![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, я поплакаться.
В общем, такое чувство, что в данный момент стремительно рушатся отношения с лучшей подругой.
Очень долго рассказывать предыстория, но в данный момент наше общение - почти постоянное выяснение отношений. Суть взаимных пртензий такова - я считаю, что она постоянно врет мне во всем, начиная от самых ерундовых мелочей. Она же говорит, что врет мне оттого,что я слишком много требую, слишком привязываю ее к себе, и она пытается так избежать ссор. Я признаю, что я требую много, наверное. Просто я так устроена, что мне ближе нее никого нет, я все ей рассказываю, я открыта донельзя, хочется того же в ответ... Она же говорит, что "не любит меня так же, как я ее". Как-то раз сказала, чтобы я не говорила ей о том, что я ее люблю - этим я ее тоже привязываю. И вообще - ей интересно и с другими людьми. Во всем она права, все это так, я ни в коей мере не лишаю ее права быть с другими людьми, Боже упаси. Но у меня стойкое чувство, что для нее, что я, что новые случайные знакомые - одинаковы и степень эмоциональной близости одна и та же. А для меня ближе нее никого нет.
Мы дружим 15 лет, с первого класса. и всегда были как попугайчики-неразлучники, а вот сейчас она говорит, что я ее стесняю. сдерживаю и много требую.
В целом, я все это понимаю и принимаю, готова ее "отпустить", она отдельный человек, живет своей жизнью, и вообще - даже любовь проходит.
Но как мне самой теперь дальше жить - не знаю. Я просто не умею. Мы всегда были вместе, я не представляю, что я сейчас с кем-то подружусь так же близко. Я вообще не представляю, что у меня может появиться близкий человек. Чувствую себя в абсолютном вакууме, страшно одинокой и никому не нужной. К тому же не так давно рассталась с молодым человеком, рассталась тяжело. По своей инициативе, и все же. Вообще не представляю, что я могу кому-то сейчас поверить. Не строю иллюзий, что найду себе "новую лучшую подружку", так не бывает ии не должно быть. Но как жить дальше с осознанием, что все 15 лет дружбы ушли "в никуда" - не представляю. Наверное, у меня слегка истерика, но я правда не представляю выхода из этой ситуации. Подругу - отпущу, без вопросов, внешне все будет спокойно. А мне как быть? с самой собой как разобраться?
В общем, такое чувство, что в данный момент стремительно рушатся отношения с лучшей подругой.
Очень долго рассказывать предыстория, но в данный момент наше общение - почти постоянное выяснение отношений. Суть взаимных пртензий такова - я считаю, что она постоянно врет мне во всем, начиная от самых ерундовых мелочей. Она же говорит, что врет мне оттого,что я слишком много требую, слишком привязываю ее к себе, и она пытается так избежать ссор. Я признаю, что я требую много, наверное. Просто я так устроена, что мне ближе нее никого нет, я все ей рассказываю, я открыта донельзя, хочется того же в ответ... Она же говорит, что "не любит меня так же, как я ее". Как-то раз сказала, чтобы я не говорила ей о том, что я ее люблю - этим я ее тоже привязываю. И вообще - ей интересно и с другими людьми. Во всем она права, все это так, я ни в коей мере не лишаю ее права быть с другими людьми, Боже упаси. Но у меня стойкое чувство, что для нее, что я, что новые случайные знакомые - одинаковы и степень эмоциональной близости одна и та же. А для меня ближе нее никого нет.
Мы дружим 15 лет, с первого класса. и всегда были как попугайчики-неразлучники, а вот сейчас она говорит, что я ее стесняю. сдерживаю и много требую.
В целом, я все это понимаю и принимаю, готова ее "отпустить", она отдельный человек, живет своей жизнью, и вообще - даже любовь проходит.
Но как мне самой теперь дальше жить - не знаю. Я просто не умею. Мы всегда были вместе, я не представляю, что я сейчас с кем-то подружусь так же близко. Я вообще не представляю, что у меня может появиться близкий человек. Чувствую себя в абсолютном вакууме, страшно одинокой и никому не нужной. К тому же не так давно рассталась с молодым человеком, рассталась тяжело. По своей инициативе, и все же. Вообще не представляю, что я могу кому-то сейчас поверить. Не строю иллюзий, что найду себе "новую лучшую подружку", так не бывает ии не должно быть. Но как жить дальше с осознанием, что все 15 лет дружбы ушли "в никуда" - не представляю. Наверное, у меня слегка истерика, но я правда не представляю выхода из этой ситуации. Подругу - отпущу, без вопросов, внешне все будет спокойно. А мне как быть? с самой собой как разобраться?
131 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nadia_yacik2009-02-10 15:31:00 (ссылка)
"если вас не любят так, как вам хочется - это не значит, что вас не любят".
не переживайте. все наладится.
fluffyalpaka2009-02-10 15:35:00 (ссылка)
ну, Ваша подруга Вам открыто говорит, что Вы для нее - не самый близкий человек.
Дружба же не бывает в одну сторону.
Наверное, ничего не поделаешь.
fluffyalpaka2009-02-10 16:00:00 (ссылка)
Я вас понимаю очень хорошо. Даже о чем-то подобном в ГО писала.
По моему опыту - пусто, грустно, но со временем забываешь, что бывает как-то еще.
