![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Саньке три. Я в мае сходила замуж, поняла, что не права. разошлись в ноябре.
Сашка вчера заскучала вслух и со слезами, раньше так не было.
Я сильно не уверена, что он будет к ней приезжать.
С точки зрения ее психики - рубить сразу? Или просить его иногда звонить/приезжать?
Мне хуево, если честно :( Именно от того, что она скучает :(
Сашка вчера заскучала вслух и со слезами, раньше так не было.
Я сильно не уверена, что он будет к ней приезжать.
С точки зрения ее психики - рубить сразу? Или просить его иногда звонить/приезжать?
Мне хуево, если честно :( Именно от того, что она скучает :(
48 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nadia_yacik2008-12-24 15:38:00 (ссылка)
ну вот зачем?
чуть что - к психологу, к психологу...
дело-то житейское...
автору поста - если не уверены, что будет приезжать (и скорее всего, конечно, не будет) - отговоритесь, что мол он уехал в командировку, когда-нибудь приедет, когда точно не знаете. т.е. рубить, но не так, что "он меня больше не любит, поэтому я его послала нахуй, мы проживем без него!" - и рыдать, рыдать :)) - а просто как-то отговоритесь, и все. мягенько.
трехлетка забудет довольно скоро, и вспоминать не станет потом.
curlyzu2008-12-24 15:47:00 (ссылка)
я, слава богу, не рыдаю.
просто спокойно говорю, что папа живет не с нами, и обязательно приедет в гости.
просто стала просить настойчиво.
и так с ним по телефону говорила, что я едва о стенку не убилась.
http://curlyzu.blogmetro.ru/2008/12/2
nadia_yacik2008-12-24 16:01:00 (ссылка)
если вы так думать не будете, то и она так думать не будет. с чего бы ей так думать, если все ровно, спокойно и естественно и вы ведете себя как обычно. она же не знает, как бывает по-другому. так что не парьтесь вы ради бога, не хватало еще из-за этого.
fedoryakva2008-12-24 16:03:00 (ссылка)
интересно, ребёнка бросил один из родителей ( а именно так она это и переживает), и это называется чуть что?
к сожалению, часто бывает так, что то, что кажется делом житейским, через много лет мешает жить человеку ((
но решать каждому, безусловно, самостоятельно.
deepscratcher2008-12-24 15:40:00 (ссылка)
не, не надо его просить.
скажите ей, что уехал, но помнит конечно о ней. но не может - вот такая взрослая сложная жизнь.
ну правда, с детьми это проходит =)
glukovarenik2008-12-24 15:47:00 (ссылка)
Я таки не выдержу
Вы знаете, читая все Ваши сообщения здесь, уже давно хочется сказать - может Вы научитесь как-то разруливать свои отношения с многочисленными мужиками, не вмешивая сюда своего ребенка? Все-таки Вы уже мама, подумать бы о ком-то другом, кроме себя. А то любителя пингвинов дочка Ваша тоже звала папой. Сколько таких "пап" еще будет? Понятно, что вырастают люди и с таким анамнезом. Но насколько ей это полезно. Вам бы в себе сначала разобраться....
curlyzu2008-12-24 15:49:00 (ссылка)
Re: Я таки не выдержу
я в курсе.
спасибо, что бьете в больное место.
только вот слово "папа" тут не при чем.
а жить отдельно от ребенка я сама не хочу. как и жить одна.
если Вас так напрягает - читайте вместо папа - дядя.
ИМХО, знаете ли, логично. что муж мамы - папа.
что с браком я поторопилась - как то сама догадалась.
и давайте на этом закроем тему. я не хочу истерить на работе
glukovarenik2008-12-24 15:57:00 (ссылка)
Re: Я таки не выдержу
"подумать бы о ком-то другом, кроме себя" в данном конкретном случае - не идти на поводу у своего "не хочу жить одна" и не кидаться вот прям так жить с кем-то с неслабой гарантией поменять "мужа" через полгода.
freedom_ua2008-12-24 16:22:00 (ссылка)
Re: Я таки не выдержу
не слушайте их, пожалуйста, вы тут ни в чем не виноваты
cherska2008-12-24 16:26:00 (ссылка)
Re: Я таки не выдержу
муж мамы - папа
это вовсе не логично
это даже странно как-то
curlyzu2008-12-24 16:31:00 (ссылка)
Re: Я таки не выдержу
для меня это - логично. если мужчина не может быть отцом моим детям - ему не быть моим мужем.
cherska2008-12-24 16:47:00 (ссылка)
Re: Я таки не выдержу
муж мамы может быть любящим и заботливым человеком
вполне себе и.о. папы (не в плохом смысле, это никак его роль не умаляет, и отношение к нему ребенка не изменяет)
"папа" - чересчур жесткая привязка для ребенка. если есть понимание того, что мужчина рядом с вами не один на всю жизнь (что и так понятно, таких гарантий не бывает), зачем ребенка соблазнять такой историей как "папа"? папа бывает один, их не может быть несколько. если в поле общения нет биологического отца - лучше всего как-то разумно объяснить его отсутствие. но все прочие мужчины - это не папы. при полном стремлении (разумеется) к хорошему контакту между ними и вашей девочкой.
