![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Привет всем выжившим после НГ :)
Я тут терзаюсь неопределённое время одним вопросом. У меня сейчас так называемая притирка в отношениях - почти год совместной жизни. Это странно :)) У нас до сих пор "перетягивание одеяла на себя", "кто прав из них, кто виноват", "а я и не думал, что ты такая; а я и не знала, что ты такой", "кто в доме хозяин: я или мыши?" и прочая нецензурная лексика.
Я ни разу не диктатор и не манипулятор. Не лидер и не перфекционист по жизни. Мужчина тоже. Но мы оба понимаем, что не можем определиться, кто доминирует в наших отношениях. В то, что бывает равноправие, я, если честно, не верю. Впрочем, можете переубедить меня в этом комментами. Меня, в общем-то, может и устроила бы ситуация, когда меня к чему-то мягко подталкивают и нежно руководят )) Главное чтобы не учили жизни и не давили. Он в свою очередь говорит, что я его "строю".
В общем, поделитесь историями, как у вас выяснилось, кто главнее. Вам комфортнее быть ведущей или ведомой? Может не стоит заморачиваться и пусть всё идёт как идёт? м?
Я тут терзаюсь неопределённое время одним вопросом. У меня сейчас так называемая притирка в отношениях - почти год совместной жизни. Это странно :)) У нас до сих пор "перетягивание одеяла на себя", "кто прав из них, кто виноват", "а я и не думал, что ты такая; а я и не знала, что ты такой", "кто в доме хозяин: я или мыши?" и прочая нецензурная лексика.
Я ни разу не диктатор и не манипулятор. Не лидер и не перфекционист по жизни. Мужчина тоже. Но мы оба понимаем, что не можем определиться, кто доминирует в наших отношениях. В то, что бывает равноправие, я, если честно, не верю. Впрочем, можете переубедить меня в этом комментами. Меня, в общем-то, может и устроила бы ситуация, когда меня к чему-то мягко подталкивают и нежно руководят )) Главное чтобы не учили жизни и не давили. Он в свою очередь говорит, что я его "строю".
В общем, поделитесь историями, как у вас выяснилось, кто главнее. Вам комфортнее быть ведущей или ведомой? Может не стоит заморачиваться и пусть всё идёт как идёт? м?
110 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nekbke2009-01-04 01:17:00 (ссылка)
я не ребенок и не мамочка, поэтому доминировать можно только в конкретных ситуациях, когда ясна бОльшая компетентность. если такой ясности для обоих нет, ни о каком доминировании речи быть не может - как, например, в совместной жизни в целом.
grenada2009-01-04 01:33:00 (ссылка)
+1
Зачем выяснять, кто в доме главный? Вопросы можно решать совместно. Если в какой-то теме кто-то из партнеров разбирается лучше - то вообще не должно возникать споров.
И да, не стоит заморачиваться ;)
_eihwaz_2009-01-04 11:34:00 (ссылка)
а как вы докажете, что в какой-то сфере более компетентны, чем ваш партнер, если он уперся, как баран, и совершенно не слышит аргументов?
grenada2009-01-04 13:06:00 (ссылка)
Ну, например, я никогда не буду спорить со своим мч на тему IT, компьютеров, машин. Он же никогда не будет препираться, если дело касается вопросов организации мероприятий, PR или английского языка. Причем не то, чтобы тупо: "Я знаю лучше!" - всегда друг друга выслушаем. Но скандала не учиним.
С сожительством совершенно такая же схема - я не буду спорить, если мч говорит, что надо тянуть силовой кабель. Он не будет спорить, если я говорю, что пришла пора размораживать холодильник :)
murrka2009-01-04 01:27:00 (ссылка)
Дела домашние и ребенок - моя компетенция. Финансы и всяческие отношения вне дома - его. Это не значит "женщина, твое место у плиты", а "если в холодильнике нет помидоров, то спрос с меня - на крайняк могла бы мужа в магазин сгонять". Здоровье ребенка на муже, он врач, ему и карты в руки, когда в садике каникулы, что надеть, куда делась няня, дорогой, ты сегодня забираешь ребенка из садика - моя забота. Финансы - под его ответсвенность, зарплата заходит на общий счет, большие траты согласуем, текущие расходы на личное усмотрение каждого. Общение с квартирной хозяйкой, банком, домовым комитетом, починщиком сломавшейся стиралки - его головная боль.