Наверное, надеяться, что со временем найдется кто-то другой, тоже близкий, может - по-другому как-то.
tankar2009-02-10 15:35:00 (ссылка)
ээээ! Вы очень неправы, вот что. нельзя так человека опутывать, ну Вы что как маленькая. любой сбежит )) а потом туфлей в глаз, знаем мы эти истории. рекомендую к просмотру кинофильм "Одинокая белая женщина". )
Вы бы не рыдали и не нервничали. А попробовали бы абстрагироваться. и поискать, как бы и с кем бы Вам было хорошо, если без нее. не надо рвать отношения, надо ослабить вожжи. и будет все хорошо у Вас, только на шею не давите ) вот увидите. )
juwenta_2009-02-10 15:50:00 (ссылка)
Нет, я не собираюсь рвать отношения(да и она вроде тоже). Но я так привыкла за 15 лет, что рядом всегда есть близкий человек, который - все равно что ты сама, что осознать, как можно существовать по-другому не могу. Я не собираюсь ее удерживать илди убеждать, я просто че-то в растерянности, как самой-то дальше быть. Ни с кем не сближаться, иметь знакомых-приятелей и не одного реально близкого человека?
gellada2009-02-10 15:38:00 (ссылка)
А попробуйте подружиться еще с кем-нибудь?
А с подружками все бывает! Вот, недавно, пару лет назад, я себе нашла такую чудесную подругу, которая меня очень любит :)
Мы с ней, правда, в разных городах живем, но постоянно переписываемся и часто ездим друг другу в гости :)))
Так что все будет хорошо! И, как сказал один умный человек, "не бойтесь остаться наедине с собой, вы не кусаетесь", а если очень хочется с кем-то чем-то поделиться, а не с кем - попробуйте завести бумажный дневник и еще: найдите какое-нибудь увлекательное хобби - круг общения расширится. :)
juwenta_2009-02-10 15:51:00 (ссылка)
да круг общения у меня широкий довольно )) в общем, в кино найдется с кем сходить ) вопрос - как теперь людям доверять, как заставить себя перестроить всю модель общения, убедить себя, что такая близкая дружба - это фантастика, и не ждать ничего такого.
gellada2009-02-10 16:10:00 (ссылка)
Хм... я не буду посылать Вас к психологу, но вот несколько советов еще:
попробуйте быть более загадочной, не рассказывайте о себе все
проанализируйте, может быть даже когда Вы слушаете подругу, Вы каким-то образом "тянете одеяло" на себя
убедите себя, что совместное молчание - не страшно, и некоторым людям необходимо
ну и так далее, придумывайте что-нибудь, записыввайте в тетрадь и пробуйте это сделать :)
Еще: возможно, у Вашей подруги все хорошо в личном плане или вот недавно все наладилось, а так как у Вас все не очень хорошо, то она не хочет рассказывать лишнего, чтобы Вы не напрягались и не завидовали, ну и так далее.
inbell2009-02-10 16:31:00 (ссылка)
Это не близкая дружба - это паразитирование на другом человеке. Близкая дружба предполагает степени свободы, а Вы (судя по Вашему-же описанию) паразитируете на подруге и обвиняете ее в том, что она недостаточно Вас любит-холит и лелеет. И разочаровываетесь, когда она не готова отдаться Вам вся, с потрохами. Я-бы Вам посоветовала найти для себя какой-нибудь вариант групповой (именно групповой, а не индивидуальной) психотерапии. Потому что что-то мне подсказывает, что вот такой подход высоких ожиданий-претензий-разочарований-обид и ухода другого человека от таких отношений - не первый в Вашей жизни.
Удачи!
juwenta_2009-02-10 16:40:00 (ссылка)
Получается, что я все эти годы на ней паразитировала, а она давала мне возможность это делать.
shvetya2009-02-10 16:01:00 (ссылка)
Это значит дружить:) Это когда интересно вместе проводить время, разговаривать, ходить куда-то, развлекаться, получать радость от общения, плакаться и т.д. Но никак уж не любить. Нет, лично вы можете любить кого угодно, но считать, что в дружбе непременно должна быть любовь - это уже за гранью, простите.
shvetya2009-02-13 21:52:00 (ссылка)
Если вы этого не понимаете, вам к психологу. Это не грубость. Просто у меня таких вопросов не возникало никогда. Я всегда знаю - где дружба, а где любовь. И, уж тем более, подруга для меня - это не любовь!
tilda2009-02-10 15:46:00 (ссылка)
Эх, у меня вообще никогда не было "лучших", сама всех отдаляла именно потому, что не хочу боли при расставании.
juwenta_2009-02-10 15:53:00 (ссылка)
на время - да. а дальше? Понимаю, что просто надо понять, что нельзя так сильно привязываться к людям. Но с воплощением этого понимания в жизнь уже труднее...
pepsikolka2009-02-10 15:58:00 (ссылка)
очень часто самые близкие подруги делают больно
как видно, подруга привязана к вам меньше, чем вы
если вам нравится , что вам обидно и больно терпите
а если нет- пробуйте себя в другом, свет же клином на ней не сошёлся
geleos2009-02-10 17:09:00 (ссылка)
отстранитесь на время - или потом вы сблизитесь или поймете что-то про себя и про дружбу. понимаете, когда тебя "окутывают-оплетают" -есть желание вырваться. когда ты чувствуешь свободу - такое желание уходит.
