![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
У меня следующая ситуация: Мы встречаемся с августа. Он предложил переехать к нему. Мама сказала - нет. Он поздравил маму с днем ангела и поговорил с ней на тему: не соблаговолит ли...(с) Мама сказала - повстречайтесь пока.
И дала нам месяц на "размышления".
Сейчас месяц подходит к концу, и я не знаю как лучше поступить. С одной стороны мама права в своих аргументах (что мол пора замуж выходить, а не.. :)) с другой - мне очень неудобно жить на две квартиры, и к тому же я очень, очень хочу к нему переехать.
Безусловно "все-мы-самостоятельные-и-сами-принимаем-р
P.S. Пост не про маму :)))
</p>100 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
seconda_prova2004-10-20 15:08:00 (ссылка)
я правильно поняла, что он с мамой живет?
вообще, "мама сказала нет и дала месяц на размышления" - это абзац, Вы уж извините.
а сколько лет молодому человеку?
seconda_prova2004-10-20 15:17:00 (ссылка)
ясно, я все неправильно поняла.
впрочем, я все равно не понимаю, как может мама за 25-летнюю женщину решать, переехать ей или нет.
2amore2004-10-20 15:25:00 (ссылка)
не решать, а НАСТОЙЧИВО советовать. А потом в моей семье принято уважать старших, ценить их мнение..
seconda_prova2004-10-20 15:35:00 (ссылка)
ну, все семьи разные - в моей вот все члены семьи свое мнение при себе всегда держат... давайте не будем на эту тему - я не хотела Вас обидеть.
---
мне сложно сказать...
видимо, я бы переждала этот месяц, чтобы мама убедилась, что это не сиюминутное решение, а потом в удобный момент сказала бы еще раз, что у нас все серьезно, но мы сразу жениться не хотим, а жить на две квартиры просто физически тяжело - и пошла бы
собирать чемоданы.
удачи Вам, в любом случае.
seconda_prova2004-10-20 15:57:00 (ссылка)
:))
мне тоже 25 - я отдельно от родителей живу уже лет 7 и вообще всерьез на такую тему говорить не могу.
irson2004-10-20 16:20:00 (ссылка)
аналогично, отдельно с 17 лет, поэтому всякие вопросы со съезжанием-переезжанием не стояли... даже не знаешь, чтот тут посоетовать.. мне кажется, что вес-таки рано а съезжании думать.. хотя кот ыб говорил - я со своим мужем съехалась через 2 недели после знакомства...
irson2004-10-20 16:40:00 (ссылка)
:-)
ээээээээ, я никуда не агитирую... просто мне кажется, что ежели не хочется маму расстраивать, учитывая что знакомы недавно, стоит подождать месяцок - от вас не убудет,к тому же и у вас и у мамы будет время поближе познакомиться с молчелом ну и определиться - нужОн/ненужОН, чем дышит и т.п.
2amore2004-10-20 16:52:00 (ссылка)
Re: :-)
да нужон, нужон :))) определилась я уже.
вот тока хочу официального признания меня второй половиной ;))
irson2004-10-20 16:59:00 (ссылка)
Re: :-)
ну для признания официального нужОн все ж таки штамп, а не торжестенное право жить вместе, готовить еду и стирать носки:)) (я утрирую , конечно) :-))
my_parklife2004-10-20 15:52:00 (ссылка)
то есть у мамы мнения быть не может? по поводу собственной дочери?
она же МАМА.
зачем ругаться, если можно действительно месяц переждать.
evilka2004-10-20 15:54:00 (ссылка)
если мама запрещает дочери что то делать,и она слушается то переезжать рано :) никакой самостоятельности.
вот когда дочь научится по взрослому договариваться и разговаривать с мамой, когда будут не запреты, а обмен мнениями - то в самый раз :)
все имхо :)
my_parklife2004-10-20 16:00:00 (ссылка)
ну, я так поняла, что это совет, конечно, нужно договариваться с мамой уметь.
я живу отдельно от мамы с 18 лет. и с кем-то и одна.