Короче, доминанатность распределена в силу способностей каждого и довольно добровольно, я интраверт, он экстраверт.
virginia_ateh2009-01-04 01:27:00 (ссылка)
три года вместе. "одеяло" то лежит посередине то активно перетягивается.
и вопрос даже не в том кто главнее а кто круче ( ну а там понятно , "письками померялись" у кого больше тот и главный - другой в это время расстраивается и злится)
maugletta2009-01-04 01:28:00 (ссылка)
Я термин доминирование в отношениях воспринимаю только в довольно , кхм, специфическом контексте.
Мы , к примеру, определяемся не с позиций " доминирования" и " сабмиссии"- а как стратег и тактик. И есть нам ЩАСТЕ.
А вообще- есть масса пар семейных ролей.
Нафиг только один из вариантов рассматривать?:)
Изменено 2009-01-03 10:30 pm UTC
lelga2009-01-04 01:32:00 (ссылка)
Я согласна насчёт "не стоит заморачиваться и пусть всё идёт как идёт". Я уже больше 9 лет не заморачиваюсь :)
lelga2009-01-04 13:27:00 (ссылка)
Мыслей :)? Да постоянно гоню :)!
Мне кажется, что я вообще одуванчик с ангельским характером (да так оно и есть), а мужа периодически глючит, что я давлю, прессингую и пытаюсь манипулировать. Мне же видится обратное.
Но при этом у меня есть стойкое ощущение, что если по поводу таких вещей заморачиваться, то вся жизнь станет восприниматься, как то одеяло, которое надо перетягивать. Не верю я, что такие вещи зможно решить раз и навсегда. Но если не заморачиваться, есть шанс не порвать одеяло :)
tc_gothika2009-01-04 02:21:00 (ссылка)
мне в отношениях комфортнее, когда "рулит" мужчина.
на мне по жизни и так дофига обязанностей всяких висит, где я должна принимать решения и от них что-то зависит. поэтому в отношениях люблю чувствовать широкую спину и думать только о том, чем эту спину накормить и как галстук к рубашке подобрать.
lesnaya_sonya2009-01-07 14:49:00 (ссылка)
+1. Муж у нас в семье абсолютный лидер.
И ничего плохого в этом не вижу. Приятнее как-то думать о том, чего постряпать к чаю и какую рубашку ему купить, чем бегать судорожно денег добывать.
bagira2009-01-04 02:25:00 (ссылка)
Мы вместе почти три года, живём вместе год и три месяца, три последних месяца женаты. Тяганием одеяла не занимаемся вообще, мне кажется, это не совсем здоровая основа для отношений. Работаем мы оба. Он намного более собранный и аккуратный и, поскольку он меня в моё раздолбайство носом не тычет, а только нежно так руководит, я его руководством не тягощусь совсем. %) При этом статус в семье у нас совершенно одинаковый--главного в доме просто нет.
Так было, причём, с самого начала.
antoinette_f2009-01-04 02:47:00 (ссылка)
может вы не за первое, а за второе место соревнуетесь?