мы с моей лучшей подругой, самой близкой, пережили вместе немало сложных дней, в том числе и смерть ее дочери, ближе ее роднее у меня человека нет. но при этом мы переодически даем другу другу отдохнуть от своего общества, отдаляемся, потом с новым интересом сближаемся снова. но в трудный момент мы всегда будем рядом. это дорогого стоит. намного больше, чем ежедневное общение и пр.
cherrry_brandy2009-02-10 16:37:00 (ссылка)
к этому надо прийти, имхо. после одного такого болезненного разрыва
pepsikolka2009-02-10 16:42:00 (ссылка)
у меня так бывало, ну лет в 16-17, потом сделала определённые выводы
подруга может запросто забыть обо всём даже из-за мужчины
так что дружить хорошо, но так убиваться-не стоит.
Женская дружба бывает, но редко
juwenta_2009-02-10 16:44:00 (ссылка)
мы с ней всю жизнь думали - нет,это не про нас!!! мы - исключения из правила, у нас настоящая дружба!
Жизнь показывает, что это не так.
cherrry_brandy2009-02-10 16:53:00 (ссылка)
кстати, а может, вам друг от друга отдохнуть? просто заняться собой, другими людьми, обогатить событиями свою жизнь? мне почему-то кажется, что она просто от вас устала. Дайте ей возможность самой вас найти
juwenta_2009-02-10 16:55:00 (ссылка)
Да, так и будет. Я это понимаю и принимаю, просто как-то трудно осознать, что она как-то вот так все происходит...
kattarin2009-02-10 17:13:00 (ссылка)
Вы везде пишете, как вам успокоиться и тут же вновь накручиваете себя, пишете себе сценарий, как вы будете страдать, моделируете ситуацию, как вам будет плохо.
Не пишите. Не моделируйте.
Вы - будете. И все. Не рисуйте себе будущее из текущей ситуации, находясь в яме, поля не увидишь. Вам верно сказала ниже itenerant: выдохните, успокойтесь :)
cherrry_brandy2009-02-10 16:52:00 (ссылка)
со мной такое случилось в 24 года. разрыв на почве конфликта "начальник-подчиненный". Очень долго переживала.
Вообще хорошо , когда всеми детскими болезнями удается переболеть в детстве. Они так легче переносятся
pepsikolka2009-02-10 16:53:00 (ссылка)
мне всегда легко дружится с мужчинами:)
а вообще да, с дружбой легче разобраться пораньше
чтобы не было мучительно больно
itenerant2009-02-10 15:47:00 (ссылка)
тише-тише
у Вас сейчас и так непростое время, и, боюсь, невольно Вы на неё повесили все эмоции, и дружбу, и любовь, и близость, и вообще всё.
Она Вам сейчас и за себя, и за бывшего мужчину получается - естественно, она не выдерживает.
это не значит, что вашей дружбе конец
но если Вы сейчас будете на неё наседать и накручивать себя - он таки придет, потому что чувство вины, которое у подруги так или иначе появляется - не самое приятное, что может сопровождать дружбу.
Отвлекитесь.
это не значит, что вам надо искать НОВУЮ ЛУЧШУЮ подругу - найдите себе пару-тройку приятельниц на поболтать, кино, кофе, магазины.
С одной Вы обсудите те же фильмы-книги-театр, с другой - еще что-то
Лучшая же у Вас все равно останется одна - вот эта, которая есть сейчас.
Просто дайте ей немного выдохнуть и соскучиться по Вам.
juwenta_2009-02-10 15:55:00 (ссылка)
Спасибо. приятелей-приятельниц-то полно, но вот очень трудно будет хватать себя за руку, когда захочется, как раньше - позвонить ей по поводу и без, рассказать что-то...
itenerant2009-02-10 15:57:00 (ссылка)
Вы себе скажите - что это не навсегда, вот так вот хватать за руку
потом вернется все скорее всего
просто дайте ей чуть-чуть продышаться.
juwenta_2009-02-10 16:07:00 (ссылка)
чувствую себя страшно виноватой - как так, довела человека до того, что ей отдых нужен (((
itenerant2009-02-10 16:14:00 (ссылка)
Ваше чувство вины тоже совершенно ни к чему - это вообще самое дурацкое наверное чувство на свете, ничему не помогает, только мешает страшно =) всем =)
Прочувствовали, осознали - и вперед, менять ситуацию.
я понимаю, что у Вас сейчас эмоции и отчаяние - поверьте, все поправимо на данном этапе, как мне кажется. Чуть-чуть полегче, чуть-чуть отвлекитесь, развейтесь, распределите ваши интересы и эмоции по нескольким разным точкам - и все постепенно войдет в норму =)
pepsikolka2009-02-10 15:59:00 (ссылка)
странно, что подруга не выдерживает
когда моему другу плохо, я выдерживаю
это же родной человек
и ему нужна помощь
yellowtramvaj2009-02-10 16:59:00 (ссылка)
Просто отличный коммент. Вот, что значит найти нужные слова.
nata_19782009-02-10 15:53:00 (ссылка)
мы в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям.
у меня лет в 15 была подруга, которую я любила всем сердцем, а она врала, но я верила каждому ее слову. так смешно теперь вспоминать это )
вообще, глупее обвинений "ты меня не любишь" не существует, мне кажется.