но..она слишком дорогой для меня человек, чтобы я могла просто наплевать на ее мнение.
я ее слишком люблю.
договаривались, ниче:)
evilka2004-10-20 16:03:00 (ссылка)
там написано мама сказала - нет. это слабо похоже на невинный совет :) или мнение..:)
не, одно дело делать назло, другое дело решать самой и договариваться с мамой, а другой вопрос если мама решает - а дочка слушается :)
разницу надеюсь понимаете :)
речь не идет о наплевать на мнение мамы, а о том, чтобы мама относилась как к взрослому человеку,а не к девочке 2 лет. :)
я тоже слушаю мнения мамы, но поступаю так как считаю нужным. ей и в голову не приходит, что либо запрещать мне с подрасткового возраста где то :)
my_parklife2004-10-20 16:07:00 (ссылка)
ладно, забудьте, мы о разном:)))
моя может сколь угодно запрещать, что она и делает, но толку чуть.
она привыкла.
мамы вообще создания особенные. поэтому уж тут надо думать самой, как договориться с собственной мамой:)
моя, например, считает, что с мужчиной было бы неплохо пожить сначала, а потом замуж. но..мамы разные)
evilka2004-10-20 16:11:00 (ссылка)
такая же фигня, сначала пожить, потом замуж. причем знакомилась она с мужем, только когда мы прожили уже месяцев 5 вместе :)))))
до этого как то не досуг было :)
my_parklife2004-10-20 16:13:00 (ссылка)
ммм..я не замужем, думаю, моя бы на второй месяц от любопытства лопнула:)))))
2amore2004-10-20 16:11:00 (ссылка)
как все категорично :)))
а вы не находите, что мама самый близкий человек? и что не прислушиваться к ее мнению просто глупо. Ведь мама добра желает.
evilka2004-10-20 16:12:00 (ссылка)
Re: как все категорично :)))
жить то между прочим девушке, а не маме с этим молодоым человеком :) и решать ей, а не маме как строить свою жизнь :)
2amore2004-10-20 16:31:00 (ссылка)
Re: как все категорично :)))
пост не о маме :)))
я как раз и не могу решить - переехать, или все же лучше прикинуться послушной дочерью и посмотреть, что он предпримет
veroniq2004-10-20 17:08:00 (ссылка)
Re: как все категорично :)))
не слушайте вы всех этих "какое право она имеет вам указывать"
1) решать вам
2) для вас явно важно и нужно менение мамы - знаю, сама такая. я даже и не знаю, что бы делала, если бы жила по-прежнему с родителями, а не в другом городе/другой стране, где они ничего о моей love life не знают. думаю, это было бы очень болезненно. кроме гипотетической ситуации, когда появляется принц на белом коне, который мгновенно и по всем параметрам родителям нравится.
поэтому конструктивные разговоры полезны. и постепенное приучение родителей к мысли о. они же просто за нас очень волнуются..
3) вам очень дельное насоветовали по поводу разговора с мамой - типа ну мы хотим сначала пожить вместе.. но все серьезно
4) если сомневаетсь, надо-не надо, может подождать пока?
sunniest2004-10-20 15:11:00 (ссылка)
перед тем, как выйти замуж за человека, лучше с ним пожить, узнать его быт и всё такое. объясните это маме. тем более... Вам достаточно лет, чтобы независеть от слов родителей. Здесь по-моему манипуляция со стороны мамы. это её желание и она распоряжается вашими.
переезжайте.
leggie2004-10-20 15:11:00 (ссылка)
ваша мама сказала?
а, в принципе, странно
что значит "замуж выходить пора"
тут как пойдет - получится жить - можно и замуж выйти
тк что аргументы у мамы странные
2amore2004-10-20 15:18:00 (ссылка)
согласна полностью.
но мама аппелирует убеждением, что, вроде как, когда вместе живем уже как будто ничего и не надо больше.
leggie2004-10-20 15:22:00 (ссылка)
и что???