история с уходом папы - для ребенка травматична, конечно (хотя и не для 3 лет. у меня сыну три года, я вот смотрю, как он относится к разным взрослым рядом с ним. еще очень динамичная психика. о чувстве вины у ребенка, думаю, речь еще не может идти. во всяком случае, если до сих пор к этому чувству другие взрослые не апеллировали, т.е. не говорили ему, что он плохой - и вот результат (даже по поводу пустяковой ситуации)).
папа может бросить один раз. называя разных мужчин папами, вы закладываете фундамент для повторяющейся истории. это жестоко.
cherska2008-12-24 16:58:00 (ссылка)
Re: Я таки не выдержу
собственно, и для мужчины такая история может быть неприемлемой, даже если он поначалу соглашается так называться. вы таким образом втягиваете его в созависимость, из которой для него может не быть выхода. накладываете дополнительный пресс на отношения, которые только будут развиваться - а ему в них уже определена роль. это несвобода. при таких вводных все может пойти совсем не так, как могло бы быть.
хотя по этому поводу, вероятно, могут быть разные мнения.
crimeanelf2008-12-24 20:07:00 (ссылка)
Re: Я таки не выдержу
Это и правда логично.
Не та мать, что родила, а та, что вскормила.
Вот вырастет - ударится в семантику. Если захочет.
free_2_decide2008-12-24 17:15:00 (ссылка)
Re: Я таки не выдержу
муж мамы - папа? нелогично. меня с 7 лет воспитывал отчим, муж мамы. Хороший муж, заботливый родитель, но никак не папа.
byama2008-12-25 13:28:00 (ссылка)
Re: Я таки не выдержу
извините, что мой коммент посту не полезен и я вклиниваюсь. читала комментарии, потому что тема меня непадеццки интересует. Согласна с Вами, что папой каждого хорошего человека, живущего с мамой, называть не следует. Но ведь если не называть, все равно ребенок привязывается, и все равно разрыв так или иначе влияет на психологическое состояние ребенка. А с одним человеком вряд ли жить всю жизнь программируют себя большинство современных женщин. Лучше в открытую расставаться, чем ходить налево, обманывая настоящего папу и мужа. Это к фразе "Разруливать отношения с многочисленными мужиками". Ребенок все равно видит этих многочисленных... что делать и кто виноват, как говорится? просто сама очень волнуюсь по этому вопросу, а до отдельного поста в ГО пока не созрела.
curlyzu2008-12-25 13:32:00 (ссылка)
Re: Я таки не выдержу
меня в этом плане сильно забавляет некоторые фразы.
много численные мужики и т.п.
я помню все свои посты в ГО, и от этого еще смешнее.
вот только оправдываться не собираюсь.
byama2008-12-25 13:41:00 (ссылка)
Re: Я таки не выдержу
имхо, Вам совершенно не надо оправдываться. еще чего не хватало. Ваша жизнь - это Ваш выбор. и Вы далеко не "белая ворона", сейчас и правда нестабильность в отношениях у многих есть. Есть в нестабильности минусы, есть они и в стабильности, по себе знаю... полигамному человеку в пределах брака, какой бы хороший ни был брак, удержаться очень трудно. лучше по-честному расставаться, чем быть двуличной женщиной, которая прячется по чужим машинам и гостиничным номерам на два часа, это ужас.
советы давать не буду, здесь и без того уже целая страна советов. к тому же Вы сказали. что есть психотерапевт.
palyana2008-12-25 16:38:00 (ссылка)
Re: Я таки не выдержу
тоже соглашусь
а муж мамы - папа - нифига не логично. особенно в случае, когда число пап превысило собою цифру три
_leli_2008-12-24 15:48:00 (ссылка)
проси его, не проси, если _сам_ не рвется, всё-равно заезжать так часто, как было бы, если бы, да кабы - не получится...
себе - в нейтраль вывести Санькиного папу.
И ей - "уехал далеко, но когда приедет, пойдем в цирк/театр/макдональдс (чтоб его!)/куда там ещё?".
Моя ситуация.
:-(((((
Чем быстрее отлепить/перерезать пуповину, тем быстрее мама Сани станет счастлива.