научиться жить счастливо самой с собой, самодостаточности, что ли. это здорово, на самом деле )
danova2009-02-10 21:49:00 (ссылка)
можно вопрос не по теме поста? можете расшифровать фразу "глупее обвинений "ты меня не любишь" не существует, мне кажется"? что вы имеете ввиду? почему так считаете?
nata_19782009-02-10 21:57:00 (ссылка)
просто потому что все мы очень разные. и любовь для каждого из нас понятие индивидуальное. то, что человек проявляет любовь не так, как мы привыкли или представляем себе, совершенно не означает, что он ее не испытывает. кто-то не видит этих проявлений из-за собственного, перекрывающего эти проявления, эгоизма; кто-то из-за глобальной "недолюбленности" родителями в детстве.. некоторые вообще молчат, но любят, а когда их обвиняют обратном, страдают, но так и не доказывают ничего, просто потому что они такие.. мне сложно представить, что я кому-то скажу "ты меня не любишь!" в качестве обвинения. любит, как может. или нет, так тоже бывает, но он-то не виноват в этом?
princess_olya2009-02-10 15:55:00 (ссылка)
Вам надо личную жизнь наладить, тогда не так горько будет переживаться невнимание подруги.
juwenta_2009-02-10 15:58:00 (ссылка)
Ох, это отдельный больной вопрос. ) Надо бы, наверное. Но теперь ко всем прочим "али я нехороша" добавился еще вот этот страх - я влюблюсь, привяжусь, а он сбежит так же. А вдруг я буду также на него давить, сама того не замечая?
fatima_d2009-02-10 16:03:00 (ссылка)
надо найти такого который будет рад такому "давлению"
кого-то с комплексом "меня никто не любит"
хорошо получится
а вообще если много переживать, то всё будет из рук валиться..так что это ва бросайте всякой фигнёй страдать!)
juwenta_2009-02-10 16:06:00 (ссылка)
да нет, лучше, наверное все-таки себя менять. И жить как здоровый спокойный человек, без этих болезненных эмоциональных привязанностей.
забавно - молодой человек. с которым расстлась, был как раз из серии "меня никто не любит". Правда, еще с продолжением - да и мне никто не нужен.
santagloria2009-02-10 16:06:00 (ссылка)
какой-то ужас.
так себя можно вести с родителямии.... ну, в крайнем случае, с мужем.
но подруга-то - не родственник, а взрослый самостоятельный человек, который ничего не должен, кроме собственных добрых намерений.
а тут - такие претензии... брррр)
selivanchik2009-02-10 16:06:00 (ссылка)
это уже получается не дружба, а сублимация любви какая-то...Подруги на то и подруги, чтобы рано или поздно менялись. Вам, мне кажется, действительно не хватает просто семьи. ТАкие отношения, как Вы описываете - это скорее с родителями или с мужем. Подруги - лайт версия:)
sexual_kisser2009-02-10 16:06:00 (ссылка)
были у меня такие отношения, понимаю вас
я вообще оч эмоционально привязываюсь к людям, а как показывает практика - получается это в одну сторону
не, моментами и в них просыпаются такие эмоции, но только моментами
стопорить себя надо
да, трудно, но иначе-то как? ни себе лучше, ни друзьям...
мы с той подружкой разругались вдрызг потом, через полтора года помирились, но отношения уже не те, с обеих сторон
я потом встретила одну девочку, с которой вот такая же эмоциональная близость происходит, но у нее помимо меня куча друзей... бывает, загоняюсь периодически, но просто стараюсь переключиться а что-то
juwenta_2009-02-10 16:20:00 (ссылка)
Вроде есть и приятели, и приятельницы. Но, блин, 15 лет дружбы - а чувство, что я все их сама себе придумала.
sexual_kisser2009-02-10 17:47:00 (ссылка)
понимаю, очень понимаю, но по жизни от этого никуда не деться :-( мы теряем друзей, приобретаем новых... и все это вне зависимости от привязанности к конкретному человеку
у меня одна подруга есть, с которой мы дружим вот уже 17 лет, и у нас отношения держатся так долго, наверное, потому, что видимся мы достаточно редко, да и общаемся тоже
мне кажется, что чем больше общаешься с человеком, тем больше зацикливаешься на нем, и это приводит к печальному результату, я начинаю ощущать себя собственницей
chiifa2009-02-10 16:07:00 (ссылка)
мне кажется у вас была зависимость
и плюс как всегда извечная женская тема - "она мне должна то же что и я для нее делаю" а это очень тяжело морально
что делать - понять в чем проблема и постараться не допускать тех же ошибок
у меня вот тут недавно подруга "воскресла" после ссоры
хорошая девочка, "престижная" как бывает, с модной профессией, вокруг нее много людей
и она начала нас как то отделять - я с леной пойду как лена скажет так и будет
я тебя очень люблю я так по тебе скучала
делала для меня все
это так сложно психологически!
в итоге я ее кинула и она на меня обиделась
feltra2009-02-10 16:17:00 (ссылка)
а у вас есть другие подруги?
знаете, у меня была подруга, с которой мы дружили лет 8. Все это время я считала ее лучшей подругой. А потом перестали дружить - неважно в общем, почему, долго рассказывать, но тоже я была виновата. Разошлись на том, что если она захочет - всегда мне может звонить, на меня рассчитывать итэдэ итэпэ. Но она не звонит. Я ей периодически сама писала - на праздники там, потом узнала, что она родила ребенка без отца и в общем ей непросто - поздравила ее письмом, сказала, что опять же может на меня рассчитывать итэдэ. Она меня поблагодарила за письмо и только.
