Букв много, непоследовательно, но, простите, эмоции...

Не я первая, не я последняя оказалась в такой ситуации - я это четко знаю и поэтому, оказавшись в полнейшем тупике мыслями и поступками хочу услышать другие истории аналогичные моей, чем все закончилось, и что бы вы советовали учесть при принятии окончательного или промеждуточного решения мне.

Анамнез
Сейчас мне 26 лет, с моим мужем мы вместе 6 лет, из них 4,5 года живем вместе, из них 3 - официально.
Сразу после регистрации брака мы переехали в другой город, нашли новую работу, и на новой работе я встретила Его. Не могу сказать что обычная влюбленность посещает меня раз в пятилетку, поэтому из-за своих эмоции к милому и обоятельному коллеге я изначально мало беспокоилась.
Дальше больше, совместная командировка, был шанс развить связь (на тот момент он жил с девушкой, я соответственно полгода замужем), но я не смогла пойти на всё. Поцеловались, поговорили, решили "близко дружить". Вернулись из командировки, и он стал вести себя по сценарию будто ничего не было, я попереживала, и настроилась жить дальше. Но как-то не получалось, тянуло, тащило и колбасило. На совместных тусовках он всегда сидел рядом, и я возвращалась домой в слезах, где дорогой муж, не подозревавший причины, утешал меня. Вся эта канитель тянулась и тянулась, был опять поцелуй, потом снова как ни в чем не бывало, я не заводила разговоры, потому что знала сразу сейчас плохо только мне, если я что-нить сделаю будет плохо сразу четырем людям, пока длилась канитель Он женился на своей подружке, влез в ипотеку и продолжал работать со мной.
Условия совместной работы становились все ближе, Он стал моим непосредственным шефом, при переезде из одного офиса в другой мое рабочее место оказалось в метре от него, потом оказалось что неспроста. И вот эта пытка апельсинами продолжалась еще и еще.
Очередное пивопитие, и снова руки под столом находят друг друга, потом все-таки не выдержала и сказала, что не могу больше так, тянет и всё. Он ответил взаимностью, что тянет, но смена работы (я делала попытки и ранее, но вечно мешали объективные финансовые проблемы) не выход. Как-то невнятно романтично прошло несколько недель ... И тут выпал шанс - очередная поездка, связанная с работой , и я просто уже плюнула, поняла, что все, эти 2 года меня доконали, сопротивляться, ломать себя, пытаться забыть у меня не получается, буду жить сегодняшним днем. Я честно сказала, что поеду в эту командировку только, если поедет и он, он поинтересовался, понимаю ли я что случиться если мы окажемся там вдвоем, я ответила, что да все понимаю, но больше так не могу, хочу побыть вдвоем в другой обстаноке. Собственно так и началось.

Что имеем сейчас после 2 месяцев бурного романа, с полным восторгом друг от друга, от душевного комфорта, и полной совместимости в постели, даже я, простите, взрослая дура, такого не испытавала, а он в свои "за тридцать" ликовал и вовсе как ребенок:
До последнего момента, я отгоняла от себя мысли о том, как жить по возвращению. Но момент настал.
Две недели разговоров, раздумий, слез, стало понятно что надо, что-то решать, ибо двойная жизнь - не выход. Дали друг другу время на выходных обдумать варианты выхода - новая жизнь со мной или прежние семьи.
Я думала, думала и поняла, что уже перепробовала задолго до этого все средства и способы забыть его, не обращать внимание на него (кроме конечно смены работы) и думаю, что в этот раз тоже не смогу, будем ходить кругами и в рез-те можем все-таки оказаться вдвоем, и пришла к выводу что я готова к новой жизни с Ним, пусть это и принесет мне много трудностей, от боли, которую я должна буду причинить родному и близкому человеку - мужу.
Он - не решился, сказал, что не решится на такой шаг, не сможет сделать больно жене, не сможет так просто отказаться от своей налаженной жизни, при этом с его слов с женой у них есть проблемы, ссорятся, интим - на троечку. Что скорее всего и толкнуло Его на всю эту карусель.
Мои отношения в семье я оцениваю как хорошие, интим на 4. Но мы слишком много трудностей прошли вместе, и иногда у нас сквозит больше дружбой чем сексом.

И теперь два месяца мы потратили на то чтобы стараться прийти в себя, и вернуть жизнь в страое русло. В итоге очередной взрыв и разговоры... Эти два месяца мы не спали, только обнимались и при приливе чувств целовались

Я люблю и Его и Мужа, по разному совершенно, но люблю, у него тоже самое.
Его останавливает: страх, что если он начнет перестраивать свою жизнь для того чтобы быть вместе со мной, он просто морально этого не выдержит, убеждение родных, решение бытовых, финансовых и других проблем доконает его, страх что после всего этого если я все-таки буду с ним, наши отношения так же завянут и станут унылыми и одно разочарование.

Меня раньше ничего не останавливало, пока я не включила мозг, к своему огромному сожалению...
Практически все время я думаю о нем, если у меня какая-то новость, я сначала ему о ней пишу в аську, а потом могу опомниться и написать мужу...
Но я тоже боюсь. Я честно пытаюсь наладить свою личную семейную жизнь так чтобы меня не тянуло никуда, но это неблагодарное занятие, пока особого прогресса не вижу.
Муж заботливый, я могла бы смело решиться на рождение ребенка с этим человеком, но темперамент у него такой изменить на позитив у меня ничего не получается, все разговоры о проблемах наших - это мои монологи. И воз и ныне там.
С другой стороны, я не представляю как я вот так вот уйду от него, буду жить с Ним, кормить его, ходить с ним за продуктами, а вдруг он ленивый и не заботливый в быту?
Я не знаю.

Есть ощущение что мое состояние схожу тому если бы я после месяца знакомства с парнем и встречаний с ним вынуждена была менять жилье и выбирала бы между - жить самостоятельно как прежде, или переехать к нему, а мне 16 лет и я всего боюсь.

Сейчас мы с Ним порознь, но любим, скучаем, и совсем не думать о новой жизни я не могу, потому что это время было самым ярким и счастливым для меня, и я боюсь совершить самую большую ошибку и не побороться за человека, который возможно и есть моя судьба.
Но он боится, и я боюсь бороться потому что тоже вижу.