуем продолжить как было. Но уж точно - эта история не станет причиной для расставания. Скорее был больше потрясен тем, что я молчала об этом столько, хотя понимает, что такое не говорится сразу и легко. В общем, я считаю, говорить надо, но в нужный момент. И как многие говорили здесь - поймет - значит адекватен, нет, то и не нужно. Он понял. Модераторам, можно ли будет этот пост удалить?