![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Мама с папой разошлись, когда мне было лет 10, при чем разошлись очень плохо, очень обидно для меня - у папы оказалась другая семья, даже с ребенком. Мне уже сто лет в обед, а я до сих пор не могу его простить за это. Сначала он был воскресным папой, а потом я стала подростком, и мне стало интересней проводить воскресенье с друзьями. А с братом они продолжали по воскресеньям встречаться еще много лет и до сих пор перезваниваются, общаются, встречаются. А я живу в другом городе.
Лет с 16 я его не видела практически, очень редко он звонил в мой ДР и поздравлял, раз в 5 лет наверное.
Весной я родила ребенка, и он позвонил меня поздравить, передал с мамой денег, довольно приличную сумму. Потом позвонил поздравить с ДР. И все.
Теперь от брата дошли слухи, что он обижен, что он мне денег подарил, что звонил, а я - ничего, не звоню, как дела не спрашиваю, с НГ не поздравляю.
И я как-то вся в растерзанных чувствах, не понимаю, неужели я обязана, и правда ли надо звонить, если я не чувствую дочерней любви, если обижена, хоть он и не знает, что я обижена...
Лет с 16 я его не видела практически, очень редко он звонил в мой ДР и поздравлял, раз в 5 лет наверное.
Весной я родила ребенка, и он позвонил меня поздравить, передал с мамой денег, довольно приличную сумму. Потом позвонил поздравить с ДР. И все.
Теперь от брата дошли слухи, что он обижен, что он мне денег подарил, что звонил, а я - ничего, не звоню, как дела не спрашиваю, с НГ не поздравляю.
И я как-то вся в растерзанных чувствах, не понимаю, неужели я обязана, и правда ли надо звонить, если я не чувствую дочерней любви, если обижена, хоть он и не знает, что я обижена...
100 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nekbke2009-01-05 17:43:00 (ссылка)
ну, если он не знает, что вы обижены, значит, не может верно оценить ситуацию. вообще в отношениях с родственниками взаимозачеты и "должна ли я" обычно не работают, поэтому, наверное, имеет смысл попробовать пойти навстречу. ведь это же здорово, что для отца чувствительно ваше невнимание - это значит, что в будущем у вас могут как-то наладиться отношения, а у вашего ребенка будет дед. если б ему было пофиг, вы бы так и страдали всю жизнь.
sigitova_kate2009-01-05 17:44:00 (ссылка)
если вам щас скажут, что вы обязаны - будете звонить?
если скажут, что не обязаны - не будете?
вам бы с папой надо поговорить на эту тему, ну либо с психологом. здесь-то чем помогут?
hot_puff2009-01-05 17:44:00 (ссылка)
Я бы денег не брала.
А общение или не общение с отцом к деньгам никакого отношения не имеет - тут вопрос в том, хотите ли вы наладить отношения с биологическим отцом или нет.
little_ann2009-01-05 17:46:00 (ссылка)
ну если не брать, то это вообще сказать, что я вас, мущщина, не знаю.
а я сама не понимаю пока, что мне надо...
nedorazumenie2009-01-05 18:22:00 (ссылка)
это получаются какие-то двойные стандарты: папа не люб и не нужен, а деньги мы возьмем - че уж там, они никогда не лишние.
tek_cat2009-01-05 18:26:00 (ссылка)
ne soglasna. hochetsya dyade vase sdelat' mne podarok, pozhaluista.
nedorazumenie2009-01-05 18:28:00 (ссылка)
вы принимаете подарки от людей, которые вам неприятны?
Ничего удивительного. Тут таких много. Это все от желания заполучить что-нибудь нахаляву.
tek_cat2009-01-05 18:30:00 (ссылка)
ne sovsem tak. ya ne schitau, chto vnuk dolzhen prodolzhat' nesti obidu.
nedorazumenie2009-01-05 18:33:00 (ссылка)
пусть тогда внук вырастет и сам решит, принимать ему подарки или нет. Но если его мама уже приняла деньги, но продолжает НЕобщаться с дарителем, то это непорядочно.
little_ann2009-01-05 18:53:00 (ссылка)
он мне не неприятен. у нас с ним эти годы был нейтралитет. у меня есть отец, у него есть дочь.
