![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Интересно, почему люди не женятся?
Я имею в виду гражданские семьи с детьми, живущие вместе годами.
Можно сказать, что людям просто все равно есть штамп в паспорте или нет, но я знаю случаи когда это реально мешает. К примеру, у неофициального мужа нет гражданства. Какие могут быть причины? Kто как правило инициатор "не женитьбы" - мужчина или женщина?
Я имею в виду гражданские семьи с детьми, живущие вместе годами.
Можно сказать, что людям просто все равно есть штамп в паспорте или нет, но я знаю случаи когда это реально мешает. К примеру, у неофициального мужа нет гражданства. Какие могут быть причины? Kто как правило инициатор "не женитьбы" - мужчина или женщина?
250 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ex_warda_ele2482009-01-20 17:38:00 (ссылка)
Если реально мешает - видимо лень сильнее этого реального мешания. Бывает 8))
nekbke2009-01-20 17:39:00 (ссылка)
может, у них не иницатор неженитьбы, а отсутствие инициатора для женитьбы?
troyakrieg2009-01-20 17:43:00 (ссылка)
просто пока нет ни одной причины для официоза. вот вообще ни одной.
ninula2009-01-20 17:46:00 (ссылка)
пример: моя бабушка прожила с гражданским мужем более 40 лет. на вопрос - почему вы не женились? - бабушка отвчела. что в любой момент могла указать дедушке на дверь, а при замужестве нужен развод, дележ имущества и все дела..
вот так вот :)
troyakrieg2009-01-20 18:34:00 (ссылка)
моя бабушка вышла замуж за дедушку, когда их младшему ребенку было 17 лет. на вопрос, чего тянула, кокетливо отвечала: Испытывала.
правда недавно сокрушалась, что до золотой свадьбы им, похоже, не дожить, а могла бы быть 7 лет назад.
turbeeyon2009-01-21 00:42:00 (ссылка)
ну если поженились как минимум через 17 лет после знакомства (это если ребенок младший, а по вашему рассказу еще раньше)
значит разница в официальном сроке женитьбы и сроке женитьбы возможной - не 7 лет назад, а 17, как минимум?
troyakrieg2009-01-21 00:47:00 (ссылка)
7 лет назад у них была бы золотая свадьба, если бы бабушка приняла первое предложение. :)
они поженились, когда моей маме было 22, а дяде 17.
turbeeyon2009-01-21 00:50:00 (ссылка)
то есть первое предложение последовало, когда дети были уже большие ))
теперь поняла
troyakrieg2009-01-21 00:52:00 (ссылка)
первое предложение было, когда детей еще не было. а приняла она его почти 25 лет спустя. так вот долго испытывала.
turbeeyon2009-01-21 00:56:00 (ссылка)
тогда с цифрами не понимаю вообще ничего.
вашей бабушке сколько лет?
как я понимаю, золотая свадьба - 50 лет совместной жизни.
если к тому времени старшему ребенку было 22, то прожили они минимум 65 лет (вычитаем 7 лет разницы). а если первое предложение сделано за 25 лет до свадьбы, так и вовсе 68.
вот это срок!!
troyakrieg2009-01-21 01:16:00 (ссылка)
эк вас занесло с подсчетами!
все куда проще на самом деле. 7 лет назад, т.е. в 2002 могла бы быть золотая свадьба, если бы бабушка согласилась выйти за него в 52-м. но она не вышла. а вышла в 1975-м, т.е. их официальному браку на момент 2002-го года было всего 27 лет, а не 50. вот тогда она и распереживалась, что до официальной золотой свадьбы не дожить.
но важно, что они они вместе с 51-го года.
nata_blackcat2009-01-20 17:46:00 (ссылка)
Штамп ни на что не влияет. А вот официоз с его постановкой - это гимор, время и деньги. Нафик нужно.
abrushka2009-01-20 18:19:00 (ссылка)
в некоторых странах влияет на дела гражданства и наследства. я говорю о людях из такой страны.
3eta2009-01-20 18:25:00 (ссылка)
возможно, одна сторона хочет быть уверенной, что на ней женатся не из-за перспектив получения гражданства? а потом в привычку вошло)
или банально не думают о таких "мелочах"
у меня подруга мне с пафосом рассказывала, что она не хочет, что "государство вмешивалось в наши отношения!" а потом ко мне же за советом обращалась, как ей разрешение на работу получить, потому что вдруг ввели квоты и на нее не хватило. очень хотелось сказать "дорогая, надо было еще три года назад расписаться, и уже получала бы паспорт, без всяких квот". но увы.
halilova2009-01-20 17:47:00 (ссылка)
За всех не скажу, могу только за себя.
Когда начали жить вместе я спросила, будем ли мы расписываться, мужчина сказал подождем пол года, я не могу жениться сразу как ушел от одной к другой.
Когда прошло пол года уже он спросил хочу ли я.
Но к тому моменту я уже поняла, что гражданская жена мужчины-мусульманина это одно, а законная - совершенно другое.
Я пока не готова стать законной, меня напрягают некоторые моменты именно этого плана, типа того, что татарские женщины на некоторые праздники должны ходить в платках и прочее такое, завязанное именно на религии и разнице обычаев. Сейчас мне это прощается, после штампа буду уже законной татарской женой, придется) А мне как-то.. ну не оч. охота.
В общем, решили подождать еще, благо нас к этому шагу ничто не подталкивает.
Дальше, конечно, видно будет. Может будет ситуация, когда законный брак вдруг станет необходим, тогда распишемся. Пока такой необходимости нет, об этом даже думать не хочется, ибо я уже описала моменты, меня лично смущающие.
Изменено 2009-01-20 03:00 pm UTC
vide2009-01-20 18:04:00 (ссылка)
так в посте ведь речь о юридическом браке.
для этого не обязательно обращаться в религию.
У меня мужчина тоже мусульманин. с религиозными требованиями был бы послан подальше задолго до сожительства.
brindled2009-01-20 18:09:00 (ссылка)
+1 чего-то я не татарская жена, несмотря на штамп. разве что дети - татарские, и вот свинины в доме нет.
halilova2009-01-20 18:37:00 (ссылка)
У вас так, у нас так, стоит ли спорить?
Мы, например, наоборот свинину едим.
Но по праздникам члены семьи обязаны выглядеть так, как того требуют традиции. Мужчины в тюбетейках, женщины с покрытой головой.
И поведение должно быть более кроткое. Я пока не готова)
Изменено 2009-01-20 03:38 pm UTC
halilova2009-01-20 18:11:00 (ссылка)
Никто не говорит про обращение в религию, но пока я "подруга" я не обязана на семейных праздниках, к примеру, соблюдать какие-то традиции. Когда буду жена - буду обязана, это традиции и это важно для его семьи.
Если я решу послать своего мужчину - я пошлю его насовсем.
но вообще-то я привыкла считаться с любимым человеком и если он сказал мимоходом, что после замужества мне придется немного пересмотреть внешний вид (не ежедневный, но хотя бы тогда, когда вся семья собирается в честь какого-то праздника), значит так и будет.
Я пока не хочу, соотв. со штампом торопиться не вижу смысла.
Хотя эта причина не единственная, я просто не понимаю зачем он нам сейчас нужен. Детей нет, общего имущества (крупного, а не всякой фигни, которая в доме) - нет. Как бы зачем?
vide2009-01-20 18:31:00 (ссылка)
не, ну так я ж не спорю по поводу нужен-не нужен, мне вот никакой брак не нужен. только я разделяю юридический и религиозный брак, и первый для меня не означает обязательства второго, и я не пойму мужчину, требующего от жены соблюдения религиозных традиций, если она к этой религии не принадлежит и не собирается. с точки зрения религии не пойму.
halilova2009-01-20 18:35:00 (ссылка)
Я к этому отношусь как "надо, значит надо".