В общем, мне хотелось общение вернуть. А тут на НГ я подумала, поздравить что ли ее? Начала писать поздравление и подумала - а ну нахуй! Что я тут навязываюсь со своей дружбой - не хочет и ладно. Отдам кому-нибудь еще.
Не переживайте, все будет хорошо.Люди уходят и приходят. Все меняются, и невозможно столько времени меняться с кем-то в одном направлении.
juwenta_2009-02-10 16:21:00 (ссылка)
Как сказать - приятельниц и приятелей у меня полно. Но подругой, близким человеком, которому можно рассказать сокровенное, я считала только ее.
мы с ней дружим с первого класса - т.е. я выросла с чувством, что она рядом. Мы, считай, всю жизнь менялись рядом...
feltra2009-02-10 16:29:00 (ссылка)
значит, еще появятся. попробуйте побольше общаться с вашими друзьями-приятелями, чтобы не чувствовать себя настолько одинокой, может это поможет...
больше ничего не могу сказать по существу, к сожалению...
у меня в настоящий момент жизни есть несколько подруг, в равной степени хороших. поэтому если с кем-то из них общение вдруг становится затруднительным по тем или иным причинам - начинаю больше общаться с другой)
screenshifango2009-02-10 16:22:00 (ссылка)
прочитала и поняла, КАК я далека от таких проблем. С подружкой разошлись лет в 18. И все, после этого были только знакомые, приятельницы. Ну и родители, чтобы "поплакаться", когда ну уж очень нужно.
А для вас вот это вот все очень важно было, наверное. Попробуйте теперь жить без "костылей" в виде подруги, сами. Может быть, вам понравится.
kepochka2009-02-10 16:24:00 (ссылка)
вы как банный лист, дайте продохнуть человеку, нельзя быть такой душной
23_112009-02-10 16:29:00 (ссылка)
Моя лучшая подруга уехала в Штаты почти 4 года назад. Тоже со школьной скамьи вместе. Я долго рефлексировала, да и сейчас этим периодически занимаюсь. Мы списываемся, общаемся в инете, но сами понимаете - уже не то.
И вот, сейчас у меня появился до одури близкий человек, я в нее прямо таки влюблена и тешу себя надеждой, что она со временем станет моей лучшей подругой. Хотя знакомы мы всего 1,5 года.
В общем, я вам желаю встретить такого же человека.
И держитесь, тяжело все это.
die_lero4ka2009-02-10 16:29:00 (ссылка)
На вашем месте я бы сама себе сказала, что естъ такой замечательный принцип диверсификации. Есть девочки, с которыми душевно можно болтать о шмотках, есть девочки - с которыми о мужиках, есть мужики - с которыми о жизни. Не ищите себе новую лучшую подругу для всего, эта модель перестает работать, когда люди взрослеют и у них появляется своя жизнь. Дружба, как и любовь - дело добровольное и манипуляций не терпит.
jessie_rabbit2009-02-10 16:33:00 (ссылка)
Ну вы знаете, если бы со мной постоянно выясняли отношения на ему "много врешь даже в мелочах", причем вранье проистекало бы из завышенных требований - я бы тоже отдалилась от такого человека. Не люблю, когда меня душат.
Вам бы дать подруге чуть-чуть воздуха в отношениях, отпустить слегка поводок... глядишь отношеия ы и наладились.
Я дмаю, что отношения не ушли "в никуда", просто вы понимаете отношения как полное взаимопроникновение, а она, возможно как-то иначе.
juwenta_2009-02-10 16:38:00 (ссылка)
Понимаете, откуда взялся такой мой шок - все эти года она тоже понимала их как полное взаимопроникновение. Или, по крайней мере, активно делала вид, что так их понимает. Вот поэтому я и думала, что могу ожидать чего-то подобного...
jessie_rabbit2009-02-10 16:48:00 (ссылка)
Просто, видимо, раньше вы меньше пытались ее подлавливать на лжи и меньше выясняли отношения - потому она спокойно принимала то общение, которое у вас было. Когда же добавилось выяснение отношений и попытки "вывести на чистую воу" - стало напрягать. В общем главное перестать ловить ее на лжи и меньше требовать - отношения должны наладиться.
У меня с моей лучшей подругой был период, когда отношния слегка напряглись - но поскольку дружба нам ценнее принципов мы обе перестали друг на друга давить и выяснять отношения по мелочам. Результат - прекрасный. :)
shoomelka_mysh2009-02-10 16:44:00 (ссылка)
по-моему, вы ждете от дружбы слишком многого... я подругу вашу понять могу, возможно вы были и есть для нее дорогой человек, но вы ее душите своей непомерной любовью, откровенностью, вниманием и ждете того же взамен... вы уже ей до того перекрыли кислород, что я она вынуждена говорить вам неправду, чтобы избежать выяснений отношений, это никуда не годится, нельзя так людей припирать к стенке... кто вам сказал, что близкие люди - это сливной бачок для утилизации ваших эмоций? мне кажется, вам нужно просто научиться уважать личное пространство других людей, их право на общение с другими людьми, их право просто побыть без вас... вы меня простите, но я даже собственного мужа и маму так не гружу, а это самые близкие люди в моей жизни, и не представляю, что бы я делала, если бы кто-то попытался так грузить меня, как вы описываете... подруге вашей еще памятник надо поставить, что она вам так терпеливо все объясняет, значит ваша дружба ей не безразлична...
luxemburg_rosa2009-02-10 16:50:00 (ссылка)
простите, у вас только дружеские отношения с этим человеком?
juwenta_2009-02-10 16:52:00 (ссылка)
Да, только дружеские.