это вполне себе почва для конфликтов
pussy_ca_at2009-01-04 10:14:00 (ссылка)
Ваш коммент сделал мой день! Пойду тщательно над ним помедитирую! А то у нас уж 9 год черти что творится :)
antoinette_f2009-01-04 15:19:00 (ссылка)
но только ниже там не совсем так описывается
я имела в виду в том числе конкуренцию за позицию слабого, окруженного заботой, а не только за принятие решений (другим) :)
lady_alien2009-01-04 15:22:00 (ссылка)
Хм, нет. Когда обо мне кто-то начинает заботиться, я чувствую себя очень некомфортно (человек напрягается!), и стараюсь его остановить и нейтрализовать)
naturemort2009-01-04 02:48:00 (ссылка)
мужик главный
он старше, умнее и поэтому главный
но я в свою очередь не совсем ведомая - на мне где сядешь, там и слезешь. у нас просто взгляд на жизнь одинаковый, поэтому как он решит, так и мне хорошо
katrenka_jr2009-01-04 03:34:00 (ссылка)
А мы с мужем все время соревнуемся кто больше знает, лучше делает и т.д. :)
Причем, это вдвойне смешно, ибо не дети уже давно, а все равно, без соревнований не в кайф.
swan_black2009-01-04 03:58:00 (ссылка)
если бы мы с мужем соревновались кто главнее, думаю мы бы и недели вместе не прожили :) Серьзные вопросы вместе всегда решались.
lussille2009-01-04 12:00:00 (ссылка)
Просто я иногда считаю нужным не соглашаться активно )) Мужчина тоже )))
swan_black2009-01-04 17:18:00 (ссылка)
В смысле, что значит активно не соглашаться? Ты дурак, и мнение твое дурацкое? Или спокойно приводить аргументы почему считаешь, что это правильно? В крайнем случае чередовать. У нас обычно расхождения на зимний отпуск - я люблю жару и хочу погреться на пляже, а муж любит на лыжах кататься :) Вот получается один год по-моему, другой по его :)
Мы когда дом стали искать вдруг выяснилось, что требования совершенно разные. Муж хотел покупать первый который увидел, а мне он не нравился. После чего выработали совместное мнение, что покупаем только если нравится обоим и не давим друг на друга. К моему удивлению очень быстро нашли такой, который устроил нас обоих.
mypointofview2009-01-04 05:04:00 (ссылка)
я бы не смогла быть ни ведущей не ведомой
ведущая - это заебешся все решать, а ведомая - это как трехлетний ребенок
имхо проще окончательное решение принимать тому кому оно либо важнее,либо кто в вопросе лучше разбирается
die_lero4ka2009-01-04 05:43:00 (ссылка)
Я знаю счастливые пары, где двое спорят за лидерство, и знаю поры, где спорят за второе место, ну то есть буквально он говорит "пусть будет, как она скажет", а она "пусть будет, как он решит", смешно так:-)
Я всегда выбираю вариант, когда мужик номинально рулит, но у меня особый случай, я в Азии выросла, у нас там - мужик голова, женщина - шея, куда повернет, туда и смотрит=)
Равноправие тоже хорошо, но мужики у меня обычно старше и опытнее, поэтому мне да, часто хорошо, как он решит, а если где-то мне виднее, то сама решаю, не спрашиваю=)
nili_bracha2009-01-04 07:53:00 (ссылка)
сначала я была ведущей - я старше, работала и зарабатывала, у меня было больше опыта во всем
потом начала его потихоньку учить лидерству и как принимать решения - собственно, не столько для семьи, сколько для его карьерного развития
теперь я никаких решений не принимаю (я вообще ничего не делаю:))) и меня это вполне устраивает
crimeanelf2009-01-04 08:48:00 (ссылка)
Я пыталась заставить нынешнего рулить, но он жёстко пресёк такие поползновения.
В итоге у нас таки демократия. С перевесом в более компетентную/заинтересованную сторону в конкретных ситуациях.
zvizda2009-01-04 10:19:00 (ссылка)
если честно, из вашего описания у меня сложилось впечатление, что вам очень хочется лидировать (хотя нужно ли вам это - вопрос).
я всегда тоже думала, что меня устроит ситуация с подталкиванием и без давления. но когда ровно также от мч несколько раз услышала, что я его строю, то я задумалась и поняла, что, действительно, все так. я лидер, я его строю. при этом такое положение вещей не устраивало ни его (кому же понравится, что телка им руководит), ни меня (я не хотела тащить на себе бремя "главенства", хотела, напротив, быть как за каменной стеной).