А для Сани это теперь надолго-надолго - самый главный залог её личного, Санькиного, счастья.
curlyzu2008-12-24 15:50:00 (ссылка)
я боюсь просить.
потому что ушла - я. а не он. и я нейтральна, да. но от ее просьб мне хуево
_leli_2008-12-24 15:58:00 (ссылка)
перетерпите эту боль.
Потом станет легче.
Не идите на поводу.
Если это не Ваш человек (кого Саня наз. папой), то и НЕ её.
Это - железно.
curlyzu2008-12-24 16:00:00 (ссылка)
я справлюсь.
не знаю, справится ли она без мысли, что она плохая или он - плохой.
_leli_2008-12-24 16:22:00 (ссылка)
Не морочьте себе голову.
У детей всё НАМНОГО проще. Даже если отец родной, любимый и другое бла-бла-бла.
Если мама не совсем эгоистичная дура, конечно.
Займите дитенка эмоциями радостными - впееди волшебный праздник. Театр (уже можно в кукольный!) на ёлку (только на коротенькое представление), на горку, и .тд.
Не сидите на попе ровно, двигайтесь!
А то мама сходила-поняла-вышла, а теперь вруг очнулась: 2Ой, а как же ребенок на все это отреагирует?!"....
yilinskaya2008-12-24 16:14:00 (ссылка)
да, сразу. при чем найти замену. не обязательно на мужчину, ну, в общем, занять ребенка. нужно чтобы были новые впечатления от общения, тогда старые быстро сотрутся.
грубо говоря, тащите с собой друга в кафе-кино-погулять, покупаете ребенку кучу шариков и игрушку, ну, в общем, чтобы ей запомнилось. регулярно повторяете.
ну и дома занимаете ее время так, чтобы вспоминать было некогда.
a_d_a2008-12-24 17:43:00 (ссылка)
а мужчина к ребенку как?
просто у меня похожая ситуация, с разницей во времения проживания..ребенок называет папой чужого человека, жили подольше, года 4 вместе, ушла тоже я, ушла не очень..ммм..красиво..
ребенок и "папа" друг друга любят..поначалу "папа" октазывался общаться с ребенком - ему было больно, но потом сгладилось (у нас много общих друзей)
сейчас - они созваниваются, общаются в скайпе..мм.."папа" в другом городе..
я живу с другим мужчиной..
мне повезло - и мужа и "папу" доча любит, они её тоже..реальный отец не нарисуется никогда..
я честно и искренне благодарна "папе" за это..
для меня было главное - чтобы ребенок не сомневался, что она любима..мамой, папой, мужем(она его называет по имени), родным дядей, дедом и проч.
вот..это не руководство - "делай как я" - у каждого своя ситауция..
в жизни нет простых рецептов - но есть вещи - которые главнее..
karhi2008-12-24 18:31:00 (ссылка)
Очень сочувствую. Была в похожей ситуации дважды. Только ребенку было 5, что оказалось еще сложнее, чем у Вас. А в первый раз как раз было 3 года. Так вот. По моему опыту, рвите сразу. Ребенку не забывайте говорить, что папа ее любит, и она обязательно с ним увидится, но сейчас не получается пока. И - больше позитива ребенку. Гости, кино, гуляния, бабушки, всё, что в голову придёт. Отвлечется и забудет. Но не растягивайте "удовольствие". Иначе, чем старше будет ребенок, тем больше проблем будет думаться в его маленькой голове. Держитесь! И заведите друга семьи, который будет приходить в гости (я не имею в виду бойфренда, просто друзья у Вас ведь тоже есть! :) надеюсь ). Пусть будет мужчина-друг, который с ней общается и играет. Это заменит на время. А потом она отойдёт.
Держитесь. И не горюйте. Бывает всякое.
wesel2008-12-25 19:05:00 (ссылка)
не слушайте их всех, пожалуйста. я вам очень сочувствую. держитесь там. соврите ребенку, что уехал, и далеко? или - что занят очень, и поэтому не приходит. работает, учится, работает, на другом конце города живет. все-таки он ей - не папа. или попробуйте убедить его видется с мелкой время от времени, без ващего присутствия. типа, в кино их отправить вдвоем, в цирк там. еще куда.
wesel2008-12-25 19:09:00 (ссылка)
и еще - психика все-таки штука достаточно гибкая. вы дочку любите, заботитесь о ней - это главное. вы не обязаны жертвовать своей жизнью ради нее - вполне достаточно ее любить, беречь, думать о ней. от ошибок никто не застрахован, казнить себя из-за них - делать хуже ребенку же. к комментарию про психолога для маленькой +1.