![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
подругу на восьмом году совместной жизни перестало устраивать положение вещей.
вплоть до того, что проснувшись утром долго соображала, что вообще длает рядом с этим человеком, почему не ушла до сих пор.
любовь была красивая и сумасшедшая, а теперь - быт убил? его, похоже, все устраивает, на ее попытки поговорить - отмахивается.
кардинально менять жизнь она боится, да и ребенок 2,5 лет сдерживает. будущее пока видит все с тем же человеком, но все чаще задумывается, надо ли оно ей, такое будущее.
что делать, посоветуйте? вернуть былую страсть - как?
она читает комменты,спасибо
вплоть до того, что проснувшись утром долго соображала, что вообще длает рядом с этим человеком, почему не ушла до сих пор.
любовь была красивая и сумасшедшая, а теперь - быт убил? его, похоже, все устраивает, на ее попытки поговорить - отмахивается.
кардинально менять жизнь она боится, да и ребенок 2,5 лет сдерживает. будущее пока видит все с тем же человеком, но все чаще задумывается, надо ли оно ей, такое будущее.
что делать, посоветуйте? вернуть былую страсть - как?
она читает комменты,спасибо
79 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
piglet_sun2009-01-11 15:38:00 (ссылка)
сорри, офф
"а теперь - быт убил?" прочитала "а теперь - был убит? "
во, думаю, нифига себе
подруге не нравится что? отсутствие страсти?
чего она ждет от семейной жизни?
не бывает, чтобы все время фонтанировало
ms_zizi2009-01-11 15:55:00 (ссылка)
Re: сорри, офф
точная цитата
"да,была,пока не заебала в ответ тишина"
chiifa2009-01-12 16:10:00 (ссылка)
Re: сорри, офф
ну я думаю что если человека вынуждать чтото делать и требовать внимания то он поначалу будет а потом откажется)
если в семье проблемы то виноваты оба - я всегда буду это говорить и ничто меня не переубедит
у нее то точно куча отмазок есть а он вот такой плохой не понимает
отмахивается на предложения поговорить - да, она пыталась с ним поговорить но видимо совсем не теми словами и не той интонацией
ну да проще же в кусты чем пытаться признать и свою вину и начать заниматься отношениями а не только ребенком
vivera2009-01-11 15:44:00 (ссылка)
терпеть и ждать
в моей френденте безумное количество разводов людей с детьми до 3-х лет
все просто, ИМХО: стресс перемены обстоятельств, женщина после родов дооооолгое время находится в неадеквате, муж не может приспособиться и к своей новой роли, и к неадеквату жены, ребенок физически выматывает обоих. и чем дальше, тем больше накапливается усталость и недовольство. как я понимаю уже сейчас (2.5) все это проходит со временем. просто надо потерпеть.
мы сегодня с одной умной тетенькой обсуждали, что скорей всего родители на научили своих детей терпению. тому, что это (маленького ребенка) надо пережить. пройти через депрессии, потерю секса, возможно - измены с обоих сторон (с стороны мужа больнее), через отдаление - и снова стать собой.
дождаться счастливого момента, когда ребенок пойдет в садик и будет самостоятельным, женщина пойдет на работу, и жизнь вернется почти в тоже самое добеременное русло. тогда и секс и чувства могут вернуться.
в страсть и сумашедшую любовь в младенцем на руках не верю. только в том случае, если младенец неделями будет где-то в другом месте.
melkimelki2009-01-11 21:42:00 (ссылка)
Re: терпеть и ждать
почему вот кстати не предупреждает никто что первые 2-3 года после рождения ребенка такая жесть? везде образы розовых младенцев и нежных папаш и счастливых мамаш
надо раскрывать глаза всем беременным на то что их на самом деле ждет
gursa2009-01-11 15:49:00 (ссылка)
Re: терпеть и ждать
Б-же, вы так описали, что я прям задумалась: или не рожать уже вовсе никогда, или развестить предварительно?
ужас, как все пессимистично.
vivera2009-01-11 15:51:00 (ссылка)
"вы думаете, любовь - беседовать через столик?" (с)
почему пессимистично - реалистично
gursa2009-01-11 17:18:00 (ссылка)
нехорошая математика получается: я не знаю, в каком возрасте детей обычно отдают в садик, но выходит, что надо пережить минимум 3-4 года кризисных отношений, чтобы потом все вошло в свою колею.