в моем случае мы расстались. я так понмиаю, именно из-за того, что я была его морально сильнее и подавляла и в итоге у нас сложились отношения мать-ребенок, которые тяготили обоих.
попробуйте проанализировать свое поведение, конфликтные ситуации, как вы себе ведете и почему, как он и попытайтесь понять, что вы хотите иметь по итогам, а не в данный конкретный момент времени.
например, надо покрасить дверь, а мч ваш мямлит. для меня сиюминутное желание было - фыркнуть, покрасить дверь самой и самоутвердиться, какая я крутая-неземная. а по уму бы (если бы я хотела, чтобы мужчина возглавил нашу семью), надо было найти подход к нему, чтобы он это сделал. в итоге все довольны и счастливы. но лично меня тогда бесило, что он такой невладелый.
ну то есть совет один, разобраться, как на самом деле, чего вы хотите, что в итоге получается. и тогда либо пытаться построить нужную вам модель отношений, в чем-то наступая на горло собственной песне. либо смириться, что лидер вы и, опять же, строить отношения в таком варианте, если мужчина, в принципе, готов к такому. не вслух готов, а просто понятно, что он ерепенится чисто для галочки, а так-то его все устраивает.
milgrana2009-01-04 11:35:00 (ссылка)
Не знаю. По-моему, дохлый номер, если женщина в данной конкретной паре сильнее, но хочет равноправия или тем более, чтобы мужчина рулил больше, пытаться его куда-то подталкивать. Потому что, сцуко, только раздражать будет.
zvizda2009-01-04 11:49:00 (ссылка)
ага, у меня ровно так и вышло. я просто не стала, в лучший традициях ГО писать: бросьте его немедленно)
хз, может, кому-то удастся себя подстроить? или хотя бы разобраться в себе и понять, что важнее?
я так понимаю, меня подкосило именно втолкованное с детства, что мужик должен быть главным, добытчиком и пр.
если бы я смогла уйти от этого стереотипа, возможно, все бы сложилось. потому что (ужасно обидно, кстати) нам было очень хорошо вместе и кроме моментов "ты не мужик" вообще ни разу не поссорились, но меня это все время глодало, что что это за семья, где я главарь банды)
milgrana2009-01-04 12:12:00 (ссылка)
Мне кажется, у Вас все-таик другая ситуация была. У автора поста- свое. Там про соперничество и то, что люди никак не могут поделить полномочия. Но у меня не сложилось ощущение, что женщина тут сильнее.
Касательно "была намного сильнее, удалось подстроиться"- я не верю в такие отношения. И стереотипы тут ни при чем, потому что, имхо, речь идет не только о мужском-женском поведении, разнице между ролями, а о просто человеческом, не только половом- разная сила, энергия, воспитание. Да, она выражается в том числе и в половом вопросе- но не только. И ломать свои устои и привычки, возможно, и не нужно. Так что даже не глодайте себя понапрасну. :)
milgrana2009-01-04 11:37:00 (ссылка)
Ну т.е. что вот вы расстались- это я понимаю. А таких пар, где женщина намного сильнее, а все время наступает на горло себе- я как-тон е припомню. А когда сила приблизительно равна, то желание указывать человеку, что ему делать и "все делать самой" вообще пропадает как-то.
pussy_ca_at2009-01-06 20:05:00 (ссылка)
Неее, вот ЭТО я тоже не по-ни-ма-ю: все эти "женские хитрости": найти подход, чтоб он сам сделал, да еще думал, что это целиком его инициатива. Я, наверно, унылое говно в отношениях полов, но никак не могу отделаться от убеждения,Ю что если человек хочет что-то сделать, то он это делает сам, а если не хочет, но любит просящего, то тем паче расшибется в лепешку, но сделает. А ужимки и прыжки - сразу чувство, что общаешься с идиотом, а это унижает прежде всего саму себя.
zvizda2009-01-06 20:28:00 (ссылка)
да причем тут ужимки?
