![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Тему разводов поддержу немножко.Расскажите мне про детей при разводе. Как прошло. С нового года наш папа живет отдельно, а вот чего при этом ждать от детей и как бы лучше действовать - нет уверенности.Условия задачи - редко общающийся с детьми папа (утром отводит старшего в садик, вечером не видятся - крайне редко по полчаса получается, и то папа за компом, выходные.. ну вот выходные, но тоже в основном просто "присутствием" :) ), двое детей. За младшего я не очень волнуюсь, ему вот-вот исполнится год, пока что папа, что бабушка и другие родственники - всё равно. А старшему два с половиной, он конечно знает что это вот папа, спит вот там, работает вот тут, сомнения у меня в основном про него.
40 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lavinya2008-12-22 01:06:00 (ссылка)
Психологи советуют, во-первых, открыто поговорить с ребенком, вот-вторых, поощрять вопросы и давать на них подробные ответы. Конечно, добавить что развод родителей никоим образом не связн с ребенком, он не виноват.
От себя добавлю, что мне казалось очень важным говорить на эти темы максимально спокойным тоном, без истерик, и стараться передать это спокойствие ребенку.
zarena2008-12-22 01:18:00 (ссылка)
Мне всё кажется что сын еще слишком маленький и не поймет, что говорить нужно когда спросит.. С другой стороны он же может, наверное, не скоро спросить, а плохо себя чувствовать уже сейчас.
( Удаленный комментарий )
zarena2008-12-22 01:28:00 (ссылка)
Мы страшно срались последний год-полтора, но старались не при детях. Иногда получалось что видел, но редко, когда совсем-уж-допекло. И вот когда окончательно решили разводиться - всё, не скандалим. Язвим, но не скандалим. Еще 16 лет общаться по всяким детским вопросам, хочется хоть как-то вежливо при встречах. Вот и стараюсь напоследок не нахамить.
parabella2008-12-22 01:20:00 (ссылка)
полагаю, что "папа на работе" - оптимальный вариант для такого малыша
zarena2008-12-22 01:27:00 (ссылка)
Он знает что папа на работе, это у нас всегда, да. :) Но ведь обычно в садик водил.. Я подумала что можно так и объяснить что папа живет, как бабушка, в другой квартире. Живет и живет вроде, общаться же собирался, пусть общаются.
С одной стороны маленький сын, с другой - почти три года (2,8), иногда вдруг раз - а он оказывается больше видит чем думала..
allaza2008-12-22 01:33:00 (ссылка)
Мы разъехались, когда ребенку было 3,5. Мы с ребенком переехали. Ну да, она некотрое время спрашивала про папу, плакала: я все честно рассказывла, говрила что она не при чем - это у нас с папой не сложилось. Сейчас ей 6 лет. К моему удивлению, она даже не помнит как это когда мы жили все вместе, что жили у свекрови(бабушки). Самое главное не селить у ребенка в голове ложных надежд и ожиданий (по поводу что должен отец). Пусть все будет как будет - папа такой как есть - не лучше не хуже. Кстати, от своих оценок тоже стоит воздержать при ребенке, пусть ребенок сам делает выводы(и бабушек с дедушками тоже приструнить). Вообщем, скажу что визиты раз в месяц, а бывало и гораздо реже моя воспринимает нормально, никаких обид в итоге на папу нет.
Иногда жалеет что у нас никак у всех семья, но это уже другой вопрос.
drnekto2008-12-22 01:56:00 (ссылка)
чуть в сторону
меня это очень сильно удивляет, кстати, "как у всех". мне всегда тоже казалось, что "нормальная семья" (вот, как у всех именно и какой она должна быть) - это мама, папа и дети. но лет в 17 я обратила внимание, что могу буквально по пальцам пересчитать семьи моих друзей, где у детей оба родителя.
может, правда, просто разводиться потом начинают, когда дети чуть старше. но для меня это было откровением - как у всех и как у всех, а на деле - бааа, да ведь таких семей и нет почти.
и что самое интересное - я из полной семьи, но моя мама росла уже с отчимом с 12 лет, бабушка по ее линии жила вообще без отца (умер, когда она была совсем маленькой), мой отец тоже жил без отца, хотя и с дедом (мама + дедушка).
