![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
итак: имеется двое детей: младшая - волшебный ангел и старшая - шестилетняя первоклашка ведущая активный образ жизни, играющая на скрипке и увлеченная каратэ. и, собственно, два вопроса:
1. старшая дочь ревнует. не новая проблема, я много работала на предупреждение, но, вот, через почти 4 мес, после рождения маленькой, начались проблемы - обижается, плачет, говорит, что я ее меньше люблю. стала теперь драться! что вообще не приемлемо. и просто перестает понимать человеческую речь, доходя до полного неадеквата. вообще, в малышке души не чает, но в такой момент говорит, что не любит, что она ей мешает, короче...
2. также она плохо социализируется, не садовская девочка, домашняя, в школе не может наладить контакт с детьми и бесконечно то поссорится, то подерется. что ей посоветовать, когда к ней цепляется одна девочка, что ей посоветовать, когда ее обзывает другая девочка. и как объяснить третьей девочке, что Софья берет завтрак в школу чтобы есть, а не кормить эту девочку, задолбала конкретно! фраза "мама не давай мне киндер в школу, настя опять заберет" - выбесила!
NB: не в малыши, потому что о старшем ребенке, уже вполне взрослой девочке
update:
детей я люблю одинаково сильно и младшая просто младенец, а старшая самостоятельный и автономный человечек.это расшифровка первых строчек, чтобы не было больше разночтений.
1. старшая дочь ревнует. не новая проблема, я много работала на предупреждение, но, вот, через почти 4 мес, после рождения маленькой, начались проблемы - обижается, плачет, говорит, что я ее меньше люблю. стала теперь драться! что вообще не приемлемо. и просто перестает понимать человеческую речь, доходя до полного неадеквата. вообще, в малышке души не чает, но в такой момент говорит, что не любит, что она ей мешает, короче...
2. также она плохо социализируется, не садовская девочка, домашняя, в школе не может наладить контакт с детьми и бесконечно то поссорится, то подерется. что ей посоветовать, когда к ней цепляется одна девочка, что ей посоветовать, когда ее обзывает другая девочка. и как объяснить третьей девочке, что Софья берет завтрак в школу чтобы есть, а не кормить эту девочку, задолбала конкретно! фраза "мама не давай мне киндер в школу, настя опять заберет" - выбесила!
NB: не в малыши, потому что о старшем ребенке, уже вполне взрослой девочке
update:
детей я люблю одинаково сильно и младшая просто младенец, а старшая самостоятельный и автономный человечек.это расшифровка первых строчек, чтобы не было больше разночтений.
104 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
naturemort2008-12-11 18:52:00 (ссылка)
а каратэ на что? пару раз стукнуть настю по купмолу и готово.
в школе - как на войне
3eta2008-12-11 19:06:00 (ссылка)
с мальчиками класса до пятого - очень педагогично
меня никто не доставал в школе из мальчишек, потому что знали - у меня разговор короткий, учебником по башке - и привет.
а когда мальчики подросли и стали физически сильнее, с ними уже стало можно договориться, какие-никакие мозги появились. там легко можно было манипулировать "что это ты ко мне пристаешь - влюбился, что ли?"))
naturemort2008-12-11 20:38:00 (ссылка)
непедагогично не научить ребенка защищаться!
меня вот в школе никто не обижал - потому что я была самая младшая и могла ебнуть по башке
rufous_cat2008-12-11 19:17:00 (ссылка)
Нее, у карате своя философия - это средство защиты, а не нападения. Если бы Настя с кулаками полезла, тогда можно. А так - нельзя (есичо, у меня орандживый пояс :))
rufous_cat2008-12-11 20:44:00 (ссылка)
Я бы у этой насти тоже что-нибудь отобрала. Учебник или пенал. И отдала бы, когда она вернет всю отобранную насущную пищу. Ибо нефиг. Хотя это тоже непедагогично.
naturemort2008-12-11 20:46:00 (ссылка)
я б стукнула, отобрала пенал, заплакала и нажаловалась бы училке - обложила бы настюху по всем фронтам, ей бы киндер сюрприз в другой раз в горло бы не полез))
andy_tucker2008-12-11 18:53:00 (ссылка)
взрослая девочка - это 6 лет?