Про то, что в дружбе не может быть любви, и такие отношения могут быть только с родственниками - мне там выше уже написали.
luxemburg_rosa2009-02-10 16:54:00 (ссылка)
Нет. Я не согласна. В дружбе есть место любви. Но я спрашивала о другом. Переходили ли Вы грань дружбы со своей подругой, говоря прямо - не были ли Вы любовницами? (можете не отвечать, конечно.)
luxemburg_rosa2009-02-10 17:03:00 (ссылка)
Ну, если бы были, я бы Вам рассказала, как это может влиять даже на самые теплые дружеские отношения (обычно влияет в хорошую сторону, но бывает, и нет), сейчас не об этом.
У меня была подруга (и сейчас есть), с которой я дружу 20 лет, с песочницы. И, знаете, мы с ней разошлись. То есть, мы общаемся и сейчас, но не так, как раньше. В данном случае - инициатором охлаждения была я. И могу Вам сказать, что лучшим для Вас и для неё будет, если поймете, что для сохранения отношений сейчас надо успокоиться, чтобы не разломать все совсем.
Может, Вы стали отставать от неё в "развитии"? Я Вас очень хорошо понимаю, потому что отнести к себе "в нору" самое дорогое и любимое - это большая опасность для властных людей, вроде Вас. Или меня, например.
juwenta_2009-02-10 17:05:00 (ссылка)
Да, все так и есть. Я сейчас вроде как выдохнула, приняла дальнейший план действий для себя и уже даже могу не рыдать, думая про все это )
luxemburg_rosa2009-02-10 17:08:00 (ссылка)
Рыдать нечего. Это очень сложно, но Вы хоть на секунду перестаньте влавствовать (кстати, подозреваю, что в этих отношениях Вы как раз ведомы, как ни парадоксально) и отпустите человека. Это самое сложное. Отпустите.
krotefuhrer2009-02-10 16:52:00 (ссылка)
знаете, для меня тоже дружба = практически любовь. но. я поняла, что для большинства людей вокруг это не так. и либо мне надо искать подругу, для которой это так, либо забить. я забила. зато нашла мужа, который для меня лучший друг. и я ему лучший друг ) и всё вообще в шоколаде и нафиг мне не сдались лучшие подруги, которых с моими требованиями днём с огнём не сыщешь :)
morfid2009-02-10 17:05:00 (ссылка)
я вот была на месте вашей подруги
честно - это было ужасно, потому что со временем мне стало трудно воспринимать ежедневные потоки информации, нытья, размышлений о жизни и "просто поболтать", а мне это начали ставить в укор. какого черта, спрашивается? я уж молчу про тот период, когда она рассталась с "любовью всей жизни". сначала я ее поддерживала, потом реально озверела - если человек хочет страдать, он будет страдать независимо от моих попыток помочь, но пусть страдает сам и не трахает мой мозг одной и той же темой изо дня в день.
я это к чему. дайте подруге отдохнутьь, может, дело как раз в том, что вы "звоните ей по поводу и без, рассказать что-то".
fioly2009-02-10 17:12:00 (ссылка)
Не очень понимаю этот подход - было один раз и больше никогда не будет.
У меня вот в школе была лучшая подруга, лет 8 дружили, после чего она меня бросила)) ушла к другой девочке. Я переживала, потом образовались приятелницы, как-то успокоилась. В колледже встретила девочку, которая стала мне лучшей подругой - были очень близкие, душевные отношения, но лет через 10 мы стали отдаляться друг от друга, раздражать друг друга, выяснилось, что у нас разный взгляд на жизнь, разные цели, в итоге отношения прервались. Но на тот момент я уже встретила девушку, которая мне очень быстро стала гораздо ближе, чем все предыдущие подруги вместе взятые. Дружим уже лет 5. Очень надеюсь, что это навсегда, но не зарекаюсь уже).
А отношения, которые вам нужны больше, чем партнеру, нафик. Встретите ещё человека, который будет ценить и любить вас так же, как вы его.
hovric2009-02-10 17:34:00 (ссылка)
мы с моей лучшей подругой тоже "разбежались" 22-23 года,
мы до сих пор близки и делимся секретами, только на первом месте у нас теперь мужья и дети.
наша дружба переросла подростковую, максималистскую дружбу, когда все делишь на двоих - перешла на новый уровень и это замечательно.
я думаю у вас будет так же.
byama2009-02-10 17:47:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
это мой пост про подругу, только я как бы с другой стороны, чем Вы в посте.
она мне все рассказывает, она открыта донельзя, она меня привязывает, мне интересно не только с ней.
и не дай Бог мне не звонить ей две недели - все! слышу обвинения в том, что ее бросили!
у нее бывает даже такое - я встречаюсь с одноклассницей, с которой не виделась много лет, а она спрашивает : а можно мне к вам присоединиться?