короче, получается так: мама считает, что вместе жить - блядство и пустая растрата времени, поэтому надо помариноватьс ебя и его и заставить жениться
я вот думаю, что без того, чтобы с человеком именно пожить, жениться как-то странно
пока "встреаешься" - человек один, а живешь вместе - другой
ну и надо для себя понять, вам "шашечки" нужны, в смысле, исключительно кольцо на пальце, или "ехать"
да, может, окажется, что он категорически жениться не хочет
но - если он нормальный человек и если это лично вам надо или вам обоим понадобится - то ничего не помешает пожениться
в конце концов, куча народу, которые говорили "ну, мы как бы и так...." потом женилось и говорило "нет, разница есть, нам это важно"
вот это "нам это важно" - это действительно важное замечание (простите за каламбур)
а "пора замуж выходить а не фигней страдать" - это оч. странное замечание
kidka2004-10-20 17:53:00 (ссылка)
Аппелируйте тем, что если сначала жениться, а потом жить вместе, то все может пойти совсем не так, как хотелось заранее.. а то, что "как будто ничего и не надо больше" - это неправда. Даже если живете вместе, это все равно имеет значение и, как ни странно, меняет атмосферу.
ex_bunnykill6382004-10-20 15:12:00 (ссылка)
Это ваша мама сказала нет и дала месяц на размышление или его мама?
И если вы очень-очень хотите к нему переехать, то причем тут аргументы - уже замуж пора? Кто определяет за вас срок, когда вам пора замуж? Не вы ли сами должны это делать? Тем паче, вместе вы очень недолго, зачем же сразу замуж? Вот поживете вместе и узнаете, хотите ли вы замуж за него или просто абстрактно хотите замуж.
ex_bunnykill6382004-10-20 15:22:00 (ссылка)
тогда не морочите себе голову и перезжайте к мущщине. Потом и посмотрите, хочет ли он на вас жениться:)
belaya_siren2004-10-20 16:34:00 (ссылка)
я бы даже сказала - переезжайте и сделайте все, чтобы он захотел на Вас женится ;о)))
ex_bunnykill6382004-10-20 16:44:00 (ссылка)
ой, я предпочитаю естественность - не хочет, не надо..А делать все, чтобы он захотел жениться - для меня это слишком драматично звучит:)
В общем, пусть у автора поста все сложится как можно лучше:)
( Удаленный комментарий )
leggie2004-10-20 15:19:00 (ссылка)
в смысле "чего торопиться"
переезды внутри одного грода, когда "есть куда вернуться" - это достаточно безболезненная вещь
можно легко туда-сюда переезжать, тут проблемы-то и нету
fluffy_kitten2004-10-20 15:22:00 (ссылка)
Предлагаю конструктивный диалог с мамой:
- Мама, я хочу замуж!
- Конечно, дочка, тебе пора!
- Мама, я хочу замуж за Него.
- Ладно, доченька, выходи.
- Но я боюсь, что я ошибаюсь в своих чувствах. Сможет ли он быть хорошим мужем, а, мама?
- Так проверь, доченька!
- Спасибо, мамочка, я знала, что ты поймешь и не будешь против моего переезда к Нему!
Happy End.
tg_wife2004-10-20 15:31:00 (ссылка)
1) Если вопрос только во мнении мамы, то ее это не касается. Вам 25 лет:))) Ваша мама, вероятно, уже была Вашей мамой в этом возрасте:) Маму просто ставите перед фактом и все.
2) Если Вы сами не знаете, как Вам поступить, то так и спросите - какова вероятность, что я ничего не испорчу в наших отношениях и приближусь к желаннму для меня браку, если перееду к нему:)?
Правда, лично я на 2 вопрос ответить не могу:) Мы просто поженились, без предварительно житья-бытья. Так что тут пусть более знающие люди посоветуют.
petrusya2004-10-20 15:41:00 (ссылка)
с августа говорите...