есть еще коммьюнити пси_бэйби, или как-то так.
andy_tucker2008-12-11 19:06:00 (ссылка)
не очень понимаю :)
у меня одна шестилетка - и она для меня "волшебный ангел", а не "взрослый ребенок" :)
yilinskaya2008-12-11 19:25:00 (ссылка)
она сама принимает решения и даже может обойтись без моего участия непродолжительное время, в отличие от четырехмесячного грудничка. это не противоречит тому, что они обе ангельски прекрасны.
elino4ka2008-12-12 10:56:00 (ссылка)
у меня самой шестилетка.Все время кажется,что она взрослая,умная. Но иногда я вижу,как ей жутко не хватает,чтоб с ней понянчились,подержали на коленях и прочее. Попробуйте дать ей больше внимания,как маленькой,а не как большой,им это еще нужно в этом возрасте(а может и в любом другом).
А почему она еду отдает? как она сама это объясняет? если нет контакта,может она думает,что так найдет себе подругу?
лишний раз убеждаюсь,что садик детям просто необходим.
yilinskaya2008-12-12 12:24:00 (ссылка)
потому что она не жадина. а настя говорит, что жадина, если она не дает.
elino4ka2008-12-12 12:59:00 (ссылка)
и объяснения не помогают? (я имею ввиду Ваши объяснения дочери). Надо дочке давать такую еду,на которую другие не польстятся и к ней несколько конфет,которыми можно поделиться не только с Настей,а еще с кем-нибудь. Мы в этом году перешли в новый сад,последний год,надо налаживать контакт. Моя дочка периодически просит,чтоб я купила конфет на всю группу.Жаба душит,конечно(меня),регулярно угощать 20 человек,но я понимаю,как ей важно,чтоб ее заметили и оценили.
Про обзывания: я борюсь след.образом. Выясняю,кто обзывается и какие у этого ребенка недостатки. Высмеиваю их при дочке(желательно похожие на те,что высмеивают в ней самой). Она смеется и запоминает.Я считаю,что это потом и в жизни ей пригодится.
o_mama_stiflera2008-12-11 18:58:00 (ссылка)
попробуйте поговорить с учительницей - что бы она внимания обращала
yilinskaya2008-12-11 19:05:00 (ссылка)
проблема: у учительницы в одно ухо входит - из другого выходит
pionervojataja2008-12-11 22:36:00 (ссылка)
а если с начальством учительницы? Попросить, что б одно ухо учительнице заткнули?
lenkin2008-12-11 19:00:00 (ссылка)
по теме ничего не скажу, я вторым не разродилась еще. просто поздравляю!!!!
мы в "сегодня" пересекались пару раз )
3eta2008-12-11 19:04:00 (ссылка)
есть сообщество psy_baby, там часто такие вопросы обсуждались
по сути вопроса: когда мне в 3 года девочка в садике дала тапком по носу, моя бабушка научила меня понятию "давать сдачи". а мама потом учила, что "словом можно задеть сильнее, чем кулаком")
ревнуют почти все дети. важно чаще говорить ей, что вы ее любите, и подчеркивать премиальность ее статуса, как "старшей". показывать, что ей доступны какие-то вещи, которые младшей не положены. или что у вас с ней на двоих личные секреты/дела, куда других не допускаете.
kernel2008-12-11 19:06:00 (ссылка)
Поищите скрытые резервы - снизить нагрузку на ребенка. Я в какой-то момент просто убрала танцы, ребенок стал на порядок менее нервным. И никаких продленок. Заодно успеваемость улучшилась. Теперь я ей могу дать 200 примеров на таблицу умножения или порядок действий, и она их решит, и даже в конце будет удовлетворена хорошо сделанной работой. Раньше бы подобная нагрузка вызвала истерику, слезы и тупление в тетрадь.
Я так подумала - хрен с ними, с танцами.
А когда младшая родилась, старшая ногти грызть начала (потом перестала). И рыдала. И много чего по мелочи вылезало. Я и не ожидала, что при рождении второго ребенка - младенца придется подзабросить и сфокусироваться на старшей.
mama_coshka2008-12-11 19:06:00 (ссылка)
Значит не давайте киндер в школу, давайте стандартный набор (можно дать лишнюю конфетку на угостить подружку),ибо клянчить будут все равно, есть дети, которые не стесняются клянчить. Даже в институте.:)
mama_coshka2008-12-11 19:16:00 (ссылка)
Да уж! Это наглость. Я бы поговорила с учительницей - раз, если не поможет, с родителями девочки при случае (родительское собрание) - два.