и это при условии, что за это время не родится второй ребенок!
hackepetergesic2009-01-11 17:47:00 (ссылка)
Не всё так плохо, всё очень зависит от ребёнка и родителей.
Вот если ребёнок ночами не спит, днём вечный двигатель, денег на няню нет, помощников тоже - тяжело. (ну вариант с больным ребёнком я вообще не беру)
А если ребёнок дрыхнет, есть деньги на няню на пару раз в неделю, домработницу - чтоб полы мыла, стирала и гладила - то всё будет отлично и отношения, и секс, и времени на себя хватит...
vivera2009-01-11 18:58:00 (ссылка)
таки до 2-3 лет дрыхнет?
зубы у него во сне растут? кризисы там всякие роста он тоже во сне переживает?
няня и домработница решают проблемы (по себе знаю), но только поверхностные
hackepetergesic2009-01-11 19:13:00 (ссылка)
Повторюсь - от ребёнка зависит. Я спала как убитая, было пофиг зубы режутся или нет. А вот дочка моя не спит до сих пор, а ей уже чуть больше 2ух лет.
Няня и домработница - решают вопрос усталости мамы, а значит и лишней раздражительности не будет и будет время "выйти из дома", заняться собой и тд А ещё няня даёт возможность родителям побыть вдвоём, что тоже очень важно.
У нас нет няни и квартира очень маленькая, а так бы с радостью наняла няню на пару раз в неделю, хотя бы чтобы отоспаться днём.
Я не утверждаю, что жизнь простая и без кризисов, просто говорю что есть выходы и чего-то можно избежать.
vivera2009-01-11 19:31:00 (ссылка)
а вы сами помните, что спали как убитая, или это через призму воспоминаний вашей мамы? это же тоже субъективно. возможно, мама не так болезненно воспринимала детский крик, чем вы (моего мужа не бесит, к примеру)
у вас нет няни, и квартира маленькая, поэтому кажется, что вот будет няня и была бы квартира больше - и это решит проблемы
да, это решит часть проблем (я прочувствовала разницу с/без няни), но глобально проблемы не уйдут
мне стало легче с няней. а следующий этап - мне намного легче без няни и ребенок в саду. и мы путешествовали последние полгода, это тоже дало улучшение отношений
hackepetergesic2009-01-11 19:48:00 (ссылка)
Это конечно, через призму воспоминаний моей мамы и ещё кучи родственников. Но у меня и знакомые есть, у которых дети спят и в период острого прорезывания зубов просыпаются максимум 2 раза.
Тут большой вопрос, что называть "ребёнок ночью не спит" - у одних это, когда ребёнок по ночам просыпается 2-3 раза и его надо укачать, или песенку попеть, или попить дать. У других это, когда ребёнок ночью просыпается каждые 20-30 минут и так всю ночь и его надо качать, мазать зубки гелем, петь и дт
У меня было и то и другое, я могу сравнить насколько и что тяжело.
Вы правы, я действительно думаю, что когда квартира будет больше, когда будет няня или детский сад, проблемы уйдут.
Но тут есть ещё вопрос - что вы называете "глобальными" проблемами. Я вот точно знаю, что когда я и муж выспавшиеся (к примеру, я с дочкой на неделю съездила в гости к бабушке) то проблем вообще нет (житейские мелочи не считаю). Хотя когда ребёнок просыпался каждые 15-30 минут, а у мужа был аврал на работе - это было тяжело, доходило до мыслей "развод и тапочки по почте", но ничего конечно не озвучивала, так как осознавала, что всё от усталости.
vivera2009-01-11 20:07:00 (ссылка)
понимаете, вот у меня ребенок как бы спит (ну не без истерик), и его не надо укачивать и няня была, и все равно СТОЛЬКО усталости, что на несколько жизней хватит
более того, петь я не стану и укачивать тоже - я дам соску и обезболивающее, поэтому никто и не просил ни петь, ни укачивать
глобальные проблемы - к примеру, сексуальные. в моей семье секс строился на моей инициативе. она пропала (от усталости, пролактина и пр и др) и секс исчез. ваще. в принципе. и я тоже обижалась. восстановился мой мозг - появилась инициатива = появлися секс.
