Ну короче, девачки, все плохо. Меня как бы бросили. Ну то есть не очень-то и хотелось, но все-таки. Полгода была с человеком, причем с самого начала особо сильных чувств не испытывала. Да, нравился, но чтоб розовые хрюшки летали и птички с бабочками - нет, такого не было. Было уютно, удобно и не запарно.
Я щитаю, что я для этих отношений многое сделала, дала ему "идеальные" для него отношения. Был у меня такой творческо-матьтерезовский порыв. Ну а потом как-то привыкла к нему, секс привязывает и все такое. Все говорили, что мы идеальная пара, восхищались тем, что мы друг друга понимали с полуслова. А на самом деле я просто "отражала" его желания, особо при этом ничего не чувствуя. Просто в жизни был трудный период, рядом нужен был кто-то, не важно особо кто именно.  И вот, после полугода моей жертвенной хммм... любви, этот мудакжчина просто отправляет меня в игнор. После всех его бесконечных заверений в Великой Любви - тишина. Ну я позвонила-написала пару раз. Он не отвечал. Я забила, серьезно, потому как мне по большому счету все равно было. В данном случае афоризм "Уж лучше быть один,чем вместе с кем попало" работал абсолютно наоборот. Через пару недель этой тишины мы пересеклись на общедружеской пьянке, где я на него не обращала внимания и была вся такая гордая и загадошная. На следующий день написал. "Скучаю бла-бла, видеть тебя хочу." Ответила, что я не хочу и давай, мужик, поговорим после НГ. После НГ стало мне тоскливо и одиноко. Сказала, что хочу его видеть, он позвал к себе. Я рассчитывала поговорить для начала, бочку покатить что "Какого это хрена, дорогой, ты себя ведешь, как девочка с ПМС и тд.", но как-то все сразу перешло к сексу, и разговаривать смысла не было. На ночь я не осталась, уехала со словами "Спасибо, дорогой, но меня подружки ждут" (Ну чтоб не сильно радовался, что я так его быстро простила и все стало как раньше). Пару раз после этого написал, я пару раз ответила. Ну и потом опять игнор.
Судя по тому, что рассказывают о его поведении сейчас наши общие друзья, он особо не страдает. Я в общем-то тоже.
Но меня прямо на части разрывает от той злобы (именно злобы, не обиды или боли), что он вот так посмел со мной поступить. То есть что-то из серии "Я отдала ему лучшие годы своей жизни, а он..." Я действительно хотела сделать отношения идеальными, такими, какими ОН хотел, чтобы они были. А тут я получаю вот такой плевок в душу. Я вся ядом изливаюсь, пересиливаю себя, чтобы не наговорить ему всяких обидностей и гадостей, а то подумает еще, что я страдаю и хочу его вернуть. Никогда такого не было со мной. Скажите, доктор, вот такие чувства - это нормально? Так бы и отмудохала, скотину!