А вообще, про обстановку, может быть не в вашей дочке дело, а просто класс такой подобрался...
leonardovna2008-12-11 19:20:00 (ссылка)
я бы к такой девочке подошла и очень бы спокойно сказала бы пару неприятных вещей, и обязательно бы сообщила бы родитлемя и учителям, потому что это называется словом - воровство
evenover2008-12-11 19:36:00 (ссылка)
Надо с родителями той девочки и учительницей разговаривать. Вы на своего ребёнка слишком большую ответственность взвалили, ей нужна ваша помощь
yilinskaya2008-12-11 19:42:00 (ссылка)
тут тонкая очень грань, я, наоборот, боюсь за нее строить ее отношения с другими детьми.
leyla_emir2008-12-11 19:50:00 (ссылка)
по-моему, тут уже не отношения с детьми, а просто воровство. Думаю, если сейчас не пресечь, дальше в школу деньги и мобильные нельзя будет брать, или что еще ценного сейчас школьники в ранцах носят.
evenover2008-12-11 19:54:00 (ссылка)
Во-первых, тут верно пишут, что это воровство, и если сегодня это шоколадка, то завтра будут деньги, плейеры и мобильные телефоны.
Во-вторых, бояться нужно оставлять несадовского маленького ребёнка один на один с жестоким миром. А отношения строятся тогда, когда человек к этому готов.
feline_d2008-12-11 23:54:00 (ссылка)
да при чем тут отношения, если ребенок ворует (а Настя именно что ворует) ее родители и учителя не то что имеют право - должны знать. и все тут.
yilinskaya2008-12-11 23:57:00 (ссылка)
я выше написала, не ворует, а как бы решает, что раз всегда давали, значит можно самой взять. невоспитанная девочка, но не воровка.
yilinskaya2008-12-11 23:21:00 (ссылка)
девочка не воровка, а просто не воспитанная девочка. ну давала ей Софья каждый раз под ее нытье свою еду а тут она решила, что самой взять можно. ну в общем, маленькие же еще они, мозгов пока нет.
mama_coshka2008-12-12 19:48:00 (ссылка)
О-хо-хо, ну, в любом случае, удачи Вам, и не расстраивайтесь, это только начало пути.:)
oksk2008-12-11 19:44:00 (ссылка)
Зачем в школе киндер? Его можно спокойно съесть дома. Я своим даю суп в термосе или второе - еще никто не претендовал. :)
Насчет социализации - увы, не советчик, я все решения перекладываю на дочь, но она с 4-х лет в школу ходила (4 - подготовительный класс, 5 - уже основная школа) - так что оно как-то само постепенно формировалось. Ну в целом, если есть у нее вопросы - разбираем, обговариваем. Насте завтрак не давать, например, обойдется. Вдруг у нее аллергия и ей поплохеет от этого??? Если кто стукнул - сказать учителю (мы в Америке и это очень действенная мера), но главное - найти себе подругу, пусть одну, но с которой хорошо - в начальной школе это очень помогает спокойнее вопринимать негатив.
Узнать - кто нравится, позвать в гости, стараться поддерживать и укреплять дружбу.
А с ревностью - не обращать внимания. Моя тоже ревновала - у них разница 5 лет была и тоже совпало с первым классом. :( Правда до драк дело не дошло, только скандалить начала больше, ну и я психовать начала больше.
И еще разговоры, вроде - ну как у тебя сестричка поживает? Ответ - нужна мне эта сестричка! :)
Тут только время и терпение, ваши конечно.
Сейчас у меня старшей 10, и хотя они, конечно, ругаются периодически, но и любят друг друга и играют вполне хорошо, старшей даже уже друг - сосед не особо нужен, потому что сестренка есть.
Удачи!
yilinskaya2008-12-11 19:49:00 (ссылка)
она очень избирательно относится к еде, а готовить для школы у меня вообще нет ни сил, ни времени. киндер - молочный ломтик + две вафли она с удовольствием трескает на переменке
за подругу - спасибо!!!
так вот она в хорошем настроении и целует, и обнимает, и пижимает к себе и ревностно относится, когда кто-то просит коляску покатать. стихи Барто читает малышке, сама)
но в момент какой-то срывает башню. и остановиться не может.
ни разговоры, ни наказания, ничто не тормозит(
oksk2008-12-11 20:35:00 (ссылка)
В такие моменты разговаривать бесполезно, просто когда все спокойно - находите время посидеть с ней в обнимку, поговорить, по головке погладить - моей очень помогало - она гораздо мягче делалось и восприимчевей к словам, если с ней очень по хорошему.