или, к примеру, неуваажение к партнеру, когда мужья демонстирируют свое превосходство над потерявшей позиции женщиной. в этой ситуации я не была, и не знаю, как из нее выруливать.
или еще что-то серьезное - безответственность мужа, к примеру. нежелание работать, нежелание помогать, постоянное исчезновение из дома, чтоб не участвовать и не видеть.
или явное безумство жены - становится адептом пролактиновой секты или ударяется в благотворительность, зацикливание на ребенке...
vivera2009-01-11 18:56:00 (ссылка)
а жизнь - она сама по себе хорошая или не хорошая, вы как думаете?
да, надо прожить 3-5 лет в стрессе.
женщина кормит грудью 1-2 года, плюс какое-то время мозги становятся на место.
хотите вы или не хотите, но в семье будет стресс, если изначально отношения не идальные (а у кого они идеальные)
можно, конечно, нанять 3 круглосуточные няньки и пойти дрыгать ногой как волочкова без всяких сисечных дел, но это опять же не застрахует от развода, если нет мозгов, терпения и желания жить с конкретно этим мужиком.
olga_moskowska2009-01-11 19:15:00 (ссылка)
да не пугайтесь вы так
если пара действительно хочет детей, то есть хотят оба, то любые трудности - преодолимы.
если отец не считает ребенка личным делом матери.
другое дело, что ребенок не укрепляет пошатнувшиеся отношения, а наоборот - добивает их, потому что ребенко меняет социальные роли, а отцы не всегда оказываются к этому готовы, поэтому так много разводов после первого года ребенка.
sandy_kil2009-01-11 16:24:00 (ссылка)
Re: терпеть и ждать
Это вопрос отношения к ситуации, я считаю. Недосыпают и устают все, ничего не попишешь. Но некоторые при этом счастливы, а некоторые - так.
vivera2009-01-11 16:58:00 (ссылка)
Re: терпеть и ждать
это еще и вопрос темперамента
вот я когда не досыпаю и когда мне орут в ухо - я всех ненавижу
но с ребенком я не могу развестись, а с мужем - запросто. просто надо отделить свои собственные внутренние проблемы от семейных.
и понять, почему тебя бесит муж - уж не потому ли, что ты на грани от ритма жизни и состояния здоровья?
gursa2009-01-11 17:21:00 (ссылка)
Re: терпеть и ждать
если позволите, то я бы подкорректировала так:
это во многом вопрос отношения к ситуации.
т.е. я хочу сказать, что может, просто все устали и оттого плохо в семье, а может быть такой вот кризис выявляет и другие семейные болячки. неизлечимые порой. тогда может и правда ждать не надо.
kmaka2009-01-11 16:32:00 (ссылка)
Re: терпеть и ждать
а смысл этого терпения вот поясните если не сложно?
vivera2009-01-11 16:56:00 (ссылка)
не сложно
если в целом человек устраивает, но возникли проблемы именно потому что стаж брака, привыкание плюс ребенок
соответственно, надо устранять проблему, а не человека
ибо вот так запросто можно разводиться каждые 5-7 лет, если не чаще, как только привыкнешь с партнеру. однако, с годами это может порядком поднадоесть.
это как бэ моя мотивация сохранять уже 13 лет свой брак, в котором было ранзное.
ну а если рожа мужа надоела хуже горькой редьки - то, конечно, разводиться. и то не факт, что это не гормональное помешательство на почве гв и даже через какое-то время после завершения.
alenka_252009-01-11 15:47:00 (ссылка)
Кризис 7 лет совместной жизни?
"Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений."
Это у многих так. :)
katrenka_jr2009-01-11 15:54:00 (ссылка)
надо развлечься на стороне, я щитаю.