Когда я прихожу в церковь меня же не удивляет, что нужно надевать платок?
И тут не удивляет. Просто пока я имею право его не одевать, я русская девочка. Когда брак будет официальный для его родни я уже совершенно член семьи и традиции чтить обязана.
В общем, по этому поводу я спорить с вами не буду, вы не принимаете этого, я принимаю, о чем спорить?
Я просто написала как у меня)
vide2009-01-20 18:43:00 (ссылка)
не, просто вы свалили в одну кучу юридический статус и религию. в вашем примере вам не надо надевать платок потому, что вы не приходите в церковь, вы ей, ну не знаю, крышу проектируете, ведь чтоб церкви проектировать крышу, или там, проводку чинить, необязательно быть обращенным в религию. И с юридическим и религиозным браком, чисто логически, так же. Ну если вам охота запариваться, то тогда уж, будьте честны, принимайте и его религию.
Поприличнее одеться для мусульманских бабушек - это я не отношу к соблюдениям религиозных традиций, это уважение к нравам старшего поколения:)
сорри, если вас неверно поняла, и в "соблюдении религиозных обрядов" вы имели в виду просто "надеть длинную юбку для религиозных родственниц".
Хотя, если честно, мне бы и на них было б пофиг, но я итак не ношу ни мини, ни глубокое декольте.
halilova2009-01-20 19:52:00 (ссылка)
Ну вам может и пофиг, а я так не смогу.
Я пришла в семью мужа. Именно я в его, заметьте, а не наоборот. И я должна соблюдать традиции его семьи. Не потому что меня заставят под дулом пистолета, а потому что это правильно. Я так считаю, по крайней мере. Но пока эти традиции мне немного чужды и я не хочу торопить день, когда их надо будет соблюдать. Что же тут не понятного?
vide2009-01-20 21:11:00 (ссылка)
тогда я не вижу разницы, расписаны вы, или мужчина просто с вами живет и называет гражданской женой при родственниках.
pauashell2009-01-21 01:31:00 (ссылка)
А я вот Вас отлично понимаю. Действительно дело не в том, что Вы такая вся из себя покладистая. а в уважении к традициям семьи, частью которой станете. И очень хорошо, что Вы этого не отвергаете, а именно принимаете, как необходимую часть своей жизни. Вы - молодец !
alka_zeltser2009-01-20 17:55:00 (ссылка)
а мне, например, другое больше не понятно: зачем люди вообще женятся?
3eta2009-01-20 18:29:00 (ссылка)
для меня это - признание дополнительной ответственности, что ли
необходимый шаг перед заведением детей
мы оба соглашаемся на то, что теперь нельзя в пылу ссоры просто хлопнуть дверью, теперь мы до конца будем разбирать и пытаться исправить конфликт. потому теперь мы ответственны не только друг перед другом, но еще и перед нашими близкими, и будущими детьми.
alka_zeltser2009-01-21 00:31:00 (ссылка)
ну странно, нормальные адекватные люди и без печати в паспорте всё это будут делать. А тех, кто хочет уйти, хлопнув дверью, не удержат никакие печати, имхо
skuld_n2009-01-21 00:55:00 (ссылка)
Типа, адекватные - это только гражданские? :)
С юридической точки зрения в вопросе детей и т.д. лучше иметь штамп.
alka_zeltser2009-01-21 00:57:00 (ссылка)
я спорить не хочу, ибо у каждого своя позиция, но куча матерей-одиночек, есть воскресные папы и т.д., так что для меня, например, тоже не аргумент.
3eta2009-01-21 01:14:00 (ссылка)
абстрактно - все об этом говорят, и я раньше говорила в том числе :)
а конкретно - у меня одна подруга с ребенком (не расписанная) отправляет мужчину в лес за поцелуй с другой девушкой, а другая - готова воспринимать подобную ситуацию как "кризис", но обсуждать и решать ее. искать пути к взаимопониманию.
у нормальных и адекватных людей есть свои границы терпения в любом случае. дело здесь не в "нормальности". просто те, кто принимают решение поставить печать, обычно обещают их расширить (что, впрочем, не дает индульгенцию для создания этих самых кризисных ситуаций).
разумеется, можно жить вместе по подобным "понятиям" и без печати, но имея возможность сравнить состояние "до" и "после", могу сказать, что во время церемонии таки торкает. и коленки дрожат. и эта символика, хоть и глупая, может давать нехилую поддержку в трудную минуту.
milas2009-01-21 01:21:00 (ссылка)
Мне кажется, что если для кого-то свадебная церемония действительно является символом, то да. Я, например, с эксом готова была говорить даже при наличии постоянной любовницы, и его желание уйти к ней расценивала как кризис (сейчас они женаты и у них ребенок уже). А как минимум одна знакомая выгнала мужа за то, что он переспал с кем-то там в командировке.
Т.е. мне кажется, что все зависит от того, что для себя человек считает точкой отсчета . Я - момент начала сожительства. Моя подруга - свадебную церемонию. Поэтому она считает, что после свадьбы что-то все-таки стало по-другому, примерно как ты описываешь. А вот куча, у кого схожие с моими ощущения, говорят, что ничего не изменилось. В каких ситуациях раньше была готова уйти, в таких и сейчас. С детьми в том числе.
3eta2009-01-21 01:25:00 (ссылка)
Да, я согласна, для кого-то и свадьба - ничто, а точка отсчета - ребенок, например. А у кого-то этой точки нет вообще)
Я просто не совсем закончила мысль в первом комментарии, вероятно. О том, что люди женятся именно потому, что считают это хорошей точкой отсчета. По крайней мере, это хоть как-то символично отделяет очередного любимого/сожителя от всех прочих. Ведь про каждого поди думала, что он - надолго, а то и навсегда. Но если уж за этого решилась выйти замуж, наверное, это что-то да значит)
milas2009-01-21 01:27:00 (ссылка)
Ну, да, если кому-то важна эта точка, то свадьба - самое оно. Для меня, например, точкой отсчета действительно было - я хочу с тобой жить. Но у меня любимых/сожителей всего двое было, включая текущего :)
3eta2009-01-21 01:30:00 (ссылка)
У меня - всего один (сожитель)), но мы с ним съехались как-то так естественно и довольно быстро, что в тот момент я еще всерьез не задумывалась - насколько это) Где-то через год стало понятно только, что "пути назад нет" (съели пуд соли и все такое)).
milas2009-01-21 01:36:00 (ссылка)
В первый раз я даже не задумывалась, ни через год, ни через три, ни через пять. Во второй раз - тоже как-то само собой получилось. Но вообще, если бы я нацелена была создавать семью - обосноваться где-то, рожать детей - это одно, наверно, я бы задумалась о том, чтобы семья была официальной. Но т.к. я на это не нацелена, но и расписываться смысла не вижу. И в первый раз не видела.
3eta2009-01-21 01:40:00 (ссылка)
Ясно. Ну, для меня большие совместные проекты требуют все-таки такого "прояснения". Причем, даже не столько для нас самих, сколько для наших же родителей - я знала, что мне это упростит общение с обеими сторонами. Ну и почему бы не воспользоваться этим инструментом?) Вместо детей в данный момент ипотека)))
milas2009-01-21 01:43:00 (ссылка)
О да, я тут выше писала, я очень хочу родниться семьями. Ни хочу быть в его семье официально, не хочу, чтобы он был в моей семье официально. При этом семьи хорошие, но "сливать" их мне претит. Кстати, я как-то задумалась, что если бы у нас не было родных и близких, то, наверно, я бы хотела замуж за него выйти - чтобы получить семью. А так у меня есть ощущение, что у меня уже есть семья (родительская), и еще одну я не хочу.