А когда сносит башню - стараться не обращать внимания. Ну тут вам виднее, моя вот может проораться, прореветься - а потом выходит из своей комнаты как ни в чем не бывало - ну вот такой характер.
belochka2008-12-11 19:59:00 (ссылка)
у меня своих детей нет, поэтому советов обоснованных на опыте дать не могу, но из подсмотренного в какой-то программе про детей:
про "меньше любишь" сказать "конечно я вас обеих люблю одинаково, но ***таинственным шепоптом*** тебя ведь я люблю раньше!"
_tain_2008-12-11 22:36:00 (ссылка)
(шепотом) а Вы никогда не задумывались, что младшие ревнуют не меньше? ;)
belochka2008-12-11 23:04:00 (ссылка)
признаюсь, я чаще слышу/читаю про ревность старших, которые за некоторое время привыкли быть единственными
(у меня только сводные сестры, появившиеся когда я уже училась в университете, но в 3-4 года на вопрос "ты хочешь маленького братика или маленькую сестричку?", заявляла, что хочу маленького зайчика)
еще дело в том, что если у младшей ревность проявится, то точно не в 4 месяца от роду -- а старшей нужно что-то услышать сейчас
_tain_2008-12-12 10:22:00 (ссылка)
Вначале не зря все же смайлик стоит: вопрос хоть и не шуточный, но обсуждать его на скотском серьезе я бы не стала.
Ревность такая штука, что для нее не только причины, иной раз и повода не нужно. У меня двое мальчишек, они умудряются и любить друг друга, и ревновать на полную катушку. Я себя чувствую почти как канатоходец: в постоянном поиске равновесия.
Про ревность старших говорят больше, и их ревность как бы имеет право на существование в глазах взрослых. А то, что ревнуют и младшие (как раз по принципу: я всегда второй, и это никак не изменить)- реже приходит в голову. Мне кажется, и в 4 месяца человечек может ревновать (младенцы анализируют не очень, а чувствуют на всю катушку). Я это все к тому, что как бы не перестараться с компенсацией ревности у старшего. И опять смайлик :)
yilinskaya2008-12-12 12:22:00 (ссылка)
в 4 мес, при ГВ и СС уверяю вас, никакой ревности быть не может. мама 24 часа, как собачка на привязи у детеныша. кроме того, человек рождается в таких условиях и старший ребенок для него данность. такая же как мама, такая же как, там, не знаю, квартира, в которой он живет. дальше все в руках родителей.
angerona2008-12-11 20:03:00 (ссылка)
1. Пройдет постепенно. Терпение, обьяснения одного и того же, побольше обниманий со старшей, побольше ласки; вовлекать ее в заботу о младшей, показывать ей фотографии как она сама такой маленькой была, рассказывать, как интересно ей будет с сестричкой, когда сестричка подрастет и научится играться. Ну и терпение, терпение, терпение.
2. Тут надо говорить с учительницей, если учительница вменяемая. Кто следит за ними, когда они едят завтраки? У моего старшего в школе на ланче воспитательницы хорошо по этому поводу вкручивают мозги. Так, что он и дома, когда у него кто-то попытался из тарелки что-то забрать, заявил: “you get what you get, and you don't complain and don't regret.” И так и повторял десять раз, пока ребенок другой не отстал. может и вашей выучить эту считалочку? :). Прям так, на английском — для общего устращания.
По поводу контакта с детьми, помогает “моделировать” дома. То есть разыгрывайте сценки, что вы — подружки, и вот вы подходите к ней и говорите так-то, а она отвечает… — и так по каждому поводу и случаю. Что поделать, это надо как бы проиграть и вызубрить заранее, и тоже не сразу придет, но придет. Ну и повторяйте дочке что она самая-самая, чтоб подружки не говорили и т.д.
thin_lizard2008-12-11 20:10:00 (ссылка)
ооо, у меня с волшебным ангелом младшим братцем тоже 5,5 лет разница. прошло 16 лет, ревность прошла, неприязнь осталась.
дичайше ревновала родителей к нему всё детство. как щас помню детские обиды: у меня первые школьные переживания, а всё внимание ему, а "ты уже взрослая, а Он еще маленький, ты теперь должна нам помогать ухаживать за Ним и вообще всё делать сама, пока мы заняты Им"))) может, ваша также это воспринимает, и считает, что её "лишили детства" в этом суровом мире?)
yilinskaya2008-12-11 20:16:00 (ссылка)
очень боюсь именно этого, и у нас такого нет, у нас есть они- обе, и есть мы - обе. то есть о маленькой заботимся мы вместе, а люблю и занимаюсь я ими обеими. тоже не спасает, как оказалось.
fedoryakva2008-12-11 20:21:00 (ссылка)
Я бы посоветовала обратиться к хорошему детскому психологу. Потому что это хоть и естественная проблема, но на неё нужно обязательно обращать внимание (что Вы и делаете).