тут вопрос стоит как: все люди разные и очень тяжело найти человека, который будет подходить тебе как паззл.
соответственно, если ты влюбляешься и начинаешь отношения с человеком, с которым у тебя есть несовпадения, то тут вариантов несколько:
- свалить, потому что взрослого человека не переделаешь
- найти разумный компромисс, это не всегда возможно, поскольку см.пункт выше
- попытаться нагнуть его, но это вряд ли увеначается успехом, либо вам самой будет неприятно, что вы с такой тряпкой живете, ну и постоянные конфликты особенно ничего укрепить не могут
- смириться, что будет глодать вас и тоже хз к чему приведет
- осознать, что человек отличается от вас, что у него есть свои слабости и недостатки (как впрочем и у вас) и попытаться сделать так, чтобы и ваши интересы не страдали и мир в семье не рушился
но тут важно, чтобы человек был вам нужен, достоинства бы ощутимо перевешивали недостатки, в общем, было ради чего пытаться подстроиться.
максимализм, это, конечно, приятно, но очень нежизнеспособно. знаю на своем горьком опыте. если все время переть как танк, считать, что вот пусть вас любят со всеми недостатками, а вы ни с чьими недостатками мириться не желаете, ну тогда нереально, по-моему, найти человека по душе. сам же себя порой бесишь. что уж говорить о постороннем человеке, который воспитывался иначе, рос в совершенно других условиях, у которого совсем другие гены, другие привычки, особенности характера и пр.
я не призываю стелиться, я призываю четко понимтаь свои цели и соответственно выбирать средства, а не упираться рогом в свои принципы.
подходит вам человекв главном и важном, любите вы его, хотите с ним строить семью, тогда стоит задуматься, как обойти его "косяки", в том числе и хитростью. и заодно задуматься, что вам-то человек тоже очень многое прощает и спускает с рук, иначе бы вы не были вместе.
если же не хотите жертвовать своим комфортом в чем-то, своей гордыней, своими принципами, ну, на нет и суда нет.
koshkamu2009-01-04 10:35:00 (ссылка)
Вот мы те самые редкие птиродактили, у которых равноправие :-) И мне это более чем комфортно. Потому что я не люблю быть ведущей, и меня парит, когда кто-то что-то решает за меня.
Но искры периодически летят, т.к. оба мы товарищи сильные духом и командовать горазды :-)
yan_gor2009-01-04 11:01:00 (ссылка)
у нас нет доминируещего, как такогого. но в каждой области есть свой "главный" по умолчанию и по таланту (ну, например, я предлагаю, что жрать и куда идти, а муж покупать-не покупать электротехнику и бытовые товары и какие. возникающие вопросы стараемся решать демократическим путем, взвешивая за и против.
если кому-то из нас чего-то уж слишком хочется, а объяснения конкретного нет, то и не надо его, объяснения- бери,если не бьет по второй стороне:)))
по мне- в отношениях самое важное, кроме любви и прочих бла-бла-бла, это уважение, умение идти на компромисс и быть самими собой. вот такая я умная моралистка:)))
kasmataja2009-01-04 11:18:00 (ссылка)
А у нас вообще всё так глупо. Точнее я глупая. Я всегда выпендриваюсь и люблю покомандовать, но в таких мелких делах типо "Поставь чашку туда, вытри стол, отвези меня туда" и т.д. =) МЧ молчит, всё терпит =) Но когда уже какие-то великие дела тогда я молчком сижу и слушаю, например этим летом мы в Англию ехали жить, так он всю дорогу запланировал, все поезда посмотрел, графики узнали, что бы мы даже полчаса не ждали на пересадках, короче я в таких делах лопух =) поэтому я рада что он понимает что я люблю покомандовать, но чуствует себя хорошо когда командует в других делах, намного серьезней чем я =)))
ex_warda_ele2482009-01-04 13:39:00 (ссылка)
8 лет вместе. Он думает, что доминирую я. Я думаю, что доминирует он 8)))
На самом деле просто есть сферы в которых лучше ориентируется он, а есть те, в которых лучше я. Ещё есть те, которые неинтересны мне и те, которые неинтересны ему. Тут тоже всё просто. А ещё есть сферы в которых я уступаю, чтобы сделать ему приятно и есть сферы, в которых он уступает, чтобы сделать приятно мне. Поэтому проблем, как таковых, нет.