3eta2009-01-21 01:51:00 (ссылка)
Ну, у нас из-за расстояния особого "слива" не получится, но реально некоторые вещи стало проще решать в новом "статусе". Хотя свекровь меня первой уверяла, что "как хорошо, что можно просто жить вместе", и что ее первый ранний брак был "никому не нужен", но что-то там подсознательное все-таки у старшего поколения есть, и я предпочла получит доп. инструмент в руки :)
milas2009-01-21 01:56:00 (ссылка)
Ну, наши тоже живут за тыщи км друг от друга, но это все фигня. Родственниками-то они будут считаться. И знакомить надо будет. Брррр...
А моей маме реально пофиг - замужем я или нет, лишь бы внуков родила :) Его маме тоже пофиг - у нее еще двое детей, почти двое внуков, живут все вместе, т.е. востребованность внутри семьи полная. Она официальными браками не заморочена, дочка вот только замуж вышла, уже будучи беременна вторым. Я как раз в жж фотку выложила с этого события :)
halilova2009-01-21 17:25:00 (ссылка)
"теперь нельзя в пылу ссоры просто хлопнуть дверью"
а у нас и без штампа такое.
Что с нами не так?
Зато знаю примеры, когда и до свадьбы дверьми хлопали и после. Сам факт штампа в человеке мало что меняет.
3eta2009-01-21 18:17:00 (ссылка)
"а у нас и без штампа такое"
в любой ситуации? в случае измены, отъезда на 3 года в другую страну, уголовного преступления?..
"Сам факт штампа в человеке мало что меняет"
У вас - может и не меняет. Я говорила про себя. Если бы мне этот штамп поставили насильно, то понятно, что ничего не изменил бы. Когда я соглашаюсь поставить его себе сама, то вместе с этим принимаю на себя дополнительные обязательства.
halilova2009-01-21 18:23:00 (ссылка)
В любой ситуации. В случае измены меня и штамп не остановит - выгоню нахер.
А без штампа это сделать только проще. В другую страну никто из нас не собирается, нехер там делать. А в случае преступления что не так? Мой мужчина порядочный вроде, и если кого ненароком пришибет - штамп тут при чем?
Хм. Ну я согласна его ставить если надо. И он согласен. Только нам не надо, смысла нет.
3eta2009-01-21 19:14:00 (ссылка)
"В случае измены меня и штамп не остановит - выгоню нахер."
А если будет трое совместных детей? :)
halilova2009-01-21 20:10:00 (ссылка)
Я не хочу детей.
Но в любом случае - дети, это не повод терпеть блядуна дома. Зачем такой? Нервы трепать? Без такого мужа будет проще.
3eta2009-01-21 23:33:00 (ссылка)
Ну, вот видите, вы все-таки максималист :)
А штамп, имхо, для тех людей, которые его уже переросли. Ну, то есть человек хотя бы ситуацию попытался бы прояснить, прежде чем ярлык "блядун" вешать на (теоретически) любимого человека.
halilova2009-01-22 08:06:00 (ссылка)
Любимый и любящий налево не пойдет. А если пошел, то в категорию "любящих" он уже не попадает. А раз так, то мне такого не надо. Игру в одни ворота я уже пережила в 18, больше не хочу.
3eta2009-01-22 11:32:00 (ссылка)
А вы читали историю ninelle? Очень поучительная, советую.
"в категорию "любящих" он уже не попадает" - это ровно тот же максимализм. В измене, как известно, бывают (не всегда, но нередко) виноваты оба.
milas2009-01-22 11:58:00 (ссылка)
Слушай, но ты не хочешь сказать, что штамп в паспорте повышает границы терпимости к нежелательному поведению супруга у большинства людей? У меня, например, статистики нет (кстати, интересно замутить такое исследование было бы), но опыт не подтверждает. Я сейчас не имею ввиду ситуации, когда супруг зависим материально или как-нибудь еще, и вынужден эти границы терпимости расширять. Но большинство окружающих меня людей своих принципов все-таки не меняет и после штампа (и мужей, выгнанных после случайной измены женой с двумя мелкими детьми, знаю, и сожительниц, годами разруливающих один "кризис" за другими).
Другое дело, если есть внутри установка, чаще неосознаваемая, что к родному стоит быть более терпимым, а родным он становится после штампа. Вот и получается, раньше бы выгнала за такой-то проступок, т.к. был неродным, а теперь уже нельзя, надо выкручиваться. Но у многих нет установки, что к родному стоит быть более терпимым, поэтому их границы терпимости после брака не расширяются, а у многих нет установки, что родным человек становится после штампа, поэтому их установки изначально расширены. У меня был второй вариант, скажем.
А скольким только кажется, что границы расширились? Они все терпят и при этом все равно фрустрируются? Это вообще отдельный разговор.
3eta2009-01-22 12:18:00 (ссылка)
Ну, у меня просто идет "врастание" в этого человека в течение срока нашего с ним общения. И именно момент, что он стал "родным", мне хотелось бы зафиксировать. И для себя, и для него, и для родных. Потому что это все-таки серьезный шаг, и он обычно "отрезвляет", и заставляет честно ответить на вопрос: "Я его таки действительно считаю родным, или я просто по ушли влюблена и это жлеамое выдаваемое за действительное?"
Я просто помню разговоры со своей мамой, и как она признавалась, что взгляды ее со временем поменялись: в молодости она бы, если что не так, отправила бы папу лесом. А спустя годы, с двумя детьми, ей было бы проще закрыть глаза. Потому что секс для нее, например, не первый приоритет, а раз так - то и не так оно существенно, если муж где-то что-то на стороне. Правда, обсуждалось все это гипотетически, при столкновении с реальной ситуацией неизвестно как и кто реагировал бы. Я уже говорила - что не считаю штамп в паспорте - индульгенцией для измен, например. И измена, конечно, не лучший пример. Просто самый яркий.
Для меня отношения без штампа - это отношения "мы вместе, пока любим друг друга".
Отношения в браке, это переход к "Мы ищем способ остаться друг с другом, даже если разлюбили. Ищем возможность полюбить заново". Как-то так.
milas2009-01-22 12:29:00 (ссылка)
Для меня отношения без штампа - это отношения "мы вместе, пока любим друг друга".
Отношения в браке, это переход к "Мы ищем способ остаться друг с другом, даже если разлюбили. Ищем возможность полюбить заново".
О, ну могу сказать, что я такую позицию вообще редко встречаю. Очень много слышу: "мы любим друг друга, значит, ставим штамп, разлюбим, разведемся". И ведь так и делают. Про знакомую, которая к 30 годам в 4-ом браке я уже писала :)
А у нас, например, вообще любовь в отношениях не играет (и, по-моему, даже не наблюдается :)). Мы ориентировались на "хорошо вместе" и "партнерство". Т.е. я бы не переехала в Питер из Мск, из любимого города в совсем нелюбимый, даже на время, если бы не решила, что переезд принесет мне бонусы - изначально ориентировалась на выгоды от партнерства.
3eta2009-01-22 12:42:00 (ссылка)
"Очень много слышу: "мы любим друг друга, значит, ставим штамп, разлюбим, разведемся". И ведь так и делают."
Меня в этом плане очень порадовал Стивен Кови в своих "7 навыках" - когда сказал, что "любить" - это глагол :) И что не только любовь рождает поступки, но и поступки (забота, понимание) рождают любовь.