а пост был написан под впечатлением от одного случая: я не пошла с ней встречаться, хотя мы уже договорились о встрече. Не пошла потому, что у нее заболел муж сильно. А у меня в то время как раз от болезни поправлялась дочка. я ей объяснила, что не пойду, так как ты от мужа можешь какой-нибудь вирус мне передать, а я передам выздоравливающей дочке, и она СНОВА и еще СИЛЬНЕЕ заболеет. В ответ я получила лекцию-концерт о том, что "мы же встречались, в то время как наши мужья были больны" (но вообще то при здоровых детях, которые переварят вирус, если что, а не с риском для полубольного ребенка),и самое очаровательное, что я от нее услышала - "лучше бы я тебе не говорила о болезни мужа, тогда бы встреча состоялась!" То есть - любой ценой, любыми жертвами, но зато встреча блин бы состоялась. а без встречи у нее самооценка занизилась - типа, с ней договорились, а потом ее бросают, караул!!
как разобраться - а если Вас бросит любовь, а не подруга? наверное, у Вас сейчас тоже самооценка упала сильно. Но подруга стала другая, а не Вы стали хуже. Поэтому вы и расходитесь сейчас, и наверное, Вы сама поменялись за все эти годы, но она может быть, поменялась еще больше. Вам нужен человек (так же как и моей вышеупомянутой подруге), который всегда поддержит, подбодрит и скажет приятное, а не попробовать ли Вам найти главную поддержку в самой себе? быть более самодостаточной... и более сильной
nepher2009-02-10 18:07:00 (ссылка)
Ммммм... В анамнезе подруга с 15-летним стажем и подруга с 10-летним стажем. Я очень часто выступаю именно тем человеком, который "привязывает" к себе людей. Мне нужно внимание, я его требую. Я привыкла к тому, что я могу им позвонить в любое время и вызвать их к себе, обсуждать любые вопросы с ними и вообще мы "не разлей вода". Так вот в 25 лет я должна сказать, что 100%-я подключаемость к человеку - это моя проблема. Если я люблю определенным образом, то не значит, что человек, любящий меня по-другому, не любит меня.
И ещё: если у вас (ну или у меня) нет "большой и светлой" любви, ну или просто нормальной личной жизни; если у вас нет любимой работы/учебы/кучи хобби, которым вы готовы посвящать свое время; если у вас нет просто круга знакомых, с которыми вам весело и интересно проводить вместе время, то вам только и остается, что замыкаться на подруге, которая была свидетельницей всех изменений в вашей жизни и с которой у вас связана масса замечательных воспоминаний, с силой которых не может сравниться текущая жизнь.
Ни в коей мере не хочу обижать лично автора поста. Просто это правило я вывела около двух лет назад для себя самой. Ну и время идет, люди меняются - этого тоже никто не отменял. Зато приходят другие люди, если вы конечно готовы их принять...
Ну и с другой стороны баррикад добавлю: некоторых людей по жизни отдалила от себя сама, потому что мы меняемся, я меняюсь, мне становятся неинтересны их интересы, их стремления, взгляды на жизнь - такое тоже бывает. Ну и чем разнообразнее собственная жизнь, тем менее интересно становится то, что сегодня съела на обед твоя подруга или как ей в очередной раз было плохо и грустно сидеть без тебя вечером дома. Это раздражает. Вопрос - а вы ей не как подруга, а как человек со своими стремлениями, желаниями, интересами по жизни и кругом общения интересны? Или вас связывает детсад, школа, студенчество, совместное взросление и первые влюбленности?
Изменено 2009-02-10 03:11 pm UTC
geleos2009-02-10 18:24:00 (ссылка)
а еще почитайте вот это http://ulitza.livejournal.com/126536.ht
вы пишите в коментариях "да, наверно, не стоит так привязываться людям" и из этого коментария так и прет подтекст - "ах, я такая, я так привязываюсь, а они не ценят". привязываться надо, надо любить и надо дружить - но не потому что вас оценят и восхитятся вашей преданостью и душевностью. а потому что вам лично это нужно и вам хочется.
пока вам грустно имено потому что вы читаете, что подруга сделала вам что-то плохое. как тлько вы поймете, что не сделала и что, более того, возможно она вовсе и не является плохой подругой - вам сразу станет легче.
lerisha2009-02-10 18:24:00 (ссылка)
1. сходите к психологу, разберитесь со своей эмоциональной нестабильностью.
2. Напишите самой себе письмо про свои проблемы, а потом постарайтесь это письмо проанализировать с т.зр. постороннего человека и подробно напишите той девочке, от которой это письмо, как и что ей делать и что и как НЕ делать)
И вообще, спокойный самоанализ - наше все)
sun_glint2009-02-10 18:24:00 (ссылка)
15 лет дружбы с первого класса - это 22 года?
не переживайте, все наладится. Если вы сами этого заходите.
ИМХО, вам нужно разобраться в себе в первую очередь.
Близкий друг (как и близкий мужчина) - это не ваша собственность, которую можно отпускать или нет, решать за нее, что и когда им делать.
Нужно научиться видеть людей такими, какие они есть. Осознавать наличие и уважать их "тараканов" в голове.
А самое главное, полюбить свое общество. Тогда вам не нужно будет болезненно цепляться за окружающих, чтобы ощущать себя хорошо. И окружающим будет легче и вам)).
Я вас хорошо понимаю, потому что сама была жуткой собственницей, сейчас тоже иногда заносит. Но силой возвращаю себя к реальности.