"Чтобы было как раньше" - такого не бывает. Это только в кино Мистер и миссис Смит герои заново открыли друг друга после того, как чуть друг друга не замочили :)
manona2009-01-11 16:02:00 (ссылка)
У меня такое случилось на 7-м году жизни. Впрочем, "звоночки" раздавались последние года полтора. Озвучивала их мужу. Тот отмахивался. Когда поняла, что ничего не изменишь и кроме быта с человеком ничего не связывает - ушла. Вот уже полгода - ни о чём не жалею. Детей, правда, нет, так что попроще было. Но не думаю, что удержали бы и дети.
sinistra14562009-01-11 16:05:00 (ссылка)
имхо влюбленность - это хим.реакция в мозгу. так что если оживить - только хим.препаратами. какими, впрочем, не знаю, посему считаю, что никак не вернуть. потухло и потухло, мозги - не костер, чтоб их снова мочь разжечь, а сложная химическая субстанция
carcass_bride2009-01-11 16:34:00 (ссылка)
Ога - экстази, амфетаминчики, героинчик. Но начинать лучше с травы или закиси азота :) счастливая семейка будет! :)
nili_bracha2009-01-11 16:37:00 (ссылка)
вот у кого "красивая и сумасшедшая" любовь в начале, те потом и наступают на вот такие грабли
по мне так лучше в начале не питать никаких иллюзий, тише едешь - дальше будешь:)
vivera2009-01-11 17:00:00 (ссылка)
как же наши мамы с папами без психологов живут до серебряных и золотых свадеб?
vivera2009-01-11 19:00:00 (ссылка)
то есть за 30 лет мораль изменилась так круто, как не менялась за 1000 лет?
психологи разводят на бабки, но суть в том, чтобы человек мог решать свои проблемы сам. еще полгода, и многим психологи будут не по карману, что тогда делать?
gursa2009-01-11 19:04:00 (ссылка)
может и не так круто, но вот для моей свекрови и вообще мужниной родни развод - катастрофа почище атомной войны, а для нашего поколения - ну типа покурить выйти.
prosto_alyssa2009-01-11 17:07:00 (ссылка)
да ну раньше проще было.. а щас мы избалованные.. чуть что не так, сразу в развод...
yulka_levka_max2009-01-11 22:15:00 (ссылка)
и что все живут счастливо?
Стандартная ситуация.
Он работает с 9 до 9, дома ужинает и спит. Она говорит, он конечно ругается на всё, но без меня не может даже одежду купить, вот видишь, я ему нужна. Дети выросли все. Оба считают свою семеную жизнь счастливой.
ну это чисто для примера, никаких личностей.
Бывают и обратные примеры.
но в общем-то, далеко не все они живут по нашим меркам счастливо.
vivera2009-01-11 22:28:00 (ссылка)
а что такое счастье? какие мерки? ну вы же сами пишете - люди считают свою жизнь счастливой. дай им ренту пожизненную, посади их вместе дома - перегрызутся, потому что не привыкли так. счастье субьективно, неправ был Толстой.
и потом, постоянно могут быть счастливы только душевнобольные. да и то не все.
yulka_levka_max2009-01-11 23:02:00 (ссылка)
я про то, что для их счастья им психологи не нужны
а мне для моего счастья в трудные минуты нужны.
потому что я не хочу себя убеждать в том, что я счастлива в описаной ситуации, я хочу набраться сил и уйти. и в такой ситуации мне помог бы психолог.
vivera2009-01-11 23:06:00 (ссылка)
а вы уверены, что психолог бы вас убедил уйти?
вы думаете, психологи решают за клиентов, что им лучше сделать? очень сомневаюсь.
ИМХО, обычному человеку для счастья не нужны психологи. ему нужно самому понимать, что он хочет от жизни. никто за человека это не решит и не возьмет ответственность за поступки.
yulka_levka_max2009-01-11 23:11:00 (ссылка)
именно "ему нужно самому понимать, что он хочет от жизни"
к сожалению, очень не многие это понимают до конца на самом деле.
а задача психолога помочь это понять. всё.
и хороший психолог конечно ничего не решает за человека. он может говорить свое мнение, да, но не решать.
а вы сами-то были хоть раз на приеме у психотерапевта?
vivera2009-01-11 23:25:00 (ссылка)
нет, была.
первый раз, у матери моего мужчины. она была (и есть, слава богу) очень одаренный психолог, преподаватель университета, практикующая, такая очень, очень интересная дама. так вот у сына энтого одаренного психолога, мужика моего тогдашнего (он проживал с мамочкой в одном доме) - на тот момент был нейродермит, алкоголизм и маниакально-депрессивный психоз. и вот она искренне пыталась помочь мне разобраться в себе (и в том числе, как жить с ее сыном, наверно).