lussille2009-01-04 14:38:00 (ссылка)
Ок. В первый год тоже так было? Сферы, в которых лучше ориентировались вы или ваш мужчина, выявились сразу? По умолчанию?
ex_warda_ele2482009-01-04 15:37:00 (ссылка)
В смысле "по умолчанию"? Люди же как-то разговаривают обычно 8) Говорят, например "ой, нихрена не понимаю в бухгалтерии, кто бы финансами занялся" или "ой, ненавижу выбирать в какой ресторан пойти, кто бы чего посоветовал" или "ой, совершенно не слежу за театральными сезонами, найти бы кого-то, кто разбирается". На то, собственно, и дан язык - чтобы узнавать друг-друга и общаться 8)
lussille2009-01-04 15:51:00 (ссылка)
Я имела в виду не разделение прав, обязанностей и иже с ними, а общее, глобальное, что ли.
Разумеется, что бухгалтерией занимается тот, кто больше в ней шарит.
lussille2009-01-04 16:05:00 (ссылка)
Например - в общем, если прикинуть, кто чем занимается, кто же глобальнее тянет на роль главного.
ex_warda_ele2482009-01-04 16:19:00 (ссылка)
Эм... и в чём проявляется эта роль? Корону по праздникам носить? 8)))
taelnor2009-01-05 15:54:00 (ссылка)
ну вот ты как глобально прям
ты ж понимаешь, что все относительно очень
кто-то например зарабатывает деньги, а кто-то занимается всем остальным, получается глобально вроде все вкладываются одинаково, а если разделить по полочкам, то кто-то явно нихрена не делает и не вкладывается
furry2009-01-04 14:16:00 (ссылка)
Для меня откровение, что кто-то должен доминировать. Для каждой конкретной задачи очевидно ясно, кто с ней справится лучше. Т.е. если мы куда-то собрались поехать - то скорее всего я организую билеты, машины, ночевки, глобальные маршруты - зато на месте обнаружится, что муж уже изучил все карты, прогулялся по окрестностям, пока я спала и вытаскивает меня на прогулку "я тут нашел маршрут".
И есть ситуации, когда все полномочия у него - делай, как знаешь.
julife2009-01-05 14:08:00 (ссылка)
я принимаю решения в мелкобытовых вопросах. он - в стратегическом планировании (отпуска, капиталовложения, и проч.). оба довольны. Разве что я, когда устаю, могу раскомандоваться в более приказном, чем нежно-просящем тоне - получаю выговор, извиняюсь и всё снова ок.
недавно родилась дочка - эту сферу ещё не поделили, но, надеюсь, справимся, пока тут - демократия.
taelnor2009-01-05 14:34:00 (ссылка)
Мне кажется у нас равноправие. Т.е. какие-то глобальные решения принимаются вместе. Но нам легко, потому что мнение зачастую совпадает. Не знаю что было бы, если бы оно не совпадало. А, да, знаю - мы бы просто не были вместе.
"Добрые" люди нам часто говорили (некоторые продолжают и сейчас) что он, например, у меня под каблуком, не реже и противоположный вариант, что я у него на поводу.
Но кто видел как все на самом деле? Никто, кроме нам двоих.
А как и в каких вопросах у вас происходит перетягивание одеяла на себя? Если в каких-то мелких типа "какое кино сегодня будем смотреть", тогда ничего страшного, а если в более глобальных, тогда конечно сложнее.
lussille2009-01-05 14:53:00 (ссылка)
Ну это да. Чужая душа - потемки.