Мне пока рано говорить, что у меня все будет именно так, но на это я по крайней мере настраиваюсь.
halilova2009-01-22 13:07:00 (ссылка)
"Для меня отношения без штампа - это отношения "мы вместе, пока любим друг друга".
Отношения в браке, это переход к "Мы ищем способ остаться друг с другом, даже если разлюбили"
ну вот и разница между нами. Я не считаю, что необходимо продолжать отношения при отсутствии любви.
3eta2009-01-22 13:47:00 (ссылка)
Ага :)
А еще вы не хотите детей, как я поняла. У женщин, ориентированных на деторождение, в этом месте обычно дергается "инстинкт самосохранения")
halilova2009-01-22 15:23:00 (ссылка)
Если бы от этого инстинкта был толк, не было бы столько разведенных женщин с детьми. Так что есть, нет, это не суть важно. Если мужчина захочет уйти, его штамп не остановит.
Когда я со своим ругаюсь он сердито идет читать газеты. Когда одна моя замужняя знакомая ругается с мужем, он едет подавать на развод. Раз 5 уже подавал. Первые пару раз мы напрягались, потом поняли, что людям жить так нравится просто.
так что ответственность или ее отсутствие вместе со штампом в паспорте, к сожалению, не появляется.
3eta2009-01-22 15:29:00 (ссылка)
Дело не в том, что штамп удержит. Дело в том, что не придется доказывать в суде, что нажитая собственность - совместная, и дети - тоже. У нас все же начинают жить с "Принцами", но только громкие скандалы почему-то не перестают случаться (( Да и в случае (не дай бог) гибели мужчины, имея штамп, женщина останется наследницей, а не непойми-кем.
halilova2009-01-22 13:02:00 (ссылка)
Нет, не читала. Мне чужих историй не надо, у меня своих есть :)
в измене может и оба виноваты, да только изменил-то один. И я такое прощать не планирую. Вам хочется искать виноватых - ваше право. Я просто начну жизнь заново.
m0rticia2009-01-20 20:08:00 (ссылка)
увы,законы в нашей стране не очень-то френдли по отношению к сожителям. особливо я ощутила это в больнице, когда посещение только для родственников. ходить доказывать...
а тут жена\муж и отвалите. (так и с визами и прочая)
alka_zeltser2009-01-21 00:33:00 (ссылка)
гхм, странно (по поводу больницы), у меня папа лежал - всех пускали, и сослуживцев, и друзей, только надо было выписать пропуск. И потом, опять же имхо, одно лишь посещение больницы - это не повод жаницо. Но я вообще ярая противница официальной регистрации отношений, чё уж там...
abrushka2009-01-20 18:23:00 (ссылка)
например, чтобы избежать всякого формального геморроя и историй с 10ю женами/мужьями :-)
massaraksh2009-01-20 18:31:00 (ссылка)
за 7 лет ни одной проблемы.
в загс через 7 лет муж затащил, хотя, он с первого дня требовал...
я согласилась только потому, что для него это было почему-то очень важно. мне было комфортнее без росписи.
abrushka2009-01-20 18:36:00 (ссылка)
>мне было комфортнее без росписи
почему?
и еще очень интересно, чем же он таки убедил пойти в ЗАГС?
massaraksh2009-01-20 19:32:00 (ссылка)
да подловил на вечеринке при большой толпе друзей на слове, что если он придумает дату, которая всем покажется прикольной - то так и быть. он тут же придумал и все дружно проголосовали. что уж было...
milas2009-01-20 18:00:00 (ссылка)
Причины для брака нет никакой, а всяких отягчающих моментов, если бы вдруг решились, будет много. Особенного психологического плана. Ну, и в моем представлении ни я, ни мой сожитель ролям жена и муж не отвечают.
abrushka2009-01-20 18:24:00 (ссылка)
>а всяких отягчающих моментов, если бы вдруг >решились, будет много. Особенного психологического >плана
каких?
milas2009-01-20 19:07:00 (ссылка)
Я не готова к тому, что его родительская семья станет моей семьей. Я не готова к тому, что моя родительская семья станет его семьей. Я вообще не готова к тому, что наши семьи могут породниться.
Я не готова образовать собственную семью, т.к. не ощущаю, что эмоционально отделилась от своей родительской семьи - мне будет дискомфортно иметь свою семью, когда на первом месте у меня все равно родительская. Я вообще никак не могу пока найти правильную позицию во всем многообразии родственников, учитывая еще и то, что у меня сестра-инвалид, которая пока живет с родителями, но в скором будущем о ней заботиться придется мне.
Плюс у меня проблемы с гендерным самоопределением, с этим тоже надо разбираться.
В общем, много всякого. Короче, на данный момент сожительствововать мне гораздо проще, чем поставить штамп в паспорт, тем более, что этот штамп пока лично мне не нужен. Если штамп понадобится, то да, я начну, наверно, работать над собой.
Изменено 2009-01-20 04:09 pm UTC
tutta2009-01-20 21:04:00 (ссылка)
Я знаю, что задаю много вопросов, но можно про гендерное самоопределение подробнее?
milas2009-01-20 21:09:00 (ссылка)
Ну, биологически я женщиной себя чувствую. Психологически тоже. А вот социально - нет. Социально я себя бесполым существом ощущаю. Чем дальше - тем больше.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D
tutta2009-01-20 21:30:00 (ссылка)
Эта часть мне понятна :) Но социально, это ж несколько причин сразу, нет? Я вижу маскулинизацию не как результат внутренних противоречий, а как навязанное обществом явление (поголовное). Ну и неумение доверять партнеру как результат. Может я не в ту сторону смотрю?
milas2009-01-20 21:48:00 (ссылка)
У меня - результат внутренних противоречий. Ни баба, ни мужик. Ни туда, ни сюда. А социум требует определиться. Если я ж, то значит, должна то-то и то-то. Я вроде бы ж, но ни то-то, ни то-то не хочу и не могу. До 30-ти лет удавалось забивать, была надежда самореализации на мужском поле. Но после уже стало сложно - потому что там не вышло, а тут не хочется.
wesel2009-01-21 13:22:00 (ссылка)
а вы можете порекомендовать литературу по вопросу? вдруг стало любопытно, на мои проблемы очень похоже звучит.
milas2009-01-21 13:36:00 (ссылка)
Для промытия мозгов не посоветую, а вот хорошую поддержку оказало это - http://www.koob.ru/bolen/goddesses_in_e
vide2009-01-20 18:01:00 (ссылка)
да ну, потом еще геморрой, если развод, а во Франции развод - это реальный геморрой.
orang_m2009-01-20 18:09:00 (ссылка)
слушай,а это правда,что при разводе ребенка могут запросто оставить отцу,,если он зарабатывает значительно больше матери,особенно если она не работает и без образования?
якобы это диктуется заботой о ребенке.
vide2009-01-20 18:34:00 (ссылка)
ну говоряаат.
на деле - таких дел единицы и они раздуты иностранной прессой, imho.
В моем окружении трем неработающим матерям оставили детей. В одном случае детей шестеро, в остальных - двое и трое соответственно. Отцы зарабатывают среднюю по стране.