И про второй пункт то же самое. Есть специальные группы для детей начальноклассного возраста, которые не ходили в сад и им, действительно, тяжелее в школе.
Если хотите, напишите на valeryaf at gmail.com я Вам посоветую специалиста.
В любом случае - удачи!
karlovna2008-12-11 21:56:00 (ссылка)
Старшую надо обязательно привлекать к уходу за младшей - делать что-то и ее с собой брать как старшую и мамину помощницу. Тогда у нее появится новая роль - вместо самой младшей в семье она станет старшей дочкой. В 6 лет уже очень хочется понимать, что ты что-то можешь, и какие-то вещи можешь только ты :)
yilinskaya2008-12-11 21:58:00 (ссылка)
все это есть и началось еще с беременности. но оказалось недостаточным(
nepripeva2008-12-11 22:13:00 (ссылка)
попробуйте выделять время старшей дочке и бывать с ней наедине. Чтобы она чувствовала, что вы и ее мама тоже. чтобы это были стабильные выходы - раз в неделю например. куда угодно: в парк, по магазинам, в библиотеку. и каждый день минут 15 хотя бы то же самое, тет-а-тет.
yilinskaya2008-12-11 22:16:00 (ссылка)
нереал. мы втроем живем, оставить маленькую не с кем.
только когда спит, мы сами общаемся, играем в шахматы или морской бой. но выходы - нереал...
pionervojataja2008-12-11 22:34:00 (ссылка)
вы извините, может я предвзято, конечно, но как начала читать, сразу резануло глаза - "имеется двое детей: младшая - волшебный ангел и старшая - шестилетняя первоклашка ...", и сразу подумала - блинн, какое-то неравное отношение. Читаю дальше - бац, старшая ревнует...
Короче, может она не просто так ревнут? Может вы, сама не замечая, над младшей больше трепещете и сюсюкаете? Сколько раз в день вы старшую хвалите-ласкаете-обнимаете, если не секрет?
плавно переходя ко второй части - хвалите ли вы ее за успехи в школе, пусть даже небольшие? Какие у нее отношения с ребятами в секциях? Нельзя ли поговорить с учительницей, что б в классе порядок навела?
yilinskaya2008-12-11 22:54:00 (ссылка)
предвзято, может быть. в общем, младшая - просто младенец, а старшая - человек принимающий решения и отвечающий за свои поступки. хоть и по-детски.
столько,сколько успеваю за то время, когда она находится дома. конечно, значительно меньше, чем раньше.
да и она часто сама отпихивает меня и говорит - отстань мама, пожалуйста, потом обниматься будем.
хвалю, конечно, каждый день. и уроки делаем вместе, ищу повод для похвалы, да и без повода.
то есть у нас не запущенная проблема, но она есть. мои титанические усилия оказались недостаточными, чтобы полностью избавить нас от этой проблемы.
учительница хорошая, но немолодая, она физически с оравой детей справится, наверное, не может.
хотя я вроде не старая,а с классом детей бы тоже не справилась.
pionervojataja2008-12-11 23:13:00 (ссылка)
ну, вы и не учительница. Не оправдывайте ее, а ищите способы девочке помочь.
Старшая - "человек принимающий решения и отвечающий за свои поступки", и вместе с тем очень маленькая девочка, которой нужна мама, как не крути - и еще больше, чем раньше...
мне понравился совет по поводу групп для первоклашек, в которых занимаются общественными навыками
и с учительницей если б переговоры не дали пользы, я б пошла к ее начальству, и с родителями детей поговорила, и, вероятно, с девочкой-воровкой.
ну и по поводу времени отдельного со старшей - можно договориться, что раз в неделю вечер - это будет ваше с ней время (неважно, что так оно и происходит, когда это оговорено, совсем по-другому выглядит). Там, не знаю, вторник с восьми до девяти.
и правда - никаких телевизоров и уроков в это время, строго общение/приятности, строго час )
и про кружки - очень важно, что б в кружка у нее были хорошие отношения с детьми - в качестве компенсации, как минимум
yilinskaya2008-12-11 23:20:00 (ссылка)
в нашей школе такой группы нет, водить далеко я не смогу, да и не вижу смысла. она уже почти полгода отучилась, кое как состряпала отношения, строить все заново - новый стресс, лучше продолжать адаптироваться в этой команде.