ни руагни, ни ссор не было. У меня просто детская обида на то, что у него оказался еще ребенок и он выбрал его, а не меня.
я не не люблю отца, я просто обижена
nedorazumenie2009-01-05 18:56:00 (ссылка)
ну тогда я бы на Вашем месте поговорила с ним, как два взрослых человека. Объясните ему , что вам обидно. Я уверена, что он извинится. И вам легче станет, наверное.
poison_too_much2009-01-05 17:46:00 (ссылка)
Если Вы этого не хотите -- не делайте. Вы денег не просили, это его инициатива, с чего это он возомнил, что теперь Вы должны проявлять дочерние чувства и общаться с ним? Ну дал-дал, его желания, а Ваше желание -- оставить так, как все было.
Знаете, так очень часто бывает.
Когда папаши, покинувшие когда-то семью, вдруг на склоне лет начинают с какого-то перепугу активно искать встреч, а некоторые, особо недалекие, при этом еще и думают, что дети им что-то должны.
Так что не рефлексируйте и забейте.
sling2009-01-05 17:48:00 (ссылка)
странно, что обидно именно для вас. просто для галочки - для вашей мамы в стократ обиднее.
вы не обязаны и не должны.
более того, вторая семья на стороне - это чудовищно нечестно по отношению к близким.
но простить ему эту чудовищную слабость, наверное, было бы лучшим для вас. или хотя бы разобраться не чувствуете ли вы любви или чувствуете такую сильную обиду.
когда сможете.:)
anivorok2009-01-05 17:51:00 (ссылка)
я думаю, что если Вы не хотите общаться, то и не надо, а колхоз - дело добровольное. он же денег давал итак в ситуации, когда Вы не общались. если он взамен хотел, чтобы Вы ему звонили, надо было записку к деньгам приложить "меняю на телефонные звонки". а то не было его всю жизнь, а тут с появлением ребёнка у Вс он захотел что? - почувствовать себя ддом? отцом взрослой дочери? .. ну не знаю. а чего ж он все эти гды не стремился к Вам, не помогал, не учил ничему, денег не давал? я бы не общалась и забила.
anivorok2009-01-05 17:58:00 (ссылка)
+ к сказанному
вот я тут тоже недавно перестала с отцом общаться. он устроил предновогоднюю сцену моей маме, с которой уже лет 7 не разговаивал ни разу -ой, Оля, ты знаешь, что у нас произошло? ой, она со мной не разговаривает!!!???!!! я поржала. потому что ему вот квартира бабушкина важнее меня оказалась осенью, а теперь вдруг где-то ж это видано - дочь не хочет общаться?!
меня вот лично не какие псевдо-семейные ценности не нужны, а вот нервы очень.
weenzv2009-01-05 17:52:00 (ссылка)
ну в общем-то папа молодец, пытается наладить отношения. я бы пошла навстречу. по-моему, лучше иметь папу, чем не иметь. не обязаны, конечно, но почему не попробовать? мой папа не общался почти вообще со своей дочерью, которой уже 30. они недавно разговаривали по телефону и я очень надеюсь, что у них все наладится... всё-таки очень сильно они связаны.
o_umi_enso2009-01-05 17:53:00 (ссылка)
А вы так с этой обидой все эти годы и живете?
вам не стало "все равно"?
Он поздравил с ребенком, дал денег, поздравил с ДР. Вам действительно сложно позвонить и протокольно поздравить? 5 минут всего. И дочерняя любовь тут ни при чем.
а то деньги берете, а общаться не хотите.