Страна победившего социализма, угу.
hot_puff2009-01-20 18:14:00 (ссылка)
Нет)) Меня этот вопрос не сильно интересует, чтобы статистику собирать)
Сужу по знакомым и знакомым знакомых - как правило женщина хочет замуж, а мужчина жениться не спешит, типа не видит смысла в браке.
mash_ka2009-01-20 18:22:00 (ссылка)
не, в том-то и дело, что не редкость это совсем, а довольно частая ситуация, это вообще не вопрос пола, мне кажется.
abrushka2009-01-20 18:27:00 (ссылка)
женщины это как-то аргументируют? не видит смысла, но почему бы не сделать приятное любимому мужчине?
pipiyana2009-01-20 18:35:00 (ссылка)
Потому что ради этого приятного нужно выяснять где загс находится, когда работает, переться подавать заявление, заполнить и оплатить пошлину в банке, выдержать натиск родственников страждущих торжества (а на фиг оно мне), потом претерпеть засаду из документов с новой фамилией... Как-то многовато для просто приятного любимому мужчине.
nekbke2009-01-20 18:55:00 (ссылка)
адрес и тлф загса узнаются за пять минут в инете, пошлина стоит рублей 200, сбербанк есть практически везде в шаговой доступности, родственников можно оповестить постфактум, фамилию менять не обязательно. где гемор-то?
pipiyana2009-01-20 19:20:00 (ссылка)
Возможно, где-то действительно есть нормальные загсы. Здесь (Новосибирск) можно добыть только адрес и телефон.
Часы работы можно узнать либо по телефону, дозвониться по которому проблематично, либо добравшись физически "на разведку". Мы трижды с оплаченной квитанцией приходили в загс, один раз в неприемный день (по телефону сообщили только часы, а про первый четверг месяца и каждое 10 число промолчали), второй раз не успели до обеда, третий отпросились оба с работы на весь день (и почти весь же там убили).
Правильно заполнить бланк (с нужным количеством нолей в конце) и отстоять очередь в гос.учреждении для меня реально подвиг, его совершал муж.
Даже если сообщить постфактум, доставать с торжеством все равно будут.
В моем случае официоз был как раз для того чтобы взять фамилию мужа. Если бы ему не было так критично, я бы в загс не пошла (на тот момент, по крайней мере).
nekbke2009-01-20 19:28:00 (ссылка)
так у вас и цель другая - взять фамилию, а не пожениться. чисто для брака гемора очень мало, мы (учитывая, что муж иностранец, и надо было собирать бумажки) уложились в два похода в загс по полчаса каждый. просто выбрали непопулярный сезон и время, приходили с самого утра. это совершенно не проблема при желании.
evighet2009-01-21 11:16:00 (ссылка)
Некоторым родственники "постфактума" банально не простят и будут делать мозг всю жизнь. А ссориться из-за такого как-то не хочется.
nekbke2009-01-21 12:50:00 (ссылка)
можно позвонить им за два дня, позвать на регистрацию, и никакого проедания мозга на тему торжества. кому надо, находит выходы. кому не надо, ищет отмазки.
evighet2009-01-21 14:01:00 (ссылка)
Вроде мы изначально исходили из того, что девушке это как-то и не надо?
nekbke2009-01-21 14:10:00 (ссылка)
изначально девушка (уже замужняя) исходит из того, что слишком много геморроя - http://community.livejournal.com/girls_o
мой ответ: нет, нисколько, если подойти аккуратно и разумно.
urrsula2009-01-20 18:19:00 (ссылка)
а у меня дважды было наоборот. в первый раз я-таки вышла замуж, по юности и лени, раз уж настаивает, а во второй - пять лет продержалась без. потому что всегда есть чутье, "оно" это или не "оно".
вот когда появилось "оно", мы благополучно поженились по обоюдному желанию :)
sister_tabl2009-01-20 18:15:00 (ссылка)
Имхо, священная обязанность мужчины - предложить женщине выбор формы совместного существования. Реальный выбор, без нерасторгнутого брака и семерых по лавкам в анамнезе.
Святое право женщины - сделать осознанный выбор и огласить решение.
С теми мужикашками, которые предлагают женщине гражданский брак, рекомендовала и рекомендую поступать по-военному. :)
eirenes2009-01-20 18:17:00 (ссылка)
А если сама женщина за "гражданский брак"? ;) с ней тоже "по-военному"? ;)
sister_tabl2009-01-20 18:21:00 (ссылка)
Не-а, тогда всё строго по описанной схеме. Как-то так:
- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Дорогой, с удовольствием, но мне на данный момент хотелось бы избежать официоза.
- Хорошо, дорогая, как тебе удобнее и приятнее, дорогая.
:)
eirenes2009-01-20 18:23:00 (ссылка)
короче, женщина права в любом случае, а мужчина только, если он за "официальный брак"? ;)
tnt_ma2009-01-20 18:27:00 (ссылка)
не.. я думаю, автор хотел сказать, что мужчина может быть за что угодно, но предложить законный брак любимой женщине обязан :)
sister_tabl2009-01-20 18:29:00 (ссылка)
Re: мужчина может быть за что угодно, но предложить законный брак любимой женщине обязан :)
Именно. :)
sister_tabl2009-01-20 18:28:00 (ссылка)
М-м-м, не совсем. :)
Имхо, правы оба, когда взвешенно принимают решение, имея по-настоящему свободный выбор и обсуждая все имеющиеся возможности. Ибо песни "ты же понимаешь, нет никакой разницы" поются теми певцами, которые преотлично видят и чувствуют разницу.
byama2009-01-20 18:32:00 (ссылка)
а если так повернуть:
-- Дорогой, ты на мне женишься?
- Дорогая, с удовольствием, но мне на данный момент хотелось бы избежать официоза.
- Хорошо, дорогой, как тебе удобнее и приятнее.
почему мужчина должен предлагать брак?
ведь все равны? или некоторые равнее?
byama2009-01-20 18:42:00 (ссылка)
в смысле - ребенок родится и останется с мамой скорее чем с папой, беременность, выплаты по декрету и проч?
toivonens2009-01-21 12:58:00 (ссылка)
да. женщина рискует с голоду помереть, если мужик её бросит беременную (таков уж у нас размер выплат). а бросить беременного мужика нельзя.
milas2009-01-21 13:08:00 (ссылка)
Ой, да полно теток, которые вполне себе озабочены тем, чтобы на мужа особо не рассчитывать. И декретные хорошие получают и потом еще мат. помощь нехреновую от конторы. А пара знакомых так и мужа в беременность содержали, т.к. его зп хватало только на молоко и хлеб.
toivonens2009-01-21 16:28:00 (ссылка)
Это ведь скорее исключение. Не думаю, что таких женщин даже 50%.
milas2009-01-21 16:34:00 (ссылка)
Вы знаете, возможно. Но в моем кругу мужчин, которые могут позволить себе содержать женщину во время беременности едва ли половина. Женщины специально уходят на белые зарплаты и копят деньги на декрет, чтобы потом не испытывать трудностей. И эти деньги как раз составляют ту половину бюджета, которые бы она приносила, если бы работала. Ну, может быть, чуть меньше. Тех, кто содержит и мужа, тех действительно мало, соглашусь. Говорю же - в моем окружении таких всего двое.
sister_tabl2009-01-20 18:37:00 (ссылка)
Если дорогой способен внятно объяснить, почему ему хотелось бы избежать официоза, и дорогая найдёт его аргументы приемлемыми - вай бы и нот. :)
Я же говорю за себя и от себя, но вполне готова признать, что существуют пары, договорившиеся к обоюдному удовольствию именно так, как пишете Вы.
sandy_kil2009-01-20 18:18:00 (ссылка)
Считают, что официальный брак наложит на них обязательства, которые они не желают нести.
abrushka2009-01-20 18:28:00 (ссылка)
в чем разница между обязательствами официального и не официального брака?
xvii2009-01-20 18:43:00 (ссылка)
на мое понимание (извините что встряла, но только что для себя сформулировала ответ и пока еще очень ему радуюсь) - в том что в случае официального брака - и его мама и прочие братья-сватья - тоже становятся вам "семьей"
а бывает что человек вроде ничего/ а вот вся та телега родни которая за ним - ну никак не вписывается.
gluk_772009-01-20 18:20:00 (ссылка)
хмм.. ради скидки (для матери-одиночки) в садик/на арнону?