да девочка не воровка, а просто не воспитанная девочка. ну давала ей Софья каждый раз под ее нытье свою еду а тут она решила, что самой взять можно. ну в общем, маленькие же еще они, мозгов пока нет.
пока младенец - грудничок, выделить конкретный час непросто, но совет здравый, спасибо, попробую применить.
diffuzed2008-12-12 03:15:00 (ссылка)
а старшая - человек принимающий решения и отвечающий за свои поступки
вы переоцениваете. 6 лет - это дитя, а "отстань, мама" может быть желанием порисоваться
yilinskaya2008-12-12 03:21:00 (ссылка)
дитя, которое принимая решение пописать - идет в туалет, снимает штаны, садится и писает. а проливая молоко - отвечает за поступок - берет тряпку и вытирает.
давайте ее сравним с грудничком, который ест из меня, подгузники меняются мной, спать укладывается мной. получается что дитя вполне автономный человек , а младенец - нет.
кто бы мог подумать что это так трудно донести.
manulka2008-12-11 23:25:00 (ссылка)
вспомнилось, как Алиса говорила мне: "Мама, клади мне в школу побольше такой колбаски и красных перцев - Настя их очень любит!". Приходилось давать на двоих((
yilinskaya2008-12-11 23:33:00 (ссылка)
как долго вас хватало кормить двоих? я сказала Софье, чтобы Настя ее тоже угощала. у Насти в школе стала появляться еда, но на ситуацию это не повлияло
manulka2008-12-11 23:41:00 (ссылка)
не помню. потом, видимо, Настя переключилась на кого-то другого;) Помню, что меня это раздражало, но виду я дочке не подавала, и злилась не на Настю, а на её мать. но, честно говоря, меня больше насторожила фраза Вашей Сони, насчёт того, чтобы не класть киндер в школу, а не наоборот, просьба дать два.
yilinskaya2008-12-11 23:44:00 (ссылка)
просила сначала два, потом сказала не давай - настя заберет. меня насторожило слово - заберет.
manulka2008-12-11 23:50:00 (ссылка)
да, похоже, что девочка с какими-то паханскими замашками. а Вы её видели сами? что за девочка? из какой семьи?
yilinskaya2008-12-11 23:55:00 (ссылка)
не видела, думаю, что просто невоспитанная девочка. она Софью жадиной обозвала, когда Софья заметила, что за несколько месяцев уже можно было бы обзавестись.
другая девочка в классе с ней дерется все время, пуговицы оборвала все, сережку сорвала. прям расстройство одно эти одноклассницы. но вроде и подружки есть
dingir2008-12-11 23:28:00 (ссылка)
мы с братом ( на 4 года младше) тоже очень долго не уживались... это мягко говоря: я его била. кусала, душила, были всякие разборки в духе "не дыши воздухом с моей половины комнаты, не смей сидеть на моей кровати и трогать моих кукол" и т. п. прекратилось все это, когда мне было 16 лет и я съехала в отдельную комнату - мир в обмен на территории, так сказать : ))
мамины слова: "я вас люблю одинаково" совершенно меня не убеждали, наверное, ревность в такой ситуации это довольно естественно
yilinskaya2008-12-11 23:30:00 (ссылка)
очень боюсь такого сценария. такие отношения моих детей разрывали бы мне сердце.
dingir2008-12-11 23:42:00 (ссылка)
эх, думаю, это в большей мере зависит от детей, чем от родителей... хотя точно не скажу, своих детей пока нет
мои родители с нашими с братом отношениями просто в какой-то момент смирились. реагировали только на "мааааааамааааааааааа он меняяяяяяяяяя молоткоооооооооооом по головеееееееееееее ударил",- принимали меры : ))
зато сейчас мы с братом отличные друзья, все старые обиды позабыты
manulka2008-12-11 23:43:00 (ссылка)
особенно остро стоит проблема ревности к младшему ребёнку, если у детей разные отцы. вот у моей сестры дочь от первого брака Полина сказала: обещай, что у тебя с дядей Эдиком не будет детей. и разревелась буквально истерически.
dingir2008-12-11 23:54:00 (ссылка)
у нас с братом один отец. мне кажется дело не в этом... просто некоторые дети ревнивы. да и ведь, без дураков, младшему уделяется больше внимания просто потому, что новорожденный его требует больше чем четырехлетний (это я сейчас, в 26 понимаю, в 4 года я этого никак понимать не хотела)
может, как-то попытаться объяснить старшему, что младшему объективно нужно больше внимания? конечно, вовсе не факт, что старший это поймет и примет
manulka2008-12-12 00:05:00 (ссылка)
так я не Вас с братом имела ввиду. у меня с сестрой тоже была ревность, хотя родители - общие. а вот с тем, что младшему нужно объективно больше внимания - не соглашусь. им просто нужно разного рода внимание, но обоим много. как этого достичь - не знаю. кстати, это была одна из причин, что я в своё время не решилась на второго: я думала, что не смогу младшего так же сильно любить, как Алиску. думала: вот она такая красавица, умница, она такая родная, а родится-то ещё неизвестно кто..