К тому же, что бы ни случилось, это ваш отец. Он у вас один и другого не будет.
alka_zeltser2009-01-05 17:54:00 (ссылка)
Я б и денег в таком случае не взяла, если отношения такие, да ещё б сказала, что ж Вы, папенька, столько лет мною не интересовались, а теперь Вам понадобилось общение со мной? Всё, мол, поезд ушёл. Это гордость, да.
alka_zeltser2009-01-05 17:55:00 (ссылка)
аа, и считаю, что не обязаны и звонить, и писать, и с праздниками поздравлять. Для меня б вообще как чужой человек был.
tek_cat2009-01-05 18:01:00 (ссылка)
автор сам отстранился, так что тут вина обоих. второя семья, это не грех.
zvizda2009-01-05 18:04:00 (ссылка)
ну да, вот овца 10-летняя, над же, отстранилась от отца! сама виновата!
tek_cat2009-01-05 18:13:00 (ссылка)
ya tak ponyala, chto v 16 ona otstranilas'. zakopat'sya v svoi obidi ochen' komfrotno.
zvizda2009-01-05 18:14:00 (ссылка)
ну да, когда тебя в 10 лет предал собственный отец, твое отстранение в 16 - твоя вина.
совсем уже
tek_cat2009-01-05 18:19:00 (ссылка)
ya tak ponimau, u nego ne slozhilos' s mater'u, k detyam eto ne imeet otnoshenie.
a dazhe esli on vseh i vsya predal, on ne zasluzhivaet proscheniya? ili hotya bi shans odin? emu ego tut nikto ne daet.
zvizda2009-01-05 18:24:00 (ссылка)
"Лет с 16 я его не видела практически, очень редко он звонил в мой ДР и поздравлял, раз в 5 лет наверное."
то, что не сложилось с ребенком (автором поста) это только и исключительно вина отца.
а заслуживает ли он прощения это только автору ведомо. сможет ли она простить или нет.
я знаю и такие и другие примеры. и те, когда дети вычеркивали отцов и прекрасно жили и когда через много лет мирились к всеобщей радости.
опять же, одно дело если бы отец пришел к дочери, поговорил, мол фигня вышла, поступил как мудак, не смог разрулить, прости, если сможешь. а другое, когда кинул бабла и теперь силит обижается, что это ему ноги не целуют. я бы в такой ситуации сто раз подумала, нужен ли мне такой дополнительный геморрой. с человеком, который меня предал, который даже не попросил прощения, а в родственники теперь набивается. какое будущее у таких отношений? родственники - это, к сожалению, не только поддержка и опора, а еще и большая ответственность и проблемы. и вот неизвестно, чего больше по итогам поимеет автор в этой ситуации.
tek_cat2009-01-05 18:27:00 (ссылка)
ya ponimau vashu tochku zreniya absolutno. vishe dannyu citaty rassmatrivau sovershenno po-drugomu. skol'ko avtor raz pozdravila svoego otca s dnem rozhdniya??? a, podozhdite, ona zhe bila obizhena.
zvizda2009-01-05 18:32:00 (ссылка)
да, она была обижена и имела на это полное право.
вы поймите, в ситуации с тем, что не сложились отношения с ребенком виноват только взрослый. и именно он должен прикладывать все силы, для того, чтобы исправить ситуацию. не можешь воспитать ребенка - не рожай. родил - понимай, что это только _твоя_ ответственность. забил на ответственность, ну так сейчас-то чего хочешь?
ребенок заведомо уязвим и зависим от родительской любви. для ребенка выяснить, что он папе нахуй не сдался - это такая травма, которая может сломать всю жизнь.
а вот для папы, как видим, не особенно. у него вон и другие дети есть, и жены, чтобы скрасить его печаль.
tek_cat2009-01-05 18:36:00 (ссылка)
da, vi pravi, on vinovat na 100%. no teper' oni oba vzroslie, pochemu bi ne poprobovat' razrulit'? konechno, ona nichego ne obyazana, i den'gi ego nikomu ne nuzhni. kak ya uzhe vishe napisala, ot obidi nikomu legche. esli avtor reshit poprobovat', to tol'ko dlya sebya, a ne dlya papi. ya bi lichno poprobovala. vsegda mozhno vernut'sya k prodolzheniu obidi.
zvizda2009-01-05 18:42:00 (ссылка)
в этом я с вами полностью согласна, что раз саму тяготит, раз все еще обида, то стоит попробовать все разрулить, чем черт не шутит, может, все ко всеобщему счастью сложится.