вот такая странная ерунда. оглядитесь, может быть вы сможете заодно (чтобы она чуть меньше чувствовала "особенность" своей семьи) указать на множество других семей, как ваша, и что такие семьи, без папы - обычны?..
drnekto2008-12-22 01:57:00 (ссылка)
Re: чуть в сторону
и, кстати, про свою семью (три поколения) я тоже обнаружила только в 17 лет, что семьи моих родителей и далее были неполными. до этого, как и ваша дочка, была уверена в "как у всех" и даже не задумывалась над такими вещами.
allaza2008-12-22 02:02:00 (ссылка)
Re: чуть в сторону
я просто не стала развивать эту тему. но вообще когда у нас заходит разговор о том, что у нас никак у всех , я гспрашиваю а как у вас в садике у других деток(ей легче на свертниках). Почему то первым что она вспоминает каждый раз это то что у ее подружки родители постоянно ругаются и мы приходим к выводу что лучше редкие радостные встречи с папой чем скандалы дома :), что в принципе у нас все хорошо.
_dikarka_2008-12-22 02:23:00 (ссылка)
Не буду говорить с точки зрения психологии.
Скажу как чувствую и как стараюсь жить.
Сыну сейчас 6 лет и он знает:
мама и папа живут отдельно
папа приезжает
папа хороший
просто так сложилось
мама и папа любят его
Это то, как я воспитываю сына.
В результате он абсолютно уверен: у него ЕСТЬ родители и они его любят.
zarena2008-12-22 02:26:00 (ссылка)
Ох, самое сложно - удержать "папа хороший". Потому что я-то обижена сильно.. Но я очень стараюсь.
_dikarka_2008-12-22 02:39:00 (ссылка)
Я Вас понимаю.
Я сама была обижена одному Богу известно КАК.
Мы были больше 10 лет вместе и я и подумать не могла, что будем НЕ вместе.
И желание было даже прав лишить..
Хотя он не наркоман, не алкаш и вообще приличный человек.
Я смогла удержать это "папа хороший" только усилием воли. Только отключением собственного ЭГО. Не скрою, помогло то, что через какое то время после того, как я ушла от мужа, появились чувства к другому... Эти чувства немного меня отрезвили. Они погасили ненависть к мужу.. потом родилось спокойствие.
Сейчас у нас прекрасные отношения. Мы даже мождем провести выходной вместе.
Поверьте, обида Ваша, какой бы она не была -- она должна уйти на второй план. Хотя бы ради того, чтобы Ваш ребенок не страдал.
Не сразу получится, но... полгода -- год... время лечит. А психику детей надо беречь. Сил Вам.
allaza2008-12-22 04:38:00 (ссылка)
ох, я не говорила что "папа хороший". от оценок надо воздерживаться и от хороших и от плохих. надо дать свободу ребенку построить свои отношения с папой "по чесноку". потому что папа делает по-разному и хорошо и плохо в реале, как все люди. при наличие оценки, непонятно какой поступок папы он запишет в голове как "хороший", запомнит что так поступать можно и нужно чтобы быть "хорошим". Плюс может быть такая путаница раз "папа хороший" почему он подзабил на ребенка - наверно со мной что-то не так.
(Хотя возможно это только мой случай, наш папа редко приезжает, есть ведь такие котрые каждые выходные и еще среди недели наносят визиты)
Вот поговорить с ребенком и выслушать, что его волнует и чего ему не хватате, развеить фантазии и додумки относительно папы это имеет смысл. Помочь ему смотерть на ситуацию объективно. Ну вот например, у нас были такие моменты: "Папа мне не звонит, значит он меня не любит, он не хочет со мной разговаривать" - говрила дочка. Угу, очень на правду похоже - можно обянться так порыдать вместе и сказать сокровенным голосом - "папа хороший, на самом деле". Но мне кажется, главное сказать, что папа не то что бы "хороший" на самом деле, а главное сказать что может быть куча объективных причин, по которым он не звонит: "кончились денги на телефоне, очень много работы и пр.", что реально мы не знаем "почему?" и мучать себя этим не надо. Вспомнить, что когда они вместе как она чувствет любит он ее или нет?