а потом, в университете, был у меня углубленный курс психологии. и читала ее тетя, тоже очень интересная, и со званиями. но с ее дочками (я их знала хорошо) на тот момент была беда.
а потом мою рабочую проблему решала тетя, тоже очень известная в узких кругах, практикующая на телефоне доверия, только вот и ее дочки были в таких проблемах, которые я и не помыслила бы допустить.
и еще пара-тройка таких же случаев, после которых ко мне пришло четкое понимание, что никто (до тех пор пока я не пациент психиатрии) не сможет так починить мне голову, как я сама. пока это у меня получается вполне удачно.
чего, собственно, и вам желаю.
yulka_levka_max2009-01-11 23:49:00 (ссылка)
спасибо за развернутый ответ.
мне в свое время психолог помогла.
не знаю, как я буду оцнивать ее помощь через некоторое время, но по крайней мере во время у меня было отчетливое ощущение улучшения ситуации. и самооценка резко выросла.
и еще, мне кажется, что когда сначала выбираешь психолога самостоятельно, потом платишь ему деньги за то, что он тебя лечит, то и сам относишь по-другому, и результат лучше, чем когда "поговорю ка я с этим психологом, рас уж он тут рядом стоит". всё имхо, разумеется.
erdweibchen2009-01-11 17:23:00 (ссылка)
А как отец он как?
На мой взгляд, как минимум, закон сохранения никто не отменял. И в семье из трех человек, из которых один - маленький ребенок, ждать ровно столько же внимания к себе, как было, когда семья состояла из пары - полная утопия. Просто потому что человеческий ресурс конечен. Кого это не устраивает - менять любовников раз в пару лет и не заводить детей (правда, такой образ жизни тоже когда-то заканчивается по объективным причинам).
ms_zizi2009-01-11 18:57:00 (ссылка)
как отец он прекрасен. хотя не без промахов типа уйти в себя и не подавать признаков жизни.
но "сохранять брак ради детей" - это дурость.
erdweibchen2009-01-11 19:55:00 (ссылка)
А кто говорит "ради детей"? Просто есть разница, когда пылающая страсть прошла на фоне того, что человек нормально включился в роль отца, или когда человек просто выпал из семьи совсем.
Но "брак" и "любовь красивая и сумасшедшая" - таки не совсем одно и то же, и путать одно с другим не надо; всему в жизни свое время и место.
_962009-01-11 18:18:00 (ссылка)
может быть дистанцироваться немного? не прекращать разговаривать всмысле, а просто занятся собой, по возможности гулять с друзьями, раз няня есть, то должно быть легче в этом плане.
не циклиться на муже и не ждать от него страсти и внеземной любви какое-то время. может соскучиться и муж заодно тоже?)
можно конечно так и вообще понять что без него намного лучше чем с ним, но уж тут уж...что уж.
_lily_valley2009-01-11 18:27:00 (ссылка)
Я восемь лет замужем, ребенку 2,5 года. Поскольку придраться к мужу просто невозможно, то последний год без видимой причины, совершенно сама по себе, я тихо погружалась в депрессию. Муж, уловив ситуацию, пытался вывести меня из нее всеми возможными способами. Очень помогла внезапная поездка, когда он сам пристроил ребенка, все заказал и договорился на работе - вот после нее я поняла где нахожусь и что пора искать выход. Сейчас стараюсь окончательно выползти "на солнечный свет". С мужем сейчас - не хуже чем восемь лет назад :) Просто во время депрессии все видится по другому и даже сам факт, что муж не дает ни малейшего повода рассердиться и придраться - еще какой повод сердиться на мужа :)
Может у вашей подруги тоже такая же не зависяшая от внешних обстоятельств депрессия, и рубанув с горяча, она уже задним числом поймет какую же ошибку она совершила, ведь восемь лет назад она по другому видела своего мужа?
cet_dina2009-01-11 20:15:00 (ссылка)
сейчас по памяти процитирую, книжку лень искать. мое любимое из Стивена Кови "7 навыков"
"- Стивен, что мне делать, я разлюбил жену? мы вместе 11 лет, у нас трое детей. Но я понял, что у меня не осталось к ней никаких чувств.
- Любите ее!
- Но, Стивен, вы меня не поняли...