сегодня можно сделать карточку "ядуим-бе-цибур", дающую практически те же привилегии, что и зарегистрированным супругам - право принять решение отключать ли от дыхательного аппарата и т.д.
некоторые ждут гражданского брака в Израиле, бо по Галахе не проходят на кошерный брак, а ехать в Чехию/Кипр/... - не хотят.
drnekto2009-01-20 21:08:00 (ссылка)
в москве государство с щедрого барского плеча матери-одиночке выплачивает аж целых полторы тысячи рублей (хотя да, по алексу_левицкому, или как его там, это полторы тыщи, да на двенадцать месяцев, да на семнадцать лет... это аж целых 306 000 - можно и автомобиль приобрести! ;))
parabella2009-01-20 18:24:00 (ссылка)
я не хотела регистрации, пока не была уверена, что собираюсь всю жизнь прожить с этим человеком
про других - не знаю
anhen2009-01-20 18:24:00 (ссылка)
Я не расписываюсь потому что уже была замужем и у меня на этой почве теперь куча тараканов. Любимых и выстраданных, расставаться с ними не хочется. гражданского супруга не напрягает, он там тоже уже был.
Но искренне верю, что размножаться без штампа неправильно, поэтому гражданских семей с детьми не очень понимаю.
anhen2009-01-20 18:44:00 (ссылка)
во первых ребенок. Это моя дочь и у нее уже есть отец. я не хочу чтобы кто-то пытался занять место ее отца, имел права ее воспитывать и так далее.
во вторых независимость моральная и материальная. пока я самодостаточна, я себя уважаю.
в нулевых его родители. Если эта *вырезано цензурой* так меня изводит сейчас, что она со мной сделает, когда станет официальной "мамой". В первом браке свекровь тоже много сделала, чтобы нас развести. не хочу второй раз в ту же реку.
eirenes2009-01-20 18:54:00 (ссылка)
"во первых ребенок. Это моя дочь и у нее уже есть отец. я не хочу чтобы кто-то пытался занять место ее отца, имел права ее воспитывать и так далее."
Извините, если это наглый вопрос, но как на такие вещи влияет штамп? Вот живете вы с мужчиной, с ним же живет ваша дочка и он волей-не волей её будет воспитывать? Нет?
Просто у подруги был такой опыт, когда её пытался воспитывать мамин "гражданский муж". Это было в подростковом возрасте и ничем хорошим не закончилось...
sestra_milo2009-01-20 18:25:00 (ссылка)
Мои друзья для регистрации брака должны выехать за границу, и им не с кем оставить их троих маленьких детей. Уже лет 8 так живут, ждут, пока дети вырастут или регистрацию гражданских браков введут.
troyakrieg2009-01-20 18:40:00 (ссылка)
а за границей развод - это долго и дорого. как говорит один мой приятель, я не настолько богат, чтобы позволить себе еще один развод.
toivonens2009-01-20 18:31:00 (ссылка)
Мы не женимся, потому что я не хчоу звать родителей на свадьбу. А как выкрутиться из этой ситуациии, мы ещё не придумали.
tnt_ma2009-01-20 18:36:00 (ссылка)
да чего тут придумывать :)
пошли, подали заявление, в день росписи приехали в загс вдвоём или с минимумом друзей, расписались, посидели в уютном кафе, на утро поставили родителей перед фактом :)
toivonens2009-01-20 18:39:00 (ссылка)
Все такие умные :-) Родителям моего избранника по 66 лет. Они не понимают таких свадеб. И если мы выкинем такой финт, то они устроят для нас своё застолье. И что мне делать - устраивать истерику?
Было бы выходом сделать свадьбу на шестерых - он, я и четверо родителей. Но вот своих-то я звать и не хочу.
wesel2009-01-21 10:02:00 (ссылка)
а еще можно не сидеть в кафе и не говорить наутро :) и в ближайшие пару лет. а через пару лет застолье как-то поздновато устраивать будет :)
toivonens2009-01-21 12:58:00 (ссылка)
Сказать через пару лет? Людям, которым по 66 лет? Вы что, смеётесь? Большего оскорбления они наверное себе и представить не смогут.
wesel2009-01-21 13:06:00 (ссылка)
хм. то есть им можно оскорбляться, что вы им о чем-то не сообщили - а вам нельзя так же реагировать на их возможную попытку учинить для вас застолье, которого вы не хотите.
toivonens2009-01-21 13:43:00 (ссылка)
безусловно :) с их точки зрения это будет выглядеть как каприз. мы и так очень капризные и взбаломошные дети - живём не сними, а в другом городе, и приезжаем не каждый месяц. ну, это же советские люди: они не понимают, что это за свадьба такая - без гостей и родителям ничего не говорить. видеале хотелось бы и рыбку съесть, и кости сдать - ну, чтобы никто не оскорбился. возможно, наступлю себе на горло и сделаем свадьбуна шестерых.
ogella2009-01-20 18:37:00 (ссылка)
Пять лет прожила с любимым в так называемом гражданском браке. Считали себя семьей, то есть чувствовали свою ответственность за происходящее, строили планы и т.д.
Жениться не хотели, поскольку считали это бессмысленной тратой времени. Сейчас даже ребенку юридически не важно, женаты ли его родители.
Плюсами к заключению брака были два момента: без штампа в паспорте тебя не пустят в реанимационную палату к больному супругу (это в России обычно дал медсестре 100 рублей, и иди куда хочешь, а если тьфу-тьфу что-нибудь во время отдыха заграницей случилось) и оформление наследства на собственность.
Из-за последнего пункта мы и пошли в ЗАГС. Свадьбу, разумеется, не играли. Не изменилось вообще ничего, только геморроя прибавится, если вдруг, не дай Бог, решим расстаться.
tnt_ma2009-01-20 18:40:00 (ссылка)
интересно: почему законные жёны не сообщают всем, что им хорошо быть законными, а вот гражданские очень часто обсуждают тему как им хорошо и клёва не состоять в официальном браке? Причём, почти все подчёркивают тот факт, что муж-то постоянно тянет в загс, а вот они упираются. Очень похоже на аутотренинг)))))
Или мне кажется?
milas2009-01-20 18:48:00 (ссылка)
Знаете, у меня в окружении гражданские жены либо не обсуждают эти вопросы, либо прикалываются, либо грустят, что муж не делает предложение. Т.е. довольно-таки разные формы поведения. Есть законные жены, которые рассказывают регулярно, как все радужно после штампа стало.
ex_warda_ele2482009-01-20 18:57:00 (ссылка)
Странно. Я как-то чаще вижу законных или мечтающих стать официальными, утверждающих, что вот у них-то всё стопудово по настоящему, не то что у "этих гражданских". Тоже похоже на аутотренинг, ага 8)
olga_moskowska2009-01-20 19:14:00 (ссылка)
да ладно, не сообщают
постоянно тут в подобных темах возникают зарегистрированные и так сообщают, что создается ощущение, что штамп в паспорте - их единственное достоинство.
invalidimja2009-01-20 18:44:00 (ссылка)
официальный брак это такой стереотип (что без него никак и жить сложно). Я кстати не понимаю как брак влияет на гражданство- у нас вот девочка работает у нее муж как был гражданином другого государства так и остался. никакой штамп ничего не изменил.
