Здравствуйте, уважаемые. Запуталась немогу. Нужен многосторонний женский взгляд.
У меня есть любимый мужчина, но он далеко (я в России, он - в Германии) и еще у меня есть мой бывший, с которым уже несколько лет у нас очень нежные отношения - периодически ходим вместе в кино, гуляем, болтаем, смеемся. И тут, в один холодный зимний день, угораздило меня в него влюбиться "обратно".

Получилось оно все совершенно случайно, после одной из очередных встреч (второй раз в жизни появилась у него дома. первый раз был когда еще были вместе (про сами отношения не стоит углубляться - были они весьма и весьма странными, но очень приятными), естественно, нахлынули воспоминания, ностальгия, все дела), меня стукнуло по голове, что вот. Ни один мужчина меня не понимает тоньше и лучше, ни один не дарит мне такого ощущения уюта и сказки, ни один не позволяет мне чувствовать себя именно так, как я люблю. Мигом провалилась обратно в свои 16 (когда собственно оно и было), поняла, что ничего за эти годы не изменилось, а больше всего не изменились мои чувства к этому человеку, просто были в коме, наверное. То есть в течение этих лет "чувств в коме" со мной в кино ходил приятель, а теперь это - объект вожделения. Мда.
А тогда, в 16, мы расстались (по его инициативе), в принципе, по понятным причинам - старше, совершенно другой подход к жизни, совершенно другие увлечения, ну вообще все совершенно другое и никак оно не сочеталось со мной, и т.д. Ну и еще у него есть такая замечательная особенность "уплывать" в тот момент, когда ему что-то взбредет в голову (женщина слишком к себе привязала, сам слишком привязался и т.п.).
При этом, у меня есть ощущение, что он как раз очень плотно привязал к себе меня. У меня комната окружена такими "энергетическими" подарками от него, очень долго, не замечая даже, ношу кольцо, которое он мне подарил. И именно он сквозь это время проходит некоторой константой.
Он очень хорошо понимает меня, мне иногда кажется, что он вообще мысли читает. И сейчас, когда мне опять сорвало на нем голову, он опять "уплывает". Ну так, отдалился немного, типа я не при чем вообще, все как обычно. (Есть конечно вариант, что и на него нахлынула ностальгия и он, как взрослый, сказал себе "ненене, Дэвид Блэйн, и по тормозам..но я то не такая взрослая бллин) Ничего конкретного, никаких видимых отличий, только ощущение - он опять поставил прозрачную стенку.
Мне от этой стенки плохо, бьюсь головой, реву, мне хочется чтобы ее не было (хотя я прекрасно понимаю, что никаких серьезных отношений быть у нас не может и не могло). Но стенка то в какой-то момент уберется (когда я опять буду независимой и себе на уме). И у меня продолжат меняться мужчины, а он останется. И я едва ли откажусь опять пойти с ним в кино или попить чай. Потому что мне он очень приятен и мне рядом с ним очень хорошо. Когда мы вместе мы в каком-то своем мире, на своем особенном уровне взаимодействия. Оба получаем от этого свой особенный кайф.

Ну и теперь варианты и мысли по теме.

Один из совершенно предполагаемых (и адекватных в какой-то степени) ответов - гнать такого человека поганой метлой из своей жизни - повыкидывать подарки, поудалять из асек всяких, попросить больше не звонить/писать/приглашать(что-угодно). При этом - совершенно адекватно осознавать, что выкинуть - выкину, а ощущение кайфа с этим человеком не забудется. И я хочу-не хочу, с кем бы ни была, буду вспоминать его. Ну и себе я, конечно, сделаю больнее, чем ему. Хотя он тоже будет по мне скучать - проходили уже.

Не выкидывать - просто успокоиться и забить, как сделала 4 года назад. Бомба замедленного действия - в какой-то момент опять рванёт как сейчас, спустя 4 года. Ну и при любых отношениях как-то сложно объяснять, что вот у меня есть бывший, я его очень люблю до сих пор, но мы только ходим в кино и болтаем, потому что у нас хорошие отношения.

Фуух.