- Я отлично вас понял. Любовь это глагол, а глагол обозначает действие, а не чувства. Если чувства пропали, это еще один отличный повод к действию. Любите её, поддерживайте её во всех делах, сочувствуйте ей, понимайте ее, разговаривайте с ней. Делайте ее жизнь легче и интереснее. Женщина отдавшая вам 11 лет жизни, мать ваших детей - заслуживает все ваше внимание. Не заботьтесь о чувствах, просто действуйте"
а еще у нас в вагонах метро висит портрет Толстого с цитатой "чтобы поверить в добро, нужно начать делать его"
theonlymonka2009-01-12 00:12:00 (ссылка)
а еще "Париж, я люблю тебя" - когда мужик собирался расстаться с нелюбимой уже женой, но как раз в это время у нее обнаружили смертельное заболевание, и он стал притворяться, что все еще влюблен в нее, заботился о ней всячески - и влюбился в нее опять
3eta2009-01-12 11:47:00 (ссылка)
это тоже одна из моих любимых цитат у него :)
а еще хотела автору рассказать, что у меня был похожий момент с мужем, только с его стороны.
Правда, не по поводу "внимания", а по поводу порядка в квартире. Он искренне считал, что он "наводил порядок сам, пока ему не надоело, что убирается только он". При этом, он искренне не замечал, когда убиралась я. А поскольку бардак мы наводим гораздо быстрее, чем порядок, наши редкие сольные усилия все равно ни к чему не приводили, и каждому казалось, что в уборку вкладывается только он. В общем, пока мы не стали озвучивать друг другу, что именно надо и сделать и (о, да!) кто из нас что сделал (как бы глупо это ни звучало - но да, помогает, если напомнишь, что вымыла хлебницу и постирала)) - дело с точки не сдвинулось.
Так и тут: она считает, что "забота" - это сделать ему завтрак. А он считает, что "забота" - это исполнять ее просьбы. Ему важно, что все ее пожелания он выполняет, денег в дом приносит и т.п. И то, что она где-то куксится в стороне - не замечает. Мало ли, пмс?
Ну и вообще отмазка "я делала, пока не устала, что делаю только я" по моему опыту самая гнилая :)) Наблюдала с ней же историю у подруги про секс, ею же она отмазывалась от собственного нежелания лечить причину "болезни".
byama2009-01-12 18:52:00 (ссылка)
читаю комменты и думаю - или это я такая сумасшедшая, а все нормальные, или это я так себя зомбировала, а все реально мыслят. но у меня страсти к мужу стало больше после того, как у меня родился ребенок. конечно сначала было трудно, особенно первый год. но чисто физиологически секс стал интереснее, больше хочется и по-разному, хотя до ребенка тоже казалось бы все прошли.
и он тоже мне сейчас больше нравится чем раньше. в 20-25 лет, как мне сейчас кажется, мы были два дурака. а сейчас лучше. я ему даже говорю - был бы ты мужем моей подруги, я бы попыталась тебя увести или просто переспала бы с тобой.
наверное, некоторые в комментах слишком категоричны. не надо за всех расписываться что страсть прошла и ее не вернуть.
а если я разведусь, то будущего я не вижу ни с кем. второй муж? упаси боже. вот и буду просто менять. влюбляться - уже не умею, просто проверено временем. буду просто хотеть кого-то, потом другого, десятого и до бесконечности. очень "хороший" вариант для женщины с ребенком. ребенка я хотела, и это даже не обсуждается. а Ваша подруга какую альтернативу видит в будущем? если не с ним, то с другим? какие-то надежды на новую любовь? но новые чувства тоже пройдут, если рассуждать, что срок любви - семь лет.
signu2009-01-18 00:22:00 (ссылка)
Я здесь вижу самую большую проблему в том, что муж "на ее попытки поговорить - отмахивается." Проблемы надо решать, а не прятать голову в песок. Очень многое можно решить, поменять, но не при отсутствии желания с одной стороны. а насильно в рай не затащишь. Отношения - двухсторонняя вещь, и их надо создавать каждый день, а тут один из участников "бросил весла".
Аж грустно стало. Это ж какое неуважение - твоему любимому человеку очень плохо, а тебе насрать, тебе и так хорошо, тепло и мухи не кусают.