я бы еще чуть чуть повстречалась
ну примерно месяц
помниться я тоже начала встречаться в августе и через пару месяцев переехала к нему
оказалось - слишком рано
но девочки правы - надо вместе пожить еперд тем, как жениться
будет очень полезно
ну а мама... это вам жить с этим мужчиной, я бы не стала так за нее цеплляться - пора строить свою жизнь
nochka2004-10-20 15:41:00 (ссылка)
А что молчел про замужество/женитьбу-то говорит? а то создается впечатление что он совсем не за. Тогда я за маму! Хоть жить вместе и замечательно, это настолько удобно, что обессмысливает для мужчины женитьбу. А для вас делает более актуальным замужество. Сами потом мучаться будете.
nochka2004-10-20 16:39:00 (ссылка)
Ну так, если вас вопрос беспокоит, может рассказать ему - "что сказала мама" - и послушать что он скажет. Его слова могут для вас все решить. если, конечно, сомневаетесь.
nochka2004-10-20 16:57:00 (ссылка)
Ну и что он маме сказал насчет замужества? 8-) Кстати, на мой взгляд, такие разговоры уже не так ценны в 25 8-) Мы уже не боимся родителей как в 16!
Понимаешь, на мой взгляд, вам же уже не 20 лет, когда лишь бы вырваться от родителей. Поэтому сожительство до даже разговоров о браке теряет тот смысл, который был в 20 лет. Ты ведь и так знаешь что сделай он предложение ты сказала бы да? Поверь, он тоже знает. Вот и хорошо бы тебе знать его мнение о браке с тобой, согласись. И т.к. разговор о переезде к нему идет, ничего не рано.
В общем, после твоего переезда к нему у него вряд ли изменится мнение о том, готов он на тебе жениться или нет. Если готов то скорее всего вы и поженитесь, когда-нибудь потом. А если не готов, то переезжая ты себя очень ввязываешь в сложную ситуацию, в которой только потеряешь, скорее всего.
Одним словом - неплохо бы до переезда узнать его мнение и свадьбе.
2amore2004-10-20 17:05:00 (ссылка)
спасибо за конструктивный ответ ;)
мама спросила его: вот станете вы жить вместе, а дальше что?
а он: а дальше посмотрим.
Вот это-то меня и пугает: что значит посмотрим?! к тому же из всех его друзей женат только один, а остальные просто живут вместе (в смысле со своими половинами :)) конечно, друзья - не показатель, но все же..
я уже думала спросить у него прямо, но как представлю: "милый, а когда мы поженимся?" как-то глупо это будет выглядеть :))
nochka2004-10-20 17:22:00 (ссылка)
Ну вот и суть проблемы - а дальше посмотрим.
Я бы сказала - если ты не уверена- то лучше не надо. Поживи пока с мамой - а дальше посмотришь. Потому что от сожительства девушка всегда что-то теряет. Ты будешь восприниматься и вести себя и чувствовать себя как будто ты замужем, поверь. И то, что на самом деле ты не замужем обязательно будет свербить. Парни же, сожительствуя, женатыми себя не чувствуют, и окружающими не воспринимаются. Разорвать отношения сожительства с твоей стороны не легче чем развестись. Со стороны парня легче.
Кстати, не думай, что переезд в пределах города - это легко. В результате ты возможно будешь идти на компромисы, на которые никогда не пошла бы, если бы вы не жили вместе.
На мой взгляд, жить вместе имеет смысл только если вы уже решили, что поженитесь, но вам надо , например, закончить учебу, накопить денег на что-то реальное типа свадьбы и т.д. Т.е. буквально у вас есть уже дата. А просто так....а смысл? только удобство? а теряешь сколько?
golod2004-10-20 15:42:00 (ссылка)
У меня была похожая ситуация, только родителей было двое, они сказали: "Ты будешь нам больше не дочь", а мне было 23.
Я собрала чемоданы и переехала к нему. Это было полтора года назад. Сейчас мы собираемся пожениться, с родителями все отлично. Впрочем, они успокоились уже через месяц.
vedma_mashka2004-10-20 15:50:00 (ссылка)
А пусть он к Вам переедет. Маме станет тесно, и она выгонит вас обоих.