но надо все-таки быть настороже и делать все постепенно. может ведь выйти и так, что ничего не сложится, только старую рану разбередят. хоть и старую, а все равно неприятно и больно.
katenok2009-01-05 20:04:00 (ссылка)
Подпишусь под каждым словом. Биологически быть родителем - это еще не все. А если у родителя раньше были другие приоритеты, а потом он вдруг проникся чувствами к взрослому самостоятельному ребенку - ребенок имеет полное моральное право указать такому родителю на дверь.
alka_zeltser2009-01-05 18:05:00 (ссылка)
да кто ж спорит? просто, как понятно из поста, вторая семья (да ещё и ребёнок) появилась во время первой, имхо, это подлость.
alka_zeltser2009-01-05 18:20:00 (ссылка)
Вам моё мнение интересно? я б не общалась вовсе. Ко мне есть ещё вопросы или оставим тему?
nata_19782009-01-05 18:07:00 (ссылка)
вторая семья- это не грех? хм, а что, это повод гордиться собой?
tek_cat2009-01-05 18:15:00 (ссылка)
ya ne imela v vidu, vtoryu parallel'nyu sem'u. ya imela vvidu, nalichie vtoroi sem'i posle razvoda.
da i kakoe otnoshenie seichas imeet nalichie kogo bi to ni bilo. est' otec, est' doch', vot eti otnosheniya i nado razrulivat'.
nata_19782009-01-05 18:21:00 (ссылка)
а, ну это понятно, что после развода все в порядке, но тут речь о том, что семья была параллельно. оттуда обиды и растут. такое очень сложно простить. и, собственно говоря, человек живет себе, радуется и все прекрасно, а тут бах и проявляется человек, которого сто лет не видели, который причинил большую боль и на что-то еще претендует. без прощения наладить с таким человеком отношения невозможно. а все эти разговоры, де родители одни и других не будет- чушь. просто потому что так можно договориться до того, что нужно и должно любить разнообразных моральных уродов просто на основании того, что они твои родители.
tek_cat2009-01-05 18:24:00 (ссылка)
prichina obidi ponyatna, chego i govorit'.
no zakapivat'sya v obidi nikomu ne sdelaet nichego horoshego. avtor bila obizhena, obschat'sya s otcom ne zhelala, tozhe ponyatno. moe mnenie takoe, chto ya bi poprobovala. luchshe sdelat' i zhalet', chem ne sdelat' i zhalet'.
lilith_samael2009-01-05 17:55:00 (ссылка)
Я правильно поняла, что он обижается, что уже даже и денег послал, а вы в нем все равно не нуждаетесь?
Потому что папа там или не папа, а ежели отношения не построились, то ни звонки, ни деньги ничего не прибавят.
Впрочем, бывает хуже. Бывает, что требуют любви и уважения в качестве пожизненной расплаты за ту пресловутую "ложку спермы".
Простите, если я жестковато. Я просто своего вспомнила и несколько... разъярилась, что ли. Мой тоже утверждал: "Я -- ее папа! Я для нее должен быть святыней, и она меня любить обязана". Бесило до кровавых зайчиков в глазах.
tek_cat2009-01-05 18:00:00 (ссылка)
забудьте уже. что было, то было, начните сначала. тем более, что он уже сделал первый шаг. чего рыться то в грязном белье столетней давности?? начните сначала, от обиды никому не легче.
jelsomina2009-01-05 18:06:00 (ссылка)
согласна, может все таки стоит попробовать наладить отношения?
с папой не общалась почти три года (не суть, был сильный конфликт и друг на друга бычили). Потом оба пошли на мир, и я очень рада, что отец у меня все-таки есть и ему небезразлична моя жизнь.
только вот сейчас после примирения и начала чувствовать отцовскую любовь, раньше этого не ощущалось, даже в детстве
alexa_tg2009-01-05 18:09:00 (ссылка)
детские обиды обычно самые обидные, и помнятся всю жизнь, очевидно отца вы очень любили. Пока вы его действительно не простите, ни о каком общении речи быть не может. Он тоже хорош, послал денег и думает что теперь вы активно должны проявлять свои дочернии чувства. Вым бы встретиться с ним, поговорить, глядишь и наладятся отношения
zvizda2009-01-05 18:09:00 (ссылка)
мне кажется, тебе надо правда подумать, что ты сама хочешь.