И все эти бредни о признании ответственности -это не более чем сопливые речи неокрепших умов. Ну не влияет это ни на какую ответственность.
В общем со штампом геморроя в разы больше чем без него (я пока выяснила только один единственный неприятный момент в отсутствии штампа, но его решение не проблема)
abrushka2009-01-20 18:47:00 (ссылка)
зависит от страны. женам/мужьям легче получить гражданство чем кому-то со стороны :-)
vide2009-01-20 21:30:00 (ссылка)
ну я про Францию скажу.
я тут отучилась почти 6 лет, получаю магистрский диплом, из этих лет 4 годп работала.
и вот на этом основании я УЖЕ могу подавать на гражданство.
если мы с мужчиной распишемся (а мы итак перед законом признаны как семья, так как живем вместе и растим совместную дочь), то мне надо будет ждать 5-7, а то и больше, лет, чтоб получить гражданство по мужу, т.к. политика гос-ва в этой области ужесточилась, и относительно давно.
короче, во Франции гораааздо проще стать гражданином просто за давностью проживания и при наличии работы, а в браке это дело, или нет - значения не имеет.
like_feather2009-01-20 20:32:00 (ссылка)
мне работе тетки (48, 51 и 59) в три голоса вныосили мозг (мне 18), что гражданский брак это ужжжас, а официальный штамп это ответсвтенность!!!!
одна из них своей дочери запретила жить гражд.браком и потребовала свадьбу
mersedesik2009-01-20 19:31:00 (ссылка)
Инициатор не-женитьбы обычно всегда как-то материально заинтересован в своей свободе. Вот кто больше, тот и.
mmargosha2009-01-20 19:35:00 (ссылка)
в первом гражданском браке прожила 9 лет, сначала было некогда добраться до ЗАГСа, потом я забеременела и мы собрались было идти, но оказалось, что пророчен паспорт, а для того чтобы его поменять надо было потолкаться в очереди, а мне с пузом этого как-то не хотелось, потом родился мелкий, в его 2 года я наконец-таки поменяла паспорт ))) о ЗАГСЕ к тому времени уже и не говорили - уже и так привыкли )) прелесть того, что мы не оформили брак, я ощутила, когда мы разбегались! собрал свои манатки и свалил ))
сейчас у меня уже полтора года как второй гражданский брак )) мужчина переодически пытается затащить в ЗАГС (правда, все реже, к чему бы это? видать понял все мои "хорошие стороны"),
но я каждый раз придумываю отмазку, чтоб отсрочить это событие еще на немного!! я страрая 33-летняя тетка, я ни разу не была замужем официально, боюсь!!
sky_simba2009-01-20 19:36:00 (ссылка)
Комменты не читала - мы живем 8 лет вместе - женится не вижу причин - по хорошему на это надо потратить не меньше 20000 евро (при нашем круге общения) - если мне понадобиться потратить эту сумму во чтобы то ни стало - то лучше купить кольцо какое-нибудь клёвое. Всю возникающую совместную собственность - записываем пополам. Зачем ещё жениться - не знаю. И я, и он уже в браке состояли. Совместных детей нет.
nightrustle2009-01-20 20:54:00 (ссылка)
Мне кажется, мужики - потому что боятся завязнуть в оковах брака, нервничают о покушении на их личную свободу.
А вот женщины(видимо, только реалистки и прагматики))) - потому что знают, куда можно потратить бабло, которое потратили бы на свадьбу))
laralarsen2009-01-20 21:19:00 (ссылка)
я больше не хочу зАмуж. не слышать ни видеть этот загс. считаю это пережитком. совершенно необязательной процедурой (замужество). терпеть не могу эту церемонию: как все, фота бла бла бла. всё по откатанному маршруту, лучший день в вашей жизни... божэ. какая фигня.
совершенно преспокойно можно жить без всей этой лабуды долго и счАстливо. с детьми тоже чрезвычайно просто: идёшь в загс и регистрируешь мужчину как отца. всё.
я не вижу смысла во всём этом официозе.
peachy_lady2009-01-20 21:40:00 (ссылка)
Думаю не женятся/не предлагают те, кто до конца не уверен что хочет жить именно с тем, с кем живёт. Те кто точно знают что нашли то, что искали имеют в паспосрте пометку называющуюся штампом.
evighet2009-01-21 11:23:00 (ссылка)
Т.е. люди живут вместе годами, рожают детей, но при этом не уверены, что хотят жить именно с тем, с кем живут??
peachy_lady2009-01-21 13:00:00 (ссылка)
Конечно живут, да ещё как! Встречаются, а потом и живут и детей рожают "на безрыбье и рак рыба", а самые неумные ещё и официально оформляют отношения, просто потому что время пришло и мама так хочет и детей вроде надо по возрасту заводить. Так что те кто не уверен что нашёл, то что искал не спешат регистрироваться - вдруг найдут что-то более подходящее, а дети? - дети не помеха, всё равно надо иметь и заводить.
evighet2009-01-21 14:02:00 (ссылка)
Откровенно говоря, мне жалко таких людей.
Но если исходить из такой логики, то они и пожениться могут спокойно. Что им мешает-то в данном случае?
Т.е. жениться на человеке, с которым живешь и имеешь детей это западло, а продолжать род от кого попало это нормально???
По-моему, дети важнее штампа.
Изменено 2009-01-21 11:05 am UTC
peachy_lady2009-01-21 14:11:00 (ссылка)
В таких ситуациях, как правило жениться не хочет мужчина, а женщина берёт и рожает, или женщина рожает потому что времени нет, в смысле биологии. И от первого встречного рожают, если хотят ребёнка.
ve_sna2009-01-20 21:48:00 (ссылка)
я тож никогда замуж не стремилась, т.к не вижу смысла - штамп в паспорте ничего не решает.
Правда, в замужестве есть 2 плюса - при рождении ребенка в случае брака оформлять ребнка может отец (не придется мне туда таскаться), ну и оформление кредитов упрощается намного (хотя, в условиях кризиса это уже неактуально).
Муж меня все-таки соблазнил пожениться, пообещав, что свадьба будет полностью как я хочу - хоть в джинсах, хоть в папуасии на лиане. я выбрала красивую свадьбу и пока не пожалела ;)
oilee2009-01-20 22:19:00 (ссылка)
живем 8 лет. Регистрировали сына 5 лет назад, нам предложили и самим тут же зарегистрироваться. Мы друг на друга посмотрели, сказали: да ну, зачем?
С другой стороны, я стала задумываться: случись что со мной - ему опеку оформлять? А наследство? На мне - квартира (он прописан у мамы), на нем - машина. Случись что с ним - больница какая, например. Меня даже могут и не пустить. Вы ему кто? Типа никто.
Похоже, пора кольца покупать :)))
hitraya_solnca2009-01-20 22:37:00 (ссылка)
мы не женились 4 года
два месяца назад поженились - с расчетом заработать на этом денег и потратить их себе во благо
все получилось
:)
smashedtania2009-01-20 23:50:00 (ссылка)
А как можно заработать денег на свадьбе, расскажите, а?