chiifa2008-12-12 00:18:00 (ссылка)
вы уж простите
но нужно что-то делать
в семье моей подруги была подобная история - не буду описывать что творила старшая девочка из ревности - это слишком дико...
у обеих психотравма
родители ничего не знают до сих пор...
короче мне вот кажется не справляетесь идите пожалуйста к психологу с обеими дочками
а то старшая от вашего отношения может стать монстром
а простите отношение читается
недолюбленность и ревность которые потом могут вырасти черт знает во что
chiifa2008-12-12 00:46:00 (ссылка)
младшая - волшебный ангел и старшая - шестилетняя первоклашка
"обижается, плачет, говорит, что я ее меньше люблю. стала теперь драться! что вообще не приемлемо. и просто перестает понимать человеческую речь, доходя до полного неадеквата. вообще, в малышке души не чает, но в такой момент говорит, что не любит, что она ей мешает"
yilinskaya2008-12-12 00:47:00 (ссылка)
вы цепляетесь. то что она первоклашка не отменяет, что она ангел. но младшая просто младенец и все. вам разжевать смысл слов?
chiifa2008-12-12 01:04:00 (ссылка)
я все понимаю
если не отменяет что она ангел почему вы написали что она "первоклашка"? это не характеристика
а вобще вот по честному вы бы не огрызались на меня а занимались девочками ибо иногда противостояние старшего ребенка младшему может привести к жутким трагедиям
ну я серьезно
я пришла сюда не помести языком а по человечески вас попросить - решайте эту проблему сейчас пока не поздно!!!
yilinskaya2008-12-12 01:11:00 (ссылка)
я написала первоклашка, потому что "она учится в школе в первом классе" - больше букв.
проблема не так остра как вам кажется. противостояния как такового нет. если была проблема страшная-страшная мы бы уже у психолога сидели. а проблема возникает не смотря на титанические усилия с моей стороны, но не таких масштабов. она реально очень любит сестру, она души в ней не чает, она ее целует сначала, а потом меня. но вдруг возникают вспышки. неконтролируемые вспышки, не агрессивные по отношению к ней, а агрессивные по отношению ко мне.
по этому я воззвала к коллективному разуму и получила несколько дельных советов.
а по-вашему мне надо пойти ее разбудить и срочно начать решать проблему?
yilinskaya2008-12-12 01:45:00 (ссылка)
в той истории полностью виноваты родители. потому что они безмозглые идиоты. что еще сказать.
я эту проблему начала предупреждать еще на стадии первых мыслей о втором ребенке, активно решала эту задачу в период беременности, и тем более, после родов. то, что этого не хватила я вижу, и то, что меня это очень беспокоит, ясно хотя бы из того, что я задаю этот вопрос, а не тупо забиваю, как бывает.
chiifa2008-12-12 02:17:00 (ссылка)
Ну это слава Богу!
Просто часто мы сами просто не знаем что делать в конкретной ситуации потому что с врожденным умением воспитывать мы не рождаемся...
поэтому хорошо мне кажется иметь карманного психолога у которого можно было бы время от времени консультироваться
yilinskaya2008-12-12 02:21:00 (ссылка)
мои девочки самые дорогие мне люди, ближе-то у меня никого нет.у нас семья такая - я и они, кто же еще нас поддержит, если не мы сами?
вот я коллективный разум призвала. чем не карманный психолог.
chiifa2008-12-12 02:53:00 (ссылка)
у меня один ответ - непрофессионалы
каждый с высоты своих тараканов судит а правильный совет может сказать только специалист
yilinskaya2008-12-12 02:57:00 (ссылка)
у нас был прекрасный психолог и я в целом знаю вектор. обсуждали это очень подробно, но еще в начале беременности. потом переехали в другой город. я сюда скорее за обновлением идей. и все получилось
swan_black2008-12-12 02:42:00 (ссылка)
У моих дочек тоже 6 лет разница. Я очень готовила старшую к тому что у меня на нее будет меньше времени оставаться, но я ее все равно очень-очень люблю, как бы ей не казалось, чтоб она это знала. Ну было пару раз что она ревновала, но в целом считаю что было нормально. Постарайтесь как-нибудь время выкроить чтобы с ней вдвоем куда-то сходить, чтобы не отвлекаться на малышку.