если на самом деле тебе хочется, чтобы у тебя был отец, у ребенка дед, чтобы был родной человек, и только давняя обида гложет, не дает простить, тогда надо пытаться как-то наладить отношения. но тут (может, это-то тебя и пугает) есть подводный камень, что отец и сейчас чисто потетешкаться хочет, а не заводить родственные отношения. ты поведешься-откроешься, а он опять свалит. но если у тебя есть все же потребность во всем этом, то стоит рискнуть, но быть какое-то время настороже, не бросаться в омут с головой.
если же, на самом деле, у тебя все отмерло и тебе этот человек не нужен (ну, бывает так, что вычеркивают из жизни и так легче, чем пытаться вернуть, надеяться) и возвращать только раны бередить, тогда все равно поговори откровенно. что так мол и так, внимание мне ваше приятно, но слишком много между нами встало. может, человек тебе и докажет, что все это в прошлом, что сейчас есть шанс все начать снова.
очень сочувствую, ситуация и впрямь не позавидуешь(
jfht2009-01-05 18:12:00 (ссылка)
у меня почти такая же история
я не то чтобы на него обижена
уже взрослая девочка и все понимаю, просто он мне чужой человек
поэтому ни звонить, ни писать ему меня не тянет
я понимаю, что он наверное обижается, поэтому сам звонит через раз и каждый раз встречает равнодушие
но я совсем по этому поводу не страдаю
я взрослая девочка и приняла то. что он в свое время выбрал не меня, не помогал мне, не поддерживал
по-моему, он со своей стороны тоже должен как взрослый человек понимать, что любви и приязни у меня взяться неоткуда.
rafida2009-01-05 18:14:00 (ссылка)
напишите ему письмо
или расскажите про обиды
поставьте условие
что не желаете слушать его оправданий
если согласится
может помочь
сходите к психологу
а деньги я понимаю почему Вы взяли
Вы как и многие обиженные дети хотите компенсации
только все его попытки компенсацией и не пахнут
вот Вам и обидно
little_ann2009-01-05 19:00:00 (ссылка)
не пахнут. если б стад вдруг часто приезжать, наньякаться с внучкой, участвовать в жизни, а не так
ryska_flicka2009-01-05 18:24:00 (ссылка)
если обидно, значит, дочерняя любовь все же есть.
помиритесь с папой! лучше поздно, чем никогда)
leyla_emir2009-01-05 18:32:00 (ссылка)
зачем брать деньги от человека, к которому не просто никаких чувств - на которого обижены? И если взять денег вам не претит, то почему же нельзя вежливо поблагодарить и таки да, поздравить с каким-то праздником, днем рождения и тп. От вас убудет? Но тогда вообще не общайтесь.ю И помощи-подарков не принимайте, мне так кажется.
Ну и да, я именно так сама и поступила в весьма похожей ситуации. Взяла деньги, принимала подарки - и в меру поддерживала общение - отсылала поздравительные открытки, звонила.
Нет, вы не обязаны, конечно. Просто нечестно немного (о его поведении сейчас речи не может идти - вы же не будете ориентироваться на то, что сами считаете неприемлемым?)
drei_baeren2009-01-05 18:40:00 (ссылка)
мой отец свалил, когда мне было 2 года, младшая сестра (которой на тот момент было 2 мес.) все пыталась общаться с ним и это мучительное общение тянулось пока она замуж не вышла, в 2006 осенью и у меня, и у сестры родились дети (совпадение:)), папик тоже обижаться начал, что мы никак, правда вместо денежных поадрков внукам, он просто названивает бывшей теще со своими обидами, приезжала я летом 2008 домой, мне муж говорит - давай, мол, звони папику, встречайся с папиком, а яопдумала, что оно мне не надо - обиды нет, чужой человек просто
argentinka2009-01-05 18:43:00 (ссылка)
Почти офф
Завтра мы ждем в гости деда Мелкого. Он появился в нашей жизни, когда Мелкому исполнилось 2 месяца. До того было 15 лет полного необщения с сыном (моим мужем). Позвонил тогда, почти год назад, с требованием предъявить внука (первого и пока единственного). Муж предложил сначала встретиться и хотя бы поговорить вдвоем; ему было обидно до слез, что отец не интересовался его жизнью, но вдруг резко заинтересовался его ребенком.