Вот такая тяжелая работа все это расклеивать и развеивать. И главное все честно никаких басен, додумок, ожиданий и пр.
elka_palka2008-12-22 02:50:00 (ссылка)
когда я развелась с первым мужем, сыну было 5 лет. прошло все очень гладко, хоть и я вышла тут же замуж, бывший муж недавно женился.
но дело в том, что год назад мы переехали в Америку. во-первых, ребенок видел папу только летом (все лето жил у него), во-вторых, у меня родился второй сын.
и вот теперь, когда ему 9 у нас каааак бабахнуло!
ты должна была жить с папой! ты должна была терпеть. давай жить вдвоем, а Паша (муж) пусть едет к своей маме. И прочие ужасы.
А ведь прошло 4 года и я думала, что все позади и все зашибись.
Сейчас уже немного полегче, но было тяжело.
Изменено 2008-12-21 11:51 pm UTC
puduhepat2008-12-22 03:58:00 (ссылка)
Здесь ссылка на тему от профессионального психиатра
http://gutta-honey.livejournal.com/5033
_leli_2008-12-22 09:56:00 (ссылка)
Опираясь исключительно на свой опыт, скажу: привыкайте к тому, что Вы теперь детям и мама, и папа.
И чем раньше Вы это себе ТВЕРДО скажете. тем меньше времени потеряете.
Мужчина любит детей, пока любит женщину-мать их.
Я подпрыгивала на спокойное и достойное это от мамы и бабушки своих, а они оказались правы.
А любовь к дочери была сумашедшая. Но "ночная кукушка всех перекукует"...
Держитесь.
Отец моего ребенка сумел вынести её за скобки за год.
При сумашедшей любви до. Повторяю.
maugletta2008-12-22 14:21:00 (ссылка)
Не все отцы таковы как Ваш муж, извините.
Вы личный опыт так классно генерализировали, супер.
Дочь моего мужа нужна и интересна ему была всегда - и то,что он будет принимать участие в воспитании- было высказано им в достаточно жесткой форме - при разводе.
Поэтому, автор, повернуться ситуация может по-всякому. Буду держать кулачки за сохранение отцовских чувств.
_leli_2008-12-22 16:19:00 (ссылка)
есть статистика.
Она - грустна.
Исключения лишь подтвержадют правиле.
Но пусть случится исключение.
\\Дочь моего мужа нужна и интересна ему была всегда - и то,что он будет принимать участие в воспитании- было высказано им в достаточно жесткой форме - при разводе.
И что? Я _тоже_ это проходила.
Жизнь - длинная. Высказывания - даже в жесткой форме - лихо корректируются новой пассией бывшего мужа. Многое зависит от её мудрости. И от кучи других обстоятельств.
amdeluxe2008-12-22 17:01:00 (ссылка)
А сколько прошло со времени развода, извините за вопрос?
Если это уже больше трех-пяти лет, то рада за Вашу дочь, похоже, ей достался папа-исключение.
aurain2008-12-22 20:50:00 (ссылка)
"Мужчина любит детей, пока любит женщину-мать их"
что за чушь.
интересно, мой отец не любит свою дочь от первого брака или до сих пор питает тайную страсть к женщине, с которой развёлся сорок лет назад, после чего успел ещё два раза жениться?
не надо свой негативный опыт переносить на всё человечество.
innocence_2008-12-22 10:49:00 (ссылка)
мы разъехались когда сыну было 2,3. Все было как вы описываете - когда папа жил с нами - было номинальное присутствие - чуть-чуть утром, и совсем слегка по выходным. после развода папа стал "концентрированее" - то есть если уж приезжал, то занималася по полной. то есть это в плюс.
теперь про чувства ребенка. поначалу сын очень ыбстро привык, ему достаточно было раз сказать "папа с нами больше не живет". подробнее не объясняла, нужды пока нет, вопрос "почему" для моего сына пока не существует.
но вот через полгода, когад я ымсленно перекрестилась, что мы проплыли вс рифы, ребенка накрыло. он омет начать требовать папу среди ночи, устраивать истерики, выгонять мня из дома, жалея. что с работы пришла я а не папа. слово "нет" он понимает с трудом... почему так и почему именно сейчас - я не знаю.
это я к тоум, что то, что сейчас вашеум младшему все равно на этого папу, не значит, что и дальше атк будет. интерес может проснуться.