Шутки шутками, но я так потихоньку приучила родителей к тому, что у меня есть мужчина. Сначала он оставался ночевать. Вроде как в моей комнате, но рядом, на матрасике на полу. Потом потихонечку ко мне в кровать перебрался. Потом мы поженились.
Мне, правда, тогда 20 лет было, а не 25.
wbear2004-10-20 16:18:00 (ссылка)
я бы никогда не вышла замуж, не пожив предварительно вместе
по-моему это очень благоразумно!
вы же не просто стремитесь скрепить брак, вы хотите создать счастливый брак? ведь и дети могут пострадать в итоге..
2amore2004-10-20 16:44:00 (ссылка)
я тоже склоняюсь к этому мнению, но когда уже живешь вместе, то зачем жениться? вдруг он так думает?
katenok2004-10-20 16:49:00 (ссылка)
Посмотрела в инфо, ожидая того, что автору лет 18. Очень удивилась, что это не так. У мамы только совещательный голос, если она этого не понимает, может, надо ей объяснить? Или она будет иметь возможность наложить вето на любое Ваше решение, пока Вы на пенсию не выйдете? Замуж выходит надо, если хочется, а "пора" - не аргумент. Я бы переехала, заранее обдумав пути к отступлению (куда я пойду, если жизнь с этим парнем не сложится).
katenok2004-10-20 17:03:00 (ссылка)
Re: чета вы не о том
Он предложил переехать к нему. Мама сказала - нет. Он поздравил маму с днем ангела и поговорил с ней на тему: не соблаговолит ли...(с) Мама сказала - повстречайтесь пока.
Я не понимаю, как еще это можно понять. Если Вы не готовы принимать решения и нести за них ответственность, а предпочитаете, чтобы это делала мама - поживите пока с мамой, так легче.
2amore2004-10-20 17:07:00 (ссылка)
а вы полностью пост читайте :)))
ну ок, признаю - возможно я не совсем точно выразила свою мысль.
Скажем так: мы с мамой заодно - так понятно будет? ;)
essalocca2004-10-21 01:24:00 (ссылка)
Во всех советах переехать ключевое слово - "замуж". То есть если вы оба решили брачеваться, то можно и пожить вместе, прежде чем идти ставить штамп. Но если вопрос о браке не стоит и мужчина о нем не заговаривает, то ваш переезд будет означать собой начало сожительства, а не предсвадебную подготовку. Цель девушек при съезжании - узнать мужчину получше для последующего брака. А мужчины, увы, часто хотят съехаться из чисто прагматических соображений: иметь все плюсы брака (секс в любое время, уют в доме, готовку-стирку-уборку и т.д.), не имея минусов (штампа в паспорте и обязательств), фактически оставаясь свободным. Спросите у своего мужчины, зачем он хочет съехаться, и послушайте, прозвучат ли в ответе слова "свадьба", "брак" и т.д., или он приведет только практические выгоды.
И еще - девушки начинают сожительствовать, чтобы понять, хотят ли они за этого мужчину замуж, или нет. А вот мужчины чаще всего сразу понимают, хотят они жениться на этой конктетной девушке. И надеяться, что если он сейчас не уверен, хочет ли жениться на Вас, то увидев Вас в быту, поймет, что Вы - то, что ему надо, не стоит.
Очень рекомендую почитать вот эту статью, прежде чем совершать такой серьезный шаг: http://www.newwoman.ru/zamuzh108a_015.h
Удачи Вам и счастливого замужества. :)
fredegonda2004-10-21 09:25:00 (ссылка)
Мне кажется, что тут скорее права ваша мама, которая советует не съезжаться, поскольку похоже молодой человек жениться пока не намерен. Но в то же время ему влом тратить время и силы, чтобы "просто встречаться" (хотя вы и знакомы-то всего ничего!), и он хочет иметь вас всегда под рукой. То есть, он думает, в первую очередь, о своём удобстве.