И вот уже год они общаются, я наконец познакомилась со свекром, а у Мелкого появился обожающий его дед.
Мне сложно что-то советовать вам, я из полной семьи. Но я вижу, как изменился муж, ему явно стало легче, когда он нашел в себе силы для прощения.
like_feather2009-01-05 18:46:00 (ссылка)
Чего лично Вы хотите? Если хотите его простить - то позвоните и поговорите.
Но я бы не простила, если честно
noliya2009-01-05 19:28:00 (ссылка)
может быть, учитывая, что Вы сама говорите "а я сама не понимаю пока, что мне надо" - стоит просто один раз позвонить, сказать что-то вроде "я подумала, что как раз если после крупной суммы я начну звонить, то ты решишь, что это только из-за денег" (это я примерно свои эмоции и мысли подставляю на Ваше место). потом поговорить чуть-чуть. и честно сказать "я думаю". потому что раз Вы думаете над ситуацией - это уже не однозначное "нет".
ну, как-то так мне кажется.
удачи Вам!
зы:
моя подруга, которая никогда своего отца не видела даже на фотках, случайно встретила его на улице. просто увидела и поняла: это он. ну и по описаниям совпадал. она над этим долго думала, через несколько лет, после долгих перетрубаций в собственной жизни, она его нашла по адресной базе, созвонились, встретились. не то, чтобы они теперь были настоящей семьей - но она заметно успокоилась во многих других вопросах тоже. но им-то повезло - они просто взахлеб пообщались, нашли друг в друге много общего, поняли, что о чем-то думают одинаково.
yuyu2009-01-05 19:30:00 (ссылка)
первое наверное что вам скажет психолог на эту тему - неразрешенные отношения с отцом у женщин часто оставляют сильный след по жизни и влияют на отношения с противоположным полом
то есть пока вы не решите все вопросы с папой вы не решите вопросы с мужчинами:)
решать в любом случае вам - надо-не надо - но если вы обиделись зачем деньги брали? я с предателей вот денег не беру например))))
вообщем ваша позиция не до конца понятна и прозрачна - когда вам надо вы за - когда не надо - вы против - эгоизмом папахивает:))))
grenada2009-01-05 20:40:00 (ссылка)
Если он считает, что за те деньги, что он дал, он может "купить" Ваш интерес - это его личное дело. И обиды эти - его проблемы. И не берите их на себя.
У меня каждый разговор с отцом начинается с его фразы: "Доча, тебе не стыдно?!" Последний раз (после НГ как раз) у меня накипело и я высказала, что мне нечего стыдиться, что я хороший человек, с высшим образованием, работаю, строю личную жизнь, а не алкашничаю и не лоботрясничаю как пол семьи нашей любимой. И что он сам мог бы снять трубку и позвонить, если он "переживает, как я там", а не ждать моих звонков раз в 2 недели. Когда человеку интересно, что происходит, он сам звонит. А если звонить "для галочки" - то нафиг вообще это надо.
shine_ya2009-01-05 23:07:00 (ссылка)
Уметь прощать - это очень важное качество, в первую очередь для самого человека. Попробуйте как-то переоценить ситуацию, понять. Возможно, отец не общался, потому что чувствовал вину, потому что чувствовал обиду вашу и т.д. А не от нелюбви. Мне кажется, что всегда лучше наладить отношения, простить человека внутри себя, чем до конца жизни нести тяжесть в сердце, мучиться.
beatrica2009-01-06 01:59:00 (ссылка)
знакомая ситуация:)
мои родители тоже развелись, когда мне было 10 лет:) Потом он в другой семье родил ребенка и естественно про существование дочери забыл, потом проявился...потом он стал дарить золото какое-то, потом еще чего-то и он тоже обижается, почему я ему не звоню...не спрашиваю как его дела...что у него там, он говорит напрямую с обиженной ноткой:) Я извиняюсь, говорю, что закрутилась, тупо вру, но тут не скажешь напрямую: идинахрен, ты мне чужой человек. Я уважаю его стремление общаться со мной, и уделяю ему внимание, спокойно.