У нас расхождения во многом - и какое кино будем смотреть, и купить ли что-то очередное (читай: ненужное), и какого цвета то да сё, и убери сейчас же (потому что если не сейчас же, то через час это останется на своём месте)
Вчера решили, что если так и дальше пойдёт, жить вместе мы не сможем. На том и уснули.
taelnor2009-01-05 15:30:00 (ссылка)
ну про фильмы мы тоже спорим примерно так "давай это, нет давай это, нет это не хочу, блин, заколебал, выбирай сам/сама" :)
про покупку нужного ненужного у нас обычно мысли совпадают, мы вечно вляпаемся и накупим всякого барахла (мотоцикл, например, ггг).
и как у вас споры проходят? кто чаще уступает? может как-то типа распределить обязанности? типа цвет телевизора, например, выбирает он, а цвет постельного белья - ты? пробовали так?
lussille2009-01-05 15:43:00 (ссылка)
Я постоянно про это пишу ) Без меня был куплен: а) телевизор; б) хлебопечка в) плэйстейшен г) 4 пары обуви )
Хватит? :)
Компромиссы не помогают. Или я просто это не вижу.
taelnor2009-01-05 15:50:00 (ссылка)
наверное, это у вас разное понимание совместного бюджета, т.е. он не считает нужным посоветоваться с тобой или хотя бы сказать "дорогая, я хочу купить яйцерезку", хз как с этим бороться, тут или нафиг послать или смириться :) можно начать поступать точно так же (но это имеет смысл при равных финансах)
а ты у него спрашивала что-нибудь типа "почему ты не обсуждаешь со мной крупные покупки?"
ну как бы ладно если бы эти покупки практически не влияли на общее семейный бюджет, но я так понимаю они почти всегда очень влияют, и не понятно почему О. об этом не думает. а может и думает, но не говорит.
шо-то я распизделась :))
lazy_masha2009-01-05 19:39:00 (ссылка)
А меня другое интересует. Вот выясните вы, кто из вас главный. И дальше что? Вы будете беспрекословно подчиняться его решениям? Или сможете жить с человеком, за которого постоянно приходится принимать крупные и мелкие решения?
Оно вам обоим надо? Кто принял решение, тот за него и отвечает - и финансово, и за последствия, и со всех остальных сторон. Всё остальное - от лукавого.
lazy_masha2009-01-07 03:15:00 (ссылка)
А какой ещё может быть смысл в поисках главного? Что вы оба потом с выясненным делать собираетесь? Табличку закажете "Я -- босс!", а сами станете жить дальше, как сейчас, ничего не изменив? Тогда зачем выяснять, зачем тратить нервные клетки, ругаться?
Я почитала Ваши комментарии и подумала, что Вас, по-моему, раздирают противоречивые желания. С одной стороны, Вы утверждаете, что хотите доминирующего партнёра, с другой хотите, чтобы с Вами постоянно советовались по поводу и без повода. Картинка, конечно, приятная, но так не бывает.
Всё можно решить одним разговором. "Ты отвечаешь за еду, магазины и культурный досуг, я - за переноску тяжестей, технику и поездки за границу. Убирает тот, кому грязно, посуду моем по очереди, мусорник выносишь ты. Такие-то решения мы принимаем вместе, траты больше такой-то суммы согласовываем. Деньги кладём в тумбочку, измены не прощаем. Я работаю, ты вышиваешь крестиком". Ну, или как-то так, продумайте свой набор и обговорите. Кто главный - совершенно не важно, нужно, чтобы позиции по ключевым вопросам совпадали.
koniglio2009-01-06 07:22:00 (ссылка)
за четыре года совместой жизни одеяло как было посередине, так и осталось. Никакого перетягивания и взаимных обвинений и нецензурной лексики. Мы идеально подходим друг другу. Мы практически не ссоримся, у нас мало поводов для несогласий.
Правда, к слову сказать, это мой муж номер два. С первым одеяло перетягивалось лет десять. Закончилось разводом. Ибо семья - это не ринг. И выигравших в перетягивании первый приз не ожидает.