Я замужем не очень давно – чуть больше полутора лет. До свадьбы мы встречались четыре года, то есть, вместе 5,5 лет – я высчитала, что это почти четверть моей жизни (мне 23, в этом году 24). Когда мы познакомились, у меня почти не было опыта в отношениях и в сексе – то есть, мужчины были, но ничего сверхсерьезного. Мы сразу как-то совпали, он меня дополняет на 100%, мы классические + и –. Я эмоциональная, а он спокоен, как слон. Вместе мы прошли через многое – смерти, болезни близких, отсутствие работы, даже измены. Он всегда меня поддерживал во всех ситуациях без исключения. В результате, мы решили, что мы «предназначены» друг другу, и поженились. Он – мой лучший друг, я ему могу рассказать абсолютно все, он никогда меня не осудит, всегда поймет. В постели все замечательно, мы совпадаем по темпераментам и я уж не знаю, бывает ли лучше (ну это все с поправкой на то, что секс сейчас не на первом месте, уже как бы не тот период в отношениях). Все, короче, хорошо, со стороны кажется, что мы – идеальная пара, нас уже даже не воспринимают раздельно.

Теперь суть вопроса.

В последнее время я все чаще замечаю за собой, что мне чего-то не хватает. Я подумала-подумала, и решила, что я не нагулялась. Это так и есть – у меня очень строгие родители, мне всегда все было запрещено (например, мне вплоть до дня свадьбы – я не шучу и не преувеличиваю – можно было вечером гулять только до 22:15, в 22:20 мне уже начинали названивать мама с папой и выедать мозг на тему «где ты есть, мы уже пьем валерьянку»). Я вышла замуж, мне вроде как все уже можно, но смысл? Я же замужем, бля. Ни с мужиками пофлиртовать, ничего такого – они меня даже не воспринимают как «материал» для флирта – я же замужем, бля.

И дело даже не только в этом – я просто чувствую, что мне не хватает периода свободы, который был, наверное, у всех до замужества после 16-18-20 лет (кого когда родители отпустили из-под своего контроля). Мне хочется никому не принадлежать, никому не быть обязанной, хочется не иметь такой ответственности (думать о семье, о жилье, о деньгах, о двух парах родителей, о братьях и сестрах «в законе», о завтрашнем дне в конце концов). Хочется просто жить в свое удовольствие, хоть недолго, хоть пару лет. Но я же замужем, бля. А у него уже все было – ему почти 30, женился в 28, до того нагулялся аж до блевотины.

Меня эта неудовлетворенность так злит и угнетает, что это уже проявляется внешне – я в плохом настроении, могу ему нахамить ни с того ни с сего. А он же ни в чем не виноват! Он спокойно меня любит и, по-моему, вполне доволен нашей жизнью. Он-то мне точно ничем помочь не может, не самоустранится же он, типа «ты погуляй, а я подожду пару-тройку лет».

Не знаю, связано ли это с вышеописанным, но мое отношение к нему как-то поменялось тоже. Я все больше чувствую, что я переросла эти отношения – я вообще объективно гораздо успешнее и активнее по жизни, чем он (хотя я сознательно никогда не мерялась с ним хуями). В 23 я зарабатываю почти вдвое больше, чем он, перспектив у меня море, и вообще, для работодателя я в сто раз более привлекательный кандидат, чем он. У него почти нет амбиций, связанных с работой – да почти никаких амбиций нет, если честно. Раньше меня это устраивало, потому что сразу было видно, что мы совершенно разные. Но я вижу, что ему искренне хорошо просто плыть по течению. У него нет стремления к чему-то, хоть в денежном эквиваленте, хоть в эквиваленте самореализации, его устраивает повышение з/п два раза в год и тихая работа на своей должности (финансовый аналитик в иностранной страховой компании). Вечера мы проводим в основном дома перед телеком, он еще параллельно играет в компьютер. Кто-то может назвать его подкаблучником – наверное, в каком-то смысле это так и есть, и он, как я вижу, вполне этим доволен. Он не хочет никакой ответственности в семье, все решения принимаю я («как скажешь, так и сделаем»), все инициирую я (даже подарки его родителям на праздники). Это наверное тоже меня раздражает – я тащу на своих плечах какую-то гору, как столетняя баба. Ему доверить что-то очень сложно – я пробовала не раз. Даже с четкими инструкциями, что нужно и как сделать, он все равно проебывает – забывает, забивает, хз. Уже не раз мы попадали на деньги и нервы, когда я сознательно переложила ответственность за что-то на него и дистанцировалась от процесса. Потом все равно все делать нужно мне, так или иначе. Так что груз ответственности мне не с кем разделить.

В общем, все это привело к тому, что уже какое-то время я не чувствую себя счастливой в браке, не чувствую особенной любви к нему (я знаю, что его люблю, но все это совсем не так, как раньше – раньше я любила сердцем, а сейчас я просто знаю, что люблю его, и все). Часто я чувствую полное безразличие к нему и желание дистанцироваться – например, стала задерживаться на работе – раньше, даже если была работа, старалась поскорее вырваться домой. Я стала засматриваться на других мужчин и подсознательно сравнивать с мужем – к сожалению, не всегда сравнение выходит в его пользу. Я думаю теперь о том, как это – быть свободной, встречаться с разными мужчинами? С другой стороны, я не уверена, что я найду объективно лучше – я точно знаю, что он будет идеальным отцом моим детям, с ним можно состариться в мире и согласии. Насколько я могу рискнуть этим?

Я боюсь развода. Вот просто боюсь. Я не готова пройти через всю эту волокиту, не хочу быть разведенной (я знаю, это глупо, но есть разница между «незамужняя» и «разведенная», это как клеймо), не хочу всем сообщать, что развелась (а все равно придется, так или иначе). Не хочу быть развенчанной – да у меня даже нет основании для развенчивания. Это тоже проблема – когда мы женились, я очень хотела повенчаться – для меня это важно. Я верила, что мы всегда будем вместе, потому что это тот мужчина, с которым можно прожить всю жизнь. И он-то о разводе и не заикается, все дело во мне!

И как я потом буду дальше жить? Мы с ним срослись за эти 5,5 лет, у меня уже почти нет воспоминаний о жизни, в которой не было его. Это как отрезать себе кусок туловища.

И самое главное, что у меня со стороны даже нет причины для развода. В браке он мне не изменял, не пил, не бил, мы мало ругаемся – выглядит просто как блажь.

Девушки, если Вам не сложно, поделитесь со мной своими примерами в аналогичной ситуации, или посоветуйте, как мне быть.

P.S. Щитовидка в норме, на психолога денег сейчас нет.