Подарки принимаю, все-таки отец, почему нет?
Дайте своему отцу шанс? Он все равно помнит, что вы его дочь и стремится к вам. Звоните периодически, вас же не убудет...
beatrica2009-01-06 02:05:00 (ссылка)
Re: знакомая ситуация:)
а с обидой вам както нужно разобраться, реально
посмотрите на себя со стороны - вот сидите вы такая вся разобиженная, перемалываете негатив, копаетесь в себе и других, где-то психуете, гдето еще какая-то фигня пагубно на здоровье воздействует....бррр.
прощать нужно уметь:)
mira_weener2009-01-06 05:04:00 (ссылка)
Вам когда-то в подростковом возрасте стало интересней проводить время с друзьями, нежели с отцом. Его инициатива для встреч с вашей стороны не поддерживалась, поэтому он и перестал с вами общаться и общался с вашим братом, который не придумывал всяких глупостей и не забивал на отца.
Потом он периодически пытался восстановить общение с вами (звонил на ДР, решил поздравить с рождением ребенка), т.е., делал какие-то шаги — но безрезультатно, потому что вы ничего не предприняли и по-прежнему подкармливаете свои детские обиды. Вот и пришла его очередь обидеться.
Если вы "не чувствуете дочерней любви", как говорите, то и не звоните - его обида как раз будет компенсировать вашу. А если вам все-таки хочется общаться с ним хотя бы изредка (поздравлять друг друга с НГ, с ДР, встречаться иногда), то постарайтесь не накручивать себя, вспоминая то, что было хрен знает сколько лет назад. Гораздо проще позвонить и сказать: знаешь, пап, я вот сердилась на тебя, поэтому и не звонила, — чем сидеть и пыжиться "в растерзанных чувствах" от дошедших "слухов", крутить это все в голове и писать посты.
tchuda2009-01-06 10:35:00 (ссылка)
вы знаете... а какие у вас отношения с братом?
вы можете сесть вот например и обсудить с братом - чего как тому кажется хочет ваш отец? Опять таки передать ну не заню с мамой фотографии ребенка например.
Не носите в себе обиду - обида - это не есть хорошо. Или делайте шаг на встречу (ну начните с малого - фотографий) или вычеркните этого челвоека на совсем.
arwen_nsk2009-01-06 18:15:00 (ссылка)
Мне кажется, что столько лет копить в себе детские обидки довольно глупо (извините, если что, не хочу обидеть). Тем более, если отец хочет наладить хоть какие-то отношения. Нас с мамой папа тоже очень некрасиво бросил, когда я только родилась, и мы потихоньку начали общаться уже когда я была достаточно взрослая, переписываться и т.п. Сейчас мы вполне себе дружим, я не скажу, что у меня прямо дочерняя любовь, скорее, симпатия, как к хорошему старшему другу. При этом он очень во многом мне помогает, что я очень ценю.
phoneme2009-01-07 05:04:00 (ссылка)
Вы сейчас думаете и говорите как маленькая девочка.
Компенсации, обиды...
Но Вы же сама уже - мама. И Вы-то уже знаете, что взрослым доступно то, что недоступнодетям - разговор на равных.
Почему бы не поговорить с отцом как взрослая, и не объяснить все прямым текстом?
Все свои эмоции, сомнения, ощущения...
Это все упростит!
toivonens2009-01-07 10:52:00 (ссылка)
Не обязаны. Нельзя купить любовь дочери за "большую сумму денег". Он не обращал на вас внимания очень долгое время, а теперь решил "широким жестом" всё исправить. Так не бывает. Более того, то, что он, надув губки, требует щенячьей благодарности за его подарок, полностью этот подарок нивелирует. Он пытается вызвать у вас чувство вины (кстати, мой папа делает всё то же самое) - а это очень гадко.Теоретически вы можете сказать ему, что не испытываете родственных чувств. Тогда многое прояснится. Но делать это надо с умом: например, заранее прикинуть, сможет ли он подать на вас в суд, чтобы вы выплачивали ему алименты и каковы будут его шансы в таком суде. А то со злости может и отомстить. Удачи вам!