А то кризис на дворе :)
hitraya_solnca2009-01-20 23:56:00 (ссылка)
потратили порядка 40 тысяч
заработали порядка 60
бюджет был на самом деле смешной %)
byama2009-01-21 11:20:00 (ссылка)
может быть, это не прямой ответ на вопрос поста, а просто рассуждение. повторю что сказано выше - в нашей раше "не френдли" законы относятся к нерасписанным. и это верно. и если сейчас пока - не пускают в реанимацию и проч., то неизвестно, что еще придумают (разве мы не знаем, что государство может преподнести сюрпризы?). И если у нас даже в самой мало-мальской анкетишке есть графы о браке, то крепко же это сидит во всем укладе, и нескоро завершится. Получается, что еще по одной причине - просто боясь быть несовременными, люди не вступают в брак, а государство порой бывает слишком консервативно. И если некоторые умничают, мол, "не хочу чтобы государство вмешивалось в мою жизнь", то хочешь ты или не хочешь - если не валишь в другое государство, твое все равно так или иначе влезет в жизнь. Поэтому люди, как мне кажется, предлагая друг другу официальные отношения, тем самым дают возможность любимому человеку жить иначе - без лишних заморочек. И это называется уважение друг к другу. Например, люди же уверены, что с нами ничего не случится, но застраховать жизнь - можно, на всякий случай. Так и с браком - это как страховка. обеспечение какого-то тыла для любимого человека. На случай, если всемогущее государство, которое по-прежнему остается консервативным, подложит свинью по отношению к незарегистрированным.
Имхо, не хотят тратиться на свадьбу - фигня. Можно не делать свадьбу.
Имхо - не хотят соединяться со свекровью одной семьей - можно не соединяться. У меня свекровь живет в другом районе, у нее еще одна внучка есть, вообще редко видимся, и по телефону моралями не достает, меня не особо достанешь. кто вообще обязывает после брака каждый мелкий праздник проводить за тортиком со свекровью??
Причины же материального характера - при разводе оттяпает полквартиры - так зачем думать о разводе, когда собираетесь жить вместе, и уже пожили вместе и поняли, что подходите друг другу? так можно думать постоянно о том что на голову упадет кирпич и носить постоянно каску. Если все время у человека фонит - "он(а) у меня отберет имущество", значит, это просто не любовь. Это очень характерно для России - сколько стоит квартира в москве? в питере тоже. и проч. разве кому-то хочется терять клочок недвижимости? так и живем. какая уж тут любовь... а нежелание жениться/выходить замуж - это такой имидж, мол, все эти белые платья морально устарели.
До сих пор вижу и читаю о множестве случаев, когда забеременела любимая - и сразу сборы в загс. Почему? если все так хорошо и без того. И почему такое же я читаю про селебритиз? уж им ли беспокоиться о материальном благополучии. однако и Дженифер Лопез хотела замуж,и таки вышла. Вот старомодная-то ;) и другие звезды почему-то тоже.
milas2009-01-21 12:40:00 (ссылка)
Знаете, мне кажется, что нормальные люди просто взвешивают, что даст им официальная регистрация отношений - больше бонусов или меньше. В вашем описании бонусов больше при регистрации, но я знаю немало ситуаций, где регистрация отношений принесет больше головной боли, чем бонусов. Я вон свою описала. Мне, например, родниться со семьей мужчины не хочется просто психологически. А не потому, что свекровь будет надоедать - она абсолютно адекватный человек.
Что же касается френдли/нефрендли, то я с эксом сожительствовала почти 6 лет, ни одного минуса не заметила, кроме редкого зудения кого-нибудь в окружении (до реанимации дело не доходило, слава богу, но у приятельницы дошло - никто паспорт не проверял, сказала, что жена, пустили). С другой стороны, есть у меня знакомая, которая с каждым своим сожителем оформляла отношения в ЗАГСе - к 30 годам имеем за плечами 3 брака, сейчас в 4-ом. Каждый раз со свадьбой :) Ну, нравится человеку, ради бога, правда ведь?
Что касается квартир, то практически все в моем окружении оформляют их в долевую собственность, независимо от наличия штампа в паспорте.
Т.е. мне кажется, что вопрос "почему люди не женятся", надо задавать каждой конкретной паре. А париться по поводу "ах, государство подложит свинью" - глупее не придумаешь, пойти зарегистрироваться - дело нехитрое, как понадобится - сделают. Визовый вопрос решить, например.
byama2009-01-21 13:12:00 (ссылка)
"париться по поводу государство подложить свинью - глупее не придумаешь"
вообще париться - это глупо. так же, как и слишком опрометчиво жить. особенно в государстве, которое не раз уже по башке давало и раем для народа вряд ли станет.
для каждой пары свой рецепт - это точно. могу по себе сказать. у меня никогда не было цели "замуш", и я 12 лет в браке - мужа не люблю называть муж, даже в го вроде писала "мой мужчина" или "друг" (МЧ не поворачивается язык). Когда мы собрались пожениться, не было никаких в этом сомнений, договоров тоже не заключали - хотим быть вместе, хотим детей, жизнь делить друг с другом - поженились и не жалеем. Особенности моей пары в том, что никого не надо было прописывать к себе, или к мужу, чего иногда опасаются люди. Особенности моего характера в том, что я больше никогда ни за кого не выйду замуж, если что случится, просто потому, что я люблю его, и точка, и ни с кем не хочу так сильно и крепко больше связываться. Еще особенности - у него уже был официальный брак, и хз, как по нашим законам повернется - если бы мы просто в гр.браке жили, то может какие-то преимущества бы его первая жена могла иметь. Короче, надо иметь или знакомого юриста, или самой быть юристом, чтобы постоянно держать руку на пульсе наших изменчивых, как красна девица, законов, которые очень часто не в пользу народа, как известно. Сейчас к гр.браку мягче отношение, но кто знает как будет дальше.
milas2009-01-21 13:32:00 (ссылка)
Ну, да, я к тому, что достаточно иметь головы на плечах, если решаешь какие-то официальные вопросы. Это раз. И два - есть люди, которые относятся к заключению брака с точки зрения "зачем" - т.е. для чего им это надо, если те, кто относится к этому вопросу с т.з. "почему" - т.е. из-за чего им это надо. Векторы разные. Я чаще всего вижу вариант "почему". А вот те, у кого нет ни одного "почему", поворачиваются в сторону "зачем" и понимаю, что, в общем-то, "зачем" в этом вопросе тоже не так много наберется.
Естественно, есть еще побудительные мотивы "почему не" :)
ex_die_tier5652009-01-21 12:06:00 (ссылка)
ну, для начала материальные отношения - без брака не заключишь брачный договор. А так он может взять половину ваших вещей , заявить, что они его и свалить. И что вы докажете? Жили вместе? Пользовались вместе?чеки будете хранить от каждого миксера?
потом, для семей некоторых льготы распространяются на членов семьи. Это, конечно, маргинально, но хорошая медицина при скромной зп - не лишнее.
Для мен ялично - это ещё показатель какой-то основательности мужчины, из разряда, как дополнительное решение быть вместе.
Для мужчины - показатель того, что он имеет право на детей. Потому что - не хотелось бы мне рассматривать гипотетику, но, например - мы с ним ссоримся во время мойе беременности, я выхожу замуж за другого мужчину. По закону - дети будут другому мужчине принадлежать. А прежний даже их не увидит.
Или - я с детьми. Не дай бог что со мной происходит, как прописывать детей, супруга, оформлять на них различные документы, доверенности, завещания? А вы кто ему, простите? Не забывайте, что первая очередь - это муж-жена и дети. А уже "сожители" - встают в третью.
К тому же, простите, пока без штампа - "сожители". Мне вот не очень нравится называть мужчину "сожитель".
elino4ka2009-01-21 12:09:00 (ссылка)
Мне это тоже очень интересно,особенно,если есть ребенок в семье. У меня друзья живут вместе лет 10,сыну 4 года,до сих пор не женаты.Почему? добиться от них не могу. Понятно,что ей хотелось бы быть официальной женой. А он не женится.Не женится и все. Хоть и ребенка признал и заботиться о них столько лет. Мне это не понятно.