А по поводу общения с другими детьми, может вам поговорить с учительницей? Она может сказать со стороны в чем проблемы у вашей дочки, может подскажет кого-то из детей с кем можно как-то подружиться, или она сама бы дала им задание на двоих, чтоб как-то их сподвинуть. И еду давайте ей то, что другим детям дают. Шоколад по-моему лишнее в школе, у многих детей аллергия на него.
yilinskaya2008-12-12 02:48:00 (ссылка)
спасибо, да, в общем ничего нового не изобретено.
не шоколад, а бисквит. киндер производит хренову тучу всего, у меня ребенок очень избирательна в еде. не бутеброды же мне строгать, которые она не ест.
hat_full_of_sky2008-12-12 12:02:00 (ссылка)
по поводу ревности - ничего не скажу. у самой сейчас похожая ситуация, даже несколько хуже.
по поводу социализации - помогайте, советуйте. она же маленькая ещё! у нашей девушки только ко второму классу отношения устаканились. первые полгода с ней никто играть не хотел, одни мальчики. потом как-то притерлись, поменялись, подросли.
у девушки вашей вообще много подруг? ну там, дети ваших друзей, может, кто-то ещё?
Кстати, я вот была на месте мамы Насти в какой-то момент, когда ребенок заявился домой и сказал, что её там Катя кормит на свои деньги уже давно. Я была в шоке, было очень неприятно. Мы, конечно, поговорили, и я стала давать еду на двоих, чтобы Кате было не обидно.
Так что, я считаю, это та ситуация, в которой вы точно должны вмешаться.
yilinskaya2008-12-12 12:37:00 (ссылка)
есть друзья, но мы родители все время заняты и не так часто получается детей контачить между собой.
по моему указанию Софья сказала Насте, чтобы она тоже носила еду. Настя стала носить еду и тоже делиться с Софьей. ну вот и славненько, решила я. не на долго ее хватило. думаю, может быть, родители Насти не считают это нужным. собственно, даже если у них там, я не знаю, денег нет, не настолько же они бедные люди, чтобы не мочь купить ребенку пару вафель. даже пресловутый киндер молочный ломтик стоит 17,5 руб, что в неделю получается меньше сотни.
hat_full_of_sky2008-12-12 12:42:00 (ссылка)
по поводу друзей - я просто в дестве была совсем не социальным ребенком. лет до 8, наверное, это было совсем в критической форме. и я очень благодарна своей маме, что она организовывала мне общение с детьми - знакомила меня с кем-то на площадке, мы ходили в гости к маминым друзьям, и пр.
по поводу еды - ну, не вам считать чужие деньги :). может, 100р для них - это много. может, родители не разрешают это есть на самом деле, может там аллергия какая или просто убеждения. меня, честно говоря, иногда жаба душит покупать эти ломтики, я выдаю мандарины и сырки. короче, я бы на вашем месте при усугублении проблемы обращалась к родителям.
toivonens2008-12-12 12:32:00 (ссылка)
сразу говорю: я махровый теоретик, детей у меня нет и чужих я не люблю. поэтому моё мнение может оказаться неправильным с большой долей вероятности.
но мне показалось вот что. по вашему первому предложению "волшебный ангел и старшая - шестилетняя первоклашка" складывается впечатление, что ваша старшая дочь вполне права в своих обидах. почему она не волшебный ангел? ей же всего 6 лет.
yilinskaya2008-12-12 12:38:00 (ссылка)
уже двести раз в комментах и в апдейте объяснила, что это ОПИСАНИЕ ИХ ФИЗИЧЕСКИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ а не моего отношения.
toivonens2008-12-12 12:46:00 (ссылка)
извините, я не читала ваши комменты. я и предположить не могла, что это обязательно. а почему вы так раздражаетесь, что даже на капс нажали? это всё выглядит так, как будто вас задели.
что за физические возможности описывает словосочетание "волшебный ангел"?
toivonens2008-12-12 13:05:00 (ссылка)
я выражаю своё впечатление. оно сложилось именно такое, как бы вас это ни задевало. никакими капсами и резкими фразами вы его не измените. чем переубеждать меня, лучше подумайте, вдруг действительно опасения верны. если точно уверены, что не верны, то ваше сердце должно быть спокойно и никакого раздражения не появится.