А потом - что значит "15 лет дружды ушли в никуда"?? И воспоминания, а светлые моменты? все это есть и останется в будущем.
honeychka2009-02-10 18:57:00 (ссылка)
видите, какая она у вас молодец -
сама проанализировала ваши отношения и вам объяснила
почему они ей так в тягость
были б вы ей пофиг - отболталась бы какими-ниб вымышленными причинами да и свалила
но не хочет человек на себя вешать больше, чем может
хочет легкости и воздуха в отношениях
(это, кстати, вообще и всегда полезно)
не надо, не надо приучаться так жить - зависимой
и привязывая людей силком
пусть они к вам идут не от чувства вины и долга
а потому что с вами легко и комфортно
*чота я так расстроилась вашим постом (
хотя ситуация для меня.. непредставимая просто
yilinskaya2009-02-10 19:09:00 (ссылка)
я бы на месте подруги тоже ретировалась
пора повзрослеть - вы взрослый автономный субъект.
ninelle2009-02-10 19:40:00 (ссылка)
не надо так привязываться к человеку. тем более к подруге. тем более стало понятно, что для нее ваша дружба не так важна.
мне кажется, что все очень во время произошло.
я тоже такой человек. ужасно привязываюсь, доверяю, не мыслю себе жизни без такой привязанности.
но недавно, убедившись, чем это все чревато, зализывая раны, поняла, что не так уж сложно научиться не привязываться.
parzia2009-02-10 19:48:00 (ссылка)
Посмотрите с другой стороны. Судьба принесла царский подарок, 15 лет близкой дружбы, поблагодарите ее.
Люди меняются, сейчас у нее другие интересы, никто в этом не виноват, жизнь не стоит на месте.
У меня была очень близкая подруга, мы не общались 8 лет по многим причинам. Потом совершенно случайно пересеклись и отношения возобновились. Они конечно другие, бо мы обе уже не девочки-подростки.
hanka2009-02-10 19:50:00 (ссылка)
у меня была одна подруга, с которой я вот так безумно боялась, что она предпочтет другую подругу, что ей будет с кем-то интереснее, душевнее и т.д. И безумно ревновала. Правда, "Онегин, я тогда моложе" почти в два раза была.
Задушила. Она от меня отдалилась, мы почти 10 лет были как-будто незнакомы друг с другом. Сейчас приветливо общаемся в компании и никогда - тет-а-тет.
Я вообще была очень ревнивая и очень ревновала всех своих подружек друг к другу.
Сейчас у меня есть ближайшая задушевнейшая подруга. И есть еще близкая задушевная. Правда, между нами соответственно 100 и 200 км. Но я знаю, что моя подруга может пойти в кино с одной подружкой, за шмотками с другой, мои подруги могут перезвониться и пообсуждать насущное друг с другом. И я могу. Но все равно ближайшая, первейшая - я у нее и она у меня. Потому что есть вещи, которые можно обсудить с другими, а есть вещи, которые кроме меня - никому. И ценно именно это, даже если мы неделю не созваниваемся и по месяцу-два не видимся.
Только не пытайтесь выяснить отношения. Потому что она чувствует тоже самое, что чувствовали бы вы, если бы со всех сторон прекрасный и замечательный молодой человек, с которым в принципе приятно проводить время, до изжоги пытал бы Вас "ну почему ты меня не любишь, я ведь тебя так люблю", а Вы бы мучались, не в состоянии объяснить. Ну потому что не люблю и все. Вот вы вся такая замечательная, она к вам в принципе замечательно относится, только для вас на ней свет клином сошелся, а для нее на вас - ни разу. Объяснить это невозможно, объясняться мучительно.
Наслаждайтесь тем, что она вам может дать и не волнуйтесь: те, кто умеют ТАК дружить, обязательно находят других подруг.
whiskid2009-02-10 20:03:00 (ссылка)
мне кажется, что вы немножко переходите грань дружбы.
забираете у неё свободу. это больше похоже на то, что вы встречались, а не дружили.
я считаю что у дружбы другие мерки - ну там не предавать, быть максимально честной, помогать. а то что она не хочет, чтоб вы с ней растворились друг в друге - это понятно, здорово и естественно, не переживайте, лучше найдите в себе причину, почему вы так сильно неуверены в себе и боитесь быть не лучшей?
alveary2009-02-11 01:57:00 (ссылка)
Может уже, в этом духе что написали, повторюсь, извините. Мне кажется, что это естественный этап взросления - расставание "школьных попугайчиков". В такой крепкой дружбе всегда кто-то дружит "сильнее", хотя именно для этого дружителя это как правило не очевидно. Со временем у людей расширяется кругозор, круг интересов, становится скучновато со старой подружкой. Т.е. можно время проводить, делиться, сопереживать, но не имитировать семейную пару с "я тебя люблю уже 15 лет". Это не означает, что вашей дружбе конец, просто ваша подружка выросла и хочет и с другими людьми тоже дружить :) А вообще, если честно, мне кажется у вас какой-то детский заскок просто. Такие расставания обычно к 18 годам уже все пережиты, а вы вон сколько протянули.. до 22, как я поняла :)
А еще вот добавлю. Не знаю вашу подружку, точнее не знаю вас обеих. Но в любой дружбе обычно разделаются - одна красавица, умница, активистка (все сразу или нужное подчеркнуть), а другая чуть потускнее. Если отрывается первая - значит, ей надоела ее подружка-замарашка, захотелось одной королевствовать, без подпевал. Такое редко бывает. Обычно даже самые яркие девушки предпочитают иметь при себе правильный фон. Если "раздружилась" вторая, тогда все понятно и без дополнительных объяснений. Надоело.